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孫の相談です。
現在生まれてひと月ちょっと。
1か月ほどぐらいからチャイルドシートへ乗せて買い物や実家へ頻繁に移動しています。
実家までは30kmほどあります。
知り合いの小児科医に相談したら「むち打ちになるのでやめるように」とのことで
注意しました。
しかし、すごいけんまくで「そんなことはどこにも書いていない!」とインターネットで探しまくり、
今またひらき治り、乳児をのせあちこち買い物に出かけています。
息子に注意しても、昼間のことで嫁はしらをきっています。

今週も2泊3日で実家へもどり、来週は上の子供たちの夏休みなので80kmほど離れた知人宅へ滞在し、
また2泊3日で遊びにいく予定をたてています。

育児で家にいたくないのはわかりますが、どう注意したらよいのでしょうか。
何かよい文句があれば、また、注意喚起のサイトがあったら教えて下さい。

子供はチャイルドシートにかっちりはまって身動きもできず、泣いていますがミルクを飲ませ、
泣きやんだすきに運転しているようです。

ひとこと注意すれば、10倍になって文句がかえってきます。
どうか、よいアドバイスを下さい。

gooドクター

A 回答 (13件中1~10件)

びっくりしました・・。



2番目の回答者さまへのお礼のところの文読ませていただきました。

私も嫁の立場で生後6ヶ月の乳児を育てています。

布団を干さない、哺乳瓶を消毒しない、首元の汗疹がカンジダだった、などの件、赤ちゃんがかわいそうでなりません。

お嫁さんが駄目なら息子さんにしっかり注意したほうがいいと思います。

一番心配なさっているチャイルドシートの件も、私もナンバー2の回答と同じようなことを聞いたことありますし、私自身も車で急ブレーキをしてしまった時、赤ちゃんがミルクを噴き出すように吐きました。吐いたものが後部座席の窓に張り付いてしまったほどの勢いでした。

読んでとても心配になりました。
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>育児で家にいたくない



じゃなくて、同居してるから家にいたくない、じゃないですかね。
私がそうですね。
姑と旦那、私で現在妊娠9ヶ月です。
姑は友達も多いし、仕事もしてるので日中は外にいることが多いのでホッとしてます。顔を合わすのは朝ごはんと夕飯のみ。それ以外は用事がないかぎり一緒にいません。
同居する、だからあえて距離を置いてます。
うちはお互いする事に対して文句言わない。お互い自由です。
それでも同居はしんどいのですf^_^;
いちいち言われたら私もキレ気味で返しちゃいますね。
うちは姑が友達呼んだりするし、実家も近いし、すぐに帰ります。姑は何もいいません。
子供が生まれても可愛がってくれればそれでいい。
育児についてはこっちが質問しない限り何も言ってほしくないです。
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ほっとけばよいのでは?



命の大切さとか、子どもに対する愛情
何が大切か考えることができる人なら、答えはわかると思います。

わからないからそのような行動に出るんですよ。
子どもの命とか、愛情よりも優先すべきことがあるのでしょう。
だから、あなた方の忠告が、鬱陶しいのです。

命の重さとか、愛情の深さとかは、教えてどうになるものではないです。
彼女が人生の中で学ばなければいけないことですから。
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こんにちは。


お気持ちは分かりますが、放っておくべきです。
あなたは、あなたのために生きるべきなのです。

「姑はうるさいけど、私も言いたいことを言ってそれなりにやってるよ」とお嫁さんは思っている気がします。まだお若いのでしょうか?
「言いたいことは言う」、と「言うべきことは言う」の違いがイマイチ良く分からないのかも?
「ガンジダだったの」でお分かりになるでしょう?裏表のない、素直なストレートな、そのままの方なんでしょう。
姑に証拠を突きつけて自分の思い通りに物事を運ぶなんて、私もやってみたいです。そこまでやる人は意地でも自分の子供を預けたりしない、援助を受けたら簡単には逆らえないものですが、使えるモノは使うのでしょう。    
インターネットの情報なんてどこの誰が書いたのか分からないんですよ。最後は自分で判断するのです。子育てサイトなんかも同じ。企業が運営していても今のお母さんにウケる、本やグッズを売ることを目的にしている部分も大きいので、これも自分で判断して取り入れていくのです。
お嫁さんに賛同する意見が多いのも年代ですよ。普通というのは、正しいと言うことではありません(もちろん、あなたが正しいと言っているのではないし、お嫁さん派の方も間違っていません)。そこに人口がの多いって事なんですよね。この質問に回答する年齢の方々にとっては、普通ってことです。

夫婦喧嘩をして3ヶ月の子供をつれて泣き帰った私を母は、「絶対に家を空けてはいけない、惨めな気持ちになりたくなければ」と追い返しました。
自分の家なのです。絶対にあけてはいけません。あなたが構築した、あなたの帰る場所なのです。すぐに自宅に戻り、息子さん家族に出て行ってもらいましょう。
もう一度言います。あなたの家なのです。嫌なら、居心地の良い嫁の実家に息子夫婦はお世話になれば良いのです。
あなたは息子かわいさに大きな過ちを犯しています。家を新築されるのですか?金銭援助しているのならすぐにやめるべきです。
同居もやめた方が良いですね。あなた一人を置いて、息子家族が外食にいったりしたら、たまらなく孤独ですよ。
成人した大人、それも人の親なんですよ。社会的信用があればローンがくめます。保証人は保証協会があります。

その年齢で(大変失礼な言い回しで申し訳ありません)パソコン遊びができる聡明さを大切にしてください
あなたが死ねば必然的に何もかも息子さんに譲ることができます。嫁のやり方が(家事、育児)気に入らなくても、彼女が受けた躾、環境があるのです。

あなたの思い通りにはなりません。
恨まれることがあっても感謝されることはないでしょう。
あなたの育てた息子さんが、そのような方を選ばれたのが現実なのです。
あなたの生き甲斐は孫でも、息子でもなく、あなた自身になるべきなのです。
お嫁さんのような方、私の周りにもたくさんいますよ。
そうでない方もたくさんいます。昔の人のいう、なんとかはなんとか ですよ。
おいしいケーキでも買って、これからの人生計画でもたててください。
お幸せに。

最後に、確かに今の育児用品は安全基準も厳しいし、良いですよ。
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1歳5ヶ月の娘が居ます。


若輩者なので意見とはおこがましいですが、母年代の方は
同じ様に言います。
小児科に相談したら・・・とありますが、私が通っている
小児科ではそんな事言われませんでした。
普通に運転している分には鞭打ちになんてなりませんよ。
昔の人は2、3ヶ月まで外出は控えるようにとか
言う人が多いけど今は1ヶ月過ぎたらどんどん外出していいのよ。
って言ってましたよ。
出産した病院ではそういう親が身内にいたら、逆に保育士さんに直接
「今の育児」を教えて貰えるようにするから連れて来てらっしゃいと
言われました。
ご心配もわかりますが、今と昔では育児の状況がかなり変わっています。
うちの母も今の母親は、洗濯も自動だし紙おむつもあるし楽ばかりして
なんて言いますが、そういう時代に産まれたのだから仕方ないです。
それが当たり前なんだし、逆に昔には無かった大変さだってあると思うんです。

チャイルドシートで泣いてミルクを飲ませて泣き止んだら
また出発って普通だと思います^^;
上の子も居るという事はある程度育児もわかってるんだろうし
無理な事とかもないと思いますし。

何より、孫の事に関しては何かあっても主様が責任をとる訳でも
これから育児をしていく訳でもないので、そこまで口を出さなくても・・。
と今の時代の嫁としては思います。
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失礼ですが、お孫さんはあなたの子供ではありません。

息子さんとお嫁さんの子供ですよね。人それぞれ育児の仕方も違うので、一言意見するぐらいでやめた方がいいと思いますよ。
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田舎住まいの2歳男児の母です。



率直に申しまして、お嫁さんの行動が今どきの子育てに照らして何らかの問題があるように見受けられません。

私は嫁ぎ先が田舎で、車で15分以上のところにしかスーパーなどなく、息子が1ヶ月を越えてすぐから車には再々乗っています。

実家は40キロメ以上離れています。機会ある毎に帰らせてもらっていました。

ご心配もよく分かります。

が、チャイルドシートは年々進化し、赤ちゃんが2時間程度の移動には耐えられる様に考えて作られています。
がっちりガードされているのもその為です。

質問の回答ではありませんが、息子さんとそのお嫁さんには一度出て行ってもらった方がお互いの為と思います。

私は義母を心から尊敬していますので、同居もいといません。
しかし、義母は自分が元気なうちは嫁の私が何と言おうと同居はいらない、と言います。
義母の聡明さは素晴らしく、私に一切のアドバイスらしき苦言を呈しません。

困った時に経験を話してくれるのみです。

再婚、連れ子あり、積極的に望まない同居…
という事なら、息子夫婦に出て行ってもらってはいかがでしょう?

その家の主導権を質問者様ご夫婦が握る事が先決と思われます。

私はむしろ、実母のアドバイスの方を口うるさく感じてしまっているパターンですが、息子さんお嫁さんご夫婦にはそれなりの夫婦の在り方、子育ての方針がおありのはずです。

一緒にいるからどうしても気になる、という事ならば息子さんご夫婦の甘えに心を鬼にしてその状況を見えなくしてしまうのもひとつの手です。

そのありがたみを実感していれば、愛する旦那様の親の言う事に10倍返しでもの申す、なんて常識があればできませんから…。
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御嫁さんの味方の回答が多いように感じますが…。



私としては質問者様よりに感じます。

3カ月までは私は散歩すらいたしませんでした。
今では紫外線も強く、昔であれば「日光浴」と言ったものですが、
現在では「外気浴」と変わってきているのも紫外線の強さからです。
生後1か月となるとまだまだ紫外線はきついもので、
車に乗せるとしても紫外線対策もされた方がよろしいと思います。

またやはり生後1か月ではベランダや玄関先での日陰での外気浴くらいで
車に乗っての移動等はどうしても仕方ない時、
両親がいない見てくれる人がいない方のお買いもの(人込みを避けての時間帯)がいいのではないかと思います。

それから予防接種もまだですよね。

結核は昔の病気ではありません。現在でも結核の方はいらっしゃいますし
一番先に予防接種を受けるのは結核が良いと言われています。

車の移動も赤ちゃんにとってはとても疲れます。

まだ生後一か月身動きが出来ないチャイルドシート疲れただると思います。
赤ちゃんは辛いなど言えませんからね…。

せめて3カ月過ぎるまで…と私なら思いますが。

アドバイス…。にはなっておりませんよね。
皆さんの回答も反論というかアドバイスになっていない気がしますが…。

息が詰まる…?かもしれませんが、子供を産むと言うことはそういう事です…
母になると言うことは自分を犠牲にする事もあると言う事です…。
みんなそうして育てられてきたのですし
それを苦に思う事が自分本位ですね…。

お若いお嫁さんなのでしょうか。

自分の子供を持つと、自分が親ですから自分の思い通りです。
育児も教育もする事も自分が基本になってしまいます。
皆さんそれぞれ自分のしている事は正しいと思いしていることでしょう。
ですが、私の考えでは質問者様は間違っていないと思いますし、
お孫さんの事を考えられて逆に感謝するべきかと思いますが
なかなか子供を持つ母親は親や義理の親にチクチク言われると
うざったいと思うのですね…。
昔と今は違うや、自分が親なのに先輩ずらするなという気持ちや
母親特有の感情が出て不満が出てしまいます。
これを感謝すべきだと思うにはそれなりに心の成長や学びをしようと
している者出ない限りなかなか難しい事で、
説得しようとしても逆効果と言いますか、この親はうるさいと
それこそいろいろなネットや質問でこんな事を言われるのですが、と
質問したりして自分の味方をたくさん見つけ自分が正しいと思いこみます。

御心配なのはよくわかりますが、心がこちらに向かない限り
ただうるさい人としか受け止められない気がするのです。
ダメだとは言わないし、たまにはいいねっと寄り添いながら、
こういうのがあったから気をつけてね、っと少し注意を促す程度にされてはどうでしょうか。
ダメと言っても文句を言って開き直り連れ出してしまうのならば、
それ以上言ってもあまり効果はないと思いますよ?
押してもダメなら引いてみな…ですよ。
口うるさく言ってしまえばしまうほどにお嫁さんもストレスがたまり
よけに出てしまうかもしれません。
もし車に乗るならしっかりチャイルドシート付けてあなたは偉いね!!
関心だ!!と褒めてあげる。
その上で、まだ1ヵ月だから内臓や脳も安定していないから
長く乗ると赤ちゃん疲れるからね、十分休憩してあげてね。
っとやってると思うけど心配でね口うるさくてごめんね
っと御嫁さんよりもずっと大人なのですから下手に出る事もされてみたらいかかでしょうか^^

こちら双子の母1歳半37歳の若輩者ですが、適格なアドバイスではございませんが、
あまり口うるさく、嫁をガツンと言わせてやろうという大戦モードでは
同じではないかと思いました。

一応参考URLに少しばかりは載っています。1ヵ月2ヵ月3カ月と
下の方にあります。お散歩がどれくらいだとか。
これを突き付けるのも大戦モードだと思いますが、
とにかく落ち付き相手が10倍で返してきても落ち付き払って
責めているんじゃないんだよと優しくしてあげて下さいね。

孫の事を思うとかわいそうだと思うのは当然ですが、
やっぱり母親は母親ですからね…。
そういう親が祖母になると今度はまた逆に神経質な嫁、娘なりに
今度はいい加減な事ばかり言うと言われるかもしれませんね(^_^;)

不安な事あると思いますが、何もなければ良いですし
何かあれば少しは反省なさるかもしれません。
すべては学びです。失敗も学びのうちです。

参考URL:http://www.sodatsu.com/data/ency/0_year/osewa/os …
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お嫁さんがどんな方なのかわかりませんが


今のお母さんたちは「外に出たい!」という方が多いですよ。
私もそうですが
家にず~っといて子育てをしていると息が詰まってきます。

質問者さんが子育てをされていた頃と違うので
戸惑うでしょうし、おかしいと思われるかもしれませんが
それでストレスが解消されているのだと思えば
好きにさせてあげてください。
お医者さまのおっしゃる「むち打ち」も100%ではないでしょうしね。

でも
10倍の文句が言えるお嫁さんが羨ましい!
ハッキリしていて良いではないですか。
陰でブチブチ言われるよりカラッとしていていいですよ、きっと。
・・・でもお姑さんとしてはイライラしますよね。
こればっかりは相性があるので
どうしようもない場合は息子さんにヘルプをお願いして下さい。
(でも・・・息子さんもお嫁さん寄りにあることを忘れずに!)
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30Kmや80Kmなら意識して運転していれば問題ありません。


それからうちもチャイルドシートにはしっかり固定しています。
眠い、お腹すいたなど状況によって泣いてしまうこともありますが、運転中は絶対に外しません。
安全は全てに優先されるからです。それが正しい親というものです。
書かれている内容からは大きな問題は感じません。
お嫁さんに何か別な不満があるのではないでしょうか?
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