「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

息子の嫁が掃除をしません。掃除が下手なのではなく掃除機も週に1回かけるかかけないかです。

机や棚の上はほこりだらけ。

なんとかならないでしょうか?  孫の性格にも健康にも悪影響が出てます。

一度きちんと嫁には話したのですが三日坊主でした。

A 回答 (10件)

お嫁さんは専業主婦でしょうか?


専業主婦だとしても直接言えば角が立つので、息子さんに言うほうが良いと思います。

もし共働きなら夫婦両方に言わないと嫁イビリになりますし、掃除機は夜使えないので週一でも仕方ないです。
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嫁ばかり責めて


本当に気の毒なお嫁さんです。
息子さんはお掃除しないんですか?
夫婦のリズムがあるんだから、ほっとけばいいのに……
貴女の言動大きなお世話だと思いました(笑)
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しゃーないですよ。


そんなお嫁さんをもらったのは他ならぬあなたの息子さんですからね。
諦めて下さい。
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想像ですが精神病者の可能性大でしょう 


心療内科なり精神科の専門医の診療が必要な気がします。

孫ちゃんもそういうDNAの半分は受け継いでいると思うので
将来ご心配ですね
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そんな親に育てられたから それで良いと思っている いずれにしても 無視する事 義父母なら 恨まれるだけですよ 息子が好きで


結婚した嫁ですよ
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そういう育ちをしたんでしょうから、今更どうにもならないです。


あなたが介入しても角が立つだけです。
家政婦でも入れるしかないと思う。
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嫁が掃除なんてするわけありません。



多分実家はゴミの様な家なんでしょう。

旦那や孫の健康なんて知ったことではないですよ。

多分言われたことを反省どころか、逆ギレして文句を言っていると思いますよ。
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これは、本当に駄目ですよ。


あなたは、嫌われますよ。嫁からは勿論。自分の息子から、自分の孫からです。他人と自分の区別がつかない人と付き合いたい人なのて、いないのだからね。
息子さん夫婦の関係も、その家庭の清潔も、孫の健康も性格も、あなたには無関係な事なのですよ。無関係なりにも付き合いたいと思うなら、礼儀が肝心です。あなたの無礼極まりない言動を、お嫁さんが流してくれたのなら、「有難い」と思わなくてはいけませんよ。
怒りをかうどころか、一切無視しましょうと、縁を切られても仕方ないくらいに無礼なのだからね。
反省して下さい。
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息子さんがかければ良いです。


お孫さんにはどのような影響が出ているのですか?
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なんとかなるなら今すでになってます。

嫁がしないのなら息子(夫)にさせたらどうですか?仕事帰りの旦那が掃除を始めたら、申し訳ないと思うのなら嫁は動きます。それでも動かなければなんともなりません。お姑さんは勝手に掃除等はしない方がいいですよ。揉める元ですから。
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Q専業主婦の嫁について

息子の嫁の事で相談させて下さい。
結婚を理由に仕事を辞めてしまい今は専業主婦をしております。
子供がいての専業主婦であれば私も納得しますが子供もいないのに働こうとしない嫁の言動は間違っていると感じてしまうのです。
私の娘は結婚をしても共働きで頑張っておりますし近所に住む方々も共働きが多い為に見習ってほしいと思っております。
家事は仕事と両立できると思いますし働ける時に働くのが当たり前だと感じてしまうのですが皆様はどのように思われますか。
嫁に子供の予定を聞いた時には貯金をしてからだと話をしておりました。
それならば子供ができるまでの間ぐらい働くべきだと感じてしまいます。
資格という資格は持っておりませんので嫁には家事が落ち着いた時間がある時にでも通信講座等で資格が取得できる事も伝えております。
求人もいくつか見つけてあげているのですが嫁のやる気が感じられません。
このまま専業主婦を続けるのではなくて共働きの方々のように頑張ってもらいたいのです。
皆様よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

お母様が口を出されることではないと思います。あなたの価値観と嫁さんの価値観は違うのです。育ってきた環境、考え方が違うのです。

自分や娘が苦労している、してきた、頑張っている、だからあなたも働きなさいというのは違うのではないでしょうか。息子さんは何とおっしゃっているかわかりませんが、親の意見を押し付けられると、正直、うんざりします。万一、息子さんもあなたと同意見なら、嫁さんに説くのは息子さんのすることです。

働きに出る出ないは息子さんご夫婦が決めることです。あなたもご存じのように、夫婦には夫婦にしかわからないことがあるのです。息子さんご夫婦が決めたことなら尊重してあげてほしいです。息子さんご夫婦が幸せならそれでいいじゃないですか。

最後になりますが、息子さんの一番大切な人は、お嫁さんです。でなければ、息子さんもダメな男です。あなたはもう二番目に大切な人なのです。嫁さんにああだこうだと攻撃的に言うと息子さんの気持ちもあなたから離れてしまいますよ。

Q主婦の皆様にお聞きしたいです… 毎日毎日の旦那の世話に疲れました。 私が悪いのは充分わかっています。

主婦の皆様にお聞きしたいです…

毎日毎日の旦那の世話に疲れました。
私が悪いのは充分わかっています。

子供二人の世話、パート
旦那は家事は一切手伝わない主義です。

子供の世話はイライラする事もありますが責任だと思うしきちんとやります

旦那の事が出来れば自分でやれる事はやってよ!って気持ちがあるのか なかなか
気分よくやれません。

毎日働いてくれています、感謝しないといけないのは充分わかっています。でも 何もしなくて
ご飯、ご飯、きちんと作っても誉めることなく 食べたら 寝転びスマホゲーム。

そんな姿にイライラしてしまいます

私が悪いのは充分わかっています。

旦那は子供より優先におれだろ!という
亭主関白です

疲れてしまい 少し落ち込み
ここにきてしまいました…

すみません

Aベストアンサー

日本の男性によくあるバターン。
はっきり言ってけんかもしちゃいましょう。

わたしが悪い?
悪くないです。

奥さん、おかあさんが病気になって他人を頼んだらどれだけお金がかかるか?

家事育児は重労働にはいります。
まして真面目にやるひとは。

わからない男性多いですよ。

回答にありましたが、
手をぬくもひとつのやり方。

あなたばかりが損してます。

たまには手抜きしたり、
短い時間でも、
お子さんが寝たら
好きなラブロマンスでもひとりで見るとか、
なにか息抜きしましょうよ!

Qうちの家族は非常識?

うどん屋に家族と食べに行った時のこと。
親は天ぷらをとっていたけど数分後に揚げたての天ぷらがはいり、「それに変えてもらえば?」「あぁそうしよう!店員さん、ちょっとこれ新しいのと変えてくれる?」
って会話して、皿に乗せてた天ぷらを揚げたてと交換してもらってました。
「やめなよ」って言ったけど無視されました。
なんてうちの家族は非常識なんだろうと思ってしまいましたが一般的にみてこれは非常識でしょうか?

Aベストアンサー

非常識だと思います。

揚げたてを食べたいなら、
ひとまず、先にとった分にプラスして頼めば良いだけですし、
何より食べ物ですからねぇ…。


1度、他人がとった天ぷらを返された所で、お店の人は出す事もできませんから、
食材の無駄だと思います。
もったいない。。。

不良でも何でもない料理を自分の都合だけが理由というのもどうかと思いますし、
自分が料理を作った側の立場になって考えても、嫌な気持ちになる行為ですし、
別のお客として端から見た場合でも、気分が良くない行為ですしね。

特に子供の前では、絶対にすべき事ではないと思います。
いろんな意味で、教育上よろしくない行為なので、
常識ある行為とはとてもじゃないですが言えません。。。

Q息子の嫁が

息子の嫁が家事を全くしないで、家はほこりまみれ。

洗濯は息子が休みの日にする。

足の踏み場もないほどの散らかりよう。

息子のご飯したくも家事ができないとの理由で放棄してるので息子は朝ごはんは我慢、

昼と夜までもコンビニのお弁当。

こんな嫁が来たらどうします?

Aベストアンサー

身近にいます。甥っ子夫婦です。
しかも、子供が喘息だったので、見かねた人が掃除だけでもやったら?っていったら
「私、昔から整理整頓できない病気なんです。うつ病だしー」
って悪びれる様子もなし。
親戚の人が来たとき、「泥棒が入って荒らしたみたい。すごい部屋(家)だね」っていったら
その子の母親も笑いながら
「あの子小さい頃から掃除苦手だったんだよねー」ってあきれました。

息子が家事も全部やればいい。それで息子だってバカじゃないし自分で判断するでしょう?
親から巣立って別の世帯だから仕方ない。ほっときな。て親戚中の判断でした。

結果甥っ子は、子供のことで喧嘩になり、嫁が手をあげて応戦したことで自分をせめ、追い詰められ、自殺しました。
嘘ではありません。つらいけど事実です。

今になってみると悪者になっても干渉すればよかったと
親は後悔しています。

なので、自分にこんな嫁がきたら
息子や孫が被害にあわないようにできるかぎりのことはしたいと思いました。
たとえ、わるい姑と言われようと命が大事ですから。

Q元夫との復縁

元夫と復縁して3年たちます。復縁といっても一緒にはすんでいません。
元夫は離婚後会社の近くに引っ越ししたので私達の住んでるところから1時間くらいのところに
住んでいます。
先日いつ一緒に暮らす?と話をしたところ、今会社の近くに住んでいても朝は5時半起き
私たちのほうに引っ越ししたらもっと早く起きなくてはいけない。(帰りも遅い)
今の生活に慣れてしまってるし、一緒に暮らしたいと思っても今お前と子供とよく合うから
離れて暮らしてる気もしない。と
意味が分からないです。
私はこの宙ぶらりんな関係がもう限界です。
もう一緒に暮らさないなら2度と会うつもりもありません。
子供と4人で会うときもありますが2人で会うときもあります。
はっきりいってめんどくさくなってきたんです。夜中や朝方に起きてかえる
いつまでこんな生活しなきゃいけないのか
元夫の車も私がのっているので元夫は、もう俺はお前以外には考えられないし車も渡してるから安心だろ?と 
結局今こっちに引っ越したら自分が大変になるから嫌なんですよね
そしてこどもも中学になったからパパパパいうわけじゃないし。

なんか3日前に無性にむかついてきたのでメールで、もうこんなの嫌だとか再婚はあきらめるとかいれたんですが返事はありません。。。
いつも都合悪いことは返事かえってこないんですが

でも本当はもう1度一緒に暮らしたいです。

こんな私どうしたらいいでしょうか?

元夫と復縁して3年たちます。復縁といっても一緒にはすんでいません。
元夫は離婚後会社の近くに引っ越ししたので私達の住んでるところから1時間くらいのところに
住んでいます。
先日いつ一緒に暮らす?と話をしたところ、今会社の近くに住んでいても朝は5時半起き
私たちのほうに引っ越ししたらもっと早く起きなくてはいけない。(帰りも遅い)
今の生活に慣れてしまってるし、一緒に暮らしたいと思っても今お前と子供とよく合うから
離れて暮らしてる気もしない。と
意味が分からないです。
私はこの宙...続きを読む

Aベストアンサー

あなた方が元夫の方へ引っ越すという選択肢はないのでしょうか。
それとも、それも提案したが受け入れてもらえなかったのでしょうか。

確かに「復縁」と言いつつ同居しているわけでも再婚しているわけでもないし宙ぶらりんですね。
今現在の生活費や子供の養育費などは折半しているのでしょうか。
会う頻度もどれくらいなのか、日々の家事などはどのようにしているのか…。
おそらくですが、あなたが乗っている車が元夫の所有&月の養育費だけもらっているだけなのでは?
ガソリン代はあなた持ちで、せいぜい車検代や税金だけ元夫が払っている感じなのでは。
それも車が軽自動車であれば微々たるものですしね。

きっと夫さんは今後恋愛する気もないけど、
今更稼いだお金を家族のために使うのも面倒なのではないでしょうか。
月に何回か子供に面会し、元嫁がやってきて性的な相手をしてくれて家事も少々してくれて。
普段は一人暮らしだから好き勝手できるし、給料を嫁に管理されることもないし、楽なんでしょう。
あなたが「じゃぁもう二度と会わない!」と憤ったところで「あっそ」くらいのものでしょう。
じゃー月々あいつらに使ってた金で風俗でも行くかなーってね。

あなたがもう一度やり直したいって本気で思っているなら、
「じゃーもう二度と会わない!」なんて言っちゃダメですよ。
女性はそうやって心にもないことを言って相手の気持ちを確かめたがりますけど、
今の元夫にはその戦法は全く効きません。
なぜなら別にあなたがいなくっても困らないし、あなたのことが好きなわけじゃないから。
>もう俺はお前以外には考えられないし
ってのは「お前が好きだ」じゃないですよ。
「お前以外と今更恋愛して家族持ってとかめんどくせーからしないよ」ですよ。

本気でやり直すならあなたがいないとダメだ!と思わせないと。
結婚する前に恋愛していた時のようにあなたに夢中にさせないと。
「こいつを嫁にしたい!」という気持ちをもう一度持たせられるかどうかがポイントだと思いますよ。

あなた方が元夫の方へ引っ越すという選択肢はないのでしょうか。
それとも、それも提案したが受け入れてもらえなかったのでしょうか。

確かに「復縁」と言いつつ同居しているわけでも再婚しているわけでもないし宙ぶらりんですね。
今現在の生活費や子供の養育費などは折半しているのでしょうか。
会う頻度もどれくらいなのか、日々の家事などはどのようにしているのか…。
おそらくですが、あなたが乗っている車が元夫の所有&月の養育費だけもらっているだけなのでは?
ガソリン代はあなた持ちで、せいぜい車検...続きを読む

Q義実家同居1年の嫁です。 ~プロフィール~ 義両親63歳父62歳母35歳旦那姉(障害者) 実家54歳

義実家同居1年の嫁です。
~プロフィール~
義両親63歳父62歳母35歳旦那姉(障害者)
実家54歳父50歳母24歳弟21歳妹訳ありいとこ16歳
私家族33歳旦那4歳長女2歳長男
昨年祖母が亡くなり実母が実父と訳ありで、祖母と暮らしていたいとこ(高校生)を見ていました。家は車で2時間かかる距離で行ったり来たりをしていましが、先日実父が倒れてしまい、足が動かないので家の事が出来きなくなりました。なので私が実父の面倒をみたいので、実家に旦那と4人で帰ろうと、義実家両親に伝えると「私ちゃんはこっち側に嫁いだのだから、弟君が見ればいい」「どうしても見たいなら息子(旦那)とは絶縁する」と言われました。確かに弟が長男なので見たらいいとは思うのですが、24歳独身男に家事や実父の世話が出来るわけがないので、私がと、思ったのですが。義両親の事も見るつもりです。ですが、年の割には2人とも元気なので今は実家に・・・とも伝えましたがダメでした。長男嫁は実父の面倒を見ては行けないのですか?
読みにくいと思いますが、誰か教えてください。

Aベストアンサー

いいえ 違います。
むしろ 戸籍上の実父・実母と実子の間には 扶養や介護の義務が発生しています。
つまり 法律では あなたは 実父と実母の面倒をみなければいけないのです。

ただ あなたの選択が 短絡的で性急だとは思います。
旦那様とその両親に 状況を説明し 理解してもらい 承諾をいただいた上で
すべきなのではないか という意味です。
また この質問文では 旦那様が親と絶縁する覚悟で
あなたのご実家に戻られる意思があるのか 伺いしることができません。
その確認が 一番大切だと思います。

もちろん これが古い考え方だということは わかっています。
今回のことで 旦那様の両親と絶縁になり 旦那様自身が不満を感じてしまうと
あなた達夫婦が離婚にまで 発展してしまう可能性が ありますよね。
それは 二人のお子さんの将来にも 影響を与えるでしょう。
ですので 慎重に事を進める必要があります。

他の回答にもあるように 旦那様の両親を説得する間
介護保険の申請をし ヘルパーさんに来ていただくとか
お母様やご兄弟や従兄弟さんも みんなで相談し その間を繋いでくれるよう 協力を求めてください。

冒頭にも書きました通り
旦那様にも 実の親の面倒をみる義務が発生しています。
絶縁にならないよう 気を使うことも 妻の役目だと思うのですが。

いいえ 違います。
むしろ 戸籍上の実父・実母と実子の間には 扶養や介護の義務が発生しています。
つまり 法律では あなたは 実父と実母の面倒をみなければいけないのです。

ただ あなたの選択が 短絡的で性急だとは思います。
旦那様とその両親に 状況を説明し 理解してもらい 承諾をいただいた上で
すべきなのではないか という意味です。
また この質問文では 旦那様が親と絶縁する覚悟で
あなたのご実家に戻られる意思があるのか 伺いしることができません。
その確認が 一番大切だと思いま...続きを読む

Q長男が離婚危機

3ヶ月前に、長男(29歳)が嫁(30歳)と子ども2人(4歳、6歳)を置いて家を出ました。

理由は、長男の言い分によると嫁の不貞です。
不貞の内容を長男は詳細には語りませんが、それは違う相手で3年前と半年前の2回あり、
家を出る直前にも疑わしいことがあり、最初の発覚からだましだましやってきたが、
喧嘩が多くなり、その際の嫁の強い口調(男言葉)や夜の生活を拒まれることなど
耐えられずに家を出たとの事です。

確かに飲み過ぎるとだらしなくなる部分はあるものの、
また、気が強すぎる部分はあるものの
嫁は共稼ぎをしながら、少なくとも育児は愛情を注いでいると思います。
息子はめんどくさがりなのでおそらく気が利かず、さぞイライラもあったでしょう。
私も共稼ぎなので十分理解できます。
なので嫁に対して現在のところ憎しみなどは全くなく、
出来れば元の鞘に収まってほしいと思っているのですが、
夫婦間に深く介入できるはずもなく、息子が頑なな状態で3ヶ月が過ぎました。
嫁は息子に任せるというスタンスのようで、自分が夜勤の時に息子に子どもを預ける時以外には、
様子を見に来たり、ちゃんと食べているかなど気にかける気配は無いそうです。
息子はやはり寂しい気持ちがあるようで、自分で出ておいて勝手と言えば勝手なんですが、
様子を見ていると本当は未練があるのかなあ、なんて思ったりもします。

話しがダラダラとしてしまいましたね。
息子夫婦と同じような経験のある方にお尋ねします。
息子の気持ちは、やはり子供を置いて家を出るほど傷ついているのでしょうか?
ちなみに、息子は嫁の父親(市内)に会いに行き、状況を話したあとに家を出ました。
これは並々ならぬ決意とも思えます。もう修復は困難なのでしょうか?

3ヶ月前に、長男(29歳)が嫁(30歳)と子ども2人(4歳、6歳)を置いて家を出ました。

理由は、長男の言い分によると嫁の不貞です。
不貞の内容を長男は詳細には語りませんが、それは違う相手で3年前と半年前の2回あり、
家を出る直前にも疑わしいことがあり、最初の発覚からだましだましやってきたが、
喧嘩が多くなり、その際の嫁の強い口調(男言葉)や夜の生活を拒まれることなど
耐えられずに家を出たとの事です。

確かに飲み過ぎるとだらしなくなる部分はあるものの、
また、気が強す...続きを読む

Aベストアンサー

並々ならぬ決意はありません。気持ちの持って行きようがないので、息子さんが別居することの正当性の保証を得たいが為に義父に話しに行っただけです。

失礼ながら息子さんは問題解決の能力がありませんので、夫婦の仲裁をしてくれる誰かを見つけて、やり直す方向で話を進められるのが一番いいと思います。話し合いの際、嫁さんの過去の不倫をことさら強調しない方が良いです。仲裁役がいない場合は、夫婦円満調停を申し立てられると良いでしょう。

尚、息子さんは、不倫を働いた妻であるがその妻を受け入れざるを得ない心境でしょうね。しかし、息子さんは自分をないがしろにされているかの様な妻の言動に耐えられないのでしょう。そう思います。この点の調整をすれば良いように思います。嫁さんの不倫は過去の物です。息子さんは不倫を働いた妻を許した形になっていますので慰謝料は妻からは取れません。お嫁さん次第ですがやり直しが利く夫婦ですよ。

Q夫の。実家依存症?マザコン?

結婚してまもなく一年になります。
同い年の主人のことです。27歳

前々から、マザコンなのではないかと疑う事がありました。結婚してから、手作りのおかずを持って帰ってきたり、メールのやり取りや休日の遊びの約束、何度かマザコンを指摘した事もありました。本人はもちろん否定しますし、指摘すると腹を立てます。ご両親が子離れができていないだけだと思いました。
結婚が決まり、私との同居が始まる入居日には、義実家総勢4名で来ました。私が部屋に入るときには新居となる賃貸にすでに4名いました。手伝うと言って義母、義父、義姉夫婦
思い返せばこの時点でおかしいのですが、目を瞑ってしまっていました。

本題です
今週末に、義実家からの誘いで温泉旅行へ行く予定でした。義母義姉と裸の付き合いをしなくてはいけないこと、部屋割りのことなど不安が大きく行くのを躊躇していたことは事実です。気持ちは主人にも言いました。
旅行を今週末に控えたところで、わたしが職場で怪我をしてしまいました。腕の捻挫です。ギプスで固定し仕事も休まざるを得ず一週間の休養が決まっています。
週末の旅行はわたしはキャンセルすると主人に告げたら、そういう感じ?ギリギリまで様子見て決めよう、行こうよ、行けるよ
と。主人は温泉旅行に行きたいのです。楽しみにしていた気持ちはわかります。不注意で怪我をした私が悪いですもちろん分かっています。
ですが怪我をした当日もその次の日も、旅行に行くか行かないか、4月が誕生日の両親のプレゼントは何にするか。3月で退職した義姉へのプレゼントも渡したいなど、いつもの主人節でした。
(昇進をした私には何の声掛けもありませんでした涙)

仕事を休んでいる私を連れ出し両親への誕生日プレゼントを買いに行きました。その旅行で渡せるように。
気持ちが溢れてしまい、怪我の痛さもしんどい。あなたの態度もしんどいと伝えました。一番優しくしてくれると思っていたあなたに冷たくされ、私のことなど考えてくれず、かなしいと。

頭では奥さんのこと一番に考えるべきだと思っているがうまくできない。育ててもらった恩や姉への思いはとても大切で難しいもの。
自分でも、怪我をした奥さんへ対する態度ではないと実感している。そこが僕の至らない点だ。
と言い切られました。
マザコンではなく実家依存症というものですかね。
そんなにはっきりと言われては心のやり場がありません。わたしとの結婚も何もかも義実家からの祝福が嬉しくてしていたのではないかと思い始めています。

長くなり大変申し訳ありません。

結婚してまもなく一年になります。
同い年の主人のことです。27歳

前々から、マザコンなのではないかと疑う事がありました。結婚してから、手作りのおかずを持って帰ってきたり、メールのやり取りや休日の遊びの約束、何度かマザコンを指摘した事もありました。本人はもちろん否定しますし、指摘すると腹を立てます。ご両親が子離れができていないだけだと思いました。
結婚が決まり、私との同居が始まる入居日には、義実家総勢4名で来ました。私が部屋に入るときには新居となる賃貸にすでに4名いました。...続きを読む

Aベストアンサー

失礼ですが、お子さんいらっしゃいますか?家族愛の強い人は、子供ができたら結構いい旦那さんになってくれますよ。まだ、結婚して1年だから旦那さんは家族ってより、同棲気分の方が大きいのかもしれませんね。今のうちに旦那の教育必要ですね!旦那さんを見方につけると言っては変な感じですが、旦那さんの優先順位が変わると旦那さんの家族もあなたを凄く可愛いがってくれると思いますよ。旦那の言葉は本音で、がっかりしたと思いますが、頭でわかってるのですから後は行動に変わってもらうだけ!旦那の身内と付き合いが多いいのは大変ですが、楽しい事も助かる事もいっぱいあります。親が子離れできてなくても、旦那さんさえコントロールできれば後は楽ですので、今から頑張って下さい。それと、義理家族と付き合う回数が多いようであれば多少図々しくならないとやっていけないので、気に入って貰おうと思うのではなく、自分の考えもわかって貰う努力も必要です。とにかく、今は怪我を治してきついと思えば旅行はキャンセルしていいと思います。

長くなり、すみません。
頑張って下さいね!

Q妹の結婚式に出たくない。上手に断る方法は?

最近入籍した妹が、今年10月に結婚式を挙げます。が、行きたくありません。上手に断る方法はないでしょうか?

【行きたくない理由】
・私は両親から結婚に反対されたが、妹はアッサリ了承された
・両親は私の夫を何年も無視し続けているが、妹の婚約はすんなり認めて歓迎ムード
・妹の夫はすでに親戚にも紹介が済んでいるが、私の夫は「いないこと」にされている
・そもそも私が自分の両親に対して苦手意識があり、極力関わりたくない

【私の結婚が反対された理由】
・私も夫も2人ともアルバイトである(生活のことを考えると正論でしかない)
・私は大卒だけど、夫は子どもの頃イジメで不登校になり中卒。高校に行く予定はない

ちなみに2人ともアルバイトではありますが、誰の援助も受けずちゃんと2人で自活しています。

ここから重い話になってしまうのですが、夫だけでなく私も小1~中2終盤までイジメられっ子でした。中2終盤~中3のはじめごろから【公民】の授業が始まって差別やいじめのことが取り上げられた影響で、「そんなことするなよ。かわいそうだろ!?」と、元いじめっ子だった男の子が、他のいじめっ子から私をかばってくれるようになったこと。そしてみんな受験などで忙しくなり、ヒマがなくなったようでイジメは徐々になくなりました。が、それでも毎日死ぬことを考え続け、小2か小3頃に自殺を試みたり、学校の4階にある図工室から飛び降りることをしょっちゅう想像していました。
私は「自分がいじめに遭っていることを親に話したら、何となく自分が怒られるような気がする」と思い、ずっと両親に相談できなかったのですが、小3の時に親にイジメが発覚。ある程度想像していたのですが、母は【お前にも原因があるんだ】と言わんばかりの態度で怒鳴って責めてくるだけ。慰めてくれたことなんて一度もなく、おまけに1人で下校するなど、友人ができないことを何度も責められました。

小3のその時以来、「私に親はいない」と思い、ずっと心が凍り付いたままです。何年も経ってから「なんであの時助けてくれなかったんだ?あんなに困っていて毎日死ぬことを考えていたのに!」と、母を何度も何度も何度も何度も責め立てて20年以上経った今でもフラッシュバックに苦しめられているのですが、どうしてもどうしても気持ちが収まりません。父は、と言うとかなり高圧的なタイプで、ちょっと何か言っただけで怒鳴ったり嫌味を言ってくる。という人だったりで、【お母さんはまだ話を聞いてくれるけど、お父さんは何を言ってもムダな相手】という認識があり、お葬式にも出たくないと思っています。

小学校に入学してすぐ、まだ顔も名前も覚えていないクラスの男子が突然襲いかかってきて、毎日のように仲間を引き連れて私に暴力を振るったり悪口を言ってきたこと。やっぱり顔も名前も知らない下級生の男の子まで、面白がってはやし立ててくるようになったこと。通学班でもいじめに遭っていたこと。もちろんイジメに遭う以上は自分にも思い当たる原因がいくつかあるのですが、【初対面の時から襲い掛かってきた相手】や【それを面白がって便乗し、同じように振舞ってきた相手】が多いことから、「私だけが責められるのは違うだろう?」という思いが未だにあります。

何もしてくれないどころか私を責めてきた母に対し、夫の両親はイジメが発覚するなり、

・お父さんが小学校に電話して校長先生と直談判
・(ランドセルがいじめっ子に壊された時は)お母さんが相手の親に電話をして、相手の親が菓子折りを持って謝罪に来た
・学校の担任の先生にイジメをなくす指導を一度だけでなく、複数回お願い
・それでもイジメがなくならないので「助けてくれないんだったら、もうこの子は転校させます!」とお父さんが宣言(結果的には転校はしないで済んだ)

不登校になってはいますが、ここまで戦ってくれたそうです。
それに対し私の母は、元中学校教諭。父は現役で高校教諭だから普通の両親よりも教育に詳しいはずなのに、自分たちの世間体ばかり考えて何1つしてくれませんでした。

他のことでは、

【私の両親】
何か新しいことを始めようとしたり、将来の夢を語ると、
「〇〇で◆◆だから、△△ちゃん(私のこと)には無理でしょ。やめておきなさい」
と、言ってくる。

例)私「将来幼稚園の先生になりたい」
 両親「積極的に動ける人じゃないと務まらないから、あんたには無理」
  私「やってみないと分からないじゃん!」
 両親「でもあんたには無理」

例2)私「動物園の飼育係になりたいな~」
  両親「好きなだけじゃ務まらない。それに、あんたには無理」

【夫の両親】
同様に夫が何か始めようとしたり、将来の夢を語ると、【無理】とは言わずに、
両親「まずやってみなさい。そしたら分かる。気が済むまでやりなさい」
と言うし、結婚も、「親が結婚するわけじゃないんだから。それに子どもの幸せが親の幸せだよ」と言って、アッサリ私を受け入れました。

こういった事情があり、

・親に会いたくない
・(自分は結婚を認められなかったのに)妹だけ祝福される結婚式に出るのが辛い

ということから、妹の結婚式に出たくありません。でも、正直に今の自分の気持ちを言っても、「1を言うと10で返ってきそう」だし、「お前たちは2人ともアルバイトなんだから反対されても仕方ない」と正論をねじ込んでくるだけな感覚があり、怖くて妹にも両親にも言えません。

妹の結婚式の準備はトントン拍子で進んでいるみたいで、今朝も「何月何日に式するから来てね」とラインが来たのですが、行きたくないです。妹のことは嫌いじゃないけれど、行ったら絶対にイヤな思いをする。喜んでいる両親の顔を見ても、「なんで私の夫は無視して妹の方ばっかりヒイキするの?」とイライラしてしまいそうです。両親が喜ぶ相手となると、たぶん大学とか出ていてキラキラした立派なところに正社員で勤めている人なんだろうな~。

私の夫は何年も無視されて「いないこと」にされているから、私は結婚式すらしていないのに。なんで妹だけ祝福されて、私は夫を無視されてるわけ?子どもの頃から何を言っても反対してくる両親だったから今さら感が強いけど、私だって祝福されたい。うちの両親が、夫の両親みたいな人だったら良かったのに。

なるべく波風を立てずに断るか、【両親のためでなく妹のためだから】とガマンして出席するかだと思います。が、なるべく行きたくありません・・・。何か波風を立てないで断る良い方法はないでしょうか?

最近入籍した妹が、今年10月に結婚式を挙げます。が、行きたくありません。上手に断る方法はないでしょうか?

【行きたくない理由】
・私は両親から結婚に反対されたが、妹はアッサリ了承された
・両親は私の夫を何年も無視し続けているが、妹の婚約はすんなり認めて歓迎ムード
・妹の夫はすでに親戚にも紹介が済んでいるが、私の夫は「いないこと」にされている
・そもそも私が自分の両親に対して苦手意識があり、極力関わりたくない

【私の結婚が反対された理由】
・私も夫も2人ともアルバイトであ...続きを読む

Aベストアンサー

なんの理由もなしに欠席して波風立てず・・・は難しいと思います
一般的に仕方ないとされる理由は病気、喪中ですかね
あとは、「質問者さんが妊娠して体調が悪いから」ですかね

質問者さんのところの場合、出席しても欠席しても問題が解決する訳じゃないので好きにした良いと思います。
妹さんの結婚式云々は目先の問題、きっかけで問題の本質じゃないです
ご両親が結婚された理由は正論である事には間違いなく、質問者さんにしてもその旦那さんにしても反対されて正社員に職についた訳でもない以上、式に出席して質問者さんの劣等感が刺激されるでしょうしね

ただ妹さんは、質問者さんとご両親の間の溝とは無関係だから姉として祝いたいのであれば出席したら良い
姉妹で区別する両親の事が許せず絶縁まで考えているのなら、妹さんに正直に理由を説明して欠席したら良いかと思います
この場合、結婚式で(第三者視点で)姉が理由もなく欠席するのは、式の主催者である妹さんの面子を潰す行為ですから、妹さんとの縁切りも視野に入れて行動すべきかと

Q結婚相手について

こんにちは。私は40歳代独身です。
お付き合いして半年の同年代の彼がいます。

彼は実家暮らしで、外車好きで3台所有しております。(親に1台使わせてあげている)
結婚したら、マンションを購入し、2人乗りの小さな外車1台にして、私の普通自動車と2台もちにするといっています。

給与の源泉徴収票をみせてもらい、
収入はそこそこあるので、給与を全部使っているわけではないことは分かるのですが、そんなハイオクの車のお金があるなら、お金ためなよと思い、家庭を作る気はあるのかと思えて腹だたしくなってきました。

結婚はとても大きなことだと、慎重になりすぎてこの歳まできてしまいましたが、この彼ならついていこうと決心しています。彼の近くに転勤し、実家とも距離ができ、それでも彼と結婚できることを優先に考えるようになりましたが。

どういえば彼は心がうごいてくれるでしようか。
色々なサイトで、車好きは永遠だとか書いてあったので 私を大切にしているとかいないとか関係ないのかと思うのですが

私の父は彼のその様子に最近あきあきしております。。(T . T)嫁にだすのに!そんな気持ちかあと。
きっと子どもができたら子ども優先に考えるとは思うのですが。

みなさまは、こんな彼をどう思われますか?また、どう説得すれば彼は心がかわりますか
ご意見をおまちしております。

こんにちは。私は40歳代独身です。
お付き合いして半年の同年代の彼がいます。

彼は実家暮らしで、外車好きで3台所有しております。(親に1台使わせてあげている)
結婚したら、マンションを購入し、2人乗りの小さな外車1台にして、私の普通自動車と2台もちにするといっています。

給与の源泉徴収票をみせてもらい、
収入はそこそこあるので、給与を全部使っているわけではないことは分かるのですが、そんなハイオクの車のお金があるなら、お金ためなよと思い、家庭を作る気はあるのかと思えて腹だたしくな...続きを読む

Aベストアンサー

3台ある車を一台に整理すると仰っているのですよね?台のクルマ好きが。
十分譲歩されていると思いますが…

質問者様と同年代ですので、率直な意見を述べさせて頂きますね。
40歳、もうある程度、考え方や生き方が定まってきています。お互い。
一緒に暮らすために何かを変える、それがほんの些細なことであっても大変だったりもします。
ですから小さな何かを変えてくれる事が愛情なのだと思った方がいいと思います。愛情のサインはいつも分かりやすいとは限りませんから…

結婚生活、お互いの譲歩と我慢がなければ成り立ちません。それができるのが愛情、と思うことにしてます(^^;;
もちろん、主張と話し合いも大切ですけどね(^^)

せっかく素敵な方に出会えたのだから、お幸せに!


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