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息子の嫁(25歳)のことです。息子とは大学時代の同窓で6年くらい付き合い昨年結婚しました。口数は少ないものの、おっとりと優しい性格で「癒し系」です。学校の教師をしていますが、生徒にもとても慕われ、もちろん同性の友達もたくさんいます。私も気に入っていて、婚約する前から今までずっと彼女の誕生日とクリスマスには2~3万のものをプレゼントしてきました。

嫁のお母さんも賢く、正直で、飾らないよい方で、私と同い年ということもあり、メル友になって2~3日に一度くらいの頻度で日々の雑感やいろいろなことをおしべりしています。

ある日、嫁のお母さんから「私の誕生日に○○さん(息子の名前)と
○○(嫁の名前)からお祝いの電話と高級なお肉のプレゼントを戴き
感激しています」とメールが来ました。

それはよかったですねと返信しましたが、心中はちょっと複雑でした。
実は私の誕生日はその二ヶ月くらい前だったのですが、プレゼントどころかお祝いのメールや電話もなかったのです。

嫁には精一杯よくしてきたつもりです。嫁も喜んで婚約前からずっと盆暮れには息子と一緒に帰ってきています。もちろん必ず嫁の実家にも行くようにさせています。お客さまとしておもてなしをし、自由に遊ばせています。二人で遊び回り、疲れて帰ると朝は10時過ぎまで寝てたりしますが、別にイヤミを言うことなどもなく、上げ膳据え膳です。す。わざわざ夫の実家に遠くから来てくれるので、気を使ったり、お手伝いで疲れたりさせたくないからです。

嫁も姑を煙たがったりする様子はなく、自然な感じでよい関係だと思います。でも、もしかして心の底ではやはり嫌われているのでしょうか?
それとも、ただ単に気がつかないだけでしょうか?(あまり気が利くほうではありません)

何かを貰いたいというのではありませんが、これだけよい関係を築いているようでも、やはり実の母親とは大事さが違うということなら、淋しいなと思ったりします。

どのように解釈すればよいのでしょうか?

gooドクター

A 回答 (7件)

それはショックだと思います!!



私も大学時代からつきあっている彼と結婚して4年目になる、
28歳の嫁ですが、

状況がほとんど一緒です。

適度な距離もあって、
会うときにはとても仲良くさせていただいていて
いい関係が築けていると思います。

シンプルにお答えしますが、
これは完全に質問者様のお誕生日を忘れているはずです。
(それもショックではあると思いますが)

しかも、忘れたことも未だに気づいてないと思います。

忘れたことにあとから気づいたのなら、
実母のほうにプレゼントなんてしないと思います。
私ならですけど。

だって、実母と義母がメル友だってわかっているなら
プレゼントあげたのが伝わるのが当たり前。

完全に忘れていますよ。。

質問者様の息子さんにだけ
「お母さん、こないだ誕生日だったんだよ~」
ってポツリと言ってもいいと思いますよ。

それがイヤミにとらえられたらいやだな、というのであれば

来年の誕生日を頑張って待ってみてください。

来年の誕生日も何もなかったら、これは嫁がバカです。
気が利かないという問題じゃありません。

でも来年の誕生日に、
質問者さまが納得されるようなプレゼントがあったら
その時はぜひ水に流してあげてください。

引きずっても、気付かない嫁は気付かないと思うので・・

でもショックなのは妥当だと思いますよ。

私も質問者様のような義母がいて
すごくラッキーだといつも思っています。

昭和のような姑ではなく
仲良くして気を使っていただいているのもわかって

質問者様は素敵なお姑さんだと思います!

自分にも自信持ってください!!

来年の誕生日まで、この件はさっくり忘れちゃってください!!
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この回答へのお礼

よかった!そう、ただ忘れただけですよね。別に根にもっているわけではないので、やっぱり嫁さんは忘れたし、忘れたことにも気がつかないんだと確信しました。

嫁を可愛がっているつもりで、嫁にも好かれていると思っていましたので???と軽いショックを感じたまでです。

嫁のお母様も当然姑さんにも上げていると思い込んでいらしたから、ご自分の誕生日のプレゼントのことを喜んで伝えてこられたのだと思います。
これですっきりとしました。若いお嫁さんからの投稿、嬉しく拝見しました。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/01 20:52

気が利かないんでしょうね・・・


相手の親も嫁も
うちの母なら「向こうのお母さんにはどうしているの??」と「ありがとう」より先に言われると思います
相手の親にも同じことしていると確認したうえでメールの話題にすると思います
もちろんだんな様を褒め称えるメールを送ることでしょう
「あんたは嫁に出したんだから、相手の親のことを一番に考えてお母さんのことは二番目でいいわよ」母の口癖です
正月だって「うちに帰ってこなくていいから、向こうに行きなさい」といわれました
だんな様は「うちの親はいいよ」
「うちよりそっちの実家に行くほうが大切だよ」といわれるのでけっこう面倒です(板ばさみ状態なんで・・・)

もうすぐ母の日ですけどうちもそうですよ
だんな様に行っても「うちの親はいいよ」
じゃあ、自分がなにか贈ろうと思ってもいいものが思いつかず、もう一ヶ月も悩んでいます
このまま母の日が来てしまいそうで・・・
だんな様が協力的じゃないので、なにがいいかさっぱりわからないんです

結局そのまま送れずじまいになった可能性もあります
ぜひ息子さんに「お母さんもたまにはいい肉が食べたいわぁぁ」とメールしてみてください
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この回答へのお礼

>うちの母なら「向こうのお母さんにはどうしているの??」と「ありがとう」より先に言われると思います
相手の親にも同じことしていると確認したうえでメールの話題にすると思います

そうですよね!単に気が利かないだけのようですね。気が利かないのははじめからわかっていましたし、それより性格の大らかさが好きで嫁をかわいがってきましたので、それでいいですねー。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/01 20:58

息子さんが質問者様のお誕生日を覚えていなく、


それがために、お嫁さんが質問者様のお誕生日を知るすべがなかった、というのが一番可能性が高いんではないでしょうか。

もしくは、「うちの親はそういうの気にしないからいいよ。いままでしたことないし」とか言い出すものです。息子は。
(うちの夫もそうです)
そうしたら、「でも…」と無理におしとおすこともできないですから。

とかく、男の人はそういうことに気がきかなく、
また、お嫁さんからすれば、「私から聞いたら僭越かも…、それよりも、息子が自分の誕生日覚えてないなんて知ったらショックだよね」とか思いやりの気持ちがおありだったのかも。

お気になさらないことです。
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この回答へのお礼

どうもそのようで・・・気にしないことですね。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/01 20:59

 結婚した段階でどうとか、息子夫婦まで介入するんですか?


 嫁の行動・親のリサーチをするなら重箱の隅を突くのと同じ嫌みしか聞こえてきませんけど・・・・・同じく同年代ですけど・・・・
 プレゼントがどうのとか、気遣いがどうかとかもう結婚したからには、当人任せる事、黙認出来ないんですか?
 実の親ですけど、嫁の実家から何も盆暮れ土産も送達なしで、何の挨拶もないその嫁も60代です、戦前の嫁でもこんな動きを出す親(親は明治生まれでも)の動向でも親は何も言わないで息子を黙認して居ました。
 今の時代では無いんですけど、戦前生まれの嫁でも出来ないのは出来ないし、嫁の実家の言うが侭の息子でも結婚したのだからと、覚悟をして大人行動をさせて居りました。
 姑年代ですので、惨い嫁と当時の親の悔しさも理解出来ます。
 今はそれから40年以上過ぎ各人各が自己価値観で動向の多様化です、良い親など演じなくても良いのでは無いですか?
 嫁とは他者の環境生育要因の異なる世界の方です、自分の物差しが通じる方が可笑しいと思わないとどうする事も出来ないのではと思います。
 嫁と言う概念捨てて、息子のパートナーで一個人で見るしか無いのでは無いですか。
 自分の固定観念を押し当てる方がしんどいとは思いますけど・・・・
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この回答へのお礼

「息子夫婦に介入」「嫁の行動・親のリサーチ」びっくりしてしまいました!世間には色々な見方をする方がいらっしゃるものだと思いました。

お礼日時:2009/05/01 20:44

こんにちは。

40代既婚女性です。
だんだん、年齢が姑世代に近づいてきましたが
私自身は「ベテラン嫁」をやっています。

まず、私がいつも不思議に思うのは
何故姑さんって
いいことはすべてわが息子の手柄で、
芳しくない出来事については
「嫁の責任」「嫁のせい」にするのでしょうか?

お嫁さんの親御さんへだけ、プレゼントがあり
ご自分の誕生日にはなかったとのことは、
何故お嫁さんのせいになるのですか?

お嫁さんは実親にプレゼントをした。
ならば、あなた様にプレゼントすべきは
お嫁さんではなく、息子さんでしょう。

解ります。
「忙しい」息子の代わりに、嫁が気を利かせてやるもんだ。
ということがおっしゃりたいのでしょう。

そうです。私もそう思うし、そうしてきました。

でもそれはあくまで「夫の代理」です。
本来は夫自身が動くべきことであると思います。
何故なら「誰の親だと思ってるの?」ということです。

私はベテラン嫁として
夫の代わりに夫の親へ親孝行をしてきましたが
(前の結婚で田舎の旧家の長男嫁として、同居経験15年があり)
私自身が動いてあげた功績でも
すべて前夫の手柄になり
芳しくない出来事は「嫁が気が利かない」
「嫁の入れ智恵」と言われたものです。

前夫自身が引き起こした不祥事すら
嫁のせいになったものです。
それで大変辛い目に会いました。
濡れ衣を着せられたこともあります。

その後離婚。
私は以下の事を学習しました。

自分の親のことは
実子が責任を持って対処する。
配偶者はそれを支援する立場でいればいいのだと。

今の結婚では
そのスタイルでいっています。

私は夫の親のイベントに
(誕生日などなど)
わざわざ、私自身でお祝いの電話をしたり、メールをしたりはしません。
イベント前に忙しい夫に
「もうすぐその日だけど、どうするの?」という
注意喚起はします。

本当に忙しいとなると
夫は私に「俺の代わりにお袋の好きそうなものを買って送ってくれる?」と
「頼んできます」が
めったにありません。
「わが親のための時間も取れないの?」と私が諌めるからです。

たいていが夫自身が店へ品定めに行き
(私も同行しますが)
夫自身が送り状に書き込み
(夫の字であることが大事。我が子の字を見たいはずと思うから。)
夫自身が親に連絡したり
当日に電話をします。(嫁よりも、我が子の声を聞きたいだろうから)
だって「自分の親でしょう。」

私はそれを支援します。
嫌な顔はしません。
品物の下調べなどの手伝いをします。
当日の朝に「電話した?」くらいは言います。
「よろしく言っておいて。」ともいいます。

夫は気を利かせて
送り状には
夫と私の連名で贈り
電話でも「嫁さんと選んだ」とか
「嫁が気にしていて」と私を立ててくれるような感じで
言ってくれていますが
だからといって義親が直接私にお礼を言ってくるとかはないです。

わが息子に「有難うね~」と言っている。
それでいいのです。いいと思っています。
そして電話を切ったあと
夫が「お袋喜んでた。有難うな」これで私は十分報われます。
夫の喜びが私の喜びなんですから。

私も自分の親に贈る時は、夫との連名で贈りますが
母は夫が共に選んだとは思っていませんよ。
でも夫がスポンサーなので
「○○さんに、お礼を言っておいてね」と母は言い、
夫と会った時に「この間はいいものを頂いて・・・」とお礼を言ってくれます。

長くなりましたが
私が言いたいことは
すべてをお嫁さんのせいにして
「実の親のほうがいいのか」
「あれだけしてやってるのに」と思う
その思考傾向がいけないということです。

実の親の方がいいに決まってるではないですか。

ではあなた様の息子さんは?
何故息子さん自身が動かないのですか?

まさか、息子さんが
「お袋にプレゼントを贈りたい」と言っているのを
お嫁さんが
「あなたのお母さんに使うお金は1銭もないのよ!
絶対にプレゼントなんかしませんから。
当日の電話もメールもダメ!
そんなことしたら離婚ですからね!」くらい言っていると思っていらっしゃるのですか?

それこそ妄想になりますね。

お嫁さんが息子さんに
「お義母さんの誕生日にもしないとね。」と言っていても
息子さんが
「うちにはそこまでしなくていいよ」
「おふくろはにはいらないよ。」と言ったのを真に受けたか
「誕生日いつだったけ?日が解ったら言うから。」
「そうしてね」
そのまま息子さんが忘れているか。

だいたいが男の人って
そういう流れが多いですよ。

今でこそ、私の夫はよく気がつくようになりましたが
結婚当初は
独身時代、父母の誕生日、父の日母の日
プレゼントなど一回もしたことがないと言っていました。

初めての母の日に
「あなたがお母さんにしないと、
私だって自分の親にしたくてもできないから。」と説得すると
「なるほど、そういうものか」と初めて解ったようで
花を贈った後で
「嫁さんが贈れ贈れってうるさくってさ~。
結婚したら贈るもんだって言うんだよ。」など
電話をしていました。

二人して気が利かない夫婦だと
こうはいきませんね。

でもそのお嫁さんを
伴侶として選んだのは
他でもない息子さんご自身です。
お嫁さんから脅迫されて結婚したのでもない
親の命令で結婚したのでもない
息子さん自身が息子さんの責任で選び取った人です。

気が利かない人を妻にした責任は
息子さん自身にあるのですよ。
なのに、わが息子の非よりも
「あれだけしてるのに」「嫌われてる」と考えるその思考傾向がよくありません。

すべて「あなた様の息子さんの責任」で
非難されるべきは息子さんご自身です。
(息子の至らないところをカバーするのが妻だろうという意見も、
結局はそういうスタイルの夫婦を目指していない結婚を選んだ
息子さんの責任になります。)

そして、一つ言えることは
40代の私や
あなた様世代の経験した25歳と
今の25歳とでは成熟度がまるで違うと思うのです。

10才くらいは精神年齢が幼いかもしれません。
私の頃はクリスマスケーキと言って
25才は売れ残り。24歳までに結婚すべきと早く大人になることを求められました。
子供を産むこともそうです。

いまではどうでょうか?
10歳くらい多くなっていますね。

ですから、お嫁さんの気の利き度合いも
高校生程度と言うことで
これから伸びしろがあると言う意味で
見守ってさし上げて欲しいと思います。


それにしても、携帯の普及で
お互いの親同士が
メールのやり取りをする時代になり
色々困ったことが出てきますね。

盆暮れ、贈答品のやり取り程度で
手紙か葉書、電話で挨拶程度ですんだ
わが親の時代は
ある意味接点が少ないから「ボロが出ずに済み、トラブルがなかった」のですが
2~3日に一回
日々の雑感をやりとりになると
こういうことがおきますね。
怖い怖い。

わが母親は、携帯メールを駆使しますが
夫の親はメールができません。
ほとんど接点がないので
こういうトラブルが起きず、子として安心です。

お嫁さんのお母さんも、「こういうことしてくれた」というメール
よく考えるとあまり話題にしてはいけない部類だったと思います。
「飾らないよい方」というのは
逆に言えば
「よく考えずにものを言う」ということで
結局こういう結果になったわけで。

今後も同じようなことがあるかもしれないので、
あまり頻繁にメールのやりとりは
おやめになったほうが
あなた様のためにもいいのではないかと思います。

あなた様ご自身が
お嫁さんのお母さんのメールに
「よかったですね」としか返せなかったことや
大変色々お嫁さんに配慮し
神経細やかでいるご様子
(ご自分がお嫁さんにあげたプレゼントの額を覚えていることや、
帰省中の若夫婦の行動も記憶している点など)
ご自分の配慮に対して、ある程度見返りがないことを
苦になさるご性格などから
「飾らない方」との深いお付き合いは
避けたほうが賢明だと思いました。

あなた様が「あら!あなたにはお肉ですか?
私の誕生日は二ヶ月前だったのに
お祝いの一言もなかったですよ!半分お肉よこせ!
それとも、私の腹回り見て、
肉はいらんだろうということですかね!
プンプン!」ぐらいのメールを返信できる方なら
お嫁さんの親御さんとメル友というのも
面白いかもしれませんが。

読んでいただき、有難うございました。
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この回答へのお礼

こんな見方をなさる方がいらっしゃるということに驚きました。「手柄はみな息子・・・」「プレゼントの額を覚えている・・・」「息子さん自身が自分の責任で選んだ嫁・・・」そんな深刻なことでは全然ないのですが・・・rurinohanaさんは余程虐げられたお嫁さんだったのでしょうね。

息子の誕生日にはプレゼントなどしたことがありません。メールでお祝いの言葉を送るのみです。息子とは気心が知れていますので、義理の仲の嫁にこそプレゼントをして喜ばせ、末永くよい関係を築きたいという心から、あれこれ嫁の欲しがりそうなものや好みを考えて随分前から準備しています。それが楽しみでもあります。

嫁はいつもとても喜んでくれて、実家のお母様にも何を貰ったとか報告していて、お母様からもお礼のメールがきます。ですから、まあ、自分の場合だったら姑の誕生日を調べてお祝いの言葉くらいは言うのが普通かなー、と思ったものですからちょっとここで皆様にお尋ねしたまでです。軽いショックくらいで、嫁が許せないとか、そういうことではないのです。

プレゼントの額を覚えているというのはいつもその範囲の予算で探しているからです。嫁のお母様に「よかったですね」と返したというのも、勿論お祝いの言葉に添えてのことです。まあ、説明が足りなかったせいもあるでしょうが、何だかそんな風に解釈されるということがショックでした。

嫁も嫁のお母さんもとても好きです。これからもメールの交換を通じて親しくお付き合いしたいと思っています。親戚が少ないですから当たらず触らずというのは淋しいものですから。

長文のご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/01 20:39

私は姑の誕生日を覚えていません。


自分でいうのもなんですけど気がきかないほうでもないとおもいますが、誕生日って忘れがちなので、1年に一度父の日、母の日のほうに何かしようと結婚時に決めてそうしています。
そうすれば世間が騒ぐから忘れないというのをどこかで見て納得したからです。

お嫁さんは、質問者様の誕生日を「気にかけていない」か「忘れている」のどちらかだとおもいますよ。
学期末が近い時期なのもあって、気がまわらないのもあるかもしれませんね。
もちろん、それをフォローしていないのは息子さんです。
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こんばんは。



昨年12月に結婚した新米主婦です(^-^)


私も主人とは
高校生からのお付き合いで結婚しましたので
義母とは昔から知り合いで
今も大変仲良くさせて頂いております。

義母の事も
実母同様大好きですし、
お土産やプレゼントは二人お揃いの物にしたり、
どちらにも同じ様に接しています(^-^)

自然と
『これ二人にどうかなぁ』
と主人と選んでいます。

が、
やはり付き合いの長い(!?)
実母の好みの方がはっきり分かるので
『これ…お母さんに買っていってあげようかなぁ』
と言う事はあります。

特に食べ物なんかは
好き嫌いがありますので
好きな物を見るとそんな気持ちになりますね。

義母の好みはまだまだ把握しきれていないので
自然とそんな形にならないです。

恐らくお嫁さんも
『お母さん、お肉好きだからあげようかな』

くらいの軽い気持ちだったと思います。

特に気が利かないタイプらしいので…(^-^;


私だったら
『お義母さんはどうかな?
食べるかな?』
と主人に聞きますね。


そんな時は
後から必ず義母から電話があり
『おいしかったわ。ありがとう』と言われ、
じゃあ次も…と繋がりますしね(^-^)


息子さんが気を遣って
『母にはいいよ』と言っているかもしれませんし、
あまり深く考えなくても大丈夫だと思います(^-^)


そんな気を遣えるお嫁さんなら
ご主人のご実家で10時までも寝ていられません。笑

単にあまり気が利かない人なだけですよ(^-^)
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この回答へのお礼

そうですね。嫁の性格からしてやはり気が利かないというのが一番妥当なところだろうと思います。深く考えないでいいですね。
私は嫁が好きですし、これからも娘同様によくしてあげて、仲良くして行きたいと思っています。素直でかわいい嫁です。私も人格者で豊かな教養人だった夫の両親に可愛がってもらい、舅親を心から敬愛していましたので是非嫁とも同じようにしたいと思っています。
同じような立場のお嫁さんからの投稿、嬉しいです。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/01 20:14

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