親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

親に反対された人と幸せな結婚をしました。その間、絶縁されていまししたが、子供が生まれ、孫を見せたい、孫に会えば親も変わってくれるかも、、と期待して実家にもどりましたが、恐ろしく想像以上の冷遇をうけ、子供ともども存在を完全に無視され、その訪問は地獄のような時間でした。その後数年、そのことが悲しくて、悲しくて精神的に立ち上がれず、毎日泣いてすごし、その後も、子供が大病した時も、私が死にかけた時も一切無視されていました。悲しいだけなので親存在すら自分の中でナシににしようと努め、もとの自分に戻りかけていた更に5年後、誰より信頼して、何より優先していた主人に浮気をされて離婚を迫られました。主人の浮気と、豹変したような主人からの離婚の申し出に3年間死んだように過ごしました。そのうちの1年は、どうやって子供と死ぬか、、と考えていました。私には誰にも頼れる人がいません。そう思っていた矢先、親が私のことを別人経由で知り、自分達を頼りなさいという旨の手紙を送ってきました。親からの絶縁の傷は深くて、親との関係は触れたくない心の闇だったのですが、どこかでかすかに私には味方がいてくれると思えた安堵も僅かにありました。でも、同時に、これまで理不尽な絶縁を一方的にされ、ひどい態度をとられてきたことへの謝罪がないと何も話したくもないという気持ちも強いです。 皆さんならどうされますか?大きな問題すぎて、第三者の意見が聞きたいと思いました。宜しくお願いいたします。

A 回答 (12件中1~10件)

理不尽な事されたと感じるのは、親もそうだったのかも、



反対していたんだもの、そもそもその結婚に。
親もかなり、傷ついたんでしょう
まあ、いつまでも子離れしない親もいけないんですけどね。やはり親も人間ですから、感情があるんですよ。
だから、お互いぶつかるんでしょう
心配だから、反対したんでしょう、親からしたら
あなたの旦那が信用できなかったんですよ

実際に浮気され豹変された訳ですし、ろくな男じゃなかったんですよね(まあ、こればかりはわかりませんけどね
後付け理由になったかも)

わざわざ気にかけて連絡くれたんですよ
あなたの悔しい気持ちもよく、わかります

私も親の反対無視して
同棲、結婚したから

幸いある時期から和解して
今はお互い頼る存在になりました

結婚も続いてますし、、

自分も親になり気持ちわからなくもない
うちも息子が適齢期だけどやはり心配だもの
自分の子に離れてほしくないってのもあるかも

謝罪は求めなくていいのよ
はじめは口数少なくていいのよ

うちも謝罪はお互いなしよ
自然と会話が増え、ありがとうが増えたら気持ちが
楽になるのです

下手な謝罪は逆効果というか
必要ないかも
他人じゃないから

他人なら、謝罪は区切りとして必要かもしれないけど

長くなりましたが、素直に頼りましょう
しばらくしたら、すごく
気持ちが楽になるから
大丈夫

なんだかんだ、縁は切れないものです
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この回答へのお礼

ゆみやん様。ありがとうございます。親身に頂いたご回答に涙がでました。たぶん、他の方の回答から判断すると私が未熟なのかもしれませんが、寄り添ってくださって感謝します。確かに、連絡を向こうからくれました。しかし、私の中では、今までずっと私と子供の存在を無視して、思い切って行った訪問時は元の親からは考えられない冷遇で、私の中では、謝ってよ❕❕しかこの10年近くありませんでした。徹底的に話し合って謝罪してもらわないと、何も話せない、目も見えないと思っていましたが、、、、謝罪が必要ないのですか、、、。確かに、下手な謝罪されたら、余計に腹が立つ自分が想像できます。
ありがとうが増えたら、自然と気持ちが楽になるという言葉がとても重くて、よくよく頂いたお言葉を考えてみます。感謝いたします。ありがとうございます。

お礼日時:2018/12/01 14:23

ご自身の生い立ちを思いかえされた時、そこに虐待がなかったのだとしたらですが


きっとご両親は、旦那さんが浮気しそうだなこの人と一緒になっても娘は傷つけられる、と見抜いていたのかなと感じました

愛した人との人生を選んで、自分の気持ちを貫かれたことは私は決して間違えではないと思います
むしろ、周りの言い分に流されて愛している人を手放す方がどうかしていると思う

でもご両親は心配でたまらなかったのでしょうね

手を差し伸べてくれる親がいて救われたじゃないですか
甘えましょう
酷い目にあったと泣き言を言って羽を休めればいいんですよ

貴方にはお子さんという宝物がある
傷を癒してスタミナを回復させることが大事です
親としての道のりは長いですもの

意地をはらずに
あの時は拒絶されて寂しかったと、
でも私もあの時は親の話をろくに聞かずにごめんね、と
本音(攻撃ではない)を言ってしまえばいいんですよ
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この回答へのお礼

新ねこたろう様。お優しい言葉をありがとうございます。幸せな家庭で育ちました。だからこそ、私の両親がこんな無慈悲なことするなんて長年しんじられませんでした。それが揺ぎ無いものにも思えましたし、、。
子供の為にスタミナを回復させる、とか、意地を張らずに、、とおっしゃって下さったことは、そうなのかもしれないと思いました。何より愛していた人からは、生きる力を全部失わされるほどひどい目に合わされました、、。そのことで、甘えるというか、、過去にこだわらず、今辛い目にあった、、と言って助けを求めることも1つの手段なのか、、と思えました。お優しいお言葉で諭して諭して下さって感謝いたします、、。

お礼日時:2018/12/02 23:00

自己中になっていませんか?



貴方には一切非は無いと思うの?

>理不尽な絶縁
どこが?

>孫に会えば親も変わってくれるかも
これは勝手に貴方が期待しただけ。
孫の顔を口実にしただけ。
親はよく思っていないことには変わりは無いこと。

親の反対した人と(幸せな)結婚をした。
親が嫌と思うことを先にしたのは貴方でしょう。
この謝罪はなぜできないの?
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この回答へのお礼

メンマ様。体験していないと、辛さは分からないものだと思います。実直なご回答、ありがとうございました。色んな見方があって、私にも色んな考えが入ってきています。思い切って相談してみて良かったです。

お礼日時:2018/12/02 23:01

貴女が自分のしてきた事に自覚が無いようなので少し分かりやすく例えれば



貴女が結婚していたとして一人娘がいました。
娘が成人し結婚相手を連れてきましたが外見は良いものの、中身が酷く娘が不幸になると思い必死に止めたものの娘は全く耳を貸さず、絶縁しても彼と一緒になると言い出ていきました。
※この時点で心情的には娘は親を裏切り捨て、彼を取った事になります。

数年後やはり旦那に浮気をされ娘は頼る所を無くし、明確な謝罪もなしに当然の様に頼ろうとしてきます。

その態度に更にイラつき突き放します。
自分達を裏切って捨てた事の謝罪も全くないからです。

娘は出ていき回りに毒を吐きまくります。
自分のした間違いは棚に上げ親は酷いと言いまくりです。

数年後娘が窮地に追い込まれていることを知り、助けの手を差し伸べますが、今度は娘は謝罪しろと自分の謝罪も無しに迫ってきました。

私はこの娘は親に頼る資格が無いと思うため見捨てるべきです。
自分のしてきたことや選択に責任を持てず他人の否定や非難しかしない。
少し異常です。

常識的に言えば先ず親に土下座し、自分の選択の間違い、絶縁の撤回を懇願し、頼らせて下さいと真摯に謝罪すべきです。

でも娘は逆に相手に謝罪しろとか言っている時点で色々終わってます。

絶縁と言うのはもう親子では無く他人です。
貴女は親子の縁を切ってまで男を取り浮気されたのですよ。
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自分がしたことの意味を理解していないからその様な事が言えるのでは?



絶縁の意味を履き違えて自分が親を捨てた事もわかってない。

親はその男性の心意を見抜き必死に止めた。
貴女はそれを振り払い絶縁を覚悟して出ていったならある意味「親を裏切り男を取った」のです。

結局親の言う通り男は糞でいなくなり、裏切った人間が自分の都合が悪くなったのですり寄り助けを求める。

親が激怒、 無視するのも当然です。

貴女は自分の選択で親を裏切り捨てた人間が親に頼る資格はありません。

自分で責任を取りましょう。
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この回答へのお礼

akanegane3``様。するどいご指摘をありがとうございます。自分から親を裏切ったという気持ちは全くありませんでした。
親に頼りたいとも、今はまだ思えません。考えます。

お礼日時:2018/12/02 01:55

質問内容で結婚をすることで、親の賛成を得ることができないまあにあなたは彼の愛を優先されたことに、親も娘に裏切れた気持ちを持つと思われませんか、また、子供産まれて、あなたは許せると思いから実家に帰省したが冷たきあしらいを受けたため、あなたは親の絶縁が深いと思い込むが、子どもが産まれてからでも実家に帰れなくとも帰る前に親と子の関係を改善する努力をしたうえであればあなたの気持ちも分かりますが、ほんとに親が子と絶縁したときは、家の敷居をまたがせないで追い返します。

冷遇はされたが、家に入れて貰えたことは、言葉に出さないが、あなたのことを心配してたと思います。
 また、親の気持ち知らずが、親は子の気持ちを知らず、とお互いがすれ違いになったが、現実に親は人伝と言いながら、あなたの現状を知って直接言葉で言うところを手紙であなたを受け入れる親の気持ちを伝えてきたこの時は、親子の改善をする良い機会と思います。しかし、あなたは、帰省したときのショックが未だに引きずっているため親の申出に躊躇している気持ちも分かりますが、最大の理解者でるご主人に裏切られ他あなたに救いの手をさしのべらる人は親しかありません。
 子は大人になれば、親の言葉よりも自分のことで一杯になり、周りのことが見えないときがあります。
今また、あなた同じ気持ちで周りが見ていないときは、素直に親にごめんといえなくても気持ちを心の秘めて親の申出に甘えることです。
親は言葉では辛く当たりますが、心内では心配で仕方ない気持ちですが、子どもの行く末を思うと賛成ができないときもあります。
あなたにはあなたの言い分があるかと思いますが、今はあなたの気持ちを落ち着かせると子が大切です。また、子どものことをも視野に入れて親の忖度を入れろとは言いませんが、最善の方法は、親の意見も聞く気持ちをもってことの対象に当たることです。
気持ちが落ちつてから改めて、彼を優先したときから今日までの出来事を親と話し合うことです。
心の片隅に一方的絶縁された気持ちは、今後の話し合うことで解決することと思います。
今は、絶縁された親から強力な味方があられたのですから使わない手はありません。過去に問われずに今の状況を解決する方法で進めることです。
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この回答へのお礼

ウミネコ104様。当時は、私もとても気を張って帰省しましたし、勇気をもって帰ったつもりです。初孫ですから、こんな可愛いこみたら、、と願いを込めて。敷居を股がさないのですね、、。股が無かった方が良かったくらいの冷遇を受けました。確かに、今の私に救いの手を差し伸べてくれるのは誰もいなく、自分が強くなるしかないともがきながら、自分にそんなことできるのかしら、、、とひ弱になったり繰り返しています。過去にとらわれず、、、そんなスッキリできないわ、、、と思いますが、現状解決に焦点を向ければいいのでしょうか、、、。心深いご回答ありがとうございます。

お礼日時:2018/12/02 01:59

理不尽な絶縁?


親が反対した人と勝手に結婚したのは貴方。
ここは謝罪しないのに
親が謝罪しないのはおかしい?

気に入らない相手が居なくなったので
親が歩み寄ろうとしているのだから
貴方も歩み寄ってみたら。
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この回答へのお礼

メンマ様。ご回答ありがとうございます。親が歩み寄ってくれたら、私も歩み寄るべきなのですね、、、外からみたら。
その歩みよりというのが、色んな感情に阻まれて難しいです。

お礼日時:2018/12/02 02:00

「親の意見とナスビの花は、千に一つの無駄も無い」


親が結婚を反対し、それでも結婚した貴女の将来を親の経験上、こうなるだろうと予測していたのでしょう。
だから、冷たくしていたのだと思います。
どこまで行っても、親は親です。
貴女の心配をしないはずが有りません。
私も、貴女から親に謝って身を寄せることをお勧めします。
最後に、頼りに成るのは、やはり親子ですよ!!。
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この回答へのお礼

gonba様。端的にありがとうございます。
子供が生まれても、死にそうになっても無視されてきたのに、心配なんかしているのかしら、、と信じられません。親が効いた私の状況があまりに不遇だったから、連絡くれたのだと思います、、。 最後の一文、重く受け止めます。

お礼日時:2018/12/02 02:02

親御さんは、彼の事を見抜いていたのでしょう。


彼があなたを通じて 難題を突き付けてくる のを恐れていたのではと思われます。

彼は、あなたと居るメリットが無いと 結論したのだと。

一度、ご両親を頼ってみてはどうですか。それでもタメならば、離れればいい。
理解し合えるチャンスを見逃すことは、有りませんよ。親子でしょう。
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この回答へのお礼

フェルメール様。ご回答ありがとうございます。

やはり、一度は頼ってみると何かが変わるかもしれないのでそうか。
私が謝罪を求める限り、また、離れることになるのでしょうか、、、と皆様のアドバイスから考えています。
親子でしょう、とお言葉下さっていますが、その私も揺ぎ無いと思っていた親から絶縁なんて想像もしなかったこと一方的にされたので、ショックすぎたのです。正直、これ以上傷ついたら、、、と思うと怖いです。考えてみます。

お礼日時:2018/12/01 14:39

私も絶縁して10年以上親兄弟に会っていませんが。


正直、あなたの文章からあなたの親は、精神的に何年も寝込み浮気され離婚するまでが予期できたから結婚に反対したのであり、
理不尽に暮らして寝込んだのは自分の招いた結果であって、謝罪するのは相談者さんじゃないの?としか思えません。

まあ私だったらそのような手紙も頼りませんが。
生きるために暮らす能力と独り立ちこそ絶縁で得た能力と経験なのであり、
失望した親の甲斐性はたかがしれているので、頼りなさすぎて、頼る気になりません。
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この回答へのお礼

dogday様。 一般的な視点では私が謝罪する方なのですね。衝撃です。

親には、おっしゃるとおり、失望も落胆もほとほとしました。
だからつっぱっていた所もあると思います。

このままつっぱり通すか、何とも悔しい、許し難いけれど、折れてみるか、、考えます。失望した親に折れるのは、屈辱的でもありますね。そこが私が未熟なところなのかもしれませんが、わかりません。正直なご意見、ありがとうございます。

お礼日時:2018/12/01 14:36

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相手が引き取りに難色を示しているのに、
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今現在厄介者扱いされているあなたの家庭以上に酷い扱いを受ける可能性もありますよ。

「こいつさえいなければ」という感情になってきているのだとは思いますが、
最後の親の務めとして、娘さんが虐待されない環境を探してあげてください。
まずはお近くの相談窓口を探して相談に行くところから始めてあげてください。

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社会人になり親元を離れて一人暮らしを初め、会社をSKY(スーパー空気が読めない(友だちがいなくて親子ぐらいしか人付き合いをしたことがないのに社会人レベルを求められても無理です、年齢とか関係ない経験が物を言う世界、俺が他人と行動をともにするのは三年に一回ぐらいしか無いのに、どうやって気遣いや空気読みを身に着けろというのか?無理に決まってるだろ?それで30歳にもなって所作が~なんて言われてもムリなものはムリ、結局社会に俺が合わなかったから働くことを諦めたんです、稼げないから借金の返済や納税を諦めて実家ニートです。差し押さえ上等、滞納で逮捕するなら別に逮捕されてもいいですよ~ってね))と言われで首になり借金を限界まで腫れ上がらせて家賃が払えなくなり、地元に帰った子供が「俺が一人暮らしができなくなったのは単純にカネが払えなきなっただけだ、カネさえあれば…」という発言は周囲をイライラさせますか?

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Q夫の駅への送迎について(共働きの妻が運転します)、口論しました。冷静な意見をお願いします。 今年の夏

夫の駅への送迎について(共働きの妻が運転します)、口論しました。冷静な意見をお願いします。

今年の夏頃から夫の転勤に伴い、私が夫を駅まで車で送り迎えしていました。
しかし夫が私のとあるSMSに「来なくていい」と激怒し、迎えに行っても勝手に歩いて帰ってしまいました。
そんなつもりはなかったのですが、「買い物してから迎えに行く」趣旨のSMSを送信した事に対し、「買い物のついでに迎えに寄る」みたいに受け取られたようです。

勿論、私が帰ってから夫と口論となりました。私は私でずっとロータリーで待ち、駅員さんに頭を下げて駅のホームに探しにいったりもしたからです。

夫は夫で、私が迎えに来るときは買い物が頻繁に発生するのが気にくわないそうです。確かに買い物する日や献立が無計画なのも悪いのですが、育ち盛りの子供がいますし、夫自身糖尿病なので野菜などを沢山食べさせないとならないという妻としての思いもあります。普通の家庭の1.5~2倍の食料を消費しているかもしれません。

常に夫中心の生活を心がけてきたのに!とあまりに頭に来た私は「私の送り迎えが気に入らないなら自分で駅まで行けば!?」と吐き捨てました。次の日から夫は送迎してもらえないと思ったのでしょう、朝早めに家を出て自分で歩いて行きました。それからずっと夫は自分で歩いて最寄り駅まで通ってます。徒歩40分です。一旦仲直りした今でも頑固な夫は歩いて駅まで通ってます。そして、「俺が一番稼いでいるんだから」「俺は悪くない」と、謝ってでも送迎してもらおうと言う感じはありません。ちょっと可愛そうな気もしますが、食べるわりには動くのが嫌いな人で130kgのため、巨体を何とか絞らせるためにも放置しています。インスリン投与中のため、太りやすいこともあります。

元々は夫から「送迎してほしい」と頼んできたのです。転勤前は夫は激務でしたが今は楽な部署です。正社員ではないですが妻の私も働いてますし、今は私の方が仕事(遠距離通勤)・PTA役員・家事・育児など色々抱えて大変です。

私はもう一度夫を送迎してあげるべきでしょうか?また、私が悪いのでしょうか?夫の膝への負担を考えると送り迎えしてあげるべきでしょうけど、色々してあげても頑固ですぐキレる夫ですし、なにより、夫はこうでもしないと運動しないのです。ずっと糖尿病なのにです。大雨や雪になったら送り迎えは必須かとは思っています。

冷静なご意見、宜しくお願いします。

夫の駅への送迎について(共働きの妻が運転します)、口論しました。冷静な意見をお願いします。

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しかし夫が私のとあるSMSに「来なくていい」と激怒し、迎えに行っても勝手に歩いて帰ってしまいました。
そんなつもりはなかったのですが、「買い物してから迎えに行く」趣旨のSMSを送信した事に対し、「買い物のついでに迎えに寄る」みたいに受け取られたようです。

勿論、私が帰ってから夫と口論となりました。私は私でずっとロー...続きを読む

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あなたは頭の良い方だと思います。
そして自分を良く見せる術を心得ている感じがします。
でも、別に性格が悪そう!とか裏では凄そう!とかいうわけでは無いのです。
ただ、夫からすると「上手すぎる」のかなっていう点が少々気になるというだけです。

きっと”趣旨”の言い方が旦那さん個人的にカッチーン!ときたのかなと。
でも改めて考えてみると大したことないし、本人も「なぜそんなに?」程度の内容なのかなと。
だから素直に「ごめん」って言えないし、「また送って欲しい」って言えないのかな。
良く出来た嫁ってありがたい反面、とっつきにくいというか、
自分が悪かった!って認めるのがなんか悔しいというかなんというか。
下らない小さな男のプライドなんですけどね。
「俺が悪かった」って言いにくい時ってなんかたまにあるんですよね。

個人的には帰りの歩き帰宅くらいは遅い時間でなければいい運動なのでほっとけばいいかな。
ただ、朝はどうしたって汗かくだろうし、雨や雪の日は送ってあげて欲しいかな。
「馬鹿馬鹿しい」と思うかもしれないけども、
どうか旦那さんに愛情があるのであれば、
「しょうがないから折れてやるか」という優しさ見せてあげて欲しいな。

「心配だから送ってもいい?」ってお願いしてあげて欲しい。
旦那のちっちゃいプライドをたまには可愛く守ってあげて欲しいな。
そうすればあっちも素直に「ごめんなさい」が言いやすくなるんじゃないかな。

あなたは頭の良い方だと思います。
そして自分を良く見せる術を心得ている感じがします。
でも、別に性格が悪そう!とか裏では凄そう!とかいうわけでは無いのです。
ただ、夫からすると「上手すぎる」のかなっていう点が少々気になるというだけです。

きっと”趣旨”の言い方が旦那さん個人的にカッチーン!ときたのかなと。
でも改めて考えてみると大したことないし、本人も「なぜそんなに?」程度の内容なのかなと。
だから素直に「ごめん」って言えないし、「また送って欲しい」って言えないのかな。
良く出来...続きを読む

Q仕事から疲れて帰っても嫁はテレビを見て大爆笑! 夜ご飯も余り物をさらえて、自分で買ったお酒を飲む毎日

仕事から疲れて帰っても嫁はテレビを見て大爆笑!
夜ご飯も余り物をさらえて、自分で買ったお酒を飲む毎日。
このままの生活が続けば必ず爆発するでしょう!
夫婦ってなんなんですかね?

Aベストアンサー

79歳男性です。

>夫婦ってなんなんですかね?

樹木希林さんご夫婦のような夫婦もあります。
彼女が言ってましたよ;
『夫婦って、縁。理屈じゃない。』って。

夫婦の形は、千差万別。
夫婦の数だけ形があって良いのだと思います。
何の問題もない夫婦なんて、ありません。

貴方の夫婦より、もっと良いのもあるでしょうけど、もっとひどいのもあります。

物事は、考え方次第。

今のご夫婦でも、平和で居られるのは、なによりではないでしょうか?
人に期待するところが大きすぎると失望するだけ。
期待するのではなく、こちらから与えることで満足できれば、現状でも、別に、気にしないで済むのではないかしら?

奥様にも、悪い所ばかりではなく、良い所もあるでしょう?
だからこそ、一緒になったのでしょう?
悪い所に目を注ぐのではなく、良い所だけに目を注ぐようにしましょう。
すると、愛らしく思えてくると思います。

幸せって、何か具体的な物として存在するのではなく、ただ、心で感じるもの、だと思います。
だとすると、結局、こちらの心構えによって、幸せになったり、不幸せになったりする、と思います。

男は肉体的にも精神的にも強い生き物。
一方、女は、しょせん弱い生き物。
考えてみれば、女なんて、可愛いもの。

奥様は、心の中で、貴方を愛していると思います。
ただ、表現が下手なだけ。
あるいは、貴方に安心し切っているから、表現の必要を感じないのでしょう。

『俺がいるから、嫁は、テレビ見て大笑いしていられるのだ。可愛いものだ。』と、大きな心で、奥様を、いつまでも、いつまでも、愛し続けてあげてくださいね。
きっと、素晴らしい夫婦でいられると思います。

爆発なんか、しないでくださいね。

折角一緒になった夫婦。
折角一緒になった縁。
大切にしてくださいね。

79歳男性です。

>夫婦ってなんなんですかね?

樹木希林さんご夫婦のような夫婦もあります。
彼女が言ってましたよ;
『夫婦って、縁。理屈じゃない。』って。

夫婦の形は、千差万別。
夫婦の数だけ形があって良いのだと思います。
何の問題もない夫婦なんて、ありません。

貴方の夫婦より、もっと良いのもあるでしょうけど、もっとひどいのもあります。

物事は、考え方次第。

今のご夫婦でも、平和で居られるのは、なによりではないでしょうか?
人に期待するところが大きすぎると失望するだけ。
期待する...続きを読む

Qこのまま、同居をすべきか離婚すべきか悩んでいます。 27歳、結婚2年目子なし会社員です。 9月より旦

このまま、同居をすべきか離婚すべきか悩んでいます。

27歳、結婚2年目子なし会社員です。
9月より旦那の義両親と同居しています。
同居にいたった経緯は
もともと県外に住んでいましたが
私が今年の1月に持病の子宮の病気が悪化し
治療費や生活費、入院費などがかさばってしまい
金銭的な理由ともともと
義両親が同居を望んでいたからです。
私は嫌だったのですが、金銭的に余裕がなくなりつつあるからと旦那に言われ仕方なくという感じです。
私たちが義両親の家に引っ越しする1ヶ月ほど前に
旦那の弟(三男)が授かり婚をしました。
私は20代前半で子宮の病気がわかり
子供は望めないと医者から言われています。
旦那はそれを理解し結婚してくれました。
しかし、この前、三男夫婦が遊びにきた時
お嫁さんのお腹をみながら義母がニコニコしながら
子供の事について話をしていて
あきらかに子供が産めない私とは態度が違いました。
その事があってから
長男嫁として家にはいったが
孫の顔もみせてあげることができず
また旦那も父親にしてあげる事ができないと思うと
とても肩身が狭く感じてしまいます。
義父は養子でもいいといってくれていますが
義母はやっぱり血縁のある孫がいいんだなぁと感じました。
また、1月に病気が悪化したものの
その後は落ち着きましたが
義両親の家に引っ越ししてすぐにまた病気が再発し
自宅で療養していましたが
義父が義母に、動くのもつらい私を病院に連れていかない事に非常に腹を立てたようで
義母を怒鳴りつけたと旦那から聞きました。
次の日、義母は病院へ連れて行ってくれましたが
やはりどこか冷たく…。
義両親の夫婦仲まで悪くしてしまったことを
すごく申し訳なく思っています。
子供が産めないつらさや迷惑かけてしまうこと
私がどんどんその事に対して考え落ち込んでしまうこと、やはりいろんな目が気になること、
義両親との生活ペースや衛生的価値観の違いも含め
いずれは家を出て別居したいことを旦那に伝えましたが、旦那は、一度戻ってきてしまって三男も俺が帰ってくるから婿入りしたし、次男は遠くにいるし
もう俺は出れない、出るなら親と絶縁覚悟だ、だから二世帯住宅を立てるまで我慢してくれないか、と言われました。
しかし二世帯住宅は
旦那が転職したばかりなので
建てるのはまだ先になります。
旦那に上記の事を言われ考えた結果
もし家を出れないのなら、離婚するしか方法はないと思うと伝えたところ
どうしても二世帯住宅じゃダメなのか?
それしか方法はないのか?
俺は離婚は望んでいないと…。
旦那はなぜか家業もないのに
家を継ぐということにこだわっています。
私は二世帯じゃなくて
近くに家を建てれば
介護はできるし、いいのでは?と話しますが
納得しません。
旦那はとにかく家を建てるまで
我慢してくれ、俺がフォローするから
頑張ってくれないか?そればかり言います…。
私たち夫婦は引っ越し前に
三男が婿入りすることも聞かされておらず
義両親が100%同居がうまくいくと勘違いしており
私たちがいずれうまくいかなくて
別居したいと言うのを想定していなかったんだと思います。本来は三男が継ぐ予定でしたので。
それにも納得いかず、旦那は出れないの一点張りなので、離婚するしかないのか
もしくは私がこのまま我慢しなければらいけないのかと
毎日なやんでいます。
離婚しても私には実家がないので
1人で生きていくしかありません。

アドバイスよろしくお願いします。

このまま、同居をすべきか離婚すべきか悩んでいます。

27歳、結婚2年目子なし会社員です。
9月より旦那の義両親と同居しています。
同居にいたった経緯は
もともと県外に住んでいましたが
私が今年の1月に持病の子宮の病気が悪化し
治療費や生活費、入院費などがかさばってしまい
金銭的な理由ともともと
義両親が同居を望んでいたからです。
私は嫌だったのですが、金銭的に余裕がなくなりつつあるからと旦那に言われ仕方なくという感じです。
私たちが義両親の家に引っ越しする1ヶ月ほど前に
旦那の弟(三男)が...続きを読む

Aベストアンサー

病に気を囚われている、わがまま、と手厳しいご意見多く
少々気落ちしちゃいますね。
まぁ、確かにお姑さんは自分に正直な方の様ですし…。
若いであろうあなたには厳しい状況と推察いたします。

心をまずは落ち着けて聞いてくださいますか?
今はもう亡くなった女性の話です。
目が生まれつき不自由で、その為に幼少期に旅の芸人さんになられ、
姉弟子の妬みにあい暴行を受けたことが原因で子供を産めない体に
なったと・・・。
その方は、良いことがあったら「祭り=特別な日」、
悪いことがあったら「修行」とおっしゃっていらしたと言うことです。

辛い場面にあるときは、なかなか回りは見えないもの。
そんなときでも、冷静な目で観察するもう一人のあなたが心の中に
いませんか?

もう一人のあなたは、何と見るでしょうね。
他人の目であなた自身を見つめてみて。

冷えた頭でご主人と話し合いましょう。
好きで結婚したのです。
お互いの立場・思いをキチンと伝えていかないと。

今のあなたの頭も、ご主人の頭も熱くなりすぎ。
お互いを思いやる気持ちが隠れてしまってませんか?

Q夫(長男)の姑が嫌いですが、交流を持ちたくないのでないがしろにしてもいいですよね? 関心など持たなく

夫(長男)の姑が嫌いですが、交流を持ちたくないのでないがしろにしてもいいですよね?
関心など持たなくてもいいですよね?

Aベストアンサー

何故嫌いなんですか?
姑っていうだけで簡単に嫌う嫁が多いのも目にしますから、
理由による

Q旦那に、食事中ずっと携帯ゲームするの やめて欲しいと言ったら じゃあお前もテレビ観るなよ。同じ娯楽だ

旦那に、食事中ずっと携帯ゲームするの
やめて欲しいと言ったら
じゃあお前もテレビ観るなよ。同じ娯楽だろ?
と言われました。
テレビ観ながらこの人見たことある、とか
クイズ番組で答えたり、とか
そうやって旦那と観るのが楽しいです。
テレビついてたら旦那も見ます。
そう言われてつけなかったら旦那がつけます。
両手でやるゲームをしているので、
なんだかそれがすごく嫌です。
食事中のゲームやるのとテレビ観るのは
一緒くらい行儀悪いですか?

Aベストアンサー

うちの夫もアプリゲームをしたり、テレビもつけてYouTubeも観たりします。
教育に悪いので、子どもが生まれる前に矯正中です。

食卓を共に囲むことの重要性は、言うまでもなくコミュニケーションを図るということ。
テレビは良くてゲームはダメな理由ですが、そもそも食事とは、食べ物と作り手に対する敬意を払ってするものです。
他のことに手を動かしながら片手間にする食事は、感謝や敬意などかけらもなく、食べ物にも作り手にも失礼ですね。
テレビはなぜセーフかというと、家族の団欒、コミュニケーションを図るために有効な場面があるからです。
個人的なゲームやスマホの動画にはそれはなく、ましてやゲームは手も意識もそちらに向かい、食事を疎かにするもの、論外です。

私は子どもにコミュニケーションと感謝の心を大切にしてほしく、他者に対する共感力を身につけてモラルある人間になってほしいので、この部分は譲りません。
生まれるまでに治らなければ、食卓を別にしてほしいほどです。

うちの夫と同じく、旦那様はお子様ですね。
父親になるかもしれないという自覚も、人への感謝もまだ湧かないのでしょうか。
ましてや注意されてそのような屁理屈を口にされるというのは、先が思いやられます。
もうすでに父親だとしたら、もう手の施しようがないかもしれませんね。

うちの夫は最近少しずつ改善してきて、食べ終わってからゲームをするようになりました。

①ゲームは食事の時はダメ。
②いただきますとごちそうさまを言う。
③食べ物に対して敬意を払う。
④守れないなら食べてはいけない。
⑤テレビを見ないなら(動画やゲームをするなら)ちゃんとテレビを消す。

本当に小さな子どもに教えるようなことを、毎日一貫して注意しました。
というか、うちの場合は夫はそういった最低限のモラルもないので、半分子どもだと思って接しているので、あまりイライラせずにいられるのかもしれませんが…
子育ての練習だと思って、根気よく諭してあげてください。
できた時は褒めたり、楽しい話題をふったり。
逆にゲームをしてしまった時は、せっかく作ったのにと悲しい気持ちを伝えたり、子どもができた時にどうしたいからと真っ直ぐ伝えたり。
あるこれ試してみて本気を伝えたら、解ってくれると思います。

うちの夫もアプリゲームをしたり、テレビもつけてYouTubeも観たりします。
教育に悪いので、子どもが生まれる前に矯正中です。

食卓を共に囲むことの重要性は、言うまでもなくコミュニケーションを図るということ。
テレビは良くてゲームはダメな理由ですが、そもそも食事とは、食べ物と作り手に対する敬意を払ってするものです。
他のことに手を動かしながら片手間にする食事は、感謝や敬意などかけらもなく、食べ物にも作り手にも失礼ですね。
テレビはなぜセーフかというと、家族の団欒、コミュニケーションを...続きを読む

Q仕送りを受けとる親は毒親なのでしょうか?

近々結婚予定の20代女です。
結婚するにあたって互いの両親から結婚祝いを頂きました。その時に、彼が彼の両親から通帳を渡されました。それは、彼が独身時代に親に送った仕送りでした。彼の両親は一切手を付けずに取っておいていざという時に使えるようにした(彼のために)というのです。
そして、私も独身時代から親に対して仕送りをしていました。もちろん、大学院まで行かせてもらった感謝の気持ちであり、受け取ってもらうつもりで送っていました。
彼の親の話をしたところ(聞かれたので話しました)うちの親はびっくりしていました。『普通に生活の足しにしたよ(笑)ごめん(笑)』と言われました。誤解のないようにいいますと、私と両親は未だに親子3人で旅行に行く程、かなり仲良しです。
ちょっと気になって、調べると子供からお金をもらう親は毒親だという意見や、子供からの仕送りは断る、子供のことを思ったら仕送りなんてもらえないという親世代の意見が多数見られました。
また、仕送りを送っても断られたという同世代の意見も多数見られました。

やはり、子供のことを思う親は子供からお金を受け取らないものですか?
うちの親はもしかして毒親だったのでしょうか?

近々結婚予定の20代女です。
結婚するにあたって互いの両親から結婚祝いを頂きました。その時に、彼が彼の両親から通帳を渡されました。それは、彼が独身時代に親に送った仕送りでした。彼の両親は一切手を付けずに取っておいていざという時に使えるようにした(彼のために)というのです。
そして、私も独身時代から親に対して仕送りをしていました。もちろん、大学院まで行かせてもらった感謝の気持ちであり、受け取ってもらうつもりで送っていました。
彼の親の話をしたところ(聞かれたので話しました)うち...続きを読む

Aベストアンサー

確かに、彼の親は貯金してたのに、あなたの親は使ってた、なんて少し恥ずかしく思えるかもね。

でも、良いんじゃないのかな。
経済事情は、その家によって違うし。親に渡したお金をどう使おうと、親の勝手。

子供を大学に行かせるのって、本当に大変。しかも、大学院まで……。
あなたも、仕送りしていたなんて偉いね。

彼の親の話を聞いて、あなたのお母さんも同じく少し恥ずかしく思ってるかもね。残しておけばよかったな、って。思ってるよ、きっと。

ここは貴方が、私のお金、足しになって嬉しいよ、って言ってあげたら良いですよ(^^)

いいのいいの。家庭によって色々違うんだから!それよりも、ご結婚おめでとうございます!


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