プロが教えるわが家の防犯対策術!

ゴールデンウイーク前に長男夫婦が住むマンションの前を車で通ったら、部屋のカーテンがなく(4階に住んでいたので目視でカーテンの有無でしか判断できませんでした。)、部屋にも物がなさそうな気配でした。
急いで車を止めて息子夫婦が住んでいた部屋のポストを確認したら養生テープが貼られていました。
気が動転して、(賃貸時に私が保証人になっていたので)部屋を借りる時にお世話になった不動産屋さんに行って事情を聞こうとしました。
でも、規則でお答えできませんと言われてしまいました。
保証人の私に息子たちの情報を教えないのはおかしいとがんばったのですが、営業所長さんが出てきてこれ以上居座られると警察を呼ばざる得なくなりますと言われたので引き下がりました。

お嫁さんのご実家にも連絡して相談しましたが、私たちは仕事が忙しいので娘たちに構っているひまはない。便りがないのが元気な証拠だと思っていますと言われてしまいました。

メールを打っても長男にもお嫁さんにも無視されました。

夫に相談したら、息子とお嫁さんが離婚したんじゃないかと言われて不安になりました。(夫はマイナス思考で有名な人です。)
私のお友達に相談したら、あなたがお嫁さんにめんどくさいことを丸投げしてるから嫌われたとか、お嫁さんを人前で笑い者にするようなことをしてきたから当然の報いだとか酷いことを言われて、誰も親身になってくれません。
私はお嫁さんにいじわるをしたことはありません。
お嫁さんと仲良くなりたいとがんばってきました。
私は夫のお母さんや弟妹たちにいじわるをされ続けたので、そんなことを絶対にしないようにしようと考えて生きてきました。

食欲がなくなり眠れなくなり、1週間で体重が5Kg落ちました。
次男が近所にマスオさん状態で住んでいるのですが、お嫁さんが妊娠中(私にとっては初孫です!)なので余計な心配をかけたくないと思って相談できませんでした。

私は司法書士事務所を経営するご夫婦の家でお手伝いさんを30年近くしています。
泣きながら所長先生に事情を話したところ、司法書士の資格を利用して息子夫婦の居場所を突き止めてくださいました。
息子たちは私たちの実家から20Km以上離れた郊外にマンションを購入していたことが判明しました。
マンションを購入する時は所長先生を必ず通すように厳しく言ってきたのに裏切られてショックでした。

私がお仕事がお休みの日に長男夫婦の新居の近くでまちぶせしました。
私が泣きながら所長先生に話していたら、首根っこを捕まえてでも連れてきなさい。私が話を聞いてあげると言われたので。
お嫁さんの姿を見つけて声をかけたところ無視されたので、所長先生のところに連れて行かないと私が所長先生に叱られると思ってお嫁さんを車に押し込みましたが抵抗されて逃げられました。

しばらくして、家にお嫁さんを車に押し込んだ件でお嫁さんの実家の所在地の法律事務所の先生から内容証明が届きました。
これ以上長男とお嫁さんにつきまとったら法的手段を取ると書かれていました。
お嫁さんの家に泣きながら電話をかけたところ、お父さんにあなたは息子さんと娘に今までどれだけひどいことをしてきたかわかってるんですか?今後は年賀状のやり取り以外のおつき合いはご遠慮願いますと厳しく言われました。

自分がどうしてそこまで辛く当たられるのかわかりません。

妹にも相談しましたが、妹夫婦は長男夫婦の引っ越しと住宅購入のことを事前に知っていたけど、お姉さんに話すとややこしくなるので黙っていたとひどいことを言われました。

私は小さいころに実の父親に捨てられて、長男の父親(複数心当たりがあります。妊娠を相談したら全員に音信不通になられました。)にも捨てられました。
なので人に捨てられないようにがんばってきたのに実の息子と大事にしていたお嫁さんに捨てられてしまいました。
妹にもお嫁さんのご両親にも。

このままでは私がひどい人間だと思われて私の評価が下がってしまいます。
お嫁さんを所長さんのところに連れていけなかったことで、ご夫妻からバカにされています。

私が悪者ではないとわかってもらうにはどうすればいいでしょうか。

教えて!goo グレード

A 回答 (15件中1~10件)

聞く耳持たないあなたの言葉を、誰が共感するでしょうか。


すべて自分の言っている事は、正しいと通してこられたら、周りは逃げたくなりますよ。

「お嫁さんと仲良くなりたいと頑張ってきました」とありますが、仲良くなるのに頑張る、という言葉が出る事に違和感があります。そういう言葉が出ることで、あなたのいろいろな疑惑が湧いてきます。

家を買うのもあなたが務めている司法書士の先生を通すよう厳しく言ったと言っていますが、あなたの言う事を聞く必要はないですよね。すべて自分の思う様に事が運ぶよういちいち口出しをされてきたのでしょうね。
そんなあなたに辟易して長男夫婦は逃げ出したのでしょう。

あなたの周りはみんなあなたを、良くは思っていないみたいですね。自分自身に悪者だという自覚がなく、反論のしようがない人に何を言っても無駄なので、夜逃げの様に逃げて言ったのですよ。自覚してください。
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>私が悪者ではないとわかってもらうにはどうすればいいでしょうか。



放って置くに限る。
これ以上大騒ぎするとあなたが不利になる一方ですよ。
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で、質問したままで、放置、と。

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あなたが手を引いて遠くから見守ることでは?



あなたがやってるのは自分本意でしょう?

仲良くなりたいから頑張った、も
独り善がりで嫌がることや押し付けもあったのでは?
「たとえ親切のつもりでも」


捨てられたくない。自分の都合ですね
そういった依存からの行動は重いのでは?
また、過干渉もあったのでは


司法書士の先生を通すように言いつける?
そんな権利はないですよね

あなたの先生の頼り方、先生の態度を見ても
なにか口出しされかねないし
あなたは先生の顔色を伺い長男夫婦に
従うように言うでしょう。
生涯の夫妻を抱えての買い物に、そんなのまっぴら

あなたの友人やお友だちの反応を見ても
あなたは、自覚なしにいろいろやらかしているみたいです

嫁が辛い姑の言動って、本人はいじめるつもりがなくて
本人は良いことだと思っていることも多いですし


辛い経歴があったとはいえ、子や嫁には責任ないこと。

あなたが病んでいることで周りに負担をかけているのでは?
一度心療内科とかいってみては?
自己認知と他者から見た姿に差がありそう。

親が自分の評価、体面を子の幸せより優先するのですか?

としたら、ずっと今までも
自分が悪い評価受けないために子を叱ったり
我慢させたり

人前で、嫁より低く見られないよう
バカにされないよう
無意識に嫁を下げた発言したり
していたのでは?
気さくな会話、いじりのつもりで
自己評価が低いため
承認欲求が強いあなたは、そういった行為をしたのでしょう。

本文でも、まず相手が悪い、ひどい、私は頑張った、私は…。私は…。

本当に相手を先に思う人なら自分の落ち度を探すし
周りの言葉や態度に自分を省みます。

普通、まともな人としての敬意があれば
人を車に押し込むようなことはしません。

この質問でしてるのは、結局自分の評価のこと…。

本当に一度病院やカウンセリング受けた方がいいし
反論せず周りに話を聞いて?

いじわるって具体的に何?
それをされた方はどう受けとるの?
聞いてみたらいい
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たぶん、長男さんと嫁さんは、あなたを鬱陶しがってるんでしょう。


あまりにも、過干渉そしてストーカーみたいな行為をされるから。しかも無自覚。
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つりではない事を願いつつの書き込みさせて頂きます。


赤の他人が お嫁さんをいじめたからとはっきりいっているのに・・・
他人が主様を見る視点とご自身の言動にズレがあるとは思いませんか?
思い込みや執着や妬みの激しい人格の人に多いです。
何もなく仲良くしようと頑張っているのに逃げられるって不思議だと思いませんか?
余程の事がなければ そんな状況にはならないと思いますよ。
今は そっとしておく事がベストな解決策だと思います。
悪循環極まりない状況を理解できないところに問題があると思います。
冷静に・・・
なんだか松○言動を感じてしまいます。
本当に悪者でなければ そっとして静観していれば
そのうち向こうからコンタクトを取ってくるようになると思いますよ。
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お気持ちはお察しします。


ですが、ご質問内容を拝見する限り、「自分は、自分は!自分は!!」という自己愛しか感じられません。他の皆様のご意見に目を通すこと。

そして、「1人の人間として」他人様にチョッカイや関わるのをやめたほうがいいです。
親や子供と言えど所詮、他人です。大人になれば他人です。
年長者はいずれ他界する。他界した後、「1人の大人」としてこの世で生きていくのは少なからずご質問者様ではなく、ご長男様や奥様・お子様ですよね。

それはご理解いただけますよね。

もうそろそろ、子離れしてください。

自分も同じ様な対応を取られた際、配達証明郵便や内容証明郵便を利用しました。
父親の兄弟=叔母あてです。

上記文章は、裁判の際にも証拠として提出可能です。
原告として裁判も経験あります。

「悪者ではない」のではなく、
「知らず知らずの間に、相手(他人様)にとって」悪いことをしていた。
それだけなのです。

会社にも居ますが、キレる、罵詈雑言、暴言、暴行、責任転嫁、誹謗中傷多々。
その様な輩の家族は自殺しました。そういうものです。
ですが、「オレは悪くない。相手が悪い」その価値判断基準しか持っていません。

そういう人間になりたいでしょうか。。。

違うと思います。
であるなら、子離れして下さい。
そして、内面的にも大人になることを祈ります。

大人とは相手の幸せを自分の幸せの様に感じられる価値観の人間です。
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なるほど



ご長男夫婦の心境が、
手に取るように理解できてしまいます。


今回、
このような結末を生むまでに
間違いなく、
長男夫婦からの警告があったはずです。


質問者さんの御友人の見解からすると、御友人も質問者さんの長男夫婦(お嫁さん)への言動に不快を感じていたと推測できます。

その中で、
不動産屋さんへ情報公開を求める際『警察をよばざる得ない』と言われたと言うところから考えると、かなり相手(先方)を不快にさせる言動があったと思わざる得ないです。


文章に、
『私はお嫁さんにいじわるをしたことがない』
ご友人の発言から皆さんはそう思ってないようです。

『お嫁さんと仲良くなりたいとがんばってきた』とありますが、おそらくこの部分が発端で今回のような結果をうんでしまったのではないかと推測します。

長男夫婦のお嫁さんを私有物のように扱っていなかったでしょうか。となれば長男さんの事も同じく私有物のような態度、言動で接していたと想像します。なぜなら、お嫁さんのご家族(お父様)の発言(あなたは今までどれだけひどいことをしてきたかわかってるんですか?)は、想像を越える深い意味を感じとれます。ましてや、職場(司法書士)の所長さんに私が叱られるということを理由にし、抵抗するお嫁さんを車に押し込む行為(=所長さんがそのような行為をとりなさいと言ったと主張するならば所長さんの死活問題にもなると考えることできますか)は、大多数の者は想像するだけでも恐怖以外ありもせん。このような行動をとる事は、かなり大きな問題になると言う事を認識することが難しいとなると、これまでも同じレベルの行動が普通にあったと想像出来ます。


文章からだけで推測すると、
質問者さんの性格というよりは個性が問題を起こしていると考えられます。

大人のアスペルガー(=相手の感情が読めない、距離感を読めない)、被害妄想(=自分の考えを否定されると執拗に執着し手段を問わず自分を正当化しようとする=私が悪者ではないとわかってもらうにはどのようにすればいいどしょうかという文章から。)の特徴に近いものを持っていらっしゃるかもしれません。


コミュニケーションとは、相手との心地良い(最適な)距離がとれてこそ、スムーズ(良好)にいきます。


幸いにも、
世間でよくある、
その事が発端となり、ご夫婦の関係が悪くなり『離婚』を選択するという事に至らなかった事、本当に良かったと考えます。


持つ者は、
きちんと問題を指摘してくれる仲間です。この個性を良い方向に転じる為には、まずご自身の特徴を認識することから始まると思います。

人生は皆、
自分をコントロールすることが最大の課題だと考えています。それが出来るひとが幸せを得ると考えています。

是非、これを機会にして、ご自身をコントロールする方法および環境づくりに励まれると言うのはいかがでしょうか
ご自身の将来の幸せの為に‼
お身体をご自愛されますように。
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車に無理やり乗せようとするのは拉致です、悪者です。

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これだけじゃ


事情がわかりませんが
あなたの行動は法的に
かなりマズイです

まず、あなたの理解者
ご主人と相談した方が
良いと思いますよ
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