「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

息子側の親です。

もうすぐ1歳になる孫が未だに全然懐いてくれません。
嫁との関係はお互い普通には接していますが、色々あり全然向こうは良く思っていないと思います。

息子夫婦は同じ市に住んでいて自転車で15分くらいの距離に住んでいます。
嫁の実家より近いので里帰りから帰宅後何かと手伝いに行こうかと提案すると、また困った時にお願いします。と遠回しに断られ、連絡が来た事は1度もないです。

孫は5ヶ月頃から人見知りをしだし嫁以外が抱っこすると泣き叫びます。もうすぐ1歳になりますが、今はやっと息子の抱っこでも泣かなくなったようです。
息子に聞くと、嫁側の親も最近は泣かないようで平日の美容院など嫁の親に預けて行っているみたいです。

もっと会いたいのですが、嫁1人で我が家に連れてくる事はなく、息子がいる週末に食事に誘う週1くらいでしか会えないです。しかも外食に行く1、2時間しか会えず、この先孫が懐いてくれるのかな?って悲しくなります。

私は息子1人しか子供がいませんので、孫は息子夫婦だけです。

やっぱり、孫が懐かないのは、ママ(嫁)が私達夫婦をよく思っていないからでしょうか?
そうしたら、もうこの先もずっと懐かれる事はないのかなって思ってしまいます。
近くに住んでいるのに週1、1時間程度しか会えないのも寂しいです。こちらが食事に誘えば、来るのですが息子夫婦の家に遊びに呼ばれた事もなければ、ただ遊びに来ることも殆どないです。ご飯に連れてってやっと会えます。それでも抱っこしたら泣くので抱っこも一瞬しかできないです。

懐かないのは時期的な問題でしょうか?
それともママの気持ちを赤ちゃんが感じ取っているから泣くのでしょうか。

A 回答 (24件中1~10件)

>私は孫と息子に会えればそれでいいので



>産後高血圧で面会謝絶なのに毎日長時間居座ったとか、そんなレベルのいざこざが

以心伝心とは良く言ったもので、そもそも質問者様が「嫁なんかどうでも良い」と
思ってますよね。本音では。面会謝絶で居座るなんて実親や親友でも嫌われます。
それを「そんなレベル」と言い放つ。全くお嫁さんの立場で物を考えていないわけ
ですから、お嫁さん側だって「気を遣ってまで行く必要なし」と思うのです。

そして挙げ句の果ては「悪気はなかった」というのがオチです。もちろん
質問者様が仰ったわけではありませんが、そういう気持ちはなかったですか?
ああ、ちょっとはしゃぎすぎてしまったかな、お嫁さんの体への気遣いが
足らなかったかな、と自省出来なければ今後のおつき合いも難しくなってくると
思いますよ。

私も孫が居る世代ですが孫フィバーもいい加減にしないと、ますます疎遠にされて
しまいますよ。人見知りは一時的なものでも、お嫁さんに嫌われたら永遠に孫が
懐かない、ということが現実になってきます。

まずは現状を「ありがたい」と思うことです。1歳児が居ると散らかりますし
昼寝の時間には一緒にゴロゴロしたいでしょう。嫁姑の関係は上司と部下の関係に
似てるとも言われます。質問者様は上司が訪問したら気を遣いませんか?
食器がたまっていて、オムツが散らかっていて、だらしない格好をしたまま
お出迎え出来ますか?そういう部分にももっともっと想像力を働かせなくては
いけません。孫が孫が、と言う前にまずはお嫁さんに配慮する。そこを欠かして
いるからお嫁さんもいやがるのです。

娘が居ないから分からない、ではなく「こうしたら相手はどう思うのか」という
部分の心遣いを人は見ているのです。

確実に言えることは「これ以上」しつこくしてしまうとそれこそ盆と正月だけの
付き合いになってしまうということです。現状でもありがたい。一緒に外食に
行ってくれるだけでも嬉しい。そういう気持ちを持つことです。息子よりも
孫よりもまずは「お嫁さんファースト」です。これは別に腫れ物に触るような
関係を保て、というのではなく常に頭の中に「嫁は他人」ということを入れて
おくことが大事ということです。

息子の嫁、孫の母親、ということではなく「一人の女性」としてきちんと対応して
あげるということです。そうすれば面会謝絶の中、病室に連日居座るような失礼も
しなかったと思いますよ。それも「孫が孫が」とそれだけに気持ちが取られた故の
行動です。

可愛いのは分かります。でも孫は質問者様の物ではありません。
まずは息子夫婦が上手くやって行くことを一番に願いましょう。姑が原因で
夫婦仲が悪くなるケースも世間にはたくさんあります。そのケンカの種に自分が
ならないことです。外食もお嫁さんのリクエストを聞いてあげていますか。
お嫁さんの好物、3つ挙げられますか?息子の好きな物ばかりがいつも食卓に
並ぶと言うことはありませんか。ちょっと振り返ってみましょう。

まずは現状に感謝する。週1会えるなんてむしろ多い方ですよ。
今日もまた来てくれてありがとうありがとう、と心から感謝して下さい。

子どもが小さいからおうちも散らかるよね。分かるよ分かるよ。だったら
こっちでご飯食べたら良いよ。でも毎週はちょっとしんどいかな。都合が
悪いときは断って良いからね。今は人見知りの時期だもん。泣いちゃうよね。
そうだよねーやっぱりママが一番いいんだよねー。ママもよく頑張ってるよね。

そうやってお嫁さんの気持ちを丸くしてあげてください。
今が軌道修正のチャンスだと思いますよ。
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世の中どうしても嫁と姑は上手くいかなくて当たり前になってしまってますよね。


人見知りとかを、お嫁さんのせいにしない方が後々よろしいかと。
見守っていましょう。
ご夫婦仲良くしていてくれるのが
何より子供孝行です。
放って置くのが、親切なのです。
逆に、子守りばかり頼まれるのも
大変です。
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もうすぐ1歳なら後追いや人見知りでママしか駄目って時期でもあるので今は泣かれても仕方ないですよ。


パパさんも毎日仕事で子供に接する時間少ないから、子供がパパさんにまだそこまでなつかないのも仕方ないですしね。こればっかりは時期的なものです。
ただ、5歳くらいになっても泣いたりなつかないなら、それは母親があまりあなたの事を良く思ってないかもしれません。
子供は敏感にかんじとるので、5歳くらいになると色々わかりはじめます。
私がそうでした。母親が義母を良く思ってなく、義理の家に行くのも嫌~な感じをかもしだすのを敏感に感じとり 、父親の実家行くと居心地が悪く母親の近くから離れるのも嫌で、早く帰りた~い!と連呼してました。
大人になっても母親の実家は一人でも行けましたが、父親の実家は全然寄り付きませんでした。ましてや一人で行くなんて出来ませんでした。
なので、母親の気持ちが子供は一番感じとります。
なのでまずは、あなたはお嫁さんの嫌がる事をやめる事から始めてみてはどうですか。
毎週末にご飯に誘うのは迷惑です。子離れ出来てなさすぎです。1歳の子供だとまだ離乳食中だし、まだ母乳も飲むので外食は色々気を使い用意も大変だし、泣いたらレストランに迷惑かも…とか色々考えて夫婦だけでも外食は控えがちになる時期です。
そして、しばらく息子夫婦はほっときましょう。
あなたはあなたの旦那さまとの老後をエンジョイしましょう。旅行行くとか趣味に没頭とか。
そうしたら、もしかしたら二人目三人目と孫が増えたら夫婦二人では大変になると、あなたを頼る日も来るかもです。
子供が増え、子供も少し大きくなると嫁も仕事に行きだすかもしれません。そしたら、孫が風邪ひいたや、孫の塾の送り迎えや孫の放課後のお世話を頼られる日が来るかもです。
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孫に何かを期待するのはかわいそうです。


何かに依存する行為は相手にも自分自身にも「負」なのです。
もっと自分を愛しましょう。
さすれば人の「言動」など気にならなくなります。
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面会謝絶で長時間居座った…


これってかなりのことだと思います。
どうしてそんなことを?
時間が解決するのを待ちましょう。
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孫がなつかないことを嫁のせいにしてるってのがもうダメですよね。



嫁さんを大切にしていらっしゃらないみたいなので
これから大変ですね。
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追えば追うほど逃げるのは大人も子供も変わりません。


あなたは自分本位の恋をしているに過ぎません、相手の事は御構い無しに自分の感情だけで、
「懐かない、寂しい」
相手ありきなのに自分だけ。
それじゃイヤにもなりますよ。
結婚した以上は自分の手から離れたもの、一人の大人として見守ればいいんです。
どうしても困った時は助けてやる。
金は出しても口は出さない。
基本でしょ?
自分をアピールしすぎ。

あなたの息子もきっと板挟みになって苦しいでしょうね。

もう少し「人の事を考える」って事をしてみたら?
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私もそうでしたよ、実家は嫁さんも同じ市内です。

うちの子は人見知りが激しくオレの実家が視界に入るだけで大泣きしてました。嫁さんの実家はちょくちょく行ってたので大丈夫でしたが。アドバイスがあるとしたらパパの実家に帰ったら楽しいと思ってもらう事です、うちの親父は折り紙や玩具、御菓子などくる度にあげてましたね。そしたら、自然になつきました。
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あなた様の回答を見ていると何か嫁が悪い印象を受けますね。


息子しかいないなら嫁に対して娘が出来たみたいで嬉しいみたいな気持ちはないんですね。
息子を取られた!って感じですかね(笑)

自分が孫に会いたい。それだけで相手の気持ちも考えられない人なんだなと思います。


まず、面会謝絶なのに長居とか無神経です。
嫌われて当然です。
週末ぐらい息子家族で過ごさせてあげればいいのに毎週毎週毎週食事に誘われたら息子さんちはどこへも行けません。
可哀想すぎる。

嫁を労ったらどうですか?

失礼ながら嫌なら結婚なんてさせなきゃよかったですよ。
そう思わせるぐらい自分を省みず嫁を悪者にして自分だけを押し付けてるような気がします。

息子さんに、オムツ代にでもして。ぐらいなこと言ってお金を渡すことから始める。
毎週末の食事はやめる。

ここからじゃないですか。

子供は人見知りの時期はもちろんありますが
嫁との仲が悪ければ2歳3歳になっても会いにきてくれなくなりますよ。
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辛辣になりますが、、


息子は嫁にくれたもの。ぐらいでいてほしいですね。

食事に誘うのも嫁からしてみたら気遣いして嫌かもしれないです。
どんな交流をしているかはわかりませんが、息子の家に行っても玄関先であって中にあげてもらえないとか、色々口を出されたら嫁も嫌なんじゃないですか?
仲が悪くなる前にあまり干渉しない方がいいかと。

嫁は義母より実母を頼りますからね。

あなたみたいに色々されると嫌かもしれません。
あなたは、してあげたい助けてあげたいという気持ちでしょうが相手からしてみたら迷惑かもしれません。

私ならそんな半強制の断れない食事の誘いも迷惑ですね。

ちなみに私は嫁です。
義母の干渉がうんざりで離婚しました。
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9月より旦那の義両親と同居しています。
同居にいたった経緯は
もともと県外に住んでいましたが
私が今年の1月に持病の子宮の病気が悪化し
治療費や生活費、入院費などがかさばってしまい
金銭的な理由ともともと
義両親が同居を望んでいたからです。
私は嫌だったのですが、金銭的に余裕がなくなりつつあるからと旦那に言われ仕方なくという感じです。
私たちが義両親の家に引っ越しする1ヶ月ほど前に
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いずれは家を出て別居したいことを旦那に伝えましたが、旦那は、一度戻ってきてしまって三男も俺が帰ってくるから婿入りしたし、次男は遠くにいるし
もう俺は出れない、出るなら親と絶縁覚悟だ、だから二世帯住宅を立てるまで我慢してくれないか、と言われました。
しかし二世帯住宅は
旦那が転職したばかりなので
建てるのはまだ先になります。
旦那に上記の事を言われ考えた結果
もし家を出れないのなら、離婚するしか方法はないと思うと伝えたところ
どうしても二世帯住宅じゃダメなのか?
それしか方法はないのか?
俺は離婚は望んでいないと…。
旦那はなぜか家業もないのに
家を継ぐということにこだわっています。
私は二世帯じゃなくて
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納得しません。
旦那はとにかく家を建てるまで
我慢してくれ、俺がフォローするから
頑張ってくれないか?そればかり言います…。
私たち夫婦は引っ越し前に
三男が婿入りすることも聞かされておらず
義両親が100%同居がうまくいくと勘違いしており
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別居したいと言うのを想定していなかったんだと思います。本来は三男が継ぐ予定でしたので。
それにも納得いかず、旦那は出れないの一点張りなので、離婚するしかないのか
もしくは私がこのまま我慢しなければらいけないのかと
毎日なやんでいます。
離婚しても私には実家がないので
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このまま、同居をすべきか離婚すべきか悩んでいます。

27歳、結婚2年目子なし会社員です。
9月より旦那の義両親と同居しています。
同居にいたった経緯は
もともと県外に住んでいましたが
私が今年の1月に持病の子宮の病気が悪化し
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金銭的な理由ともともと
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私は嫌だったのですが、金銭的に余裕がなくなりつつあるからと旦那に言われ仕方なくという感じです。
私たちが義両親の家に引っ越しする1ヶ月ほど前に
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Aベストアンサー

病に気を囚われている、わがまま、と手厳しいご意見多く
少々気落ちしちゃいますね。
まぁ、確かにお姑さんは自分に正直な方の様ですし…。
若いであろうあなたには厳しい状況と推察いたします。

心をまずは落ち着けて聞いてくださいますか?
今はもう亡くなった女性の話です。
目が生まれつき不自由で、その為に幼少期に旅の芸人さんになられ、
姉弟子の妬みにあい暴行を受けたことが原因で子供を産めない体に
なったと・・・。
その方は、良いことがあったら「祭り=特別な日」、
悪いことがあったら「修行」とおっしゃっていらしたと言うことです。

辛い場面にあるときは、なかなか回りは見えないもの。
そんなときでも、冷静な目で観察するもう一人のあなたが心の中に
いませんか?

もう一人のあなたは、何と見るでしょうね。
他人の目であなた自身を見つめてみて。

冷えた頭でご主人と話し合いましょう。
好きで結婚したのです。
お互いの立場・思いをキチンと伝えていかないと。

今のあなたの頭も、ご主人の頭も熱くなりすぎ。
お互いを思いやる気持ちが隠れてしまってませんか?

Q次男の嫁です。 結婚5年目、そろそろ精神的に疲れました。義理実家に行けば、長男夫婦は、長男夫婦はと義

次男の嫁です。

結婚5年目、そろそろ精神的に疲れました。義理実家に行けば、長男夫婦は、長男夫婦はと義理父がいちいち話しかけてきます。長男にこの前、数十万貸した、長男夫婦たちとどこどこに行って疲れた、長男夫婦の子供はなんだかんだと。私たちにとにかく愚痴?みたいに行ってくるので疲れました。なぜ次男夫婦の私たちに言ってくるんでしょう。長男夫婦みたいにどこかに連れていけということなんでしょうか?私たちは最近建てたマイホームに住んでいます。マイホームを建てるにともなって子供を保育園へ、私も仕事をはじめました。長男夫婦はいつまでもアパートを借りてるのに長男は実家、兄嫁は自分の実家に入り浸ってます。私からみたらルーズです。兄嫁も子供がいますがいつまでも実家から離れません。都合いいときだけ、義理親とどこかに行って、この前一緒に行ってきたなんだと私たちに言われるとそのときだけでしょ?とイライラします。長男夫婦は長男夫婦の義理親に合わせた生活スタイルをするならそれでよくて、いちいち私たちに言われる意味がわかりません。私たちは私たちの生活でちゃんとしてるのにどうして義理親は比べる発言をするのでしょう。これからもずっと言われ続けると思うだけでまいってしまいます。

次男の嫁です。

結婚5年目、そろそろ精神的に疲れました。義理実家に行けば、長男夫婦は、長男夫婦はと義理父がいちいち話しかけてきます。長男にこの前、数十万貸した、長男夫婦たちとどこどこに行って疲れた、長男夫婦の子供はなんだかんだと。私たちにとにかく愚痴?みたいに行ってくるので疲れました。なぜ次男夫婦の私たちに言ってくるんでしょう。長男夫婦みたいにどこかに連れていけということなんでしょうか?私たちは最近建てたマイホームに住んでいます。マイホームを建てるにともなって子供を保育園へ...続きを読む

Aベストアンサー

そうだよね。
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ぐちゅぐちゅ言われる身にもなれよ!!!って思う事ばっかりの中で
それでも主様はちゃんとご機嫌伺いに行っているんですものね。
その努力は絶大ですごい忍耐で素敵なお嫁さんだと思います。
だから
聞き流す事。
「はいはい。また始まったね~。頼りにしているんでしょ?
だから何も言えないのよね。将来はしっかりと面倒見てもらってね。」
相槌を打つと同じくらい心の中で思っていればイイですよ。
実際 その時になったらご主人の おけつ叩いて
兄夫婦が見ているんだから口出し無用。どおしても関わりたいなら
貴方が見る事よね。
そう言える状況なんだもん。
逃げるが勝ち
人として目をつぶれない部分で関わっていけばそれで良し。
主様が兄嫁に告げ口しない事が一番賢いやり方。
それをちゃんと知っているんだもん。
主様の今は今後にすごく役に立つと思います。
踏ん張ってね。

Q新幹線の往復割引で喧嘩。 今度遠方で結婚式があるのでさっき片道分だけ新幹線のチケット買ってきました。

新幹線の往復割引で喧嘩。
今度遠方で結婚式があるのでさっき片道分だけ新幹線のチケット買ってきました。帰りはどうなるか分からないのでとりあえず片道分。
戻ると夫に、
何で往復で買わないの?割引が効くのに!券売機で買うから損するんだ!窓口にいけばそういうことも教えてもらえたのに!もったいない!!!
とすごい怒られました。

確かにわたしの知識不足でしたが、そこまで怒られるような事をしたつもりは一切ありません。
お金に関して言えば夫に文句を言われる筋合いはないです。普段からパチンコでお金を湯水のように使ってくるのですから。それこそ無駄遣いの極みだと思っているので口論になりました。

そして後で調べてみると私の乗る区間では割引は適用されないようなことも書いていたので、それを伝えました。するとだんまり。見事なまでに無視、聞こえないふり。

夫は今日熱が出ていたのですが、それに関しても一切心配してないくせに!とか言い出す始末。
薬買ってきてあげたし、食べれる物はないかきいたし、子供達が寝ている夫の邪魔をしないように面倒もみていたのに。

些細な事がキッカケでしたがヒートアップしすぎて腹わた煮えたぎってます。

ほんとに疲れました。
イライラしない方法ってあるんですがね。
関心も何も持たなければイライラしないんですかね?

新幹線の往復割引で喧嘩。
今度遠方で結婚式があるのでさっき片道分だけ新幹線のチケット買ってきました。帰りはどうなるか分からないのでとりあえず片道分。
戻ると夫に、
何で往復で買わないの?割引が効くのに!券売機で買うから損するんだ!窓口にいけばそういうことも教えてもらえたのに!もったいない!!!
とすごい怒られました。

確かにわたしの知識不足でしたが、そこまで怒られるような事をしたつもりは一切ありません。
お金に関して言えば夫に文句を言われる筋合いはないです。普段からパチンコでお...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。50代後半既婚女性です。

芋づる式に怒りの原因が次から次に出て来るので、イライラする。という感じですね。
人間ですからね、そういう時もありますよ。
お子さんの世話、家事しながら
新幹線の切符手配、おまけに旦那さんの体調不良で色々気遣いまでして・・・。
心に余裕がない、忙しすぎる、お疲れだからイライラするのですよ。
忙しいの字は「心を亡くす」と書いて「忙」です。
忙しいと誰でも余裕がなくなり、ミスしたり喧嘩したりします。
相手の態度もいつもよりもカチンとしてしまいますよね。

あなたの旦那さんのような人は、この世に沢山いるし、
旦那あるあるで、平凡ですが「心配してないくせに!」など
客観的に見れば「あらあら、強がっていてもかわゆらしい所もあるのね。心配してほしいのね。」という
愛すべき人柄ですね。あなたも決して「極悪非道なけだものにも劣る輩!」など思っていないはず。

私も昨日ちょっとイラッとしました。
夫が買い物に出かけたので、セロハンテープを買ってきてもらったのですが、
夫はセロハンテープのテープだけではなく、
テープを装着して切るための、あのカタツムリのようなガワのついたものを買ってきたのです。
家にはいつもカタツムリつきのセロハンテープがあるの、夫は見て知っているはずです。
もちろん、カタツムリつきの方が高くなります。
夫が買ってきたのは、透明のカタツムリでした。
「へへん!こっちの方が、ずっと都会的でオシャレだぞ」「君もこれくらいにクリアな心になれ」
そういう含みを持たせての買い物なのかと、いぶかしく思いました。
カタツムリに都会的センスを求められてもね。

だいたい家に何個もカタツムリがあっても意味がないです。うちは文房具屋ではない。
思わず口から「テープだけで良かったのに。」と言いそうになりましたし、
「まったくろくなもの買ってこない。」と内心思いましたが。
ここで夫に思いのたけを言い募ると、夫がどうなるか長年の付き合いで分かっています。
すねる、ふてくされる、怒る、非常にめんどくさい事になります。
これから台風が来て、家の中に缶詰になる予定ですし、
いざとなれば夫を風よけにしながら避難したり、
夫を抱き枕がわりに抱き付いて、「風の音が怖い怖い!」と怖がるのにちょうどいいし、
停電したら夫の広いおでこに懐中電灯を反射させて、灯をより明るくしたり・・・。
万が一断水すれば自衛隊の給水車から水を運んでもらったり。(←普通の使用法)
色々使い勝手があって便利なんです。
何より、もうすぐ昼時ですから、いつものように上手いこと言って昼ご飯を作ってもらって
私はぬくぬくと食べて、ずっと気象情報を見ていたいのです。
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そんな中途半端なら一生涯非を認めないで、生きてみろ!とも思いますが。
それはそれで生きにくいでしょうしね。

そうこうしているうちに、台風がやって来て
私の住んでいる地域は特に大きな被害も出ずに、終わりました。
カタツムリでイラッとしたり、台風の備えで右往左往して
心を失いかける土日でした。

あなたもさぞかしお疲れだと思いますが、
私のように面白おかしく人に夫のアレコレを公表して、
イライラおさめてください。
そのうち「なんか、人に受けるネタやってくれないかなあ?」と
旦那さんに期待するぐらいになればいいですね。
ネタになるようなことをやってもらって、それをネタにして熟成させるには、
人間観察が必要です。
旦那さんの行動言動を常に観察して、面白ネタに仕上げてください。
そのうち旦那さんはいつもあなたが「じっと見つめている」事に気が付き
「妻の(闇が)深~~い愛」を毎日感じて幸せだと思います。

こんにちは。50代後半既婚女性です。

芋づる式に怒りの原因が次から次に出て来るので、イライラする。という感じですね。
人間ですからね、そういう時もありますよ。
お子さんの世話、家事しながら
新幹線の切符手配、おまけに旦那さんの体調不良で色々気遣いまでして・・・。
心に余裕がない、忙しすぎる、お疲れだからイライラするのですよ。
忙しいの字は「心を亡くす」と書いて「忙」です。
忙しいと誰でも余裕がなくなり、ミスしたり喧嘩したりします。
相手の態度もいつもよりもカチンとしてしまいますよ...続きを読む

Q私はバツイチで子連れ再婚し六年になります。 今の主人と子供が仲良くなったのがきっかけで嫁ぎました。

私はバツイチで子連れ再婚し六年になります。
今の主人と子供が仲良くなったのがきっかけで嫁ぎました。
今の旦那との間にも子供が生まれました。
しかし旦那は最近ボロが見え始め、夫婦喧嘩をする度に暴力的になりました。
まだ3回ほどですが。
旦那は15年ほど前に実兄が暴力を振るって来たので喧嘩になり、壁に穴を開けたり実兄に馬乗りになったりで、義母が警察を呼んだそうです。
再婚してから知ったことです。
しかも旦那の実兄はその後県外に行き実家には寄り付きませんが、その際別れた奥さんとの間にいる子も置いて行き、その子は母親に引き取られましたが引きこもりのニートで母親の実家を追い出され、義母が自分の隣の部屋に住まわせていますが、一時的に仕事をしてまた最近引きこもりになりました。
こんな人が同じ土地に住んでいると思うと怖いです。

夜、下の子が寝ていても、喧嘩になると私の声をかき消すかのように大声で怒鳴り散らします。
静かに喋って!と言っても一度スイッチが入ると無駄です。
とても困っています。
3回目の暴力は、上の子が見ている前でやられました。
まさかこんな人とは思ってもいませんでした。
上の子もドン引きです。

旦那はマザコンで実家に執着があり、義母とは敷地内別居しています。
もう46歳ですが、一度も実家を出たことがありません。
どちらかと言えば私ではなく義母をかばいます。
最近では気持ち悪さから手も握ることもできなくなりました。

義母はヒステリーでスイッチが入ると暴言を吐き、喚き散らす性格で、普通に物事を話せません。

旦那に対してはマザコンと暴力で、気持ちが離れてしまいましたし、この家がここまでだとは思いませんでした。
もし自分に子供がいなければ離婚を考えますが、もう私はバツ2になる勇気はありません。
母子家庭の時の痛みを知っているからです。
実家は狭くて子連れで帰る事も出来ません。
私の親も後から嫁いだ家の実態を知り、間には入りたくなさそうです。
旦那との先が見えないし、かと言って子供を振り回すのも出来ません。
この先、仮面夫婦で我慢し続けるにも、心がどうかなりそうです。
どうしたら良いかすごく悩みます。

私はバツイチで子連れ再婚し六年になります。
今の主人と子供が仲良くなったのがきっかけで嫁ぎました。
今の旦那との間にも子供が生まれました。
しかし旦那は最近ボロが見え始め、夫婦喧嘩をする度に暴力的になりました。
まだ3回ほどですが。
旦那は15年ほど前に実兄が暴力を振るって来たので喧嘩になり、壁に穴を開けたり実兄に馬乗りになったりで、義母が警察を呼んだそうです。
再婚してから知ったことです。
しかも旦那の実兄はその後県外に行き実家には寄り付きませんが、その際別れた奥さんとの間にいる...続きを読む

Aベストアンサー

実家に戻る事を考えず、外に部屋を借りて別居した方が良いでしょう。
当然自らも働く。
その時に住んでいる場所は教えない事です。
孫可愛さに子供だけ奪取していくと言う事にもなりかねませんからね。
やり取りは携帯で済ませれば居場所を絞る事も簡単ではありませんし。
その様に冷却期間を作ってしばらく様子見して相手の出方を探る事ですが、下手に出て来たとしても騙されない事ですね。

> もし自分に子供がいなければ離婚を考えますが、もう私はバツ2になる勇気はありません。

それは言い訳でしか有りません。
本当に子供の事を考えて居るのであれば、子供の「今」では無く「将来」を見据えて離婚にも踏み切れるはずです。
夫がマザコンで義母がヒステリックなら尚更でしょう。
戸籍と言う紙の上の世間体だけを気にしているようにしか見えませんが。
自分と子供の先を本気で考えるのであれば、選択肢は絞られてくると思いますが。

Q65才私、58才の妻からの虐待に、 悩んでいます。私は、フルタイム勤務。妻は無職、家事は一切しない。

65才私、58才の妻からの虐待に、
悩んでいます。私は、フルタイム勤務。妻は無職、家事は一切しない。買い物、洗濯、全て私が、やっているが、不平不満ばかり、深夜の3~5時まで起きており、私も寝かせません。妻は昼まで寝ており、毎日、私が、電話で、起こします。マンション住まいだが、上の階から、電磁波攻撃を受けていると、夜中に、大声でわめき散らしています。多分、妻は、統合失調症だとおもわれるが、一切、認めずも医者には行かない。毎晩、毎晩、朝方まで、上の階の住人へ、注意に行け❗と命令され、私が、黙っていると‼わめき散らします。今後どうすれば、まともな生活が出来るか、経験者が、おられたら、教えてください❗

Aベストアンサー

高齢者虐待であれば、地域包括センターに相談することができますが、質問内容で、虐待と言うよりも 病気による物と思いますので、本人が病院に行かないようであれば、保健所の看護師又は担当者に相談することで対処してもらえます。自治体であれば高齢者包括課等でも相談ができます。奥さんの場合は、保健所と行政及び医師の意見等でご主人が判断することになるかと思います。
 現実に奥さんが危害を加えない限り強制的拘束等はできませんが、一時的に入院また入所が必要と判断した場合は仮入院また入所ができるかと思います。
現実的に、奥さんの症状が治療が必要か否かについて、保健所の看護士又は担当者等の意見を聞くことです。
素人判断で総合失調症と思う込むことは危険ですので、現在の症状を伝えることが大切です。
あなたと自治体行政機関の協力を受けると同時に支援及び援助を利用することです。

Qついに携帯をみてしまいました。

初めての質問です。
同棲からふくめ、6年目になります。今年の3月に子供が生まれ、今までケンカもなく楽しく生活してきました。
最近、職場の人達との飲みが多くなり(旦那は飲めません。)なんかモヤモヤして、ちょっと見てみようと思ったら、1人の女性とのやり取りがあり、『 会いたい』と言う言葉が送られていました。明後日に会う約束をしていました。何とか阻止したいです。私は旦那しか付き合ったことがなく、ショックで仕方がありません。離婚覚悟で正直に見たと言った方がいいのか、黙ってその日、出かけていくのを見送った方がいいのか迷っています。
回答お願いします。

Aベストアンサー

今あなたは子育てとモヤモヤと居ても立っても居られないかと思いますが冷静に!!

ジタバタしても事態は変わりませんのでね!

男は舞い上がってる時ほど冷静な判断はできませんし、暴走します。
あなたが携帯を見た!と知ったら逆ギレして、開き直る可能性が大です。

皆さんが言うように証拠はしっかり持っておき、今後旦那さんとどう向き合っていくかです。

どんなことがあっても一緒に生きていく!のか別れる選択肢もあるのか!など…

もうはっきり気持ちが決まっているなら打ち明けられてもいいと思いますよ!

もしそうではないなら足元を逆に救われます。

そして旦那さんとその女性が今回初めて会う感じですか?
それとももう何回もそんなやりとりがあっての明後日ですか?

初めてなら阻止して良いとおもいますがそうでないなら急いで止めなくても事態は一緒なので放っておきましょう!

悪いのは旦那さんです。
どうあれ、あなたは今お辛いかもしれませんが幸せになります!
大丈夫です!!


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