プロが教えるわが家の防犯対策術!

初めて質問させて頂きます。
50代の姑の立場です。

息子(次男)の嫁が私に対して壁を作ってるように感じるんです。
次男夫婦は私達の住んでる所から車で2時間の距離に住んでます。
今年、次男嫁が出産(初産)だったのですが、入院中、私は毎日、一日二回もお見舞いに行きました。
昼間は私の親戚を連れて、夕方は夫と一緒に。
しかし次男嫁は出産時に出血多量(700ml越えだったそうです)で貧血で辛いと行って、ダルそうにしていました。
確かに顔は青白かったですが、お見舞いに行ってるんですから少しは明るく振る舞うという事はできないんですかね?
長男夫婦がお見舞いに行った時なんて、看護師さんからのお話で患者さん全員が集められたらしく、長い時間待たせといて挨拶がなかったと言ってました。
あと、出産前から「産まれたら毎週見せなきゃダメだよ」と何度となく言ってるのに毎週見せてくれません。
それに、私は子供を3人育てた経験がありますので育児に関しても色々アドバイスをしているのに、「病院ではこう教わったんで」と、私のアドバイスを聞き入れません。

そして、次男嫁の子供が生後1ヶ月の時に、少し外に連れだして長男嫁に抱っこさせたりしたら、「まだ生後1ヶ月で外に出すのも注意してるのに私に黙って勝手に連れ出さないで下さい」ときつく言われました。
ほんの少しの時間だったのになんでそこまで激怒されなければいけないのでしょう?

あと、今年のお盆は次男夫婦は嫁の実家に帰省しました。
子供がまだ2ヶ月で、環境がコロコロ変わると子供が可哀想だから、今回のお盆は嫁の実家(我が家と同じ市内です)にお世話になると言うのです。
そして我が家には15日に線香あげにいくと言われました。
婿に出したわけでもないのに、嫁の実家に帰省するなんて、ちょっとおかしいなとは思っていましたが13日に帰省するとの事なので我が家にもその日に線香あげに来るのかなと思っていました。
しかし、半日かけて帰ってきて子供も疲れてるからと言って、その日は線香あげに来なかったのです。
主人は激怒して息子に電話をして「お前を婿に出したわけじゃねぇんだぞ、そんな常識も分からねえんならもううちに来なくていい、縁を切る」と言いました。
次の日に息子夫婦は謝りに来ました。
私は、嫁に気を遣わせまいと、息子夫婦が家に来た瞬間に「今日も暑いねぇ!!もう汗びっしょりだよ」とニコニコ話しかけたのですが、嫁は顔を引きつらせながら「そうですね」としか言いませんでした。
せっかく気を遣ってあげたのに、ろくに受け答えも出来ずにがっかりです。
夫が息子夫婦に説教してる時、私も隣で麦茶を飲みながらいたのですが、息子は一生懸命「申し訳ありませんでした」と言ってるのに、嫁は「すいませんでした」と無表情で一言言ったきりです。

嫁のその態度に色々思うことはありましたが、夫婦ふたりで謝りに来たので、こちらはそれで良しとしてあげたのに、息子夫婦が自宅に帰った後に、嫁が息子に食ってかかったそうです。
内容が
・なんで息子も知らなかった我が家のしきたりで私(嫁)まで怒られて謝らなければならなかったのか。
・線香あげに行かなかったことで、なんで私(嫁)が我慢が足りないと怒られなければならないのか。
・長男夫婦は入院中に挨拶しなかったと言ったが待たせてる状況で挨拶しない訳がない。話を作らないで欲しい。
・子供を勝手に連れ出した事は絶対に許せない。
以上の事を息子を通して言われました。
なので息子に「じゃあ謝っといて。それで、嫁が我が家に来たくないならもう来なくても構わない」と伝えました。
そしたら、今月の上旬から息子が出張なので嫁は嫁の実家に帰ってたらしいんですが、嫁からは何の連絡もありませんでした。
第一週目の日曜日に嫁の母親と一緒に子供を見せに来たんですが、嫁はろくに会話する事なくずっと子供を見てました。
夫はせっかく久しぶりに孫を見られると思ったのに、嫁が子供から目を離さないから機嫌が悪くなり、リビングの隅で会話もせずにずっと新聞を読んでいました。
内孫なのに、夫が本当に可哀想でした。
なので、嫁と嫁の母親が帰るときに「嫁をよろしくお願いしますね」と言っておきました。

それっきり、私は専業主婦なのでずっと家にいるのに、嫁は我が家に来ることも無く自宅に帰りました。
自宅に帰るという連絡も嫁の母親からでした。

ふと思い返してみれば、産後から、嫁本人からは連絡がありません。
なんで私は嫁の事を思って色々言ってあげてるのに、壁を作られなきゃならないんでしょう?

そういえば、お盆の時に主人が息子夫婦を説教して、その説教が終わった時に孫のお食い初めを一緒にお祝い出来ないからと、お祝い金とお食い初めで使う石を用意してあげたのですが、それも受け取るとき顔が引きつってました。
後日息子から「石拾ったりとかは、親である自分達でもできる。というか親である自分達が子供に対してできる事はやってあげたいんだ。だから何か困った事があったりしたらこちらから頼るから、それ以外は自分達の家庭は自分達でやりたい」と言われてしまいました。
絶対に嫁が言わせたんだと思います。
息子が遠くに行ってしまったみたいで寂しいです。

長文で大変失礼しました。
こんな我が強い嫁と、どうやったら上手く付き合っていけますか?

質問者からの補足コメント

  • ちなみに、次男夫婦よりも1年前に長男も結婚しましたが、長男の嫁とは仲は良好です。
    長男夫婦は我が家の真裏に住んでいますが、長男嫁が産後2週間で嫁の実家から帰ってきてそれから毎日孫の面倒は私が見ています。(初孫、完全ミルクです)
    長男嫁もいつもありがとうと言って孫を我が家に連れて来ます。
    なので次男嫁の子供も差別しないように、同じに見ようと思ったら次男嫁から「私が母親ですので子供は私が育てます」と言われてしまいました。
    なにも孫をくれだの私が育てるだの言ってるわけではないのに、なぜそんなに拒絶されなければならないのかと悲しくなりました。
    長男夫婦はなんでも私達夫婦を頼って相談してくれるので、なんでも自分達でやりたいと言って頼ってこない次男夫婦に寂しさを感じます。
    私は長男夫婦も次男夫婦も同じようにサポートしてあげたいだけなんです。

      補足日時:2015/09/18 05:30
  • 非難覚悟で申し上げます。
    結果的に皆さんを騙してしまい申し訳ありません。
    みなさんの仰る通り、私は本当は嫁の立場です。

    しかし義母に言われた事、された事全て事実です。
    義母は本当にナチュラルに私達夫婦を思ってやっている言動です。悪意無くやっている言動だからこそ今まで不快な事があってもはっきり意見できませんでした。
    私が我慢すべきか、いっぱい考えました。夫とも何度も衝突しました。
    それとも私の考えがおかしいのか。
    子供を出産する前は自分の事だけだったので我慢もできましたが母になるとこんなにも気持ちが変化するのですね。
    息子を勝手に連れ出された時も連れてかないでと言ったら「色々やってやってんのにたった一回の事で何でここまで言われなきゃならないんだ」と実際に義父に言われました。
    こちらからやって欲しいと頼んだこともありません。なのに嫌だった事を言えば恩を着せられ被害者ぶられる。

      補足日時:2015/09/18 11:31
  • 続きます。
    離れた所に住んでいても干渉が酷く、私の考えを言えば義両親にもの凄く責め立てられます。
    夫は「母ちゃんは箱入り娘だから世間のことが分からないんだ」と言われました。
    夫の言い分にも呆れます。
    夫と子供と3人で仲良くやっていきたいだけなんです。

    結果的に愚痴になってしまい、みなさんを騙してしまい本当に申し訳ありませんでした。
    ですが、ヤフー知恵袋では姑を装って質問はしたことありません。
    本当に申し訳ありませんでした。

      補足日時:2015/09/18 11:37
  • 姑を装い最低な質問を投稿してしまったのに、その後も親身な回答、本当にありがとうございます。
    なんでこんなにいつまでも引きずってしまうのか、それはやっぱり夫の対応がとても悲しいからです。

    夫からは「もっと我慢して欲しい」と言われました。話し合う度にイライラしてキレられます。最終的には「疲れた、離婚しよう」と言われました。
    本当に悲しくて辛いです。まだ生後2、3ヶ月の子供もいるのに。我が子が可愛くないのか?…と。
    離婚は免れましたが、「俺じゃどうしていいか分からないからカウンセリング受けて欲しい」と言われました。
    カウンセリング受けて何か変わるのですかね、、、。

      補足日時:2015/09/19 10:28

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A 回答 (22件中1~10件)

補足の3つ目を読んでの投稿です。



まずは、貴方はその子のお母さんなのです。どんなに義母や義父がかまっても。ミルクをあげても。お菓子をあげても、何かを買ってあげても、いいこ・いいこしても、それは変わりません。まだ生まれたばかりですが、これから1歳になっても、2歳になっても、お母さんという事実は変わりません。その子は、何かあっても無くても、どんな状況でも、義母や義父よりも、お母さんである貴方を選びます。そこは忘れないでください。義母や義父がどんなに手を尽くしても無理なんです。義母や義父の子になることはありません(奪われる事はありません)。安心してください。

>それとも私の考えがおかしいのか。
貴方の考えも気持ちも、おかしくないですよ。
おそらくこの質問文を見ている方達の大半は、程度の差こそはあれ、貴方の状況を体験されており分かっていると思います。現に貴方の11:37分の補足以降、この質問文に対して疑問や非難の書き込みがないでしょ?

でも、姑を騙った書き込みは止めましょうね。付いた回答を読んでいると、姑に対する言葉なのか、貴方に対する言葉なのか分からなくなりませんか? 貴方自身の心に残りますので止めましょう。


どんな選択が貴方にとって最良なのかは誰も分かりませんが、私は以下のように思います。
嫌なものは嫌。我慢できるところ・できないところ。どうしてもさせたくない事。等々があるでしょう。それは子供を思うための気持ちからであり当たり前のものです。その様に旦那様に伝え行動するしかありません。理解してもらえないのであれば、強制的にでも拒否するしかありません。でも、全てが嫌々とせずに、歩み寄れるところは歩み寄りましょう。


ただ、残念なのは旦那様。通常ならば、義母や義父と貴方の間に入り、貴方を守る側になるべき人間のはずです。貴方は、嫁ではなく、妻なのです。優先すべきは妻である貴方のほうであり、義母や義父ではないのですけどね。貴方を守れるのは、旦那様しかいないのですし、一家の家長なのですから義母や義父等からの口出しは跳ね除けるべきでしょう。それが出来ず実家よりになるのは、残念な旦那様です。
今回のような質問を書かなければならない状態に貴方が至っているという状況を、感じ取る事もできない旦那様…もっと貴方の気持ちを理解できるようになって欲しいですね。

生まれて間もない子供を無断で連れ出す/やってやってる発言/自分勝手な見舞い/病院での挨拶問題発言等々、義母や義父は自分本位の考えで、自分が満足していれば相手もキット”そうである”と言う思いなのでしょうね。ご年齢のせいなのか?周りの気持ちを汲み取る力が、とても薄くなった残念な義母や義父ですね。

再度になりますが、貴方の気持ちや感情はおかしくないですよ。
ただ、どかかで線を引くしかありません。あまり自分寄りで引いてしまうと悲しい結果になりますし、相手に寄りすぎればご自身が苦しくなります。
白黒きっぱり分ける必要はありませんが、ご自身のみが我慢し、辛くならないような線を見つける必要があると思います。
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この回答へのお礼

No.5の回答をして下さった方ですね。
ありがとうございます。

もう二度とこういうことはやりません。
本当に申し訳ありませんでした。

義父母が孫を構う、ではなく実際に義兄夫婦の子供を育ててるのです。
義母が毎朝義兄の子を迎えに行くのです。
今は義兄の子は母より祖父母に懐いてます。
しかもなぜか義父母はそれで優越感に浸ってるのかドヤ顔してきます。
それを目の前で見せられ、「産まれたら毎週見せなきゃダメ」としつこく言われたら牽制してしまいます。

妊娠前は義兄の奥さんとどんだけ差別されようが我慢してきたんですけどね。
子供の事になるとどうしても譲れない事が出てきてしまいます。
私ももっと我慢が必要ですね。

夫は義父母を尊敬してます。なので私に「俺の親になんでそんな事言うんだ。親は俺達のこと思ってやってくれてるのに」と言ってきます。
夫が気持ちを分かってくれないのが1番辛いですね。

義父母が人の気持ちを考えようとしないのは昔かららしいです。
実は夫とは小・中学校の同級生です。
なので親同士は昔から交流がありました。
今回、1人じゃどうにもならなくて実母に話したら「実は昔からそういう人だったんだよ。相手の事なんか少しも考えず自分達が良いと思ったら相手なんかお構いなしだもん」て言ってました。
ただ、結婚して私の義理の父母になるので黙っていたそうです。

起こってしまった事はもう消えないので、早く乗り越えられるようにしたいです。 
そしてこれからは同じ土俵に立つのでは無く、こちらが大人になって対応できるように自身も成長していきたいです。

お礼日時:2015/09/19 17:16

>>私に黙って連れ出された事も一生許せません。

それに義母からはちゃんと謝ってもらってません。

そもそもここの回答は、お姑さんに宛てて書いたものです。
それを読んで、お嫁さんの貴女が一緒になって傲慢な事を
書き足さないでください。

あくまでも、貴女は嫁の立場であり、目下の人間です。
許さないとか、謝ってもらうとか、お姑さんに言う事ではないのです。
もちろん、貴女の義両親は常識はずれな方ですが、
指摘したり、蔑んだりしてはいけませんよ。
目上の方だからです。
だからここで姑を装って質問などしてはいけなかった。
貴女の怒りの気持ちを増大させるだけのことでした。

お姑さんのお気持ちまで書かれていますが、
本当にそう思っているのでしょうか。
お食い初めのくだりは貴女がご主人様に言わせたのですか?
石等を用意して下さった事に対してお礼ではなくて?
常識がずれているのは貴女も同じ。お互い様です。
まったく迷惑でない事に対して不平を言って善意を
無下にする行為です。
ここは感謝すべきところではないですか。

確かに自分勝手な義両親かもしれませんが、
夫のご両親ですよ、礼儀や敬うことを忘れないでください。
何もかも非常識なはずはないと思います、礼儀は常識。
義両親の気持ちに立って考える事も大切です。
言って良い事と悪い事を学んでくださいね。
可愛い息子や、孫の為にしてくださることにきちんと
感謝ができる「正しい人」になってください。

義両親も非常識なら、貴女も同じ非常識になっています。
レベルを同じにせずに謙遜で、思いやりある人に。
決して自分が正しいなどと思わないように、
高慢になったら義両親となんら変わりありません。

本来、「非常識なこと」を言われたら、息子である夫が
言う事ですので、貴女は口を閉じていましょう。
妻を守るのはご主人の役目です。
出来ないのはとても残念ですが、その事もあまり堂々と
不平不満を言い過ぎないように。
ギスギスせずに、良い関係を持てるように努力してください。
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この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます。

そうですよね、姑に宛てた回答なのに調子に乗りました。すみませんでした。
しかし、姑の立場が目上で嫁の立場が目下っていうのは疑問です。
私は夫と結婚したのです。目上も目下もないと思います。
仮に上下関係があったとしても、目上の人間は目下の人間に対してなら傷つけても何しても謝らなくていいって事ですか?
私は違うと思います。人対人なんですから、お互いに傷つけてしまったり過ちを犯してしまったら謝るべきだと思うんです。
だから、相手には謝らせといてそれが筋だと吠えるならば自分も相手に自分のしたことを謝るのが筋なのではないかと思ったんです。

お食い初めの石はお礼を言って受け取りましたよ。
その後自宅に帰り、「石は親の私でも用意できる。子供にできる事はできるだけ私達親がしてやりたい」と夫に言ったら夫が義父母にそう伝えたんです。
私にとっては石を用意する事も楽しみにしていたので、はっきり言えば迷惑でした。というか悔しくて悲しかったです。
しかし義父母の好意も分かってました。なのでお礼を言って受け取ったんです。

姑という立場が偉くてどんなに非常識でも敬わなければいけないのはちょっと私には理不尽かなと思います。
しかし《レベルを同じにせずに謙遜で、思いやりある人に。決して自分が正しいなどと思わないように、高慢になったら義両親となんら変わりありません》これはその通りですね。もっと思いやりのある人間になりたいと思います。

お礼日時:2015/09/20 04:11

No.3で回答させて頂いた者です。


お礼ありがとございます。
大変な義両親のお家に嫁がれてしまいましたね(^_^;
他の回答者の方も仰ってますが、親離れできてないご主人ですね。困ったものです。
でも、質問者様のお母さまの仰るように、「同じ土俵に立ってはいけない」と思います。
質問者様の心が病んでしまいますよ。
ご主人は義理実家の味方ばかりしてしまうのは、そういう常識のないご両親が育てたのだから、しょうがないのかもしれません。
どんなに相手が間違えてたとしても、決して否定はせずに心の中で舌を出す、義両親にも、イヤかも知れませんが、上辺だけ合わせてみましょう。
そのかわり旦那さんにはしっかり外で働いて来てもらって、たまにお子さんと2人で美味しいものを食べに行ったり、(今は無理かもしれませんが、すぐに大きくなりますよ(^^))支援センターなどに行って気の合うママ友を見つけてお茶しにいったり、昼間思いっきり息抜きしましょう!!
それでも旦那がムカつく時は、枕を思いっきり蹴飛ばしたり、旦那の布団だけ暫く干してあげなかったり…小さい仕返しをしてると、少し気が紛れます(笑)
質問者様のお母さま、うちの母と似ていて好感が持てます。
お母さまも、質問者様が義両親、義兄夫婦に納得がいかないからと正面からぶつかって辛い思いをして泣いているより、表面上義両親を立ててうまく立ち回って旦那さんと仲良く幸せそうにしててくれた方が嬉しいと思いますよ。
あと、どんなに義両親に自分の親をバカにされても、自分自身が親に感謝して有難いと思っていればいいんです。親はわかってくれます。(涙がでますけどね^_^;)
出来るときに、旦那に内緒で親孝行すればいいんです。
親切の押売、自分たちに都合の良いことこそが常識、そんな人にまともに話しをしたって通用しません(^_^;

あと、子どもを預かるのが嬉しい姑なら、(もう少し大きくなったら)たまに預けて旦那さんとデートしてみたらいいですよ(^^)
1歳前後になると後追いがひどくなって、頼むからトイレくらいゆっくり入らせてくれ~!30分でいいから1人にしてほしい!とか思う時がくるので、是非利用してやる、くらいの気持ちで試してみてください!
お互い子育て頑張りましょうね!!
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この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます。

お母さまも、質問者様が義両親、義兄夫婦に納得がいかないからと正面からぶつかって辛い思いをして泣いているより、表面上義両親を立ててうまく立ち回って旦那さんと仲良く幸せそうにしててくれた方が嬉しいと思いますよ。←本当にその通りですよね。ありがとうございます。いつも母には心配ばかりかけているので、いい加減安心させなければです。
義父母に親をバカにされても、私にとっては自慢の両親です。確かに涙は出ますが、私が感謝していればそれでいいんですよね。

親切の押売、 自分たちに都合の良いことこそが常識、 そんな人にまともに話しをしたって通用しません←全くその通りですね。話が噛み合わない事が多々あります。
いい加減私も大人になり表面上だけでも合わせていきたいと思います。

それと、義父母に子供を預けるのは今のところしたくないです。
何されるか分かりません。
義兄の子を預かってる時は、やはり義兄夫婦に黙ってそれこそ市外まで義父母は義兄の子を連れて買い物行って知り合いに孫自慢したりしてます。(当時1歳になる前です)
そんな遠くまで自分の子が黙って連れ出されたりしたらと思うとゾッとします。
それに義兄の子は義兄夫婦よりも義父母になついてるので義兄夫婦が迎えに行くと帰りたくないと泣き叫び癇癪を起こします。
それを義父母はドヤ顔でこちらに話してきます。

きっと義父母は気に入らないかもですが、もし預けるならやはり実母に預けると思います。

実母には既に親バカと言われていますが、子供が泣いてどうしようもない時とかでも、可愛くて仕方ないんです。どんなに育児が大変でも全然苦じゃ無いんです。後追いが始まったらきっと気疲れとかも出てくるとは思うんですけど、きっとそれすらも愛おしいのかなって思ったり、、、。

私の母に好感を持ってくれたり、親身になってアドバイスして下さり本当にありがとうございます。
気持ちが少し救われた気がします。

はい、お互い子育て頑張りましょう(*^^*)

お礼日時:2015/09/20 03:50

私からしたらかなり優しい姑さんに感じますが?


うちなんて、私達夫婦は次男次女で義兄夫婦と孫が同居してますが義実家が新幹線を使っていかなければならない田舎に住んでいるのでほとんどメールやら電話なんて皆無です。
しかも私も姑もお互い気が合わなくて嫌いあってるので、私に対しては新年の挨拶もなければメールもなし、祖母が亡くなった時の香典もなし。
旦那にたまにメールしてくると思えばお金の無心ですよ。
私達に子供は居ませんが、この先子供が産まれても関係無いスタンスでいるでしょう。
まだ姑さんが近寄ってきてくれるのが花です。
色々あなたとは考えややり方が違うと思いますが、ぐっとこらえて人生の先輩なんだからと思って義両親を大切にしてあげてください。
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この回答へのお礼

姑を装い本当にすみませんでした。
回答ありがとうございます。

そうです、本当はきっと優しい方だとは思いますが、度が過ぎるというか、周りを考えず暴走しすぎて結局こちらが嫌な思いになってしまうんです。
今までは義両親を大切にというか、夫を産んでくれた方達なので義実家にも頻繁に顔出して夫を立ててきたつもりだったのですが、もうこの状態になってしまったらこちらもそこまで気張る必要はないのかなぁと思ってしまいました。

お礼日時:2015/09/20 03:24

地方だと、古い風習があるのかなあと思いますけどね。


内孫だから余計にね。
50代といえば、若いですよね。貧しい思いをさせないように
傷つくことのないように優しく育てられた時代と聞いたことがあります。
その親に育ててもらったのが、ほぼ現在の20代~30代の方です。
自分も含めて、今の時代は自由な考えで生きている人間があふれている世界だと思います。
昔は食べ物が無くて苦労した、戦争中は、、そういう体験と無縁な私たちは
平和な日本に暮らせて幸せではあるし、男女平等の時代であるゆえ、自己主張をしあうことが許されるともいえます。
昔なら、嫁いだら御姑のやり方に従うような、昔のドラマにありがちなイジメのような苦労が当たりまえだったんでしょう。女性が自立することが難しい時代だったから、生きていくために耐えただけであって、肯定的な行為では絶対にない。でもそれが普通だったからみんな我慢したんですよ。
今はそれは普通じゃないと言える時代、そして今回のような問題が起きているんですね。

義理の親との問題は、あなただけでなく他の方だって悩むことあると思います
嫁いだ先の親のタイプがそうだったということで、何とか向き合うことは
するべきですよ。これだけ気持ちをあらわに衝突してきたのでしたら、
腹を割って話したも同然。長男嫁よりも近しい関係に慣れそうです。
本当の娘っていうか。

距離感って大事ですけど、孫が生まれて無関心なはずないですし、いろいろ
やってくれているという事が今後においてとても助かることがたくさんありますよ。たぶん金銭面もそうですけど、あなたが入院してしまったりしたときに助けてくれると思います。子供のイベントもいろいろ助かることもあるかもしれないです。そのうちあなたは働きたくなるかもしれません。
いろいろ先まで考えると、今は過剰と思えて止まない好意がありがたいと感じる日がくるのではないでしょうか?


長い目でみて、考えてくださいね。
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この回答へのお礼

姑を装い本当にすみませんでした。
回答ありがとうございます。

いえ、義兄の奥さんにはかないません。
義兄の奥さんは素直に義父母の言うことを聞くような人なのでとても大事にされています。

私もどこかで線引きをして我慢をしなければですね。

お礼日時:2015/09/20 03:18

補足を読んで、No.19です。



私も、姑の年代です。娘が結婚し、相手の両親が「時代錯誤人種」だったら? と思うと、他人事とは思えません。
娘より先に、私の方がブチ切れそうです(笑)

質問本文、
>息子から「石拾ったりとかは、・・・・・・・・・自分達の家庭は自分達でやりたい」と言われてしまいました。

とのことで、夫はOKなのかな?と思っていました。
産後の妻にキレるようでは、夫、父親の自覚が少ないですね。

でも、男性というのは、生物学的に子育て本能がないそうです。
教育、訓練、本人の知性によって「父親」を学習するのだそうです。
夫が「父親」になるのは、これからの訓練によるわけです。

その訓練の「教官」はあなたです。
教官は、優しく、時には厳しく、訓練していく必要があります。
初心者にあまりに高度な課題を与えると、挫折し、キレますので、その点を十分考えて、課題を与えてください。

夫両親が「時代錯誤人」で、理不尽であっても、ことが過ぎたあとは、あまりグチグチと夫を責めない方がいいと思います。

夫だって、ある意味、時代錯誤で頑固な親を変えようがありませんから。

親への窓口は夫にして、妻に対する不満は、妻に聞かせないようにする。
それが、自分の親と妻の中を波立たせない知恵です。

「あなたの親が私の悪口を言っても、私に聞かせないで。
聞けば、私だって不快だし、あなたの親をますます苦手になるから。
私とあなたの親が不仲になることは、私達の子供にとってもよいことではないから。」

あなたと夫との家庭の中では、「あなたの親は・・・」といった話題はなるべくしない。
親が悪いからといって、子(夫)を責めない、という心構えをする。
親のやり方に不満がある時は、どこかに妥協点を見出すようにつとめる。
ただし、ガマンの限界突破しそうなときは、夫にそう伝えて、親とあなたが直接対決の場をさける。

あなたが夫親のために、譲歩した時は、あなたが好きなモノを夫に買ってもらう、とかの「ご褒美」をゲットできることにする。

小手先のゴマカシでもいいので、そういう工夫をして、親のことで夫婦がケンカすることをなるべく少なくしてください。

あまりに気持ちが落ち込んだり、カリカリする時は、カウンセリングも一応有効だとは思います。
日本ではあまりないようですが、夫婦カウンセリングがあれば、その方がいいかもしれません。

出産後は精神が動揺しやすいです。
夫にそのことをよく理解してもらうことは、夫婦に、子育てに大切なことです。
そういうアドバイスを「夫」が受けることができるとよいのですが。

以下、物事がうまくいかなかった時の呪文です。ご参考までに。

「人間、できることしかできない。」
「自分なりに精一杯やったのなら、とりあえず、それでいい。」
「至らないところがあるのが、人の常。全部できたら、それは神=人でなし」
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この回答へのお礼

姑を装い本当にすみません。
2回も回答ありがとうございます。

妊娠してから、夫の家族は夫含めて人の気持ちが考えられない人達なのかなと思うようになりました。
夫は、出産に立ち会ってくれて、出産した日に病室に泊まってくれましたが、「じゃぁ俺疲れたから寝るね」と、お疲れさまもありがとうも言うこと無くさっさと寝ました。
夫のその言葉、一生忘れられません。

ふと思い返せば、夫婦喧嘩はいつも義父母の事でした。
それもまた悔しいです。
夫はいつも義父母を庇います。

お盆事件も、自宅に帰ってからも義母に「お盆早々嫌な思いさせてごめんなさい」と謝罪メールしてましたが、私へのフォローは何もしてくれなかったです。
自宅に帰る日も義実家寄ってお線香あげたのですが、その時に改めて義母に「今回は本当にすみませんでした」と謝ったんですが、帰りの車の中で何か込み上げてくるものがあり泣いてしまって、そしたら夫に「なんで泣いてるの?」って言われました。
返事しないでいたら夫は一生懸命考えて考えて「謝ってくれてありがとう」と言ってきました。
なんだろう、夫の中では親が常に優先なんです。

お食い初めの石云々も、私が夫にお願いして伝えてもらいました。
義母の言うとおり、私が言わせたんです。

まずは夫の訓練からですね。
それと、夫には人の気持ちが分かるような人になってもらいたいです。

物事がうまくいかなかった時の呪文、ありがとうございます。
もしそうなったときは思い出してやっていこうと思います。

お礼日時:2015/09/19 19:39

夫の両親、50代夫婦ですよね。


呆れます。
あなたが私の娘なら、「夫が自分の親を懐柔できないなら、離婚しなさい」というでしょう。
あなたの夫はあなたに協力的なようですから、許しますけど。

戦後生まれで、そういう考えの人がいるのか、とビックリです。
明治大正生まれ、せめて戦前生まれならば、そういう考え方ですが、
戦後教育を受けていて、それならば、その人達、全く無教育、無教養ってことですね。

>夫は「母ちゃんは箱入り娘だから世間のことが分からないんだ」と言われました。夫の言い分にも呆れます。

これはまあ、夫の気持ちを理解してあげてください。
どんなに無教養で、貪欲で、自己中で、恥知らずで、井の中の蛙(自分の住んでる世界しか知らないって意味です)であっても、夫にとっては「親」なんですから。

自分の親を恥じているだろうと思います。
それでも、産まれてこのかたの長い年月、「親子」として親しんだ間柄です。「イヤな奴」と切り捨ててしまうことができないのが、親子の情ですから。

でも、夫も自分の家族(あなたと子供)を守ろう、と考えているのですから、「それでよし」とするのが賢明だと思います。

「自分の親は自分で面倒を見る」が原則だと私は思います。

配偶者の親は、他人ですから、どんなに仲良くなっても他人は他人。
仲が悪くなると、他人同士は収拾がつかなくなります。だから、仲が悪くならないように、調整するのが「実子」の役目です。
実親子は、成育歴で関係が良好ならば、ケンカしても致命的なケンカにはあまりなりませんから。

嫁とか婿とかの呼び方は、とても違和感があります。
義父が「婿にやったわけじゃない」とかいってるようですが、それならば、あなたも「嫁に入ったわけじゃない」です。

他の回答者さんが指摘されている通り、戦後の戸籍法では、子は結婚して、親の籍を出て、自分たち2人の戸籍を作るのです。
結婚して「自分達の家」を作るわけです。
男女どちらも親の家に「はいった」りはしません。

「親の家に、嫁に貰った、婿に入った」というのは、戦前の「大家制度」の考え方です。戦後は「核家族」です。
戸籍上「家」には「親と子」しかいません。

だから、私は、夫両親を「明治生まれ?」と思ってしまうのです。

まあ、現実そういう時代錯誤な義両親を相手にするのであれば、あなたは、義両親になんと思われようと、あまり気にしないことです。
人間は、「相手にどう思われてもかまわない」と自分の気持ちをはっきりさせると、心が自由になります。

相手の言うことを、適当にハイハイと妥協もできますし、
「これはもうムリ」、と感じた時にはハッキリと「ムリです」と言えるようになります。

「絶縁」とか相手が言った時も、「あなたがしたければそうすれば?」と心の中で思っていれば、さほどのショックは受けません。

関係を持たざるを得ない相手が理不尽な人間の場合は、まず、自分の心をしっかりともち、自分に自信をもつ、ということが大事です。
その上で、一応儀礼は保つ。
だけど、限界超えた時は、ハッキリと自分の態度を示す。
そして、それ以上は、あれこれ考えない。

「私はこれでいい」と割り切る。そのために起きる不都合も、「自分がそれを選んだのだからしようがない」と引き受ける。

たとえば、義父がグチグチと文句を言っても、「しかたがない、言わせておこう」と割り切る。別に義父の言い分に屈する必要はないです。
「悪い嫁、ダメな嫁、ヒドい嫁」と言われても、勝手に言わせておく。
「ああ、あなたはそう思ってるんですね。分かりました。」と受け止めておけばいいんです。

こういう態度は「相手にしない」といって、一番ひどい対応ですが(笑)、露骨にそういう態度を取るのではなく、あなたの「気持ちの持ちよう」としてお薦めします。

なだめるとかは実子である夫の役目。
あなたは、適当にハイハイと言っておいて、しかし、文句の内容は忘れる。それでいいです。

「ウマの耳に念仏」というわけです。あなたがウマで、役に立たない念仏をブツブツ唱えているのは義両親、です。
そうやって、乗り切ってください。

どのみち、「間違っているのは義両親、時代錯誤なのは義両親、どうせ先に死ぬのは義両親」ですから。
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あなたお嫁さん気持ちよく分かりますよ。


お義母さんは、一言いえば、世間知らずのお節介やきです。
そういう人を変えることや、性格を変えることはできません。
あなた方次男夫婦がお義母さんの手の届かないほど遠くに引っ越せば、少しは関わり合わなくてすみます。
それが出来ないなら、我慢しかなさそうです。
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この回答へのお礼

姑を装い本当にすみません。
回答ありがとうございます。

そうですよね、きっと義母は今までもこれからもずっとそんな感じで生きてくでしょう。
こちらが我慢するか、上手くかわせる技を身につけるしかなさそうです。

お礼日時:2015/09/19 19:16

お気持ち察します。



大変な義理母をお持ちでご愁傷様です、

味方しない旦那は最低です、
そんな姿を見て子供は育つので
母親の良い面は見えていないのだと思います。

で旦那の前で思い切って泣く等の方法を
取ってみてはどうでしょうか?

それで心配しなかったら
別居ですな。

それにしても情けない旦那やね!
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この回答へのお礼

姑を装い本当にすみません。
回答ありがとうございます。

思い切って泣いてみました。そしたら「疲れた、別れよう」です。
本当に情けないんです。

夫が気持ちを分かってくれないのが余計に辛いです。

お礼日時:2015/09/19 16:29

同じ姑の立場から。


貴方がた夫婦はとても利己的で独りよがりな価値観ですね。

子供を3人産んでいるのに出産直後の辛さを
理解してあげられないのでしょうか?
特に出血多量で産後が更に辛い時に、
毎日1日2回も病院に行くなんて。
親戚まで連れて行ったり。具合悪くもなります。

実の母親でもあるまいし、非常識にもほどがあります。
嫁として、義両親に対してまだ本音で付き合えない、
弱っている人の所に何度も行って、
産後の入院は身体を休めるためにいるのだし、
初産ならば学ぶことや、おっぱいの時間など、
結構一日多忙なのです。
毎日来られては正直迷惑だと思いますよ。

病院の計画で動いている患者さんが、見舞客を
待たせたからと言って怒るのも、お門違いです。

生まれたら毎週見せに来い、と言うのも無理な話です。
2時間もかかる所へ、新生児を連れて
毎週毎週来いと言うのでしょうか?
なんという身勝手な言い分でしょう。

生後一か月はまだ予防接種も終えていないし、
菌に弱い時期に勝手に外へ連れ出したり、
孫とはいえ、自分が産んだ子ではないのだから、
何をするにも母親に許可が必要です。
怒られても仕方がないことです。

お盆でもそうです。
嫁に来たかもしれませんが、自分の実家にも
行きたいでしょう。
15日に行く、と言っていたのですから、
そのくらいは許されてはいかがですか?
13日に来なかったからと言って「縁を切る」ですか??
そんなことくらいで縁を切っていては毎回
縁を切らなければならないでしょう。

>>私は嫁の事を思って色々言ってあげてるのに。。。
正直ここまで言われては、嫁としては、余計なお世話です。
貴方がたがそんなだから、お嫁さんも我が強くなってしまうのです。
そうしてしまった、貴方がたご夫婦の責任です。
同じ姑の立場として恥ずかしい限りです。

もっと若いご夫婦の立場に立って考えてあげてください。
長男夫婦と比較するのもやめましょう。
まったく別々の家庭ですから。

我が家も長男次男とも結婚していますが、
何も言いませんし、ほとんど来ませんが、
仕方がないと思っています。
やはり二時間以上かかるので遠いですから。

もう少し放ってあげた方が良いと思います。
嫌われてしまいますよ、というか、もう嫌われてしまいましたね。
自分たちが悪かったことを理解してくださいますように。。。
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この回答へのお礼

姑を装い本当にすみません。
回答ありがとうございます。

本当に入院中はしんどかったです。貧血も説明して体調が良くない事も伝えていたのに、全くお構いなしで、なんなら人が多くて椅子が無いからと、ベッドに座ってきました。
義兄夫婦もなぜ「長い時間待たせといて挨拶がなかった」なんて作り話したのか、本当に悔しいです。
しかも、なぜそれをわざわざ義父母に言う必要があったのか。
そもそも挨拶しなかったのは義兄の奥さんです。
こちらの挨拶も無視して「ごめんね!!ラインでおめでとうって言おうか迷ったんだけど迷惑かなとおもったから会って直接言おうと思ったんだ!!」と凄い勢いで捲し立ててきました。
どうせならこの事をちゃんと言っとけば良かったと今になって後悔してます。

私に黙って連れ出された事も一生許せません。それに義母からはちゃんと謝ってもらってません。
それどころか夫に泣きついたので、義実家では私が悪者になっているんです。
義父に「色々やってやってんのにたった一回の事で何でここまで言われなきゃならないんだ」と言われました。
義父母にとってはこれは「たった」それだけの事なんです。
その義父母の態度が余計に許せなく、また、子供を義父母に見せたくない気持ちになってます。

私の中ではそれが決定打になってしまいました。

そしてお盆事件です。
13日から私の実家に帰省する事も、15日にお線香あげに行く事も、事前に伝えてあり、その時は何も言われてなかったのに当日になってこれです。
それが常識で、線香あげに行かなかった事で縁を切られるなら、新盆のお手伝いに行かない事は非常識ではないのでしょうか?
義父は婿ですが、義父の実家が今年新盆で義母に応援要請がありましたが「うちも忙しいのに行けるわけないだろ!!」と義父は怒鳴って断ってました。
もう何が正しくて何がダメなのか分かりません。
義父母の中では、自分達の都合が良いことが全て常識に思えてならないんです。
義実家でそれが常識ならばそれで構わないし従うので、せめて夫が知らなかった事で妻に矛先を向けたり、干渉したりするのはやめて欲しいです。

お礼日時:2015/09/19 16:26

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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q息子夫婦の考えがわかりません

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわかりませんでした。
娘家族はせんべいとマカロンを持ってきたので、お茶のみながらみんなで食べられるので気が利くなと思ってしまいました。
夕食がはじまっても、私が嫁に、娘や息子、孫のかわいかった思い出話をしてあげましたが、嫁はあいづちを打つだけ。おもしろい切り返しもしません。
あと、育ち盛りの孫に食べさせたいのに、まあ嫁はよく出されたものを食べる…。あげく、孫用に作ったおかずを間違えて食べようとしたので注意しました。
息子夫婦は仕事が忙しく、結婚式の日取りをまだ決められていないというので、あなたたちが忙しいといったって、子育てと仕事に忙しい娘夫婦、クラブ活動や学校で忙しい中学生二人の孫の予定だってあるのだから早く日にちを決めてね、と娘夫婦を立てるために言いました。
これも参考になると思い、娘夫婦の結婚式のころの思い出話もたくさんしました。
また、私がごちそうを運んだり片付けをするのも嫁はいちいち手伝ってきて、じゃまでいやでした。共働きで忙しいのは聞いてましたが家事はあまりしないのでしょう、動きがとろい。(小柄で運動神経よさそうなのに)
お手伝いなら孫の方がよほど上手。お礼は言いませんでした。

今年のお正月は、嫁が正月関係ない仕事をしているため、嫁からうちへの土産と孫へのお年玉を預かった息子だけが来ました。(物でごまかしているのかもしれませんが、こられないんですからないよりはましですよね)
結婚式のことはどうなったか息子に聞いたところ、もしかしたら挙げないかもと言われて仰天しました!嫁に話を聞きたいといいましたが、いま仕事してるんだから無理だよと言われました。少し待ってくれよと言われました。
息子夫婦の考えがわかりません。別に私が結婚式に参列したいのではなく、結婚式は義務です。結婚式を挙げたくないのでしょうか?

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわか...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上げないのですか。

>私は部活をがんばる成長期の孫にたくさん食べてほしく。。。

そりゃ~、お気持は分かりますし、お孫さんにとっては、良いお祖母ちゃんなのでしょう。
第三者から見ても、微笑ましいです。

でも、近くに住んでいるお嬢さん一家なら、何時でも、出来る事なのではないですか。
何も、遠方から、息子夫婦が偶に帰って来た、その時に、向きになって、孫が!孫が!という事もないのでは。。。

折角帰って来てくれた息子さんも、母親の心ない言動に失望して、元気が無くなってしまったのでしょう。
息子にとって見れば、自分の実家に嫁さんを連れて来たのですから、せめてその時ぐらいは、嫁さん第一に可愛がってくれなければ、立つ瀬がありませんよ。

結局、貴女の言動は、息子さんの足を引っ張ることになるのです。
如何すれば、息子さんの立場が良くなるか考えて上げた方が良いのではないですか。

貴女も、きっと、率直な良い人なのでしょうから、一寸考え方や見方を変えられれば、良いお姑さんになれるのに。。。

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q嫁と姑が孫の世話についてもめています

こんにちは、2歳の長男と3ヶ月の長女を持つ父です。
嫁と姑が互いにストレスを感じていて、自分に相談され困っています。

問題は長男(孫)の世話についてです。

自分の母である姑とは同居はしておらず、姑は仕事をしていません。
嫁も専業主婦で終日家にいます。
家の距離は車で2,3分程度です。

まず姑のストレスは、孫のことを可愛く思い、毎日でも面倒を見たいのに見れないことのようです。面倒を見れないといっても週に3日くらいは見れています。

次に嫁のストレスは、姑にメールや電話でいつでも子供面倒見るよって毎日のように言われることのようです。

姑はいつでも頼ってほしいこともあり、そうしていると思うのですが、嫁にしてみればそれがストレスとなっているとのことです。

自分としては双方ともの思いも分からないことはないので、納得がいくよい落とし所があれば、いいなぁと思っているのですが、どうすればよいでしょうか。

ご意見頂けると嬉しいです。よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

お母さんの気持ちも分かりますが、奥様の味方になるべきです。

私は嫁なので、その立場から言いますが、週3って結構多いですよ。
自分なりの教育もあるでしょうし、子供と触れ合うのも奥様からすると足らなく感じてるのかも?

正直、どんなに面倒みてあげる!って言われても気も使うし、気に食わなかっても文句も言えません。
だから、女は子供を自分の実母のもとへ連れて行くんです。

車で3分程度の場所でメールや電話が多々あるとしんどいです。
私も同じ距離の場所に義両親がいるので気持ちが分かる。
そして、電話とメールがくる・・・。鬱陶しいです。
気を使って会話したり、メール返信してます。

孫が可愛いのは分かるけど、権利は奥様が優先です。
奥様、実家と距離をとりたいんじゃないでしょうか?
お義母さんにも気をつかって、子育てってストレス半端じゃないと思います。
奥様を守ってあげて下さい!

お母さんには「週3日も見てもらってるから十分。お願いする時はこっちから連絡する。あいつ(奥様)も色々忙しいからいちいち電話やメールしないであげて」で、この悩みは終了ですよ。

頑張って!

お母さんの気持ちも分かりますが、奥様の味方になるべきです。

私は嫁なので、その立場から言いますが、週3って結構多いですよ。
自分なりの教育もあるでしょうし、子供と触れ合うのも奥様からすると足らなく感じてるのかも?

正直、どんなに面倒みてあげる!って言われても気も使うし、気に食わなかっても文句も言えません。
だから、女は子供を自分の実母のもとへ連れて行くんです。

車で3分程度の場所でメールや電話が多々あるとしんどいです。
私も同じ距離の場所に義両親がいるので気持ちが分かる。
そし...続きを読む

Q出産後の嫁姑の関係について

5月に長男の嫁が出産いたしました。
現在里帰り中ですが、自宅は我が家(夫側の実家)から30分ほどのところになります。

長男のお嫁さんはとても可愛らしく素直なお嬢さんで、態度の悪い息子にはもったいないくらいの娘さんです。私(姑)も主人(舅)もとても気に入っています。

里帰りもお嫁さんと息子とで納得いくように3か月ほどいることに決めたようで、私の方の親戚からは長すぎるとか色々外野はうるさいですが、本人同士が良ければそれがベストととらえております。

いずれは帰ってくると考えておりますので時々は会えるかな…と楽しみにしているところです。

ところが、時々のぞくこちらの質問を見ると、「義理の両親には触れたくもない」とか「赤ちゃんを会わせたくない」etcといった内容の質問を目にします。

嫁と孫の帰宅を心待ちにしている私たちにとって衝撃の発言です。

私からすると(私の経験もふまえて)↑のような発言をする人はその人自身に問題があると考えて良いのでしょうか?それとも今どきの若い方は普通に↑のような考えなのでしょうか?

出産されて間もない方にお聞きしたいのです。

義理の両親には会わせたくもない、触れたくもないと思われるものなのでしょうか?

それはもともと義理の両親と不仲だったとかの問題があったりするのでしょうか?

義理の両親はどのようにしていてほしいものでしょうか?(お金は出して口は出すな…みないな?)

お嫁さんの実家は遠方になるため困った時など助けたいと考えておりますが、息子とお嫁さんの幸せが第一と思いますので、望む形でありたいと考えています。
よろしくお願いいたします。

5月に長男の嫁が出産いたしました。
現在里帰り中ですが、自宅は我が家(夫側の実家)から30分ほどのところになります。

長男のお嫁さんはとても可愛らしく素直なお嬢さんで、態度の悪い息子にはもったいないくらいの娘さんです。私(姑)も主人(舅)もとても気に入っています。

里帰りもお嫁さんと息子とで納得いくように3か月ほどいることに決めたようで、私の方の親戚からは長すぎるとか色々外野はうるさいですが、本人同士が良ければそれがベストととらえております。

いずれは帰ってくると考えております...続きを読む

Aベストアンサー

今年5月に二人目を出産したばかりの嫁です。
実家が遠く、義理の実家が近いため、一人目も二人目も実家には帰らず、自宅近くの病院で出産しました。

>「義理の両親には触れたくもない」とか「赤ちゃんを会わせたくない」etcといった内容の質問を目にします。
→このような方もいらっしゃるとは思いますが、出産以前から義理の親と不仲だった方の発言でしょう。
全てではありません。
多くの人は、義理の親と仲良くしたいと考えていますし、仲良くやってます。
多少の悶着はありますが(まあ、赤の他人同士ですし)、「触れたくない」「子どもを触らせたくない」まで思う人は少数でしょう。
その人自身の問題でも、年齢の問題でもなく(中には精神的に問題を抱えている人もいるかもしれませんが)、単に上手く人間関係を築けなかった結果かと思います。

私自身、義理の両親には本当によくしてもらって、とても感謝しています。
1人目も2人目の時も、産後2ヶ月までは毎日手伝いに来てもらって、赤ちゃんのお風呂や晩のおかず、上の子の散歩や留守番など、非常に世話になっています。
先週、上の子が高熱を出した時も、病院に連れて行ってもらって助かりました。
育児ノイローゼやマタニティブルーなどにならず、子育てを楽しんでいられるのは、義理の母のお陰だと思っています。
下の子の出産時には、約5日間、泊り込みで上の子の面倒を見てもらいました。
時々、義理の両親と息子、義理の妹、甥っ子など、義理の家族+息子だけで動物園や遊園地に遊びに行ったりもしています。
そのことで特に嫌な気持ちにもなりませんし、義理の家族と楽しそうにしている息子を見ていると幸せな気持ちになります(変な言い方かもしれませんが、万が一、私が事故や病気で死んでしまっても、子ども達は義理の家族に愛されて、大事に育ててもらえるだろうという妙な安心感があります。ちなみに、私自身の親や姉との関係は良好です。)

>お嫁さんの実家は遠方になるため困った時など助けたいと考えておりますが、息子とお嫁さんの幸せが第一と思いますので、望む形でありたいと考えています。
→このような考え方をしていただくと、嫁としては非常にありがたいです。
知っている範囲で、嫁姑仲がこじれている原因の多くは、姑の口の出しすぎであるように思います。
普通の良識的な方でも、孫可愛や、息子可愛やで、必要以上に口出し、意見を押し付けてしまっている結果でトラブルになっていることが多いです。
出来れば、
どの程度の手伝いがどの程度の頻度で出来るのかを息子さんに伝え、どうして欲しいのかを選択してもらって下さい。
お嫁さんの意見も聞かずに良かれと思っておかずや食材を持っていくよりは、子どもを預かったり留守番をしてもらう方がありがたかったりします。
最近は、宅配の食事や出来合いの惣菜も充実してますし、好みでない食べ物をタッパ一杯に貰ったりすると困ったりします。「〇〇(息子)が好きだから」ってのも同様です。息子、嫁と夫婦揃って好きだと分かっているなら別ですが、息子はすでにお嫁さんの物です。嫁の作るものを食べて満足してもらわなきゃ困るし、旦那がいつまでも「私の可愛い〇〇(息子)ちゃん」扱いされてると、不愉快な気持ちになります。

また、24時間子どもと一緒だと息が詰まってしまうので、1~2時間、外出の時間を作ってもらうだけで本当に助かります。必要な買い物の時だけでなく、美容院やショッピング、映画やお茶などの理由であっても、さらっと「赤ちゃん預かっとくから行ってらっしゃいよ」と言ってもらえると物凄く嬉しいです。

姑の心得としましては、
1、育児、孫の教育の責任、判断の主導権はあくまでもお嫁さんであることを肝に銘じる(お菓子やジュースなどを与える時も、お嫁さんに「これあげても良い?」と一言断ってからにしてもらえると、嫁としても「母親である私を尊重してくれてるのだな」と思うので、気分が良いです)。

2、気になる事は、息子を使って伝達する(お嫁さんに何か不満がある時も、直接言わずに息子を通して伝達してもらう。例えば、産後3ヶ月も帰ってこないことを直接言えば嫌味に聞こえるかもしれませんが、息子さんから「うちの両親も楽しみにしてるし、僕も早く赤ちゃんと暮らしたい」とでも言ってもらえば、お嫁さんも早く帰ってくる気になるかも。嫁姑間で、息子さんの役割はとても重要です。上手く立ち回ってもらいましょう。同じく、お嫁さんからの要望を吸い上げて伝えるのも息子さんの役目です)。

3、興味の対象はあくまでも「孫」。お嫁さんと息子のプライベートな部分は見ない、聞かない、言わない。
(嫁として可愛がって頂くのは嬉しいのですが、嫁姑で親しく付き合っていると、趣味の部分、ズボラな所、夫婦関係などがどうしても見えてしまいます。出来れば、そこらへんは見てみぬ振りをして欲しいのです。そこで「〇〇さん、ここの掃除出来て無いわよ」とか「あら、今日のご飯はレトルト?」など言ってしまうと、言ったほうは何気なく本当の事を言っただけなのに、嫁からは「嫌味言われた」なんて思われてしまうわかです)。

を守って頂けると、大変に嬉しいです。
義理の家族の中で、嫁という立場は非常に心細く、小さな物事でも大きな疎外感を感じてしまいます。
血の繋がった息子とはツーカーで分かる事も、お嫁さんには?な事も多いです。
ぜひ、お嫁さんを立てて、尊重して頂けると、お嫁さんにも伝わると思います。

孫の楽しいところだけでなく、育児の苦労を分かち合う心構えでいて頂くと助かります。

以上、嫁の立場から勝手なことを書かせていただきましたが、参考になれば幸いです。

今年5月に二人目を出産したばかりの嫁です。
実家が遠く、義理の実家が近いため、一人目も二人目も実家には帰らず、自宅近くの病院で出産しました。

>「義理の両親には触れたくもない」とか「赤ちゃんを会わせたくない」etcといった内容の質問を目にします。
→このような方もいらっしゃるとは思いますが、出産以前から義理の親と不仲だった方の発言でしょう。
全てではありません。
多くの人は、義理の親と仲良くしたいと考えていますし、仲良くやってます。
多少の悶着はありますが(まあ、赤の他人同士ですし)...続きを読む

Q嫁に嫌われました

以前、産後の嫁で投稿したものです。

嫁の母から言われてから2ヶ月ほど会ってなかったので、昨日お昼頃電話はしないで会いに行きました。電話はトラウマと言われたのでしないで行きました。
チャイムを慣らすと嫁が出てきて、パジャマ姿で、孫は、風邪引いていたみたいでした。中に入り孫をみたら泣いてしまったので(たぶん具合悪くて)写真を五枚程撮って帰ったのですが、嫁はアトピーと喘息持ちで、アトピーって遺伝するの?って聞いたんです。嫁は無言でムスッとして、、、後から息子から電話あり凄く傷ついて泣いてるから、俺がいるときにきてくれないか?といわれ言われました、
産後9ヶ月って精神的にも落ち着いてるころかと思うのですが、
やはり遺伝は言ったのまずかったですかね。嫁はいつもニコニコしているのでそんな風に悩むタイプとは思えません。。。育児してるお母さん教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。
前回のご質問と今回のご質問、皆様の回答とあなたのお礼の文を読ませていただきました。

一人暮らしをしてらっしゃるあなたにしてみれば、
お孫さんの誕生をとても嬉しく思っているんですよね。
毎日でもお孫さんに会いたくてお嫁さんのところに行ってしまったんですよね。
そのお気持ちはよーーーーくわかります(^^)
私の母も今4歳になる孫は元気かと用もないのに毎日のように電話してくるので、
ついつい「用がないなら電話しないで」と言ってしまいます。
(仕事中にかかってくるので(^_^;))
それでも孫かわいさにあれやこれやと構ってきます。
実の母親なので文句も言えますが、これが旦那の親だったら私もウツになりますね~。

それにしても皆様の厳しい言葉によくへこたれないものだと感心します。
(からかっているのではありませんよ)
でもあなたにしてみれば実はいまいちピンときてませんよね?
当たり前です。
あなたが何十年も信じてきた誤った常識を、
高齢になってすんなり受け入れることはむずかしいでしょう。
うちの親も義理親も産後ウツなんて知りませんよ。
義理母は自分の娘が帝王切開で出産して1か月もしないで、
歩いて買い物にいかせました!!!
同じ帝王切開をした私からすれば冗談かと思うくらい非常識です。
まあ、娘さんも育児についての知識が浅く、疑問には思ってないみたいですが(^_^;)

本題に戻りますが、
だからといってこのままお嫁さんと和解できずにこの先お孫さんにもろくに会えないなんて、
身から出た錆とはいえ寂しいですよね。
そこで提案なんですが、あなたも育児について一から勉強してはどうでしょう。
「たまごくらぶ」「こっこくらぶ」などのマタニティ本や「初めての育児」などの育児本、
本屋さんに行けばいくらでも売っています。
それを買って、初めての妊娠から出産、育児を疑似体験してみてください。
24歳の若い初産の女性に戻って、お嫁さんの今の気持ちを知ってください。
そうすれば「チャイルドシートを付けて離乳食をあたえれば連れ出してもいい」
という発想にはならないと思います。

みなさんの貴重なご意見は大切かと思いますが、
いまのあなたのままでは同じような反応しかないと思います。

時間は少しかかるかも知れません。
でも、今焦ってますますお嫁さんに嫌われるよりは、
お嫁さんの精神的ダメージの回復を待ちましょう。
もともとあなたを嫌いだったわけではなく、
産後のあなたの行動が原因なのですから、
お嫁さんに赦してもらえる日を待ちましょう。

それまでは何事もまず息子さんに先に相談し、
お嫁さんとお孫さんに会っても余計なことは言わないこと。
アトピーが遺伝云々とか、風邪をうつすなとか、ネガティブなことは決して言わない。
ひたすら「かわいいねえ」と微笑みながら赤ちゃんをかわいがってあげてください。
でも、決してお嫁さんに自分が育児書を読んでいることなど言ってはいけませんよ。
そういう精神状態のときはなにもかもネガティブにとらえるので、
「育児を勉強して子供を連れていくのでは」と悲観されるかもしれません。

あなたの反省と努力で、少しでもいい方向に向かうことをお祈りします。

こんにちは。
前回のご質問と今回のご質問、皆様の回答とあなたのお礼の文を読ませていただきました。

一人暮らしをしてらっしゃるあなたにしてみれば、
お孫さんの誕生をとても嬉しく思っているんですよね。
毎日でもお孫さんに会いたくてお嫁さんのところに行ってしまったんですよね。
そのお気持ちはよーーーーくわかります(^^)
私の母も今4歳になる孫は元気かと用もないのに毎日のように電話してくるので、
ついつい「用がないなら電話しないで」と言ってしまいます。
(仕事中にかかってくるので(^_^;))
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Q嫁の両親が子供(孫)の面倒が見られなくてウンザリしています。

嫁の両親が子供(孫)の面倒が見られなくてウンザリしています。

出産後は両親揃って毎日病院に通うほどだったので、「子供を独占されてしまう・・・」「甘やかし過ぎるのでは・・・」等々かなり心配しました。
しかし退院後に里帰りさせたところ、意外な事に全く我関せず!?
嫁が1人で汚れた服を着替えさせつつ洗濯や授乳を行い、食事も出来ずにバタバタしてる隣の部屋で平然と食事をし、目を放した隙に子供が泣き出しても傍で立って見ているだけ。
その他、夜中に泣き止まなくて困り果てていても顔さえ出さず知らん顔等、呆れる事が書ききれないほどあります。

それでも嫁は「ずっといるわけじゃないから我慢して頑張る」と言っていたんですが、あまりに嫁が可愛そうな為約2週間程経った頃自分の両親に話したところ「それならこちらで面倒見る」と言ってくれたので、適当な理由をつけて引き上げてきました。
そしていよいよ自宅に帰るとなった頃・・・「帰る前にもう一回家に来ないかな?」と言っている始末。
それまでは”そんな両親でも嫁には実の両親だから・・”と思い、あからさまに非難したりはしなかったんですが・・・その時はさすがに頭にきて、嫁に「手がかかる事はやらずに可愛い可愛い言ってるだけなんて、○○(子供)はペット売り場のペットじゃねえんだよ?それにお前の親父もあんな母ちゃん見ててよく何も言わないな?」とハッキリ言ってしまいました。
それを機に何かあるたび非難をされ、嫁も肩身が狭くなったようで、それとなく母親に聞いてみたところ
「育児から30年以上離れちゃってたからどうしていいか分からなくて」とか「これからは教わりながら一緒にやるよ」等の返事が返ってきたそうです。

しかしそれ以降も積極的に手伝ってくれる様子は無いようです。

逆に自分の両親は頼まなくてもテキパキ手伝ってくれ、更に嫁の為に”でしゃばり過ぎず、でしゃばらな過ぎず”で接してくれているため、尚更比較してしまいます。

あんな義父母とは付き合いたくないし、顔も見たくないけど
嫁も「さすがに縁切るわけにはいかないし」と言っているので、仕方なく付き合っています。
(と言っても必要最低限しか行き来しませんが)
子供が泣いていても何も出来ずにオロオロしているくせに、普段は「可愛い可愛い」って携帯で写真撮って親戚に見せびらかしているような義父母が大嫌いで許せず、これから先も付き合っていくなんて考えるだけでウンザリ・・・どうしたら良いのか分かりません。

「考え方ややり方は人それぞれ」って割り切れない自分が精神的に幼いだけなんでしょうか???

嫁の両親が子供(孫)の面倒が見られなくてウンザリしています。

出産後は両親揃って毎日病院に通うほどだったので、「子供を独占されてしまう・・・」「甘やかし過ぎるのでは・・・」等々かなり心配しました。
しかし退院後に里帰りさせたところ、意外な事に全く我関せず!?
嫁が1人で汚れた服を着替えさせつつ洗濯や授乳を行い、食事も出来ずにバタバタしてる隣の部屋で平然と食事をし、目を放した隙に子供が泣き出しても傍で立って見ているだけ。
その他、夜中に泣き止まなくて困り果てていても顔さえ出さず...続きを読む

Aベストアンサー

2歳の娘を持つバツイチの母親です。

考え方を変えてみては如何でしょう?
主様だって親に手伝ってもらうのが当たり前ではないとわかっていると思います。手伝ってくれたりするのは、それが親であっても好意によるものです。
 また、奥様が今から何も出来ないようであれば子育てなんかできないので、あえて見て見ぬフリをしているとも考える事が出来ます。
 では反対に主様の親と奥様を考えると、嫁姑の間ってとても難しいものなので、好意でもあるけれど何とかいい関係を保とうというお姑さんの努力のように捉える事もできます。
主様の家庭の事に色々口出しをされないのなら、楽でいいではありませんか(^^)口を出す親はたくさんいますし、それによって嫁姑もしくは母娘の関係が悪い方向へ行く家庭も多いですし★


親という事でそれぞれを比べてしまうという事はもちろんあります。でも親はそのまた親から教えられてきた事をしている場合もありますし、親の考えがある場合の行動もあります。

 理解できても感情は別物ですから精神的に幼いわけではないと思います!!
本当に必要最低限のお付き合いでいいではありませんか。
主様が今一番大事にしなければならないのは奥様とお子様です!!親の家庭や言動なんて放っておいていいんです。ご夫婦で決めた新しい家庭のルールを実効・実践していけばいいだけで、時と場合もよりますが、多くの場合は何か言われたら「これがうちのルールですから」と言っていいと思います!!
 お子様のためにも良い家庭をつくっていってくださいネp(^^)q

2歳の娘を持つバツイチの母親です。

考え方を変えてみては如何でしょう?
主様だって親に手伝ってもらうのが当たり前ではないとわかっていると思います。手伝ってくれたりするのは、それが親であっても好意によるものです。
 また、奥様が今から何も出来ないようであれば子育てなんかできないので、あえて見て見ぬフリをしているとも考える事が出来ます。
 では反対に主様の親と奥様を考えると、嫁姑の間ってとても難しいものなので、好意でもあるけれど何とかいい関係を保とうというお姑さんの努力のように捉...続きを読む

Q息子、嫁、孫。

男の子を持つ親の気持ちを
ご相談させてください。
私は現在、1人で働き、生計を立てています。5年前にたった1人の息子が結婚し、かなりのさびしさを味わいました。(親なら誰でも味わうことですが)
次に、孫ができて、休みの日に、
都合の良いときだけ、預けにきたりする嫁に、腹が立ち、…かと言って、孫に会える楽しみがなくなるのは辛いと、頑張って、見てきました。ようやく二人目もできたせいか、(4歳、2歳)預けにくる回数も、月に一度くらいになりました。
何故なら、実家に預けてるようです。今までは、私が寂しがると、結婚した当初、嫁に孫を連れて行くようにと息子が言ってたと 、嫁が何気なしに言ったので、わかりました。
もちろん、娘と違うので、好きな時に会ったり、好きな時に息子達の家に伺ったり…はできないのは、当たり前と、姑だからと、好き勝手な行動はしてきておりません。
ただ、最近は、嫁が(専業主婦)実家に頻繁に孫達を連れて行き、楽しく過ごしてると、息子から聞いてしまい、寂しい気持ちになりました。
ようやく、息子も、あちらのご両親と仲良くなれたようです。
息子の親は悲しいですね。あちらのご両親の近くに、近々、引っ越す話も出てるようです。
そうなると、中々会えなくなるでしょう。息子達夫婦が仲良く、家族を築き、あちらのご両親と上手く、幸せに暮らせて行けるなら…と、賛成致しました。(1人の私が重荷に、負担になっては行けないと、常々、言い聞かせていたからです。)
何故か、最近、引っ越すと聞いてから、
本当に、息子で有りながら、遠くに、遠くにいくようで…。私も後2年で退職。
お金にも余裕がないので、まだまだ、働かないと…、寂しいなんて言ってられないのに、この所、辛くて、寂しくて。
男の子を持つ親の気持ち。こんな事でなやむのは、1人なので、どうかしてるんでしょうか?

男の子を持つ親の気持ちを
ご相談させてください。
私は現在、1人で働き、生計を立てています。5年前にたった1人の息子が結婚し、かなりのさびしさを味わいました。(親なら誰でも味わうことですが)
次に、孫ができて、休みの日に、
都合の良いときだけ、預けにきたりする嫁に、腹が立ち、…かと言って、孫に会える楽しみがなくなるのは辛いと、頑張って、見てきました。ようやく二人目もできたせいか、(4歳、2歳)預けにくる回数も、月に一度くらいになりました。
何故なら、実家に預けてるようです。今までは、...続きを読む

Aベストアンサー

嫁の立場です。
年齢も質問者さまより下であり
また、息子もおりますが、まだ小学生。
質問者さまのお気持ちなんて
とうてい理解など出来ない立場ではありますが
感じたことを書かせてください。

私は、こう思います。
質問者さまの子育ては「合格」だと。
(生意気な意見ですみません)

>私が寂しがると、結婚した当初、嫁に孫を連れて行くようにと
息子が言ってたと 、嫁が何気なしに言ったので、わかりました。

実母への配慮が出来ています。
すばらしいです。

>ようやく、息子も、あちらのご両親と仲良くなれたようです

息子さんだって、気苦労があると思いますよ。
立派です。

>あちらのご両親の近くに、近々、引っ越す話も出てるようです

今の時代、これが普通なんです。
夫婦がうまくいく最前の方法のなんです。
この決断をした息子さんは
お嫁さんの気持ちも理解してあげられる素晴らしい人です。

そして何より

>娘と違うので、好き勝手な行動はしてきておりません。

>息子達夫婦が仲良く、家族を築き、あちらのご両親と上手く、
幸せに暮らせて行けるなら…と、賛成致しました。

こんなことが言える質問者さまだって「母親合格」なんですよ。
ここの質問を見ていても、姑関係や同居問題で
離婚するの、しないの、という質問が毎日のように出てきます。

すべての家庭が円満に
誰も不満なく幸せに仲良く暮らしていると思いますか?
寂しい気持ちに占領されて気持ちのゆとりが
なくなっている質問者さまの今の状況では
見えていないかもしれませんが
むしろ、質問者さまの現在の状況は
誰もがうらやむ幸せな家庭なんですよ。

すべてのことをマイナスに考えるのではなく
プラスに考えましょうよ。
そうすれば180度気持ちが変わりますよ。

お孫さんは、これからどんどん大きくなっていきます。
「ばあ」と片言の言葉が言えるようになり
「おばあちゃん」と元気に呼んでくれるようになり
おばあちゃんなら怒らない、とか
おばあちゃんなら買ってくれる、とか
孫たちの拠り所にもなるときがやってきます。
そして、成長して学業や部活などで忙しくなると
まったく行き会えない年頃を迎えます。

みんな同じ道をたどっているんです。
息子がいる幸せ。
息子が家庭を持てた幸せ。
孫がいる幸せ。
すべて当たり前だと思わずに
ありがたいこと、とわかるようになれば
きっと気持ちが軽くなります。
気持ちを切り替えれば解決することだと思います。



生意気な意見で申し訳ありませんでした。

嫁の立場です。
年齢も質問者さまより下であり
また、息子もおりますが、まだ小学生。
質問者さまのお気持ちなんて
とうてい理解など出来ない立場ではありますが
感じたことを書かせてください。

私は、こう思います。
質問者さまの子育ては「合格」だと。
(生意気な意見ですみません)

>私が寂しがると、結婚した当初、嫁に孫を連れて行くようにと
息子が言ってたと 、嫁が何気なしに言ったので、わかりました。

実母への配慮が出来ています。
すばらしいです。

>ようやく、息子も、あちらのご両親と仲良くな...続きを読む

Q義母が孫に会いたいと何度も電話がきます

このカテゴリーで良いのか迷いましたが、お聞きします。
生後5ヶ月になる息子が居ます。夫の実家とは、車で1時間程の距離で、電車では3度の乗り継ぎを経て1時間ちょっとかかります。
子供が産まれるまでも、1~2週間に1回は最低顔を出していました。息子が出来てからも、同じ頻度で顔を見せに行っていました。ですが、1週間間が空くだけで、「今どうしているのか?」「離乳食はもう始めた方が良いのでは?」など等、挙げたらキリがありませんが、電話がかかってきます。昼間は息子が寝ていることが多く、電話の音で泣いてしまうために電話の音を聞こえなくしています。その事は義母には伝えました。しかし、毎日のように相変わらず掛けて来て1時間程話を始めます。横で息子が大声で泣いていてもお構いなしです。夫からも義母に注意してもらいましたが、理解してもらえませんでした。何度か電話に出られなかった時、いつ掛けても居ないのね!と会うたびに言われます。1週間孫に会えないだけで、「最近、会っていないけれど、もう大分おおきくなったでしょうね・・。会いたいけれど、昼間連れて来れないの?」と言われます。夫の母なので、自分なりに頑張って1~2週置きに会わせに行っているのですが、足りないのでしょうか?
私にも掃除や買い物洗濯などなどやる事は沢山あり、子供の世話もある中、昼間に義母の所へ何度も行く事は出来ません。
先日、私の母に電話で「孫に会いたいのに来てくれない」と話していたそうです。母から聞いて驚いたのですが、近所の人にも「孫を連れて来ない」と話しているようです。。
ちなみに、義母は義兄とその子供たちと住んでいます。
義母がどういう心境なのか分かりませんが、もうどうしていいのか困っています。
夫はやはり自分の母親なので、「寂しいんだろ?」の一言で片付けてしまいます。
皆さんはこういう事あるのでしょうか?また、どう対処したら良いのでしょうか?

このカテゴリーで良いのか迷いましたが、お聞きします。
生後5ヶ月になる息子が居ます。夫の実家とは、車で1時間程の距離で、電車では3度の乗り継ぎを経て1時間ちょっとかかります。
子供が産まれるまでも、1~2週間に1回は最低顔を出していました。息子が出来てからも、同じ頻度で顔を見せに行っていました。ですが、1週間間が空くだけで、「今どうしているのか?」「離乳食はもう始めた方が良いのでは?」など等、挙げたらキリがありませんが、電話がかかってきます。昼間は息子が寝ていることが多く、電話の...続きを読む

Aベストアンサー

よっぽど孫が可愛いんでしょうね^^;
僕が思うにkyoro-cyanさんがお義母さまのところに会いに行く必要はないのでは?
孫に会いたければお義母さまの方から出向いてもらうようにできないのでしょうか?
電車で1時間の距離ならたいしたことではないでしょう?
(お身体が不自由な身でしたらごめんなさい)
車の振動等は赤ちゃんの脳に悪影響を及ぼすといわれていますよね。
そこらへんを口実にできないでしょうか。
実はうちもまもなく息子が生まれるんです。
実家はkyoro-cyanさんのところよりも遠く車か電車で2時間くらいかかります。
でも嫁が生後1年間は車に乗せないと言い張っているので「孫が見たければ会いにきてね」と母親には言ってあり、母親も「そうね」と言ってくれました。

しかし頻繁な電話だけはいただけないですね。
ご主人にもう一度相談してお義母さまを説得してもらうのが一番だと思います。


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