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息子側の親です。

もうすぐ1歳になる孫が未だに全然懐いてくれません。
嫁との関係はお互い普通には接していますが、色々あり全然向こうは良く思っていないと思います。

息子夫婦は同じ市に住んでいて自転車で15分くらいの距離に住んでいます。
嫁の実家より近いので里帰りから帰宅後何かと手伝いに行こうかと提案すると、また困った時にお願いします。と遠回しに断られ、連絡が来た事は1度もないです。

孫は5ヶ月頃から人見知りをしだし嫁以外が抱っこすると泣き叫びます。もうすぐ1歳になりますが、今はやっと息子の抱っこでも泣かなくなったようです。
息子に聞くと、嫁側の親も最近は泣かないようで平日の美容院など嫁の親に預けて行っているみたいです。

もっと会いたいのですが、嫁1人で我が家に連れてくる事はなく、息子がいる週末に食事に誘う週1くらいでしか会えないです。しかも外食に行く1、2時間しか会えず、この先孫が懐いてくれるのかな?って悲しくなります。

私は息子1人しか子供がいませんので、孫は息子夫婦だけです。

やっぱり、孫が懐かないのは、ママ(嫁)が私達夫婦をよく思っていないからでしょうか?
そうしたら、もうこの先もずっと懐かれる事はないのかなって思ってしまいます。
近くに住んでいるのに週1、1時間程度しか会えないのも寂しいです。こちらが食事に誘えば、来るのですが息子夫婦の家に遊びに呼ばれた事もなければ、ただ遊びに来ることも殆どないです。ご飯に連れてってやっと会えます。それでも抱っこしたら泣くので抱っこも一瞬しかできないです。

懐かないのは時期的な問題でしょうか?
それともママの気持ちを赤ちゃんが感じ取っているから泣くのでしょうか。

gooドクター

A 回答 (24件中1~10件)

>私は孫と息子に会えればそれでいいので



>産後高血圧で面会謝絶なのに毎日長時間居座ったとか、そんなレベルのいざこざが

以心伝心とは良く言ったもので、そもそも質問者様が「嫁なんかどうでも良い」と
思ってますよね。本音では。面会謝絶で居座るなんて実親や親友でも嫌われます。
それを「そんなレベル」と言い放つ。全くお嫁さんの立場で物を考えていないわけ
ですから、お嫁さん側だって「気を遣ってまで行く必要なし」と思うのです。

そして挙げ句の果ては「悪気はなかった」というのがオチです。もちろん
質問者様が仰ったわけではありませんが、そういう気持ちはなかったですか?
ああ、ちょっとはしゃぎすぎてしまったかな、お嫁さんの体への気遣いが
足らなかったかな、と自省出来なければ今後のおつき合いも難しくなってくると
思いますよ。

私も孫が居る世代ですが孫フィバーもいい加減にしないと、ますます疎遠にされて
しまいますよ。人見知りは一時的なものでも、お嫁さんに嫌われたら永遠に孫が
懐かない、ということが現実になってきます。

まずは現状を「ありがたい」と思うことです。1歳児が居ると散らかりますし
昼寝の時間には一緒にゴロゴロしたいでしょう。嫁姑の関係は上司と部下の関係に
似てるとも言われます。質問者様は上司が訪問したら気を遣いませんか?
食器がたまっていて、オムツが散らかっていて、だらしない格好をしたまま
お出迎え出来ますか?そういう部分にももっともっと想像力を働かせなくては
いけません。孫が孫が、と言う前にまずはお嫁さんに配慮する。そこを欠かして
いるからお嫁さんもいやがるのです。

娘が居ないから分からない、ではなく「こうしたら相手はどう思うのか」という
部分の心遣いを人は見ているのです。

確実に言えることは「これ以上」しつこくしてしまうとそれこそ盆と正月だけの
付き合いになってしまうということです。現状でもありがたい。一緒に外食に
行ってくれるだけでも嬉しい。そういう気持ちを持つことです。息子よりも
孫よりもまずは「お嫁さんファースト」です。これは別に腫れ物に触るような
関係を保て、というのではなく常に頭の中に「嫁は他人」ということを入れて
おくことが大事ということです。

息子の嫁、孫の母親、ということではなく「一人の女性」としてきちんと対応して
あげるということです。そうすれば面会謝絶の中、病室に連日居座るような失礼も
しなかったと思いますよ。それも「孫が孫が」とそれだけに気持ちが取られた故の
行動です。

可愛いのは分かります。でも孫は質問者様の物ではありません。
まずは息子夫婦が上手くやって行くことを一番に願いましょう。姑が原因で
夫婦仲が悪くなるケースも世間にはたくさんあります。そのケンカの種に自分が
ならないことです。外食もお嫁さんのリクエストを聞いてあげていますか。
お嫁さんの好物、3つ挙げられますか?息子の好きな物ばかりがいつも食卓に
並ぶと言うことはありませんか。ちょっと振り返ってみましょう。

まずは現状に感謝する。週1会えるなんてむしろ多い方ですよ。
今日もまた来てくれてありがとうありがとう、と心から感謝して下さい。

子どもが小さいからおうちも散らかるよね。分かるよ分かるよ。だったら
こっちでご飯食べたら良いよ。でも毎週はちょっとしんどいかな。都合が
悪いときは断って良いからね。今は人見知りの時期だもん。泣いちゃうよね。
そうだよねーやっぱりママが一番いいんだよねー。ママもよく頑張ってるよね。

そうやってお嫁さんの気持ちを丸くしてあげてください。
今が軌道修正のチャンスだと思いますよ。
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世の中どうしても嫁と姑は上手くいかなくて当たり前になってしまってますよね。


人見知りとかを、お嫁さんのせいにしない方が後々よろしいかと。
見守っていましょう。
ご夫婦仲良くしていてくれるのが
何より子供孝行です。
放って置くのが、親切なのです。
逆に、子守りばかり頼まれるのも
大変です。
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もうすぐ1歳なら後追いや人見知りでママしか駄目って時期でもあるので今は泣かれても仕方ないですよ。


パパさんも毎日仕事で子供に接する時間少ないから、子供がパパさんにまだそこまでなつかないのも仕方ないですしね。こればっかりは時期的なものです。
ただ、5歳くらいになっても泣いたりなつかないなら、それは母親があまりあなたの事を良く思ってないかもしれません。
子供は敏感にかんじとるので、5歳くらいになると色々わかりはじめます。
私がそうでした。母親が義母を良く思ってなく、義理の家に行くのも嫌~な感じをかもしだすのを敏感に感じとり 、父親の実家行くと居心地が悪く母親の近くから離れるのも嫌で、早く帰りた~い!と連呼してました。
大人になっても母親の実家は一人でも行けましたが、父親の実家は全然寄り付きませんでした。ましてや一人で行くなんて出来ませんでした。
なので、母親の気持ちが子供は一番感じとります。
なのでまずは、あなたはお嫁さんの嫌がる事をやめる事から始めてみてはどうですか。
毎週末にご飯に誘うのは迷惑です。子離れ出来てなさすぎです。1歳の子供だとまだ離乳食中だし、まだ母乳も飲むので外食は色々気を使い用意も大変だし、泣いたらレストランに迷惑かも…とか色々考えて夫婦だけでも外食は控えがちになる時期です。
そして、しばらく息子夫婦はほっときましょう。
あなたはあなたの旦那さまとの老後をエンジョイしましょう。旅行行くとか趣味に没頭とか。
そうしたら、もしかしたら二人目三人目と孫が増えたら夫婦二人では大変になると、あなたを頼る日も来るかもです。
子供が増え、子供も少し大きくなると嫁も仕事に行きだすかもしれません。そしたら、孫が風邪ひいたや、孫の塾の送り迎えや孫の放課後のお世話を頼られる日が来るかもです。
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孫に何かを期待するのはかわいそうです。


何かに依存する行為は相手にも自分自身にも「負」なのです。
もっと自分を愛しましょう。
さすれば人の「言動」など気にならなくなります。
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面会謝絶で長時間居座った…


これってかなりのことだと思います。
どうしてそんなことを?
時間が解決するのを待ちましょう。
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孫がなつかないことを嫁のせいにしてるってのがもうダメですよね。



嫁さんを大切にしていらっしゃらないみたいなので
これから大変ですね。
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追えば追うほど逃げるのは大人も子供も変わりません。


あなたは自分本位の恋をしているに過ぎません、相手の事は御構い無しに自分の感情だけで、
「懐かない、寂しい」
相手ありきなのに自分だけ。
それじゃイヤにもなりますよ。
結婚した以上は自分の手から離れたもの、一人の大人として見守ればいいんです。
どうしても困った時は助けてやる。
金は出しても口は出さない。
基本でしょ?
自分をアピールしすぎ。

あなたの息子もきっと板挟みになって苦しいでしょうね。

もう少し「人の事を考える」って事をしてみたら?
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私もそうでしたよ、実家は嫁さんも同じ市内です。

うちの子は人見知りが激しくオレの実家が視界に入るだけで大泣きしてました。嫁さんの実家はちょくちょく行ってたので大丈夫でしたが。アドバイスがあるとしたらパパの実家に帰ったら楽しいと思ってもらう事です、うちの親父は折り紙や玩具、御菓子などくる度にあげてましたね。そしたら、自然になつきました。
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あなた様の回答を見ていると何か嫁が悪い印象を受けますね。


息子しかいないなら嫁に対して娘が出来たみたいで嬉しいみたいな気持ちはないんですね。
息子を取られた!って感じですかね(笑)

自分が孫に会いたい。それだけで相手の気持ちも考えられない人なんだなと思います。


まず、面会謝絶なのに長居とか無神経です。
嫌われて当然です。
週末ぐらい息子家族で過ごさせてあげればいいのに毎週毎週毎週食事に誘われたら息子さんちはどこへも行けません。
可哀想すぎる。

嫁を労ったらどうですか?

失礼ながら嫌なら結婚なんてさせなきゃよかったですよ。
そう思わせるぐらい自分を省みず嫁を悪者にして自分だけを押し付けてるような気がします。

息子さんに、オムツ代にでもして。ぐらいなこと言ってお金を渡すことから始める。
毎週末の食事はやめる。

ここからじゃないですか。

子供は人見知りの時期はもちろんありますが
嫁との仲が悪ければ2歳3歳になっても会いにきてくれなくなりますよ。
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辛辣になりますが、、


息子は嫁にくれたもの。ぐらいでいてほしいですね。

食事に誘うのも嫁からしてみたら気遣いして嫌かもしれないです。
どんな交流をしているかはわかりませんが、息子の家に行っても玄関先であって中にあげてもらえないとか、色々口を出されたら嫁も嫌なんじゃないですか?
仲が悪くなる前にあまり干渉しない方がいいかと。

嫁は義母より実母を頼りますからね。

あなたみたいに色々されると嫌かもしれません。
あなたは、してあげたい助けてあげたいという気持ちでしょうが相手からしてみたら迷惑かもしれません。

私ならそんな半強制の断れない食事の誘いも迷惑ですね。

ちなみに私は嫁です。
義母の干渉がうんざりで離婚しました。
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