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夫の性癖を知って離婚したいです

夫婦とも40代前半の妻です。子供は中学生の息子が1人です。
お聞きしにくいのですが、相談する人もなくて、ここで質問させていただきますので、よろしくお願いします。

先日、夫からパーテイに誘われたからと言われ、一緒に行くことにしました。息子に手がかからなくなり、最近は2人で出かけることが多くなったので気軽に出かけました。
閑静な住宅地にある大きなお宅で数組のご夫婦が既に集まっており、私たちは初めてのメンバーと言うことで紹介されました。セレブっぽい方々で、年頃もほぼ私たちと同じ頃でした。
でも、そのパーティとはスワッピングでした。私たちは初めてで見学と言うことでしたが、何も知らないままに、他の部屋に消えた人たちのところへ連れて行かれ、彼らの交わる姿を見せられてしまい、びっくりして頭が真っ白、喉もからからで声も出ませでした。

夫は興奮して覗き込んだりしていましたが、有無を言わせず引きずって帰ってきました。私を騙してスワッピングを見せつけようとしたことに怒り心頭でした。それ以前にスワッピングなんて信じられません。
夫はひたすら謝りましたが、夫婦生活のリフレッシュになると思うので、一度でいいからしてみないかなどと馬鹿なことをほざいています。
このままだと、又、蒸し返しそうで怖いです。その場の情景と声が中々頭から消えません。それ以来、1週間ほど口もききません。

これは単に夫の興味本位の行動とは思えません。性癖ではないでしょうか。こんな人とは知らないで長い間、夫婦してきたと思うとがっくりです。
これって、治りませんよね。離婚しかないでしょうか。
また、どうしたら、当日の経験を忘れられるでしょうか。
よろしくお願いいたします。

gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

こんにちは。

40代既婚女性です。
離婚歴があります。

私の前の夫も
特殊な性癖の持ち主でした。
私の場合は、その性癖が
結婚当初に解り、恐怖のあまりに
新婚早々SEXレスになってしまいました。
(結婚するまではSEXをしない時代ですから。)
特殊とはSMです。
そしてそのSEXレスのまま
法的には夫婦をしていて
不幸で不毛な結婚生活でした。

それでも、SMが妄想の中だけであり
不貞行為さえなかったら
かろうじて離婚はしなかったかもしれません。
決定的だったのが
私が夫の父の介護のため、過労で倒れそうな時
SMの同好の志と楽しくSEXしていたからです。
夫の車のトランクから、大量のSMの道具や
相手の名前の書いてある
奴隷契約書が出てきました。

相手にも会いに行きましたよ。
(しらばっくれていましたが、判までついてるんですから、呆れます。)

私は性癖が許せなかったのではなく
その性癖を理由に
私のことを女として見てくれなかったこと
(SMでないとできない不能なのに、
常にお前なんかでは欲情しないなど言って、傷つけた。)
私が夫の親の事で苦しんで
体を壊しているのに、自分だけ遊んでいたこと。
それが許せませんでした。

夫が私の存在を元から無視して
生きているということが
我慢できなかったのです。

しかし、私だって前夫と同じ気持ち
同じ態度だったと思います。

私とあなた様は夫の性癖に悩む点では似ていますが
決定的に違うところがあります。
それは、私から見れば
うらやましいことなんですよ。

あなた様は、旦那様から
求められているからです。

確かに、私もスワップの類は
理解に苦しむ分野ですし、
旦那様があなた様を騙して
いきなり連れて行ったことは
乱暴だと思いますが
あなたが怒ったことに対して
謝ってくれたのですよね。
私など、SM拒否したとき
謝りもなかったし、前夫はその後
私をないがしろにし続けてました。
(それでも離婚しなかったのは、結婚とは忍耐だと信じていたからです。)

その後、絶対に
前夫は私に「どうしても君としたい」と
SMを求めることすらなくなったのです。
「お前を女として見る男など、この世のどこにもいない。」とまで言われて生きてきました。

旦那様は夫婦生活のリフレッシュのために
提案してきたのですよね。
その気持ちは
夫婦仲良くいつまでも暮らしたい
人生の伴侶は君以外に考えられない
そういうことなんですよね。

ただ、人生の伴侶=SEXの相手と思う
多くの女性や私、あなた様に対し
旦那様は、必ずしもそうではないということ。
他の女性とのSEXはあなた様との関係を良くする為の
手段でしかないということ。

そこが食い違ってしまったのですね。

いきなり過激なスワップの提案とは
旦那様も軽はずみだと思います。
まずかったですよ!

奥様に「この下着つけて」とか
「このローション塗って」とか
「寝室の照明を変えよう」とかから入ればよかったのに・・・。

それが決定的な性癖であり
私の前夫のように、
それがなくてはどうしてもダメな旦那様で
今までの夫婦生活も
それが理由で妻をないがしろにしてきたとか
過去に、その集まりに頻繁に行っており
それで家庭を顧みない点があるなど
弊害があるのなら
あなた様の怒りと離婚を辞さないお気持ちも解りますが
本当に興味本位で誘ったなら
間違ってアダルト映画を上映している所へ
夫婦で入り込んだとでも考えてください。

私の前夫は
SMの奴隷に貢ぐためか
定期も勝手に解約
私の財布からカードを盗み、
勝手にキャッシング(3回)
夕方ご飯を食べてから「仕事に出る」と
朝帰り(自営)
ラブホテルの名前入りのライターを
リビングのテーブルの上に置いたまま。(友人にもらったと、うそ)
自分の親の世話を私に押し付け
SMしていたので
信頼がなくなり離婚です。

あなた様の場合は、家庭運営にひずみが出るほど
スワップにこだわっているのでしょうか?

今は怒りと不信感で
離婚以外に道がないとお思いでしょうが
変な媚薬を買ってきたぐらいに思って
お気持ちをなだめてください。

私は夫婦の絆も信頼関係も
元々なかった夫婦でした。
でもあなた様はどうですか?

今まで培ってきたもの
夫婦の絆を振り返ってください。
旦那様は、きっとあなた様を信頼して
お連れしたのです。
あなた様ならきっと解ってくれると。

そのお気持ちだけは貴重なものだと思いますよ。

でもね。信頼と言うのは
小さな事でもなくすものだなと
(あなた様にとっては大きな事件ですが、旦那様にとっては
小さなことだったかも)
しみじみ思いました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。お礼が遅くなり失礼しました。
ご自身で大変なご経験と人生を歩まれました事に知って、私が瞬間湯沸かし的に夫を責めていることを少し考え直しています。本当にお辛いことだったと思います。
それにしてもスワップなどは絶対に嫌なので、そう言うことにかかわらないことを本当に決意してくれなければ、やはり一緒に生きてはいけません。
夫の悪い趣味は私が恥ずかしがることをることをすることなので、それが既にスワップにつながっていたのかもしれません。特に、性的なことについてはそうなのです。

少し考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2010/03/14 00:17

スワッピングだけでなく、一般に「変態」と言われる特殊な世界に


その心得がない人を誘う場合は、それが特殊な世界であるからこそ、
その特殊さを説明した上でパートナーを連れていかなくてはなりません。

ただ、せめてもの救いは
旦那さんがきっと長い間抱き、時には妄想にふけり時にその変態性に
悩んでいたかもしれないことを実現させる相手に、
奥様を選んでくれたことでしょうか。
(そんなことがしたいなら他の相手とやってくれという奥様も世の中にはいますが)

離婚については若輩者の未婚者には口をはさむ余地はなさそうですが
一切説明もなしに奥様を連れて行ってしまった旦那様
感心できません。
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この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございます。
ご指摘を噛みしめていますが、夫がそんな妄想に耽りながら、夫婦生活をしていたと思うとぞっとします。
今は、どうしても非難する方向に考えが行ってしまいます。

もう少し、冷静に戻った時に、皆様のお言葉を思い出して、判断したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/03/14 16:54

驚き、嫌悪感、ご主人への失望・・・冷静さを失っておられるようにお見受けいたします。



今一度、今回のことを頭から切り離して振り返ってみてください。

ご主人との間に定期的にSEXはちゃんとあったのでしょうか?
それ以外にも愛情を確認し合う行為はありましたか?

「夫婦生活のリフレッシュに」とご主人が言うくらいですから、満足のいく夫婦生活ではなかったのだろうと推察します。
そして、事の善し悪しを問う前に、「私はあなた以外の男となんて考えられない!」と思えなかった貴方にも問題があると感じました。
もしそうであれば、荒療治(文字通りになりましたが)に走ってしまったご主人にももちろん問題はありますが、一方的にご主人だけを悪者にして済むほど簡単な問題ではないと思います。
息子さんを中心に父と母として家族を形成してきたにせよ、貴方がたはかつて恋人同士(男と女)であったはずです。
そしてその関係は一生続くもので変わることはないのです。
それを忘れてはいませんでしたか?
子供に手がかからなくなってきた今、そのような関係を取り戻したいと思ったご主人の気持ちはそんなに汚いものですか?

ちなみに貴方が言うとおり『性癖』だとすれば、文字通り『癖』ですから今まで貴方が気がつかないと言うことはあり得ないと思いますよ。
本当に性癖であって、貴方が今まで知らなかったとすれば、いかに貴方がご主人を蔑ろ(ないがしろ)にしていたかと言うことになっちゃいます。
だから性癖ではないと私は思います。

貴方の頭の中で勝手に妄想が膨らんでとんでもないことになってしまっているようですので、本当に冷静になって考えてみてください。
そして、SEXについてご主人としっかり話しをしてみることをおすすめします。
ご主人をなじって離婚するのはそれからでも決して遅くはありませんから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
夫婦生活は息子ができた後も、変わらずに積極的でした。それは私としてもうれしいことでした。
夫が不満を持っていたとは思えません。

多くの方が夫のこのような性癖に気づくものでしょうか。
私は全く気が付きませんでした。性のことはよく話し合いましたが、そう言うことは言いませんでしたし、感じませんでした。
私が鈍いのでしょうか。

それにしても、こう言うことでだまし討ちにするような人間性に気がつかなかったことの方が悔やまれます。

お礼日時:2010/03/14 00:06

アラフォー女です。



現実に本当にそんなことあるんだと・・・そっちの方に
びっくりです。テレビや作り話の中だけの世界かと、、、、

そんなことがあるまでは、普通に旦那様との夫婦生活はあったのでしょうか?
>これは単に夫の興味本位の行動とは思えません。性癖ではないでしょうか。
性癖なら、今までに少しでも それなりの疑える行動してもおかしくないので
興味本位のようにも私は思えます。。
>こんな人とは知らないで長い間、夫婦してきたと思うとがっくりです。
お気持ちは察しますが、、その長い間のいろんな出来事すべてを 残念してしまっては
少しご主人もかわいそうかな?と
嫌な部分ばかりではなかったはず。
もし性癖なら 隠していた事にあなたも少しは気づいてあげれたら
早く人生やり直せたのに。

お子様もいることです。冷静になり、私は、あなたの事実を知ってしまい
これから夫婦でやっていくことは出来ない旨を伝えてみたらいいです。

ああ、そうか。。じゃさよなら  と言われるか
あれは興味本位だったと、謝罪する旦那様を受け入れるか。

確かに、その場に居ればびっくりするかもしれませんが
何も知らない子供ではないので、こんなことする人が本当にいるんだ
私は考えられないし、違う世界の人なんだ。。とは考えられないですか?

でしたら、根本的にご主人とは
「性に対する価値観」が違うと言うことでしょうね。。
私としては、、、40歳超えても、女としてみてくれる。。
うらやましいくらいですが。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに夫のそのような性癖には全く気がつきませんでした。
でも、そのことがあって私が怒り狂っているのにも関わらず、いちどしてみないかなどと言う夫には完全に失望しました。きっと夫の中では夢だったのでしょうね。
そういうことが好きな方と再婚してそう言うことを楽しめば良いと思います。離婚して、そうしてあげたほうがよいのではないでしょうか。
私自身は夫に幻滅し、近くに居るだけでもいたです。
離婚が結論になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/03/12 23:09

 50歳の男です。

男の立場から意見させてもらいます。

 健康な男性であれば、誰でも性的妄想を持っているものです。普段はそれを理性で抑えています。40代の健康な男性であれば、まだ性欲旺盛です。

 御主人が、どんな経緯でスワップパーティーに参加する事になったか解りませんが、御主人にとって妄想が現実になる夢のような出来事だったのかもしれません。本当に夫婦生活をリフレッシュさせたいと思ってやった事なら寛大な心で許してやってほしいものです。

 ただ、スワップパーティーというのが気になります。深読みになってしまうかもしれませんが、御主人が既に浮気をしているという事はないでしょうか。自分の行為を正当化するために、あなたを他の男性と性関係を持たせようとしているとしたら重大な問題です。

 御主人がどのような人か解りませんが、御主人を信用できないなら素行調査されたほうが良いと思います。短絡的な行動をせず、慎重に考えて行動してください。
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この回答へのお礼

そうですか。そんようなことも考えられえますか。
急いで夫のことを調べます。
ありがとございました。
それにしても今回のことで夫には完全に幻滅しました。

お礼日時:2010/03/12 22:59

はじめまして!



 奥様を騙して連れて行くって・・・
あんまりですね・・
 旦那さんがその会場に行けるって事はどなたか知り合いが教えてくれたんでしょうね・・
 そして旦那さんに良いよ~~って吹き込んだんでしょうね・・

まず、旦那さんに行きたくない事と子供にもしもばれたら親として威厳をなくすこと、そして冷たい目で見られることを言いましょう。
 息子さん思春期です。絶対にばれないなんて確信はないんですよ!!って旦那さんにしっかりわかって貰いましょう。
 お子さんの事を言われたら言えなくなりますよね?

そして 自分にはそんな興味がない事 もしもそういう場に貴方が行くようなら離婚も視野に入れること、息子の父親として恥ずかしくない事をして欲しいっとガツンといいましょう・・・
 それでも行きたいって言うなら貴方にスワッピングを強制するって理由で子供にもその理由を教えて離婚しましょう!っと・・
 さすがに旦那さんそんな理由で離婚なんて恥ずかしいって気がつくでしょ?

 当日の経験は忘れられないでしょうね・・
でも 貴方を連れて行ったって事は、隠れてコソコソしなかっただけ良しって思うしかないでしょうね・・
 隠れて行って後からわかってゴタゴタするよりは・・って考えるようにするしか・・・(つд・)

 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
子供のことを考えて、一度はやり直しも考えてみましたが、やはり、一緒にいるのは生理的に無理ですし、人間として軽蔑を感じてしまったので、もう離婚しかありません。
こんな男に育てられる息子は可哀そうです。私が育てます。

お礼日時:2010/03/12 22:56

五十代後半の主婦です。



全く 困ったものですねぇ~。
病気とか大丈夫なんでしょうか?

離婚は妻としての特権?を失って損をしますし、今後、独身になった夫が大いばりで 若い子と再婚するのも癪ですから、離婚はやめておきましょう。但し、同居は気持ち悪いので 別居がいいでしょう。
お子さんだって まだこれからお金もかかるし、父無し子では、いくら離婚流行りの今の時代でも就職とか不利になるのでは?

夫としの役回りは御免にしてもらっても、一家の長として、父親としての
役回りは続けてもらいましょう。

でも、これから夫の顔を見るたび、ゾッとしますね。
あぁ、気持ち悪!!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
だんだんと夫を見るのも声を聞くのも気持ち悪くなっており、離婚しかなさそうです。夫には勝手にやってほしいです。

お礼日時:2010/03/12 22:37

私もそういう会に入るにはまず奥さんの承諾が必要だと思ってました。


どうしていきなり?

それにしてもリアルで見たんですか・・・
男性はどうだか知りませんが、女性は嫌悪するのがフツウですよね。
私だったら吐くかもしれません。

>セレブっぽい方々で

病気をもらっても困りますもんね。
ちゃんと入会基準をクリアした方たちなんでしょう・・・
そういう意味では金持ちの道楽?

ご主人、頭の悪い方ではなさそうなので。
ここはきちんと話し合いでが解決するのが一番かも・・・
離婚せずとも別居という手もありますが。
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この回答へのお礼

その場では、本当に吐きそうになりました。
今でも、時々、その時の情景が出てきて寒気がします。
セレブっぽいのじゃ身なりだけで、お金持ちでしょうけれど最低の人種ですね。きっと、ローマ社会の最後のような状況ですね。
夫のやり方は卑劣です。それ以前にこんな性癖の持ち主を夫にするのは耐えられません。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/03/12 22:51

二人でAV観賞程度ならともかく夫婦交換ともなると単なるマンネリ打開とは言えませんね。


ただ、男なんてそんなものだとも言えます。
つまり仙人でも無い限り下半身が結局は重要なんです。
耐えられないのなら離婚もありですが、理由が理由だけにお子さんへの影響も否定出来ませんから痛し痒しですね。
ここは強気に「今度あんな所に行ったら即離婚」と宣言してみてください。
ついでに「もう二度と私に触れるな」くらいは言ってみましょう。
あなたやお子さんを大切に思っているのなら、飲み込んでしまうでしょう。

※余談ですが、最近性癖を性の好みとか性に関するものの様に間違って用いている人が多いのですが、本来習慣とか性質の偏り、癖の事で性の事だけを指している訳ではありません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
男性ってそうなんですか。気持ち悪いです。
今や、同じ空気の中に居られません。
息子にも良い影響はないようにも思います。
やはり私が育てないといけないようですね。でも、夫のことは云えないし、困りますが、頑張ります。

お礼日時:2010/03/12 22:45

ショックですね。


「この人と一緒になったからずっと寄り添う」か「こんな人だったから別れる」か。
私なら別れます。自分が到底受け入れられないような価値観を持っている人や、行動をしている人なら見切りをつけます。
質問者さんは今まで旦那さんの性癖(?)に気づいていらっしゃらなかったようですが、一度見てしまった以上、ご自身の基準に沿ってYesかNoかを判断すべきです。
良く言えば「価値観の違い」になるのでしょうが、質問者さんの心中、察するに余りあります。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
価値観にまで至らない人間としての品性の問題のようにさえ感じます。
ご指摘のようにもう離婚しかありません。

お礼日時:2010/03/12 22:42

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