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長男が同居するのは当たり前ですよね。
しかし息子夫婦が同居はせず自分達の家を建てたいと言っております。
私は今すぐではなくても将来的には長男夫婦と同居できるのだろうと思っておりました。
嫁とも色々ありましたが私も嫌な姑にならぬようにし良好な関係を築いてきたつもりでした。
何がいけなかったのでしょうか。
まさか息子から同居は考えていないと言われるとは想像していませんでした。
なんだか裏切られた気持ちで悲しいです。
これでは老後も心配です。
主人も私も同居するであろう息子夫婦に家を残したいと思い今住んでいる家は今後の為メンテナンスも数回しております。
これからリフォームも検討していましたが息子夫婦と同居できないのであれば意味がないと感じております。

A 回答 (21件中1~10件)

同居の長男嫁です。



私は姑のせいで同居したことをとても後悔しています。毎日がイライラムカムカ、旦那のことも嫌いになりそうです。

実際、こうした嫁姑問題に悩んでいる嫁は沢山いますし、それを知っている今の未婚女性、新婚嫁で同居を快く受けてくれる人など稀でしょう。

質問者さんは文章を見ると、ご自分なりに上手くやろうと努力し、考えてきたことが伺えます。そこは家の姑とは大分違うなぁ、と羨ましいです。

しかし残念ながら、自分が良いと思ったことが相手にも良いとは限りません。質問者さんが好意をもって、親切心でやったことでも、相手がどう受け止めているかは分からないのです。

これは生まれた時代も、育った環境も全く違う他人なのですから当然です。そしてこの他人が一緒に暮らすということは、どちらか片方だけではなく、どちらにも少なからずストレスが発生します。私は姑のせいで毎日イライラ…と書きましたが、姑も私にイライラしているに違いありません。

同居を楽しみにされていたようですが、質問者さんが思い描いていた暮らしが出来るとは限らないのです。

別居の方が良いこともあります。付かず離れず、良いお姑さんになってあげてください!
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この回答へのお礼

長男と結婚し同居されているなんて理想の嫁ですよ。
私はあなたのような方が嫁であれば嬉しいですね。
あと同居はお互い様です。
今までも全てが嫌な事ばかりだけではなかったはず。
ですから後悔なんて言わないでいただきたいです。
イライラムカムカもせず同居して良かったと思える日が来る事を願っていますよ。
本来であれば長男と結婚した嫁が同居する事は当たり前だと思っておりましたが批判的な御意見が多いですね。
私が良かれと思い嫁に言った一言も相手の受け止め方で違ってくる事も理解しております。
以前嫁が気を悪くしたと息子から言われた事がありましたので。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/31 19:03

こんにちは。


再度失礼します。

主さんが色々自分なりに頑張って来たのは分かります。

でも相手に受け入れられていないと言うことは、1人空回りしていたと言うことではないですか??

本当に息子夫婦さんが、お母さん達となら自分達の価値観と合ってるし、生活していけそうと思って信頼を寄せていたら、寧ろ息子夫婦さん達から時代がどう変わったとしても同居しようと言ってくるとおもいます。

残念ながら、そうではなかったので、自分達の生活とお母さん達の生活が、幸せに過ごしていけるか息子夫婦さんが考えた結果だとおもいます。

息子夫婦さんも別に何も考えずにした訳ではないです。
何もしない内にあれこれ考えるとかではなく、今までの経験でそうした方が良いと判断なされた訳です。

なかなか自分の思いが伝わってないのは悲しいものですが、相手の要求と合っていなければ、仕方ないです。
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この回答へのお礼

結果からすると受け入れられていないと言われても仕方のない事だと思っております。
悲しいですが完全に空回りですね。
楽しみだった同居の夢は叶いませんので今後は主人との生活を楽しめたらと思っております。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/24 15:51

私の場合まだ、結婚して居ない長男に別々に暮らすと言われています。


今の子供は、同居を望んでいません。近所の友達も皆同居しないと親子で行ってます。

子供は、当てにしないほうが、無難ですよ。

皆夫婦2人の生活と言ってます。
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この回答へのお礼

すでに御結婚前から同居はしないと決められているのですね。
私達とは考え方が全く違います。
同居ができないのであれば今後は主人と夫婦2人の生活も大事だと思っております。
息子さんからも同居は希望しないと言われているようですが本心はどうでしょうか。
一度でも側で一緒に生活したいと思われた事はありませんか?
ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/24 15:42

いっそのこと、今後はご主人と二人で楽しく暮らせる環境作りに精を出されては如何ですか?


うちは娘しかおらず二人とも嫁いでしまいました。
しばらくは娘達の部屋もそのままにしておりましたが、3年前に二階建てから平屋にリフォームすることに決め、娘達の部屋を無くしてしまいました。
事前に娘達の物は全部捨ててしまいましたので、現在の我が家には娘達の思い出は何も残っていません。
年を取るとシンプルな暮らしが楽ですよ。
それは人間関係にも当てはまるかと存じます。
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この回答へのお礼

まだ気持ちの整理がついておりません。
簡単に決められるのならば悩む必要なんてありませんから楽なのでしょう。
平屋にリフォームされたのですね。
住みやすいかもしれませんが我が家は平屋にする予定はありません。
子供達の部屋も泊まりに来る事がありますので今もそのままにしております。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/22 18:49

そうなんですよね。

比較したつもりもなく同じようにそれ以上に気を使い
娘と一緒の時でさえ なるべく娘を遠ざけて娘も嫁に気を使い私と話をする事さえ気をつけているんだけど
ふとした瞬間の隙を付いて嫁は見ているんです。
正直驚きでもあるんだけど
「お母さんは私の事を本当の娘って言ってるのに義妹がいるとやっぱり違うんだよね。」
何処で感じるのかは定かじゃないけど雰囲気を察知してひがんでしまったりするのがお嫁さんの立ち位置なのかもしれませんね。
その中で寂しさを感じたり嫉妬したりひがんだりなたんだり妬んだり。
ヤキモチを焼いてしまう事になる。
被害妄想の激しい所がある。とおっしゃった以上
やはり同居は厳しいですよ。近くにいればいるほど目に付いて
一昔 自分の時代が蘇ってきてお小言も言いたくなってしまう。
孫が絡めばもっとです。
羨ましい思いで人の家庭を垣間見るから上手くいっていると思い益々羨ましさだけが脳裏に焼きついてしまう。
本当に中に入ればぐだぐだなのにね。
どちらかが妥協を強いられての生活より 同居解消であれば自分のペースのまま残りの人生を満喫できます。
娘さんだって 久しぶりに帰省した時に嫁さんがいるのとでは全く違いはあるでしょ?
ゆっくり仲良く会話できるし孫とだって内孫に遠慮せず楽しく遊ぶ事が出来るもの。
ご長男さんの所へと継げば それなりの苦労をしょっているのに実家に帰ってまで遠慮では
可愛そうじゃない。ゆっくりのんびりさせてあげたいじゃない。
そのためにも同居はしない方がいいんです。
落ち込んで裏切られたと今は思っているでしょう。悔しくて泣いている事でしょう。
でもね。いつかきっと 良かったわぁ~~って思う時が来ますよ。
落ち着いて冷静に自分たちの先を見つめてください。見つめられるように努力してみてください。
ご主人がいる。それだけでも幸せな事ですから。
何度も失礼しました。
今騒ぎを起こすと被害妄想のお嫁様とご結婚された息子さんとの関係性で
一生後悔する事になると思いましたので
余計なお世話ではありますが心穏やかに接する事が出来ますように。
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この回答へのお礼

まさにその通りなんですよ。
こんなにも私の気持ちを理解していただける方に出会え嬉しいですね。
モヤモヤとしている私の気持ちを聞いていただけるだけで幸せだと感じております。
愚痴に近いですが御丁寧な回答ありがとうございます。
私は嫁と張り合おうなんて考えておりません。
本当の娘にはなれませんが大切な息子が選んだ嫁です。
家族なんです。
もう少し心を開いて頼ってくれたら嬉しいのですが。
しかし結婚して数年経ちますが距離を感じております。
揉め事はしたくありませんが時には嫁の本音も聞いてみたいですね。
私の言う事に対して素直に聞いてくれる嫁ですが我慢させたり遠慮している部分はきっとあると思うのです。
根に持つのではなくどんな時も本音で語り合える嫁姑の関係に憧れております。
まずは冷静になり今後の事は考えますね。
今回は貴重な御意見ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/21 15:29

〉長男が同居するのは当たり前ですよね。


其れってどんな田舎町?

今時そんな人要るもの?

子供を自由にさせてやって下さいよ。

まぁ近くに住むのも有りだとは
思いますが
同居はねぇ!

私ならどうせするなら
海外に引っ越します。
死んでも親との同居は
あり得ません!
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この回答へのお礼

田舎町と言われてしまうのですね。
なんだか複雑に感じております。
子世代の皆様は同居なんて無理だと最初から決め付けてマイナスな事ばかり考えていますね。
やってもいない事を決め付けるのは勿体無いですよ。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/19 18:19

当たり前ってなんですか??



息子さんは、貴方達の所有物でもないし、1人の人間です。
好きなように選択させてあげて下さい。

裏切られたとか悲しいとか、お門違いにも程があります。

あんなに一生懸命子育てしたのに…って自分達がそういう行為をして、産んだんだから親としてのつとめを果たすのは義務でしょう。
子育てをしたいから産んだんじゃないんですか??


今までお金を貯めてなかったからと慌てられても周りからしたら迷惑なだけだと思います。

少しでも迷惑掛けないように、老化防止に運動するとか工夫して保険等の見直しじゃないですか??

高齢化社会なので、ホームヘルパーや、何らかの民間サービスもありますし、そう慌てなくても何とかなると思いますよ。
まずはどういうサービスがあるか、どう人生設計すれば良いか冷静に夫婦で話合って下さい。
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この回答へのお礼

所有物だなんて思った事はありませんよ。
今までもやりたいと言った事は反対なんてした事はなく好きなように選択させてきました。
しかし今回の同居の件は今までとは訳が違うと思っております。
今後の将来についての大切な事なのですから。
あと貯金をしてこなかったのではなくて家のローン、子供達の教育費等で常にギリギリの生活でした。
決して楽な生活をしていた訳ではありませんので勘違いはしないでいただきたいです。
これからの事は主人と相談して決めないといけませんね。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/19 18:12

お気持ちわかります。



ショックなのは当然だとおもいます。

当たり前ではないけど、裏切られた気持ちになりますよね。
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この回答へのお礼

私の気持ちを少しでも分かっていただける方がいるだけで救われます。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/19 17:56

何か勘違いされているようなので再度お邪魔させて頂きます。


お嫁さんを大事にしていないとは言っていません。
十分承知しているつもりですよ。
仲良くしようと努力をしたからこそのショックなのだと。
でも部屋云々じゃないんです。
我が子同然って本当に心底我が子同然ですか?
お嫁さんは 事ある毎に比較をしてしまう生き物なんです。
義母からしても嫁からしても。
娘さんはいらっしゃいますか?
嫁さんは その関わりと自分を常に比較しているんです。
こちらが思いもかけない部分で僻んだりしていると思いますよ。
居場所とは部屋の事ではないんです。
話をするたび行動を起こすたびにお嫁さんを中心に置くという事です。
些細な言葉の行き違い感情の擦れ違いでお嫁さんの心は
思いもかけない方向へ進みます。
隣の芝生ですよ。全てが。ご近所さんが当たり前に同居していても
家の中は荒んでいたりもするんです。
孫が出来れば尚更なんです。ここでの相談も本当に多いですよ。
え?そんな事で?と思うような事を根に持っているお嫁さんが多いんです。
時代の流れで ご長男に嫁いだにもかかわらず
嫁の実家の敷地内に新居を立ててしまうなんて事はざらにあるんです。
子供たちが親の介護はすると言ってくれているなんて
幸せじゃないですか。しっかり育てた証拠ですよ。今はそれすらないんですよ。
ショックなお気持ちは理解できます。多分私も同じ年代だと思いますから。
だけど 同じ家に同居してトラブルになった時は一発で
手遅れでおしまいなんですよね。
実際に近くに居ます。
旦那と喧嘩をする度に普通は自分の実家に帰るのに
何故か旦那の実家に逃げ込んだり
家族中がお嫁さんの見方で仲良しで常に買い物も義母と行動して
仲良くやっているから旦那もこれなら同居しても大丈夫かなと
同居したのに 一か月もたたないうちに嫁さんが精神的に不安定になってしまって
仕事を終わって家に帰れば泣いてばかり
どうにもならなくて別居に踏み切った。
だけど一か月もしないうちに嫁さんは元気になって義親とも元通り仲良しで
本当の娘のように接している。旦那さんはあっけにとられているけど
同居とはそう言う事も含んでいるんです。
嫁さんの居場所がなかったんだって。部屋も風呂場もトイレもキッチンも別なのに
嫁さんの居場所がなくなっちゃったんだって
気持ちの問題ですよね。義母は同居すれば常に一緒だから
好きなようにしてもらえばいいと思って口出しもせずに
一緒の行動も減っていたらしい。お嫁さんは 何か違うと思い始めて
どんどん孤独を感じるようになって自分の居場所はここじゃないと思ってしまったって。
スープの冷めない距離で色んな相談事をしながら生活しているときの方が
実家に自分の居場所は確実にあったって。
それに同居するから介護が重苦しくなってしまうんだと思いますよ。
介護を舐めているつもりはありませんし実態も十分承知しています。
同居しているからこそ苦しみを感じてしまうんです。
同居が全てじゃないです。深く考えないでください。
ご主人と二人の時間を有意義なものにする為に考え方を変えてみてください。
仲の良いご夫婦子供を外に出して気持ちが楽になったと
二人でご旅行行かれていますよ。同居していたら多分無理でしょうね。
すごく楽しいって言ってますよ。同居は悪い事ばかりではない。
それも知っています。でもそこに気が付くまでにどれだけの涙を流すかも知っています。
今のお嫁さんたちに
いくつもの流す涙を生きる糧に替える事が出来ると思いますか?
無理ですよ。息子さんも口出しはできないんです。お母さんを守ったら
即刻マザコンでダメな亭主に祭り上げられるだけなんです。
嘆かわしい日本の今を恨んでみたって 自分がイラつく事ばかりで
良い結果にはならないでしょ?
本音で言えば主様の思いは当然ですし打ちのめされたほど沈む思いですよね。
長男長女が跡を取る跡取りでお墓も永代につなげてくれるものと信じて
姑の介護を必死で遣りながら子育てしてきた。
やっと社会人になって少しは親孝行してくれるのかなと思うのもつかの間
遊びに来てもお嫁さんに気を使い親との会話も減ってしまって
水入らずの隙さえ与えてもらえない。寂しいよね。空しいよね。
でも思うんです。息子の笑顔が見られるだけで充分だって。
我が子が幸せだと思える道をしっかり進む姿を見る事が出来るって
最高の幸せだと思います。ショックは大きいけど 嫁さんの所為ではない。
息子が選んだ道なんです。いつかすっきりと割り切れる時が来ますように
って思います。ご主人と末永く楽しい時を刻めますように。
娘さんが居たとしたら その娘さんが義親たちとは別居すると言われた時に
そういうものではない。親と同居するべきです。同居して親の介護をしっかりとやりなさい。遣るべきです。
親と同居しなさい!と言える主様なんだろうなぁ~って思います。
そういう年代に生きた私達ですものね。
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この回答へのお礼

もちろん部屋だけではない事は承知しております。
本音を言えば嫁よりも娘と一緒にいた方が楽ですね。
嫁は他人なのですから本当の親子にはなれません。
でも歩み寄る努力はしていますよ。
常に嫁の事ばかりを考えている訳ではありませんが何か行事等あれば息子よりも嫁に話すようにしております。
当初は何かあれば息子に連絡をしていましたが私が息子に連絡すれば嫁からマザコン呼ばわりされるようなので。
あと少々嫁は被害妄想が激しい所があります。
娘と比較した事なんて私はありませんが何が気に入らなかったのか家に来なくなった時期がありました。
私は周囲の姑よりは相当嫁に気を遣っている方だと感じております。
同居できている家庭を羨ましく思ってしまいますが仰るように隣の芝生なのでしょうかね。
こればかりは本人同士にしか分かりませんが。
でも私には毎日が楽しそうに見えて嫉妬してしまいます。
同居についての貴重な御意見とても参考になりました。
今回の事で皆様からの回答で救われております。
私も少し冷静に考えてみますね。
あと私の娘は長男と結婚しております。
今は同居しておりませんが将来的には同居予定です。
本人は乗る気ではないようですが長男と結婚したのだから同居は当たり前だという事は伝えております。
婿の両親も同居を楽しみにしているようですから。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/19 17:54

長男のうちに嫁いだものです。

楽しく暮らす事はお互いの考えが同じ方向に向かないとダメだと私は考えてます。
家を残したいと言っても、長男のご家族が意見が違うと言うことになれば、無駄になると考えます。

それよりもこれからの生活の為に、お金は大切です。
ご自身の為に必要となるので
残して生かせることがたいせつなのかな?と思います。
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この回答へのお礼

お互いの考えが同じ方向に向いている事は確かに大切です。
でも時にはお互いの考えが違う場合、譲り合いも必要だと思っております。
皆様からの回答を見て息子の考えも間違いではないのかもしれないと感じましたが私達の事も少しは考えて欲しいですね。
同居しないのであれば今後の生活にはお金が必要になりますから主人と相談します。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/18 18:42

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が、旦那は「俺の家だから、泊まりに来るだけだしいちいち日程を伝える必要は無いよな」と言い出す始末です。

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はじめまして。
初めての投稿なので読みにくいかも知れませんがアドバイスを戴けると助かります。

・義母…海外在住で、今は実家に帰省中。
毎回、海外→我が家(5泊)→実家→我が家(3泊)→海外といった感じで宿泊していきます。

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今回、19日に私の友達が我が家に遊びに来る約束をしたので旦那に「お母さんが来るのは20日にしてほしい」と伝えたら「何で...続きを読む

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>宿泊中は、食事も用意していますし、来る前には掃除や布団の用意もしています。

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このような時、皆さまならばどのように対処されますでしょうか?

私たち夫婦にはまだ子どもはいません。
先日、主人の実家にお邪魔した際の出来事です。

夕ご飯をみんなで食べていた時、主人がトイレで席を外しました。
そのタイミングを見計らっていたかどうかはわかりませんが、突然義母が、「来年、鯉のぼり立てるんだけど。」と言い出しました。
主人の弟さんの子どもが男の子なのですが、その子の為に今年ではなく、来年鯉のぼりを立てるという話は聞いていたので、その話かな〜と思って聞いていたのですが、主人の弟さんの奥さんが、「今からでは間に合わないと思う...続きを読む

Aベストアンサー

スルーしつつ、心の閻魔帳のポイント加算して、付き合いを少しずつ減らしていきます。

旦那さんが同席の時ならそこまで気にする事はないように思いますが、たまたまかもしれませんが質問者だけのタイミングで夫婦の問題に口を挟むあたり下品というかデリカシーがないというか頭が悪いというか・・・・
義家族とはいえ他人は他人
その事が理解できないお馬鹿さんとは付き合えないかな
今はまだその程度でも、徐々に遠慮がなくなってエスカレートするかもしれないし
次回から、義実家に行く際にはこっそりボイスレコーダーで録音しておいて決定的なボロを出すのを待ってから、付き合いと絶つ口実にするのも良いかな

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私の娘は結婚をしても共働きで頑張っておりますし近所に住む方々も共働きが多い為に見習ってほしいと思っております。
家事は仕事と両立できると思いますし働ける時に働くのが当たり前だと感じてしまうのですが皆様はどのように思われますか。
嫁に子供の予定を聞いた時には貯金をしてからだと話をしておりました。
それならば子供ができるまでの間ぐらい働くべきだと感じてしまいます。
資格という資格は持っておりませんので嫁には家事が落ち着いた時間がある時にでも通信講座等で資格が取得できる事も伝えております。
求人もいくつか見つけてあげているのですが嫁のやる気が感じられません。
このまま専業主婦を続けるのではなくて共働きの方々のように頑張ってもらいたいのです。
皆様よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

お母様が口を出されることではないと思います。あなたの価値観と嫁さんの価値観は違うのです。育ってきた環境、考え方が違うのです。

自分や娘が苦労している、してきた、頑張っている、だからあなたも働きなさいというのは違うのではないでしょうか。息子さんは何とおっしゃっているかわかりませんが、親の意見を押し付けられると、正直、うんざりします。万一、息子さんもあなたと同意見なら、嫁さんに説くのは息子さんのすることです。

働きに出る出ないは息子さんご夫婦が決めることです。あなたもご存じのように、夫婦には夫婦にしかわからないことがあるのです。息子さんご夫婦が決めたことなら尊重してあげてほしいです。息子さんご夫婦が幸せならそれでいいじゃないですか。

最後になりますが、息子さんの一番大切な人は、お嫁さんです。でなければ、息子さんもダメな男です。あなたはもう二番目に大切な人なのです。嫁さんにああだこうだと攻撃的に言うと息子さんの気持ちもあなたから離れてしまいますよ。

Q夫婦喧嘩。そんなに悪い事をしましたか?

私44歳、妻34歳、結婚12年の夫婦です。
夫婦喧嘩について相談があります。

ローン減税の返金がありました。ここ暫く妻の体調がよくなかったので、私が行っておくよと言い、結局忙しく中々行けずにいました。すると妻が減税の封筒を見つけたので
私「あ!そう言えばまだローン減税行ってなかった…」
妻「じゃあ私が行くよ」
私「いや、君は体調が悪いんだから僕が行くよ、あっ!会社の事務に頼んどくよ、銀行に行くついでに頼んでおくから」

この言葉にカチンときたようで、
妻「プライベートな事を会社の人に頼むっておかしい!私はあなたの妻なのにあなたはいつもいつも私に何も頼まないし、お姫様扱いをするよね?凄く嫌だし、あなたといると孤独を感じる」
とまで言われてしまいました。

私「何がそんなに不満なの⁉︎今までそんな事言われた事なんかないのに」
妻「今までの人は知らない。だけど私は夫婦である以上甘えて甘えられてって生きていきたい。だけどあなたはいつも私を腫物に触るように大事に大事に扱うよね?疲れるのよ」

私は妻が大好きで本当に愛しています。
身体の弱い妻に対して家事は全て僕がやるから君は何もしなくていいんだよ
と本心から言っているのに、疲れると言われたら疑問に思います。

世の主婦の皆さんは旦那さんが家事はキツイ時はしなくていいからね と言って旦那さんが全てやる事がイヤですか?
妻が食べたい物は夜中であろうが買いに行き、体調が悪い時は昼休みに帰宅し掃除洗濯をし、眠れない時はマッサージをし、妻の要望なら何でも聞き入れたくなる程好きなのに、疲れると言われたら悲しくて悲しくて…

それに妻の為にローン減税の返金を事務に(銀行のついでです)頼んだのにここまで怒られなくてはいけないのでしょうか…?

私44歳、妻34歳、結婚12年の夫婦です。
夫婦喧嘩について相談があります。

ローン減税の返金がありました。ここ暫く妻の体調がよくなかったので、私が行っておくよと言い、結局忙しく中々行けずにいました。すると妻が減税の封筒を見つけたので
私「あ!そう言えばまだローン減税行ってなかった…」
妻「じゃあ私が行くよ」
私「いや、君は体調が悪いんだから僕が行くよ、あっ!会社の事務に頼んどくよ、銀行に行くついでに頼んでおくから」

この言葉にカチンときたようで、
妻「プライベートな事を会社...続きを読む

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常に弱者という立場に置かれるのがつらいのでは無いでしょうか。
「人の役に立つ」ということを実感出来るのは人としての大きな喜びに
繋がります。高齢者も「危ないから、何もしなくて良いよ」と守るよりも
「この洗濯物を畳んでね」とか「○○を作りたいんだけど教えてくれる?」
と頼ることで生気が戻ります。

「自分もまだ人の役に立つことが出来るのだ」

という誇らしい気持ちを失わせてはいけないと思います。
ましてや家の用事を会社の人間に頼むなどというのはけじめもありませんし
結局それは奥さんを「蚊帳の外に置く」ことになるとお考え下さい。
「じゃ私なんていなくても大丈夫じゃ無い」自分だったらきっとそう思います。

奥さんは「自分がここに居て良い理由」が欲しいんです。
どんな小さな事でも質問者様の役に立ちたい。こんな私にだって出来ることは
きっとあるんだから。そう叫んでるんだと思います。

そこにいるだけでいい。なら人形と同じですから。それは優しい残酷。
奥さんは愛する夫に「やってあげたい」「役に立ちたい」
そう心から願い、自分が生きてる実感を味わうことを望んでいるのです。

常に弱者という立場に置かれるのがつらいのでは無いでしょうか。
「人の役に立つ」ということを実感出来るのは人としての大きな喜びに
繋がります。高齢者も「危ないから、何もしなくて良いよ」と守るよりも
「この洗濯物を畳んでね」とか「○○を作りたいんだけど教えてくれる?」
と頼ることで生気が戻ります。

「自分もまだ人の役に立つことが出来るのだ」

という誇らしい気持ちを失わせてはいけないと思います。
ましてや家の用事を会社の人間に頼むなどというのはけじめもありませんし
結局それは奥さんを「蚊...続きを読む

Q義理母と別居を決断しました。 義理母と同居して5年、私と息子が病んでしまい、別居を決断しました! ア

義理母と別居を決断しました。
義理母と同居して5年、私と息子が病んでしまい、別居を決断しました!
アパートへの引っ越しを考えています。
主人も賛成してくれて、私の実家の両親も、最初のうちは、もう少し頑張れと…私に言い続けて3、4年。とうとう心身共に私が病んでしまい、息子が私のストレスの影響で、不登校に。まだ小2なのに、とても悲しく、辛いです。
以前に私は心療内科に通院していたのにも関わらず、気分屋の義理母は、私と息子にも自分の思い通りにならないとキツい言葉を発して、息子が遊ぼう!と近づくと、その日その時の態度で変わります(怒)
息子自身、義理母に気を使い、私に気を使い…もう本当に頑張ってくれたみたいです。

何だか気分が優れず、私は市販薬を毎日毎日飲むようになってしまい、癖になってしまいました。もう薬も止めたい!息子の不登校もどうにかしたい!
別居を決断しました!
これから別居したら、息子の義理母に対する対応、私の実家に対する対応…
義理母にはお世話になった事もあるので行き来はしたいけど、あまり頻繁には帰ること避けようと思っています!
このように義理母と別居された方で、どんな事に気を付けたらいいのか…
経験をお持ちの方よろしくお願いします

義理母と別居を決断しました。
義理母と同居して5年、私と息子が病んでしまい、別居を決断しました!
アパートへの引っ越しを考えています。
主人も賛成してくれて、私の実家の両親も、最初のうちは、もう少し頑張れと…私に言い続けて3、4年。とうとう心身共に私が病んでしまい、息子が私のストレスの影響で、不登校に。まだ小2なのに、とても悲しく、辛いです。
以前に私は心療内科に通院していたのにも関わらず、気分屋の義理母は、私と息子にも自分の思い通りにならないとキツい言葉を発して、息子が遊ぼう!...続きを読む

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ウチは夫の実家敷地内に別世帯として暮らしていましたが、夫の娘を引き取り、娘のことが原因で姑と夫が大喧嘩の末、娘を連れて今の家に越しました。
3年ほどは完全に絶縁でしたね。
私の母の死をきっかけに(舅姑揃って参列してくれたので)、交流は再開しましたが(参列して頂いたお礼に伺うという体で)、基本、夫が行く時についていく、という感じです。
あちらも家を捨てさせた(実際に「家の査定額を支払ってやるから出て行け」と言わるも、一銭も貰っていませんので)ことには気が引ける部分があるようなので、私が一人で訪問しても悪い雰囲気にはなりませんよ。
その件には触れませんし、娘も実の祖父母である舅姑を嫌っているので、娘の現状についても、例え問題の真っ只中であっても「元気にやってますよ~」くらいしか話しません。

それでもニコニコしています。
以前に比べたら実際にラクですから。
母屋の隣に建てた家に関する話になると、夫が率先して遮ってくれますし。
今の家の住所も・一人暮らしを始めた娘の住所も教えていませんし(夫が絶対に教えないと)、私は携帯をブロックしていないんですが(娘はブロックしています)、用事がある時には夫の携帯にしかかけてきませんね。

それでも介護が必要になったらできる範囲でやるつもりです。
私の母の時も、夫が家事等を手伝ってくれたし、独居となった父のことも気遣ってくれますので、尚更、「やるべきことはやらなきゃな」という感じですし、放置しておくなんて性格的に出来そうもないので、自分の為でもあります。

絶縁した直後は不登校だった娘との戦いの日々だったので、正直、舅姑のことなんて全く考えませんでした。
夫も鬱病が悪化しちゃうし、母も要介護になっちゃうし、でもあったので。

あなたも、今一番大事なことに専念した方がいいと思いますよ。
実際に、姑さんと接する余裕が無くなり、明らかな弊害も出たんですから、声も聞かない方がいいと思います。
私はバツイチなんですが、前の結婚では完全同居で、姑の気配を感じるだけで緊張から何をしたら怒られないかばっかり考え・・・当時の夫の不倫その他諸々で離婚話はスムースに運んだんですが、姑から「慰謝料を払わないと離婚届を渡さない」という電話がかかってきた時は、内容も内容ですから、異空間に放り込まれたような、いつまでも理解できないことで追いかけられるような気がしました。
・・・思えば、電話のベルが鳴ると、傍に居る人が驚くくらいビクッとするようになったのはその頃からですね。
昔は電話でのお喋りが大好きだったし、イタ電にも反撃するタイプだったんですが、その離婚からは、親しい友人であっても、用事があってコチラから電話をかけることすら緊張しますし、携帯も常にバイブでないと・・・夫の携帯の着信音だと分かっているのに、叩き割りたくなります。
私のトラウマがあったんだ・・・と、ちょっとびっくりです。
あなたもそうなるとは限りませんが、お宅の姑さんの今後の様子が分かるまでは、あなたの携帯にかかって来ても出ないようにして、ご主人からかけ直してもらった方がいいと思いますよ。
それくらい徹底しないと、分からない人もいますから。
その先のことなんでどうでもいいですよ。
お子さんの心の健康を取り戻す為に、あなたの心も取り戻す。
その邪魔をするものは排除する・・・それに尽きると思います。
ご主人と意志を一緒にして下さいね。
その上で、ご主人の負担が増えること・我慢してくれている様子が見えたら、ちゃんと言葉にして感謝しましょう。
姑さんの具合が悪くなったら、体に良さそうなものをご主人に持たせてあげて。

ウチは夫の実家敷地内に別世帯として暮らしていましたが、夫の娘を引き取り、娘のことが原因で姑と夫が大喧嘩の末、娘を連れて今の家に越しました。
3年ほどは完全に絶縁でしたね。
私の母の死をきっかけに(舅姑揃って参列してくれたので)、交流は再開しましたが(参列して頂いたお礼に伺うという体で)、基本、夫が行く時についていく、という感じです。
あちらも家を捨てさせた(実際に「家の査定額を支払ってやるから出て行け」と言わるも、一銭も貰っていませんので)ことには気が引ける部分があるようなの...続きを読む

Q妻の行動が許せない、非常識だと思いませんか?

先日隣人が野焼き(住宅地で野焼きは法律で禁止されている区間です)をしていたようで、昼に妻が役所に電話をかけて対応してもらったようです。

その時の担当してくれた方が色々説明したり、こちらに危害が加わらない様配慮してくれたりととても良くしてくれたらしく、又何かあればいつでも連絡して下さいねと言われ頼り甲斐があるなど言っていて、後日小さなお菓子を持って直接お礼を言いに行ったようなのです。
この行動に私は
やり過ぎだ!役所の人たちはそれが仕事なんだし、仕事をやっただけなのにお礼なんかわざわざ行く必要ない、逆にお礼を言いに行く方がおかしい!ましてや菓子箱なんか向こうも迷惑だと言いました。
すると妻は、
確かに役所の人たちの仕事だけど、仕事と言えど野焼きの注意とか文句を言い返されたりする可能性もあって言いにくいだろうし感謝の気持ちって大切だし、きちんと伝える事で役所の人たちもやり甲斐が出てくるんじゃないかな…。
だからありがとうと伝えたかったららしいのです。
意味が分かりません。皆さんどう思われますか?
妻の行動が非常識ですよね?

Aベストアンサー

多少そこまでしなくてもとは思いますが、非常識とまでは言えないでしょう

非常識なのは住宅で野焼きする隣人ですね

Q義母と揉めてます。

客観的に、私と妻の両親が母親、どちらがおかしいと思いますか?
土曜から1歳の息子が風邪を引き高熱を出しました。月曜の夜中には40℃まで上がり、火曜の午後には41℃まで上がってしまいました

月曜と火曜に妻が病院に連れて行ったのですが、水分も取れているし、オシッコもキチンと出ているので、座薬を入れて様子を見てください。と言われました。

夜も熱が下がらず、私も妻も必死に熱を下げようと色々と尽くしていました。
その時に義母から私に電話がありました。
熱が41℃あり病院に連れて行った事を言うと、何してるんだ!救急車を呼べ!熱が高いと死ぬぞ!41℃ならば肺と心臓がだめになるぞ!と言ってきました。
何も根拠もないのに、高熱で死ぬ。高熱で肺と心臓がだめになる。と言ってきたので、死ぬなんて縁起でもない事は言わないで欲しい。と言ったのですが、義母はそれが気に入らなかったらしく、私に対してキレてきました。

心配してくれるのは分かりますが、目の前で子供を見ている私に、死ぬなんて言うべきではないと思います。
後から妻が電話をして、脅しみたいな事は言うな!と言いましたが、私に対して相当腹が立ったと言っていました。
何を言っても、私が悪いと言っています。

どちらがおかしいと思いますか?

客観的に、私と妻の両親が母親、どちらがおかしいと思いますか?
土曜から1歳の息子が風邪を引き高熱を出しました。月曜の夜中には40℃まで上がり、火曜の午後には41℃まで上がってしまいました

月曜と火曜に妻が病院に連れて行ったのですが、水分も取れているし、オシッコもキチンと出ているので、座薬を入れて様子を見てください。と言われました。

夜も熱が下がらず、私も妻も必死に熱を下げようと色々と尽くしていました。
その時に義母から私に電話がありました。
熱が41℃あり病院に連れて行った事...続きを読む

Aベストアンサー

41度はそりゃ~ダメやぞ!救急車呼べという義母の仰るとおり
緊急!ってことでそのように仰ったんですよ!!
脅してるのではない、さっさとしろ!です

ところで、お子さんのこと何も書いておられませんが
熱も下がり大事に至らなかったんですよね?

Q孫に会えなくなりました

孫に会えなくなりました。

3ヶ月ほど前に息子が浮気し、それがお嫁さんの知るところとなり、
それ以降、息子夫婦や孫に会えなくなりました。

主人と二人、息子夫婦を心配しています。
いつになるかは分かりませんが、お嫁さんに許してもらえるまでは会いに行かない方がいいのでしょうか?



一歳の孫の子育てで、お嫁さんがいっぱいいっぱいでイライラしていることが多く、出産後から夫婦の営みが持ちづらく、息子も仕事のストレスがあり、出張先の風俗という場所で女性と関係を持ったとのこと。


その時に性病に感染し、お嫁さんにも移してしまったことで浮気が発覚し、離婚話なってしまいました。

3ヶ月前に突然、孫に会えるのは今日で最後になるかもしれない、と孫と2人で帰省してきた事で私共も困惑しております。

その時は、とにかくお嫁さんに謝りなさいと伝え
お嫁さんも子供の為を思い離婚には至らず安堵しておりますが、それまで年末年始、月に一回は息子夫婦と孫に会いに出掛けていましたが、行きづらくなってしまいました。
お嫁さんのご両親にも顔向けできません。


息子が悪いのは重々承知しておりますが、お嫁さんは息子より5歳年上の37歳なので、結婚当初から年上の女性で本当に大丈夫なのか?
と息子に言っておりました。
出産に関しても高齢出産の年齢で心配でしたし、子育ても若いお母さんよりは体力的に大変だったのでしょう。
ですから、息子の相手までは出来なかったのだと思います。
男性として、息子も風俗で若い女性と関係を持ちたくなるのも致し方ないのでは。
とも内心は思っております。
そこは、年上の度量で許してもよいのではないか?
大人として、私共に心配をかけたことを謝罪し孫に会えるように配慮するのも年上である嫁のつとめではないかと思うのですが、どう思われますでしょうか?

孫に会えなくなりました。

3ヶ月ほど前に息子が浮気し、それがお嫁さんの知るところとなり、
それ以降、息子夫婦や孫に会えなくなりました。

主人と二人、息子夫婦を心配しています。
いつになるかは分かりませんが、お嫁さんに許してもらえるまでは会いに行かない方がいいのでしょうか?



一歳の孫の子育てで、お嫁さんがいっぱいいっぱいでイライラしていることが多く、出産後から夫婦の営みが持ちづらく、息子も仕事のストレスがあり、出張先の風俗という場所で女性と関係を持ったとのこと。

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お金の面でも日々苦労して手塩にかけた息子が選んだ相手が5歳も上の年増女、しかも高齢も高齢の行き遅れ、子供を産む事さえ危ぶまれる。この婚礼話を聞かされた時貴方の心は煮えたぎるような怒りにまみれたでしょうね。
腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
これで息子と釣り合う若い二十代のお嬢さんと再婚させることも出来なくなりさぞかし悔しかったことでしょう。
何があろうと貴方は年増の嫁が気に入らないんです。
単純です。だから二人が夫婦である限り問題は解決しません。

あと、たった一度の風俗で性病って話は嘘だと思います。向こうはプロです。本来なら検査もしているはずだし、稼ぎダウンに直結するようなナマでするなんてことしないでしょう。
風俗に行ったのは本当だと思うけど、他にタダでヤレそうな素人女もつまみ食いしての結果だと思います。相手は一人ではなく誰からうつされたのかは本人もわかってないと思います。
でもそれも実家が裕福な事を鼻にかける年増女が悪く、息子が頭も上がらないのも年増女のせい、年増相手では性欲も萎える、だから仕方なく浮気したってことですよね。
これを機会に離婚を勧めてもっと若いお嬢さんを嫁に迎える事を息子さんに提案されてはいかがですか?
でも、若いお嫁さんが来ても年末年始や毎月孫の顔を見に来ないでくださいね。鬱陶しいから。

お金の面でも日々苦労して手塩にかけた息子が選んだ相手が5歳も上の年増女、しかも高齢も高齢の行き遅れ、子供を産む事さえ危ぶまれる。この婚礼話を聞かされた時貴方の心は煮えたぎるような怒りにまみれたでしょうね。
腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
これで息子と釣り合う若い二十代のお嬢さんと再婚させることも出来なくなりさぞか...続きを読む


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