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妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

gooドクター

A 回答 (16件中1~10件)

浮気の原因は、


私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。
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この回答へのお礼

たびたびありがとうございます。

yachiさんはこの状態を半年も我慢なさったのですね。
どうなるかわからない状況にありながらも、妻の心が溶けるまで。

あなたのその行動にはどう表現していいのか…言葉には表せられない
敬服感を感じずにはおれません。
また、まだ修復途中にある中で、ここまで話して頂いて、本当に
感謝しております。頂いたアドバイスは最終的な決定をするまで、
常に心に残しておこうと思いました。

yachiさんのアドバイスを読んだ後の、自分の状況に対する率直な感想は、
最初に決めた通り、あと2ヶ月くらいの冷却期間を置いて離婚前提で
話し合いをするのか、それともyachiさんのように辛抱して、相手の心が
溶けるまで待つのか、その気持ちで揺らいでいます。

yachiさんの妻は人として当たり前の事に気付いたと思います。
だから歩み寄って修復できるスタートラインに立てたのだと思います。
もちろんあなたの「やり直したい」という強い意志が無いとできないことです。
私たちはまだスタートラインにすら立っていません。

ちょうど今日ですが、相手から妻に宛てた手紙を見付けました。
メモ帳に書き殴ったものですが、内容からすると、妻の気持ちはまだ相手に
残っており、裏で一方的に連絡をしているようです。
ただし、相手の方はもうやり直す気持ちは無く、まだ妻の事は好きだけれど、
今後は連絡はしないで欲しいという内容でした。

これを読んだ他の回答者の方々は、「もうやめておけ」と思われるかもしれません。
その意見も十分理解できます。単なる過去の幻想を求めているかもしれません。
頂いた回答の中に、「元の夫婦には戻れない」とありましたが、その通りです。

本当に私が求めているものは何なのか?
その考えを構築するのが先なのかもしれません。もう少し考えてみます。
yachiさんも、また気付いた事があれば、何度でもアドバイス下さい。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/11/21 13:38

他の方の回答への返信に「私とは『出産後、前のように性欲がわかない』と常々言っておりましたが、 相手への手紙には早くしたい。

何回もしたいと、別人のような言葉が書き連ねていました。」と書かれていらっしゃいますね。
そのような手紙を見てしまったにもかかわらず、そして浮気がわかっても謝るどころか逆切れされたにも関わらず、ベストアンサーにされた回答は「再構築への道」をすすめる回答ですよね。
ということは、つまりあなたはなんだかんだ言ってもそのような妻から離れる気持ちはないということです。情とは難しいもので、どんなに卑劣なことをされても断ち切れない時は断ち切れないものです。

奥さまはガッツリとお相手に振られたときに一時は戻るかもしれませんが、また不倫を繰り返すと思いますよ。
ただ、そうであってもおそらくあなたはすべてを受け入れて暮らしていかれるのだと私は感じます。であれば、妻を赦すとかやり直すとかではなく、そうしたご自身のパーソナリティを赦し、受け入れてしまうのも苦しさからの解消の一手段ではないでしょうか。

ただ、それが生き辛いのであれば、妻を変えるのではなくご自身の自尊心を取り戻してください。
問題は妻の不倫ではなく、あなたの自尊心が低すぎることです。
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

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専門家

質問者さんのお気持ち痛い程よくわかります。


私も質問者さんと全く同じ立場でした。
妻は泣いて謝り、また以前の生活に戻りたいと言ってきました。
浮気を許さないメリットとデメリット、許すことのメリットとデメリットを考えに考え抜きました。
ずっと考えているうちに、私はまだ妻を愛しることに気づきました。
子供たちの為とか、慰謝料をとるとか、色々考えましたが、自分の気持ちに素直になって妻を許すことにしました。
妻は“一度離れた気持ちはなかなか戻らない、でもかならずあなたの元に戻るから、それまでは待って欲しい。”と言ってます。
それからは以前と同じように生活していますが、セックスはしていません。キスもしていません。
妻の気持ちがまだ私から離れているのも原因の一つてすが、私が妻に対して半信半疑になってしまったからです。
まだ浮気相手と連絡取り合ってるのではないか?
まだ他に浮気してんじゃないか?
流した涙は全部、嘘泣きだったんじゃないか?
浮気されるだけでも辛いのに、その後はもっと辛い。
こんなにも見えない誰かに怯えなければいけないのか?
こんなに辛いのに誰にも相談出来ない。
それでも少しずつではあるけど妻の様子に変化がありました。笑顔も会話も自然に増えていきました。
私の気持ちの中のわだかまりも、以前のように嫉妬や憎しみに溢れたものではなく、今までの空白の時間をどうやって埋めようか、と変わっていきました。
今はまだ完全に以前のようにとはいきませんが(キスはしてますが、セックスはしてません)、ゆっくり、焦らず、時間が解決してくれるのを待とうか思ってます。
私の場合、浮気が発覚して今まで1年と半年かかっています。
質問者さんはまだ3週間ということなので、もう少し時間をかけて様子をみたらどうでしょうか?
質問者さんも奥さんもまだ冷静な判断が出来ない状態だと思います。
離婚はいつでも出来ますよ。
辛いとは思いますが、お互い頑張りましょう。
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この回答へのお礼

奥様は最初から反省されておりましたでしょうか?

yachiさんの疑いや葛藤はそのままの私です。
ずっと続くのも想定していますが、1年半先に進まれている
yachiさんの実体験は、やはりそうなのかと改めて思いました。

とりあえずは、今は会話もなく仮面夫婦ですが、あと2ヶ月ほどは
考える時間を持ち、その後、もう一度話し合ってみたいと思います。

大変貴重な体験談、ありがとうございました。
yachiさんの家庭が幸せになることを祈っております。

お礼日時:2015/11/21 06:45

>7:3で離婚といった感じです。


離婚して良いのではないですか。

この状態から再構築出来た夫婦がいるのでしょうか、私はかなり難しいと思います。
奥様と交わした契約書は奥様にとって拘束以外何ものでもありませんね。
信用していないから交わしたもの。
やり直したいのならね、どうにかして信用しようという気持ちを持たないと。
そして信用していきたい気持ちを伝えないと。

不倫した側が悪いですよ。
絶対奥様の方が悪い。
でも、継続を望みなおかつ仮面夫婦が嫌なら、夫婦の再構築を望むこととなりませんか。
再構築を望むなら、裏切られた事実を受け止め、新たな夫婦関係を築いていく覚悟を持ってすすむ選択ということではないですか?
どうあがいたって元の夫婦には戻れないんです。不貞を知ってしまった以上、知らなかった過去には戻れない。
元の夫婦にはなれないんです。
だから相当な覚悟が必要なんですよ。

発覚して間がないのですから、気持ちの混乱は当然です。
一生付き惑わされる不信感です。負わされた傷は計り知れないほど深い。
でも再構築を望んでいるなら、どうにかして相手を受け入れ信用していくしかないのです。
奥様と交わした契約書はね、『今後もお前を信じられない』と宣言しているものなんです。

不倫した奥様が悪い。
でも、奥様にしてみたら、やり直そうと思えないのではないですか。
信じないと誓約されて、どう償っていけばいいのでしょうね。
奴隷になれと?
私には貴方が再構築を望んでいるようには思えないのですが。
傷付かれている貴方には少しきつい回答になっていると思いますが、もし継続を望むのであれば
もう少し違うやり方があったのではないかと思ってしまうのです。

どちらにせよ、今の状態では奥様も貴方と仮面で良いと(何故か強きで)思っているようですし
不倫した側が反省もなく真っ当な言葉に反感を示すということは、夫婦としてはやっていかないと宣言しているのですよ。
あからさまな回答を受けていてもなお頑張って夫婦でいる意味はどこにありますか、が私の意見です。

問題は子供のことですよね。
家族の基本は『夫婦』ですから、ここが壊れたら、離婚も仮面も変わりないと思います。
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この回答へのお礼

つくづくおっしゃられる通りです。
誓約書も発覚の2日後に作ったので、私も内心では
猜疑心が一杯のままだったこともあります。
その心が誓約書の内容にも溢れていますよね。

最初から反省を感じられなかったので、心の内では、もし
反省してそれが態度に表れるなら、その時にこの誓約書は破棄しようと
考えていました。しかし2週間ももたずに不満をぶちまけらました。

でもひょっとしたらそうじゃなくて、出だしの所で
私の対処は間違えたのかもしれません。

特に家計の権利ですが、私は今までノータッチできました。
お小遣いもボーナスから二人同額にしており、私は自分の酒代も
(ほぼ家飲みです)自分の小遣いから支払っておりましたが、
妻の今の小遣い残金はゼロで、おそらく不倫の為に自分の小遣いと
家計から使っていたと思われます。

貯金もほとんどなく、もう信用できなくなっていました。
それでも全て受け入れて、その次にまた同じことをされた場合、
自分を保っていける自信がありませんでした。
自分の保身のための誓約書だったかもしれません。

それでも妻を信じる・・・それがその時はできなかったのです。
でも、全てを賭けてもう一度信じるという覚悟が私には必要なのかも
しれません。

あなたの意見で気付かされました。
手遅れかもしれませんが、最終的な話し合いの前に
出来るだけのことはしてみたいと思います。
後で後悔しないために。

お礼日時:2015/11/21 06:36

おはようございます。


凄く辛い筈なのに、心がのたうち回っている筈なのに、そんなに奥様を受け入れてるって!
うちも、3ヵ月前に浮気されましたが、離れたい、離れられないを繰り返しています。

発覚以降、私の性格の悪い部分が、自分で押さえられず、
本当にこの人カスやなって気持ちが、所々出てしまうんです。
これに主人が切れて離婚したくなるようです。

今離婚するとしたら、主人の浮気が原因では無いって主人は言いますけど、私は、主人の浮気から繋がっている事だと思います。

こんな事なら、3ヵ月前に別れておけば良かったと思います。

お話し、他の方へのお礼を読ませて頂いて、奥様はその不倫相手とのセックスに溺れてらっしゃったと思います。
とても良かったんでしょう。
又、次の人探しますよ。

逆ギレって!凄い事ですよ。
そんな人、尊敬出来ます?
暮らしていくのは、毎日なので、相当辛いですよ。

とは言え、私も離婚する気は無いです。

猫並の貞操観念の、働き者の牛だと思う事にしました。

私は、食べさせてもらってる方だから、割り切って一緒に居て、じわじわ復讐しようと思ってますが、貴方はそんな猫を養うって、とても辛そうです。

嫁の浮気で、娘二人引き取って離婚した同級生が、子供ちゃんが、最近再婚しました。本当に良かったと思います。

どちらにせよ、貴方の決断は辛いものでも、間違って無いと思います。

頑張って下さい。
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この回答へのお礼

猫の例え話、とてもわかりやすい説明でした。
そう言われたら、私が今を続けているメリットは何なんだろうと
思わざるを得ませんでした。

セックスのご指摘も的を得ております。
私とは「出産後、前のように性欲がわかない」と常々言っておりましたが、
相手への手紙には「早くしたい。何回もしたい」と、別人のような言葉が
書き連ねていました。

「決断はつらくても、間違っていない」…そこですよね。
間違っていなければ、後悔はありませんよね。

お礼日時:2015/11/20 11:52

私が中学1年の時に偶然両親の喧嘩に遭遇しました。


忘れ物を取りに昼休憩中に学校から家に帰宅した際の出来事でした。
私に気付いた父親が私に助けを求めたので父の書斎に行くと、そこには
金槌を持っている母親を後ろから羽交い絞めにしている父親がいました。
父親の浮気が発覚し怒った母親が、腹いせに父のオーディオ機器を壊そうとしていたのでした。
文章にすると凄いシチュエーションですが、その時の私は一刻も早く学校に戻らないといけない状況でしたので、面倒くさーという感想しか抱きませんでした。
渋々母親の手から金槌を取り上げ、金槌を持ったまま学校に戻った次第です。
授業が終わり家に帰ると母親しかいませんでした。
そこで母親に「家族とオーディオどっちが大切か思い知らせてやろう」と提案し、100万円は下らないオーディオ機器を二人で思い存分ぶっ壊してやりました。
それで終わりです。
両親が死ぬまで夫婦仲に問題はありませんでしたし、他の兄弟も事実を知りませんでした。
父の通夜の席で私が初めて口にすると、皆で大爆笑になりました。
結局、娘の私には父親の浮気で両親が離婚することも、また自分の人生が左右されることもないと確信していたということです。
話しが長くなりついでにもう一つエピソードを紹介させて下さい。
実は私の夫はバツ1で前妻さんの浮気が原因で離婚しています。
夫の無念さをよそに娘さん達は両親の離婚にはドライでした。
既に彼女たちは思春期を過ぎていたこともあり、不仲なまま人生を終えるよりはそれぞれが幸せになる道を選んで欲しいと言う願いがあったということです。
しかしそれには前提があります。
子供達がそれぞれの道を歩んでいるというのが条件です。
私もそうでしたが、親のいざこざにより自分の生活が脅かされるのは嫌でした。
そこだけをしっかりと考えてくれるなら、好きにしたらと言うのが子供の本音です。
参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

まだ子供が幼いので、両親が憎しみ合って喧嘩するような姿だけは
見せないでおこうと思います。そういうのは子供が成長して、
自分を持てるようになってからで遅くないと思いますので。

子供からの視点、これから起こる出来事への参考にさせて頂きます。

お礼日時:2015/11/20 11:44

そんな糞女なんで復縁する?


理解不能です、
女の両親に報告した?
そんな糞女は又繰り返し不倫しますよ必ず!
必ず社会的制裁を受けさせてから
離婚しましょうね
それと慰謝料をガバッと貰ってね。
そして優しい新しい奥様をさがして幸せにね。
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この回答へのお礼

糞女…そう言ってもらって、区切りを付けたいのかもしれません。
なぜなら、1日前までは何の疑いも無い、今まで通りの妻だったのに、
発覚を境に他人と思わなければならないということが、
脳の処理として追いついていないからだと思います。

妻の親には伝えておりますが、こちらで何とかするので、
本人にはまだ黙っておいて下さいと伝えてあります。
妻の親は、私の心労を気に掛けてくれ、妻の顔を見たら
殴ってやりたいと話しておりました。

お礼日時:2015/11/20 10:02

とりあえず


別居して子どもを育てることができますか?(実家を頼っても良し)
できるなら子どもを連れ別居してください
母親無しでも生活してください
それから離婚しましょう
男が親権を取るには実績なんです
家裁は子どもの環境を変えることを嫌うと聞きます
生活の場が母親中心なら
どんな母親でも親権取れます
母親がこれからは子どものために改心し頑張りますと言えば
母親に親権はいきます
男に狂った母親に引き取られた子は悲惨です
なので母親無しで問題なく生活してください
実績をつくってください
そして離婚
夫婦間の問題は浮気であろうがなんであろうが五分だと思います
でもね
この質問では奥様が夫婦関係を修復する気がないと思います
子どものため?
いいえ自分のためです
ATMは捨てれません
それが離婚しない理由
貴方がATMでいいなら問題はないですよ
一度浮気し反省ないなら繰り返します
それでも愛しているならそれも貴方の人生です
これは私の主観ですが
母親が浮気している友達は
母からの愛情なんてなく育っています
側にいるのに遠い人
母親にしてみたら愛しているというでしょう
でもね子どもは敏感な生き物です
私の知る限りでは
父親の浮気よりも
母親の浮気は子どもにとって辛いです
知らないうちに離婚し子どもを貴方が引き取って育ててほしいです
貴方の心情よりも未来ある子どもを守ってください
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この回答へのお礼

確かにおっしゃられる通り、このまま心を入れ替えない妻が親権を
取った場合、子供達の心をまっすぐ純粋に育てられるわけもなく、
それは避けなければなりません。

別居は選択肢の1つにもあります。ただそれは「修復するため」の
別居であって、「離婚して親権を取るため」の別居という考えは
ありませんでした。
そういった方法もあるのかと、ありがたくアドバイスとして
参考にさせて頂きます。

お礼日時:2015/11/20 06:04

大変辛い経験されましたね。

こんなに家族や奥様の事を一番に考えていて素晴らしいと思います。

だけど奥様の態度は全然反省もしていない。
お互いに歩み寄りの気持ちもない。
もう奥様は貴方への愛する気持ちはない様にかんじます。

貴方が家庭を壊したくないというのはわかりますが
別れた方が良いのではないですか?

男性は家庭を捨てられないけど、女性は本気に恋したら家庭を捨てられます

私の知り合いは子供が三人いましたが、家族を捨てて彼氏と逃げましたから

子供はきずいてないようで敏感に察知しています。

もし毎日辛い日々をこれから過ごすより子供さんと楽しい生活した方が良いと思います。
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この回答へのお礼

子供ですが、確かに9歳の上の子は気づいているような感じはします。
今はただ喧嘩しているだけと思っているみたいですが、一瞬、
顔に影を感じたりする時があります。

子供の前では素っ気無い態度は見せたくありませんが、
1週間前くらいの最後の逆切れ以降、私はもう、消えかけの
ローソクのような心になっており、妻が近くにいたら笑顔になれません。

妻は何も無かったように子供と話をしていますが、その行為すら
嘘で固めた偽善的な態度に感じてしまい、嫌気が差します。
子供には申し訳ありませんが、あと少しだけ期間を置いて、
最後の話し合いを来年1月にと考えております。

お礼日時:2015/11/20 05:51

浮気された経験はありませんが


持論を展開させていたたきます

女性が浮気する場合
夜の生活が充実してないと

なることがあると
思うのですが

思い当たることはありますか?

話を聴くとか
感謝の意を伝えるとか
スキンシップとか

日々の小さな積み重ね

全くの想像ですが

そういったことが無い
状態に
何かの決定的な
出来事があり

それが不倫へ
向かわせた可能性が高いと
思うのです

もちろん、
不倫は重い罪悪であり
許されざるもので

こういう状態では
離婚もやむなしと
思います

ですが
そういった経緯がある場合
あなたが再婚して
また似たような想いを
新しいパートナーに
抱かせてしまわないか
心配です

今まで 束縛や干渉をしてこなかった

それは 奥さんにとっては
さみしいことだったのかもしれませんね・・・
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この回答へのお礼

妻が出産してから、妻はそれまでの性欲が無くなりました。
それでも月に1~3回はありました。

話を聞くというのは出来ていなかったと思います。
質問にも書きましたが、私はポジティブ思考で、
小さな悩みなんか、自分の気持ち次第でどうにでも乗り越えられる、
という意見を常に言っていたので、妻としては自分にとっては
瑣末なことじゃないのに、バカにされているように感じたようです。
だから向こうから相談等することが無くなっていたということはあります。

そこは反省して、これからは直すということは伝えたのですが、
もうウザいとのことでした。

お礼日時:2015/11/20 05:45

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