片付けできない嫁を理解したいのですがさらに悪化

Question

うちは嫁が片付けできません。 
結婚6年目子供が一人いますが、嫁は家事全般ができません。
 出来ないというより面倒でやりません。
 家中ゴミや洗濯物、使わないもので足の踏み場も無い状態です。
 僕は汚い環境が嫌いなので、過去に何度も片付けてほしいとお願いしましたが、
 いつも、「時間がない」「気付いたんなら自分でやれば」などと言って聞き入れず、
 最後には言い合いとなり状況は改善しませんでした。

ちなみに嫁は自称潔癖性だと言います。 
「時間が無い」という言い訳に関しては、彼女は専業主婦ですので理解しがたいですし、
 気がつくといつも録画したテレビを見たり、携帯のメールをしたり、インターネットをしています。

どんなに伝えても一度も掃除機をかけた事が無く、
食器を洗った事は数えるくらいしかありません。
 仕方なく家中全て僕が掃除をしていますが、片付けても元通り散らかる事と、
嫁のものを片付けると「物がどこに行ったかわからなくなる」と怒るため手がつけられなくなりました。

さらに悪い事に別の症状が出てきました。 
掃除のみならず偏った主張が目立ち始め、
 一般的に考えても理解できない場面で切れたり、泣き出したりします。

近しい友人に相談したところ、精神的に不安定なのではとの意見を頂いたのですが、
 僕自身専門家ではなく、適切な対処方法がわかりません。

そもそも、「なぜ結婚したのか？」と思われるかもしれませんが、
 婚前は全てこなせる事を主張しておりました。

こんな状況ですが、縁あって結婚し子供も授かったと感じているので、
 嫁を変えるのではなく、こちらが変わる事によって状況を改善したいと考えております。

どなたか同じような状況で改善された方、
もしくは専門知識をお持ちの方、 アドバイスいただけますでしょうか。

listayako · Accepted Answer

No.1、7です。

だいたい分析があってると聞きまして、また書かせていただきました。
あくまで、私が予測したことと私自身の体験なので当てはまらなかったら申し訳ないです。

掃除に限定した場合ですが
奥様にとって清掃は戦争と思えるくらい気合をいれないと難しいことなのかもしれないです。
（実は私もそうでした）

主人がサービス業をしていた為、そういう気遣いがすごかったです。
私が掃除や整理整頓が苦手だと知ると簡単に抵抗感がなく掃除ができるように

便利なお掃除用品を買ってきてくれました。
クイックルワイパーやコロコロテープの類が殆どでしたが
その気遣いがとても嬉しく、苦手だけど頑張ろうと思えました。

そして、帰宅した際に「今日はどうだった？」と聞かれるので
「コレとアレとソレができた」と答えると
「お疲れ様、ありがとう。頑張ったね」と返ってきます。
（ごくごく当たり前のことでもそうです）
それがとても嬉しくて、苦手な家事もなんとかできるようになりました。

もしもこれが、不平不満ばかり言われていたら
とてもでないけど出来なかったと思います。

おそらくですが、女性なら無言でも気が付く部分が
男性には気づきにくいのかもしれないです。
だから主人はいつも聞くのかも知れません。

また、物を増やさないようにとよく言われます。
理由は掃除が大変になるからです。

さて、奥様の現状をどうにか・・・と思った場合ですが
前にも書いたように奥様の頭の中は考え事で一杯でしょう。
なんで、私は・・・どうして？辛い、嫌だ。怖い。など。
一杯の中にさらに詰め込むなんてどうしても不可能ですので
まずは吐き出させてあげなければ、他人の言葉が入る余地はありません。

ご主人でも理由がわからなくても様子がおかしいとか
今日は凹んでるのかなくらいの様子は見て取れると思うのですが
そういう時は、甘やかしながら
「ごめんねー、どうして不機嫌なのかわからないから教えてくれないか？」
と「謝りながら」聞くことが聞きやすいかもしれません。

奥様は「あのことで私が傷ついてるのにどうして気づかないのよ！！」
と思ってることが多いと思います。
（男女の脳のつくりが違うのでそういう差は出ます。
なので、思いもよらない事が原因だったりするんです。
例えば、昨日の夜ご飯頑張ったのに何も言ってくれなかった！
とか、記念日だったのに何もなかった！
結婚したら～してくれるっていってたのに何もなかった！等

正直女性じゃないと判らない事なのにその感覚のまま男性に「普通（女性）は言わなくても気づく、判る」「わからないほうがおかしいんだ！」と無理難題とは気づかずに求めてしまうのでしょう。

女性なら気づくけど、男性には判らない。その逆も沢山あります。
その自分がもつ「当たり前の感覚のまま」異性に当てはめても判る筈が無いのです。
だから、男性は女性に聞くことが大切で、女性は話すことが大切だと思っています。

男性が女性を理解するのはものすごく大変なことだと思います。

もしかして、奥様は一人暮らしや社会人生活をあまり経験せずに
ご実家からそのまま嫁がれていませんか？

だとすると社会人で当たり前の感覚
「任された仕事は出来て当たり前」というものは欠如している可能性は高いです。
「お願いされた仕事は褒めて、喜んでもらうもの！」と思っているかもしれません。
だから、「今日は夕飯は～なの！」→「そうなのか。」ではなく「ありがとう、嬉しい頑張ったね」
「今日はお掃除したんだよ！」→「あたりまえだろ？」ではなく「おぉ！綺麗にしてくれたのか。ありがとう」という反応が奥様には必要なのかもしれないですね。
（そういう場合は自分の娘がお手伝いをしてくれたから褒めよう！くらいの感覚で言うと丁度いいと思います。）

ご主人も任されたお仕事を一生懸命こなして上手に出来た場合
会社で「ごくろう！よくやったじゃないか！次回も頼むよ！」
と言われるとやる気でますよね？
もしもそれが「うん、君ならコレくらいできて当たり前だよね。」
と言われると一生懸命頑張った分だけ落胆しませんか？

奥様が情緒不安定のようですが、少し前の奥様に無口な期間はありませんでしたか？
また、逆に気持ち悪いくらい明るい口調・雰囲気の期間はありませんでしたか？
この一件正反対に思えるような反応は、同じくらい精神が不安定な状態になる兆候になります。

無口
→言いたいこと思うことを全て飲み込み我慢すればいいと思う。
　全て自分が悪いのだと思う。諦める。怒っている。

明るい
→無口を超えた場合に多いです。開き直ったような状態ですね。

どちらも精神的な負荷はかなりあります。
本当の自分自身を押さえ込んでいる状態には変わりありませんから。

重複してしまうのですが、一番確実な解決法は
「奥様の話を根気良くきいて、理解して、同情して、負担を減らすこと」
になるかと思います。

おそらく、泣きながらずいぶん昔のことも言い出すと思います。
（それこそご主人には記憶に残らないような些細な出来事など）
アレで傷ついた、コレで悲しんだ。ソレが辛かった。など。

ご主人としては奥様に伝えなければならないのは
「言って貰えないとわからない。出来るだけ聞くようにするからそのときは素直に教えて欲しい」
ということです。
また、出来るだけ奥様から気持ちを聞き出さなければまた飽和状態になるかもしれないです。
（自発的に言って貰えるのが一番ですけど）

本当に男女における感覚の差というのはややこしいので・・・
女性は言わずに判ることも男性には判らないことが多いのです。
（それだけ細かくてめんどくさい生き物だと思えばいいかと）

一度、奥様を泣かせるくらいの気持ちでしっかりお話を聞いてあげてください。
できたら、やさしく接してあげてください。
言いたいことをすべて吐き出せて「旦那が私を理解してくれたんだ」と思ってもらえれば
ノイローゼ気味の状態から少しはよくなるかもしれません。
（本当の意味で理解することは難しくても「そうか、大変だったな、悪かった」だけでも十分効果はありますし、奥様がそう思ってもらえれさえすればマシになると思います）

どうしたの?突然

と聞かれたら

今まで俺は何もお前について聞いてこなかったことに気が付いて
悪いなって思って、お前をもっと知りたいと思ったから。
今までごめんな、辛いかもしれないけどお前の気持ちを教えてくれないか。

というニュアンスで切り出せばおそらく感動してくれると思います。
もしくは、いまさら何よ！と怒り出すかもしれませんが
感情でも言葉でも、詰まったものを取り出す作業と考えて吐き出してもらいましょう。
しっかり受け止めなくてはならないのは非常に大変だと思いますが・・・
男の正念場というところになるんでしょうか。気合いれていきましょう。

あくまで、文章を読んだだけの分析になってしまうので
違ったら本当にすいません。そして長文すいません。

shenta-2006 · Answer

専業主婦なのに家事全般ができず、不条理な言い訳ばかり、お手上げな奥さんですね。
偏った主張が多いとのこと、精神疾患（境界型人格障害）の疑いがあると思いますが。
この病気は精神病と正常の境界にあって、身近な者、医療従事者をもっとも困らせる類です。

自分を否定されることを嫌がって、不条理な言い訳をし、責任を転嫁する。
自分の弁護には労力を精一杯使い、労働はしない、（無意識にするので性質が悪い、本人は精一杯やっているという）

年齢を重ねると我が強くなり、もっとひどい状態になると思います。

私の家族がそうでした。一番身近な家族が、共依存の関係になり、その関係から抜け出せずに廃人になりました。気のやさしい人で、なんでも言いなりになる人でした。

整理整頓は人生の半分ということばがあります。疲れた心を癒す家庭がごみ箱状態でもがくよりも
離婚の決断をおすすめします。

nagao-1989 · Answer

私の姉が同じ状態です。

子供ができるまではまだなんとか出来ていたのですが
子供が出来た頃より、片づけができなくなりました。

子育て中は完ぺきに出来ないのはわかりますが、
見るからに全て子供のせいにして、怠けているようです。
その理由の一つに親依存と言うか、実の母親が家事育児を手伝っているのです。
姉はペーパードライバーの為、母親が朝、姉と孫たちを迎えに行き、保育所送迎
、その後実家に行き、お菓子やらコーヒータイム、一緒に買い物に行き、一緒に昼食、
おやつタイム、保育所迎え、一緒に夕ご飯、姉の旦那が迎えに来て一緒に夕ご飯、帰宅。。。
　５年で旦那は愛想をつかし、離婚しました。
家は実家の目の前に引っ越しました。
それから、タダでさえ片づけられない家がゴミ屋敷になったのは言うまでもありません。

時々、両親が手伝って大掃除しますが、１週間もすれば元の通りです。
昼寝して、韓ドラ見て、食べて寝て、、どこもかしこも足の踏み場がないです。
治らないと思っています。
質問者様がどこまで辛抱できるかわからないですが、なかなか難しい問題だと思います。
無理をせず、一人で抱え込まないで頑張ってください。

listayako · Answer

NO.1です。

先ほどは急いでいたこともあり端的になってしまいましたが
具体的な家庭でできそうな事を書きます。
あくまで想像の域を出ないのでご参考程度にお願いします。

奥様の内心としては完璧にやりたいけれど
目の前の事にとらわれてしまっているようにも感じます。
自分で自分の時間を管理するのがきっと苦手なんですね。
（私もその傾向性が強いです。）

さて、具体的な対策方法ですが

最近奥様を褒めていらっしゃいますか？
もしそれが無ければ、満たされない思いばかりが募り
さらに悪化させてしまう可能性があります。

ですので、最初に謝ってみましょう。

子供のこととか、いろいろ大変なのに
家のことでキツくいって御免な。
きっとおまえだって頑張っているだろうに。
いろいろ考えてはくれているんだと思う。
もしよかったら、考えていることを教えて欲しい。

こういった切り口で考えていること、思っていることを聞いてみます。
（基本的に反論はせずに頷くだけでも違います）

また、細かいことでもなるべく感謝やありがとうを言う。
それの環境に慣れてきたら今度はリクエストを加えて感謝を伝える。
「コレとっても嬉しいかった！次はこうがいい！、こうしてみるともっといい！」等

褒めて育てるイメージですね。

また、整理整頓に関しては一日付き合うから
お前の指示通りに動くから協力させてくれないか。
欲しい収納用品があれば買ってくるけど何かある？
等という話をしてみるのもいいかもしれません。

奥様としても沢山考えて計画があったり、理想があったりと
他人には判らないくらいの細々としたことがきっと沢山あるんだと思います。

なので、奥様の考えを聞くことからはじめないと
多分こちらの意見は聞き入れてもらえないでしょう。

また、余裕があれば・・なのですが
お引越しを検討し、尚且つ引越し先での収納の場所を細かく相談します。
聞くときにも、コレはココにあったほうが便利だと思うけどどう思う？
と相談形式にしていきます。
一つ一つ、収納の場所を決めていかなければ難しいのかもしれないですね。
（ただ、根本的解決にはならないのでコミュニケーション手段の一つ程度にしかならないかもです）

基本的に「辛い思いばかりさせてしまってスマン」「いつもありがとう」「本当は大事に思っている」
という気持ちと「態度」（重要）で接してあげれば
もしかしたら光明が見えるかもしれません。

また、ご主人一人でもカウンセリングや精神課などにいって
どう奥様と接したらいいかのアドバイスをもらってくるのも一つの方法です。

奥様の内面を予測した限りですと

・潔癖症→すっごい小さなことでも気になる。片付けるなら徹底的にやりたい
・時間がない→徹底的にやるための時間と気力がない
　　　　　　　　　（いろんな要因で邪魔をされる（子供、友人関係のメールやネットなど））
　　　　　　　　　（数日間かけて、今日はこの部屋みたいに分ければ別かもですが）
・DVDとかインターネット→友達関連のつながりを維持するの必死
　　　　　　　　　　　　　　　もしくは、今の状況を誰かにわかって欲しい、ストレス解消
　　　　　　　　　　　　　　　考えばかりが先行して何もできなくなる状態。

・偏った主張→とにかく自分の意見を聞いて欲しい。構って欲しい、わかって欲しい。
・切れる、泣く→本人もパニックで何がなんだかわからない。（子供のかんしゃくと同じ

そして、女性に多いのですが感情ばかりが優先して自分が何を望んでいるのかも
わからないケースがあるので、ゆっくり掘り下げて一緒に見つけ出す作業が必要だったりします。
（お察しでわかればベストと思われがちですが本人もわかってないので一緒に見つけないと無理
　「それくらい考えなさいよ！」という返答の場合は大体これです。
　本人にすら何をすれば許していいのかわからないのです。答えの無い問いかけですね＾＾；）

時々、奥様を「彼女」として甘やかしてあげてみてください。
（彼女に限定したお土産（スイーツ等）とかを買って帰るなど）
彼女としても「結婚したら大切にしてくれると思ったのに！どうして変わっちゃったの？」
と感じている部分が沢山あるようにも思えました。

あくまで文章を読んで予測したものになりますので違ったら申し訳ないのですが
私が想像しうる心理状況をなるべく簡潔に書いたつもりです。
お役に立てば幸いです。そして、長文申し訳ないです＾＾；

a_gossow · Answer

私の嫁さんも家事は得意ではありません。

毎朝のご飯や子供の弁当は7割ほど私が作ります。
洗濯はほぼ毎日私がやります。

文句を言えば喧嘩になるし、過去に真剣に離婚を考えました。

結局のところ、どれだけ嫁さんを愛しているのか・・この辺りの気持ち次第です。
奥様にも良いところがあるでしょう?

考えた結果、徹底的に家事をやろうと私は思いました。
男は黙って行動する・・・的な感じです。
きっと奥様も判ってくれると思いますよ。

nonlinia · Answer

こうした性格はまず治ることはないと思います。
歳を経るごとにますますその傾向は強くなると覚悟してください。

私の知る御主人は、妻が片付け出来ないのは今まで古い家でせまくて手狭だったのかと思って、
家を新築して収納場所も目一杯作ったとのですが、きれいだったのは数日で、ごみもまたその数倍に、
結局は前の状況と変わらなかったと御主人は嘆いておられました。
片付けの出来る奥さまは結局、物が一杯無いと不安な性格で要らないものも捨てられないという性格なので、
環境を変えても一生まず治ることはめったにないとあきらめるより仕方ありません。
そうした奥さまとケンカせず、仲良く過ごそうと思えば、掃除一切、黙ってあなたがするよりほかありません。
そうあきらめた方が家庭円満に過ごすコツではないでしょうか。

gootarau · Answer

「嫁を変えるのではなく、こちらが変わる事によってー」

本心なのであれば、
「今日から片付けは、僕が担当するよ」と言って、安心させて
あげて下さい。
出来ない者と「共依存」関係になりますと、質問者さんの健全
であった筈の内面が、危険にさらされます。
「これが、二人で作った家の現状なんだ」と、一旦は受け止めて、
見た目の体裁を整えるなり、気の休まる形に率先して取り組んで
いって下さい。
「僕からしたら、耐え難く病的」など言ってもいいのですが、
思う様に動かす為の助けにはなりません。
Ｎｏ１、Ｎｏ２の方も、頷けるご意見です。
「家で無理なら、外で頼む」と言って、パートに出てもらうのも
一考ですよ。
　妻の立場で、軽くなら心当たりがあり、お気の毒に思います。
子供に接する様に時間をかけていただくと、本当はどうしたいか
の道筋が見えて来た様に思います。
今は、あちらこちらが汚れていたり散らかっていたりするのは、
最終的に自分の肩にのしかかって来るのが分かっているので、
いつまでも見て見ぬふりする箇所が減りました。
実感としては、脳の整理整頓から始めないとダメなんだなぁ、と
いう事です。

h-kazugon · Answer

＞気がつくといつも録画したテレビを見たり、携帯のメールをしたり、インターネットをしています。＞相反する理屈＜ちなみに嫁は自称潔癖性だと言います。
　ネット依存ではないですか？
　ツィターが気になり、一日それが無いと不安と言うアンバランスな感覚・・・
　家事以前にツィターに目が行く、家事を半分遣りで終わらざるを得ない、家事全般に波及する光景です。
　何をして居たのか、ネット依存なら、注意散漫で気は漫ろになる。。。。

ネット環境を剥奪出来るか・・・
　テレビない暮らし方、電気来ない暮らしが出来るかと言う事です。
　東日本大震災が来たらで、シュミレーションして見たらどうですか？
　水も電気もガスも無い暮らしです。
　固定電話も使えない暮らしぶりです、情報が来ない生活にどれだけ耐える事出来るか・・・
　あらゆる電子機器で暮らしぶりが良くなったけど、結局はその機器に振り回されて居るのが今の人間では無いですか？
　使う時間帯、子どもと遊ぶ時間の線引き出来ない性分なら、だらだらと区切りない暮らしぶりです。
　既に回答書かれて居る、仕事に出るとか、社会との家との距離を置く事で、暮らし方を変えないと出来ない事も分かるでは無いですか・・・
　甘えさせたのも質問者さんでは無いですか？
　三食昼寝付きでは、だらしがない奥さんになる事は必然では・・・・

暮らしのシンプル化、電話は無し、テレビもなし。。。有るのか、自分から話しをしないと来ないコミニケーションだけの暮らし方にして見るとか・・・・
　被災者の暮らしぶりを体験して見る事です。

banana178 · Answer

奥さんに家事をさせるのは諦めて、パートに出てもらったらどうですか。
家事をしないのなら専業主婦でいる意味が無いので、お金を稼いでもらって、その稼いだお金で週に一度家政婦を雇って家事をやってもらったらいいんじゃないでしょうか。

listayako · Answer

奥様と一緒にカウンセリングを受けることをオススメします。

あくまで予想ですが・・・

奥様は全てできる「ハズ」だった。
現実は色々考えすぎて行動ができなくなってしまった。
行動しようと思うと先にご主人に言われてやる気がなくなる

罪悪感が募る。
でも、どこから手をつけていいのかわからない。
→深く考えて行動が出来なくなる。
→また言われる。
→先に行動される。
→自分を責める

負のスパイラルに陥ってる状況ではないでしょうか。

奥様自身でも、現実と理想の自分の行動のギャップに
苦しんでいるようにも思えます。

おそらく奥様の中で考えたり思うことが沢山ありすぎて
実行に移せずに今に至ってしまっているんじゃないでしょうか。

現在の状況でご主人が何かを言っても
おそらくまっすぐには通じず、ゆがんで聞こえてしまいそうな気がします。

最寄の精神科やカウンセリングなどご夫婦一緒に行ってみるといいかもしれません。

片付けできない嫁を理解したいのですがさらに悪化

No.1、7です。

専業主婦なのに家事全般ができず、不条理な言い訳ばかり、お手上げな奥さんですね。

この回答への補足

私の姉が同じ状態です。

NO.1です。

私の嫁さんも家事は得意ではありません。

こうした性格はまず治ることはないと思います。

「嫁を変えるのではなく、こちらが変わる事によってー」

＞気がつくといつも録画したテレビを見たり、携帯のメールをしたり、インターネットをしています。

奥さんに家事をさせるのは諦めて、パートに出てもらったらどうですか。

奥様と一緒にカウンセリングを受けることをオススメします。

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　「嫁を変えるのではなく、こちらが変わる事によってー」