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 子供のいる既婚女性の方に質問です。もし旦那が別の女性を本気で好きになってしまったことを知ったらどうしますか?

 そのことについて、旦那の素直な本音として

1、一人の女性としてみた時にどちらか選べといわれたらその女性である、その女性と出会うことが分かっていれば結婚していなかったというぐらい本気で好きになってしまった

2、家庭になんら不満があるわけではないので現実問題、離婚という形をとるのはいろんな問題を考えると無理だと分かっているから離婚を申し出るつもりはないが、願望(その女性と一緒になりたいという願望)はある

 旦那がもしこういうことになったら、こういうことであるということを知ったら、どうしますか?心情的に許せなくても子供の為に結婚生活を続けますか?その女性に思いの点で負けているという事実をどうとらえますか?旦那がずっとそんな気持ちでいたとしても我慢して結婚生活を続けますか?

 素直な気持ちを聞かせていただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (17件中1~10件)

まだ見てもらえるかわからないけど・・・


私の場合はどちらかと言うとその相手の女性の立場だったのかな
思い上がってると思われるでしょうが、聞いてください。本当に愛し愛されてると実感して1年半もの間付き合っていた人が実は結婚していました。1年半も気づかない方がおかしいと思われるでしょうが、色々な彼にとっての好都合が重なり、本当に全く知りませんでしたので、その辺は流してください。今考えると、いえ、その時も思っていましたが、彼はとても卑怯で私にバレてしまった時『お前の事を誰よりも愛している心から。嫁に対して愛情はないけど嫌いなわけではないし、一度籍を入れたからには別れるという事は考えてない。ただお前と逢った瞬間運命を感じて、結婚している事がどうしても言えなかった』と言いました。何て自分勝手な・・・お前の事が嫌いになったと言われれば諦めもついたかもしれないけれど、不倫なんて非道徳な事!と思う反面、この人がいないと、って所まで来ていたから急に頭が切替えられなくて、まさに生き地獄の日々でした。私も離婚経験がありますが、結婚生活が恋愛感情で成り立っているわけではないことは分かっていたので、この人とももっと長い時間過ごせれば考え方も変わるかもしれないと思っていましたが、何せ逢う時間が限られ、何より結ばれないって状況にお互い更に燃え上がってしまうんです。だから、私が思うに今の状況が続けば続くだけ仮にそうだったとしても『一時の気の迷いだった』と気づくのには時間がかかると思います。
そして、私だったらどうするだろうって考えてみたけど、やっぱりその状況になってみないとわかりません。
別れても別れなくても苦しいし哀しいだろうと思うし。ごめんなさい答えになってなくて。私はもう逢っていないけど、今でも好きです。頭ではヒドい人と理解しても心がついていってません。
気持ちは何も前に進めないままの今日この頃です。。
ちなみに私の友人の旦那さんは2人目の子供が産まれて間もなく不倫相手がいることが判明、浮気ではなく本気だと言いきり家族を捨てて離婚して出て行きその女性と同姓していました。3年経ってその女性とうまくいかなくなって何と、友人と子供達の元に戻ってきてます。出て行く時はたいそうな事を言っていたと思いますが運命がどーのこーの・・・。確かなものなど何もない世の中ですね。
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この回答へのお礼

>結婚生活が恋愛感情で成り立っているわけではない
おっしゃるとおりだと思います。
ご友人の旦那さんのお話、すごいですね。勢いって危険だとつくづく思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/16 20:14

#5です。



私より前に知り合っていたら彼女と結婚した.
と私に言われても困るわけです.

例えばですが、25のとき私と結婚した,
35になった彼が 別の女性に本気になった.

もし25の時に 彼女にあってても
結婚してなかったはずです.

「今の自分が今の彼女を好き」なのに,
こんな言い訳というか すり替えをされて、
さらに、それをこちらに言われても,
...?という感じです.
彼女の方も,35の落ち着いた,子どものパパである彼を好きになったのですよね.
彼が,25の、彼女いない歴25年の頼りない青年だったら彼女も,彼を好きになってたかどうかわからないわけです.

ですから、それはすり替えに過ぎないと
私は思います.
そういうすり替えをする人が 私はいやなのです.
結婚するということは,一応,それから先の恋愛の可能性を手放すということではないかな...

うちの場合,夫婦で取り決めがあるんです.
『自分が,浮気するなら 相手にも浮気の権利はある〈実行するしないは別として。〉』
「結婚相手 以外の異性に 本気になったら
その人に手を出す「前に」,即 離婚を言い出すのが配偶者への礼儀 離婚条件は相手のいいなり」

と決めてます,綺麗ごとみたいに聞えるでしょうが、
私は本気に取っています.
私も,結婚が決まってからあと(婚約中)に、お見合いの話しもきましたし,
付き合ってほしいといってくれた人が別にいました,
そういう機会も全て断って結婚したんです.

どうして,(この質問の場合)男性だけが,
結婚後家庭を持ちながら恋愛(本気)ができるか不思議です.都合がよすぎ...です。。。
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この回答へのお礼

>結婚するということは,一応,それから先の恋愛の可能性を手放すということではないかな
これには私も一応同感です。気持ちを縛ることはできませんが、やっぱり行動にうつすというのは約束違反ですよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/14 19:37

離婚派の方が多いようですが、少し違った意見を書きます。



私なら、質問内容のみの状態なら、離婚はしません。どんな手を使っても奪い返します。

旦那さんは、離婚するつもりはないと言っているのですよね?その時点で、私なら、浮気相手より、有利だと考えると思います。

(恋愛感情にかんして、現時点で相手が有利だとしても、家庭のほうが大事だから、離婚は考えてないのだと思います)

私の場合も前の旦那さんが、浮気してました。浮気が原因では別れていないです。私の場合は、負けず嫌いなので、負けたまま、相手に譲るというのが我慢できませんでした(多額の借金が発覚し、その後始末をした上で、また借金された上に、働かないなどが、直接の原因で離婚しました)

浮気相手の女の人のこと、前の旦那さんは、多分、女として、私より好きだった時期もあると思います。

でも、結局、子供がいる以上、離婚の勇気はないんですよね?かなり長い間苦しめられましたが、最後には取り返しましたよ。(相手の女性に自殺未遂までされて、本当に大変でしたが)

結局、今つらくても、長い目で見て、旦那さんに、一時の気の迷いだったと思わせることができたほうが勝ちだと思いますよ!

ということで、私なら、今現時点でその女の方がいいといっていたとしても、最後まであきらめずに頑張ってみて、どうしても、限界が来てしまうまでは戦います。

冷静に考えてみて、piyo-piyo-pipipiが旦那さんを、その女の人に上げてもいいと思うのでしたら、離婚を考えるのも一つの方法だと思いますが、離婚後の、piyo-piyo-pipipiさんと子供の生活が、保障されるのでしょうか?

男の人が離婚後1年たって、養育費を払ってくれるのは5人に1人くらいの割合だそうです。

実際私も養育費を3ヶ月しか貰っていません。私の場合は親元に帰って、自分が朝から晩まで必死で働いて生活を支えてましたが、母子家庭というのは本当に大変です。近所からもはっきりと偏見の目で見られてましたし、子供会活動なんかでも、両親そろっている家庭と、母子家庭は明らかに差がありました。

仕事を遅くまでしていると、子供とのコミュニケーションの時間もほとんどない状態でした。

離婚をしたとしても、苦労が待っていることは間違いないと思います。

でも、事情が事情です。離婚というのも仕方がない理由だし、piyo-piyo-pipipiさんのご主人に対して、本当に腹が立ちます。
(自分も前の旦那に浮気されてた時、本当につらかったので…。)

離婚後の苦労を踏まえたうえで、離婚に踏み切るか、

それとも、長期戦になるかもしれないですが、本腰を入れて、浮気相手から、旦那さんの心を勝ち取る方向で考えるか、しばらくの間、落ち着いて考えてみるのがいいと思います。
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この回答へのお礼

>結局、今つらくても、長い目で見て、旦那さんに、一時の気の迷いだったと思わせることができたほうが勝ちだと思いますよ!
どんなにその相手のことを好きでも離婚に踏み切れないということは結局それだけの愛情であるということになるかもしれませんね。でもこの辺のとらえかたは非情に難しいです。
参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/14 19:34

No.11です。


>Rose-quartzさんの旦那様が自ら打ち明けなくても、
>もし別のところからこのことを知ってしまったらどうされますか?
>同じ結果が予想されますでしょうか。
主人が言わなくても、主人に私以上に大切な人がいると分かったら?という意味でしょうか?
これを確認する術がないですよね。
彼が他の人に漏らしたとしても本心かどうか分からないし、
その時はそう思ったけど、気が落ち着いたら違うかもしれないし、
愛人に言ったのだとしたら、そりゃ口では言うだろうなぁと思うし、
「離婚したいと思っていない」という時点で必要とされている事はわかるので、今後の態度次第ですね。

家庭を大切にして、双方の両親・子供のことを一緒に考え悩み解決しながら、生きていけるのなら、夫婦として生きていけるかな。
しかし、バレタからと開き直って、会っても良いだろう、泊まっても良いだろう、彼女がいても当然だ、という態度をとるようなら訴訟ものですね。傷つきますから。
ウチの主人の場合、離婚しないと言いつつコレはないと思いますが。

私の父が不倫三昧でありながら家庭を守りきり、子育ても家計の遣り繰りも、父親としてもリーダーシップも忘れない人なので、有得るんですよ本当に。これは子供として経験済みなので私のような人は珍しいでしょうね。

男は愛人の方が好きだとしても別れないことがある。
女と違って男は好きだのキライだの、恋愛だけで生きていない、世間体や見栄などが大切なので簡単に離婚しない。
と、父は言っていました。
だから、愛人の方が好きだけど離婚しないは、有得ます。

しかし、すっかり不倫を終えた今、父は母を大切にしているどころか、可愛がっています。母は幸せそうだし、母方の祖母をモメながらも引きとって父は面倒も見ているのです。
我が父ながら男って分からない。
だから、イヤになるまでは自分から諦める必要ないかな?
というのが今の所の考えです。
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この回答へのお礼

再度回答いただき、ありがとうございます。
男女の恋愛に対する考え方の違いのお話、とても参考になりました。

お礼日時:2003/09/14 19:31

#2の回答者です。

補足です。

>今までどおり家庭を大事にしてくれれば心が離れていてもいいということでしょうか。

いいということは決してありません。でも、子供や離婚にかかわる精神疲労等に関してのことを考えると、結婚生活を続けることを選ぶでしょう、せめて家庭は大事にしてほしい、ということです。離婚は想像以上の労力を要すると聞いています。私の息子はパパが大好きですし。

>過ちというのは別の女性を好きになったということを指しているのでしょうか。

人を好きになる感情は自由だと思います。好きになってしまったことを「裏切り」なんて言ったら人間生きていくのは難しいと思います。感情は止められるものではないですしね。私が言っている「過ち」というのは、「家庭があるのに好きな人と付き合ってしまったこと」を指したつもりです。ご主人はまだ好きなだけで付き合ったりしてはいないのですか?もしそうだったらごめんなさい。「一緒になりたいと言う願望がある」ということだったので、かなり進んだ話だと思い込んでいました。逆に言えば、親密になってもいないのに「奥さん以外の人を本気で好きになった」だけで離婚はひどすぎると思うので。

>その女性ともラブラブな状態はいつか冷めるでしょうが、もっと安定したいいものに変わるかもしれませんよね。

その可能性はありますね。でも、そうなったらそれはそれで仕方がないかな。とても悲しい結果ですが。
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この回答へのお礼

体の関係があったことが分かった場合、どうされますか?質問ばかり返してしまって申し訳ありません。お時間があって気が向かれたらお願いします。

>人を好きになる感情は自由だと思います。好きになってしまったことを「裏切り」なんて言ったら人間生きていくのは難しいと思います。
このお言葉、すごく納得させられました。

ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/14 00:14

#10です。


ごめんなさい。既婚者と断っておられるのですね。
ついつい書いてしまいました。
失礼いたしました。
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この回答へのお礼

いえ、いただいたご意見に対しては参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/14 00:05

たぶん、とりあえずは、一緒に住もうとすると思います。


私は彼が好きなので。
その生活の中で私に心が向いてなくて、孤独・悲しい・虚しいという気持ちになり、耐えられなくなったら離婚を考えます。
しかし、感じずに過ごせるとしたら離婚しません。

ただし、ウチの主人の性格から行くと
離婚しようという気持ちが固まっていない限り、
私より愛人が好きだという気持ちを打ち明けるタイプではないので、1を告白された時には、2は離婚を申し出る。という流れになっていると思います。
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この回答へのお礼

>しかし、感じずに過ごせるとしたら離婚しません。
参考になります。

Rose-quartzさんの旦那様が自ら打ち明けなくても、もし別のところからこのことを知ってしまったらどうされますか?同じ結果が予想されますでしょうか。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/14 00:04

私は独身ですので、「別の女性」の立場で考えてみました。



まず旦那様が上記のように別の女性を好きでいたとしても、いずれ奥様のところに戻っていくものだと思います。
例えが悪いかもしれませんが、浮気相手は所詮「つまみ食い」、単なる気分転換です。
そういう意味で奥様が決してその女性に負けているとは思いません。
浮気相手の女性の立場からしたら、子供までもうけて憎々しいほど(!?)うらやましいでしょう。
長い間生活を共にしている人、落ち着く人のところへ結局は戻ってくるのです。

どう転んでも不倫は幸せにはなれないと思います。
たとえ旦那様が女性と一緒に暮らしたい、と言っても、私だったら大切な子供を置いてどうして幸せになれるのか(あるいは子供を連れてきたとしても自分の子供と同じように扱えるか)、浮気して一緒になってもいつまた浮気しないとは限らない・・・等々考えていくと、結局は幸せになれないと思うのです。

賢い旦那様であれば、その点はお考えかと思います。
私が質問者さんだったら黙って生活を守ります。
旦那様を信じられるのでしたら、ね。
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この回答へのお礼

すみません、質問の内容は本気で別の女性を好きになった場合ということです。つまみ食いや気分転換などといった程度ではありません。旦那が「彼女と知り合うことが分かってたらお前とは結婚していなかった」という気持ちだと知っても「所詮つまみ食いだ」と強気でいられますか?

>浮気して一緒になってもいつまた浮気しないとは限らない・・・等々考えていくと、結局は幸せになれないと思うのです。
これを言ってしまえば、結婚そのもの自体が不可能になりませんか?私がここでいってるのは本気で別の女性を好きになった場合ですから、結婚してから本当の恋愛を経験してしまったというパターンも実際あると思うんです。何度もいいますが軽い気持ちの浮気程度ではない場合でお考えいただけると嬉しいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/14 00:01

私はそんな告白をされても多分夫が好きだと思うから、どちらか選ぶなら彼女、という程度なら離婚はせずに旦那の好きにさせます。

出て行くなり、通うなり。
同居で子どももいますが、そのままです。
家族としての責任は全部こちらに置いておいてもらいます。当然生活費は今まで通りもらいます。そうすると夫も帰りやすいだろうし。
彼女との生活はサイドビジネスでもやるか彼女に食べさせてもらえばいい。そして、帰るのを待ちます。
平気じゃないですよ、泣きます。ツライと思います。
でもそうすると思います。

でも夫が「他の女が好きになってお前のことは嫌いになった」と言った場合は違います。

夫に悪態ついて、女に逢って「泥棒猫!(これは恥ずかしいか)」と叫び、慰謝料と養育費をもらって、同居の義父母は追い出し、子どもに悪口を吹き込みます。

変かな、変か。
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この回答へのお礼

どちらか選ぶなら彼女という程度ではなく、はっきり、彼女を愛していると断言できるが、現実問題、離婚というかたちをとるのがあまりにも問題が大きすぎて踏み込めない、という状況だとお考え下さい。質問文が言葉足らずでしたら申し訳ありません。

自分(妻)に対する気持ちがマイナスになってなければ結婚生活を続けるということですよね。
参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/13 23:51

私は、夫を愛していますから、子供のためでなく、私のために結婚生活を続けて行きます。



もし、夫に対する自分の愛が残っていないのであれば、子供のため結婚生活を続けることは無意味です。
少なくとも子供が成人まではなんとかなったとして、子供が成長して家を出て行けば、そのときに別れが来ますから、40歳、50歳になってから第二の人生を探さないといけないわけです。

もしご質問のようなケースが自分に起こった場合、夫の性格、相手の女性の状況(仕事、家庭等の環境)を見極めながら、あらゆる手段を使って私に気持ちを引き戻します。

私はそのような経験はまだありませんが、友達がまったく同じ状況になり、夫を取り戻しました。

ポイントは夫ではなく自分ですね。
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この回答へのお礼

>40歳、50歳になってから第二の人生を探さないといけないわけです。
なるほど、そこまで見据えて考えられるのですね。
自分に気持ちを引き戻そうとされるという部分は、すごく考えさせられました。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/13 23:46

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