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私には40になる息子が二人おり、一人は独身で一緒に住んでいます。

その息子に対してもう一人の息子の嫁が、挨拶ひとつ出来ない、母親に頼りぱなしの息子を突き放せ、今の愛情は間違っているとの手紙をよこしました。

私は今までの私の育て方を否定されたようで腹がたち、その気持ちを嫁に話しました。
しかし、嫁は、実家に来るたび、挨拶も会話もろくにできず、何か言うと切れてあばれ、母親に頼りまくって上げ膳、据え膳でいる息子を見るたびとてもイライラして不快だった。
あなた(私)の腹がたったや、悲しかったなど、自分の思いばかり言わないでほしい、あの手紙は将来、みんなが幸せにやっていくための手紙だといって、嫁は、謝ろともせず毅然としています。

その手紙は嫁夫婦が同居するかしないかの時にもらったので、それ以降、嫁夫婦は遠くに、家を構えて、あまり来なくなりました。
そして、孫にもあまり会えません。

しかし、嫁への手紙が許せません。私は間違っていますか?
私の気持ちを分かってくださる方、私はどうしていったらいいでしょうか?

嫁の旦那、つまりもう一人の息子も、兄弟そろってよく似ており、
なにかあるとキレておどしたり、卑怯な嘘をついたりするので、
よく嫁と喧嘩しています。そして私へ嫁の悪口を言ってきたり、
私としては、どっちにもついていないつもりでいますが、
嫁のなんでもズケズケ言う態度に腹が立ちます。

gooドクター

A 回答 (19件中1~10件)

子供の躾は頭使いますよね.ついつい先回りしてやってあげてしまう。

悪い事した時隠さずに良く話し合ったでしょうか。
息子が笑顔で頼み事をすると、ホイホイかなえてあげてしまう。
私も貴女と同じです、息子をしっかり育てなかった。
男を育てるには突き放し厳しく
私は出来なかった、今も出来ないでいます。

嫁さん良いですよ。
息子さんを自立させようとしてます。ありがたい事ですよ。
嫁さんに任せて黙って見てて下さい。
大丈夫ですよ息子さんの為ですから。
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私は次男の嫁です。


去年の今頃似たような出来事が起こりました。
長男夫婦と同居する義母が家を出て老人ホームに入ると言い出しました。
皆その考えに賛成したのですが、長男嫁は反対したのです。
もともと義姉と義母はそりが合わず、何かと揉め事に発展していました。
それが嫌で出て行く決心をした義母に対し、義姉は「どうしても出て行くなら今後一切義母には係らない」と一歩も後には引きません。
義姉の性分から「嫁が姑を追い出したと言われるのが嫌」なんだろうなと考えた私は一計を案じた結果、大きな波紋を呼ぶことになってしまいました。
正論は時として言葉の刃なり
私はこの時ほど実感したことはありません。

まあ見ていて下さい。
お嫁さんも将来同じ目に遭いますから。
その姿を見届ける為にもあなたは長生きしなければなりません。
イライラは体に毒です。
気晴らしに美味しい物でも食べに行きましょう。
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そりゃ世間的に育て方が悪かったと思われても仕方ないですね。


だって息子2人とも社会不適合なんでしょ?
普通の事ができないなら普通の人は不満を思って当たり前。
40過ぎて実家暮らしの挨拶もできない独身男を世間は好意的に見るとでも思ってますか?
どう見ても自立できてないですよね?
子供を自立させ一人前にするのが親の仕事。
親として結果出してないから批判は当たり前。
息子さん夫婦が寄り付かないのも当然だと思いますよ。

>なにかあるとキレておどしたり、卑怯な嘘をついたりするので、
よく嫁と喧嘩しています。そして私へ嫁の悪口を言ってきたり、

そんな息子さんと結婚してくれたお嫁さんに感謝しないと。
離婚されて孫も取られてまた親子3人で暮らしたいのですか?
お嫁さんの意見は世間の常識。
貴方と独身の息子さんが変わらない間は寄り付かないでしょうね。
その前に離婚されて息子さん1人戻ってくる可能性も充分ありますよ。
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年下の嫁に言われて腹が立つ気持ちわかります。



今は自由気ままに暮らせている次男ですが、貴女が多分、次男より先に旅立つと思います。その時に次男は自炊・洗濯・掃除を自分で出来るのですか。残された子が出来ない場合かわいそうですよ。

嫁はそれが気になるのです。

貴女がもし、嫁と同じ立場だったら貴女は、どうされますか?
同じことを考えたのではないでしょうか。
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手紙&兄弟嫁からというのがポイントですね。


確かに、あなたにとったら大事な息子さん。
40とはいえ、大事な息子。それを他人に子育て間違ってるなんていわれたら
腹がたつのはわかります。
ただ、
他人に言われなくても自分がわかってる。と思っているから腹がたっているのでしょうか?
それとも子育て間違っていないと思っているから腹がたっているのでしょうか?

子育て間違ってないといいはるのであれば、「一人の大人として考えてみてください」という
しかありません。
自分が一番わかっているのであれば、もう一人の息子の嫁が同居をしたがらない理由がわかるかと
思います。それとあなた自身への不満もあるのでしょう。“自分は間違っていない”“嫁のぶんざいで”
等と思っていませんか?私にはそう思っているように感じます。
だから嫁もあなたにズケズケ言いたくもなるのです。察してくれないから・・・

息子家族は他人と考えてください。
同居しなくてよかったと思いますよ。
適度な距離が一番です。
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まずは客観的に考えて下さい。


挨拶できない40台。会話もろくにできない40台。何か言うと切れて暴れる40台。母親頼みの上げ膳据え膳の40台

これに対して何も思わないのでしょうか。
このような息子にしたくて育てた。自分の子育ては大成功だったんだと思いたいのですか。

実家暮らしで独身、40台という事はこれから先結婚の可能性は失礼ですが、
以前結婚サイトの統計データで見た限りとても低かったです。(確か5%位)
これから先質問者様、奥様に何かあった際家事炊事一人でできますか?
介護が必要になってもサポートを受けられない状態になってしまったらどうしますか?

「何でもやってあげる、用意してあげる」という事だけが愛情ではありません。
親がやってくれる、用意してくれるから自分はやらなくていい。
親がやらないなら切れて暴れて従わせればいいという考えに残念ながら息子さんはなっています。

育て方の否定ではなくて、この状況をもうひとりの息子さんのお嫁さんは危惧しているんです。
お嫁さんは今ではなくこれから先を見据えて質問者様にお手紙を出したんだと思います。
自分の気持ちは自分の気持ち。質問者様が怒ったり悲しんだとして現実は変わりますか?

お嫁さんに腹が立つというのは一度置いといて、今一度冷静に考えるべきです。
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60歳後半の女性です。



嫁の態度
「母親に頼りぱなしの息子を突き放せ、今の愛情は間違っているとの手紙をよこしました。」は、
実に腹が立ちますね。。。

貴女様の次男さんの事は これではいけないと、重々お分かりになっていて 気苦労もされていたと思います。
それを事もあろうに 上から目線で嫁が説教がましく衝いてきた!
普通は姑として《嫁に言われたくない言葉ですね。》・・・。

「しかし、嫁への手紙が許せません。私は間違っていますか?」・・・
間違っていません。私も思いますよ。

ですが、嫁のよこした手紙の内容は日々嫁がご長男さんにぼしている愚痴。それを賛同している長男が。。。
そうしたとき嫁が、
「あなた(長男さん)言えないのなら私が言ってやる・・もう姑一家とは関わらない・」
勇み足で手紙を書いたのでしょう。。

行動に移さないでも(手紙まで書いて宣戦布告しないでも)よくよくある日常話ですよ。
姑としては 息子は嫁のいいなり。また嫁の実家の母親の入れ知恵・・これらは本当に許しがたいですよね。

しかし
 ほとんどの姑は 根底に嫁と喧嘩は断じてしたくない。また嫁を大切にしたい。という心があります。
そんなことでご立腹されているのだと察しました。。

嫁も、今後いい事ばかりの日々は続きません。気長に気長に。嫁もいずれ通る路。。

ご長男さんは貴女を気遣って 嫁の悪口をいってご機嫌取りをしてるじゃありませんか。。
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私はお嫁さんの気持ちを理解はします。


手紙ではなく、直接お話しするべきであった
とは思いますけどね…

私の姉もパラサイトで、“親が居て当たり前”状態です。仕事はしていますが、家に月1万円しか入れない。何か言えばキレて会話終了です。

お嫁さんは質問者様のお宅へ嫁いだなかで、
きっと先行きを案じていらっしゃるのではない
ですか?

今は質問者様がお元気でしょうから、
良いのかもしれません。そうでなくなったら?

私は手紙は唐突に出さないでしょうが、
私ならばきっと不安で仕方ないです。
質問者様の可愛いご子息に変わりないことは、
お嫁さんもわかっていると思います。

今の状態が不安なご長男のお嫁さんに
逃げられてしまったら、それこそ悲しいですよ。

質問者様も一回深呼吸しましょう。
質問者様がお嫁さんの立場だったら?です。
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他の回答者も何人かお嫁さん悪者にしてるけど、お嫁さん間違ったこと言ってる?


間違ってないと思うけど?
自分たちでちゃんと生活出来てて家も買って…
パラサイトの息子よりよっぽど立派じゃね?
40にもなって実家ですぐキレるわ上げ膳据え膳って…
仕事はしてるの?
お嫁さんがまともで当を得たこと言われて逆ギレしてるだけじゃん。
そのパラサイト息子、自分たちが亡くなったあと1人で生きてけるようにしないとお嫁さん夫婦にとばっちりがいくからね。
こんなことで逆恨みされることってあるんだね。お嫁さん可哀想…
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お嫁さんは確かにズケズケ言うタイプであなたにとって不快だろうと思います。



が!!!あなたがお嫁さんの立場だったらどうですか?

いつまでも実家にいる旦那の兄弟 親に頼りきりで態度も悪い
いずれ親が亡くなったら?
この独身の旦那の兄弟、年取って病気にでもなったら必然的に自分たちが面倒を見る羽目になる。
そんなことになったらたまらない。
この状況を打破するには、自立してもらう他ない。
自立してもらうには母親から引き離す他ない…

そう考えたら腹は立つけど一理あるとも思えませんか?
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