【iOS版アプリ】不具合のお知らせ

毎日後悔ばかりしています。吐き出せるところがないので、書かせてください。
私には息子が二人います。かなり以前から義両親や主人は後継ぎは長男だと宣言していました。
しかし長男は県外の大学卒業後、そのまま大学に残り、就職してしまいました。主人の中では立派で誇らしい長男のままでした。
次男も県外に就職して、早くに結婚しましたが、子供には恵まれませんでした。
3年前、私が病気を患い、長期入院することになりました。次男のお嫁さんがパートを辞めて手伝いにきてくれました。家には義父と主人がおり、私が入院すると家事をするひとがいなくなってしまうからです。
週末ごとに次男も帰省してくれましたが、アパート代や次男の食費と帰省費用などが負担になり、3ヶ月くらいして、次男も会社を辞め家に帰ってきてくれました。
長男夫婦は仕事が多忙、子供もいるのであまり帰省してくることはなく、次男夫婦には本当に世話になりました。
次男が同居してくれることになり、相続で揉めないようちゃんと話し合って欲しいと主人にはお願いしていましたが、私は自分の病気に精一杯で、ほとんど主人任せにしてしまいました。
その主人が、脳梗塞であっけなく亡くなってしまいました。私より先にです。義父と私は残されました。
遺言状には土地と家は長男に、預貯金は私と次男に、と書かれていました。
次男は継ぐつもりで戻ってきたのにこの仕打ちはなんだ、と。次男には子供がいないので、跡継ぎは長男だと考えてて、義父も長男も遺言状の通りにすべきだと言いました。
ちょうど私は再入院となってしまい、話し合いもまともにできずに入院してしまいました。
1ヶ月入院生活でした。次男の相続放棄と、次男のお嫁さんの両親の婿養子に入ることを退院後に知らされました。
家に残って欲しいと頭を下げてお願いしましたが、出て行ってしまいました。それからまともに連絡が取れません。おそらくお嫁さんの実家で同居してるのだろうと思います。次男の同級生のお母さんから、次男のところに男の子と女の子の双子が産まれたと聞きました。
高齢出産で大変だったらしいです。とても驚きました。もちろん嬉しいことですが、こんなことを人づてに聞かなければ知りようもないなんて、悲しすぎます。
長男は長期休みにしか帰省できず、義父と毎日息が詰まるような生活です。
病気の再発も恐ろしいです。
次男が一緒にいればお嫁さんも孫もいて楽しかったのだろうと想像します。
元に戻りたいです。毎日が辛いです。
孫の顔も見たいです。どうしたら会えるのか相談にのっていただけませんか。

gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

沢山回答が出ているので、今更言うこともありませんが・・・。



次男夫婦は、仕事も不妊治療もやめて、介護に来たのですよね。
同居する前から手伝いをしたり費用もかかった。
さらに、大変だとわかっていて同居した。
その覚悟と気持ちを誰も汲んでくれなかった・・・。
長男名義の家に残るなんてことあり得ません。
次男夫婦は傷ついたと思いますよ。
どんなに尽くしても結局は長男なのかと。

ご質問者様もずるいですよ。
病気を盾に逃げていらっしゃる。
他の人任せにしたつけです。
次男夫婦が出ていってしまってから、孫の話を聞くまで何もしなかったのも・・・。

でも、同居していれば楽しかった・・・それはどうでしょう?
私は義母と同居していますが、上手くいっているとは言えません。
義母は、自分は仕事をやめて、お嫁さんに働いて貰い、子供の面倒は自分(義母)がみると夢をみていたみたいです。
でもそれは私の希望と異なって、私が子供を育てていますが、あるとき義母が「こんなの同居の意味がない」とキレて泣き出しました。
それでも同居しているのは、自分(義母)の老後が心配だからでしょうね。
夢は夢、現実は現実です。
ご質問者様が次男夫婦と暮らしていたら・・・というのは夢ですよ。
現実にはわかりません。

次男夫婦に戻ってもらうことは無理でしょう。
お嫁さんも難しいでしょう。
でも、息子なら何かあれば連絡をくれる・・・くらいに関係を回復できる可能性はあります。
ご質問者様がひたすら謝るしかないですけどね。
家も土地も長男に相続させたのだから、長男夫婦に戻ってもらうようにお願いするしかないでしょうね。
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おはようございます。


残念ながら
次男さんは覚悟を決めて、出ていったのでしょうね。
婿に入って、嫁の家を継いだのですから、ましてや跡取りとなると子供も出来たのだから、戻って来ると、考えるのは止めましょうか。
新しく道を決めて幸せをきづく。そう認めてあげましょうよ。

土地と家が長男が継いだのなら、そうなのでしょう。他人の家には入れないでしょう。無理でしょうね。
でも、孫に逢うのは努力すればできますよ!

跡取り問題は金と土地があると頭の痛いものです。
ただ、遺された者が幸せに生きていけることがいいと思ってました。
幸せになるために、出来る限りの努力すればできますよ!
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かなり厳しい回答になりますが、どうかお許しくださいね。



結論から申し上げれば、もう諦めるしかないと思います。
息子さんはともかくとして、お嫁さんには絶対に許してもらえることは無いと思います。

そもそも誰の為に次男さんご夫婦が帰って来られたか。
質問者様の病気を心配してのことですよね。
今後質問者様が出来なくなるご主人や舅さんのお世話をしてくれる為に、仕事も何もかも捨てて帰って来てくれたのですよね。
そしてご主人が亡くなるまではきちんとお世話をして貰っていたのですよね?
帰って来る決心にしたって、息子さんはともかくとして、お嫁さんには相当の覚悟が必要です。

次男のお嫁さんがしてくれたことは、並の人間に出来ることではありませんよね。
それがご主人が亡くなるまでは便利に使っておいて、亡くなると途端に蚊帳の外に置かれるお嫁さんの気持ち、考えたことがありますか?
物が貰える貰えない以前の問題です。

一番苦労したお嫁さんには相続権が無いんですよ。
何もしていない長男や長男の嫁には家が行って、自分は蚊帳の外。
次男さんが相続放棄したのだって、次男のお嫁さんに欲が無かった証拠のように思います。
その気持ちをご家族みんなが踏みにじったんです。
しかも一番感謝して、自分の取り分を削っても次男のお嫁さんにお礼をしなくてはならない質問者様は、入院を盾に都合よく逃げてしまって、残された次男夫婦はどんな思いをされたんでしょうね。


>私は、揉めるのが嫌で、自分の病気のこともあり、皆で話し合って、仲良くやって欲しいと言っただけでした。
もっと次男の気持ちと立場を慮るべきだったと後悔しています。


そもそもどこを取ってみても、質問者様には次男のお嫁さんに対する感謝の気持ちが見られません。
お孫さんにも次男さんにも会わせて貰えない理由はそこにあると思います。


>家に残って欲しいと頭を下げてお願いしましたが、出て行ってしまいました。

どんなに苦労しても所詮兄夫婦の家。
祖父も母親も、何の役にも立たない長男第一主義。
自分たちの未来の無い家に留まる人間なんて居るでしょうか?
おそらくいないと思いますよ。

次男さんはお嫁さんのご家族に守られて、一度の妊娠で二人もの子供を授かって、幸せに暮らしておられます。
きっとそれまでの生き方に対するご褒美なんでしょう。
陰ながら次男さんご夫婦の幸せを見守ってあげましょう。
それがせめてもの次男夫婦への恩返しだと思って・・・・。
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60歳主婦です。



幾らわが子であっても、甘えるのは許されません。

次男さんの処には、双子さんが出来た、、、ということであれば

嫁さんの実家が 手助けが得られて 次男さんにとっては

よいことです。

それに次男であれば、婿養子になられてもおかしくないでしょう。

長男がいるのですから。


義父との生活が息苦しいのであれば、義父に介護が必要になったら

貴女が病弱であることを理由に施設に入ってもらいましょう。

お金もあるのですから。

また、貴女もいくばくかのお金があるのなら、「自分が亡くなった後、

自分のお金は次男に世話になったので次男にあげる」といった

遺言書を書いておきましょう。


また、嫁や孫との同居は楽しいだろう、、、という幻想は抱かない方が

いいです。

実際、同居になると、それほど楽しいものでもないと思いますよ。

外出はできるのですか?

外出ができるのであれば、自分の楽しみを見つけることです。

他人(子供達)を当てにした生活は、破綻が来ますよ。


次男さんに、申し訳なかった、、という気持ちを

自分が入院中で貴男の力になれなかったことを後悔してる。

そちらで、幸せに暮らすことを祈ってる、、といった内容の

手紙を書いて貴女の気持ちだけは、伝えておかれたらいいと思います。


一度、壊れた関係の修復は難しいと思います。
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長々の愚痴は判りますが自業自得の帰結でしょう。


質問者・義父・長男で三者で次男の生活基盤を奪い叩き出したのですからこれ以上質問者は何を望むのですか?
少なくとも質問者には義父・長男を説得できる事が出来たはずですがそれをせずにのほほんとしていた結果です。
相続で揉めないようちゃんと話し合って欲しいと主人にはお願いしていましたが・・・
>跡は長男が継ぐから考えれば、家は長男が正しい話しです。
質問者がこれも不幸の種を蒔いたのです。 
貰えるものは何でも欲しいが人の常です。それを人の道で説くのが質問者のの役目だったはずです。
質問者が今後も世話になる次男に塩をかけて叩き出したのです。
長男に跡を継いで欲しいといった以上それをして貰うしか有りませんが帰ってくることはないでしょう。
生活基盤が向こうにありますから。
次男は死んだものだと諦めて生きるしか有りません。
知れだけのことを質問者はしたのです。
 
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家族間で色々こじれると、修復は大変難しいかと思います。



血を分けた息子さんでも、他人(嫁)が付くと変わるものです。
そこに、子供も生まれるとなれば、「自分達の家族」として考えるようになります。
残念ながら、気持ち的には「親はその次??」となってしまうケースも少なくないです。

でも、その親に「用事」があるとなれば・・・・欲がらみが係わってくるのも現実。
それは人間だれで多かれ少なかれそういうものです。

特に、結婚して「他人」がつけば、親子で暮らしていたそれまでの家族の状況とは違い、ちょっとしたことで想像もしなかった方向に行ってしまうのは世間でよくあることです。

誰が悪いとか、誰の責任とか・・・そういうこよとり、特に相続がからむと本当にややこしくなります。

大変きつい言い方ですが、ここはまず自分自身のことを考えてはどうですか?
修復の努力をされるより、現実として考えたら「まず自分」「自分の健康」でしょう。
夫から相続した貴方の財産があるなら、それで自分のこれからを考えられたらどうでしょうか?

義父ですが、その方にはそれなりの財産(貯蓄)はあるのでしょうか?
もしあるなら、そういう施設に入ってもらうとか、介護サービスを受けてもらうとか・・・・受けられる福祉サービスを利用して、何とか自立してもらえませんか????

法律は詳しくないですが、義父が他界しても、遺言状でもない限り、貴方には相続する権利がないと思います。権利があるのは、ご主人の兄妹、それがいないなら、お孫(息子さんたち)だと思いますよ。そうなったら、又その時相続でもめたりする可能性も大有りでしょう。

今の世の中、どういうわけか分からないけど、孫が出来ても、嫁は自分の親に子供を抱かせても、義両親にはそうさせたくない、そうさせない嫁の話も聞きます。
理由は分かりませんが、嫁にそうさせるのも、夫(息子)がもっとしっかりしていたら、そんな妻にはさせないでしょう。ようは、男がだらしないのです。

貴方の次男さんも、孫が出来ても貴方に言わず、人づてに聞く・・・・。
内孫であるののに、そんな悲しいことはないのですが、嫁は言わずとも、息子さんは言うべきです。

そうなった理由は分かりませんが、考えてもはっきりとした理由は分からない??でもおかしくなってしまった・・・・そういうのは典型的な肉親間のこじれです。

それはそれで、現実としてつらいでしょうが受け止めて、まず貴方自身のこれからを考えて欲しいと思います。
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どうしたら会えるのか。



会いに行く以外ないでしょうが。

なんか無責任で他人任せ、自分で何とかするって事を考えられないのですか?

質問者は、嫁の実家と盆暮れ正月のやり取りもしてないの?

普通なら中元歳暮年賀状のやり取りするでしょう。

次男が出て行って養子に入ったなら、その時に挨拶に行かなかったの?

水をぶっかけられても、ワビを入れに行くべきだし、今まで何してたの?

嫁の両親にもキチンと謝罪するべきだろうが、、、。

謝罪に行けば自動的に会えますよ。

まさか、此処までの事をしておいて知らん顔ができるとでも思っているのですか?

とにかく、会う会わないは別にして嫁の実家には、誠心誠意謝罪すべきです。

いい歳して何寝言いってるの?
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私も、息子2人いる兼業主婦です。



次男さんは、今のままでいいと思います。
貴方の都合で、孫と楽しく住みたいとかの思いは勝手だと思われます。

貴方には、どうも想像力が無いようですね。
お嫁さんと同居したいですか?お互い気を使い大変ですよ。
体の弱い貴方が、孫の面倒見られると思いですか?

義父もいて、病気がちな貴方の所に、高齢で双子を産み育てている
お嫁さんは同居したくは無いと思います。

貴方だって、息子夫婦と同居したら、今の気持ちなんか吹っ飛んで、
「同居しなきゃ良かった」と思うのではないでしょうか?

只、寂しいとか心細いと言う理由で、息子夫婦と同居するのは
矛盾を感じます。

それと息子達に、跡取りの話をはっきりと決めて話していなかったのですか?
しっかり、はっきり、息子達に自覚を持たせるべきでしたね。

うちは、田舎の古い家なので、長男が跡を取るとのマインドコントロールを
高校生からしていました。(同居するしないは別として)
次男は、「俺は次男だから、家は継がない。お兄ちゃんが継ぐんだよ」と
再三、長男にも言っていました。

もちろん、長男は真面目で責任感もあるので「そんなもの」と自然に
受け入れています。

貴方が、次男夫婦を都合よく利用し、中途半端な気持ちで接したつけですよ。
貴方が入院してても、義父とご主人で協力して出来なかったのですか?

次男が会社を辞める時に、貴方は「そこまでしなくていい」とか
言わなかったのですか?

病気で、気弱になるのは解りますが、息子夫婦の生活を引っかき回した
結果だと思います。
歳を取ると、どうしても自分本位になりますから、気をつけなくては
いけません。

貴方と同じ立場の私ですが、次男夫婦が可愛そうだなっと思いました。
電話して、今までの事を謝罪したらどうですか?
それでも、同居はもう無いと諦めて下さい。

息子夫婦仲良く、幸せに暮らしていればそれで良いとして
自分の楽しみを見つけ、残りの人生有意義に過ごして下さい。

義父がまだ居るのは大変だとは思いますが、心を強く頑張ってください。

お体、御自愛下さい。
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簡単に言ってしまいますが、長男さんに帰ってきてもらえばいのではないでしょうか?



ご自分の病気も精一杯なのはわかりますが、仕事を辞めてまで実家に帰ってきてくれた時点できちんと旦那さんと2人で確実に最後まで手続きするのも責任だと思います。
夫にまかせっきりだったのが良くない結果になったのですね。
気にならなかったのですか?闘病中のベットの上でも子供の事を考えて、旦那に電話してみるとかできたはずです。


私も次男さんの立場から見たら仕事辞めてまで実家に帰って色々してきたのに、なんでこうなの?って正直思ってしまいます。
見返りを求めてないとは絶対言えませんが、お嫁さんと次男さんもそうとうな覚悟で戻ってきたのをお忘れなく。
それか、長男さんも含めて話し合いしてもう1度分与し直す事はできないのですか?


でも…次男さんの相続放棄をしたという事はあまりいい結果になるような状況ではなさそうですね…。
婿養子になったのなら、帰ってくる事は残念ながらないと思います。
子供が産まれた事さえ連絡してこないのは深刻な状況ですね。
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小父さんです。


長男が戻ればシナリオ通りで、問題解決ではないでしょうか。
次男夫婦には、感謝して祝福してあげましょう。
義父さんが元気なら、長男の説得もお願いしたらよいと思います。
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