新生活を充実させるための「こだわり」を取材!!

娘は18の時にお付き合いしていた人の子供を授かり、相手と結婚することもなく、未婚の母親となりました。
私達両親もまわりもおろしたほうが良いと言いましたが、聞かず。
妊娠6ヶ月の頃から会ってもいません。

現在、娘は37歳。

先日、手紙がきまして、結婚します、お母さんの気持ちはわかっているけど、可能であれば彼が挨拶したいと言っている、私の子供も無事に大学生になったから会ってくれたら、と書いてありました。

主人は許しているのか、受け入れているのか、たまにメールをやり取りしているようです。
上に39歳の姉もいまして、年に数回会っていると言っていました。

ですが、私は何年経っても会う気にはなれないです。
未婚で子供を産んだことを受け入れられません。

私も娘も頑固でして、小さい頃から衝突していました。
親でもなければ子でもないなんて気持ちはないのですが、どうしても受け入れられないのです。
気持ちの整理がつかないのです。

ただ、主人は今までろくに会えなかったのだから、結婚したのを機に、たまには実家に帰って欲しい、娘二人ともの顔を見たい、と言います。

私としては家に出入りしてほしくはないですし、会うなら外で私のいないところで、と思うのです。
主人も姉も、昔の話なんだからいいじゃないと私の言うことに聞く耳持ちません。

どうしたら娘との交流を断ることが出来ますでしょうか?

よろしくお願いいたします。

教えて!goo グレード

A 回答 (11件中1~10件)

疎遠のお嬢さまがご結婚されるとのこと、おめでとうございます。

しかしながら受け入れられない気持ちがあるのですね。あなたの心のままに今は受け入れなくてもよいのではないでしょうか。いつか先、会った際には思い切り気持ちをぶつけてみてはいかがでしょう。きっと何か違う感情が出てくると思います。
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この国の慣習が結婚制度だから、そう思うわけ?

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多分ですが。



私と、母に似てます!
(笑)

親子といえども、
相性は合わなかったです。

今現在も、うちは
喧嘩ばりです。

会えばいつも
仲良くは、終わりません

きっと、
お母様も
会ってしまえば
色々言いたい事
(すべて)
出てしまうことも、
ご自分の性格を
勿論把握していらっしゃるので

独り立ちされている
娘さんを、
今更傷つけたり
揉めたりする可能性が
一ミリでもあるならば
避けたいのでは?

と思いました。

家に出入りしてほしくないなら
絶対に関係を
再開しないでください

絶対によくないです

もう、二度と連絡してくるな!
と、はっきり
伝えましょう。

きっと、
娘さんも
モヤモヤから解放され

ちっきしょー!
くそばばあ
二度と会うもんか!

と、自分の家族を
より、大切に
孫の代まで
一生懸命家庭を
築いていくと思います。

大丈夫!
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その状況だと、あなただけが意固地になってきたような構図ですよね。


ご主人や長女さんは、次女さんを許すことで楽になった面もあると思うんですよ。
それでもあなたが許さないから家には入れられないという風に、いいとこどり、みたいな。
だから余計にあなたが意地を張るしかなかった面もあるんじゃないか、と。
だって、なし崩しにしたら、次女さんのためにはならないとも思ったはずだと思うから。
寂しかったこともあるんじゃないですか?
次女さんのこと、忘れたことはないですよね?
忘れられたほうが楽だったんじゃないかと思いますよ。
・・・私の勝手な想像でしかありませんが、もうあなた自身も楽になってもいいと思います。
忘れられなかったのなら、やっぱり一度だけでも会ってみるしかないと思います。
それでもやっぱり許せないのなら、それを最後としてもいいのではないですか?…それが怖いから拒絶しているような気もしますが。。
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本当は会いたいのでしょう?



意地を張るのはやめたら。

後悔しますよ。
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ご主人と上の娘さんが下の娘さんと結婚相手に会いたいのなら、



ファミレスとかで会って貰ったら如何ですか?

下の娘さんの部屋とか残してあるのですか?

そういうのも、過去の娘さんの写真や家具なども、

全て残らず片付けて処分してしまいましょう。

下の娘さんの部屋が残っているのなら、物置にしたりして

彼女が住んでいた痕跡を全て消してしまうことです。

婿さんの挨拶だけは受けて、貴女はすぐにその場から

去りましょう。

自分が生活していた痕跡が一つも残ってなかったら

娘さんも、二度と実家には戻ってこないと思います。

未婚の母になるなんて、親不孝の最大のものです。

そんな親不孝をした娘を許せないお気持ちはよく分かります。
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自分はあなたの娘さん寄りの年齢かもの、40代女性です。



会いたくないから、で良いと思います。

お気持は良くわかります、自分も諸事情で付き合っていないきょうだいがもし亡くなっても、葬儀へも行く気ありませんよ。

もう両親は死別しており、財産分与があったとしてもビルの屋上から札束撒いて人さまにくれてやるほど、嫌なものは嫌です。

そんな娘に育てた覚えない、というあなたの母親としてのプライドは、可愛いはずの孫ちゃんの顔も見たくないほどなのですから、私は会わない!の一点張りで、貫き通して良いでしょう。

ご主人とお姉さんの説得こそ、聞く耳持たなくて大丈夫です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

気持ちの整理ってなかなか出来るものではないですよね。
主人と長女が交流するぶんには特に何も思わないのですが。

身内だからこそ、引きずってしまうんです。

お礼日時:2019/11/07 17:56

とりあえず…


我慢して1回だけでも
会ってみたら?!
。。( ̄ー ̄)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やっぱりそうするしかないでしょうかね。

お礼日時:2019/11/07 17:52

とても損をして生きてこられたんですね。


娘さんが1番手助けして欲しい時に
何もしなかったわけですから。
娘さんはその責任を取って立派に生きてきた。
素晴らしいですよね

あなたが娘さんを子育てした期間を超えて
娘さんはお子さんの子育てをすることになります。
あなたより大人になった娘が、
あなたのために声をかけているんです。

もうケンカは終わってるんですよ。
あなたが娘を憎む時間すら惜しくなるはず。
可哀想ですね、どちらも。
頑固って損だと思いませんか?
人生かけて意地張っても、ねえ。

もういいんじゃないですか?
そう思ってしまいました。

交流を断つのは簡単ですよ。
いくらでも方法があります。

お気に触るようでしたら無視してください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

娘は言い出したら聞く耳を持たなくて出産を反対した時に誰の力も借りないと、出ていきました。
一人で子供を育てるのは並大抵のことではないでしょう。
頭ではわかっているんです。

娘が嫌いなわけではないのです。

切り替えが出来ず、本当に損ですよね。
長女にも同じことを言われました。

固い頭を柔軟に、難しいですね。

お礼日時:2019/11/07 17:39

他人同士ならともかく、家族間において仲直りをしようとする人とそれを拒絶する人がいる場合、後者に分はありません。


家の出入りは認めざるを得ませんし、会いたくなければそちらから自主的に離れないとダメです。
聞く耳を持たないのはスジが通らない単なるワガママだからです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通りです。
昔のこと、水に流そうと思っても、出来ないのです。

娘と娘の結婚相手は無理強いしませんが、我が家には仲直りしたい夫が居ますから難しいでしょうかね。
普通に接する自信がありません。

お礼日時:2019/11/07 17:29

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