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69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわかりませんでした。
娘家族はせんべいとマカロンを持ってきたので、お茶のみながらみんなで食べられるので気が利くなと思ってしまいました。
夕食がはじまっても、私が嫁に、娘や息子、孫のかわいかった思い出話をしてあげましたが、嫁はあいづちを打つだけ。おもしろい切り返しもしません。
あと、育ち盛りの孫に食べさせたいのに、まあ嫁はよく出されたものを食べる…。あげく、孫用に作ったおかずを間違えて食べようとしたので注意しました。
息子夫婦は仕事が忙しく、結婚式の日取りをまだ決められていないというので、あなたたちが忙しいといったって、子育てと仕事に忙しい娘夫婦、クラブ活動や学校で忙しい中学生二人の孫の予定だってあるのだから早く日にちを決めてね、と娘夫婦を立てるために言いました。
これも参考になると思い、娘夫婦の結婚式のころの思い出話もたくさんしました。
また、私がごちそうを運んだり片付けをするのも嫁はいちいち手伝ってきて、じゃまでいやでした。共働きで忙しいのは聞いてましたが家事はあまりしないのでしょう、動きがとろい。(小柄で運動神経よさそうなのに)
お手伝いなら孫の方がよほど上手。お礼は言いませんでした。

今年のお正月は、嫁が正月関係ない仕事をしているため、嫁からうちへの土産と孫へのお年玉を預かった息子だけが来ました。(物でごまかしているのかもしれませんが、こられないんですからないよりはましですよね)
結婚式のことはどうなったか息子に聞いたところ、もしかしたら挙げないかもと言われて仰天しました!嫁に話を聞きたいといいましたが、いま仕事してるんだから無理だよと言われました。少し待ってくれよと言われました。
息子夫婦の考えがわかりません。別に私が結婚式に参列したいのではなく、結婚式は義務です。結婚式を挙げたくないのでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • 娘からは、おかあさんお嫁さんに厳しすぎ~と笑いながら言われましたが、嫁に動きがとろいことをしかったわけではありません。きびきびやった方が早く家事は終わりますから。それに、帰省した時くらいは夫の家族に悪く思われないように立ち働くべきです。
    娘は短大を出てすぐ結婚して家のことを頑張っていました。嫁は大学院まで親のお金で出してもらって仕事していて、いくら外で仕事できてもそういう家のことをするのがおろそかなのかもしれません。結婚式のことも、計画を立てるのが苦手なのかもしれません。

      補足日時:2016/01/27 14:52
  • あと、嫁が孫のおかずを間違えて食べようとした時に、私がかっとなってきつめに注意したせいで、せっかくの集まりが気まずい雰囲気になってしまいました。これまではお盆も正月も、息子と娘夫婦と孫と私たち夫婦で和気あいあいとやっていたので…。
    将来息子夫婦に孫が産まれてもどうせ東京に住むんでしょうから、最低限結婚式だけは挙げてほしいです。

      補足日時:2016/01/27 15:17
  • 昼休み、息子から電話がありました。実家に置いてある保険の書類についての用事だったのですが、その時に、何か最近の好物はあるかと聞かれました。できあいはいらないよ~と明るく冗談っぽく言うと、無言になったので、冗談よ、どうしたのかと言うと、
    父さんが誕生日が近いから(2月末が夫の誕生日)何か贈ろうかと嫁と言ってる、俺は父さんのぶんだけでいいと思ったが、嫁は、母さんや妹家族にもせっかくだから何か贈ろうか好きなもの聞いておいてと言われてる、俺たちは母さんや実家に何か悪いことしたか、もう何も渡さない方がいいかと冷静に言われました。
    悪いことって…と言うと、もう昼休み終わるから、と電話が終わりました。
    パート休みの娘に電話をして、息子に電話を切られたことを言うと、当たり前だよ!と言われました。
    直接嫁のことを言ったわけではありませんが、息子もお盆の出来事で、私の対応で気にする所があったのかもしれません。

      補足日時:2016/01/28 13:33

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A 回答 (36件中1~10件)

#8です。

 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上げないのですか。

>私は部活をがんばる成長期の孫にたくさん食べてほしく。。。

そりゃ~、お気持は分かりますし、お孫さんにとっては、良いお祖母ちゃんなのでしょう。
第三者から見ても、微笑ましいです。

でも、近くに住んでいるお嬢さん一家なら、何時でも、出来る事なのではないですか。
何も、遠方から、息子夫婦が偶に帰って来た、その時に、向きになって、孫が!孫が!という事もないのでは。。。

折角帰って来てくれた息子さんも、母親の心ない言動に失望して、元気が無くなってしまったのでしょう。
息子にとって見れば、自分の実家に嫁さんを連れて来たのですから、せめてその時ぐらいは、嫁さん第一に可愛がってくれなければ、立つ瀬がありませんよ。

結局、貴女の言動は、息子さんの足を引っ張ることになるのです。
如何すれば、息子さんの立場が良くなるか考えて上げた方が良いのではないですか。

貴女も、きっと、率直な良い人なのでしょうから、一寸考え方や見方を変えられれば、良いお姑さんになれるのに。。。
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この回答へのお礼

おいしいです、と言うのはいいのですが、孫のようなうまーい!というリアクションや、娘の、お母さんこれいいじゃーんというリアクションに慣れているので物足りなく感じました。
どうしても、孫がいとおしくてかわいくて仕方ないのです。たまにしか帰らない嫁を可愛がると孫たちがさみしい思いをするのではとも思いましたが、息子が元気がなくなるくらいなら私も気遣ってやるべきなのかもしれません。

お礼日時:2016/01/27 23:42

放置しておけば勝手に締め切られるのでしょうが・・。



「核家族」という言葉が出始めたのは質問者様の結婚された世代頃からじゃなかったでしょうか。
家督制度から 高度成長時代になり人々の考えが変わってきたのです。
家業を継ぐ職業はごく一部に変わり、次男・三男は次々にその家から出てそれぞれに家庭を持ちました。

そんななかで 昔の家制度から脱却した人たちは生活に不便を感じたことがあったでしょうか?
今の団塊世代の皆さんは自由奔放に生きてきました。
そんな世代と共に大人になり 現実にはその子供の世代であるべき息子さんの嫁に何を望むのですか?

時代は 一変してるのです。

あの頃の常識は 常識ではないくなって
自分勝手な社会をこの国の人たちは作り上げてしまったのです。

かの年金問題にしても 個人事業者には国民年金制度という制度しか加入できません。
会社勤めする人たちには、会社が半分の年金を払って雇用する制度を この国の政治家たちが決めています。
どんどん 条件のいい企業に勤めて 質問者様の年代以降の人たちは「国にがすべてを管理してくれる・・・老後のことについては全く感知しなくてもよい」そんな教育すら受けてきたように思えます。

ここにきて 息子に ましてやその嫁に何を望むのでしょうか?
家制度は ずっと昔に崩壊しています。
それでも質問者様は 「親には孝行」を、と望まれているのですか?

この国のえらいさんたちは、
今の老人たちは今の若いもんが面倒を見るような制度を作り上げています。
昨今になって「年金を収める人が少なくなった」と嘆いていますが、これは国の愚作に他ならないわけで、本来自分の年金は自分で納めたものを国が配分するべきだったはず。

質問者さまが今までいさめた年金はすでにその先に60歳になった人たちがすべて使い果たしています。
そんな中で、息子が親に対して・・・いやいや息子の嫁が義母に対して何の恩義があるでしょう。
実際、新幹線に乗ることすら大変な金額がかかります。

夫の実家に行って さんざん愚痴られた嫁の決断は・・・

「お義母さんなんて 旦那である息子を生んだだけで 私から見れば単なる「親」という名前を持った 押しつけがましい老人に過ぎない。」
その程度にしか思っていませんよ。

「はい 近寄りませんので 近寄らないでください。私の旦那は あなたの息子ではあるのでしょうがお義母さんに面倒見てもらわなくても二人で生活できますよ。お義母さんの老後の面倒は 娘さんなり国に見てもらったらいいじゃないの?」

『時代が違いますよ・・・』
『糠に釘ですよ・・・』
『仏に説法ですよ・・・』
『古~・・・』
何か そんな声が「東の空」から聞こえてくるようです。

娘さんが居るから・・・
まだ愚痴を聞いてくれるから・・・
ただ それも娘さんの旦那さんにの耳には入れないようにしてくださいね。

ご主人も大切にしてくださいね。

気が付いたら 周りに誰もいなくなった・・・
そんな老婆心が36番目に書き込んでしまいましたよ・・・。
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この回答へのお礼

締め切ろうと思いましたがいろんなご意見頂き私の方でも考える所があり、まだ締め切っておらずにいます。あなた様や皆様に意見を頂き、娘に私の息子夫婦への態度についてどうか聞いてみました。娘いわく、「私はお母さんの頑固な性格知ってるけど、お兄ちゃんのお嫁さんには関係ないこと。親として寂しいのはわかるけど、自分の子供が選んだ相手の立場は考えた方が…。お嫁さんの方の気遣いは十分すぎるくらい」とやんわり言われました。明日はパートが早いとのことで電話は終わりました。いろいろ求めるのは、違うのですね。

お礼日時:2016/02/01 23:53

お姑さん業って大変なのですね。

お嫁さんとのことが元で、息子さんが気をつかってTELで欲しい物を聞いてきて、内容が気に入らずか不思議でなのか、次に娘にTELして愚痴聞いてもらい、納得できずこちらでご質問なさって、、、お疲れ様でございます。

私はまだ嫁の立場ですが、いつか質問者さんのように姑になった時、色々大変なんだろうなと思いながら読ませていただきました。

育つた環境が違うから、生活面などなど違って当然ではありますが、出来合いの物は一切召し上がらないとの質問者さん(ご一家)に脱帽です。

お嫁さんがおもしろく返してくれないとか、お嫁さんの動きがとろいと仰るあたりを読み、勝手に、質問者さんはもしかすると関西方面ご出身もしくは在住の方かなと、想像してしまいましたが違ったらごめんなさい。


結婚式をするのは、義務、ここがよくわからなかったのですが、それは質問者さん(または質問者さんご夫婦?)にとっての、ご親類縁者に対して息子(長男)の結婚の儀をお披露目する必要があるという意味の義務でしょうか?

私は結婚がやや早めでしたので(でき婚ではないです)もう結婚後軽く十数年以上たちましたが、私達夫婦の場合は、まだ比較的若く2人ともあまりお金がなかったので結婚前から、両家の親に、お金かかるから自分達は結婚式しないで籍だけ入れるからと報告してありました。すると夫の母が、知り合いの営むホテルでやるならお金を出すから結婚式をしなヨ.長男なんだし、と言われ、なんだかんだで言われた通りにしました。引き出物や料理.衣装などは私達2人だけで決めなさいと好きに決めさせてくれたので今でも感謝しております。感謝の気持ちは、すぐお金で返すことはできなかったですがその分、義母の還暦祝いや誕生日など私達なりに気持ちをこめてさせていただきました、現在もそれは進行中です。

私は(も?)義母と、未だに本当に何から何まで合わない…泣
それは夫との交際期間約3年の期間から既に感じてました。それは義母もきっと全く同じでしょうね。恐縮なのですが親と同居だけは絶対にしないこのも条件で結婚しましたから今も同居はしていません。
でも交際期間から結婚してからも子供産まれてからもずっと、合わないけど旦那の親だから…(ーー;)と思いながらもしょっちゅう実家へ行き会話もたくさんしてきました。


いまだに本当、、、合わない(苦笑)
合わなくて当然。育つた環境も全く違うけどたぶん基本的な性格が似てるのでしょう。とにかくぶつかります。もうお互い慣れっこ。
◯十年交流してきてこれです。きっと私の姑も、うちの息子の嫁はまったく!と質問者さんのようにクエスチョンマークだらけだと思ってます。
◯十年交流してきたから、ざっくばらんにもなれたし、相手の考えてることも、気に入らないだろうなとか、そういったことも、言わなくても読みとれるようにお互いがなりました。そしてお互い、我慢しないで注意したりもします。文句も言うし。

ただ、これが住む地域が遠く、盆と正月と冠婚葬祭でしか会わないとなると、全く状況が違ってたはずです。きっと私は実家へ年に一度も、行かない(~_~;) 私達の場合は比較的近いので週1や月1で普通に行き来があります。遠かったらもう、あなただけ行ってきて♪とか、子供にだけ遊びに行かせるとかするでしょうね。
でも、私が姑になったら、そんなこと許さないかも?
いえ、自分が嫁になったばかりの頃から私は好きにしてますから(好きにしてるとは、実家へ行かないとかじゃないですよ)、自分の嫁にも好きにしてもらうつもりです。


その方があれこれ気に病む必要もないし面倒がないから。
ただし息子に文句言う、色んな所で嫁の愚痴も言う、それが一番じゃないでしょうか?人間だもの…

あなたのお姑さんはどんな方ですか?(どんな方でしたか?)
あなたがお嫁さんになったばかりの頃、どんな嫁してましたか?

私と姑は、私が嫁になった当初から何ら変わらないです。
愛情深いお姑さんですよ。そこは私が将来見習いたいです。

結婚式…質問者さんの思うようにできるといいですね。
あと、タオルなど?手土産については、もしもまた似たようなものが来たら、あーまたか!と思いながら基本は笑顔で受け取っておけば済みます。いらなければ誰かに譲るとかリサイクルショップに出すとか捨てたっていいんです。私も姑がくれる物、いらなくていらなくて、いらないよと言ったり、しつこくくれた時はもう、捨てたり普通にしてますよ。それでいいんです。

余談ですが近年になり私的に素朴な
疑問がわきまして、必ずしも盆.正月に親の元へ行かなくても別にいいのではないかと、そんな風にも思うのです。そこは各家庭でのことなので、ご先祖様云々や様々あるかもしれません。
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この回答へのお礼

愛情深いお姑さんとのこと。普段会えない分、盆・正月、来れたらGWくらいは…と思っていました。うちは関西ではないのですが東京から新幹線でその後電車を乗り継いでもけっこうな距離で、確かに帰ってくるのは大変な所はあります。あなた様や皆さまのご意見参考になり、近くにいるから優しいからと娘、孫をかわいがりすぎるあまり、それが過ぎて息子の嫁に良くない態度をとっていたことを理解し、反省しています。

お礼日時:2016/01/30 14:24

あなたのお礼文には実に“かも知れません”“かも知れません”“かも知れません”


“かも知れません”“かも知れません”がとにかく連発多用されていますよね

ここにあなたのご心情・・というより性格が如実に現れていると思う
  
かも
詠嘆の気持ちを込めた疑問の意を表す。… つまり そうかなあ の類。

相手の助言に一応の合槌を打つものの、決して納得し理解し認める訳ではない
という微妙で軽い一言になっているのではないでしょうか
とにかく連発しているだけにそう感じます。
そういうスタンスでは、この先いつまでも疑問が解けず残るでしょうね 
本筋質問からはズレますがどうでしょう My last answer
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この回答へのお礼

そうですね、元来の頑固な性格に加えて、少なからず母親として家庭を、家族を守ってきた自負から、今回の出来事に(結婚式を挙げないかも)仰天しましたし、結婚式のことも思い通りにしてくれるはずと思っていました。しかし、あなた様や皆様のお言葉、娘の言葉や夫の対応、息子の態度で、私の今までの考え方や態度に非があったことは、流石に理解できました。

お礼日時:2016/01/29 20:29

こんにちは。



あなた同様に子離れ出来ない姑を持つ30代前半のよその家の妻です。

始めはとっても感じの良い義母さんでしたが、私が妊娠し、結婚する運びとなってから結婚に反対だと夫に言ってくるようになりました。

夫はバツイチ、40歳です。姑からは お兄ちゃん と呼ばれています。姑は64歳、私が挨拶をしてもシカトです。夫に私の文句を言っている様ですが、片っ端から夫が私をかばうように論破してくれているのが救いです。

うちは夫が立ち上げた自営で、週に2回、姑が会社にやって来ますが、私に直接言えない腹いせなのか、1歳の娘に対して非常に口うるさく、事務所の中にある物で遊んでいるとそれを取り上げ、寝かせる時もおしめを変える時も大泣きです。

ここがあなたとの違いかもしれませんね。初孫ですがうちの姑は孫メロメロではなくただの意地悪婆さんで、先週はほうきの取り合いで、泣いて離さない1歳児とムキになって離さない64歳児の取り組みを夫と事務員さんの眼の前で繰り広げたのが私の我慢の限界を超えました。

今週から、姑が来る日は私がずっとおんぶをして絶対触らせない、私は目を合わせない、私から近寄らない、昼休みは自宅に帰るか会社の外に出るなどして一緒にならない様に徹底して避けています。

限界を超えるまでは、シカトも承知で毎回挨拶もしてましたし、最低限話し掛けたりもしていました。挨拶などをいつもシカトされてるのを事務員さんも見ていたので、今私が姑に対してやってる事を見ても何も言ってきません。もちろん夫も、何も言ってきません。

畑は違えど、あなたの息子さんのお嫁さんも、いつまでも何とも思わずに優しく我慢をしてくれていると思ったら大きな間違いです。

これから産まれてくる孫の事を考えるとなおさら、私は妊娠中は姑の態度が変わってからは絶対姑には産まれても抱かせない、と思ってましたが譲歩して今に至りますが、あなたの息子さん夫婦の子供が出来た時に、きちんと抱かせてもらえる様に、そしてその後もずっと、荒波の立たない付き合いをする為にも、意地悪婆さんを早く卒業した方がよろしいと思います。

笑えない冗談はやめる事と、うるさく口出しはしない事です。
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この回答へのお礼

あなた様がいやな思いを感じられたように、私も知らずのうちに、嫁に良くない態度をとっていたかもしれません。よけいな口出しはしないよう、注意します。

お礼日時:2016/01/29 15:32

>夫は勝手に庭の鉢植えや食卓の皿を動かしたりするので、ついきつく言ってしまいます。


それに反論1つ出来ないご主人さま は 女々しいほど優しい人・・なのか
かかぁ天下を赦して来た大物か よく判りませんが、
いずれ摩擦を恐れて避けて通る人のような気がします。
破れ鍋に綴じ蓋の安易な妥協する関係からでは何も生まれませんよね

>夫は若いときから折り合いが悪いです
そう短絡的に結論ずけるのも如何なものでしょうね そうさせているのは
あなたのその細かすぎる神経と束縛系らしき性格にも
意外と少なからず起因していたような気がします。

ご主人は今までの反動で、息子嫁さんとはうまくいくでしょう
仲良くやりたいと思っているはずだしそういくと思います 

でもその様相を直感したあなたは若干それに嫉妬し始め
拒否反応が出たのではないのかな 
それも今回のご質問に至った深層心理の1部分かもなと邪推します。

ねたみ+そねみ=嫉妬 ・・嫉妬深い人々の愛は憎悪のように出来ている(諺)

子や孫と折り合い良くしたかったけど、あなたの嫉妬と口煩さを買うのが面倒くさい
それが嫌でご主人はそうなっちゃったのかもよ 
そもそも子や孫を愛していないハズがないでしょう
本当に失礼ながあなた方ご夫婦の信頼関係が、
今だに確立しておらず希薄・脆弱に感じます。 

娘さんからはズケズケと何を言われても拒否反応なくあなたは受け入れているようですが
ご主人が同じことを言ったとしたら、あなたは許さない・・でしょ
この辺りに何か大きなキーワードがありそう
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この回答へのお礼

確かに、娘や息子になにか言われても腹は立ちませんが、夫から言われると腹がたちます。夫もそんな私を知って、何も言わないのかもしれません。
そんな夫が嫁にやさしくしていると複雑な気分になり、なんだか孤独です。私も、夫に感謝している部分はありますし、夫婦の関係を見直す必要はあるかもしれません。

お礼日時:2016/01/29 12:10

久しぶりのシニアライフでの大ヒットですね。


いやはや、お礼を丁寧に書き込まれていることからも 今回は相当現実を見つめて受け止めざるを得ない状況にあるようですね。

当方、一回り上の申年生まれです。
家内が 私の実家に寄り付かなくなった話・・・を参考までに
「あの時 あなたのお義母さんから言われた言葉が忘れられない」

郷里はどちらも同じ田舎の生まれ、隣町でありながら家内は少し恵まれた環境で育ったようです。
家内の親兄弟の病気見舞いに それはそれは何度となく病院に車でつき合わされました。 
家内の両親が亡くなるときにも危篤だと聞けば有無なく私が車を運転して、数え切れないほど田舎に帰りました。

しかし 隣町の私の実家にはまず立ち寄ることはなかったです。

私の母親は96歳で健在です。
しかし、年に1回 いやそれ以下しか立ち寄ることはありません。
自分の兄弟が入院したとなると すぐにでも見舞いに行く(もちろん私が車の運転をします) 

それでも私の父の墓参りにさえ立ち寄りません。
「あなたは実家に行って泊まったら? 私は田舎の友達とヘルスセンターで泊まるから・・・」

万時こんな状況です。

最初に書かせてもらった、
「あなたのお義母さんから言われた言葉・・・」それが何だったのか?
その内容すら家内は口にしません。
私もあえて聞きません。

次に、私の母に家内が逢うのは おそらく母の葬式の日ではないかと 内心思っていますよ。

「何気ない一言」あるいは「無神経な一言」が どれだけその人の心をが傷つけるか・・・
田舎人間だけに ふと口に出た言葉だと私は思っています。
しかし 質問者さまには、せめて私や 私の母のようにはならないでほしいと思い、
締め切り寸前での投稿をさせていただきました。

まだ 取り戻せると思います。

「嫁」という人間は、本当に他人ですから・・・

今また 質問者さまと同じように息子の嫁2人を相手に こちらの方にも気遣う日々ですよ。

乱文お許しを・・・。
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この回答へのお礼

嫁は本当に他人とのお言葉、そうですね。何気ない一言、娘や息子や夫には当たり前に言っていても、嫁のとらえ方は違うのかもしれません。あなた様の奥さまは、お母様からの何らかの言葉で、傷つかれたのですね。私も、息子の嫁という立場を考え、気をつけるべき所があるのかもしれません。

お礼日時:2016/01/28 22:29

>夫は私と仲が悪く、無口な人ですが、


なるほどそうでしたか・・これで何となく少しは
あなたの今回のご質問が判りかけたような気がします。

ご主人は、言いだしたら持論をまず曲げない頑固なあなたには
何を言ってもしょうがないから・・とヘキヘキし、
今までサジ投げちゃってたのかも
触らぬ神に祟りなしと無口になっちゃった可能性は否めない気がする。

嫁さんがどうたらこうたらよりも、むしろあなたご自身の夫婦仲を
どうしたら少しでも今までよりこの先良くすることが出来るのかと 
考えることのほうが大事ではと個人的にはそう思いますね。

それはさておかれて、可哀相なことに矛先が嫁さんに向けられた・・
恐らくあなたの深層心理は無意識だったかもですが
第三者の一人としては少なからずそう指摘しざるを得ないですね

時間がかかったとしてもお互いに、
顔色を窺わなくても良い間柄になれれば良いですね
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この回答へのお礼

夫は勝手に庭の鉢植えや食卓の皿を動かしたりするので、ついきつく言ってしまいます。夫はため息をつき、はいはいと近所の集まりにでかけたり庭でゴルフの素振りです。息子や娘、孫はかわいいですが夫は若いときから折り合いが悪いです。孫も大きくなると会える回数も減ると思うので、夫との仲も少し考えなくてはいけないのかもしれません。

お礼日時:2016/01/28 20:36

質問者様に厳しい回答がたくさん来ているので、何も追加で追い討ちをかける


こともないとは思うのですが・・・。
私の義母は、本当に良い人です。
(もちろん、ちょっと困るところとかが全く無いわけではないですよ。人間
ですから欠点はあります。)
私はかなり至らない点があるので、たぶん内心はいろいろ思うところもあるの
だと思いますが、ネチネチ言われたことも、嫌な顔をされたこともありません。
「こうするといいのよー」とかの「アドバイス」はくれますが、押し付け感
はありません。
義姉と同じタイミングで帰省することが多いのですが、当然、専業主婦で以前
はその家で暮らしていた義姉の家事の手際には、全くかないません。
でも、義母は(義姉も)ちゃんと私に出来ることを、私に出来るように指示
(お願いの口調で)してくれます。「ごめんね、これ持っていってくれる?」
とか。
何しろ遠方のため帰省するのは年数回。各人のお茶碗や湯飲みを覚えるのにも
時間がかかりましたが、今では何とか、ささっと出すことが出来るようになり
ました。でも、今でも必ず「あ、出してくれた?ありがとう」って言ってくれ
ます。
手土産や季節の贈り物も、必ず「美味しそうね」「ありがたく頂くわ」って
言ってくれます。
ご飯も、「もっと食べて」って言ってくれます。
結婚式も、ウチは親族だけの簡素な形にしましたが、アドバイスとお金は頂き
ましたけど、文句や押し付けなんて全くありませんでした。

繰り返しになりますが、たぶん、義母にも思うところはあると思います。
内心はイライラしたり、困惑したりしているのかもしれません。
でも、決して押し付けたりしない、私たちを尊重してくれる義母です。
そんな義母だから、先々なにかあったら、絶対に助けになりたいと思います。
義母が何か希望することがあるのなら、出来るだけ頑張りたいと思います。
そういうものだと思います。
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この回答へのお礼

私の行動や言葉が、嫁にとっては押し付けがましくなっていたのかもしれません。あなた様のお義母さま達のように、アドバイスも押し付けがましいと感じさせず、結婚式や、家事のやり方など伝えられたらと思います。

お礼日時:2016/01/28 20:29

ところで、あなた様のご主人様は、


その嫁さんをどう思っているんでしょうね
おせっかいついでにちと気になるところです。

質問に対するつけられた回答全文をこの際コピーして、家族に
配布するとともに多少なりとも懺悔して欲しいものですね。
案外もう息子夫婦はこのサイト見てたりしてるかもね 

>嫁はいちいち手伝ってきて、じゃまでいやでした
じゃーその時もしも黙って座っていたら・・今度は逆に手伝いもしない
といびってたんだろうな・・と思うと辛口でご無礼ながら、
意地悪ばぁさんそのものだよね
せんべいもマカロンも・・これできあいのものでしょ

ドイツの諺を思いだします『人はみな自分の靴のサイズで物事を計る』
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この回答へのお礼

夫は私と仲が悪く、無口な人ですが、「息子は奥手だから結婚できないと思ってた。いい人と結婚できてよかった。」と言っています。結婚前にうちにあいさつに来たとき、夫が嫁に「抜けてる所もある息子だけど、よろしくお願いします」と言っていました。(抜けてるとこはあってもかわいいししっかりしてる、と思いながらも、その時は結婚前だったので形式的に私もよろしくお願いしますと嫁に言いました。こういう考えがだめということですよね)
帰省した時も夫は無口ながらも嫁によく話しかけ、交流してます。
意地悪ばあさん…嫁という立場を重視して、に厳しい目線で考えてしまっていた部分はありました。

お礼日時:2016/01/28 18:06

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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q息子夫婦との付き合い方

同じ市内に住む息子夫婦は5年ほど前結婚し子供2人います 昨年マイホームを購入し 裕福ではないのですが 息子の顔を立ててあげようと 主人は反対したのですがパートで働いた蓄えを内緒で400万ほど援助しました 当然のように新居には最初に歓迎し招待してくれるものだと思っておりましたが 2カ月過ぎても連絡もなし 孫の誕生日にプレゼントを持って行こうと電話で連絡したのですが 嫁に今日は私の両親が来ますと言われ 嫁の親からは援助もされてはいないのに 歓迎するのは嫁の親なのかと情けなく涙がこぼれる日々を送っていました 嫁に操られる情けない息子です その後何の連絡もなく 私から気持ちを伝えましたがスッキリしません 自分の中では孫は可愛いですが 距離をおこうとおもいます

Aベストアンサー

ただでさえ、嫁姑は、一般的に上手く行かないものですが、余程お嫁さんに嫌われているんですね。
嫌われるにも何か理由があると思いますよ。
仕方ないですね。
子離れするしかないですね。
400万は、お餞別と思うしかないですね。
いいじゃないですか。最愛の息子さんに、ご自分の愛情を、生きているうちに表せたんだから。
息子さんを本当に愛しているならば、息子さんが幸せなら良いじゃないですか。
自分に見返りが無くても。遠くから彼の幸せを願う。それが本当の愛です。

Q息子の結婚はなんと寂しいのでしょう

東京にいる息子が山口県の彼女と結婚します。
我が家は九州です。
息子は彼女に気を使うばかりで、親の私たち夫婦には知らん顔です。
息子とはそういうものです。
分かってはいましたが、これから結婚してしまえば
更に息子とは疎遠になりますよねえ~。

寂しいですね。
息子が彼女に気を使って彼女の親にはとても細やかな気遣いをしますが、彼女は、私たちに気を使ってくれてるとは思えません。

そういうことは些細なことなんですが、私たちは今後息子から、嬉しい思いをさせてもらうことはあるのでしょうか。
お中元が彼女の親から届きお礼の電話をしましたら、彼女の親の二人についての情報量は素晴らしいものでした、
私は何一つ聞かされていません。
とても悲しかったです、
一般的には、彼女に息子を取られて、それっきりになるのでしょうか。
息子の親って悲しいですねえ。
経験者のお話を聞きたいです。

Aベストアンサー

聞けば援助も必要になってきますよ。
言ってこない限りこちらが知らんぷりしても文句を言われることもありません。
割り切りましょう。
式当日はお客様みたいな顔で参加したら良いんです。
気楽じゃないですか。私はそう思いますよ。
その点娘の親はそうも参りません。
結婚後も娘は頼って来ます。
うちは娘二人で孫もいます。
毎週末孫同伴でやって来てはソファに座ったっきり、何の手伝いもしませんよ。
夫はぎっくり腰、私は突発性難聴になりました。
羨ましいですか?
代わって差し上げたいですよ、本当に。

Q嫁に嫌われました

以前、産後の嫁で投稿したものです。

嫁の母から言われてから2ヶ月ほど会ってなかったので、昨日お昼頃電話はしないで会いに行きました。電話はトラウマと言われたのでしないで行きました。
チャイムを慣らすと嫁が出てきて、パジャマ姿で、孫は、風邪引いていたみたいでした。中に入り孫をみたら泣いてしまったので(たぶん具合悪くて)写真を五枚程撮って帰ったのですが、嫁はアトピーと喘息持ちで、アトピーって遺伝するの?って聞いたんです。嫁は無言でムスッとして、、、後から息子から電話あり凄く傷ついて泣いてるから、俺がいるときにきてくれないか?といわれ言われました、
産後9ヶ月って精神的にも落ち着いてるころかと思うのですが、
やはり遺伝は言ったのまずかったですかね。嫁はいつもニコニコしているのでそんな風に悩むタイプとは思えません。。。育児してるお母さん教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。
前回のご質問と今回のご質問、皆様の回答とあなたのお礼の文を読ませていただきました。

一人暮らしをしてらっしゃるあなたにしてみれば、
お孫さんの誕生をとても嬉しく思っているんですよね。
毎日でもお孫さんに会いたくてお嫁さんのところに行ってしまったんですよね。
そのお気持ちはよーーーーくわかります(^^)
私の母も今4歳になる孫は元気かと用もないのに毎日のように電話してくるので、
ついつい「用がないなら電話しないで」と言ってしまいます。
(仕事中にかかってくるので(^_^;))
それでも孫かわいさにあれやこれやと構ってきます。
実の母親なので文句も言えますが、これが旦那の親だったら私もウツになりますね~。

それにしても皆様の厳しい言葉によくへこたれないものだと感心します。
(からかっているのではありませんよ)
でもあなたにしてみれば実はいまいちピンときてませんよね?
当たり前です。
あなたが何十年も信じてきた誤った常識を、
高齢になってすんなり受け入れることはむずかしいでしょう。
うちの親も義理親も産後ウツなんて知りませんよ。
義理母は自分の娘が帝王切開で出産して1か月もしないで、
歩いて買い物にいかせました!!!
同じ帝王切開をした私からすれば冗談かと思うくらい非常識です。
まあ、娘さんも育児についての知識が浅く、疑問には思ってないみたいですが(^_^;)

本題に戻りますが、
だからといってこのままお嫁さんと和解できずにこの先お孫さんにもろくに会えないなんて、
身から出た錆とはいえ寂しいですよね。
そこで提案なんですが、あなたも育児について一から勉強してはどうでしょう。
「たまごくらぶ」「こっこくらぶ」などのマタニティ本や「初めての育児」などの育児本、
本屋さんに行けばいくらでも売っています。
それを買って、初めての妊娠から出産、育児を疑似体験してみてください。
24歳の若い初産の女性に戻って、お嫁さんの今の気持ちを知ってください。
そうすれば「チャイルドシートを付けて離乳食をあたえれば連れ出してもいい」
という発想にはならないと思います。

みなさんの貴重なご意見は大切かと思いますが、
いまのあなたのままでは同じような反応しかないと思います。

時間は少しかかるかも知れません。
でも、今焦ってますますお嫁さんに嫌われるよりは、
お嫁さんの精神的ダメージの回復を待ちましょう。
もともとあなたを嫌いだったわけではなく、
産後のあなたの行動が原因なのですから、
お嫁さんに赦してもらえる日を待ちましょう。

それまでは何事もまず息子さんに先に相談し、
お嫁さんとお孫さんに会っても余計なことは言わないこと。
アトピーが遺伝云々とか、風邪をうつすなとか、ネガティブなことは決して言わない。
ひたすら「かわいいねえ」と微笑みながら赤ちゃんをかわいがってあげてください。
でも、決してお嫁さんに自分が育児書を読んでいることなど言ってはいけませんよ。
そういう精神状態のときはなにもかもネガティブにとらえるので、
「育児を勉強して子供を連れていくのでは」と悲観されるかもしれません。

あなたの反省と努力で、少しでもいい方向に向かうことをお祈りします。

こんにちは。
前回のご質問と今回のご質問、皆様の回答とあなたのお礼の文を読ませていただきました。

一人暮らしをしてらっしゃるあなたにしてみれば、
お孫さんの誕生をとても嬉しく思っているんですよね。
毎日でもお孫さんに会いたくてお嫁さんのところに行ってしまったんですよね。
そのお気持ちはよーーーーくわかります(^^)
私の母も今4歳になる孫は元気かと用もないのに毎日のように電話してくるので、
ついつい「用がないなら電話しないで」と言ってしまいます。
(仕事中にかかってくるので(^_^;))
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Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q息子が連絡をくれません

きっかけは今年のお正月でした。息子夫婦と1歳半になる孫が帰省した際のことです。夫の両親は亡くなっているため、毎年年始には、私の両親宅へ出向く習慣です。息子が熱を出して寝込んだため、嫁と孫だけを連れて行くことになりました。ところが、嫁が突然、息子が行かれないなら、自分も孫も遠慮したい、と言い出しました。

理由を聞けば、孫の生後1ヶ月のお祝いの席で、私の父に暴言を吐かれたと言います。来て頂いたお礼を述べた嫁に、父が酔った勢いで、「あんたはどうでもいい、ひ孫に会いに来ただけだから」と言ったそうで、夫が慌てて止めに入った様子。父は心清く、決して悪意のある人間ではありません。お産の後で嫁が過敏になっていたと思いますし、お酒の席でもあり、まして90代の老人の言葉です。1年以上も根に持っていたなど、信じられない思いがします。

父はそんなつもりで言ったのではない、と嫁に説明しましたが、反論はしないものの、納得しない様子。その後、嫁まで熱を出し、寝込んでしまったので、仕方なく孫だけを連れて、夫と私で両親宅へ挨拶へ出向きました。

息子は翌日、嫁の気持ちを考えろ、と私を一方的に怒鳴り、命懸けで子を産んだのは嫁だ、その子だけ連れて行くなど残酷だ、と嫁の言い分ばかり代弁するのです。産後に宴会など、だからあれ程反対したのだと、今更のように言い放ちました。その後、息子夫婦は帰って行きました。

息子は嫁の言葉ばかり鵜呑みにして、未だ、夫と私からの連絡に応じようとしません。私の方にも言い分はありますが、この状況をまずは何とかしなくてはなりません。親心を、どのようにすれば息子夫婦に理解してもらえるでしょうか。どうか、お知恵をおかしください。

きっかけは今年のお正月でした。息子夫婦と1歳半になる孫が帰省した際のことです。夫の両親は亡くなっているため、毎年年始には、私の両親宅へ出向く習慣です。息子が熱を出して寝込んだため、嫁と孫だけを連れて行くことになりました。ところが、嫁が突然、息子が行かれないなら、自分も孫も遠慮したい、と言い出しました。

理由を聞けば、孫の生後1ヶ月のお祝いの席で、私の父に暴言を吐かれたと言います。来て頂いたお礼を述べた嫁に、父が酔った勢いで、「あんたはどうでもいい、ひ孫に会いに来ただけだか...続きを読む

Aベストアンサー

息子様は本当に素敵な大黒柱になられて、まさに一家の柱としてひとり立ちされていますね。
大好きな歌の歌詞です。
『誰かを愛したそのときから、家族の意味さえ変わってしまう。』

いくら貴方が生んだ息子様でも、息子様にはもう家庭があり
お嫁さんを愛した時点で息子さんの家族はお嫁さんと子供さんなのだと思います。守るものができて強くなったんだと思います。
その姿勢を尊重してあげて、お嫁さんの立場になれば
行き過ぎた点もあったかもしれないと思うようになったよ。
距離のとり方がわからなかったけど、落ち着いて考えてみたよ。
至らなかった点はあったと思うよ、と告げてあげればうまくいくような気がします。

愛情の反対は無関心だと聞きます。無関心でないということは
貴方はきっととっても息子さんを大好きで、孫がかわいくて、お嫁さんも大事にしてあげようと思ってるんですよね。
かわいさあまってにくさ百倍。とても愛してるんですよね。
私にも息子がいます。いつかお嫁さんを連れてくるでしょうね。
いつかは私も姑です。私も息子が今かわいくて仕方ありません。
女の子にはない、やさしさがありますものね。男の子は。
私もいつまでも息子に執着しないようしておかないとと勉強させられました。ありがとうございます。
こんなサイトはいかがでしょうか?
http://www.ontona.com/kurasi/senior/061011/top.htm
http://www.asahi-kasei.co.jp/hebel/nisetai/data/2005_sofubo/index.html
http://mrs.allabout.co.jp/contents/mrs_kw_ceremony_c/stressmanage/CU20070911A/index/

http://yomesyuutome.web.fc2.com/
色々ありますが、参考になりますように。
貴方に幸せがきますように、お祈りしています。

参考URL:http://www.ontona.com/kurasi/senior/061011/top.htm

息子様は本当に素敵な大黒柱になられて、まさに一家の柱としてひとり立ちされていますね。
大好きな歌の歌詞です。
『誰かを愛したそのときから、家族の意味さえ変わってしまう。』

いくら貴方が生んだ息子様でも、息子様にはもう家庭があり
お嫁さんを愛した時点で息子さんの家族はお嫁さんと子供さんなのだと思います。守るものができて強くなったんだと思います。
その姿勢を尊重してあげて、お嫁さんの立場になれば
行き過ぎた点もあったかもしれないと思うようになったよ。
距離のとり方がわからな...続きを読む

Q妻が夫の両親を避けたがり孫の顔をみせられない場合

私の両親、産前にちょくちょく、妻に対する不謹慎発言、理解のない発言、無神経発言を連発し、妻を悲しみのどん底に落としました。
なので、私の両親宅によりつくことも、両親に赤ちゃんを触らせることも、もう嫌なんだと思います。時間が経てば変わるかもしれませんが。当分私の両親には赤ちゃんは見せないと言っています。
仕方の無いことだと思います。

妻の実家と私の両親宅は近いのですが、私たち家族は、そこから300キロ離れたところに済んでいます。転勤族なので。そう簡単に帰れるものではないのですが、盆暮れ正月にはきっと妻は赤ちゃんを連れて帰ります。勿論私も。
そこで私は自分の両親宅に一人で帰ることになると思います。
このとき、なんと両親に説明したらよいものか・・・・。

妻は腹痛につき、これない。
赤ちゃんがかぜのためこれない。
妻はあなたたち二人のことを嫌がっているからこれない。

等色々考えてしまいます。


自分の赤ちゃんを両親に見せられない悩ましさ と 妻に対して ひどい言動を取ったという憤り のふたつの感情を抱えています。 
皆さん いかがでしょうか。 そういう もやもや ありますか。

何年もそういう状況の方もいらっしゃいますでしょうか。

私の両親、産前にちょくちょく、妻に対する不謹慎発言、理解のない発言、無神経発言を連発し、妻を悲しみのどん底に落としました。
なので、私の両親宅によりつくことも、両親に赤ちゃんを触らせることも、もう嫌なんだと思います。時間が経てば変わるかもしれませんが。当分私の両親には赤ちゃんは見せないと言っています。
仕方の無いことだと思います。

妻の実家と私の両親宅は近いのですが、私たち家族は、そこから300キロ離れたところに済んでいます。転勤族なので。そう簡単に帰れるものではないのです...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんはいい旦那さまですね。
どちらにもいい顔する方や、俺は関係ないという顔をする方、そういうときに親の味方して嫁に一方的に我慢を強いる方、酷い場合は一緒になって嫁を責める方も結構いらっしゃるようですから。

ご両親が奥さまを傷付けたその時々の場面で、質問者さんはその場にいらっしゃったのでしょうか?
それとも質問者さんがいない場で奥さまに失礼なことを言ったのでしょうか?
もし質問者さんがいない場でのことであったなら、悪意があると思います。これは最低です。
質問者さんの目の前であったならば、ご両親に悪気はなかったかもしれませんが、その場でご両親に怒らなかった質問者さんも良くなかったなぁと思います。
ご両親は奥さまを「嫁だから」と格下に見ていたり、何を言ってもいいと思っているような感じはあるでしょうか?
単に無遠慮なだけで、悪気のない行いでしょうか?

私もNo1様と同様、「嫁が2人を嫌っているから」ではなくて、「質問者さん自身が、親が嫁に酷い言動を取る場面を見るのが嫌だから。」というスタンスでいるのがいいと思います。
はっきり言うのは難しいし、逆効果になる可能性もありますが、かと言って体調不良などの嘘でごまかしている場合、いつか奥さまが会わせてみようという気になってくれたときに、ご両親が同じことを繰り貸す危険性があります。
嘘も何度も通用するものではありませんし、そうすると、子供(質問者さん)に嘘まで吐かせて、孫の顔を見せに来ないなんてなんて酷い嫁だと、まずます奥さまの印象が悪くなることがあります。

それまで会わせにこなかった嫌味から始める可能性だってあるんじゃないかなと思います。
そうなると、もう次はないだろうなとも思いますし、祖父母が自分の母親に酷い仕打ちをする場面をお子さまに経験させることに、いいことは一つもないと思います。


私も夫の親戚に不快な思いをしたことが何度もあります。主に義祖父ですが、それでも義実家を訪問するのは、義祖父の言動をその場で夫や義父が諌めてくれるから、もしくは、帰宅後などで私に謝ってくれるからです。義祖父は失礼な言い方で表現すればとても下品な人ですが、誰がいようとお構いなしなので、私を嫌っているとか、悪気がないのはわかります。でも嫁だからこちらのやり方に合わせて当然、多少失礼なこと言っても許される、という考えは見てとれます。好意的に見れば家族として見て頂いていて遠慮がないのかもしれないですけど、夫や義父には、私に言うようなことは言わないので、やっぱり不愉快です。
あと嫁の立場から言わせていただければ、本当の家族と思ってるから気を使わないのよ、というのは迷惑でしかないです。
親戚関係となっただけで、家族ではないし、他人とほぼ変わりませんから。敬語を用い、一方だけが気を使う関係を家族とは思えないです。

また夫の母方の親戚にも時々、感じ悪いなーという思いをすることがあり、しかしそちらは夫は気のせいだとか、そんなことないよとか、言うので、いつももやもやしていたのですが、「私の親が夫に同じことをしたら、私は怒る」と説明したら、夫も理解してくれました。

ご両親にそのように一度お話されてみてはいかがでしょうか。
奥さまのご両親に、質問者さんが、同じような仕打ちを受けた場合、質問者さんの親御さんはなんとも思わないのかどうか。



また奥さまに、質問者さんの正直な胸のうちを伝えておくことも大事だと思います。

>自分の赤ちゃんを両親に見せられない悩ましさ と 妻に対して ひどい言動を取ったという憤り のふたつの感情を抱えています。 

これは奥さまを喜ばせ、しかし同時に悩ませるとは思いますが、結婚生活の中で、耐え難い辛いことがあっても、夫を愛している限り、夫に誠意がある限り女性は耐えられることが多いんじゃないかな、と個人的には思います。
ご両親が気付いてくださることが一番ですが、どうしても自分達に非はない、嫁が頭下げて従うのが当たり前という考えから変えられない方々もいます。
そうした場合でも夫が自分の両親に我が子を見せたい、という思いを理解して、年に一度くらいは自分が我慢してもいいかな、と私なら思うかもしれません。

正直奥さまがされたことがわからないのでなんとも言えない部分もありますが(内容によっては葬式にも出ない!とういぐらい怒り狂うようなことだってありますから)、やはり質問者さん次第な部分も多いと思います。

>時間が経てば変わるかもしれませんが。当分私の両親には赤ちゃんは見せないと言っています。

いつかは、会わせてあげても、という感じなので、奥さまも質問者さん同様お優しい方なのかな、と想像します。
その時に、ご両親が決して奥さまと奥さまの育児に失礼な言動を取らないことが大事ですね。
産後の育児に駄目出し、口出し、30年前の育児論押し付けの義両親は多いです。これは絶対に避けるべきです。たまに言われるだけの私でも本当にイライラします。私と夫が我が子の様子を見ながら私達なりに調べて話し合ってやっていることですから、「俺はこうしてたから、あなたもこうしなさい」「私はああしてたから、それじゃ駄目」は、本当に余計なお世話ですもの。



女は執念深いもので、とりわけ妊娠中・出産時・産後にされたことは、一生絶対に忘れられない、という人も少なくないと思います。
私も妊娠中に言われたことで、義父・義祖父に子供は抱かせない!と悔し泣きしながら言ったこともあります。
それでも今こうして表面上だけでもニコニコしていられるのは、夫が私と一緒に怒ってくれ、私に謝ってくれたからです。


子としての感情、夫としての感情が渦巻いて、ご両親と奥さまの間に挟まれて質問者さんもお辛いと思いますが、親としてもお子様に悪影響な状況は避けてあげてくださいね。
奥さまも辛い思いをされたとは思いますが、奥さまの気持ちを尊重して、悩んでいる時点でとても優しい、いい旦那さまだと思います。

質問者さんはいい旦那さまですね。
どちらにもいい顔する方や、俺は関係ないという顔をする方、そういうときに親の味方して嫁に一方的に我慢を強いる方、酷い場合は一緒になって嫁を責める方も結構いらっしゃるようですから。

ご両親が奥さまを傷付けたその時々の場面で、質問者さんはその場にいらっしゃったのでしょうか?
それとも質問者さんがいない場で奥さまに失礼なことを言ったのでしょうか?
もし質問者さんがいない場でのことであったなら、悪意があると思います。これは最低です。
質問者さんの目の前...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

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9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q妻が私の実家に帰省してくれず困っています。

妻が私の実家に帰省してくれず困っています。

私たちは現在結婚後1年で愛知県在住です。
共に出身は北海道で、愛知で就職した私の元に妻がやってきたという状況です。
妻は現在パートをしています。

お盆の時期に4泊5日くらいの日程で北海道に帰省する予定ですが、
妻が私の実家に立ち寄りたくないということで悩んでいます。
妻の帰省の予定では友人と遊んだり、友人の家に泊まったり、伯母の家に泊まったりという予定です。

嫁は嫁自身の実家と折り合いが悪く、特に妹と仲が悪いようです。
結婚式は僕の要望でしたのですが、式に妹を呼ばず、実家の親とは大喧嘩したようです。
というわけで、嫁の実家にも立ち寄りたいといっても、『あなたが結婚式をしたから、私が実家にすら帰れなくなった』といわれてしまいます。
夜から来て一泊するだけでいいとか、何かボーナスで買ってあげると言っても、私の実家には行きたくないと言われてしまいます。

私としては母には一緒に一泊ぐらいしてと言われ、嫁には一泊もしたくないと言われ、どうしていいか困り果てている状況です。
愛知で寂しい思いをさせているので友人と遊びに行くのは大歓迎ですが、私の実家に一泊ぐらいしてくれないかなぁという失望もあります。
また、母には嫁の実家にも一泊しに行くようにと言われていますが、それが今後実現するかも微妙な気がします。

嫁が帰省しないと嘘をついて帰省しても、親に申し訳ないという気持ちでつらくなりそうなので、私だけ帰省を見送ることも考えています。
ただ今回を見送っても、永遠に帰省しないということは難しいため、いつか親に打ち明けなければならないのでしょうか?

同様な状況を経験されたことがある方などの経験談やアドバイスなどがいただければと思います。
乱文で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

妻が私の実家に帰省してくれず困っています。

私たちは現在結婚後1年で愛知県在住です。
共に出身は北海道で、愛知で就職した私の元に妻がやってきたという状況です。
妻は現在パートをしています。

お盆の時期に4泊5日くらいの日程で北海道に帰省する予定ですが、
妻が私の実家に立ち寄りたくないということで悩んでいます。
妻の帰省の予定では友人と遊んだり、友人の家に泊まったり、伯母の家に泊まったりという予定です。

嫁は嫁自身の実家と折り合いが悪く、特に妹と仲が悪いようです。
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Aベストアンサー

一泊でなく、お土産をもって少しよるのはダメですか?
奥様は奥様の家族と仲が悪いのですよね?
だったらトピ主様の家族と仲良くっていうのは
難しいのかもしれません。
例えば、閉所恐怖症のひとにガラスのBOXに入ってと
いっても、周りが見えても閉所だから入らないと思います。
家族の仲がわるい(居心地が悪い)のに
貴方の家族にあいたいとは思いにくいかもしれません。
貴方が望む家族の付き合いは、奥様のなかにはいままで
無かったこだと思います。
経験したことがなく、嫌なことだと認識していると
余計に難しいのではって思いました。
ただ、貴方の想いもわかるので
お母様には、『妻の実家とは折り合いがわるいといっても
 自分の家にだ帰ったり泊まったりすると
 ちょっと悪い気がするから少しだけよるよ』っていって
奥様には、『北海道にきてるのによらないのはちょっと。。。
 出来れば自分の家族と仲良くしてほしいって思う
 でも、君の気持ちも無視したくないから
 悪いけどお土産だけ一緒に持っていってくれないか?』
って感じではどうせしょうか?
奥様はそれさえも嫌かもしれませんが
心をこめて貴方の気持ちを伝えれば、少しは頑張って
くれるのではないでしょうか?

好き嫌いをする子供に、工夫をして嫌いなものを
食べてもらうように、少しずつ少しずつでいつかは
一泊できればと思います。

一泊でなく、お土産をもって少しよるのはダメですか?
奥様は奥様の家族と仲が悪いのですよね?
だったらトピ主様の家族と仲良くっていうのは
難しいのかもしれません。
例えば、閉所恐怖症のひとにガラスのBOXに入ってと
いっても、周りが見えても閉所だから入らないと思います。
家族の仲がわるい(居心地が悪い)のに
貴方の家族にあいたいとは思いにくいかもしれません。
貴方が望む家族の付き合いは、奥様のなかにはいままで
無かったこだと思います。
経験したことがなく、嫌なことだと認識していると
余計...続きを読む

Q息子家族の帰省について

55歳、パート勤めをしている主婦です。

年末長男家族の帰省について、愚痴っぽくなりそうですがご意見を伺いたいので質問します。
 
 今月の28日から来年1月5日まで東京に住んでいる長男(26歳)家族が福岡県の我が家に帰省するのですが、その際、28日から1月2日までは長男と孫(2歳)の二人だけで帰省。嫁(25歳)はその間自分の実家である広島県にひとりで帰省。
 で、1月2日に嫁が福岡の我が家に帰省することになっているのですが、その帰省の仕方というのが、年末に自分の実家の両親と独身の妹と一緒に、車で嫁の母親の実家である佐賀県に家族4人で帰省し、2日に嫁の両親と妹、嫁の母親の両親、母親の兄と一緒に車で福岡の我が家に来るというのです。
これって、どう思われますか。

そもそも私は、自分の子供を旦那と旦那の両親に1週間近くも預けっぱなして、そのうえ、帰省するときには自分の両親、祖父母、おまけに親戚まで一緒にということにとても理解できません。
嫁の両親達は我が家でしっかり飲んで食べて、日帰りで又佐賀県に戻り、嫁だけはその日から5日まで我が家にいるということになっています。

嫁の父親は長距離トラックの運転手をしていて、どこまで運転しても全然平気らしく、又なぜ嫁の両親だけでなく、祖父母まで一緒かというとひ孫を見せたいからだそうです。
嫁の母親にとって、自分の実家である佐賀県と、娘婿の実家である福岡県の位置関係が好都合らしく、以前にも一度こういう形で我が家にみんなでやって来たことがあります。
この時は正月ではなく、息子と嫁が一緒に我が家に先に帰省していて、みんなを迎えるという形でした。
この時も日帰りとはいえ、どっぷり丸一日飲んで食べて騒いで…。

今回の帰省、私には何の相談もなく、息子達で勝手に決めている事に憤りを感じています。
正直言って、私自身は、嫁の両親はともかく、祖父母、嫁の母の兄にまで、もう関わりたくありません。
又、嫁の家族と一緒に孫と交わるのもあまり好きではありません。なぜかというと、孫はそういう時、いたしかたないとはいえ、どうしても嫁の側になついてしまうからです。嫁が嫁の親と一緒にいる時の態度も嫌いです。
立場をわきまえず、完全に娘に戻っている感じです。

私の心がせまいのだとは思います。
28日から息子と孫2人だけの帰省、というのも私と夫に、気兼ねなく孫の相手をして下さい、という長男夫婦の配慮でもあるとは思います。

でも息子にはお正月が過ぎたら話すつもりでいます。
息子の方が、孫をつれて嫁の母親の実家に行くように、と。そこでしっかり祖父母にひ孫を見せて、それから息子家族三人で我が家に帰省するようにと。
そのうえで嫁の両親を迎えるのであれば迎えると。

同じくらいの年配の方、又若い方のご意見もどうぞお聞かせ下さい。
よろしくお願い致します。

55歳、パート勤めをしている主婦です。

年末長男家族の帰省について、愚痴っぽくなりそうですがご意見を伺いたいので質問します。
 
 今月の28日から来年1月5日まで東京に住んでいる長男(26歳)家族が福岡県の我が家に帰省するのですが、その際、28日から1月2日までは長男と孫(2歳)の二人だけで帰省。嫁(25歳)はその間自分の実家である広島県にひとりで帰省。
 で、1月2日に嫁が福岡の我が家に帰省することになっているのですが、その帰省の仕方というのが、年末に自分の実家の両親と独身の妹と一緒に、...続きを読む

Aベストアンサー

再回答です。

伝えるタイミングは今でしょう。
今なら嫁家族も予定を変更することができるからです。

どのように言うか、これはあなたの言葉できちんと伝えることが大切です。
世間一般論とか、普通はこうだみたいな前置きは無しという意味です。
私なら「正月はゆっくりしたいから急で悪いけど嫁家族の訪問は遠慮して欲しい」と正直に言います。
ここで先方のことを「図々しい」とか「常識がない」と言うと喧嘩になります。
あくまでもあなたの意見として正直に伝えましょう。


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