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夫が職場でダブル不倫をしてます。
相手は(パート・小学生の子供2人いる)36歳くらい。
夫は34歳、私は37歳、子供なしで付き合ってる期間も含めると8年くらいです。

今年の9月末に夫に近づいた時にLINEの画面を閉じたことに違和感を感じて、携帯を見たところ不倫が分かりました。LINEの非表示リストにいて、毎回メッセージが削除されてるけど、たまたま見れたりしたものが決定的でした。

お互いに携帯のロック解除の仕方も知ってたし、普通にスキンシップもあるし出掛けたりして仲もよかったし、信用していた為、このことがなければ気づかなかったかもしれません。

今思い返すと、LINEの通知が誰からか分からなくなってたり、このパート女性が入社してしばらくしてから、この女性の話をすることが多かったり、Tシャツのすそ直しを、この女性が得意だからと言ってやってくれると言われてやってもらったこと、違和感がつながりました。
多分1年くらいの関係じゃないかと思ってます。見れたLINEの感じでは女性の方が積極的そうです。

私は不倫に気づかないフリをして今まだ証拠集めをして探偵の調査も続けてます。
弁護士にも相談したりして、来年の2月頃には旦那に話をしようかと思ってます。

今後、夫と離婚か再構築かで悩んでいます。

・不倫がなければ特に嫌な部分はなく今でも好きな気持ちがあったが、結果的に一番嫌なことをされた。

・夫は今でも好きと言ってきたり、行動でも愛情は感じるが、裏で不倫をしてる時点で、嘘つきで今後は女性関係では信用することは2度とないと思う。

・自分の年齢的に離婚に躊躇してしまう。

・パートで収入、貯金が多くないが、もともとは今の職場で社員で働いてて、人手が足りてないので、パートから正社員に戻ることも出来る。

・夫とはもともと今の職場で出会ってる(その後、夫は転職)ので、職場の人たちも知ってて離婚となると気まずい。

・これで懲りて2度と不倫しなくなる可能性もあるのではないかとも思う。

・また不倫をする可能性もあるとも思う。

・離婚して再婚できたとしても再婚相手が不倫をしないという保証はないと思う。

など考えて、自分の気持ちが分かりません。

夫と話をして、夫が離婚をしたい、どっちでもいいと言った場合は、修復の可能性はないと思うので、すぐにではなくても離婚します。

どちらにしても相手女性には慰謝料請求することは決めてて、離婚する時は旦那にも慰謝料請求します。


あくまでも、夫が離婚したくない、再構築したいと言った場合にどうするかの話なんですが、同じような経験をした方、客観的に見てどう思うかなど、何でもコメントいただければ有り難いです。

A 回答 (14件中1~10件)

気持ちはわかるけど、この質問は意味がないよ。


自分の気持ちが分からないのに、他人に聞いてもなおさら分からなくなるんじゃないかな?
夫が離婚したくない・再構築したいと言った場合に、決めるのは客観的にどうこうじゃなくてあくまで質問者の気持ち次第なのでは?
さらに言うなら、自分の気持ちがどう感じるのか・どう動くのか・どう変化するのかは、ホントにそういう状況になったときに初めて実感するものだから。
理性で事前に考えておいても、その場の感情の方が優先されるのが人間というもの。


それと。
夫の肩を持つわけじゃないけれど。
夫の心理も把握しておいた方がいいと思うよ。
というのも。
男は本能的に複数の女性を求めるところがある。
質問者に対する愛情は本物で変わらずに存在しているけど、他の女性に対する性的な好意も存在している。
妻に対する不満があってもなくても、妻にはないドキドキや妻とは別の種類の魅力を求める。
同時進行で複数の女性を求める傾向がある。
(だからと言って不倫をしていいということではないけどね。)

そういう夫の心理に対して。
不倫しないように妻が抑えつけたり監視するようにすると、夫はさらに他の女性へ傾いていく。
質問文では「これに懲りて2度と不倫しなくなる可能性」が挙がっているが、確かにその可能性はあるけど、以降の妻の接し方によっては真逆の結果となる可能性もあるわけだ。
夫目線、質問者との結婚生活が苦痛になってそれで離婚・・・ということになる恐れもある。
だから不倫した負い目で夫を縛り付けたり抑えつけるのではなくて、妻として女性として魅力を磨いて夫を惹きつけるように心がける方が賢明。
もちろん、浮気したら怖いということは明確にして。
夫との関係を再構築する上では考慮した方がいいかもしれないよ。


それとは別の話として。
37歳だからまだ再婚も再就職も十分可能性はあると思うよ。
子どももいないことで身軽というメリットもある。
元の職場で気まずいなら全く新しい会社でいいと思うし。
でも、これから数年~十年後に離婚ともなると可能性は低くなってしまうはずだ。
この先はさらに離婚を躊躇してしまうだろう。
離婚するなら今だと思うよ。

でも、夫に対しての気持ちや愛情を自分の心によく聞いてみて。
気持ちが一番大切だと思う。

質問者にとって良い結果となることを祈る。
ぐっどらっくb
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに、人に聞いても分かるはずないけど、誰かに聞いてほしい、アドバイスがほしいという気持ちで質問してしまいました。
その時の自分の気持ちを大事にします。

結婚して子供もいるのに不倫する女性はどういう気持ちなのでしょうか?私には考えられません。

回答読んで頑張ろうと思えました。ありがとうございました。

お礼日時:2021/12/26 21:13

相手が裏切っている時点で夫婦間の信頼関係は崩れています。

きちんと問い詰め、ケジメをつけさせる。その上で再構築か離婚かです。結婚している場合、好き嫌いだけではない、社会ルール、社会責任がついてきます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

その通りだと思います。表面上仲が良くても夫婦関係は壊れてると思います。

今は知らないフリをしてるから普通に接することが出来てるけど、話をしたら今まで黙ってた分、多分すごく責めてしまうと思います。
でも責められて当然のことだし、その上で今後どうしていくかですよね。

お礼日時:2021/12/31 12:25

NO.12です。

私がダブルの意味を抜かしていました。
相手の夫が話題に出てこない。しかも、相手には子供がいる。
これは、相手の夫が出てきたらややこしくなりますね。

夫が再構築すると言ったって、あなたが記憶喪失にならない限りずっとモヤモヤして忘れようとしたってフラッシュバックみたいに思い出す。

一応、あなたは行動を起こしてますよね?それは、自分の気持ちに正直に向き合っての行動だと思うんです。
自分の気持ちに向き合って行動を起こすということは、とても素晴らしいことだと思うんです。

だから、そのまま自分の起こした行動をはじめとして信じて経時的に自立出来るなら、離婚した方が良い。
あなたの夫は子供がいる家庭ってこうなんだ、って疑似体験して浮かれてそうだけど、もし、相手の子供とあなたの夫が一緒に暮らすことになれば、あなたの夫は他の男の子供をなぜ自分が養わなければいけない、って後悔する日が見えそうです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、私が死ぬか記憶がなくならない限りは忘れることはないです。

相手の旦那さんは不倫に気づいてないので、気づかれないまま女性に慰謝料請求を考えてますが、もういっそのこと相手の旦那さんにも知らせたい気持ちもあります。
大事になれば、夫も相手女性も自分のしたことを後悔すると思うので‥‥

でも、自分のことを一番に考えて弁護士にも相談しながら今後についてよく考えてみます。

お礼日時:2021/12/31 12:19

答えになってないけれど疑問があります。


何処に相手女性に夫がいないということが分かるんですか?相手の子供のことは書いているけれど、相手が夫のことを書いてなければ夫はいないと解釈するものなんですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私の書き方も分かりにくかったかもしれませんね。
既婚パート女性と書けばよかったですね。
ダブル不倫なので相手の女性には旦那さんがいます。

お礼日時:2021/12/29 00:37

こんばんは



飲む・打つ・買う・暴力は死ぬまで直りません。

あなたが我慢出来なければ死ぬまで地獄の毎日です。

趣味の一つだわと思えるんだったら、幸せでしょう。

旦那がどうこうではなく、あなたが我慢できるかどうかで決めるといいです。(口では何とか言っても、しばらくすれば、また浮気します。)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

自分の気持ちを一番に考えたいと思います。

お礼日時:2021/12/29 00:31

50歳既婚男性です。



20歳ごろに交際していた女性に浮気されて。

あの時はどうとも出来なかったです。ただ運よくというか。
家の都合で戻る事となり。それで別れる事が出来て。

今は他所の土地で出会った妻と平穏な暮らしを営んでいます。

だから離婚を勧めるというわけじゃありません。
あなたには、あなたの都合や気持ちがあって、それが無視されたり尊重されないのは間違いです・・・が

このまま進んだとしても
たぶん、不倫はいずれぶっ潰れそうな気がします。
あまり当事者が利口そうに感じないので。

実際、奥さんに気取られてしまっているし。
いずれ、本人たちにとって最悪の結末を迎えそうとか、感じます。

反撃はその後が一番効果的かもです。
今は時期を見たほうが良いかも。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

しりあるぱわーどさんも過去に浮気されたことあるんですね。辛かったですね。
今は幸せになられてよかったです。私も平和で穏やかな暮らしがしたいです。

不倫してる本人たちはうまく隠してるつもりでもちょっとしたことでバレてしまうものですよね。

お礼日時:2021/12/26 21:42

離婚をお考えになった方が良いと思います。

離婚をお勧めします。
その理由は、ご主人の不倫相手が2人の子供さんがあると言うことが大きな問題です。独身の女性を相手にしていたり、子供さんが居ないバツイチなら再構築を考えた方が良いでしょう。居てももっと年上の子供とかなら別です。更に、あなたが年上と言うことと夫婦間の子供さんが無い、と言うことなど総合的に考えると離婚の選択になります。

ご主人は相手の子供と会ったことがあるかもしれません。何しろ1年という期間のお付き合いですので・・・。だとすると、ご主人は相手の子供さんへの期待を裏切れない思いが湧いてくるでしょう。そして、子供さんはご主人に何かを求めたり期待もするでしょう。双方に依存と義務感みたいなものが働くのでなかなかの問題になります。

相手の子供さんとご主人が会っていない場合は、相手の女性には子供さんの世話をしてくれる誰かがいる、と想像します。そういう感じでお付き合いを1年継続していると2人の間と言うよりも女性側にご主人を心から頼りにする気持ちが強く働きますので、こう言うケースも問題ありです。

前者は女性が感情的な思考の場合です。後者は、女性の理性と言うよりもズルい考えが働く場合にそうなるようです。ここで申し上げていることは、あくまでも基本的且つ一般的な傾向の話をしています。従いまして、私の言う様な女性でないかもしれません。しかし、本質的な部分では間違いないと思います。

いずれにしても、証拠を元に、ご主人の不倫相手女性に慰謝料を請求して支払ってもらいましょう。この時点ではあなたは離婚するつもりで条件をこれから話し合うのだ。と、言う様にしておきます。ご主人の不倫相手女性辛い車両を支払ってもらったあと、ご主人に慰謝料請求しましょう。

8番目に回答された方は、ご主人と不倫相手の双方から不倫に関する慰謝料は取れない。と、おっしゃっています。片方が慰謝料を払えば、もう一方からは取れない。それは、不倫の慰謝料は「不真正連帯債務」だから。と、おっしゃっていますがそんなことはありません。昔の法律の解釈・判例を持ち出しておっしゃっているのだと思います。

もっとひどい人は、不倫の慰謝料は「共同不法行為」だから、どうのこうのとおっしゃっていますがこれらの人は、現実の不倫の慰謝料の請求の方法とか、不倫の慰謝料に対する共同不法行為とか不真正連帯債務とはいかなるものかを、法律の文書上ではご存じですが、現実的にご存じないのです。そう言う人は弁護士の中にも居ます。慰謝料の請求をしたことがない弁護士も多いのです。

ずいぶん口が過ぎました。失礼しました。あなたの場合、ご主人と不倫相手女性に、別々に堂々と請求して慰謝料は2人から取れます。現に私は、相談者にアドバイスしてすべて取れています。勿論2人からです。私の場合はすべて調停を使って慰謝料請求をするようにアドバイスしています。その方が支払ってもらう側のメリットが大きいからです。調停費用はわずかで、弁護士費用も何もいりませんので・・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

子供がいない場合は離婚される方は多そうですよね。
たとえもらえる慰謝料がわずかだとしても、けじめとして請求することが私には意味があるので頑張ります。

お礼日時:2021/12/26 21:30

相手女性には慰謝料請求することは決めてて、


離婚する時は旦那にも慰謝料請求します。
 ↑
慰藉料は二重に取ることは
できません。

不倫で離婚、となると慰藉料は300万
ぐらいですが、相手の女性が300万
払えば、それ以上夫には請求出来ません。

この関係を不真正連帯債務といいます。

夫に請求出来るのは、離婚に伴う
財産分与ですね。
婚姻後築いた財産は、夫婦が協力して
得たモノ、ということで1/2
になります。



客観的に見てどう思うかなど
 ↑
婚姻の継続は無理っぽいです。



何でもコメントいただければ有り難いです。
 ↑
理性的な方とお見受けしました。
まずは仕事を探すことをお勧めします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夫に話をしたあとは、夫婦仲は悪化するだろうから怖いですけど、このままというわけにはいかないので頑張ります。

まずは正社員の仕事を出来るようにします。

お礼日時:2021/12/26 21:17

いい歳をして子供みたいに幼稚な考えで「人の幸せとはなんだろうか?」ということをまったく考えず、不倫イコール悪だというステレオタイプの考えしかできない人ですね、あなたは。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

y_hisakataさんは不倫されても平気ということなんですね。
人それぞれ価値観は違うのでそういう考え方もあるのですね。

お礼日時:2021/12/26 20:36

なんで不倫されたからってとっちめたり離婚したりしなきゃいけないと思うの?



見てみないふりが皆の幸せということもあるよ?

あなたに一点の非もないの?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

不倫を知って傷付いて辛くなった時点で幸せじゃないので見てみぬふりは出来ません。

私に悪いとこがあったから‥‥という考えになった時もあったけど、どの夫婦も不満はあると思うし、不満があったからといって不倫していい理由にならないし、夫婦で話し合えばいい話だと思いました。

不満があっても不倫しない人の方が多いはずだし、不倫してる側の人が家で完璧なこともないと思います。

お礼日時:2021/12/26 12:02

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