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最悪の嫁をもらったと後悔しています。先日次男の嫁に絶縁されました。
嫁は結婚前はいい顔していたのですが、産後から関係がうまく行かず、孫を実家に連れてきたこともありません。
絶縁の理由は、私達夫婦が育児の本とかを嫁に買って渡すのが気に入らないそうです。
先日も息子から、孫がご飯を全然食べないと相談されたので
幼児でも栄養素が採れるサプリメントを送りました。他にも、孫のおむつが取れないと聞いたので、トイレトレーニングのかわいい絵本を送りました。
そういったことが嫁は気に入らないらしく、もう家に孫の顔も見に行くのも一切不可と息子から聞きました。
産後も色々とありましたが、そういうのは時間が解決するものでしょう。素直に感謝できない嫁に腹が立つのと息子と嫁は喧嘩中で息子は一週間家に帰っておりません。
息子が不憫なのと孫が心配です。また息子は仕事が忙しく孫に会うためには嫁経由で会うしかありません。
これまで色々援助してきたのに最悪の結末です。
どうすればいいでしょうか?

gooドクター

A 回答 (16件中1~10件)

良い距離感を


保てなければ、
家族は、ケンカしますよ
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私も息子が3人いるのですけど。


将来息子が結婚した時は、その嫁に息子をくれてやることだと、覚悟しております。でなれば息子たちの夫婦関係も、その子育ても上手くいかないだろうな、と思うからです。
と言いますのは、私自身もそうでしたし、私の女きょうだいもそうでしたし、私の娘もそうなのですけど、必死の出産や子育てに、旦那の実家を頼れる筈もないからです。出産や子育てというのは、どんな女にとってもね、自分の至らなさを思い知りながら、切磋琢磨してゆくしかないことなんですよ。そんな時は旦那の実家にカッコ付けてる場合じゃないのです。頼れるのは、自分の無様さを晒しても差し支えない、血縁のある女達ですよ。そうでなければ、子育てはできないのです。そして、それを許してくれる旦那が、良き夫ですし、良き父親なんですよ。
私は、私の息子達が将来結婚する時は、相手がどうであろうと、良き夫であり、良き父親であってもらいたい。男が、妻という女に家を任せて安心していたいならば、「嫁と嫁の実家を大事にしろ」それが最低限のことだと、私は思いますよ。
あなたの息子は情けない。家を構えた男が、何してるんですか?あなたの息子は、分かっていないのです。妻なしに家庭は成り立たないという事が分かっていないし、嫁なしに、親孝行も無いというのが分かっていない。あなたさえいれば何とかなると思っているんです。それは、とんでもない勘違いですよ。
どんな嫁だとしても、この息子を育てたあなたに、子育てのことについては何も言って欲しくないですよ。
あなたが、孫育ての一旦をほんの少しでも担いたいと思うなら、我が息子の情けなさを、まず何とかしなさい。
息子に言うべきなのです。「もはや、お前は私の息子ではない。夫であり、父親だ。時には甘えて親元に愚痴を言いに帰ってくるのはいいにしても、愚痴が済んだら、さっさと帰れ。」
息子というのはね、いつまでも母親が大好きなんですよ。娘というものは、いつまでも母親に厳しいですけどね。息子はどこまでも、母親が愛おしいものなんです。母親こそが最愛なんです。だからこそ、一家を構える時は、母親を振り切る辛さを味わうべきなんです。息子ではなく、一家を構えた男として、生きてゆく為にです。
あなたは、自分の子育ての最後の仕上げをしなくてはいけない。息子が男として生きてゆく為に、我が母を裏切れと、言うべきなんですよ。
親孝行というのは、その子育てのその後にやってくるのです。
あなたがそれをやらないから、あなたの代わりに嫁が、それをやっているのです。それについては、あなたは詫びるしかないことです。
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息子は嫁と喧嘩して実家にいるんですか?



なんか自分に都合の悪いことは書いていない感じがしますね。私の義母は素晴らしい女性で、食べないからとサプリメント勧めるようなバカな女性ではありませんが、子供が幼い頃は色々と的確なアドバイスをくれて本当に感謝していますよ。私の趣味じゃなくても、子供のために服を選んで贈ってくれたりするその気持ちが嬉しくて、サイズが合わなくなるまで大切に着させていただきました。

「最悪の嫁」「結婚前はいい顔してたのに」「私のやった事が気に入らない」「色々あったけど時間が解決するんでしょ?」「素直に感謝できない」「腹が立つ」「色々援助してきたのに」言葉の端々にあなたの恩着せがましい人間性が見え隠れしていますね。問題が起きた時に、思いやりを持った適切な対応をしないで時間に解決させようとしたからこじれたままなんだし、喧嘩して実家に逃げ帰り、何の対応もせずに時間に解決させようとする、包容力のない情けない息子に育ったのでしょう。

私が嫁の立場なら、そんな情けない夫なら帰ってこなくていいし、最悪な嫁とまで言われるなら、義母にももう二度と子供は会わせないですよ。親権取って一生サヨナラしてもいいくらい。孫にとってあなたか嫁、どっちの立場が強いかちゃんと理解してわきまえた方がいいですね。
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何もしない。


できることもない。

やりすぎた自分たちの迂闊さを呪ってください。
押しつけは嫌がられる。
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大事な息子が幸せだと思って居るなら


笑顔で遠くから見守る。
結婚して自立した以上 それが親としての務めじゃないかなぁ~。
息子が言った事をいちいち取り上げて
嫁さんの許可なくあれやこれやと遣りすぎた結果なんじゃない?
良かれと思った事でも相手にしてみたら
やっぱり自分たちの生活設計や夢や理想ってあるんだろうし。
実際 主様はご自身の時にどうだったのでしょうか。
自分が遣ろうと思った事を次から次へと
姑たちが出しゃばって色んな事を押し付けてきたら
主様は笑顔で全てを受け入れて
素直な心で
「ありがとう」って言えますか?
言ってきましたか?
姑たちの介護を
もれなく須らく素直な心で対応してこられたのでしょうか。
たとえ遣ってきたのだとしても
時代も違えば考え方も違っています。
どんなに良い事だと思って居ても
相手が嫌だと感じる事だってあるんですよね。
結婚したら息子に任せる。
嫁さんが何かを言ってくるまでは
ほっておけばいいんです。
ほっておかなきゃいけないんだよ。
援助してきたのに・・・
多分結局最終的には恩を着せるような態度が
激しく目立ってしまった結果なんでしょうね。
時は解決しません。
一度壊れた関係を修復するには
嫁さんの居場所を共に作らなきゃ無理だと思います。
遊びに来た時
嫁より孫でしょ。孫の事は気にするけど
嫁さんが何処にいればいいのかすらわからないような状況なんじゃない?
あるお嫁さん言ってました。
何かある度に「孫が可哀そうだ可哀そうだ」って連呼する。
連呼されるたびに
貴方は何をしていたの?母親失格ねって言われている様な気がする。
座る場所が決まっている所で
孫や息子の名を呼んでここにって示すのに
自分の居場所がない。家の中をウロウロしているだけだって。
風邪ひいた。「あらぁ~可哀そうに。可哀そうに」
転んだ「あらぁ~。可哀そうに痛かったわねぇ~」
そんな何気ない一言だけでさえ
嫁の立場だとグサッと心に突き刺すものなんです。
息子さんが何か言ってきたとしても
嫁さんの悪口は言わない事
息子も嫁さんもかばいながら言葉を発信すべきです。
息子さん いちいち全てを母親に話したり
嫁さんに話したりしているんじゃないですか?
わざわざ喧嘩させている様なものですよね。
歳の候で
丸く収める方法 もう少し考えた方が利口だと思うのですが。
できませんか?
残念だけど自分を曲げない気持ちがあるうちは駄目だと思います。
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素直に嫁さんに謝罪してきたらどうですか?




小さな親切が
余計なお世話って
ハッキリと意思表示されてしまったんだから

愚痴るより、謝罪して適度な距離感を構築してくださいね
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うちも産前産後、お義母さんと色々ありました。


一時期絶縁状態も経験しましたが、今では仲良いですね。
正直時間が経っても解決しないです。

うちの場合、うちが割り切りました。
旦那にとってはお母さん、うちの為を思ってしてくれてたと思うまで正直苛々しかなかったので…架け橋になってのはお義父さんでした。
お義父さんがお義母さんの味方にはならず、うちの味方でした。
お義父さんは数年前急死し、みんなショックでした。
今ではお義父さんの為に、お義母さんは大事にしようと思えるので、お義母さんから何か勧められたら喜んで貰いますし、お返しに何か渡したり…そこまで築くのも正直数年掛かりました。

質問者様のお嫁さんも何がキッカケや誰か手助けしてくれてお嫁さんも安心して関われる人が身近に居れば変わってくとは思いますが…

正直あまりやってあげたのに!とかお嫁さんの悪口を言うのは口は災いの元になるので控えた方が今後の為かと思います。
どうにかするのも辞めて今は大人しくしておいた方が経験上良いと思います。
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それ、ご自身がお嫁さんの立場だったら……と考えたことありますか?


自分の親からならまだしも、舅姑からサプリやトイトレ絵本なんて、プレッシャー以外のなんでもないです。
好意ではなく嫌味になってること、お気づきください。
もうちょっと想像力働かせてください。
あなただって姑から同じことされたらプレッシャーも感じたでしょうし傷つきもしたはずです。
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物がほしかったんじゃなく、良くやってくれてると、安心させてくれる言葉がほしかったとか!やってくれてる事、嫁の立場にしたらプレッシャ

ーやばい
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貴方の考え方は今の人達には通用しません、何か聞かれた時に適切なアドバイスをする程度が宜しいです、上から目線で言葉を発する様な事は止めた方が良いです、私も近所に二人の嫁がいますが此方からは自宅に訊ねる事も余り有りませんし来た時には歓待する程度です、貴方の方から余計な事はしない方が良いと思います、相談されたなら真摯に相談に乗ってあげる程度です、此れが上手く行く秘訣だと思います、兎に角余計な事はしない事です、自分では良かれと思っても相手に取っては迷惑な事なのです。

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