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高校1年の娘の事で相談です。
娘の日記を見て酷いショックを受けました。私の事を、いつも私(娘)以外の人の味方しかしない人。兄しか愛せない人。こんな親の元に生まれてきたくなかった。早く出ていきたい。お金が欲しい。いっそあの人(私)を殺そうか。でもあんな人(私)を殺したせいで刑務所とか真っ平…じゃあ自分が死のうか。

このような内容がたくさん書かれてありました。

先週末の事ですが、娘が友達と3人でショッピングモールに行くと言って出かけたのですが、娘が出かけた後、一緒に行く予定だったはずのA子ちゃんが我が家に来て
「娘ちゃんと一緒にショッピングモールへ行く約束をしてて、我が家で待ち合わせの予定だった」との事。
娘は一体どうして先に出かけたのか?と混乱しているところに娘から電話がかかってきて叱ったのですが
「事情があって先に出た。A子ちゃんに代わって」
と言うのでA子ちゃんに代わりました。娘と少しやり取りをした後、すぐにA子ちゃんは出かけて行きました。
その後帰宅した娘に
「友達との約束をすっぽかすなんて何を考えているのか」等きつく叱ったのですが、謝りもせず言い訳を始めたのでそれを一喝するとボソッと
「ごめんなさい」
とだけ言い、すぐに自分の部屋へ行ってしまったので夕食時に
「もっときちんと反省しなさい」
と再度叱りました。

日記にはこの時の事も書かれていました。
ショッピングモールへ行く日、娘は元々は我が家でA子ちゃんの来訪を待ち一緒に出掛けるつもりでいたが、出かける前日、もう一人のお友達のB子ちゃんから
「3人で出かける前に美容院で娘ちゃんと同じ髪型にカットしてもらいたいから、早めに待ち合わせして一緒に行って欲しい。美容師さんに、こういう髪型(娘の髪型)にして欲しいって説明したいから」
と頼まれてA子ちゃんを待たずに出かけたそう。B子ちゃんのカットが終わり次第、すぐに自宅に戻るつもりだった事。
が、予想していた以上にB子ちゃんのカットに時間がかかってしまい、A子ちゃんが自宅に来る時間に自分が間に合わなくなってしまい、急いで電話をかけてきた。

この事に関して娘の私に対する文章が
「あの人(私)はいつだって私の話など聞いてくれない。兄が同じような状況になったら必ず「何か理由があったんでしょ?」って猫なで声で聞くくせに。
あの人はいつも偉そうに
「片方の言い分だけを聞いて全てを理解したつもりになるのは本当に愚かで恐ろしい事よ。気をつけなさい」
なんて能書き垂れてるけど、テメェが一番やらかしてるじゃんかよ。バカじゃないの。
本当に大っ嫌い。
あんな人の血が自分に流れていると思うと吐き気がする。
こんな家、早く出たい。」

といった酷い内容でした。
人に優しく、人を思いやれるよう育ててきたつもりなのに、私の思いは娘に何も伝わっていなかったのかとショックと怒りと悲しみで混乱しています。

娘に日記の内容を見た事を言うべきか、このまま知らんぷりすべきか、迷っています。
同じような経験のある方お願いします。

A 回答 (14件中1~10件)

日記を見た見ないは、今の時点ではどうしようもないことです。


ふと目にとまれば、私もきっと読みますよ。
それも、そういう憎しみの文章が書いてあれば、はじめから全部。
それに自分の子供が何をどう考えているか知らないで、親としての態度を改めることはできません。

ただ、私なら日記を読んでしまったことを、絶対に口にはしません。

覆水盆に返らずですから、日記を読んでしまったことはもうどうしようもありませんし、大事なのはこれからです。

親の心子知らず、とは良く言ったものです。
親の気持ちを子供が本当に理解するのは、自分が親になったときなのだと、子供を持って改めて感じました。
娘さんが日記に感情をぶつけている間は、感情のはけ口があるので心配は要りません。
それを貯め込むようになったら、どこかで爆発してしまうでしょう。

良い子にしたいから叱る、そのことも良く分かります。
小さいときはそれで良かったですが、大人になる段階では、叱られる理由をきちんと説明しないと、頭ごなしに叱られたという感情が残るのも確かです。
自分が悪いと言うことが分かっているのに、何度も叱られたら、何で私ばかり叱るの?と逆ギレするのも仕方のないことでしょう。

だからといって急にあなたが態度を変えたら、感の良い子なら何かあったと気づくと思います。

親としてはショックな出来事でしょうが、子供の一種のSOSでもあるのですから、一度は受け止めてみることは大事なことだと感じます。
母親に甘えたいという裏返しの態度という気もしてなりません。

ですから同じ叱るなら、「何でそんなことをしたのか?」「どうしてそうなのか?」と相手の言い分を聞く言葉を一言挟むだけ違うとは思います。
猫なで声である必要もなく、同じ調子で叱っても構いません。
言い分は聞いている、という実際の行動を示すことは必要なことだと思います。
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質問者さん、ほんの4年前には「34歳独身女性」だったのに、いつの間に年頃の子供が2人もできたんでしょうか。


http://oshiete.goo.ne.jp/qa/5436691.html

娘さんが
>あんな人の血が自分に流れていると思うと

って書いてるみたいですから「ご主人の連れ子」ってこともなさそうですし。


あ、ひょっとして。小説家になるための修行の一環で、こういう文章をお書きなんですか?
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/5577765.html
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こんにちは。



>>問題はここではないのです。
>>勝手に日記を見たという事ばかりがクローズアップされてしまい残念です。

まぁ、自分は、その辺はどうでもいいと思ってます。
見ようが見まいが、形あるものなら、見ることが出来るのは仕方がない。

「ひょっとしたらわざと置いておいたのかも」
という可能性はとりあえず置いといて、高校生ぐらいの子供の日記を勝手に読んだ。
ってなったら、まぁ、子供側からは「最低」と言われる事しか想像できないので、読んだのは言わなくてもいいかと。


。。。正直、高校生で親の言いなりになってる子供。なんて最近いないでしょ。。。
自身が15,6の頃はどうだったでしょうか?旦那さんが15,6の頃はどうだったでしょうか?

家庭の方針で、ものっすごく厳しく躾けられてたら、その年齢でも特に疑問にも思わず親に従ってるのも分かりますが、
反発してる以上、別に、そういう方針では無かったんでしょう。


正直、お礼欄読むまで、「夫の書き込みか。まぁ、父親がウザがられるのは世の常だな。」と思って読んでましたが、
母親なんですね。(「異性の親」だと思うほど、考え?が「固い」だとか感じた。って事ですよ。

。。。何で、こんなにひどい状況になってんの???(汗

同性でここまで仲悪くなれるって、何張り合ってんの?って言いたくなりますね。


>>でも娘の本心があんな酷い内容で、私が母親として深く傷ついた事くらいは娘に自覚してほしいです…

あなたが傷ついた。ことは事実として、娘もあなたの対応で傷ついてる。ことも自覚しましょう。

15,6の子供。と思ってても、大人の一歩手前だし、自我なんてとっくにあります。
気に食わないもんは気に食わないし、傷つくもんは傷つく。

自分が傷ついた。相手が傷ついた。
なんて、そんな話、世の中いっぱいありますが、大人基準で考えれば、すぐに分かりますよ。

相手はまだ人生経験の浅い子供です。
15,6の小娘が、3~40ぐらいの人間と同じぐらいの経験値なんてないんですから、そこで、「あんたは非常識よ!」
なんてのを求める方が非常識だと思う。

「あなたの方が大人なんだから、大人な対応しようよ」と思います。

正直、子供が、親の事傷つけてたんだな。。。大事にしなきゃな。
なんて実感するのなんて、社会に出たころですよ。せいぜい。


>>「あの人(私)はいつだって私の話など聞いてくれない。兄が同じような状況になったら必ず「何か理由があったんでしょ?」って猫なで声で聞くくせに。
>>「片方の言い分だけを聞いて全てを理解したつもりになるのは本当に愚かで恐ろしい事よ。気をつけなさい」
>>なんて能書き垂れてるけど、テメェが一番やらかしてるじゃんかよ。バカじゃないの。

>>また、息子の事ですが、息子は男の子のせいか口数が少なく言いたいことを飲み込んでしまうところがあるのであまり追い詰めるような言い方を
>>せず自分から話しやすい空気を作ってやる事は必要だと思っています。
>>男と女では違うと思います。
>>男の子なら多少のやんちゃや身勝手な振る舞いはお互い様ですが女の子にそれは通用しません。

女親は、女の子より男の子の方を可愛がりやすい。
ってのは、パターンとして多いと思ってますが、自身で、「息子はこう扱ってる。でも、娘は違う。」って言ってる上で、
娘さんもそれを感じ取って、「差別されてる」ってのを分かってんだから、それは、そう思われてるって事を素直に自覚すべきかと。

この言い分だけ読むと、
「息子はおとなしいから、追い詰めないようにして、自分から話しやすいようにしてやってる。でも娘は違う。娘の方は、親のいう事をしっかりと聞いて、
その通りに育つべきだと思って、兄のように、話しやすいように~とか関係なく、意見を押し付けて育ててきたのに何でいう事を聞かない子に育ったのか分からない」
って言ってるようなもんですよね。

贔屓やら差別されてると感じるのは仕方ないのでは?


>>私の事を、いつも私(娘)以外の人の味方しかしない人。兄しか愛せない人。こんな親の元に生まれてきたくなかった。
>>早く出ていきたい。お金が欲しい。いっそあの人(私)を殺そうか。でもあんな人(私)を殺したせいで刑務所とか真っ平…じゃあ自分が死のうか。

>>男と女では違うと思います。

ホント、「男女は違う」と言っておきながら、分かってなさすぎな気しかしないです。
ここまで思い詰めるって、相当だと思うよ?

正直、男なんて、ほっといても、思考が単純でバカだから、必要なところで絡んでやれば、そんなに曲がらない。
女の方が大変でしょ。

男性よりも、女性の方が「溜め込む」人は多いです。
別に、溜め込むのが悪いわけじゃないですけどね。
我慢をしっかり覚えてるって事ですし。

ただ、我慢しすぎた場合の反動。は、とても悲惨です。
うつ病だとかよく聞きますよね。最近は。

精神的な病気に陥る割合は、男性よりも女性の方が3倍ぐらいは多いそうです。(少し前の統計ですが。

「殺そうか。。。」「自殺したい。。。」なんてまで思い詰めるなんて、かなりの溜め込み具合だと思いますよ。。。?


自分は間違ってない、だとか、子育てが悪かったなんて事はない。
だなんて事はこの際どうでもいいんですが、

「娘さんがそう感じて、心に溜め込んでる」って事実はあるわけですが、
今後、どのように接していきたいと考えてますか???

ソレ次第で、現状維持なのか、もっとひどい関係になってくのか、改善が見込めるのか
だいぶ変わってくると思いますが。。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。が、長すぎてよく分かりませんでした。

お礼日時:2013/02/19 12:47

絶対ダメ


娘とは言え、日記を見るのはタブーです
貴女の日記を、誰かに見荒れたらどう思いますか?
勿論親としては、未成年者である以上、監督責任は有りますが
もしこの日記の内容は無いにと言った段階で、あなたの家族は壊れますよ
反抗期かもしれません、
まずどうしたら良いか考えてください
良い親に成る必要は有りません、でも陰で支えてあげる親に成ってください
貴女が母親なら、必ず貴女がこれから必要になります、
その時に、母親として、経験してきた事をアドバイスできる人間に成ってください
その為には日記の事は絶対言ってはダメです
おそらく一時的な物だと思います、戻ってきた時には温かく迎えてあげてください
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
誤字が多くてよく分からない内容なのですが、日記を見た事は言わないに一票という事ですね。

お礼日時:2013/02/19 12:44

あの…


日記を見た事にこだわるつもりはありません。

でも、見た事はおっしゃらないのが正解だと思います。

見ろと言わんばかりに、無造作に置いてあったのですよね?
多分、娘さんは、あなたに見せる為に置いてあったのだと思います。

ですが、他人の日記を勝手に見る事は良い事ではありません。
娘さんの物であっても、あなたが見ない事で2人の信頼関係が保たれるんですよ。

ここであなたが日記の内容を問いただせば、娘さんの思うツボです。

だからお母さんは信用できない!という事を強く主張されますよね。


何事もなかったように振る舞って、娘さんとの関係を修復する手立てを考えてみて下さい。

それから、他の回答者さま方へのお礼を拝見して感じた事ですが…

あなたの子育てが間違っているかどうか、そんな事は関係ありません。

今までのやり方で上手くいかないならば、違うやり方を考える事が大切だという事です。


その為の方策がわからないから質問していらっしゃる…
それならば、色々な方のお考えは、それなりに謙虚に受けとめられたら良いかと思います。

違う視点での考えを、これからの子育てに活かしてみて下さいね。

ご主人さまにも、よく相談なさってみて下さい。
私にも中学生の娘がおり、反抗期真っ盛りです。毎日が試行錯誤、いや、暗中模索です。
子供って《こうすれば、こう育つ》というものではないよなぁって実感しています。

娘さんだって、自分が苦しくて出口を探しているんだと思いますよ。

少し時間を置いて、これまでの事、今の事、これからの事を考えてみて下さい。

但し、親として、人生の先輩として、決して折る事のできない信念は必要です。

そこを背骨にして、柔軟に娘さんと向き合ってみて下さい。

若輩者が偉そうにごめんなさい。

ご参考までに。
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おはようございます。


お苦しみ、わかります。女の子の母としては「表の顔、裏の顔」を見たようで困惑されますよね。
でもそれもすべて、真実の娘さんです。

うちも男女の子がおります。長女次女長男の順ですが、長女は「長男には甘いよね。」と指摘してきました。
そんなつもりぜ~んぜんないですが、小学校の時言われました。
女として見る視線なのかもしれませんが、結構グサリときました。
でもあなた様のお悩みに比べれば、軽いパンチだったんですね。(笑)
今はみな成人しましたので、甘く切ない思い出となっております。

あなた様も時が解決してくれると思います。
でも、本心(日記の中の娘の顔)を知った以上は、やはり少しご自分にも省みるところもおありかと思います。
子育てって
親が育てられることだって、乳幼児の頃思ってませんでしたか?
なにも変わってないんですよ。きっと。
子育ての答えは・・・子が我が子を持って初めて「ママの気持ち解るわ~。」と言ってくれたとき。
その時なのです。

焦らずに。でもちょっと省みる。でも2、3日したら立ち直ることも必要。
子育てって長い道のりです。

それでいいんじゃないでしょうか。
娘さんにお話になる必要もないと思いますよ。
頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2013/02/19 12:42

日記をみたことは絶対言わない方がいいですよ。



その年頃はプライバシーに関して敏感です。
日記をみられたことで相談者様はもっと最低な母親となり、
日記を逃げ場にしていた娘は発散する場所がなくなり
心が大変なことになってしまいます。

子供の世界に大人が首をつっこむのは
まぁいいとして、「ごめんなさい」と娘さんが
口にだしていったのですから、それ以上はもういいじゃん です。
「反省が感じられない」なんて裏を返せば
「いい方が気にいらない!!」という感じ。
はたから見てても なんじゃそりゃ?泣いて土下座すりゃ満足かい?です。

変なたとえ話ですが、ゴキブリは逃げることが得意です。
そのゴキちゃんを隅っこにおいやって逃げ場をなくすと
パニックを起こしてこっち側に飛んできます。
娘さんに良かれと思って隅っこにおいやると、
いつかブチ切れて「してもらっては困る」事をしでかすかもです。
叱るのなら、逃げ場もちゃんと作ってあげてください。
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あなたの「お例」欄に書かれた言葉を読んでいると、「自分は悪くない」


ばかりですね。

ショッピングモールのことは、他の方も書いていらっしゃるとおり、
叱りつけるのではなく、あなたこそが一番落ち着いて、
事情をきちんと聞いて(問いただすのではなく)、
こうすればよかったね、と決着するように意図的に導くべきだったでしょうね。
自宅に訪ねてきたお友達にも、「待たせちゃってごめんね。みんなで楽しく
いってらっしゃい」と送り出せば、誰も不安感を持たないで済んだでしょうに。

ただ、その件にかぎらず、「私は悪くない」というあなたの態度が
そここににじみ出ていることに私は恐怖を感じます。

娘さんが感じ取っているのも、たぶんそれでしょう。
私は悪くない、娘は私に従って当然、悪いと思ったら叱って当然、
そう思っていますね。
あなたは否定するかもしれませんけど、庇護が必要な年齢だからと言って、
事情をきちんと聞き取らないことは、まったく間違ったやり方ですよ。
娘さんは、「尊重すべき他者」であることに、まったく気がついていませんね。

しまってなかったから読んで当然という考え方、やっぱりおかしいです。
その部分のあなたの書きっぷりを見るだけでも、
あなたがた親子によい未来はないだろうなと思います。
いや、娘さんはまだいい。
あなたは、もうダメ親まっしぐらでしょう。

どうぞ、ご勝手に。

「人の話を最後まで聞く。自分の意見は一切はさまない。評価もしない」
という「聞く」訓練を徹底的にやってみるべきでしょうな。

でも、あなたには無理でしょうな。

たぶんこのコメントに対しては、無視するか、怒りのコメントを書くかでしょうね。
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この回答へのお礼

>悪いと思ったら叱って当然、
そう思っていますね。

ええ。そう思っていますよ。子供が悪いことして叱らない親のほうこそ大問題ですから。あなたは叱らないんですね。人間的に大問題ですね。

>たぶんこのコメントに対しては、無視するか、怒りのコメントを書くかでしょうね。

冷静にお返事書かせて頂きましたよ。むしろ何故ここまで喧嘩腰の回答ができるのか不思議です。少し落ち着かれてはいかがでしょうか?予想が外れて残念でしたね。

あと、「お例」ではなく「お礼」です。人を批判する事で頭に血をのぼらせたままコメントすると恥をかきますよ。
それにしてもどういう変換の仕方をしたらこんな誤字がでるのでしょう。不思議。

お礼日時:2013/02/19 12:37

今の時代、子供が何を考えているか分からないので、日記を見てしまっても、それはそれで仕方のないことだと思います。

もしかしたら、それで自殺を未然に防ぐこともできるかもしれませんし。(実際に殺意を仄めかす内容ですし)

ですが、日記を見たことは絶対に言ってはいけないと思います。私も中2くらいの時、親に同様の行動を取られてからは5~6年の間、一切口を聞きませんでした。本当に失望し、話すことも嫌になったからです。もし言ってしまったら、首の皮一枚で繋がっている信頼関係が終わると思います。

今は娘さんの気持ちがわかっているのですから、少しでも娘さんの気持ちが軽くなるように接してあげるべきなのではないでしょうか。今はあなたに対する嫌なイメージしかなく、何をしてもマイナスになるだけなので、時間をかけて接していくしかないと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
娘にとってそんなに私は悪なんですね。
一生懸命頑張ってきたのに。
とりあえず日記を見た事は今のところは言わないでおきます。でも、納得できない自分もいるわけで・・・

お礼日時:2013/02/19 12:39

見なければよかったですね!まさか、お褒めの言葉を期待されてはいなかったのでしようが、言葉が強烈ですよね。


で、こんなもんです!!思春期の子供は!日記は自分の気持ちを素直に書き写している反面、自己陶酔・主張・妄想・幻想・・・・・など、支離滅裂的な思考をする異次元の世界でもある訳です。そこに書かれていることがお嬢さんの本当の気持ちと考えるのは間違いです。(想像してみてください、質問者様もお付き合いしている中で「いつも、お綺麗でいらっしゃいますね!」の言葉の裏に(お世辞を言っただけなのに本当にして、笑っちゃう!・・)なんて、心の中で叫んだことはありませんか?
ですから、辛いでしょうが素知らぬ顔でいればいいのです。むしろ、日記を通じてガス抜きをしている娘さんに安心されるべきでは?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>もお付き合いしている中で「いつも、お綺麗でいらっしゃいますね!」の言葉の裏に(お世辞を言っただけなのに本当にして、笑っちゃう!・・)なんて、心の中で叫んだことはありませんか?

確かにありますね。
日記に私の悪口を書き連ねる事が娘にとっての息抜き、ガス抜きですか…
何のために頑張ってきたのか本当に悲しいです。
息子は優しい子なので余計にやりきれません。

お礼日時:2013/02/19 12:40

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