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8か月前 2年間我が家で同居ていた息子と彼女が 彼女の妊娠で籍を入れることになり 疎遠だった彼女のご両親とも会い 彼女の親子関係もうまくいくようになり、お互いの親同士も食事会を開き、うまくいっておりましたが、妊娠6か月の時に残念ながら流産してしまいました。
でも、二人で頑張ると言っておりましたが、たまに夫婦喧嘩をするようになり、その時に息子が 暴言を吐き、ずいぶんと嫁を言葉で傷つけてきました。 嫁もお酒が好きで同窓会とか 飲み会があるたびに 家に帰って来ず 携帯にも出ず、一緒に飲んでるという同級生に飲んでる場所を聞き、夜中に息子と一緒に迎えに行ったときもあります。連れて帰ってきたときに 息子がまた嫁に暴言を吐き、酔っぱらってる嫁は悲しくなり 浅いですが手首を数か所切りつけて泣いてました。
息子は喧嘩をしたらすぐに嫁に「離婚や 出て行け」と目を見開き 壁に穴を開け 「穴が開いたのはお前のせい お前がなんとかせい」と言って、しばらくしたら 息子は嫁に「やり直そう」と言って その繰り返しがこの数か月間 2回ありました。嫁は喧嘩した時と言っても 息子のその暴言は頭に残ってると思います。息子は 普段は優しく 仕事も休むことなく行き 嫁が欲しいと言う物も買ってあげたりしていましたが 休みの日になると車好きの息子が 必ず嫁と一緒に車屋さんに行っておりましたが 嫁は自分は行きたくないのにと言って 不満でした。息子は あまり休みが無く 「たまの休みに自分の行きたい所に一緒に行ってくれてもいいじゃないか」と言っておりました。嫁は「夜クラブで働きたい」と言いだし、息子は「行きたいならいいよ。ただし決まり事を守るなら。守れないようなら辞めろよ」と行く約束で働きに行きだしました。私はもちろん反対しましたが「自分らの決めたことだからほっといて」と言いききませんでした。嫁は 21時から1時までで帰りは送りの車があるからと大丈夫」と言ってましたが帰るのはいつも朝6時半ごろで 何をしてるの?と尋ねたら「お店は1時までだけどお客さんが帰らないと帰れない。お客さんが帰ってからお店の同僚とお店で話すのが楽しくてこの時間になってしまう」と言い 息子はそれは認めてるようでした。
先日嫁がお店が休みだという日に私に「今日は同伴で店に出たら終電までに帰ってくる」と言って出かけましたが 1時になっても帰らず 息子と私が心配して何度か電話をしましたが私には返してこず、息子に「もういや!」と言ってその日は帰ってきませんでした。
私は次の朝嫁に電話をしたら出て息子のことを「もう嫌い。顔も見たくないし触れられたくない」というので私は「それはそれで話をしないと行けないから帰って来なさい」と言いましたら帰ってきましたが
息子が帰ってくる前に嫁が自分に荷物を少しだけ整理しだして「どうなるかわからないけどたぶんもう別れると思う」と言うことで息子が夜帰って来るなり「離婚届けはとってきたか?」と言い。それがお互い本心なのかわからないうちに嫁はその夜友達の家に泊まると言ったきり息子と私は一度も嫁に会ってません。電話をしても出ないので メールで嫁と会話をし 息子もラインというやつで嫁と会話をしています。嫁は服など自分の物を私と息子が仕事に行って留守の間に 「今必要な物だけ持って出ます」と言って 離婚届に判を押して置いて家には帰って来ません。メールで「離婚届け出す前に少し離れて落ち着いたらもう一度話します」と言ってましたが「今ならまだ帰って来れるから」という私のメールに「離れてみて思ったこと。今が幸せ。離婚したい」と言ってきました。息子は暴言に対しては反省はしてる。出来ればやり直したい。と思っているようですが、嫁に「大嫌い。無理」と言われ仕方なく離婚に応じるようです。
私からしてみれば 息子の暴言もあり、嫁の酒癖の悪さもあり、その繰り返しで喧嘩になってしまう この夫婦は離婚したほうがいいんだ。やり直せたとしてもこの先もし子供ができたとして また離婚になるよりはましだと思いますが、嫌いだから離婚というこの甘さがこれでいいのか?とも思います。
嫁のご両親はまったく離婚の事は知りません。私も知りたくはないですが 同居なのでどうしても目に見えて嫌です。結婚する前にも一度このようなことがありまた元のサヤに戻り。繰り返しです。
嫁のご両親に私がお知らせするべきなのでしょうか?もう一度話し合ってやり直したほうがいいと勧めるべきでしょうか?

gooドクター

A 回答 (6件)

お尋ねの息子さんご夫婦の現状は、お嫁さんのご両親にもお知らせすべきです。

何故なら、このご夫婦は上手く行きません。一時的に仲直りしても、何らかのきっかけでケンカするでしょう。そして、そのケンカが増える度に夫婦の距離は広がるでしょう。

その理由は、お嫁さんの性格が「破滅的快楽主義」の様に思うからです。あなたのご質問文書を一読した限り、お嫁さんと呼ばれている女性は、性格的に平和な家庭を築ける人ではありません。そう判断できるキーワードが文書の中にいくつもあります。「2年間同棲」「両親と疎遠」「両親との疎遠解消」「話し好き」「家に帰ってこず」「携帯にも出ず」「手首を切る」「嫁が欲しいものを息子が買ってあげていた」「夜クラブで働きたいという」「自分で決めたこと」あなたの文書の中でお嫁さんがおっしゃった言葉を取り出してみたのですが書き続けるとキリがありませんのでこれで止めます。

これらの言葉の意味、そして、どういうときに誰に対してお嫁さんがおっしゃっているのか、それはどうしてそういう言葉をおっしゃるのかを考えてみれば一目瞭然です。お嫁さんは他者と心を合わせる、つまり気持ちの交流を図りながら自分も相手も何となくホットする。と、気持ちについて分からない人なのです。従いまして、まず自分が納得し気持ちがよくなることを優先されなければいけない人の様に思います。例えそれが他者からヒンシュクを買うことであってもです。それを中止しなさい。と、いうような言葉を聴くと圧力を掛けられた。邪魔された。生きている意味が無い。と、いうように捉えて自殺をするふりをして、欲求を実現させようと働きかけます。

この様な性格の人だと判断しますので、家庭生活で必要不可欠な協調とか思いやるとかの気持ちは二義的な位置に置かれ、第一義に自分が納得する。と、言うところに意味と価値をおかれていますので、結婚生活は所詮無理なのです。感情をそのまま表しても受け止めてくれる夜の仕事が向いているのかも知れませんね。仕事で知り合った男性とお付き合いすれば、家庭の夫の姿が頼りなく貧相に感じて距離を置かなければ自分自身がみすぼらしくなる。と、考えるのはもっともでしょう。

あなたの息子さんのことに触れませんでした。それは、ご質問の趣旨が息子さん個人のことについてお尋ねでなかったからです。あなたは、息子さんご夫婦2人を目の前において離婚を進めなくても良いでしょうが、息子さんには離婚した方が良いのだということを陰でアドバイスされては如何でしょうか。お嫁さんは、まともな妻にも母親にもなれない女性だと断じます。
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この回答へのお礼

そうですね。
息子は離婚を決めてるようです。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/28 01:28

>嫌いだから離婚というこの甘さがこれでいいのか?


そもそも籍も入れてないのに、親と一緒の同棲など甘やかしにもほどがある。
それで無くとも結婚するぐらい年齢の息子を実家に住まわせているのも甘やかし。
息子夫婦に干渉するのも甘やかし。

甘やかしてきた結果、我慢が足りない、思い通りにならないと暴言を吐くというしようもない息子になってしまったと思いませんか。

離婚しようがすまいが、実家から放り出して、勝手にやらせたらいいんです。
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この回答へのお礼

身近に 23歳の息子さんを亡くされた方がおられまして 悔いのないようにとその方に言われ
ついつい甘やかして育ててしまいました。 一人で生活させることがいいと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/28 01:30

いろいろご事情がありそうですが、まず入籍もせずに2年間同居、この時点でちょっと首をかしげます。


おいくつのご夫婦なのか年齢が書かれてませんがかなりお若いのでしょうか?
そもそも二人とも自立してなかったのじゃないでしょうか?(精神的にも経済的にも)

死産はお気の毒でしたが、雨降って地固まるとならなかった二人です。
引きとめるのは無意味じゃないでしょうか。

<嫁のご両親に私がお知らせするべきなのでしょうか?

そうする前にまず二人の意志を確認するべきでしょうね。
自分で知らせると言えばそうさせるように。
私から知らせようか?と聞いてみるのは良いと思います。(息子さん、嫁さんに)

基本的に夫婦の問題ですからいくら親でも口出しは控えることです。
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この回答へのお礼

二人の事だからしばらく様子をみることにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/28 01:31

>嫌いだから離婚というこの甘さがこれでいいのか?



よくはありませんが、双方まだお子ちゃまなんでしょう。
今はそういうもので、バツ1バツ2はざらにいます。

>嫁のご両親に私がお知らせするべきなのでしょうか?

あなたではなく息子がお知らせすべき。

>もう一度話し合ってやり直したほうがいいと勧めるべきでしょうか?

勧めるべきじゃない。嫌いなものを無理強いしても何もいいことない。

この嫁では致し方ないところもあるが、息子さんに暴言癖がつかないよう、この先くれぐれもよく注意しておいてください。
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この回答へのお礼

甘やかして育ててしまったようです。もう大人なので性格はなかなかとは思いますが
暴言癖は治していくように勧めていきます。
何より自分自身でわからないとダメでしょうが 今回の事で少しは治せるといいと思ってます。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/28 01:33

別れた方がお嫁さんの為だと思いますよ



>息子の暴言もあり
というか、暴言も含めて典型的なDVですよね

>、嫁の酒癖の悪さもあり、
酒癖悪いと書かれていますが、単純に帰りが遅いだけですよね
「夜中に息子と一緒に迎えに行ったときもあります」というところから察するに、0時前なのでは?
お酒で遅くなった事を理由にリストカットしてしまう程、奥さんを精神的に追い詰めた訳ですか

>嫌いだから離婚というこの甘さがこれでいいのか?
嫌いだから・・・というより、DV息子さんとそれを良しとしてしまう質問者さん夫婦との同居生活の末、そうなるべくなった結論に思えますね

>嫁のご両親に私がお知らせするべきなのでしょうか
息子さんと奥さんと3人で土下座して謝罪しないといけないレベルだと思います
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この回答へのお礼

夜中というのは午前3時でした。酒癖が悪いのは 嫁も暴言を吐きます。
リストカットは軽いものですが こちらがするか あちらがするかです。
どっちにしても 嫁の為にも 別れたほうがいいと思ってますし
息子もこの嫁に対してだけですので 続けていくのは自分も無理だと言っております。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/28 01:38

妊娠6ヶ月でとなれば、流産というよりは死産ですよね。

その医療処置は、若い女性には相当に辛い経験だったと思います。その事に対し、夫である息子さんも、あなた自身も余りに思いやりが欠けていたのではないでしょうか。
私は離婚をお勧めします。彼女を幸せにするつもりが無いのなら、何の為に引き留めるのでしょうか?
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この回答へのお礼

思いやりは欠けていたとは決して思ってはおりません。
幸せにしたいと常に思っておりました。
引き留めるつもりはありません。
二人の幸せだけを願ってます。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/28 01:40

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