【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

妻と私は同い年なのですが、妻があまりにも片付けができずに困っています。
一度使った物は出しっぱなし、風呂の湯も湯船にためっぱなし、トイレットペーパーの芯はトイレの床に捨てっぱなし、脱いだ洋服はそのまま床に置いたまま(脱衣場ならまだしもリビング、寝室等、脱いだその場にそのまま脱いだ形で置かれている等の行動が沢山あります。

ゴミは外のゴミ捨て場に捨てにいけないだけならまだしも、ゴミ箱にゴミ袋をセットすることすらできず、生ゴミはそのまま放置なんてこともあり、私は一人暮らしを8年していましたがその期間、数年に1度見るか見ないかだったゴキブリなどの害虫に、一緒に暮らし始めてすぐに遭遇するようになったりと、不快な思いをしたこともあり、精神的に辛いです。(そのくせ、害虫の駆除は私の仕事だといいます)

これらのことは都度、妻に直してもらうようお願いをするのですが、その話をすれば不機嫌になられ家庭内の空気が悪くなるので最近では言うのが面倒になってきました。
一応、片付けられないのは私の配慮が足らない部分もあるのかと思い、収納の方法を研究して変えてみたり、押入れも洋服の収納がしやすいよう変え、リモコンなどの物の居場所もちゃんと作り、改善を試みました。
しかしそれらはすべて無駄に終わり、最近私が仕事の関係で腰痛を患ってしまい家事がうまくできなかったのですが、洋服はどんなに頼んでも直してくれず1ヶ月以上放置され、腰痛だと言っているのに洗濯や掃除は全部私に押し付けてきました。
また我が家は湿度が高く(これは妻のせいではありませんが)、結露やカビが酷いので互いの健康のためにも注意して除湿や窓掃除をしているのですが、先述したように風呂の湯を捨てれない彼女は何度注意しても、沸いた湯が入り湯気が立ち込める風呂場のドアは開けっ放しで、浴槽の蓋もせず、換気もしないまま出かけてしまうので、私が職場から戻ると部屋の空気はじめじめとしており不快極まりないです。

妻のことは大切に思っているのですが、これらの行為を直してもらえないのは本当に辛く、嫌悪感や最近では暴力的な感情も沸いてきており、自分でも女性に対してこのような感情を抱いたことはなく、自分自身が嫌になってきました。
職場でのストレスとこれらのストレスが重なり、私自身、最近では食事が何を食べても満足感がなく(味はわかるのですが、なんと言うか味のついた何か食べ物以外の別の物体を食べている感覚を感じ、食事の行為が嫌になってきています)、夜落ち着いて眠ることができなくなってきており、働くことはできるのですが、時間や日付の認知ができなく、今がいつか不安になり身動きができなくなることがあり、今後の自分自身の生活に対してや、周囲に迷惑をかけずにどこまでやっていけるのか不安です。
結婚してまだ1年なのですが、離婚したいと感じます。しかし妻の両親はとてもいい人で大好きであり、また私の親族も大変喜んでくれた結婚をなかったことにするのは、大変罪悪感を感じてできないでいます。

私たち夫婦、というよりも一家を支えなければならない私はどうやって、妻の状態を改善しつつ、妻への思いをよい方向へ戻していったらいいのでしょうか。
同様にパートナーの『片付けられない』で悩まれた方、悩んでいる方、お話を聞かせて頂ければと思います。

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A 回答 (7件)

あなたが掃除や片付けの手間よりも、雑然とした不潔な住環境がストレスであるように、


奥様にとってはゴキブリやカビにまみれた家よりも、こまめな家事や気配りの方がストレスなのです。
あなたの常識からしたら信じられないでしょうが、そういう人もいるんです。
私の身近にもいます。何十年経っても変えることはできません。

そういう人と結婚生活を続けるなら、割り切りが必要です。
奥様には家計の担い手として稼いでもらう代わりに、家事は期待しない。
なるべく快適な生活を送ろうと思ったら、
あなたが頑張るかお金を払っても業者に頼むかするしかないでしょう。
経験者としてはあなたが先に老いてしまったときが心配ではありますが。

今後の長い人生を考えた時、あなたの精神が保ちそうもないなら、
親御さんの気持ちより自分のことを大切にしてもいいんじゃないですか?
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まず一人で抱え込まずに誰かに相談する事だと思います。


ここで相談されたのはその第一歩ですが、所詮匿名の第三者ではお力にはなれません。
双方の御両親に相談されてはいかがでしょうか。

現在の惨状をわかってもらい、いかに努力しても報われずあなたが精神的に参ってること。
じっくり話してわかってもらいましょう。
奥様の御両親は娘の性分をわかってるはずですよね。それをどう思われてるのか。
もしかしたら御両親も同じように片付けられない性分という可能性もありますがそこはどう感じてらっしゃいますか?
奥様のご実家へ行ったことがあればある程度わかると思いますが。

とにかく離婚を視野に入れるまでに悩んでいるその気持ちを奥様や周囲の人たちに打ち明けわかってもらいましょう。
そして決して積極的に離婚したいわけではないこと、打開策があればそれを講じたいと思ってること。
あなたの心身にまで影響を及ぼしてることなので我慢しろとか工夫しろという話では済みません。
他の方々が言うように奥様は何らかの障害を持ってるのかも知れません。
だとすればあなたは仕事や家事の他に奥様のケアという大仕事を請け負ってること、理解してもらう事が必要だと思います。

具体的には、たとえば週に一度でも家事サービスなどを利用するとか、もし協力を得られる人がいるならその方に片付けを頼むとかです。
一方で何らかの障害であるなら奥様自身がそれを自覚し改善への努力をしてもらうこと。
実際に改善できるかどうかよりもまずは努力する気持ちを持ってもらうことが大切です。
現状が大きく改善されることはなくても、そうして周囲の人達に理解されることであなたの精神的負担は大きく軽減されるはずです。
離婚する前に、ひとまずできる事はしてみる価値があるんじゃないでしょうか。
恥を捨てて人に相談し助けを求めてください。
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なんだか精神的に追い詰められていますね。


大丈夫ですか?

うちの旦那も片づけられない人ですが、あなたの奥さんはレベルが違います。。
他の回答者同様、私も奥さんに軽度の脳障害があるのではと思います。
一般社会で一見普通に見える人でも、軽度のダウン症や脳障害を持っている人が割といます。
軽度過ぎて、周りもほとんど気付かない位です。

一番いい解決策は奥さんに大黒柱として働いてもらって、あなたが主夫になることでしょう。
でもそれが現実的ではないと言うなら、奥さんのご両親含めてあなたが精神的に
追い詰められていることを説明するしかないと思います。

家庭環境ってつくづく大切だなと思います。
私は綺麗好きな母親に育てられたので、自然と片づけはするものだと身につきました。
奥さんのご両親の家はどうでしょうか?

もしもご両親の家が綺麗だったら、ご両親と同居するという手もあると思います。
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「片付けられない」というのは、治る病ではありません。

私の姉が全く同じで、物心つく頃からすでに何も片付けない人でした。60歳を過ぎても、家じゅうひっくり返ったような状態です。あなたがどんなに怒ろうと、お願いしようと、導こうと、一生死ぬまで変わりません。
妻の両親はもちろん娘がとんでもない奴だと知っているので、貴方にはその分良くしてくれると思います。しかし、共に暮らすのは娘のほうであって、両親ではありません。
結婚してまだ1年なら、早く離婚なさった方が良いと思います。
このままなら、貴方が病気になるか、近い将来やはり離婚することになるでしょう。
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63歳主婦です。



奥さんは、何らかの病気なのではないでしょうか?

何処か、脳の一部が破壊されている、、とか。

私は、離婚をお勧めします。

義父母がいい人であっても、今後、60年以上も一緒に暮らす人ですよ?

耐えられますか?

どんなに、義父母がいい人であっても、義父母は、順番で言えば

貴方たちより先に亡くなります。

妻が、片付けられないのなら貴方が片付ければいいのでは?

と言う方もおられますが、そういう問題ではないんですよね。

私も、綺麗好きな人間ですから、片付けの出来ないだらしない人の家には

遊びに行くのさえ嫌です。

私は、ここは、貴方自身のためにも、心を鬼にしても

離婚を告げられた方がいいと思います。

奥さんのような片付けの出来ないだらしない人には、

奥さんと同じようにだらしない人が夫になったほうがいいです。

基本的にだらしない人は、どんなに注意しても直りません。

奥さんの両親は、貴方に対して「こんなだらしない娘を貰ってくれてありがたい」と

思っておられるのでは、、と思います。

多分、奥さんが、小さい時から、こんなだらしない娘だと結婚出来ないのでは、、

と親として悩んでおられたのでは、、。

そこに、貴方という救いの神が現れたので、そりゃあ、貴方を大事にもすると思いますよ。

そんなにだらしない母親に子供が出来て育てられたら、奥さん2号が育ってしまいますよ。
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私は子供が生まれるまでご飯らしきご飯を作ったことがありませんでした。


更に家は寝に帰って(共働きで帰宅はお互い深夜でした)るだけだったので、掃除機も1ヶ月に1回とかで…

子供生まれてガラッとかわりました。

まず最初の料理は離乳食。
それから赤ちゃんの洗濯物の量にビックリして、毎日洗濯機をまわす。
掃除機は週1でしたがコロコロ使ってこまめにするように。

現在も共働きですが、私は定時で帰ってくるので、夕飯は作ります。
しかし、掃除機は休みの日にしかかけません。

奥様もお子様持たれると必要にかられ、やりだすかもしれませんよ?
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一緒に片付ければ良いのでは。



そういう女性と結婚したのだから。
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Q妻がだらしがない(片付けをしない)長文です

パート勤めの妻と子供2人の家族構成ですが、妻が全般的に家の中でだらしがない(片付けをしない)ので困っています。
例)・食事の後食器を下げずに翌日までテーブルの上に放置する。(子供たちはきちんと片付る)
  ・流しに使用済みの食器やなべを山積み(2~3日も平気)
  ・なべにも残った味噌汁やシチューを平気で腐らせる
  ・使ったティッシュや食べ物が入っていた容器などをそこらへんに放置する
  ・靴下を脱ぎっぱなしにする
  ・靴はそろえない
  ・掃除をしない
  ・家の周りの掃除もしない
  ・大掃除すらしない
  ・洗濯物を2日ぐらい平気で干しっぱなし
  ・風呂から上がっても浴槽のふたをしない
  ・テーブルだろうと階段だろうとスペースがあれば物置にする
  ・回覧板を3日ぐらいとめる
  ・布団は何ヶ月も干さない
  ・ストーブや扇風機を出しっぱなし
  ・ゴミだしもしない
 ほかとても全部は書ききれません
 ただし妻自身は自分の事に関しては清潔に勤め、華美にならない程度に身奇麗にします。また、家計管理もしっかりして私の薄給でよく切り盛りはしてくれます。子供の学校行事や自治会活動も最低限のことは行います。
パート勤めとはいえ、週に2~3日は休みがあり。出勤日も半日のことが多いので時間がないというわけではありません。子供たちも手がかからない年頃になりましたので、子育てで疲れているわけではないようです。

何度かこのことを妻に話しましたが、「あなたが細かすぎる」「自分とは行動のサイクルが違う(私がせっかちすぎるという意味だと思います)」「疲れている」等々言い訳なのか何なのか分からない返事しか帰ってきません。
 
確かに私は家の中が汚いのは我慢できないし、それを神経質と呼ばれても仕方ないかも知れません。ただ妻との妥協点を探らないといけないと思い多少は譲って目をつぶってきました。しかしどうしても我慢が出来ず徐々に私の家事分担を増やしてきたところ2年以上前から妻はほとんど何もしない状態になりました。(子育て中ももちろん結婚当初より共働きだったので家事はきちんと分担してました。私はいわゆる横のものを縦にもしない亭主ではないと思ってます)

このことに触れると妻とは喧嘩になるので黙って私がやるのですが、すまなそうな顔ひとつしません。(おかげで休日の2日のうち1日半は家事につぶれます)

我慢できずに、昨年暮れに2回に一度は週末は交代で家事をする約束を交したのですが、その約束も守りません。(休日は妻は何もいわずに出かけてしまいます)
 
会社の同僚に聞くと、うちほどはひどくないにしても奥さんがだらしないという人が多いようです。もしかして世間一般では程度の差こそあれこのようなものなのでしょうか?
 
いまさら妻のご機嫌を取って家事を分担してもらわなくてもよいとさえ思っていますが、妻の考えが分かりません。

同じような経験をされた方や、世間の奥様の意見を伺いたいと思っています。よろしくお願いいたします。


 





  

パート勤めの妻と子供2人の家族構成ですが、妻が全般的に家の中でだらしがない(片付けをしない)ので困っています。
例)・食事の後食器を下げずに翌日までテーブルの上に放置する。(子供たちはきちんと片付る)
  ・流しに使用済みの食器やなべを山積み(2~3日も平気)
  ・なべにも残った味噌汁やシチューを平気で腐らせる
  ・使ったティッシュや食べ物が入っていた容器などをそこらへんに放置する
  ・靴下を脱ぎっぱなしにする
  ・靴はそろえない
  ・掃除をしない
  ・家の周り...続きを読む

Aベストアンサー

アッハッハ(笑って失礼)
うちの嫁も同じです、ちなみに結婚16年目になります。
16年間の努力(私)の結果と申しますと・・・
直りませんね(笑)
今では直らない病気だと思ってますよ、実際病気みたいなもんですし。
私はそのせいで喘息まで発症し、リアルに死に掛けたにも関わらず直らないんですから。
でも最近少~しだけ変わってきた様な気がします。
どうしたら改善したかって?
まず私が水道の蛇口なら半分だけ、壁のタイルなら一枚だけをピカピカに磨いて
言うんです、「スッゲーキレイ! びっくり!」って。
もちろん笑いながらね。
次の日にはまわりを一生懸命磨いてましたよ。
それを見た私は一緒に磨いてあげましたけど。
私は16年間、嫁に掃除の事で怒ったことは無く、いつも冗談めかして
注意してきたからこそ出来た業だと思ってます。
怒られると逆切れするのは人(女)の常、長期計画で行きましょう。

Q片付けできない嫁を理解したいのですがさらに悪化

うちは嫁が片付けできません。

結婚6年目子供が一人いますが、嫁は家事全般ができません。

出来ないというより面倒でやりません。

家中ゴミや洗濯物、使わないもので足の踏み場も無い状態です。

僕は汚い環境が嫌いなので、過去に何度も片付けてほしいとお願いしましたが、

いつも、「時間がない」「気付いたんなら自分でやれば」などと言って聞き入れず、

最後には言い合いとなり状況は改善しませんでした。



ちなみに嫁は自称潔癖性だと言います。

「時間が無い」という言い訳に関しては、彼女は専業主婦ですので理解しがたいですし、

気がつくといつも録画したテレビを見たり、携帯のメールをしたり、インターネットをしています。



どんなに伝えても一度も掃除機をかけた事が無く、
食器を洗った事は数えるくらいしかありません。

仕方なく家中全て僕が掃除をしていますが、片付けても元通り散らかる事と、
嫁のものを片付けると「物がどこに行ったかわからなくなる」と怒るため手がつけられなくなりました。



さらに悪い事に別の症状が出てきました。

掃除のみならず偏った主張が目立ち始め、

一般的に考えても理解できない場面で切れたり、泣き出したりします。



近しい友人に相談したところ、精神的に不安定なのではとの意見を頂いたのですが、

僕自身専門家ではなく、適切な対処方法がわかりません。



そもそも、「なぜ結婚したのか?」と思われるかもしれませんが、

婚前は全てこなせる事を主張しておりました。



こんな状況ですが、縁あって結婚し子供も授かったと感じているので、

嫁を変えるのではなく、こちらが変わる事によって状況を改善したいと考えております。



どなたか同じような状況で改善された方、
もしくは専門知識をお持ちの方、
アドバイスいただけますでしょうか。

うちは嫁が片付けできません。

結婚6年目子供が一人いますが、嫁は家事全般ができません。

出来ないというより面倒でやりません。

家中ゴミや洗濯物、使わないもので足の踏み場も無い状態です。

僕は汚い環境が嫌いなので、過去に何度も片付けてほしいとお願いしましたが、

いつも、「時間がない」「気付いたんなら自分でやれば」などと言って聞き入れず、

最後には言い合いとなり状況は改善しませんでした。



ちなみに嫁は自称潔癖性だと言います。

「時間が無い」という言い訳に関しては、彼女は専業主...続きを読む

Aベストアンサー

No.1、7です。

だいたい分析があってると聞きまして、また書かせていただきました。
あくまで、私が予測したことと私自身の体験なので当てはまらなかったら申し訳ないです。

掃除に限定した場合ですが
奥様にとって清掃は戦争と思えるくらい気合をいれないと難しいことなのかもしれないです。
(実は私もそうでした)

主人がサービス業をしていた為、そういう気遣いがすごかったです。
私が掃除や整理整頓が苦手だと知ると簡単に抵抗感がなく掃除ができるように

便利なお掃除用品を買ってきてくれました。
クイックルワイパーやコロコロテープの類が殆どでしたが
その気遣いがとても嬉しく、苦手だけど頑張ろうと思えました。

そして、帰宅した際に「今日はどうだった?」と聞かれるので
「コレとアレとソレができた」と答えると
「お疲れ様、ありがとう。頑張ったね」と返ってきます。
(ごくごく当たり前のことでもそうです)
それがとても嬉しくて、苦手な家事もなんとかできるようになりました。

もしもこれが、不平不満ばかり言われていたら
とてもでないけど出来なかったと思います。

おそらくですが、女性なら無言でも気が付く部分が
男性には気づきにくいのかもしれないです。
だから主人はいつも聞くのかも知れません。

また、物を増やさないようにとよく言われます。
理由は掃除が大変になるからです。

さて、奥様の現状をどうにか・・・と思った場合ですが
前にも書いたように奥様の頭の中は考え事で一杯でしょう。
なんで、私は・・・どうして?辛い、嫌だ。怖い。など。
一杯の中にさらに詰め込むなんてどうしても不可能ですので
まずは吐き出させてあげなければ、他人の言葉が入る余地はありません。

ご主人でも理由がわからなくても様子がおかしいとか
今日は凹んでるのかなくらいの様子は見て取れると思うのですが
そういう時は、甘やかしながら
「ごめんねー、どうして不機嫌なのかわからないから教えてくれないか?」
と「謝りながら」聞くことが聞きやすいかもしれません。

奥様は「あのことで私が傷ついてるのにどうして気づかないのよ!!」
と思ってることが多いと思います。
(男女の脳のつくりが違うのでそういう差は出ます。
なので、思いもよらない事が原因だったりするんです。
例えば、昨日の夜ご飯頑張ったのに何も言ってくれなかった!
とか、記念日だったのに何もなかった!
結婚したら~してくれるっていってたのに何もなかった!等

正直女性じゃないと判らない事なのにその感覚のまま男性に「普通(女性)は言わなくても気づく、判る」「わからないほうがおかしいんだ!」と無理難題とは気づかずに求めてしまうのでしょう。

女性なら気づくけど、男性には判らない。その逆も沢山あります。
その自分がもつ「当たり前の感覚のまま」異性に当てはめても判る筈が無いのです。
だから、男性は女性に聞くことが大切で、女性は話すことが大切だと思っています。

男性が女性を理解するのはものすごく大変なことだと思います。

もしかして、奥様は一人暮らしや社会人生活をあまり経験せずに
ご実家からそのまま嫁がれていませんか?

だとすると社会人で当たり前の感覚
「任された仕事は出来て当たり前」というものは欠如している可能性は高いです。
「お願いされた仕事は褒めて、喜んでもらうもの!」と思っているかもしれません。
だから、「今日は夕飯は~なの!」→「そうなのか。」ではなく「ありがとう、嬉しい頑張ったね」
「今日はお掃除したんだよ!」→「あたりまえだろ?」ではなく「おぉ!綺麗にしてくれたのか。ありがとう」という反応が奥様には必要なのかもしれないですね。
(そういう場合は自分の娘がお手伝いをしてくれたから褒めよう!くらいの感覚で言うと丁度いいと思います。)

ご主人も任されたお仕事を一生懸命こなして上手に出来た場合
会社で「ごくろう!よくやったじゃないか!次回も頼むよ!」
と言われるとやる気でますよね?
もしもそれが「うん、君ならコレくらいできて当たり前だよね。」
と言われると一生懸命頑張った分だけ落胆しませんか?

奥様が情緒不安定のようですが、少し前の奥様に無口な期間はありませんでしたか?
また、逆に気持ち悪いくらい明るい口調・雰囲気の期間はありませんでしたか?
この一件正反対に思えるような反応は、同じくらい精神が不安定な状態になる兆候になります。

無口
→言いたいこと思うことを全て飲み込み我慢すればいいと思う。
 全て自分が悪いのだと思う。諦める。怒っている。

明るい
→無口を超えた場合に多いです。開き直ったような状態ですね。

どちらも精神的な負荷はかなりあります。
本当の自分自身を押さえ込んでいる状態には変わりありませんから。

重複してしまうのですが、一番確実な解決法は
「奥様の話を根気良くきいて、理解して、同情して、負担を減らすこと」
になるかと思います。

おそらく、泣きながらずいぶん昔のことも言い出すと思います。
(それこそご主人には記憶に残らないような些細な出来事など)
アレで傷ついた、コレで悲しんだ。ソレが辛かった。など。

ご主人としては奥様に伝えなければならないのは
「言って貰えないとわからない。出来るだけ聞くようにするからそのときは素直に教えて欲しい」
ということです。
また、出来るだけ奥様から気持ちを聞き出さなければまた飽和状態になるかもしれないです。
(自発的に言って貰えるのが一番ですけど)

本当に男女における感覚の差というのはややこしいので・・・
女性は言わずに判ることも男性には判らないことが多いのです。
(それだけ細かくてめんどくさい生き物だと思えばいいかと)

一度、奥様を泣かせるくらいの気持ちでしっかりお話を聞いてあげてください。
できたら、やさしく接してあげてください。
言いたいことをすべて吐き出せて「旦那が私を理解してくれたんだ」と思ってもらえれば
ノイローゼ気味の状態から少しはよくなるかもしれません。
(本当の意味で理解することは難しくても「そうか、大変だったな、悪かった」だけでも十分効果はありますし、奥様がそう思ってもらえれさえすればマシになると思います)

どうしたの?突然

と聞かれたら

今まで俺は何もお前について聞いてこなかったことに気が付いて
悪いなって思って、お前をもっと知りたいと思ったから。
今までごめんな、辛いかもしれないけどお前の気持ちを教えてくれないか。

というニュアンスで切り出せばおそらく感動してくれると思います。
もしくは、いまさら何よ!と怒り出すかもしれませんが
感情でも言葉でも、詰まったものを取り出す作業と考えて吐き出してもらいましょう。
しっかり受け止めなくてはならないのは非常に大変だと思いますが・・・
男の正念場というところになるんでしょうか。気合いれていきましょう。

あくまで、文章を読んだだけの分析になってしまうので
違ったら本当にすいません。そして長文すいません。

No.1、7です。

だいたい分析があってると聞きまして、また書かせていただきました。
あくまで、私が予測したことと私自身の体験なので当てはまらなかったら申し訳ないです。

掃除に限定した場合ですが
奥様にとって清掃は戦争と思えるくらい気合をいれないと難しいことなのかもしれないです。
(実は私もそうでした)

主人がサービス業をしていた為、そういう気遣いがすごかったです。
私が掃除や整理整頓が苦手だと知ると簡単に抵抗感がなく掃除ができるように

便利なお掃除用品を買ってきてくれました。
ク...続きを読む

Q片付けのできない嫁への対応方法(長文失礼します)

結婚来15年、家の汚さに悩まされています。嫁は専業主婦で子供は2人です。私は朝8時に仕事に出て、22時頃帰宅で平日は疲れ果てています。その時間は嫁は寝ているか、布団で雑誌やiPodを見ています。土日は休みですが、会社の付き合いなどで、どちらか一日が潰れることもしばしばあります。

私はいま何度掃除や片付けをお願いしても目に付く状況に、疲れ果ててしまっています。私自身どう今後どう対応していけば良いのか…。同じような境遇の方、状況を克服された方、または女性でも何かアドバイス頂ければと考えて質問しています。

以下、これまでの気になる点、不満な点と、対応してきたことをまとめました。

妻は結婚当初から、1. 水廻りの掃除をせずシンクやトイレ、風呂にカビが発生させてしまうような嫁でした。2. 片付け全般が不得意で、本棚は本を立てて整理できない、3. リビングの床は物が散乱、4. 洗濯物はたたまない、5. キッチンカウンターは常に使いかけの食器や調理具、雑誌、料理の際のちょっとしたゴミで一杯でした。6. 冷蔵庫は賞味期限切れやこぼれて固まった調味料でベタベタです。家のこのような状況に加えて、よく目に着いたことは、7. 時間にいつもギリギリ、または遅刻、8. 子供の学校の提出書類の期限切れなどです。加えて、8. HDDには嫁の録画したもので常に一杯、9. デジカメは撮ることが好きですが撮りっぱなしで整理はしない。1日のイベントで軽く100ショット以上撮ります。10. 庭や家の外周りの掃除など皆無です。11. 夫婦の生活は少しありますが、嫁が奉仕することは15年間一度もありませんでした。

まず水廻りを掃除しない理由はやり方が分からないというのと、一度カビが生えると汚くて触れたくないというのが嫁の言い分でしたので、1. やり方を教えて、万が一カビなど発生してしまった時は、週末時間をかけて私が掃除していました。シンクはいつも食器で溢れていて、夜帰宅して最初にシンクの片付けと掃除をする毎日です。10年前に家を購入したときは食洗機付き、広いキッチンカウンターのあるシステムキッチンを妻の好み通りにオーダーしましたが、状況は同じです。

2. 本棚は結婚当初注意しましたが、もう諦めて自分で整理しています。残念なことは子供に一人ひとつずつ本棚を与えていますが、嫁と同じく本を立てて収納したり、整理整頓ができません。

リビングの床やソファに座れないのはとてもストレスです。脱ぎっ放しの服や学校のノートや文房具、遊び道具がよく散乱しています。3. 平日は諦めて、土日に子供達に片付けを促します。最近お掃除ロボットを購入したことで、これまで月一回の掃除機の頻度が週一回くらいに増えて、床の汚さは少し改善しました。

4,5,6については、指摘すると非常に機嫌を損ねるので、私は見ないことにしました。それでもたまに見てしまい、仕事でイライラしていたりすると、声をあげて怒ってしまいます。いくら言っても響かない嫁に、言っても無駄とわかっていて我慢できず…そんな自分が嫌になります。

7. 時間にルーズなことで人に迷惑をかけないようにと注意しますが直りません。ホント情けない気持ちになります。一度、精神科医の先生に私一人で相談に行ったところ、ADHDの疑いもあるので受診した方が良いとアドバイスされました。嫁に勇気を持って伝えたところ、キレられてしまい、それきり何の対応もできていません。

8,9のデジタル機器の中身は月に一度程度、私が整理します。しかし、勝手に消したとか後で難癖付けられることが多いです。

10. の外の掃除は週末私がしますが、庭に落ちてるゴミくらい気づいた時に拾えば良いににと思ってしまいます。

11. の性生活は何も対応できていません。嗜好にもよる事かもしれませんが、嫁のあまりに自分勝手で、自分の要求ばかりで、いつもがっかりします。1から10の不満もあるので、数ヶ月間レスなんてことも、よくあります。

以上、全般的に苦しいです。嫁自身は、自分は頑張っているという主張ですが、結果がいつも良くありません。注意しても、「私は頑張っているのに!」というスタンスです。私が手を出して手伝いを始めると傍に立って何もしなくなります。イライラして私が「一緒にやるなら手を動かしてよ」と言うと、嫁は「そんなイライラするなら手伝わないで!」となります。手伝わないと、汚くて私はどうしたってイライラするんですけどね…。

子供達は、当然かもしれませんが、片付けられない、時間にルーズです。結果、嫁の仕事が増えるという悪循環に見えます。

汚いことがストレスにならない人が羨ましいとさえ感じるようになっています。夫婦だけなら離婚しますが、中学生と小学生の子供がもう少し大きくなってからにしたいです。嫁に半分本気、半分冗談で別れ話をすると、子供と家は私が貰うし、養育費と生活費は請求すると、半分笑いながら言ってきます。

私は、夜な夜な離婚サイトを調べたり、ここに長文を書き込んでストレスを紛らわしたりするのが現状精一杯です。

誰か助けて下さい。。。

結婚来15年、家の汚さに悩まされています。嫁は専業主婦で子供は2人です。私は朝8時に仕事に出て、22時頃帰宅で平日は疲れ果てています。その時間は嫁は寝ているか、布団で雑誌やiPodを見ています。土日は休みですが、会社の付き合いなどで、どちらか一日が潰れることもしばしばあります。

私はいま何度掃除や片付けをお願いしても目に付く状況に、疲れ果ててしまっています。私自身どう今後どう対応していけば良いのか…。同じような境遇の方、状況を克服された方、または女性でも何かアドバイス頂ければと考え...続きを読む

Aベストアンサー

奥さんにADHDの疑いがあるのでしたら、ADHDについて貴方自身が学ばれることを強くお勧めします。

ADHDを含む発達障害の人達は、脳機能の偏りから独特の認知の仕方をします。
一般に物事の優先順位をつけるのが大変苦手とされています。
何故だかご存知ですか?

人間の脳には本来、情報を取捨選択する能力があります。
見たもの聞いたもの触れた感触がただストレートに伝わるのではなく、途中で「仕分け作業」をするんです。

例えば、乗り物の中で隣の友人とお喋りする時、脳は全ての刺激を同じ強さには受け取りません。
乗り物の駆動音や振動は弱く、友人の話し声や表情は強く受け取ります。
そうすることで周囲が多少騒々しくても、お喋りを楽しむことが出来ます。
これが「今この場で必要な情報」を脳が「仕分け作業」している、ということです。

発達障害の人はこの「仕分け作業」能力が弱いので、全ての刺激を「同じ強さ」で受け取ってしまいます。
なので乗り物の音が気になって友人の声が聞き取れない、という状況が発生したりします。
(人によって出来る人と出来ない人がいます。何が出来ないかは一人一人違います)
聴覚自体は正常なのに、出来ないんです。不思議でしょ? でも本当に出来ないんです。

貴方の奥さんがADHDだった場合、家中に溢れているモノの数々を仕分ける能力は生まれつき「無い」状態です。
「能力が無い」のに、「能力がある人と同じ行動をとれ」というのは理不尽極まりないイジメです。
目が見えない人に「見えるフリをしてこの絵画の感想を尤もらしく語れ」とか要求しているのと何ら変わりません。

15年間片付かない家で奮闘され限界にきているご様子なので、この先奥さんと仲良くし続けろ、とは申しません。
ただ、奥さんの立場からすれば、貴方に15年間イジメを受けたも同然だった、ということは、お心に留めておかれたほうがよいと思います。

奥さんの開き直りや図太さも、貴方からすれば反省が見られない態度にしか見えないしイライラの原因になったでしょうが、その図太さのお陰で二次障害が出ずに済んだと考えれば、不幸中の幸いと言えなくもない。
発達障害者の中には、周囲から「お前は出来損ないだ」と責められ続けて精神を病んでしまう人もいますから。

奥さんに片付けをさせたかったら、ADHDについて学んだ上で、ADHDの人に合った暮らしをするしかありません。
(実は貴方が今まで良かれと思ってしてきたことは逆効果になっているものも結構あります)
診断を受けるのを嫌がっているご様子ですが、診断無しでも勉強は出来ます。
今は一般向けの解説本や当事者が書いたエッセイや漫画本も沢山出ています。
電子書籍ならこっそり読めるし、家も散らかりません。

妻のためにこれ以上何かやるのはイヤだ、と仰るかもしれませんが、お子さんが奥さん似だった場合も考え、
(注:現時点では単に片付けを学んでいないに過ぎない可能性も高いので、お子さんを発達障害と決めつけるのは厳重に避けてください)
お子さんのためにも勉強だけはされたほうがいいと思います。

そもそも発達障害者とそうでない人は明確な区別はありません。
発達障害は脳機能の「小さな不具合」の積み重なりです。
生活に支障が出るレベルまで不具合が多いと障害者として支援が必要になりますが、不具合が少なくて障害と認識する必要がない人も大勢います。
だから発達障害について学ぶことは、自分の「小さな不具合」を克服するきっかけにもなりえます。

毎日お疲れ様です。
奥さんは実家に返品しても構わないから、お子さんのためにもう少し頑張ってくださいね。

なお離婚前の対策としては、手始めに各種支払いは自動引き落としに、年賀状は各自自分の分だけ作成し、デジカメはご自分専用の物を購入されることをお勧めします。

奥さんにADHDの疑いがあるのでしたら、ADHDについて貴方自身が学ばれることを強くお勧めします。

ADHDを含む発達障害の人達は、脳機能の偏りから独特の認知の仕方をします。
一般に物事の優先順位をつけるのが大変苦手とされています。
何故だかご存知ですか?

人間の脳には本来、情報を取捨選択する能力があります。
見たもの聞いたもの触れた感触がただストレートに伝わるのではなく、途中で「仕分け作業」をするんです。

例えば、乗り物の中で隣の友人とお喋りする時、脳は全ての刺激を同じ強さ...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q妻が嫌いで声を聞くのも辛く、離婚を考えています。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
以前はちゃんと食事を用意してくれていました。
もちろん私も手伝い、食後の洗い物などはやっています。
しかし仕事などの都合から、今では私の分が用意されるのは週に3回の夕食だけ。
残りの昼食などは自分のこづかいでヤリクリしています。
毎朝一緒に食べてますが、それも、私の分は自分で買ってきています。
忙しい妻の負担を減らそうと、時間がないときは自分で用意するようになったのが
きっかけなので自業自得とも言えますが、ひと月3万円のこづかい制なので
好きに使えるお金も少なく厳しいです。
用意してくれないことや、食費をもらえないことも辛いですが、
心配など全然してくれないのかと疑問に思います。

3:教育方針
妻は娘に対して過干渉な所があるように思います。
朝から勉強や習い事のレッスンをさせ、放課後も殆ど外で遊ばせません。
私は友人達と遊ぶのも、人格形成において重要だと思いますので、
それを伝えると、妻は非常に機嫌が悪くなり、娘にきつく当たったりします。
娘の前で言い合いになることもしばしばだったので、
意見を言うのも控えるようになりました。
毎朝、妻が娘を叱っている声を聞くと、とても憂鬱な気分になり
何も言う気がおきなくなります。

その他、何があっても絶対に謝らない、感謝の言葉がない、私の親への陰口など
妻への不満は多くあります。
機嫌が悪くなると娘に当たり、その叱っている声を聞くと、自分も全身の力が抜け
ひどく憂鬱になるので、常に顔色を伺って生活している感じです。
会話も連絡事項ほどしかなく、人間的な心の繋がりが全く感じられません。
しかし子供もいるし、夫婦なんてそういうものだと我慢していましたが、
家にいるのがストレスになり、常にネガティブなことを考えてしまいます。

夏休み、妻が娘を連れしばらく実家に帰省していたのですが、その間、
精神的に非常に楽で、以前から考えていた離婚を進めようかと思いました。
(余談ですが、その間の生活・食費として渡されたのが、1日あたり250円の額。
黄金伝説の一ヶ月一万円生活で優勝できると思いました。)

離婚を考え出したのは1年半程まえに、娘の教育関係で100万円前後の大きな支出があった際、
私の意見が全く取り入れられなかったときからです。
何のために働いているのかと落胆しました。

離婚となったら、とりあえず私が家を出て別居し、仕事を掛け持ちし(アテはあります)、
月々15万程度の養育・生活費は渡すつもりです。

妻の気持ちや娘のことを考えれば、私はとても甘いとは分かっていますが、
毎日が憂鬱で何のために生きてるのか分からなくなります。
それでも離婚は回避し、我慢して過ごさなくてはならないのでしょうか。
私はただ自分勝手なだけなんでしょうか。
ご意見願います。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
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Aベストアンサー

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たまーに手料理が出て来ると
「幻のから揚げ!」「幻の○○!5年前から食べたかった~今日は
最高に付いてるぞ!」と皮肉たっぷりに喜びます。
(娘も同調してくれます。 日頃、コンビニや映画ぐらいは付き合って
おごってますからねぇ~)

人に言えない小遣い3万円!(最近、引かれ気味?)
あまり飲みに行きませんので、時々の領収証がある場合は、
会社の経費としてみてもらえますが・・・。

最近は、気晴らしに私がスーパーへ買い物に行きます。(お金を貰って)
食材の中に、自分でも手軽に食べれる物、冷凍保存出来る物等を
吟味して買って来ます。 (吉野家牛丼レトルト、中華丼レトルト等、
金欠だと言われた場合は、漬物や煮付物、ふりかけ等を織り交ぜます。

教育費について。100万、200万単位なら未だ良いです。
大学4年制ともなると、塾は勿論、受験費用(受験料、交通費、
宿泊費等)で70万円前後、入学手付金30万、春休みには自動車学校
34万円、年間授業料100万円、アパート初期手付20万、月々の家賃
仕送り10万円、ざっと4年間1人、1、000万円 ×2人目継続中!
1日48時間働かないと間に合いません。

途中から「好きや嫌い」など言っている場合じゃなくなります。
そのうち、残念ながら男も言うことを聞かなくなります。
回答してて、私が相談したいくらいです(苦笑)

唯一逃げ道は、貴方の年代の頃は、JC活動、PTA活動、消防団に没頭し、
40からは、同業者、組合、銀行等の連中と平日のゴルフ!
最近では、低山の日帰りトレッキング、自転車、等々・・・。
いろいろやっていると、時にはセンチメンタルな恋バナにも出くわしますし、、、
一時でも何もかにも忘れる時間をつくると、リフレッシュするかもよ!

私との違いは、全てに真面目に取り組み過ぎるのかも!?
その真面目さが、自営業(経営者)のバクチ(投資)チャンスを逃して
いないか心配になります。 今度、その話もしたいなぁー。

いやー、男同士ですが一度お会いしたいものです。

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たま...続きを読む

Q家事ができません。主婦失格でしょうか

最近、子どもの前で主人と続けて大喧嘩をしてしまいました。

46歳の専業主婦で結婚20年。夫(48歳)、子ども(12歳女、9歳女、6歳男、3歳女)の6人家族です。

以前からたびたび喧嘩はしていますが、最近(3週間前と先週の週末です)子供の前で立て続けに大喧嘩をしてしまいました。争点はいつも私が家事ができないことです。この先、どうしていいか分からないので、相談させていただきました。

ことの発端は、日曜のおやつの時間に、部屋が散らかっていてなかなか片付かないことから、主人が子供達に小言を言い始めたことです。おやつ夢中の子供たちは主人の言うことに耳を貸さないので、主人が怒鳴り始めました。
そこで、私も主人の気持ちも分からないことはないが「おやつの時間にそんなことをいってもダメでしょ。」とたしなめたところ、「そもそも親がしっかりできないから、子供がだらしなくなる。」という話になりだしました。

続けて主人いわく(以前から、喧嘩するときにいつも言われることですが、子供の前ではそこまでは言われてはいませんでした)「朝は俺が会社に出発するとき(毎朝6時40分頃です)も起きてこなくて、子供が起きなきゃ学校に遅刻する時間にやっと起きてくる。朝食は俺も子供達も菓子パンと牛乳だけだ。」

「洗濯物はいつも溜まっていて、ワイシャツが10枚あっても足りなくなることがあるくらいだ。しかも、部屋の中に干しっぱなしにしてとりこまなくて、去年の夏に洗ったものが干したまんまだ。」

「どの部屋もいつも散らかっていて足の踏み場がない。脱いだ服もそこらへんに置いたまま(自分も子供も。主人はハンガーにかけてます)。学校などへの提出物もすぐに見当たらなくなる。」

「夕飯は今の家に引っ越してきてから(3年前の3月です)一度もコンロを使ったことがなく、毎日スーパーの弁当か、冷凍スパゲッティが宅配ピザだ。」
「ダイニングテーブルの上もいつも散らかりっぱなしで、次に食べるときにどかしている。」
「キッチンには洗い物が残っていて、子供の弁当箱なんかはふたも開けずにカビが生えている。」

「子供たちの風呂はほとんど俺がいれている(入った後に掃除もしてもらっています)。俺が会社が忙しくて帰るのが遅くなったら子供達は3~5日風呂に入っていないことになる。」

「専業主婦に洗濯乾燥機や食器洗い乾燥機があるのに、なんで時間が作れないんだ。」

「おかげで、毎週末は片付けで終わってしまう。それどころか、今年はお雛さまを飾るために会社を2日休んで片づけた。このままでは、子供の日の兜も飾れなくなる。」・・・などなど。

言われたことは、若干の認識の違いはあれ、ほとんど事実です。
私も分かっています。分かっているだけに言われると毎回キレてしまいます。
自分としては一生懸命やっているつもりです。100%はできなくても、やらなければならないことはやっているつもりです。

テレビもほとんど見ていないし(笑っていいとも!?が終了するのを終了する日に知りました)、自分の服を買いに行くこともないです。スマホも家族とメールするくらいしかいじれません。
家事の合間に子供を近くの公園に連れていくこともできません。
自分としてはこんなに頑張っているのにと思ってしまいます。

主人には「子供が4人いることは大変だと思うが、他の家の主婦はもう少しこなせていると思うし、最低限やらないといけなことがあるだろう。そもそも20年前から言い続けているが、できている水準が変わらない。努力や工夫をしている結果がでていない。」と言われてしまいます。

確かに、子供に惣菜弁当を食べ続けさせるのはいけないと思いますし、子供のしつけもままなりませんが、これ以上、どうすればいいか分からないのです。

自分よりもっと大変な家事をこなされている主婦の方もたくさんいらっしゃると思いますが、どのようにこなされているのでしょうか。ヒントなどがありましたら、教えていただければと思います。

あまりに情けない相談で恥ずかしいのですが、よろしくお願いいたします。

最近、子どもの前で主人と続けて大喧嘩をしてしまいました。

46歳の専業主婦で結婚20年。夫(48歳)、子ども(12歳女、9歳女、6歳男、3歳女)の6人家族です。

以前からたびたび喧嘩はしていますが、最近(3週間前と先週の週末です)子供の前で立て続けに大喧嘩をしてしまいました。争点はいつも私が家事ができないことです。この先、どうしていいか分からないので、相談させていただきました。

ことの発端は、日曜のおやつの時間に、部屋が散らかっていてなかなか片付かないことから、主人が子供達に小言を言い...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんのやる気はすごくわかります。頑張ろうとしている気持ちも理解しました。
なので、応援したくてまた回答いたしました。

もうすぐゴールデンウィークでしょう?お子さん、学校が連休で休みですよね。
ならば、家族全員で大掃除しては。
ゴミ袋80袋ほど用意して。

業者に掃除を頼むのが嫌だというなら、家族総出で大掃除して、家の中の物の量を減らすのです。
物の量が少ないと片付け楽になります。
すべてのものにおいて、1年以内に使った記憶のある物だけ残し、1年以上使っていない物はポイポイ捨てます。
1年以上使っていないものはこれらかも使いませんから、捨てて大丈夫です。何があっても気持ちが辛くても捨ててください。絶対に良くなりますから。

そして、家にある物を1年以内に使った物だけにしたら、それらを整理していきます。
使う場所に使う物をおきます。
台所で使う物は台所に置く。勉強で使う物は勉強机の上やそばに置くなどします。
家族全員が使う物(つめきり、はさみ、ペン、テープなど)はリビングの机の上にかごを置いてそれに入れる。または、リビングに棚を置いてそれに入れる。
使ったら必ずそこへしまう。使うときはその場所のそばで使いそこへしまうことを徹底します。
質問者さんの場合、全てにおいて、引出しタイプじゃなくフタのない収納、見える収納、ぽいっと放り込める収納をおすすめします。
物をしまうのに動作が数回もあると嫌になりますので。

服は全自動洗濯機で乾燥までやり、大きなかご家族分を用意し、それに服を入れる。
使うときはかごから出して使う。

あと、50KGかけられるハンガーラックがネットで売られています。数千円のものです。
それに、一度着たけどまた着る服をそのままバッとかけると服が散らかりませんよ。
手提げかばんなどもそれにかけると部屋がすっきりします。
http://item.rakuten.co.jp/shopbiyori/1500010806062/?s-id=rk_shop_pc_rnkInShop  こういうやつです。
何本か買ってこれで整理するといいですよ。ぽいっとつい床に置いてしまうところを、これに置くに変えるだけで床に物がないので、部屋が片付いた印象になります。
我が家はこれで一度来た服や時々使うかばん類がすっきり片付いています。
玄関に置いて、子どもがついポッと置いてしまうものをこれにかけてもいいですね。

質問者さんのやる気はすごくわかります。頑張ろうとしている気持ちも理解しました。
なので、応援したくてまた回答いたしました。

もうすぐゴールデンウィークでしょう?お子さん、学校が連休で休みですよね。
ならば、家族全員で大掃除しては。
ゴミ袋80袋ほど用意して。

業者に掃除を頼むのが嫌だというなら、家族総出で大掃除して、家の中の物の量を減らすのです。
物の量が少ないと片付け楽になります。
すべてのものにおいて、1年以内に使った記憶のある物だけ残し、1年以上使っていない物はポイポイ捨...続きを読む

Qここまで家事が出来ない主婦はいますか?

ここまで家事が出来ない主婦はいますか?

母と呼ぶのも腹立たしいので、以下女と記載します。
これでも主婦といえるでしょうか。

ゴミを出さない。
出しに行くのかと思えば庭に持って行き、敷地内から外に出ない。
びん、カン、古新聞は山積み。
掃除をまともにできない。掃除機をかけない。かけても年3回ほど。
父が掃除機をかけようとすると、「ちゃんとやってるんだから。ダメ!」
と夜中に騒ぎ、掃除機を取り上げ抱え込む。
普段は廊下などで息をしないように気をつけているが、
吸い込んでしまい高熱が出るほど埃っぽい。
キッチンは年末の31日のみ丸一日がかりで毎年掃除する。
丸一日かかっても、シンクやコンロしか掃除できていない。
引き出しや戸棚は害虫が沢山いるので開けられない。
庭は藪と化している。窓を開けっ放しなので、
蚊が外よりも家の中にいる。女だけなぜか刺されない。
冷蔵庫に入れたものを食べると下すほどばい菌が繁殖している。
(女は平気)
殆どのものが大量に腐っているのに捨てない。
捨てると激怒する。6年前の食べ物など平気である。
日常の茶碗、風呂などは私に洗わせる。
(私は食器を使わない、シャワーのみ)
風呂の壁、天井はカビだらけ。
食器を洗わない時はそのまま何日でも溜まってる。
水に浸けていて臭う。
女が洗う時は食器の並べ方にこだわりがあり、
窓を開けて風で乾かしたいとのことで、茶碗を拭かない。
乾いたら(2日後ぐらい)
外まで聞こえるほどガチャッガチャッと棚に戻しうるさい。
買物を私に行かせる。
洗濯は3~4日かかる。色落ちしても何日も浸けっぱなし。
その洗濯水も腐った風呂の水を使用する。
干すのに1時間かかる。やっと干したと思ったら、
今度は3日間ぐらいベランダに出しっ放しで取り込まない。
風呂の水が夏場で臭っても、3~4日替えない。
革靴を朝から直射日光にあてて夜になっても干してある。
雨が降っても取り込まないので靴がずぶ濡れになる。
(人の物も勝手に干してある)
米を3日ぐらい水に浸けてぶよぶよの状態で常に冷蔵庫に入れてある。
夕方16時頃から毎日ずっとキッチンにいるので、
米ぐらい炊いただろうと21時頃見に行くと、何もやっていないので仰天する。
米をガス釜で炊くが毎日炊いて保温ジャーに移すのが面倒だという理由で1升炊く。
(男、女しか食べない)
炊いたら炊いたでジャーへ移動するのが面倒か忘れたでやらず、腐る。
結果大量に捨てる。
米屋によく食べるねと驚かれると、子供が食うとでっちあげる。
(もうこの時には1粒も食ってない)
40年主婦をやっているのに料理が物凄くまずい。毎回失敗する。
マヨネーズやケチャップなど共用の物を息を吹き込みパンパンに膨らませてある。
腐った材料で調理する。
夏は沢山アリがいて驚く。
何をするにもものすごく遅い。必ずちょっと待てと言う。
何でもやりっぱなし。
戸締りが出来ない。
誰もいない部屋でも、エアコン、TV、電気、全てオンになっている。
女の部屋のみ、夏はエアコンつけて扇風機回し窓全快。
このほうが2倍涼しいと言う。
冬は電気、ガスストーブ、エアコン、を強で24時間つけている。

これが変わらず40年間毎日この状態。
何一つまともにこなせていないのに、
立派に家事をやっていると、
異常なまでに認められたがる。
これが自分の親だったらあなたはどうしますか?
どの家庭もこんなものですか?

ここまで家事が出来ない主婦はいますか?

母と呼ぶのも腹立たしいので、以下女と記載します。
これでも主婦といえるでしょうか。

ゴミを出さない。
出しに行くのかと思えば庭に持って行き、敷地内から外に出ない。
びん、カン、古新聞は山積み。
掃除をまともにできない。掃除機をかけない。かけても年3回ほど。
父が掃除機をかけようとすると、「ちゃんとやってるんだから。ダメ!」
と夜中に騒ぎ、掃除機を取り上げ抱え込む。
普段は廊下などで息をしないように気をつけているが、
吸い込んでしまい高熱が出...続きを読む

Aベストアンサー

主婦と呼べる人種ではありません 人間以前に犬 猫と同じ種類ですな
ほって置いて 貴女は 家を出なさい よく一緒に居ますな 

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q妻が料理を放棄してしまいました。

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で、料理を一切しない親の元で育てられました。
ファーストフード・カップ麺などが常に置かれ、
弁当が買えるようなお金は家に常に用意されていて、
学生時代も弁当を持たせてもらうことはゼロ。
なんでもコンビニで買って済ませていたそうです。

そんな妻も、最初は料理を作ってくれてましたが、
ウチでは、料理に対してアレコレ言うことが習慣だったので、
僕も何気なく妻に文句を無意識に言ってしまっていたようで
「もう私が何を一生懸命作っても、あなたに気に入ってもらえない事がわかりました。料理も大嫌いになりました。もう何もあなたに作りたくありません」
と、料理放棄宣言されてしまいました。

僕の母は、父のどんな文句にも耐えて毎日料理を作っていました。
その結果、料理の達人になり、どんな注文にも対応できるようになっています。妻にもそうなってほしいです。

それに、料理に対してああでもないこうでもない、あれはダメこれはダメ、と討論しながら食べるのは、僕の楽しみの1つです。
いちいち傷つかれ、料理放棄されるのは妻としてどうかと思います。
今は僕が毎日料理を作っています。
僕が「この料理はダメだ!」というものも妻は有難がっておいしいと言って食べるので不満です。
ダメなものはダメ。マズイものはマズイと言ってほしいのです。
僕は関西生まれで、父もズケズケ言う典型的関西人で、
彼女は関東育ちで、物言いは柔らかくおしとやかです。
そういう育ちや環境も関係してるかもしれませんが。

どうしたら彼女にこの習慣に慣れてもらえますか?
どうしたら、いちいち傷つかずに料理をして、達人になろうと思ってもらえますでしょうか?

アドバイスください。よろしくお願いします!

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で...続きを読む

Aベストアンサー

#15です。

もし、関係の修復をしたいのであればここを見せて謝るべきだと思います。
自分の両親は両親です。
夫婦は夫婦で別です。
同じように・・・ならないのが普通です。

大人になってください。

Q妻が掃除と片づけをしないので、困っています

質問したいのは、
どうやって言えば、掃除や片付けをしてもらえるのかです。
妻が、掃除や片づけをやってくれるなら、
私もこうまで怒ることは無いのですが、
約11年、こうも繰り返し同じことが起こると、どうしていったらいいか、
もう本当に困ってしまいました。
妻に対しての対処がわかれば、
子どもに対してもある程度言い聞かせることができるのではないか、
と思っています。


妻は、自分がADHDだと公言しています。
だから、片付けや毎日の家事をこなすことは、無理だ、できないといいます。
それでも、食事の支度や、買い物、パートの仕事をこなしています。

ADHDだから、覚えていられない。
家事が出来ない、片付けられないのは、ADHDのせいだと言います。

妻は、「気がついたときに、言ってくれたら、その場で掃除や片づけをするから」と言います。
実際はどうかというと、気がついたとき、たとえ手が空いていても、
「後でする」と言ってそのときやることは滅多にありません。
で、「後」はまずありえません。

仕方なく繰り返し、日に2回朝と晩くらい言うと、
「わかってる、明日はちゃんとやるから」と逆切れします。
そして「明日」は永遠に「明日」です。

しかたないので、掃除は私がやり、妻のものの片付けをやるように言います。

で、重い腰が上がって、ようやく片付けを始めると、
「どうやって片付けたらいいか、わからない」と言うので、
いろいろアドバイスをします。
すると
「わかってる、うるさい、黙っててくれ」と言って、片付け途中に
「うるさいから、やる気なくした」
と言って放置してしまいます。


そしてよくあることですが、
そんなことが繰り返して1週間くらい経ち、片付けをしまいままでいると、
パートの仕事や子どものことでストレスがたまって、
具合が悪いと寝込みます。

具合が悪くなると、私が食事の支度をしたりするのですが、片付けだけはどうにもならず、
妻に言うと
「私が具合が悪くなると、そういうことをうるさく言う」と更に逆切れします。
「どうして具合が悪くなったと思っている、あなたが掃除しろ、片付けしろとうるさいからだ」

健康なときに言っているのに、
健康なときにやればいいのに、
健康なときにやらないのに、
私は妻のほうが悪いと思い、
「言ってもやらない、お願いしてもやらない」
そんなことを繰り返していうと、
喧嘩になります。
理屈で話せばわかるからと言うので、理屈で話すと
何かしら理由をつけて、できない、できないの繰り返し。

そして
まさに今、夫婦喧嘩状態でうちには寝るとき以外帰ってこなくなりました。
今日で8日めになります。

子どもも一緒に連れて出て行き、
私が8時ごろ帰宅したら申し訳程度の夕食が置いてあり、12時過ぎの帰宅。
私が休日のときは、朝から友達のところに行って、やはり12時過ぎの帰宅です。

子どもも、片付けは大の苦手で妻と同じように反応します。
そしてすぐ放置するので、子どもの部屋は友達が来ても遊べない状態です。

ちなみに私も片付けは苦手ですが、
やらなくては困るので、自分の分は一生懸命やっています。

みなさんの考えを教えていただけたらと思い、質問しました。
お願いします。

質問したいのは、
どうやって言えば、掃除や片付けをしてもらえるのかです。
妻が、掃除や片づけをやってくれるなら、
私もこうまで怒ることは無いのですが、
約11年、こうも繰り返し同じことが起こると、どうしていったらいいか、
もう本当に困ってしまいました。
妻に対しての対処がわかれば、
子どもに対してもある程度言い聞かせることができるのではないか、
と思っています。


妻は、自分がADHDだと公言しています。
だから、片付けや毎日の家事をこなすことは、無理だ、できないといいます。
それで...続きを読む

Aベストアンサー

この質問を見て、私も若い頃のことを思い出しました。私も、若い頃はホント片づけや整頓などが苦手でした。
周りが見かねて、片づけてくれたりしていました。今考えると、どうすればきれいに片づくかと言うコツがつかめなかったのだと思います。嫌々やってました。全く片づけを楽しめなかったのです。
現在の私は、キチッと片づけ、掃除をしなければ、気持ちが落ち着きません。また、書類などの整理も、棚やレターケースに.lここに何が入っているか記入したラベルを貼っておきます。時々期限の切れた書類を確認し、それは捨てます。こまめにやることが必要ですね。今では、片づけは楽しみですね。きれいになったのを見ると、ストレスが吹っ飛びます。

一度夫婦2人で、家の中の大掃除・整理整頓をしてみては? いらないものが結構出ます。それらは思い切って処分したりし、すっきりと片づければ、そのあとはきれいにしておかなきゃと思い、片づけるようになると思います。
夫婦なら、協力して、どうすればいいかを考えて、やったらと思います。

私は、一人暮らしをきっかけに、徐々に整理整頓を覚えました。工夫することもコツ。どうすれば使いやすいか、工夫するのです。現在でも工夫が続いています。60歳の女性です。
こんなの回答になるかな?参考までに。

この質問を見て、私も若い頃のことを思い出しました。私も、若い頃はホント片づけや整頓などが苦手でした。
周りが見かねて、片づけてくれたりしていました。今考えると、どうすればきれいに片づくかと言うコツがつかめなかったのだと思います。嫌々やってました。全く片づけを楽しめなかったのです。
現在の私は、キチッと片づけ、掃除をしなければ、気持ちが落ち着きません。また、書類などの整理も、棚やレターケースに.lここに何が入っているか記入したラベルを貼っておきます。時々期限の切れた書類を確認...続きを読む


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