生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。

今後も色々行事ごとがあるので、そのたびに主導権を握られるのも困るので、子どものことは自分たちで決め、参加してほしい時は声をかけます。
と義母に伝えたいのですが、どのように伝えればいいでしょうか。


また、別の話ですが、義母から来月、孫と遊ばせてほしいと連絡がありました。
実家は車で数時間の距離のため、真夏なので子どもを数時間も車に乗せてまで実家へは行けないと伝えてあり、その時は「急がないので」と返事をいただいていたのですが・・。

ご両親は車に乗らないので、自宅に来てもらうとしても送り迎えがいる、どこに出かけるにも送っていく必要があり大変です。
まだまだ、夜中に2.3回は授乳で起こされる日々ですので、もう少し先にしてもらいたいのですが、良い伝え方はありますでしょうか。

アドバイスよろしくお願いします。

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A 回答 (22件中1~10件)

はじめまして。

二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママと「ばぁば」はスーツやワンピース。MAXでも紋付の色無地や訪問着。

大体そんな感じが一般的なので、質問者様の「ドレスを着るつもりはないので」とのお話に「質問者様がドレス?それともべビちゃん?」と疑問に思いました。

ごめんなさい。ここまでは余談ですね。


さて、本題ですが、嫁の立場からしたら「アタシの子なんだから、ほっといてよっ!」って言いたくなる時がありますよね。

私の場合、義母は既に他界してますので、あまり参考にはならないと思いますが・・・。

でも友達の話を聞いてもママ友の話を聞いても、何かと「使える」言い訳や断り方はやはり、「子供の体調」や「病院で言われたので」だと思います。


最近の医療は昔と全然考え方が変わってきましたから、赤ちゃんに対する注意事項や体調の管理方法も当然変わってきました。
一昔ほど前頃でしょうか? うつ伏せ寝が推奨されてた時期が有りましたが、今は違いますよね?

今TVでよく言ってますが、昔は運動中は水分を摂らないようにと言っていたのが、ここ最近では全く逆の話になりました。


この2つは全国共通ですが、細かい話になればなるほど医者の意見は様々です。
赤ちゃんは月例・個人差・気温や天候などによって、体調も機嫌も、すぐ変わっちゃいます。


つ・ま・り・バレない→何度でも「使える」。


たとえ「そんな話(医者から)聞いた事無い」と言われても「そうなんですか~? でも私の行ってる病院では、そう言ってるんです~」
「体調そんなに悪いの?」「いつも体調悪いのね」には「今朝まで元気だったんですけどね~」「○○日頃には落ち着くと思うんですが、その後暫くは念のために外出しない方が良いと思いますから~」

こんな感じで乗り切りましょう。

ま、お義母様が病院に電話なさって事実確認する事が無ければ良い(使える)のですが(^^;


それと、今後色々と有る行事は、できたら両家のご両親と共になさった方が良いと思います。
そうすれば「あちらのご両親だけ(怒)・・・」や「ウチにまかせて♪」などが多少なりとも防げます。

「今後の全ての行事は、大切な子供の大切な行事(お祝い事)だから、沢山の人から祝福していただきたいので♪」というような言葉を添えておけば、イヤとは言えないでしょう。

その言葉を添えておく事によって、「今後全ての行事は両家のご両親とパパ・ママ・べビちゃんでする」と宣言しているのですから、お義母様が仕切りそうになったらパパから「○○(質問者様)のご両親にも都合を聞いてみるから」とストップしていただきやすいでしょう。

パパ・ママ・べビちゃんのみでお祝いしたい時は、体調の言い訳でも良いですし、(大変申し訳ない事ですが)質問者様のご両親に悪者になっていただき、「都合が合わないので、残念ですがみんなでお祝いが出来ないから、今回は三人だけでやります」で、(何を言われても、日にちをずらそうと言われても)押し通しましょう。




ところで、他にも書いていらっしゃる方がおいででしたが、義理のご両親様は、ご自身でバス・電車やタクシーにお乗りになるのは難しいのでしょうか?

どうしても車でなければ・・・というのでなければ「子供に負担がかかるので車は避けたいから、大変申し訳ないけどタクシー代をお渡ししますので」といった内容を、とても丁寧に丁寧に伝えると、たいていの人は、多少なりとも考えてくれると思います。


夜中の授乳がツラいのであれば、そのままをお話なさっても角は立たないと思いますよ。

だって睡眠不足で運転したら危険ですからね☆


それにしても、生後1ヵ月で夜中に2~3回ですか~・・・。
羨ましいです。

ウチの甘ったれ坊主は当時、朝晩関係無く2~3時間毎でした(T-T)


子供が産まれるまでは、こーーーーーんなに大変な事ばかりだなんて全然思わずでしたから、改めて「お母さん」って凄いんだなぁーと思いました。

私はとてもダメ母なのですが、なんとかやってきましたので、質問者様も頑張って下さい(^^)


産後しばらくは、何でも気になるしイライラしますし、ネガティブになりがちです。
真面目な方ほど余計に何でも思いつめてしまうようなので「なんとかなるさぁ~♪」な感じでいきましょうよ(^^)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
「医者に言われた」は使えますね。
アドバイスいただいた通り、行事ごとは両家の両親を呼ぶということにしようかと思います。

ただ、母親同士が直接連絡を取り合ったりしているし、父は病気を患っているため参加できません。。。
というようなこともありますが、イライラしないよう頑張っていきます。

お礼日時:2011/07/25 19:04

一月に初孫(長男の第一子)を授かり、毎日孫の成長を楽しみにしている新米のばあちゃんです。



長男家族は、うち(実家)から車で3時間強、嫁さんの実家からは車で一時間位の距離で暮らしています。

家にとっては、初孫ですが嫁さん側は、4人目の外孫(上の姉二人に孫3人)いう状態でした。

もう、嬉しくて病院から退院して実家に戻った時には早速お祝い(出産祝い)持って出かけました、

(宿泊は勿論長男宅)その時に、向こうの親御さん、息子夫婦と相談してお宮参りの日程を

決めました。段取りは息子夫婦に任せ、私達はお祝い(お宮参り用)を持ってまた出かけました。

出産間もないことと、遠方なので、子供の負担のないように自宅近くに神社を選びました。

時期に関しても、皆で寒い時期は避けて等色々相談しながら、決めましたが、

3家族にとっての都合、何より孫にとってを第一優先に考えたことは言うまでもありません。

我が家にとっては、結婚にしろ、出産にしろ始めてのことばかりですが、嫁さん側は経験豊富なので

色々教えて頂いたり、配慮して頂いたり、とても有り難いことです。

おかげで私は孫を抱っこしてお宮参りに参加出来、(途中でママに替わりました)幸せでした。

私たちおじいちゃんとおばあちゃんは、、孫がかわいいだけです。

逢いたいし、何か買ったり出来ることはしてあげたいです。

でも、あまり出過ぎたら、お嫁さんに嫌われるのでは!?今時の若い人に迷惑にならないか?

少しびくびくしながら、、でも、逢いたい気持ちを抑えることは中々大変です。

一番いいのが、お金は出しながら、口出しは控えめにというところでしょうか?

そんな現実的なことも考えながら、お嫁さんからいつでも会いに来て下さいね。と、言って貰えると

夫婦二人で小躍りしながら、今度いつ行けるか考えてしまいます。

質問者様も、お金も出さずに口出しばかりの義両親でないなら、上手に甘えて子供さんに

とって、心の逃げ場所になるような祖父母の存在に育てることも、

子供の心の成長にとって大きな財産になりますよ。

とりあえずは、ご主人からよく話して貰い、相談しながらしていこうと気持ちを伝えて行きましょう。
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この回答へのお礼

おばあさまの立場からのご意見ありがとうございます。
とても参考になりました。

まずは主人としっかり話し合うことですね。

お礼日時:2011/07/22 19:09

お子様のイベントはこれからいろいろとありますよ。


私は義母さんの要求がおかしいとは思いません。
逆に、お嫁さんである貴方はどういう環境で育ったか、推察したくなりますよ。

義母さんの行動から、ご主人の親戚の方たちも、お宮参りは義両親といったものと思われます。
子供は親だけのものではありません。
ここは、義両親の要望に従ったほうがいいと思います。

これからのイベントとしては、お食い初め、初節句などおじいちゃんおばあちゃんの参加するイベントも多いです。
その時は貴方のご両親も、お祝いを持って来ると良くことになります。

来月遊ばせての、要望にはご主人が相手をすればいいのですよ。
お子さんと1時間ほど遊んで、後はご主人が送り迎えしたら、すみますよ。
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うーん、お宮参りに関しては、皆さんおっしゃる通り姑が仕切るものなので…



うちなんか、車で10分のところに姑が住んでますが、平日の朝いきなり「これからお宮参り行くぞ!」と電話があり、旦那も仕事でいないのに、怖いので行きましたよ…。

で、提案ですが嫌ならとりあえず三人で、近くでお宮参りして、秋にご主人の実家で正式なお宮参りをする。どうでしょう?

後のイベントは、簡単にやりますから…と逃げる。

ただ初節句は、人形など買ってもらったら、呼んでお祝いしなければならないので、大変だと思います。

ただ、孫の誕生を心から喜んでるんですよね、うざいでしょうが、たまには相手してあげないとね!
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子持ち既婚女性です。



あなたが
>自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではない

と思っているのと同様
お義母さんは「お宮参りは私が仕切るもの」くらいに
思っているのかもしれません。
(お宮参りについては夫の母親に当たる人が抱っこするものですから)

お宮参りだけは参加・・・というより
出しゃばってもらうくらいで今後の関係がちょうどいいかもしれません。

そのほかの行事はご夫婦で仕切って、
参加してほしいときは声をかける、
のではなくて、
義両親はお誘いしたくなくても声をかけておく、くらいはされた方が
良いと思います。
でないと、「都合の良いときばっかり声掛けるなんて何かお祝い金でも欲しいの?」
になっちゃいますよ。

授乳で起こされる日々で辛いとのことでしたら、それは仕方ないことですし
ママが体調を崩してはお子さんの世話にも影響するので、
変に脚色しないでそのまま言えば良いと思います。

ただ、それらの伝え方は、ご主人とよく話し合って“決めてから”
ご主人から言ってもらってください。
「あなたから言っておいてね」では、男性は鈍いので
言い方によってお義母さんからすればあたかも
「嫁が言わせてる」と捉えられるかもしれません。
ご質問文を見てもご主人の意見は書かれておらず、
あなた一人(嫁)だけの意見のように思えます。

それと、産後しばらくは義家族という存在が敵のように感じます。
ですが子供にとってはおじいちゃん・おばあちゃんですから、
自分の感情とは切り離して考える余裕が必要になります。
今は真夏だから仕方ないとしても
今後機会が作れるならできるだけお子さんを会わせてあげてください。

私もお宮参りについて、義母が抱っこするものとは全く知らず、
寸前になってネットで調べて初めて知りました。
それでも始終抱っこしている義母にイライラしましたよ(笑
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お宮参りの貴女の気持ちも、もっともなことです。

普通は、姑が抱っこしている姿を見かけますが、別に姑の子供でもなく貴女の子供ですので、貴女なりにやりたいのはわかります。それを、時期とか衣装まで言ってくるのは、少しうっとうしいですね。姑孝行とか義母孝行とか、そういうものでもないでしょう。また、血の繋がりがどうのこうのという問題でもないと思います。要は、保護者は貴女であり貴女の旦那さんですので、二人の気持ちを主体に考えるべきでしょう。
一般的な風景は、子供の母親も姑が来るのに異論がないので、それなりにお宮参りをしてますが、自分達でやりたい今回の場合が問題となってきますよね。
文面からすると、後段の旦那の実家への訪問についても触れ、要は、子供のことに関してあまり姑には干渉されたくない、自分達で主導権を握ってやりたいようですね。確かに、都合のいいときに姑が、ぽっと出てきて何かを言ってくるのは、貴女達の都合もあって煩わしく感ずることがあるでしょう。そのため、貴女が基本的に自分達でやりたいというポリシィなら、それはそれでいいのではないでしょうか。

その時の姑への対応ですが、旦那さんが貴女の意見に納得してくれるのなら、旦那さんからやんわりと言ってもらうのがいいですね。ですから、その理由を旦那さんに言って説得する必要があるでしょう。
また、貴女が直接に言うことも考えられますね。

いずれにしろ、姑は孫可愛さに気持ちわくわくでしょうから、それをどう、お宮参りにしろ姑の訪問にしろ、うまく押しとどめるかですが、例えば、
 ○ お宮参りは、初めてのことだし、子供を交えた自分達のこれからの親子三人の自立の出発点なの    で、まずは自分達三人でやってみたい。時期は、主人や私の都合もあり、それを考えて決めた     い。その後、遅くならない時期に伺いたい(又は、招待したい。)。
 ○ まだ、子供が小さくてぐずったりして手がかかり、落ち着いて面倒をみてもらうことができないの   で、もう少し落ち着くまで、私どもの方で面倒をみていたい。もう少し大きくなって安定してか    ら、姑の所にもいきたい。
 ○ 初めての子供で、授乳やおしめなどでてんてこ舞いで(姑宅に行くのに)時間がとれない。もう少    し、子供が車に慣れたら伺いたい。或いは、子供の世話に余裕が出来たら(問題が無くなったら)、   遊びに来て欲しい。
 ○ 姑の気持ちはありがたいが、初めての子供なので、自分達でどこまで出来るかやってみたい。必要   に応じていろいろ相談するかもしれないけど、その時は宜しくお願いしたい。(実際には、相談し   なくてもいいですよね。)
などです。
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他の方も言ってますが、お宮参りは普通おばあちゃんが抱っこするものです


まあ何にせよ、私ならそこまで言われたら連れて行きます。断れませんて。
それくらいは、義親孝行と考えて譲ってあげましょうよ
でも着せたい物があるとかやりたい事があるなら、
しっかりその旨を伝えればいいですよー
揉めそうなら旦那さんに言ってもらえばいいです

生まれたての孫に会いたいと思うのもまた当然だと思います
おいくつなんでしょう?自分でバスや電車に乗って来ることは不可能なんですか?
ホテルに泊まってもらって、会うのは昼間だけにしてもらうとかは…?
私なら、見てもらってる間は別室で眠らせてもらってました。
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今後、行事を仕切ってほしくないなら、今ちゃんと自分の意志を伝えるべきです。


「子どものことは自分たちで決め、参加してほしい時は声をかけます。」というのは
「自分の子供の行事なのでお義母さんの手を煩わせるのは申し訳ない、こちらで計画を立ててきちんとご招待いたします」ってことになりますよね。
お食い初め、誕生日、七五三、と行事はまだまだありますからね。
ここら辺の行事は親も一緒と思ってたほうが良いでしょう。
旦那様はどう思っているのですか?やはり子供の行事は自分たちで計画すべきと思ってますか?だったら旦那様から伝えてもらいましょう。

お義母様も、乳児抱えての行事の計画は大変だろうと思っての発言かもしれませんよ。
たとえそうではなくても、ある程度ポジティブに考えないとやっていけません。
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え?普通 お姑さんが抱っこしてお宮参りするんですけど


ご存知ない?

>参加する気でいるようで

当たり前でしょ あなただけの子じゃなくてご主人の子でもあるんだから。

NO.11さんと 同じです。

あなたの一存で お子さんにとっては血の繋がったおばあちゃんとの関係を
壊したら お子さんがかわいそう。

子供にとって おばあちゃんていうのは親からは得られない愛情もらえる存在なんです。

私は 母が姑である祖母を立て、仲良くしてくれたおかげで
おばあちゃん大好き おばあちゃん子で育ちました。
両親の双方のおじいちゃん、おばあちゃんと深く関われたことは
とても幸せだったし そういう意味では母は賢い人だったな・・と尊敬してますよ。

主導権を握られるのがイヤ・・とか 今から戦闘態勢に入ることもないでしょう。

>まだまだ、夜中に2.3回は授乳で起こされる日々ですので、もう少し先にしてもらいたいのですが、良い伝え方はありますでしょうか。

確かにその時期は大変です。ので、ご主人に言ってもらえばいいと思いますよ。

おじいちゃんやおばあちゃんに懐くかは子供が決めること。

親の勝手で疎遠にしないでくださいね。
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こんにちは。

30代既婚女性です。

お宮参り、私は義両親と行きましたが…。
気持ち分かりますよ。私もあなたと同じように思うタイプだと思います。

うちも、私たちが義両親を呼んだ、という意識なのに、勝手に着物を買うつもりで下見されたり、撮影を頼む予定の写真屋に勝手に下見に行ったり(衣装が気に入らないからキャンセルしようと提案されました)。
事前に相談があればまだ・・・なのですが、なんか、「何勝手にやってんの」って思ってしまい…。

いろいろたまって、私は子供生後半年で夫にぶちきれました(笑

で、夫とケンカを繰り返し、下記のサイトを読ませ、いかに夫側両親が悪気なく自然にすることが嫁にとって嫌か、を知ってもらい、夫からいろいろ断ってもらいました。

お宮参りは一緒に言ったほうが角が立たないと思いますが、訪問については
・今は妻も子も授乳で大変、と夫から断ってもらう
・夫にあなたと子供の負担になることはさせないように立ち回ってもらう
・来るのなら家まで自分たちでタクシーなりで来るよう言ってもらう
などなど、そのサイトを読んでもらい、「産前産後にされたことで、嫁姑問題が起こる」とご主人に自覚してもらい、あなたの意志を大切にしてもらうのがいいと思いますよ。

私は、今、義両親と義姉が大嫌いになってしまいました(笑
そうならないように。

参考URL:http://yomesyuutome.web.fc2.com/
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喜んで参加すると伝えたのですが、ふと考えてお宮参りに叔母が参加するというのを聞いたことがないので自分の行動が非常識に思えてきました。

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私の母が長男の嫁で、実家で姑と同居してさんざん介護で揉めるのを見てきました。
姑は遠方に嫁に出た実の娘に面倒見てもらいたかったようですが、物理的に不可能で、かといって、長男の父が大して何をするわけでもなく結局、母に負担がかかっていました。
実際の行政諸手続きや病院の付添、ケアマネージャや施設との連絡は母がやっていましたが、(認知症でとても家族でお世話をできる状態ではなくなってしまって)肝心の物事の決定権や嫁の立場にはありません。
実子の父と、叔母にしかないので母はいつも子供のお使い状態で、一番祖母の状態もよくわかっていたのに父や叔母には解ってもらえないようで自分が病気になるほど苦しんでいました。
かくいう私も長男の嫁の立場ですが、本来、親の面倒は生まれる立場にかかわらず実子が協力して見るのが望ましいと思います。
義理の両親がどう考えているのかは夫と夫の兄弟で話し合ってもらうとして、私は私の両親のことは私と私の兄弟でなんとかしようと考えています。
面倒には、お金のこと、行政をはじめとする手続きや連絡、それと身体のお世話があると思います。
お金と手続きは家族がやるしかありませんが、身体のお世話はある程度、施設や他人の手を借りることができます。(これもお金がないと、というのはありますが)
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上手く他人の手を入れないと、面倒見る側の家族が先に病に倒れます。
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実際の行政諸手続きや病院の付添、ケアマネージャや施設との連絡は母がやっていましたが、(認知症でとても家族でお世話をできる状態ではなくなってしまって)肝心の物事の決定権や嫁の立場にはありません。
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Q会費制の結婚披露パーティーのご祝儀について。

過去ログいろいろ見たのですが、お知恵をかしてください・・・

会費制の結婚式(2次会ではなく)に呼ばれています。
お世話になった方なのですが、数年会っていなかった先輩です。

会費とご祝儀についてですが。
過去ログを見ると、会費制の場合に、別にご祝儀が必要かという意見は賛否両論あって、迷った末、一応ご祝儀も用意しておこうかな、と考えています。

そこで、お伺いしたいのですが、
1)会費のみの場合もご祝儀袋に入れるものなのでしょうか。
2)ご祝儀も渡す場合、別々の袋(あるいは会費は袋なし?)にするものでしょうか。
3)ご祝儀も渡す場合、いつ、どのように渡すものでしょうか。

また、別にご祝儀を用意しておくことについてのアドバイスもありましたらお願いします。

たくさん質問があって、すみませんm(__)m

Aベストアンサー

chimachimaさん、こんにちは。

私の住んでいる地域では、まだまだ会費制の祝賀会が殆どです。
会費制の場合にご祝儀をどうするかは、結婚される方とご自分との関係(親しさ)を考慮されれば良いと思います。
一般的には、兄弟・親戚はご祝儀を包みます。
それ以外であれば、親しい関係にある友人・知人が
ご祝儀を包みます。
数年会っていなかった先輩とのことですが、お世話になったとのことですから、ご祝儀を渡したいと思われる方であれば包まれた方が良いでしょう。
会費制の場合、その会費だけで祝賀会に掛かる金額が殆ど賄えます。(勿論、両家の持ち出し分はある程度ありますが)
ですから、出席者からご祝儀を頂くことを前提として費用の計算はしていません。
本当にご祝儀を渡したい方だけが渡せば良いのです。

もう、回答が出ていますが一応私も回答しておきます。
1)会費は、あくまで純粋に会費(ご祝儀とは別物)なので、お財布から直接出します。
(おつりがある場合もありますから。出来ればおつりが出ないように会費の額を用意された方が受付は助かります)
2)ご祝儀を出す場合、これは本当いお祝いなのでご祝儀袋に入れておきます。
3)受付にお盆があるはずですから、受付の方に渡せばその方がお盆に並べてくれるはずです。
ですが、もし結婚式前にその方のお家に伺えるようでしたら、予めお宅にお邪魔しお祝いを言って渡しておきます。(式前は忙しいので1ヶ月前位ですね)
遠方に住まわれている場合や時間が無いのであれば
当日の受付で渡せばOKです。

chimachimaさん、こんにちは。

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会費制の場合にご祝儀をどうするかは、結婚される方とご自分との関係(親しさ)を考慮されれば良いと思います。
一般的には、兄弟・親戚はご祝儀を包みます。
それ以外であれば、親しい関係にある友人・知人が
ご祝儀を包みます。
数年会っていなかった先輩とのことですが、お世話になったとのことですから、ご祝儀を渡したいと思われる方であれば包まれた方が良いでしょう。
会費制の場合、その会費だけで祝...続きを読む

Qこんな義母、どうしたらいいですか。(長男の嫁です

34歳のWMです。夫31歳、子供二人(小2、2歳)4人家族です。
義母(無職57歳)、義祖母(70代)は2人暮らしで、自宅から近い所に住んでいます。
義母は義祖母と実の親子ですが、仲が悪くいつもケンカばかりしています。夫は2人がケンカしている姿をよく見ているので、二人の事を良く思っていません。
夫は男3人兄弟の長男で、次男(独身)は近くで一人暮らしをしており、三男(独身)は県外に住んでいます。

義母は、片付けが出来ない人で家はゴミ屋敷になっていて、義祖母は足が悪いので、夫と叔母(義母の実の妹)が何度か片付けに行ってますが、1週間も経たないうちに、ゴミ化してしまいます。家事は、洗濯しかせず、食事はコンビニ弁当かレトルト、缶詰を食べていて、食べたり食べなかったりだし、起きるのも寝るのも不規則でダラダラした生活をしています。(義祖母は自分でご飯を作ります。)生活費は義父が他界しているので、遺族年金と義父の退職金でやりくりしているようです。

義母は、不規則な生活をしているせいか、体調を崩し、肝硬変と食道静脈瘤という病気になり病院通いをしていました。吐血する事も多く、その度に夫や叔母が病院に連れて行っていますが、入退院も何度もしており、退院するとまたダラダラした生活になるので、夫も叔母も親戚達も呆れています。現在も入院中ですが、誰もお見舞いには行ってません。

また義母は、家に居た時は「ダルイ、ダルイ」と言いながらも自分の用事のお出かけだと張り切り、よく出かけてました。だけど、車の運転中に眠くなってしまう事があって、2回人身事故を起こしています。車は廃車となり今は車はありません。相手の人は軽症で済みましたが、相手の方に治療費を払ってないようで、夫の携帯に何度か連絡があったんです、義母は「払う」と言っていますが、未だに払ってなく、相手の方も怒ってしまい、裁判所に訴えられました。(義母の家に裁判所から郵便がきてました。)

そして、義母の家は宗派が真言宗だったのですが、「義母が具合が悪い。」という事を聞いて遠い親戚という人が現れたんです。その人は日蓮正宗という宗教に入っていて、とても熱心で、「この宗教に入れば幸せになれるから。」と言われて入ってしまったんです。私達もたまたま一度だけ会った事があり、誘われましたが、「興味がない。」と断ったのですが、その後、「お母さんの具合はどう?」って感じで私達の家にベテラン信者を連れて来たんです。(勧誘です。)夫は断ったのですが、とてもしつこくて部屋に入ってきたので、私が怒鳴り散らして帰らせましたが、義母がしっかりしないと私達までしわ寄せがくるんだな。とつくづく思い知らされました。

義母は今も入院中ですが、入院の度に病院からは「長くないかも。」と言われています。そして、たまに私に電話が来ますが、その度に「長男しか頼る人がいない、ゆくゆくはお世話してもらうから。」と言われます、私は何て答えたらいいかわからず、曖昧にしてますが、正直、こんな義母を看たいと思わないし、仕事もしてるし、子供の世話、家のローンを考えると無理だな。と感じています。(夫も毎日残業の人なので、無理だと言ってます。)

そして、もしも亡くなった場合、「義祖母は誰が看るんだろう。」とか「長男だからウチになるのか。」と思ったり、「お葬式代は誰が出すんだろう。」とか変な事ばかり考えてしまい、とても不安なんです。
夫に言っても「厄介事はすべて長男のオレに来るから長男辞めたい、もう義母とは関わりたくない。」と怒ってますし、義母の事は心配ですが、関わるとろくな事がないので放っておいているんです。
何かいい方法があれば。と思うのですが、どなたかアドバイスお願いします。

34歳のWMです。夫31歳、子供二人(小2、2歳)4人家族です。
義母(無職57歳)、義祖母(70代)は2人暮らしで、自宅から近い所に住んでいます。
義母は義祖母と実の親子ですが、仲が悪くいつもケンカばかりしています。夫は2人がケンカしている姿をよく見ているので、二人の事を良く思っていません。
夫は男3人兄弟の長男で、次男(独身)は近くで一人暮らしをしており、三男(独身)は県外に住んでいます。

義母は、片付けが出来ない人で家はゴミ屋敷になっていて、義祖母は足が悪いので、夫と叔母(義母の...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして 二児の母です。

旦那様が きちんとしていらっしゃるので 問題無いと思いますが
万一、、、の時の為に 家族葬儀 程度の 物だけは用意しておいた方が良いと思います。
医師が言う事は さほど間違いでは無いと思ってます。。。
様々な経験や知識がある状態で 義母様を検査診断している訳ですし、
素人考えですが、肝炎から肝硬変 そして肝臓がん になりますよね?
そして 生活リズム、食生活が乱れている となると 現状維持は難しいかと思いますし、、、。

祖母様に関しては 義母様が亡くなってしまった場合は 土地等を処分し 施設を考えたら良いですし
祖母様が先に他界した場合は 義母様には 遺族年金がありますから 一人なら生活出来るでしょうし。
車の事故の事は 保険に入ってなかったのでしょうか?
旦那様が関わりたく無いと言っているのですし、貴女が関知する事じゃないですよ。
万一 と言う時のお金だけ 用意して それも 御兄弟がいるのですから 3等分するとか、50万必要なら 25万用意、10万ずつ用意してもらったら良いですし。
入院費は 義母様が支払っているのでしょ? ならば 問題無いですよ。

今迄の親子関係、嫁姑関係が問題無いなら あらゆる手法で 貴女も誠心誠意すると思いますが、これは一概には言えないですよね。
今迄の経緯が乱れきっていたら 面倒みたくなくなるのは当然ですし。。。それは親、子、共に一因ですから 誰も責める資格は無いって思いますので、旦那様の決意に従うだけですよ。
イザとなった時に サッと出してあげられたら 旦那様も気持ちが楽かと思いますし。

初めまして 二児の母です。

旦那様が きちんとしていらっしゃるので 問題無いと思いますが
万一、、、の時の為に 家族葬儀 程度の 物だけは用意しておいた方が良いと思います。
医師が言う事は さほど間違いでは無いと思ってます。。。
様々な経験や知識がある状態で 義母様を検査診断している訳ですし、
素人考えですが、肝炎から肝硬変 そして肝臓がん になりますよね?
そして 生活リズム、食生活が乱れている となると 現状維持は難しいかと思いますし、、、。

祖母様に関しては 義...続きを読む

Q【受付で】会費制でご祝儀を持ってきてくれた人への対応

会費制結婚式をやります。当日、会費とご祝儀を持ってきた人の対応で受付の人が混乱しない受付の仕方がありましたら教えてください。

これから皆に招待状で「ご祝儀無用」と伝えます。が、電話したところおばやおじなどは絶対ご祝儀をもってくると言っています。他にもご祝儀をもってくるひとがいるかもしれません。

正直に言うとご祝儀をいただくのはとても助かるしうれしいのですが、他の会費だけの人が気分をわるくされないか心配です。かといってせっかくのご祝儀を受け取る受け取らないを受付でするのも、せっかくのお祝いの気持ちを考えると申し訳なく思います。ですから、ご祝儀をくれた人にはすみやかに受け取って、後日お礼をしようと考えいるのですが。

受付けの人がスムーズにいくように、ご祝儀のを用意されている方には当日会費とご祝儀を分けて持ってきてきてもらえるとベストなんですが、そう説明はできませんものね…。とりあえず、

「またお手数ですが会費はお釣りのないようにお手持ちの封筒に入れて受付までお渡しくださいませ」と招待状に付属させる付箋に記載し、封筒で会費のみを集めるのはどうかなと思うのですが。こう書く事で会費とご祝儀を別にしてくれればと考えていますが、ほかにもっといい方法があれば教えてください。

おじ、おばには会費とご祝儀は別々の袋にして下さいと頼むつもりです。

会費制結婚式をやります。当日、会費とご祝儀を持ってきた人の対応で受付の人が混乱しない受付の仕方がありましたら教えてください。

これから皆に招待状で「ご祝儀無用」と伝えます。が、電話したところおばやおじなどは絶対ご祝儀をもってくると言っています。他にもご祝儀をもってくるひとがいるかもしれません。

正直に言うとご祝儀をいただくのはとても助かるしうれしいのですが、他の会費だけの人が気分をわるくされないか心配です。かといってせっかくのご祝儀を受け取る受け取らないを受付でするの...続きを読む

Aベストアンサー

私も会費制で披露宴を行ないます。

会費は1万円なので、お釣りはありませんが、裸のまま持って来る人、封筒に入れて来る人、ご祝儀袋に入れてくる人など、さまざまだと思います。

なので、当日は、受付の人に封筒を渡しておく予定です。

ご祝儀袋→名前が当然書いてあるのでそのまま受取る
記名なしの封筒に入れて来た場合→その場で封筒に受付の人が名前を書いてお預かりする
お金だけ持って来た場合→用意しておいた封筒に入れて名前を書いてお預かりする
ということにしようと思います。

会費とご祝儀を別々に受取るというのは、会費だけを持って来た人がそれを目にした場合、
「みんな、ご祝儀も持って来たんだ。会費だけなんて図々しかったのかな」
と、気まずく思ってしまうので、やめた方がいいと思います。

後で封筒の中身と名前を自分たち確認して、会費より多く持ってきて下さった方には、内祝いなどのお礼を送ればよいと思います。

受付の人には、封筒を開けて中身の金額を確認してもらう必要はないですし、そんなことをしたら、ほかの人が「ご祝儀の中身を他人が開けて見てる…」といい思いをしないと思います。

「大変お手数ですが会費はお釣りのないように受付までお持ちください」
と書けば、当日、「お釣下さい」という人もいないと思います。

私の経験では、会費制の披露宴でお釣が欲しいと言った人はいないです。
二次会だとありますけどね。

私も会費制で披露宴を行ないます。

会費は1万円なので、お釣りはありませんが、裸のまま持って来る人、封筒に入れて来る人、ご祝儀袋に入れてくる人など、さまざまだと思います。

なので、当日は、受付の人に封筒を渡しておく予定です。

ご祝儀袋→名前が当然書いてあるのでそのまま受取る
記名なしの封筒に入れて来た場合→その場で封筒に受付の人が名前を書いてお預かりする
お金だけ持って来た場合→用意しておいた封筒に入れて名前を書いてお預かりする
ということにしようと思います。

会費とご...続きを読む

Q長男って長男の嫁って何?

世間知らずの田舎娘が22歳で結婚し同居しました。34年たち何から話せばいいのか分らないほどいろんなことがありました。明治生まれの舅は気に入らない事が有るとお膳をひっくり返したり殴る蹴るのぼう力を振るう人でした。姑は愚痴ることでストレスを発散していましたが舅にふまんをぶつけては暴力の繰り返しでした。若かった私は本当に嫌でした。その二人も亡くなり相続になってまた一苦労です。舅が姉に遺言状を渡していました。家と土地を長男に預貯金は姉弟、その子供に。でも姉弟は納得しません。協議書に印鑑を押してくれません。長男の貰う価値と自分たちの貰う価値とが違うからかもしれません。弟は遠方に居るので一度も親を看たことがありません。何もいらないから「親を看てもらってありがとう」だけでも言って欲しいです。二人の義姉弟に。跡取りって何なのかしら?
私達夫婦はどうあるべきなのかしら?

Aベストアンサー

私は長男家族の子どもの長男です。
とはいえ、もはや33歳ですけどね。(ええ嫁さんみつけな(笑))

さて。
親が嫁姑問題、介護問題を乗り越えていく様を25年にわたり
見てきました。

「何でウチだけが」と幼少時代から思っていました。
介護で疲弊する親に何かしてやれないか福祉の学校へ行きました。
私の場合は、福祉は挫折し、今はITで飯を食べていますけどね。
妹は、まっすぐ看護士になりました。

3年前に、あっさりと嫁姑問題が終わり。
あれだけ、いろいろあったはずの母親が泣き、父親が遺産分配を
それでも親族に公正に分けている姿を見ました。

正直「スゲェな」と思いました。
何か見えた気がしました。

貴方のケースでは、子どもさんにはとても大きな影響を与えたと
思います。多分、子どもさんは同じ失敗をしないように、貴方と
意志を継いで、正しい判断ができるスキルを身につけたと思います。

ええことも見えないところで一杯あるんとちゃうかなぁ、と思います。

Q再婚夫婦への家族からのご祝儀について

私にはよくわからないので教えてください。

再婚同士の夫婦へのご祝儀についてです。

式も挙げず、入籍のみ。
両家のご家族は互いに面識がありません。

男性方からのご祝儀は親、兄弟共々ありました。
女性方からの親兄弟からのご祝儀はなし。

女性の方からも少なからずご祝儀があるべきでしょうか?
ご主人が疑問に思っているようです。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

そもそもご祝儀に取り決めなんてありません。
再婚の女性方からのご祝儀は、その家と家族と親族の考え方で決まります。
もともとご祝儀は、出される方の気持ちの問題なので、貰う方がどうのこうの言う事ではありません。
ご主人が疑問に思う方がおかしいのです。

それよりも、なぜ両家の家族は面識が無いのですか?
再婚同士といっても、お互いに親戚になるのですから、せめて親同士の面識はあってしかるべきだと思いますが・・・
仮の話で、どちらかのご家庭に不幸があった時は、無視するのでしょうか?
不幸の際に初顔合わせって言うのも如何な物でしょうか?

Q長男・長男の嫁、次男・次男の嫁の関係です。

長男・長男の嫁、次男・次男の嫁の関係です。

長男の嫁は旦那の実家から好かれていて、次男の嫁が実家関係から嫌われています。

次男夫婦はちょっとした事で公に喧嘩をします。

次男はお嫁さんのたった1人の味方であるはずが、
どちらかと言うとお嫁さんに反発しっぱなしで味方どころではありません。

こういった状況の時
長男が次男のお嫁さんの味方をするのは妥当でしょうか?

長男と次男のお嫁さんが2人きりで語り合って
団結?していました。

長男は実家を離れて
長男嫁の実家付近で住んでいて(養子に近い)

次男は実家の隣に家を建て、お嫁さんは車で5時間ほどの場所から嫁いだ形です。(同居や二世帯ではない)

長男は実家から離れた場所に住んでいるため
次男のお嫁さんの気持ちが分かるし
せっかく夫婦になったんだから頑張ってもらいたい

という理由で2人きりで語り合うそうです。

長文で分かりにくかったかもしれませんが…

客観的に見て
この家族像どう思いますか?

Aベストアンサー

長男と次男嫁には共通点があります。共に配偶者の実家近くに住んでおり、何か意見の相違や対立があった場合、1対3の戦いを強いられる点。常にアウェー状態なわけですね。
「次男はお嫁さんのたった1人の味方であるはずが、どちらかと言うとお嫁さんに反発しっぱなしで味方どころではありません。」から、姑と嫁の対立に際し、姑の肩を持つという次男像が推測できます。次男嫁にとっては非常に辛い状況であり、このままだと離婚してしまうのではないかという危惧から、長男は次男嫁の味方をするのでしょう。共感する点が多いのでしょうね。長男自身の経験に基づいているのかもしれません。

私の感想は、長男の対応は正しく、次男がだらしない というものです。
本来次男がすべきところを、長男が肩代わりしているのだと思います。


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