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お持ち帰りされた妻を許せますか

30代半ばの男性です。妻もほぼ同じ歳で働いています。小学校低学年の娘が居ます。昨年の年末、妻の職場のチームの忘年会がありました。私はいつもより早く帰宅し、娘の面倒を見ていました。携帯に2次会のあともう一軒皆で行くので付き合うから遅くなる、先に寝てて下さいとメールがありました。娘のことで聞きたいことがあったので電話、メールをしましたが、電源は切られていました。

2時過ぎても帰宅せず、もう一度連絡入れましたが、駄目でした。結局、帰宅は4時を回っていました。その時、やけにこそこそとベッドに入っていましたが、酒気もなく、石鹸の匂いがプーンと鼻をつきました。
ピンと来るものがありましたが、翌日、仕事があるので兎に角抑えて寝ようとしましたが、目はさえたままでした。翌朝、妻は目を合わさず、そわそわしていました。馬鹿でなければ、昨夜何かあったの位は分かります。
朝で時間もないので、帰宅後に話を切り出しました。昨夜のことについて、楽しかったかと聞くと、まあねとと気のない答えですので、皆はでそんなに遅くまで付き合ったのかと聞きますと、数人が付き合ったと言います。

翌日、妻の会社に居る私の大学時代の運動部の後輩に聞いたところ、妻の職場のリーダーは女癖が悪く、お持ち帰りの常習犯だそうです。又、その忘年会は不不況時代で2次会なしだったということを調べてくれました。この時点で妻の不貞を確信しました。

その夜、妻にあえて体を求めました。妻がいやいやながら応じていることは分かりました。その途中で、やはり○○(チームリーダー)にお持ち帰れりされたんだな、と問い詰めると反論もなく居間の方へ行き、戻ってきませんでした。それ以降、お互いに口をききません。
後輩に動向を探らせたところ、妻たちはいい関係になっていることが職場では知られていることまでは分かりました。後輩は困ったように報告しました。

昨日、そのチームリーダーを呼び出し、妻が何から何まで世話になっているそうでと切り出すと、土下座をして忘年会の後の持ち帰りとそれ以降のことを謝罪しましたが、ふざけるな、離婚するから、お前が一緒になれと言い残して帰ってきました。
家に帰ると、妻がごめんなさいの連呼ですが無視しています。そんな男の下で喘ぐような女は妻ではありません。
子供は私が育てます。こんなど汚い母親は子供にとって害にしかなりません。
これでおかしくないですか。
よろしくお願いします。

教えて!goo グレード

A 回答 (22件中1~10件)

男として頭に来るのはわかります。

私だって当事者になったら貴方のような事絶対しないなんて言い切れませんし、もっと酷い事するかもしれません。ですが、ここは少し奥さんと一旦距離を置いてアタマを冷やして、じっくり考える時間を持った方がいいんじゃないでしょうか。離婚するのは構いませんが、年端もいかない娘さんもいらっしゃる訳ですよね、家族とはいえ大人の諍いに巻き込むんで結果、心に傷を負う事になるのは可哀想でしょう。1人になって「許せないけど何が許せないのか」、「じゃあ離婚したらどうなるのか」、「まだ関係修復の道があるのか」を含めて考えてみてはどうでしょうか。そこまで考えて抜いてから離婚しても遅くないんじゃないでしょうか。
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釣られすぎ

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あやまちなら、許してみるのも度量だと思いますが?


常習になれば、話は別ですが。

プライドとかコケンとかは、時によっては無駄で無意味なこともあります。貞淑とか、よい母とか言いながら、あなたの怒りの論点は、結局そこでしょうから。

過ちの一つもないような人間がいたら、むしろキモいと思いますけどね。でも、日本人は他人にはそういうのもとめるからなー。自分は差しおいて。

まあ、たまにはそういう作文もしてみたらどうでせうか。
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あなたの奥様に似た友人(女)がいます。



小学生の子供2人がいますが、昔からかなりの浮気性で、周りがみてもヒヤヒヤするようなことを平気でやり、周りが注意すると「旦那は気づいてないから~」といって本人は悪気もない様子です。

こういうタイプの人は、「次は絶対にしない」と言っても、次も絶対にあるはずです。

子供のためにも、という意見が多くありますが、
旦那様が気づいてしまったら、子供もじきに気づくと思います。お母さんはお父さん以外の男の人とも会ってる、と。
そんなの寂しすぎませんか。子供心に、家庭の崩壊していく様ほど辛いことはないと思います。

離婚したほうが良いと思います。
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なんだか信じられない話ですね。


いえ、浮気が信じられないのではなく、する人はするのでしょう。
ただ、酒のにおいがしないでシャンプーの匂いですか?
どうしてそんなにバレバレなことするんでしょう。

私だったら、シャワーでざっと流してもシャンプーなんか使いませんし、ワンカップを2本くらい飲んで、ついでに服にもこぼして、、、、と、それくらいはするでしょう。知能指数が低い奥さんなんでしょうかね?

女がばれてもいいと腹をくくってる時はもう別れたい時ですよ。泣いて謝ったりしませんって。

どうも、この浮気妻シリーズの方は女心がわからない方みたいで、やんなっちゃいます。
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文面から判断する限り、若干感情的になってると思います。

(特に最後の方)勿論、奥様が浮気したことは許されません。ただ、怒りに任せて離婚するのは良い結果を生まないので、まず落ち着いてください。

お子様が小学校低学年との事ですが、もう記憶もしっかり残るお年頃ですよね。奥様が浮気して云々というのは、お子様の耳には入っていないと思いますが、もし離婚となったときにお子様にはどう説明なさるつもりですか?上手く誤魔化したとしても、子供の目には「母親は自分を捨てたんだ」と映るでしょう。正直に話せば、将来その意味を分かったときにまたショックを受けます。これから多感な時期も迎えます。まして女の子にとって、母親がいないというのがすごく苦しいことですよ。母親にしか相談できないこともあります。それとも、質問者様が再婚した相手を「今日からママですよ」と受け入れさせますか?

許せない気持ちはよく分かります。質問者様に落ち度はないように思います。でも子供にとっては親同士の浮気問題は関係ない話です。奥様は妻ではなくても子供にとっては母親であるという事をよくお考えください。それでも許せないなら離婚しかないと思いますが、理由が理由だけにお子様の心のケアは難しいと思います。

若輩者が出すぎた意見で申し訳ありませんが、少しでも参考になればと思います。
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40代後半の既婚男性です。


今のご年齢なら、ぎりぎりやり直しがきく年齢だと思います。
子供さんは、大変だけど絶対あなたをわかってくれるし、こころの
ささえになってくれると思います。
あなたも、浮気したことがないのなら、私なら、一生許せないと思います。
”ふざけるな、離婚するから、お前が一緒になれ”
よくぞ言ったと思います。
結婚した夫婦の4組に1組はダメになる、珍しいことではありません。
子供さんが成人されたころに別のパートナーを探されたらどうですか?
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おかしいおかしくないは、貴方が判断すべきだと思います。


間違っているか間違っていないかとは、貴方が幸せになるためには、その選択が間違っているがいないか、と言うことであり。
他の人にはわかんないですよ。

それよりも。

人は間違いを冒します。
自分にとってひどく損になる選択をする時があります。
そして奥さんはごめんなさいを繰り返すほどの間違いを冒しました。
そしてそのことで、貴方は深く傷ついています。

でも、だからこそ同じ様に。
貴方だって間違いを冒していいんですよ。
離婚したって、構わないんです。
子供のために踏みとどまる?
奥さんのことはお子さんに話し、そして離婚しましょう。
そうすれば、その過程をみて育つ貴方のお子さんは人を裏切らない誠実な子になるでしょう。
それがお子さんを正しく育てる良い方法でしょう。

そして。
再婚の3分の1程度は、離婚した相手との再婚だという話があるのを御存じですか?
要は、離婚という選択をしても、それが過ちだと気づいたならば、またやり直すことは出来るんですよ。
離婚する時に、もし奥さんに慈悲を与えられるなら、やり直すように自分の誠実さをもって対応したらやり直すことだって出来るだろうと話してあげるのはどうでしょう?
もちろん、お子さんも同席の上での話し合いの場で。
そうすることができれば、奥さんは子供の信用を回復するために頑張らねばなりませんし、子供は頑張るお母さんを見ることが出来るでしょう。
そして、奥さんが本当に反省したと冷静に判断出る時がくれば、その時にはやり直しても良いのではないでしょうか?

子供の前では有責者を蔑まないのが子供の教育のためと言う話もありますが、それはお互いの価値観の相違によって別れるか、人間性が低い有責者が子供に自分を悪く思って欲しくないが故に吹き込む悪知恵です。
相手の罪を攻めても、相手の可能性を否定しない家庭でなら何ら問題ないでしょう。

蛇足ですが。
慰謝料は離婚に関わらず、奥さんとその相手からしっかり取れるだけ取りましょう。
それぞれ何とかして甘くしてもらおうとおべっかなりを使ってくるでしょうが、相手にしてはいけません。
奥さんとその相手に自分達が冒したことが自分達にとってひどい間違いだったと言うことを思い知らせてやりましょう。
そうしなければ、人として成長出来ません。
そして、貴方が奥さんや相手の人としての成長をきちんとうながせる人であるところを見せてあげましょう。
また、離婚するにしてもしないにしても、奥さんと復縁するにしてもしないにしても、お子さんに今度のことの埋め合わせをするために、十分に貴方の愛情を理解してもらうためには、お金はあった方がいいですから。

全ては、貴方自身の幸せのために。
今はとても辛いでしょうが、しっかり気をもって頑張って下さい。
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ぐっとこらえて離婚はするな、長い人生間違いはいくらでもある、あんたが嫁さんを許さないなら、神さんがあんたを許さないだろう!

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もう、奥さんと相手男性の制裁しかないですね。



慰謝料は勿論のこと、奥さんには仕事を辞めさせ、生活費も今の半分で生活させます。金銭の管理もあなた自身で。
奥さんの今まで稼いだお金の管理はどうなってますか?
奥さんの生活費は自分で・・・まかなわせましょう。

美容院、洋服、化粧品のひとつも買わせない・・・そういう御主人知ってます。

勿論携帯も取り上げてください。

それに耐えられなくなったら自然と離婚に至ります。

あなたの気の済むまで、やればいい、根をあげたら其れまでです。
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