忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

今、夫が離婚して、私を家から叩き出すと言って大騒ぎになっています。
夫は私が不倫したと誤解して、そうなっています。
二人とも40前で7歳の男児がいます。
私が同窓会の関係で連絡を取っている昔のクラスメイトと不倫したと誤解しています。先日、休日に同窓会の世話役の打ち合わせの帰りに、彼に車で送ってもらった時に、夫が家の前にいたので紹介し、その時はお互いに和やかに挨拶もしました。
ところが、その後、夫は不機嫌になり、夜には襲うように求めてきましたが、疲れていたのでしたくないと言いましたが、無理やりされそうになったので、強く拒絶しました。
それで夫は火がついたように怒り狂い、私が送ってくれた男性とHをしてきたから自分とは出来ないのだととんでもないことを言い、部屋を出て行きました。
その晩は、誤解を解こうと夫の書斎に行きましたが、入れてくれませんでしたし、その後、口もきいてきれません。何か言おうとしても、不倫女と話したくないといいますし、不倫していない説明はできないだろうと言います。相手の男の話は信じないとも言います。
そうして、一昨日、離婚を切り出し、子供を置いて出て行けと言います。
あまりのことでどうしていいかわかりません。
間に立ってくれる第三者に当る人がいないので困っています。
この誤解を解く方法はあるでしょうか。

A 回答 (14件中1~10件)

一時別居して、お互い頭を冷やすといいと思います。



夫は一人になって急に寂しくなるかもしれないし、あなたは逆に夫が居なくて清々するかもしれませんよ。
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ちょっと腑に落ちないのですが、


用事があって出かけていた訳でしょう?それで、家まで送ってもらった。それだけなのでしょう?
身の潔白を示せばいいだけではないですか?

同窓会の世話役は何人ですか?どこで、何時までやったか。それから帰宅時間を考えれば、浮気している時間がないことをわからせることは簡単でしょう?

二人だけだった?
それでも、会場予定のお店に行ったり、喫茶店で話したりしたんでしょう?第三者がいるでしょう?

補足をお願いします。
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御主人側に近い経験を持った38の♂です♪



私の場合は前回の結婚(20で結婚し21で離婚)の時に
元嫁が私の友人といい仲になった!!と激烈なヤキモチを焼いて
相談者様の旦那さん状態になり好きなんと裏腹に「離婚!!離婚!!」と
叫びすぎてしまいそこからノンストップで話しが進んでしまい
一ヶ月もしないうちに離婚届に判子ついちゃいました

あの頃は自分が未熟だったことや若さゆえ猪突猛進というか無鉄砲というか
好きな人と「離婚」することの寂しさや猛烈な疲労感など考えないまま
話を終わらせてしまったことをめちゃくちゃ後悔したことは覚えてます

もしあの時一拍でも間を空ける事が出来てたら・・・と思うこともありました

まぁ~
実際のところ肉体関係や色気のある男女間にはならなかったようですが
後で聞いた話では元嫁は私の友人に「ホの字」だったのは間違いなかったようです

今の嫁さんと付き合ってた時もヤキモチ焼きの顔を覗かせるような話が
何回か出て(全ては私の誤解w)キツイ当たり方をした事もありますが
今嫁がすべて上手く流してくれたおかげで今ではすっかりヤキモチ焼く
こともなくなり(まぁ冷たくあしらわれる事もあるけどw)平々凡々な
日々を過ごさせていただいてるって感じです

ですので今回旦那さまの暴言は不問とし相談者さまは
元の鞘に戻ることだけに専念していただきたいと思います

元鞘に納まるなら一時的な家出もありですが私の時みたいに親兄弟巻き込んで
トントン拍子で離婚話にならないよう配慮しながら旦那さんが凹んだ所で
真相を話すようにすれば形勢逆転で相談者様が有利になるような気がします
(今の私がそんな感じで完全に尻に敷かれてますww)


と言うことで今回の件は完全なる誤解で旦那さんの勇み足なのは明白で
常人にはなかなか理解してもらえないでしょうが異常なヤキモチ焼きは
他にも居てる(私みたいなの)事を知っていただき、旦那さんの愛あればこその
躓きを許してやってほしいな~と思います
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もうやってしまったことは、どうしようもありません



ご主人の言い分はごもっともです

やってないかどうかは、もう問題ではありません
やってなきゃいいのか? そう言う問題じゃないんですよ
その辺りが全く分かっていない
これでは、離婚も当然の結果です

誤解を解こうと言うより、開き直っていると思います

・自分は悪くない
・相手が誤解をしている
・・・悪いのは主人

だから、当然のごとく離婚を迫られる

もう少し、頭が回れば

・自分の行動が軽率だった
・自分の勝手な行動が主人を傷つけた
・・・悪いのは自分

と切り替えられたはず

ご主人のような感情のタイプの方は、ここまで来たら
もう絶対に元に戻りませんよ
子供をだしに、仮面夫婦を演じることはできるかもしれませんが
それも一時しのぎです

男友達を矢面に立たせたら逆効果です
別居なら、勝手に一人でしてください
子供を連れて出たら、100%泥沼にはまります

最善の策は、不幸は一人で背負って
時間が過ぎるのをただ耐え忍ぶか?
その男友達と新しい人生をスタートさせることでしょう

誤解だと思っている事が間違いだって
それに気が付けなかった、あなたのミスです
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もうすでにいろいろなご意見が出ていますが、私も少し似た経験者の一人として意見をさせて頂きます。



私もそろそろ「結婚しようか」と彼女に言おうかとしている間際に、ヤボ用で夜仕事帰り(pm9時半頃)に当時彼女のアパートに行き車を止め降りたところに彼女は同僚?の男性に送られてきました。職場は駅から歩いて数分、アパートも駅から5分程度。車で送ってくるような場所・時間帯でもないですからね、ショックでしたよ~↓。
彼女も私に気付きこちらに来ましたが、相手する事なんてできませんよね。帰ろうとしたところ、男性が出てきて何故か胸ぐらをつかまれました。何か言ってましたがショックでよく覚えていません。

後日、彼女から電話が何度もあり私の家にも何度か来て謝罪されました。
すぐに許す事はできませんでしたが、数ヵ月後婚約し今妻として3人の子供を育てパートもこなしています。

妻もperirolさん同様「その男性とは何もない。」と何十回と言ってました。でもすぐには許せませんよ。
perirolさんのように結婚しているわけでありませんし、婚約もしてませんから別れる事も簡単でした。しかし、結婚を決めた人そして当時彼女(今は妻)の熱意に納得しました。

perirolさんも自分に絶対何もない!という事ならば色々な方法でご主人を説得してください。
その説得はperirolさんとご主人様のためだけでなく、お子さんのためでもある!!という事も忘れてはいけない。と思います。

最後にNo.6様も書かれておりますが、逆の立場だったらどうのか?
よ~く考えて行動してほしいと思います。

長文になりましたが、再度ご夫婦が仲良くなれる事をお祈りしております。
ウチも最近喧嘩が多く、perirolさんの内容とこの文を書いていて再度反省しているわたしでした(汗、汗)
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この回答へのお礼

ご経験を基にしてのお話、有難うございました。
そうですか、あの場面では夫がそのように傷つくと思いも寄りませんでした。
妻としての気遣いがなかったことを反省しています。

どうなるか分かりませんが、夫に誤解を生むような行動をしたことを心から詫びます。

お礼日時:2009/08/21 14:41

 浮気心は全くなかったんですよね?まずここ重要です。

体の関係にはなってないけど、気持ちは浮いてたというなら、何を言っても説得力がありません。

 誤解を与えてしまったのはとても残念なことですが・・・少々話は込み入りますが、結局のところ、あなたがご主人以外の男の人と少しでも仲良くしていると、ご主人は平常心ではいられないということでしょう。少しくらい放任してくれた方がある意味楽に決まっています。
 しかし、想像してみて下さい。全く嫉妬されないことと、嫉妬されまくることならどちらがよいでしょうか?嫉妬や憎しみも愛情の一部だと私は考えます。あなたが愛されているのは確かなんでしょうから、やり直したいと本気でお思いならば、罪悪感がなくてもひたすら謝るしかないかと思います。話を聞いてくれないのならば、メールを出してもいいですし、電話してもいいです。また、古典的に手紙を手書きで書いてもよいと思います。

 書かれている内容だけを考えると、裏切られたという失望から怒りや憎しみに向かってしまって、勢いで離婚すると言っているだけなように感じます。割に合わないかも知れませんが、あなたの方を向いてくれるまで謝り続けるしかないかも知れませんね。
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送ってくれた男性はもしかして何かあなたを期待していたかもしれませんよ。

ご主人が怒られたのも理解できます。疲れていらっしゃいましても結果論かもしれませんが受け入れてあげたら良かったらかもしれませんね?

けつの穴のあながちっさいとかのご意見が在りましたが人は人です。ご主人を愛されているんでしたら謝られるべきです。あなた自身そんな不埒な考えは無いと思いますがここは一歩折れて下さいませんか?可愛いご主人のためにもね。
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この回答へのお礼

有難うございます。
きちんと謝り、分かってもらうように努力します。
その男性はそのような気持ちは無かったと思います。もしあれば帰る途中いくらでも誘えることは出来ましたが、全くありませんでした。

お礼日時:2009/08/21 14:35

何か積み重ねがあったのかもしれませんが、



あなたも軽卒ですよ。

そんなに愛してくれている旦那がいて、

男の車に乗って家に帰るなんて....

タクシー使えばいいじゃないですか。

たたかれる意見かもしれませんが、
女の車で男が送ってもらうのと、
男の車で女が送ってもらうのでは、

意味合いがだいぶ変わると思います。

ご主人は
あなたの事が大好きなんですよ。

大好きな妻が旧友の男の車に乗って
(2人だけで到着ですよね?)
家に帰ってきたら
それだけで不機嫌になるし、
夜抱きたいと思って拒否されたら
私でも考えただけで頭に血がのぼります。


わかってあげて下さい。

あの男とエッチしたから
オレと出来ないんだ!

って思いは特別とんでもない発言ではないと思います。

あなたの思いやりのなさに
回答しながら腹がたってきました。
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この回答へのお礼

有難うございます。
確かに軽率でした。
また、思いやりに欠けていました。
これから気をつけることを言って、謝罪したいと思います。

お礼日時:2009/08/21 00:06

私は現在、妻から離婚を一方的に要求されています。


perirolさんの投稿を拝見し、意見を述べさせていただきます。

彼に車で送ってもらった時に>まず、突然妻が、知らない男性と現れたら、多少は同様するでしょう。
そこはご自身の立場や環境を考えられたら、逆の立場ならどうですか?今現在、私の状況は妻から離婚を要求されています。
後悔すること、不明なこと、真実が不明なこと・・・・
様々です。
真剣に今も話を、会話をしようと努力されていると思います。
窓越しでもいいから、真実を話し続けてください。
きっと旦那さんは、本当に嫌いじゃないと思います。
本当に嫌いでしたら、そんな態度取らないと思います。

今、私は妻に何を言っても返事すらなく、別居状態ですが、子供に会いに行く時、目も合わせてもらえません。
それが、最後の状態かな?と感じます。
だから、まだ可能性はあると思います。事実、違うのであれば。
絶対諦めてはいけません。
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この回答へのお礼

ご自身のお辛い状況の中、有難うございます。

冷静に思えば、ご指摘のように、夫が誤解するような情景であったとも思えます。そのことはきちんと理解し、謝罪した上で、誤解であったことを訴えて行きたいと思います。

進め方については、慎重にしたいと思います。

お礼日時:2009/08/21 00:04

>この誤解を解く方法はあるでしょうか。



とりあえずは事実関係を手紙にして
置いておかれてはいかがでしょう。

時間がたてば感情的になっていた部分も
少しは落ち着くものですから。

それに対する返事も手紙でもらうと
いいでしょう。
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この回答へのお礼

有難うございます。

ご指摘のように、少し距離を置いた対応をしてみようと思います。

お礼日時:2009/08/20 23:59

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派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
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でも、こんな汚れた自分が主人のそばにいていいのか、幸せになる権利などないのではないかと思って、毎日苦しんでいます。
死んでしまおうかと思ったくらいです。でも死んでしまったら親も悲しむので、絶対できません。

私はモラルの低かった最低の人間だと思っています。
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誰にも相談できなかったので、ここでどなたかに聞いてもらえるだけでもいいです。
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今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
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Aベストアンサー

一時の気の迷い・・・バカな事しましたね。
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今回の件はどんなに苦しくとも誰にも告げず御質問者様が墓場まで持っていく事です。
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Q浮気なんかしていません、誤解を解きたい。

いつもお世話になっています。
昨日、妻に浮気を疑われました。
今までは、僕のほうから妻を疑うことがあっても、妻に疑われたことはありませんでした。
口に出さないだけで、疑っていたのかもしれませんが・・・。
昨日、久しぶりに友人と遊びに出掛け、そろそろ帰ろうとなったのが夜9時ごろでした。
妻に今から帰るからと電話をして、家に着くのは9時半ごろだよと言いました。
帰る途中で会社の後輩から電話がかかってきました。
「運転してて縁石に乗り上げてしまって、一人では持ち上げることができないので助けてください」と言われました。
可愛がっている後輩なので、仕方なく行きました。
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Aベストアンサー

No.1で回答したものです・・・。

 後輩が発信履歴も消している・・・車も昨日の傷がわからない
との事で・・・何もかも、疑われる要素が沢山有りますよねぇ

 まずは携帯の会社へ、連絡して発信履歴と通話時間の明細書を
送ってもらって下さい。お金は必要ですが、そんな問題では
無いと思いますので・・・・後輩も同様です・・・
後輩の方にしか、発信履歴が残っていないなら、やはり後輩に頼み
通話履歴を取ってもらって下さい。携帯履歴を見たら
奥様が納得する・・・と言うのであれば、
時間はかかりますが、確実だと思います・・。

 その時に、一緒にいた方や縁石の乗り上げの事を
知っている人は、いないでしょうか?もしいらっしゃるなら
その人に証明してもらうのも、一つの方法です。
 ハッキリ言わせていただけるなら、もうあなた1人の
弁解では、どうにもならないと思います。誰かの力が必要です。
疑われる行為が続いた事は、最低でも謝る必要が有りそうですねぇ

 あとは、後輩に電話して電話越しに奥さんと会話してもらう
こちらはこちらで、その時の様子を話し奥さんから質問責めを受ける
奥さんが納得するまで2人の会話が、確実に一致していれば
・・・少しは信用が取り戻せるかなぁ...とは思いますけどねぇ・・・
奥さんへの信用が、取り戻せるよう応援させていただきます。

No.1で回答したものです・・・。

 後輩が発信履歴も消している・・・車も昨日の傷がわからない
との事で・・・何もかも、疑われる要素が沢山有りますよねぇ

 まずは携帯の会社へ、連絡して発信履歴と通話時間の明細書を
送ってもらって下さい。お金は必要ですが、そんな問題では
無いと思いますので・・・・後輩も同様です・・・
後輩の方にしか、発信履歴が残っていないなら、やはり後輩に頼み
通話履歴を取ってもらって下さい。携帯履歴を見たら
奥様が納得する・・・と言うのであれば、
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Qありもしない浮気を疑われた

初めて書き込みします。
夫とどう接したらいいかわからず、長文になってしまいますがアドバイス頂けたら幸いです。
30代の夫婦、夫は私より2歳年下。
付き合ってから8ヶ月で結婚し、現在新婚生活2ヶ月半になりました。
私は先月事情があって会社を退職し、また仕事復帰するつもりですが少しゆっくりする意味もあって今は専業主婦のような状態です。
夫は頑張って働いているし、年下だけど尊敬する部分もあり、冗談も言い合えたり普段の夫婦仲は良いのではないかと思っています。
私も働いている時より家事にも時間をかけることができ、気持ち的にも少し余裕ができました。
夫には「今日は何してた?」と聞かれるので、近くのスーパーに買い物に行ったとかそんな他愛もない会話…

最近暑くなってきたこともあり日中は窓を網戸にして開けっ放しにしていました。
先日、夫が帰ってきた時に寝室の匂いがいつもと違う!と言われたのですが、私にはそれがわかりませんでした。
多分窓をずっと開けていたから近所の何かの匂いが入ってきたのではと言ったのですが、不審に思っている様子(夫はすごく匂いに敏感です)。
それから「男連れ込んだか」とか「浮気してんじゃないの」といった感じで、冗談半分のように何度も言ってくるようになりました。
前も浮気してるのかと聞かれたことはありますが、私は夫が大好きなので絶対ない!と言い切っていました。
夫は私が携帯でネットを見てると「誰かいい男いるか探してんじゃないの」と言ってきたり(いい男なら家にいる!と言い返しましたが)、友人からLINEが来ると後ろから覗きこんできたり、と前から色々ありました。
(夫は過去に浮気された経験があるからなのですが、私も同様の経験はありますがそんな風にいちいち確かめはしません)

余談にはなりますが夫は私と付き合ってる時に出会い系に登録していて、彼女がいない設定でメールやり取りや自撮りを送ったりしてたことがあって、話し合ってもう二度としないと約束している経緯があるので、浮気?お前が言うな!みたいな気持ちになることはあります。

話がそれましたが、昨日も夜中に夫が自分の下半身に私の手を置かせ、少しその流れになりそうでしたが…
夜中だったので夫の明日の仕事にも響くと思ったため何もしなかったところ、「俺のには興味ないもんな、浮気してるし」と言ってきたのでいい加減腹が立ち、そんなに浮気してほしいのかと聞いたところ「いや…」と言いながらも「浮気したかったらしてもいいよ」と言ったので、何だか呆れてしまって「あっそ」とお互い背を向けて寝ました。
朝、夫と話をする気にもなれず、夫からの行ってきますの挨拶もありませんでした。

夫は私が夫のことを大好きなのを知っていながら、ありもしない浮気を疑ったり、浮気していいよとか言う神経が私には理解できないです。
喧嘩になると私が謝ることが多いですが、今回は謝る気にもなれません。
一体こんな夫にどう付き合っていけばいいのやら…離婚や別居は一切考えてないんですが、もしこのままぎくしゃくした感じなら夫がまた出会い系見たりとかそっちに傾いてしまうのも気になってしまいます。
くだらないことかもしれないですが、どう対応したらよいかわからなくなってしまって。
長文、乱文失礼しました。

初めて書き込みします。
夫とどう接したらいいかわからず、長文になってしまいますがアドバイス頂けたら幸いです。
30代の夫婦、夫は私より2歳年下。
付き合ってから8ヶ月で結婚し、現在新婚生活2ヶ月半になりました。
私は先月事情があって会社を退職し、また仕事復帰するつもりですが少しゆっくりする意味もあって今は専業主婦のような状態です。
夫は頑張って働いているし、年下だけど尊敬する部分もあり、冗談も言い合えたり普段の夫婦仲は良いのではないかと思っています。
私も働いている時より家事にも時...続きを読む

Aベストアンサー

アラフォー既婚女性です。子供が二人居ます。
私と同じ思いをされてるんだなぁ、と思いました。私の主人も、妄想?逞しく、「浮気浮気」と騒ぎ立てる人です。
付き合いを含めて13年は一緒に居ますが、騒ぎ立てるようになったのは、上の子が幼稚園に行きだしてからです。その後も、私の環境が変化するたびに、騒ぎ立てます。

対処法は、正直ありません。
私の主人もそうですが、昔浮気された事がある、かつ自分もそれに類する事をしたことがある為、基本的に「信用が出来ない」人間なんだろうと思います。
恐らく、ご主人にとって投稿者さんは、「大事な人」です。失いたくない。でも、もしまた裏切られたら、、そう思うと、自分の受けた傷を守る為に、過剰に攻撃するんだと思います。こちらはとんだトバッチリなんです。
私の主人は疑惑を懐くと、私と過ごした13年の月日など無意味になります。
疑わしい事実だけがクローズアップされて、浮気だ!としか考えられなくなるのです。
残念ながら、こちらの潔白も証明は難しいですよね。何を言っても「言い訳だ」と言われるし、探偵でも雇って調べてくれ、と思いますし、言った事も有ります。「そこまで言うなら、証拠を持ってこい!」と、怒鳴り付けた事も有ります。でも、調べないんです。そして、また繰り返しです。
昨年末にやられた時には、もう許せない!と思い、ブチキレました。主人の過去の件を持ち出して、そんな人間に人をとやかく言う権利があるのかと詰め寄りました。そこまでしないと止めないからです。主人に謝罪させて、慰謝料を貰いました。(主人は私に纏まったお金を持たせたくないので、嫌がる事を敢えて要求しました。)
私の主人は、何度も繰り返しているので、こういう手段となりました。

ご主人が「浮気、浮気」と言い出したら、真面目に向き合って下さい。「どうして浮気だと思うの?どこでそう感じるの?」と突き詰めると、多分ウヤムヤにしようとすると思います。ご主人の漠然とした不安だから、明確な事はないと思います。
そして、「疑われると、私はとても傷付くし、虚しくなる」と伝えて下さい。
何度も繰り返すかも知れませんが、その都度、伝える事が大事だと思います。時には感情を露にして、泣いたり怒鳴ったりしないと、相手に響かない事もある、と私は思いました。
ご主人に、謝ってもらって下さい。きちんと謝罪させて、初めて仲直りです。
譲ってはいけないところだと思います。
頑張って下さい。

アラフォー既婚女性です。子供が二人居ます。
私と同じ思いをされてるんだなぁ、と思いました。私の主人も、妄想?逞しく、「浮気浮気」と騒ぎ立てる人です。
付き合いを含めて13年は一緒に居ますが、騒ぎ立てるようになったのは、上の子が幼稚園に行きだしてからです。その後も、私の環境が変化するたびに、騒ぎ立てます。

対処法は、正直ありません。
私の主人もそうですが、昔浮気された事がある、かつ自分もそれに類する事をしたことがある為、基本的に「信用が出来ない」人間なんだろうと思います。
...続きを読む

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Q夫の心を取り戻したい

相談させてください。
私25、夫30。今年の五月に入籍しました。
夫の仕事(不動産業)は大変忙しくストレスも多い日々を送っていました。
わたしも仕事をしており、休みが合う事がなく、わたしの休日は好きな事をして過ごしていました。
夫は月に一度休みがあればいいほうで、辞表を2度出しましたが破られるなどパワハラもあり、わたしは転職して欲しいと思っていました。

辞職の話もまともにできず、8月にとぶ形で退職しました。
その際になるべく会社と音信普通にしたいとのことで、友達の家に2週間ほど転がりこむとの事であたしとの連絡も途絶えていました。(友達とは面識あります)

1週間ほど経ったとき、寂しくなってしまい、少しでいいから会いたいとメールをしてみたのですがすぐに返事がくる事なく仕事を終えて携帯をみると近くまできてるから待ってると、会いにきてくれていました。
にもかかわらず、わたしは別の女友達との約束をすっかり忘れてしまっており夫に断りを入れて友達のところに行ってしまったのです。その時には落ち込んでるとは思っていなかったのですが夫のブログをたまたま読み悲しみと怒りで溢れている事を知りました。
離婚もつきつけられ、ただただ謝りました。 

今までの優しかった夫とは一転、わたしに興味がなくなり、無気力で毎日DSゲームをしています。
笑顔はなく、色々出掛けに誘いましたが楽しんでくれる事もなく、自分でもどうしたらいいか分からなくなりました。
何度か話し合いをしたのですが
夫の意見としては
離婚する事は考えてないけど、あの件以来ぽっかり穴が空いてる状態。
俺は今までわたし一番に考えて過ごしてきた。
裏切られて俺の方がつらい。
今すぐ変わるのは無理やと思う。
何も考えたくない。
今言える事は「まってほしい」それだけやから。
今すぐ!って言うなら今の俺に優しくしてみろよ、惚れなおさしてみろ

といわれました。
うまく説明できず長々と申し訳ありません。
もう1ヶ月経ちました。
つらくて暗い毎日を送っています。
自分は明るい性格ですが、あれだけ無表情・無気力で過ごされると
あたしも冷たくなったりしてしまいます。
仲直りしよう!っていい雰囲気になって2度くらいセックスした事もありました。
時々元気になったりする事もあるのですが、
話の場を持つと振り出しに戻ってしまい
わたしは昔の夫に戻って欲しいと願うばかりです。
色々嫌味な態度をとられる事もあり、
本音を言えばいつまで引きずってるの?と開き直りたくなります。
きっかけはわたしですが、本当に色々考えすぎて疲れました。
どんなご意見でも構いません。
よろしくお願い致します。

相談させてください。
私25、夫30。今年の五月に入籍しました。
夫の仕事(不動産業)は大変忙しくストレスも多い日々を送っていました。
わたしも仕事をしており、休みが合う事がなく、わたしの休日は好きな事をして過ごしていました。
夫は月に一度休みがあればいいほうで、辞表を2度出しましたが破られるなどパワハラもあり、わたしは転職して欲しいと思っていました。

辞職の話もまともにできず、8月にとぶ形で退職しました。
その際になるべく会社と音信普通にしたいとのことで、友達の家に2週間ほど転がり...続きを読む

Aベストアンサー

>本音を言えばいつまで引きずってるの?と開き直りたくなります

駄目ですよ。

元は貴女のせいでなったことですから、いつまでも「私が悪かった」の気持ちを忘れず、接してください。

信頼なんてたやすく得られるものではありません。
今はただ「ごめんね」の心あるのみです。
その気持ちを持っていれば、そのうち「夫」の心も癒されると思いますよ。

「いい加減にしてよ。いつまで・・・」なんて思ったら駄目です。破局になりかねません。


いつまでも「私が悪かった、ごめんね」の気持ちを忘れずに・・・ね。


結婚歴40年のオッチャンより。

Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q怒らせてしまった旦那さんと仲直りしたいんです。

結婚9年目。2才の子を持つ妻です。

旦那に無視されてもう2週間になります。

きっかけは旦那さんが飲み会に行ってる時に家では私が友人と忘年会した夜のコトです。
夜中3時半頃に帰ってきた旦那さん、鍵を開けたけどドアロックがかかって入れない。
ピンポンして飼い犬がワンワンと大声をたてている。
旦那さん、電話してきました。
…だけど、旦那さんは何も言わずに切るんです。
理由はあれだけ犬も騒いでいるし、ピンポンしてるんだから何も言わなくてもいいだろと…
私は電話はとりました。
だけど「もしもし」って言っても何も言わない。
数回それを繰り返して、しまいには私からも電話したんですが、とってくれなかったんです。
ピンポンは全く聞こえなかったし、犬の吠える声は後で考えると遠くで聞こえたような…。
でも、まさか玄関先旦那さんが居るなんて思ってもいませんでした。
翌日の朝 旦那さんがいないので知人の家に泊まっていると思っていたわたしは、そちらの奥さんにメールしました。
そしたら泊まってない!!
わたしもその知人も心配して電話するけど電話に出ない。
心配していると旦那さんがムスッとして帰ってきました。
旦那さんは車で近くのスーパーの駐車場でエンジンかけて寝たそうです。
私は旦那さんを締め出してしまったんです。

謝ったんですが、わたしが酔っ払っていたから気づかないんだといって、聞いてくれませんでした。
確かに酔っ払っていて否定はできません。
それに結婚前に一度同じことをしてしまったコトがあるんです。

無視されているのは締め出したことよりも、私が悪酔いしていたからだと思っていることだと思うんです。
でも、今日きづいたんですが、ピンポンの音が壊れてるみたいでホントに鳴らないんです。

無視は2週間続いています。
寝室は別。食事は時間が合うときは一緒に食べていますが、無視されています。
子どもが通訳してくれています。

子どもが起きているうちは子どもにいい顔して、私は無視です。

そして今日自分用のベットを買ってきました。

今までも怒らせたら聞く耳を持ってくれなくて、無視されることはありましたが、ここまでは初めてでもうどうしていいかわかりません。

誰か何かいいアドバイス下さい。

結婚9年目。2才の子を持つ妻です。

旦那に無視されてもう2週間になります。

きっかけは旦那さんが飲み会に行ってる時に家では私が友人と忘年会した夜のコトです。
夜中3時半頃に帰ってきた旦那さん、鍵を開けたけどドアロックがかかって入れない。
ピンポンして飼い犬がワンワンと大声をたてている。
旦那さん、電話してきました。
…だけど、旦那さんは何も言わずに切るんです。
理由はあれだけ犬も騒いでいるし、ピンポンしてるんだから何も言わなくてもいいだろと…
私は電話はとりました。
だ...続きを読む

Aベストアンサー

理由なく締め出されたときって、相当に頭にくる問題になります。ましてや外は冬です。

あくまでも推測ですが、締め出されたことの本当の理由は何かと考えた可能性もあると思います。
貴女がただ単に気づかなかったと思ってはいないのかもしれません。実際にそうであったにしてもです。家の中に入れたくない何かがあるのかと怒っているときはそう考えてもおかしくはないんです。たいていはガンガン怒りまくって次第に静まっていくものですが、2週間の無視というのは長いと思います。勘違いを含め他に原因があるとしか思えません。

学生時代に一度、スキー場のホテルで締め出しをくらったことがあります。
つきあっていたと思っていた女の子に誘われて他の男子とともにいきました。お金がないので全員が同室での宿泊です。その夜の飲み会、酔ったので少し一人で横になり、ふと目が覚めると「何で来るんだよ」「あたしが誘ったわけじゃないのに勝手に来た」と私の悪口三昧でした。その後、廊下にあるトイレにいって帰って来たときにカギをかけられたんです。廊下で座っていたときに警備員がきて、フロントから内線で呼び出しても出ない。合鍵をつかってあけてもチェーンロックがかかってる。どうしようもなくて最後はトイレの便座で暖をとって翌朝8時過ぎまで過ごしたんです。
カギが開いて入ったとたんの第一声は「どこいってたの?」です。奴らが滑りにいこうと言うのを眠いからとにこやかに断り、一人になったのを見計らって宿泊代も払わずに一人で帰宅しました。戻ってから泣きながら謝罪しに来ましたけど無視。事情を知らない他の仲間からも許してやれと言われましたが、事情を話すと絶句して何も言わなくなりました。そのときに一緒にいった奴らとの関係はあの日からすべて絶縁しました。

単なる友人ならば絶縁で済む。ところが夫婦であればそうはいかない。家に帰って来たら入れると思うのが普通です。「帰って来ることはわかっていたはず」です。ここが一番重要なんです。ましてや電話に出られるということは泥酔して意識がとぶほど動けなかった訳ではなかったはずです。犬が吼えていた時点で誰かいたのはわかるはず。開けなくてもいいから玄関を確認するくらいはできたはず。酔っ払っていたから、ピンポンが鳴らなかったからとは言い訳にしか聞こえない、何かあったのではないかとご主人は言うでしょう。

ひたすら謝り、機嫌が治るのを待つしかありません。たぶんその前に一度口を開けば相当なことを言われるのだけは覚悟しておいたほうがよさそうです。これ以上こじらせないためには自分の意見もあるでしょうが、今ここでそれを出すのはNGです。これから自分はどうしていくというのは何を言っても後付けの理由でしかありません。

理由なく締め出されたときって、相当に頭にくる問題になります。ましてや外は冬です。

あくまでも推測ですが、締め出されたことの本当の理由は何かと考えた可能性もあると思います。
貴女がただ単に気づかなかったと思ってはいないのかもしれません。実際にそうであったにしてもです。家の中に入れたくない何かがあるのかと怒っているときはそう考えてもおかしくはないんです。たいていはガンガン怒りまくって次第に静まっていくものですが、2週間の無視というのは長いと思います。勘違いを含め他に原因があると...続きを読む

Q夫にはもう聞いてはもらえないでしょうか

トピを開いていただき、有難うございます。お叱りは覚悟の上でお伺いしますので、意見やお知恵をいただけますか。よろしくお願いします。

共にアラフォーの共稼ぎ夫婦で中2の娘を中心に平凡ですが平和な家庭でした。そのような平穏に気が緩んだのか、勤め先の上司(既婚妻子ありです)と浮気をしてしまい、体の関係になってしまいました。やさしい夫にも素直な娘にも心から申し訳ないと思いながらも断ちきれないできました。
夫は私の知る限り穏やかで、敏感でなく、人を疑うような性格ではありませんので、慎重にしていた私たちのことは気づかないと思っていましたが、昨夜、娘が寝た後で、離婚の話を切り出してきましたので心臓が破裂しそうでした。夫は、浮気は初めから分かっていたこと、悔しかったけれど娘への影響を考え、成人まで待つことを考えていたこと、しかし、先日、私が人工中絶をしたことを知って、もう我慢ができないので、離婚に踏み切ると言うのです。相手のこと、不倫の経緯等は全て証拠として持っているようです。
夫の何処にそのような嗅覚や行動力があるのかとても信じられませんでした。普通、男性は妻の浮気には気づきにくいと聞いていたので信じられません。

夫は娘への影響を最小限にしたいので、円満離婚にするので応じるようにと言っております。娘の親権は本人の意志を尊重して自分が持ち、育てると強い意志を表しています。これを聞いて、本当に申し訳ないと反省しています。もう、相手とも別れる決心をしました。夫には心から詫びましたが、もう遅いと言って聞いてくれません。
この状態で、夫に謝罪して、せめても娘の成人まで待ってもらうことは難しいでしょうか。
自分で蒔いた種ですが、困り果てておりますので、よろしくお願いいたします。

トピを開いていただき、有難うございます。お叱りは覚悟の上でお伺いしますので、意見やお知恵をいただけますか。よろしくお願いします。

共にアラフォーの共稼ぎ夫婦で中2の娘を中心に平凡ですが平和な家庭でした。そのような平穏に気が緩んだのか、勤め先の上司(既婚妻子ありです)と浮気をしてしまい、体の関係になってしまいました。やさしい夫にも素直な娘にも心から申し訳ないと思いながらも断ちきれないできました。
夫は私の知る限り穏やかで、敏感でなく、人を疑うような性格ではありませんので、慎重...続きを読む

Aベストアンサー

恐らくきっと無理だからしがみつかずに円満離婚に応じてください……の回答が多く、私も同じ意見なのでそこは省略します。

私が気になったのは、質問者様が中絶したのはどっちの子供だったのかなあということです。夫の子供なのか、不倫相手の子供なのか、どっちか分からないのか。慎重にしていたということなら、あなたは夫とも性生活を営んでいたことになりますからね。拒絶してばかりじゃ疑われますもの。

穏やかで疑わない性格の夫が質問者様が浮気したのを感知したとしたら、夫は普段からあなたをよく見ていて嘘をついた時の癖を知っていたのでしょうね。要は質問者様は自分で選んで結婚した相手の器量を読み違えていたことになります。そんな質問者様が選んだ不倫相手の上司の人間性もなんとなく思いが及びます。さあ、その不倫相手、今現在なんて言っているのでしょう?

そういう夫が妻の浮気を我慢しながら日々暮らしていて、さらに妻の妊娠と人工中絶を知ってどう思ったか、想像したことはありますか?夫に思い当たる節があるなら、それは自分の子供じゃないのかと考えたでしょうし、その可能性がないなら、何で自分に打ち明けなかったのかと悩んだでしょうね。奇跡的な確率ですし過ぎたことですが、ここで質問者様がなにもかも打ち明けたなら、もしかしたら赤ちゃんには罪がないからと夫は中絶を拒否したかもしれません。その後生まれてきてどうなっただろうかは話しても仕方ないことですけど。妊娠した時が最後の分かれ道だったかもしれません。

離婚をする前提で話しますが、離婚後の面会は基本的には可能ですし、きちんと法制化しようという動きもありますが、娘さんが会うかどうかは別の話ですよ。父親に吹き込まれた云々ではなくて、母親が浮気して妊娠して中絶したという厳然たる事実を乗り越えるには、相当な時間が必要です。できれば遠くにいて、娘さんが頼ってきたらその時には助けてあげるという心構えでいて下さい。

中絶した子供に対しての想いが何にも触れられていないことでも、質問者様の親としての在り方に疑問符は付きます。今からでも生まれなかったあなたの子供の冥福を祈ってあげて下さい。

恐らくきっと無理だからしがみつかずに円満離婚に応じてください……の回答が多く、私も同じ意見なのでそこは省略します。

私が気になったのは、質問者様が中絶したのはどっちの子供だったのかなあということです。夫の子供なのか、不倫相手の子供なのか、どっちか分からないのか。慎重にしていたということなら、あなたは夫とも性生活を営んでいたことになりますからね。拒絶してばかりじゃ疑われますもの。

穏やかで疑わない性格の夫が質問者様が浮気したのを感知したとしたら、夫は普段からあなたをよく見てい...続きを読む

Q嫁が私の悪口を言ってるのを聞いてしまった

こんばんは。
私は30代後半の男性です。
今日仕事から帰宅すると、嫁が友人らしき人と電話していました。
聞き耳を立てるつもりは無かったのですが、つい息を潜めてしまいました。

話の内容は我が耳を疑うものです。
『ダメよ、うちの旦那は(笑)給料安いし、ブサイクだし(笑)魅力なんてナイナイ(笑)』
付き合って3年、結婚して5年、夫婦仲は悪くなかったと私は思っていたのですが、それは私の一人よがりだったようです。
確かに給料が安いのは私の責任でもあるのでしょうが、さすがにショックで何も言わずに家を飛び出し今は会社近くのビジホで書き込みしています。
今まで家族のために必死に働いてきた結果がこれです。
全て投げ出して遠い土地に行きたい気分というのを私は初めて知りました。
自分でも女々しいというのは重々承知していますが、こんな時はどうやって気持ちを切り替えたらいいのでしょうか?

Aベストアンサー

あほか~(笑)

そんなん真に受けてどーすんの?!って感じですよ~
女性は友達に夫の自慢なんてしませんよ。あとが面倒だから!(どうやっかまれるかわからないですから。)

まぁ、ふざけて「うちの旦那、さいこ~よ~」ということもなくはないですが、大抵けなしてますね、女友達には。
本当は違うからこそ、言えることもありますよ。

私だって、夫の悪口ならいくらでも言えます。
背も低いし、はげてるし、わがままだし、子供っぽいし、私より稼ぎも少ないし、メンタル弱いし、何かあっても全然役に立たないし…
だけど、愛してますよ。だから一緒にいるんです。
ダメなところもぜーんぶ含めて、愛する夫です。
欠点もたくさんあるけれど、それを補って余りあるいいとこもたくさんあります。でも、それを他人にはわざわざ言うことはあんまりないですね。自慢したって仕方ないし。私がわかっていればいいことだし。
ちなみに、うちは今でもラブラブですよ。

確かに、夫は、私の悪口はあまり言ってないですね。結構自慢しています(笑)
だから、たぶん、男女差、です。
そういうものと思って、適当に流しなさいな。

いつまでもお幸せに!

あほか~(笑)

そんなん真に受けてどーすんの?!って感じですよ~
女性は友達に夫の自慢なんてしませんよ。あとが面倒だから!(どうやっかまれるかわからないですから。)

まぁ、ふざけて「うちの旦那、さいこ~よ~」ということもなくはないですが、大抵けなしてますね、女友達には。
本当は違うからこそ、言えることもありますよ。

私だって、夫の悪口ならいくらでも言えます。
背も低いし、はげてるし、わがままだし、子供っぽいし、私より稼ぎも少ないし、メンタル弱いし、何かあっても全然役に立たない...続きを読む

Q夫に浮気を疑われ、浮気をされてしまいました。

私は30代女性で、10歳年下で独身の仲の良い友人がいます。
私は既婚者ですが、この男性に片思いしています。でも、好きなオーラは一切見せたこともないしアピールもしていません。この男性は私の気持ちには全く気付いていません。
当たり前ですが、いくら片思いでも私の方から電話やメールも一切しません。
メールをもらったら返信くらいはします。正確には友人というか、仕事仲間です。

この10歳年下の独身男性とは、仕事の事で時々短くても1時間、または2時間くらいの長電話をします。
もちろん電話は男性側からかかってきます。
男性側からかかってくるので、夫が家にいても構わず長電話をします。
一度3時間40分という長電話になった時には「長電話しすぎ!」と叱られました。
少し嫉妬している・・・みたいなことも言われましたが、私の片思いですので、この男性とは恋愛関係はありません。
ここ2ヶ月くらいの期間、3時間40分の長電話、2時間の長電話を2回、
そしてまた3時間20分の長電話をしました。もちろん男性側からかかってくる電話です。
この男性とは仕事で一週間に一回の割合で会っています。

最近では長電話を注意されることはなくなりましたが、昨日夫の浮気が発覚しました。
私の外泊中(仕事で)に、自宅で寝た跡がなく、外泊をしたみたいなのです。
私が留守中に外泊をしたことは確実です。布団のたたみ方、シーツのしわで確認できて、少しカマを
かけた質問をしたらものすごく慌てていました。とてもわかりやすい夫です。

もし浮気するなら・・・あの人だろう・・・という心当たりのある女性(私の友人で夫の職場の女性)だろうなぁーとピンときています。
浮気したでしょーーーーーー!!とか激怒すると面倒だし、男は浮気をする生き物なので割り切って
いますので問い詰めるつもりはありません。

この10歳年下の男性と何かしら関係があると疑われて、その腹いせに浮気をしたのであれば、
何か・・・納得がいかないのです。
この男性とは完全に私の片思いなので、本当に恋愛関係は一切ないのに、浮気を勘違いされて
かえって浮気をされてしまい、困っています。

私は30代女性で、10歳年下で独身の仲の良い友人がいます。
私は既婚者ですが、この男性に片思いしています。でも、好きなオーラは一切見せたこともないしアピールもしていません。この男性は私の気持ちには全く気付いていません。
当たり前ですが、いくら片思いでも私の方から電話やメールも一切しません。
メールをもらったら返信くらいはします。正確には友人というか、仕事仲間です。

この10歳年下の独身男性とは、仕事の事で時々短くても1時間、または2時間くらいの長電話をします。
もちろん電話は...続きを読む

Aベストアンサー

回答のお礼に反省していますと書かれていますが、本当に反省されているのか疑問ですね。
少なくともこの質問に対して批判の回答が付くまでは、
自分の行動が非常識である、夫を深く傷つけているとは思ってもいなかったでしょう?
他の回答者さんの意見からお気づきかとは思いますが、
質問者さんの行動は既婚女性にしてはあまりにも不謹慎ですよ。
「相手の男性がそうするから」で片づけてしまうのは都合が良すぎます。
夫の気持ちを考え、夫との関係を第一に考えれば、
用が終われば早めに電話を切るぐらいのことはできたはずでしょう。
それをせず、受け入れたということは、浮気と同じですよ。
男性が「酔った勢いでヤっちゃった!でも相手から迫ってきたし、男だから仕方ないじゃん」
と言っているようなもんですよ。
男だからって言い訳すんな!って思いません?
次元は違えど質問者さんはこれと同じことをしているんですよ。
自分がどれだけ理不尽な行動をしているかお分かりでしょうか。

まぁ妻が浮気してるかも、と思ったからと言って自分も浮気する夫もどうかとは思いますが、
他人が夫を責めるならまだしも、質問者さんにはその権利はありませんからね。
先に浮気行為をしたのは質問者さんの方ですから。

これからどうするのかは質問者さん次第ですが、
まずはその年下男性との関係を改めることから始めるべきではないかと。
今より多少距離を置いたところで仕事に影響はないでしょ?
年下男性は若いから勢いで行動してる部分も多いとは思いますが、
大人の女性として常識と節度を持って接しましょう。

回答のお礼に反省していますと書かれていますが、本当に反省されているのか疑問ですね。
少なくともこの質問に対して批判の回答が付くまでは、
自分の行動が非常識である、夫を深く傷つけているとは思ってもいなかったでしょう?
他の回答者さんの意見からお気づきかとは思いますが、
質問者さんの行動は既婚女性にしてはあまりにも不謹慎ですよ。
「相手の男性がそうするから」で片づけてしまうのは都合が良すぎます。
夫の気持ちを考え、夫との関係を第一に考えれば、
用が終われば早めに電話を切るぐらいのこと...続きを読む


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