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長男が同居するのは当たり前ですよね。
しかし息子夫婦が同居はせず自分達の家を建てたいと言っております。
私は今すぐではなくても将来的には長男夫婦と同居できるのだろうと思っておりました。
嫁とも色々ありましたが私も嫌な姑にならぬようにし良好な関係を築いてきたつもりでした。
何がいけなかったのでしょうか。
まさか息子から同居は考えていないと言われるとは想像していませんでした。
なんだか裏切られた気持ちで悲しいです。
これでは老後も心配です。
主人も私も同居するであろう息子夫婦に家を残したいと思い今住んでいる家は今後の為メンテナンスも数回しております。
これからリフォームも検討していましたが息子夫婦と同居できないのであれば意味がないと感じております。

gooドクター

A 回答 (21件中1~10件)

同居の長男嫁です。



私は姑のせいで同居したことをとても後悔しています。毎日がイライラムカムカ、旦那のことも嫌いになりそうです。

実際、こうした嫁姑問題に悩んでいる嫁は沢山いますし、それを知っている今の未婚女性、新婚嫁で同居を快く受けてくれる人など稀でしょう。

質問者さんは文章を見ると、ご自分なりに上手くやろうと努力し、考えてきたことが伺えます。そこは家の姑とは大分違うなぁ、と羨ましいです。

しかし残念ながら、自分が良いと思ったことが相手にも良いとは限りません。質問者さんが好意をもって、親切心でやったことでも、相手がどう受け止めているかは分からないのです。

これは生まれた時代も、育った環境も全く違う他人なのですから当然です。そしてこの他人が一緒に暮らすということは、どちらか片方だけではなく、どちらにも少なからずストレスが発生します。私は姑のせいで毎日イライラ…と書きましたが、姑も私にイライラしているに違いありません。

同居を楽しみにされていたようですが、質問者さんが思い描いていた暮らしが出来るとは限らないのです。

別居の方が良いこともあります。付かず離れず、良いお姑さんになってあげてください!
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この回答へのお礼

長男と結婚し同居されているなんて理想の嫁ですよ。
私はあなたのような方が嫁であれば嬉しいですね。
あと同居はお互い様です。
今までも全てが嫌な事ばかりだけではなかったはず。
ですから後悔なんて言わないでいただきたいです。
イライラムカムカもせず同居して良かったと思える日が来る事を願っていますよ。
本来であれば長男と結婚した嫁が同居する事は当たり前だと思っておりましたが批判的な御意見が多いですね。
私が良かれと思い嫁に言った一言も相手の受け止め方で違ってくる事も理解しております。
以前嫁が気を悪くしたと息子から言われた事がありましたので。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/31 19:03

こんにちは。


再度失礼します。

主さんが色々自分なりに頑張って来たのは分かります。

でも相手に受け入れられていないと言うことは、1人空回りしていたと言うことではないですか??

本当に息子夫婦さんが、お母さん達となら自分達の価値観と合ってるし、生活していけそうと思って信頼を寄せていたら、寧ろ息子夫婦さん達から時代がどう変わったとしても同居しようと言ってくるとおもいます。

残念ながら、そうではなかったので、自分達の生活とお母さん達の生活が、幸せに過ごしていけるか息子夫婦さんが考えた結果だとおもいます。

息子夫婦さんも別に何も考えずにした訳ではないです。
何もしない内にあれこれ考えるとかではなく、今までの経験でそうした方が良いと判断なされた訳です。

なかなか自分の思いが伝わってないのは悲しいものですが、相手の要求と合っていなければ、仕方ないです。
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この回答へのお礼

結果からすると受け入れられていないと言われても仕方のない事だと思っております。
悲しいですが完全に空回りですね。
楽しみだった同居の夢は叶いませんので今後は主人との生活を楽しめたらと思っております。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/24 15:51

私の場合まだ、結婚して居ない長男に別々に暮らすと言われています。


今の子供は、同居を望んでいません。近所の友達も皆同居しないと親子で行ってます。

子供は、当てにしないほうが、無難ですよ。

皆夫婦2人の生活と言ってます。
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この回答へのお礼

すでに御結婚前から同居はしないと決められているのですね。
私達とは考え方が全く違います。
同居ができないのであれば今後は主人と夫婦2人の生活も大事だと思っております。
息子さんからも同居は希望しないと言われているようですが本心はどうでしょうか。
一度でも側で一緒に生活したいと思われた事はありませんか?
ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/24 15:42

いっそのこと、今後はご主人と二人で楽しく暮らせる環境作りに精を出されては如何ですか?


うちは娘しかおらず二人とも嫁いでしまいました。
しばらくは娘達の部屋もそのままにしておりましたが、3年前に二階建てから平屋にリフォームすることに決め、娘達の部屋を無くしてしまいました。
事前に娘達の物は全部捨ててしまいましたので、現在の我が家には娘達の思い出は何も残っていません。
年を取るとシンプルな暮らしが楽ですよ。
それは人間関係にも当てはまるかと存じます。
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この回答へのお礼

まだ気持ちの整理がついておりません。
簡単に決められるのならば悩む必要なんてありませんから楽なのでしょう。
平屋にリフォームされたのですね。
住みやすいかもしれませんが我が家は平屋にする予定はありません。
子供達の部屋も泊まりに来る事がありますので今もそのままにしております。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/22 18:49

そうなんですよね。

比較したつもりもなく同じようにそれ以上に気を使い
娘と一緒の時でさえ なるべく娘を遠ざけて娘も嫁に気を使い私と話をする事さえ気をつけているんだけど
ふとした瞬間の隙を付いて嫁は見ているんです。
正直驚きでもあるんだけど
「お母さんは私の事を本当の娘って言ってるのに義妹がいるとやっぱり違うんだよね。」
何処で感じるのかは定かじゃないけど雰囲気を察知してひがんでしまったりするのがお嫁さんの立ち位置なのかもしれませんね。
その中で寂しさを感じたり嫉妬したりひがんだりなたんだり妬んだり。
ヤキモチを焼いてしまう事になる。
被害妄想の激しい所がある。とおっしゃった以上
やはり同居は厳しいですよ。近くにいればいるほど目に付いて
一昔 自分の時代が蘇ってきてお小言も言いたくなってしまう。
孫が絡めばもっとです。
羨ましい思いで人の家庭を垣間見るから上手くいっていると思い益々羨ましさだけが脳裏に焼きついてしまう。
本当に中に入ればぐだぐだなのにね。
どちらかが妥協を強いられての生活より 同居解消であれば自分のペースのまま残りの人生を満喫できます。
娘さんだって 久しぶりに帰省した時に嫁さんがいるのとでは全く違いはあるでしょ?
ゆっくり仲良く会話できるし孫とだって内孫に遠慮せず楽しく遊ぶ事が出来るもの。
ご長男さんの所へと継げば それなりの苦労をしょっているのに実家に帰ってまで遠慮では
可愛そうじゃない。ゆっくりのんびりさせてあげたいじゃない。
そのためにも同居はしない方がいいんです。
落ち込んで裏切られたと今は思っているでしょう。悔しくて泣いている事でしょう。
でもね。いつかきっと 良かったわぁ~~って思う時が来ますよ。
落ち着いて冷静に自分たちの先を見つめてください。見つめられるように努力してみてください。
ご主人がいる。それだけでも幸せな事ですから。
何度も失礼しました。
今騒ぎを起こすと被害妄想のお嫁様とご結婚された息子さんとの関係性で
一生後悔する事になると思いましたので
余計なお世話ではありますが心穏やかに接する事が出来ますように。
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この回答へのお礼

まさにその通りなんですよ。
こんなにも私の気持ちを理解していただける方に出会え嬉しいですね。
モヤモヤとしている私の気持ちを聞いていただけるだけで幸せだと感じております。
愚痴に近いですが御丁寧な回答ありがとうございます。
私は嫁と張り合おうなんて考えておりません。
本当の娘にはなれませんが大切な息子が選んだ嫁です。
家族なんです。
もう少し心を開いて頼ってくれたら嬉しいのですが。
しかし結婚して数年経ちますが距離を感じております。
揉め事はしたくありませんが時には嫁の本音も聞いてみたいですね。
私の言う事に対して素直に聞いてくれる嫁ですが我慢させたり遠慮している部分はきっとあると思うのです。
根に持つのではなくどんな時も本音で語り合える嫁姑の関係に憧れております。
まずは冷静になり今後の事は考えますね。
今回は貴重な御意見ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/21 15:29

〉長男が同居するのは当たり前ですよね。


其れってどんな田舎町?

今時そんな人要るもの?

子供を自由にさせてやって下さいよ。

まぁ近くに住むのも有りだとは
思いますが
同居はねぇ!

私ならどうせするなら
海外に引っ越します。
死んでも親との同居は
あり得ません!
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この回答へのお礼

田舎町と言われてしまうのですね。
なんだか複雑に感じております。
子世代の皆様は同居なんて無理だと最初から決め付けてマイナスな事ばかり考えていますね。
やってもいない事を決め付けるのは勿体無いですよ。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/19 18:19

当たり前ってなんですか??



息子さんは、貴方達の所有物でもないし、1人の人間です。
好きなように選択させてあげて下さい。

裏切られたとか悲しいとか、お門違いにも程があります。

あんなに一生懸命子育てしたのに…って自分達がそういう行為をして、産んだんだから親としてのつとめを果たすのは義務でしょう。
子育てをしたいから産んだんじゃないんですか??


今までお金を貯めてなかったからと慌てられても周りからしたら迷惑なだけだと思います。

少しでも迷惑掛けないように、老化防止に運動するとか工夫して保険等の見直しじゃないですか??

高齢化社会なので、ホームヘルパーや、何らかの民間サービスもありますし、そう慌てなくても何とかなると思いますよ。
まずはどういうサービスがあるか、どう人生設計すれば良いか冷静に夫婦で話合って下さい。
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この回答へのお礼

所有物だなんて思った事はありませんよ。
今までもやりたいと言った事は反対なんてした事はなく好きなように選択させてきました。
しかし今回の同居の件は今までとは訳が違うと思っております。
今後の将来についての大切な事なのですから。
あと貯金をしてこなかったのではなくて家のローン、子供達の教育費等で常にギリギリの生活でした。
決して楽な生活をしていた訳ではありませんので勘違いはしないでいただきたいです。
これからの事は主人と相談して決めないといけませんね。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/19 18:12

お気持ちわかります。



ショックなのは当然だとおもいます。

当たり前ではないけど、裏切られた気持ちになりますよね。
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この回答へのお礼

私の気持ちを少しでも分かっていただける方がいるだけで救われます。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/19 17:56

何か勘違いされているようなので再度お邪魔させて頂きます。


お嫁さんを大事にしていないとは言っていません。
十分承知しているつもりですよ。
仲良くしようと努力をしたからこそのショックなのだと。
でも部屋云々じゃないんです。
我が子同然って本当に心底我が子同然ですか?
お嫁さんは 事ある毎に比較をしてしまう生き物なんです。
義母からしても嫁からしても。
娘さんはいらっしゃいますか?
嫁さんは その関わりと自分を常に比較しているんです。
こちらが思いもかけない部分で僻んだりしていると思いますよ。
居場所とは部屋の事ではないんです。
話をするたび行動を起こすたびにお嫁さんを中心に置くという事です。
些細な言葉の行き違い感情の擦れ違いでお嫁さんの心は
思いもかけない方向へ進みます。
隣の芝生ですよ。全てが。ご近所さんが当たり前に同居していても
家の中は荒んでいたりもするんです。
孫が出来れば尚更なんです。ここでの相談も本当に多いですよ。
え?そんな事で?と思うような事を根に持っているお嫁さんが多いんです。
時代の流れで ご長男に嫁いだにもかかわらず
嫁の実家の敷地内に新居を立ててしまうなんて事はざらにあるんです。
子供たちが親の介護はすると言ってくれているなんて
幸せじゃないですか。しっかり育てた証拠ですよ。今はそれすらないんですよ。
ショックなお気持ちは理解できます。多分私も同じ年代だと思いますから。
だけど 同じ家に同居してトラブルになった時は一発で
手遅れでおしまいなんですよね。
実際に近くに居ます。
旦那と喧嘩をする度に普通は自分の実家に帰るのに
何故か旦那の実家に逃げ込んだり
家族中がお嫁さんの見方で仲良しで常に買い物も義母と行動して
仲良くやっているから旦那もこれなら同居しても大丈夫かなと
同居したのに 一か月もたたないうちに嫁さんが精神的に不安定になってしまって
仕事を終わって家に帰れば泣いてばかり
どうにもならなくて別居に踏み切った。
だけど一か月もしないうちに嫁さんは元気になって義親とも元通り仲良しで
本当の娘のように接している。旦那さんはあっけにとられているけど
同居とはそう言う事も含んでいるんです。
嫁さんの居場所がなかったんだって。部屋も風呂場もトイレもキッチンも別なのに
嫁さんの居場所がなくなっちゃったんだって
気持ちの問題ですよね。義母は同居すれば常に一緒だから
好きなようにしてもらえばいいと思って口出しもせずに
一緒の行動も減っていたらしい。お嫁さんは 何か違うと思い始めて
どんどん孤独を感じるようになって自分の居場所はここじゃないと思ってしまったって。
スープの冷めない距離で色んな相談事をしながら生活しているときの方が
実家に自分の居場所は確実にあったって。
それに同居するから介護が重苦しくなってしまうんだと思いますよ。
介護を舐めているつもりはありませんし実態も十分承知しています。
同居しているからこそ苦しみを感じてしまうんです。
同居が全てじゃないです。深く考えないでください。
ご主人と二人の時間を有意義なものにする為に考え方を変えてみてください。
仲の良いご夫婦子供を外に出して気持ちが楽になったと
二人でご旅行行かれていますよ。同居していたら多分無理でしょうね。
すごく楽しいって言ってますよ。同居は悪い事ばかりではない。
それも知っています。でもそこに気が付くまでにどれだけの涙を流すかも知っています。
今のお嫁さんたちに
いくつもの流す涙を生きる糧に替える事が出来ると思いますか?
無理ですよ。息子さんも口出しはできないんです。お母さんを守ったら
即刻マザコンでダメな亭主に祭り上げられるだけなんです。
嘆かわしい日本の今を恨んでみたって 自分がイラつく事ばかりで
良い結果にはならないでしょ?
本音で言えば主様の思いは当然ですし打ちのめされたほど沈む思いですよね。
長男長女が跡を取る跡取りでお墓も永代につなげてくれるものと信じて
姑の介護を必死で遣りながら子育てしてきた。
やっと社会人になって少しは親孝行してくれるのかなと思うのもつかの間
遊びに来てもお嫁さんに気を使い親との会話も減ってしまって
水入らずの隙さえ与えてもらえない。寂しいよね。空しいよね。
でも思うんです。息子の笑顔が見られるだけで充分だって。
我が子が幸せだと思える道をしっかり進む姿を見る事が出来るって
最高の幸せだと思います。ショックは大きいけど 嫁さんの所為ではない。
息子が選んだ道なんです。いつかすっきりと割り切れる時が来ますように
って思います。ご主人と末永く楽しい時を刻めますように。
娘さんが居たとしたら その娘さんが義親たちとは別居すると言われた時に
そういうものではない。親と同居するべきです。同居して親の介護をしっかりとやりなさい。遣るべきです。
親と同居しなさい!と言える主様なんだろうなぁ~って思います。
そういう年代に生きた私達ですものね。
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この回答へのお礼

もちろん部屋だけではない事は承知しております。
本音を言えば嫁よりも娘と一緒にいた方が楽ですね。
嫁は他人なのですから本当の親子にはなれません。
でも歩み寄る努力はしていますよ。
常に嫁の事ばかりを考えている訳ではありませんが何か行事等あれば息子よりも嫁に話すようにしております。
当初は何かあれば息子に連絡をしていましたが私が息子に連絡すれば嫁からマザコン呼ばわりされるようなので。
あと少々嫁は被害妄想が激しい所があります。
娘と比較した事なんて私はありませんが何が気に入らなかったのか家に来なくなった時期がありました。
私は周囲の姑よりは相当嫁に気を遣っている方だと感じております。
同居できている家庭を羨ましく思ってしまいますが仰るように隣の芝生なのでしょうかね。
こればかりは本人同士にしか分かりませんが。
でも私には毎日が楽しそうに見えて嫉妬してしまいます。
同居についての貴重な御意見とても参考になりました。
今回の事で皆様からの回答で救われております。
私も少し冷静に考えてみますね。
あと私の娘は長男と結婚しております。
今は同居しておりませんが将来的には同居予定です。
本人は乗る気ではないようですが長男と結婚したのだから同居は当たり前だという事は伝えております。
婿の両親も同居を楽しみにしているようですから。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/19 17:54

長男のうちに嫁いだものです。

楽しく暮らす事はお互いの考えが同じ方向に向かないとダメだと私は考えてます。
家を残したいと言っても、長男のご家族が意見が違うと言うことになれば、無駄になると考えます。

それよりもこれからの生活の為に、お金は大切です。
ご自身の為に必要となるので
残して生かせることがたいせつなのかな?と思います。
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この回答へのお礼

お互いの考えが同じ方向に向いている事は確かに大切です。
でも時にはお互いの考えが違う場合、譲り合いも必要だと思っております。
皆様からの回答を見て息子の考えも間違いではないのかもしれないと感じましたが私達の事も少しは考えて欲しいですね。
同居しないのであれば今後の生活にはお金が必要になりますから主人と相談します。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/18 18:42

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