ここから質問投稿すると、最大4000ポイント当たる!!!! >>

結婚して丸19年。子供が二人います。
今まで喧嘩もほとんどなく、家族で旅行も年に何度もいくし、会話もあるし、浮気なんて一度も疑ったことありません。

 夫のメールもいつもみれる状態で、夫名義の問い合わせは私もそのアドレスから送ったりもしてました。
 たまたま、夫のパソコンの調子が悪いことで、私はそれを直すねと夫に話し夫の仕事のるす中パソコンを開きました。メールを見た時、気になる題名の物が。気になって開けてみると、独身の女の人とのメールでした。その人の事は、海外出張中の数週間の間に知り合った人と言うことも(夫と私の共通の仲良し夫婦に紹介されて、生活するのに足が無く、単身で暇している夫が足代わりに車を出してあげたりしたとか)というはなしは、本人からも聞いてました。
 その人の話を聞いても全然やましさのかけらもなく、疑う余地もありませんでした。

 でも、空けたメールには、あなたの事が好きになってしまったのような言葉が夫からのメールに書いてあり、そのあとも数回のやり取りがありました。
あいては、夫に対して好意のある返信はしてないので夫の一方的な片思いだと思います。夫には家族がいるのも知ってるし、周りにも知り合いがいるしもしその人が夫の事を好きだったとしてもブレーキをかけていた可能性もあります。
 
 一度も疑ったことのない夫に対して、このことを知ったショックは言葉でいいあらわせません。その日から、心臓はバクバクして、涙がわけもなくあふれます。
何事もなかったようにふるまおうと一度は思いましたが、あまりに苦しくて、一週間後このままでは自分が壊れてしまうと思い話す決意をしました。

 自分に悪い点がなかったか、何がいけなかったのか、離婚になってしまうのか、毎日悩んで悩んで
睡眠も一日4時間くらいしかとれなくなりました。
 十二年前からセックスレスです。下の子がおなかにできた時からありません。

私は拒否したことはなかったし、求められなくなっても何とも思わなくなってた。
もしかしたら、その辺りから他の人と浮気していたのかもとかいろいろ疑念ばかりが浮かんできます。

 夫に話した時、あふれる涙を止める事が出来なかった。夫は、もちろん体の関係はないし、こんなに傷つけるとは思いもしなかった。ホステスさんとかとふざけるのりの感情しか相手に持ってない。
疑われるような軽率な行動はもうしないし、連絡先は消してもう連絡はとらないと言われました。

 でも、純粋に初恋のように相手の事を好きになっているのではないかと疑う気持ちが払しょくできません。夫も不安を取り除くには時間がかかるのは理解している。といいます。

 最近、寝る前にキスしたり、ハグしたり、少しずつ新婚時代のような雰囲気になります。
エッチも挿入をすこししましたが妊娠が心配でやめました。
このまま信じていいのか正直まだ不安な気持ちもあります。
話をしてから半月なので、まだまだ時間の解決には至ってません。

 離婚はお互い望んでいません。

夫の浮気から関係を改善された方の男女両方の気持ちが知りたいです。
内容が内容だけに誰にも相談できず、睡眠も思うようにとれず、早く立ち直りたいと思っています。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

millysさん こんにちは。



男性です。

私も結婚して20年経ち、二人の子供の父親でもあります。

質問文を拝見して感じたことを率直に回答します。

旦那様を信じて良いと思います。

「明確な根拠を理路整然と説明しろ。」と言われると困りますが
同じ男として、夫として、父親としての素直な直感です。

隠し事の無い、家族思い、妻思いの旦那様だと思います。
家族旅行を年に何度も行く、妻であるmillysさんに信頼されている。
(されていた?)
質問文を拝見しての素直な感想です。

ただ、今回の件は完全に旦那様の軽率な行動が原因ですね。

20年近い夫婦生活で12年間セックスレス。
少しだけフワッとした浮ついた気持ちが芽生えたのかなとは思います。
ただ、そんなことは私にもよくあることで「重い気持ち」ではありません。
正直、

>こんなに傷つけるとは思いもしなかった。ホステスさんとかと
>ふざけるのりの感情しか相手に持ってない。

これが真実で全てだと思います。

同じ立場で同じようなことをしたことがあるのでよく分かります。

「フワッと楽しい浮ついた気持ち」ではありますが決して本当の
「浮気をしよう」とか「離婚を考える」なんて事は微塵もありません。

私が世界で一番愛している女性は妻です。(きっぱり)

私も携帯電話、パソコンは完全無防備です。
妻にも見てよいと言ってあります。

趣味のスポーツコミュニティの女の子に「大好きだよ。」のLINEも
見られてしまいました。
妻は呆れてニヤ笑いで終わりました。


旦那様の気持ちがよく分かります。
「ふざけるのり」
これなんですよ。

しかし、思いもしなかったmillysさんの反応に猛省していることでしょうね。

良い薬になったと思います。

信頼を築き上げるのは時間が掛かりますが、崩壊させるのは一瞬ですからね。

旦那様もよく理解しているはずです。

millysさんは、旦那様の猛省を促しつつ一方でまた少しずつ信頼感を
積み重ねて行くことを心がければ良いのだと思います。

しっかり食べて、しっかり睡眠をとって、肩の力を抜いて、もう少し
だけ旦那様を信頼して。

しっかりしてくださいね。

「頑張って」不安を取り除くなんて考えずに。
「不安な気持ち」「悲しい気持」をしっかりと旦那様に伝えましょうね。

きっとしっかりと受け止めて対処してくれます。

大丈夫です。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ginGさん
あなたの文章を読み、涙が止まらなくなりました。
何度も読み返しました。丁度、私たち夫婦と同じ期間を過ごした夫側からの言葉。すごく心に染みました。
 海外出張と書きましたが、駐在の書き間違いです。家族四人で海外に渡り、慣れない生活の中、無我夢中で駆け抜けた五年間です。その間、私は夫と寝室が完全べつでした。夫は私の為にキングベットを用意してくれてました。
夫婦の寝室にキングベッドが二台。でも、私の心は子供だけに向いてたのかもしれない。
 新しい暮らしに戸惑う子供たちが心配だったし、下の娘は私と一緒のベットで寝たがりました。生活サイクルの違いもあり、結局駐在期間中私は娘の部屋で寝続けました。
 夫に、せっかくベット用意したのに、同じ部屋で寝ないの?って一度聞かれたこともありました。夫は、さみしかったのかもしれないですね。
あとでその話になった時、正直さみしかったけど子供達の為にがんばってくれているから、仕方ないと思っていたと聞かされたので。

 ただ、まだ相手の連絡先けしてません。先日本人に聞いた時、相手からメールが来て、最後のメールを出したら消すからもう少し待ってほしいと言われました。多分ここが自分の中で引っ掛かっているんだと思います。
 夫のこの言葉本当に信用していいのかな?

日本に帰ってきて、子供たちが自分の部屋で寝るようになり、毎日抱きしめられて眠るようになりました。でも、私は寝れません。
夫がたかいびきをかいて寝ている顔を毎日数時間も眺めています。
朝も四時には目が覚めてしまうので、またひっついて朝までじっとしてます。
眠れない私を心配してくれますが、眠れない原因は夫なのでその辺どう思ってるのかなって考えちゃいます。
 キスは毎日してますが、その後エッチしてません。少しづつ少しづつ進んでいけたらと思います。

やさしい言葉、どうもありがとう。本当に、うれしかったです。
奥様に優しくしてあげてくださいね。

お礼日時:2015/10/30 08:31

おじさんです。


「夫の浮気から関係を改善された方の男女両方の気持ちが知りたいです」
→あなたの気持ち、ご主人の気持ちがよく分ります。
といいますのは、60代後半の私も人並みにいろんな経験をし、また友人達もいろいろ見てきているからです。
結論から先に書きます。
あなたたちご夫婦は素晴らしいです。
何も心配はないですよ。
といいますのは、あなたは良妻賢母ですし、ご主人もとても立派な人だと思うからです。
女性には理解できないかもしれないのですが、男というのは幾つになってもヤンチャ坊主なところがあるのです。
ヤンチャ坊主という言葉にはいろんな意味があります。
そこが男の魅力でもあるかもしれません。
もう、孫もいる私の世代ですが、友人達との会話でも全員がヤンチャぶりは衰えを見せません。
あなたには許せないことかもしれませんが、ご主人の今回の件もヤンチャ坊主の一面なのです。
私が尊敬している先輩が昔話をしてくれました。
二人の男の子が小さかった頃に、浮気をして一時相手の女性のマンションに住んだようです。
そこで毎月の給料日に奥さんに給料を渡すために自分の家に入ったところ、久しぶりに会ったお父さんを見て、幼い長男が飛び上がって喜んだのだそうです。
その嬉しそうな子供を見て、帰りの車をひとり運転しながら先輩は涙が止まらなかったそうです。
そして、まもなく家に戻ったようです。
今、ご夫婦ともとても幸せに暮しています。
その先輩は真面目な方ですが、やはりヤンチャ坊主の一面があったのですね。
あなたのご主人は立派な人だと思いますよ。
「でも、純粋に初恋のように相手の事を好きになっているのではないかと疑う気持ちが払しょくできません」
→ほとんどの男はいくつになっても、そういうところがあるのです。
しかし、愛する妻をなげうって、などとは考えません。
どうか、これからもヤンチャ坊主を末永くよろしくお願いします。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
私はそんなにできた妻ではありません。夫が朝四時起きでも、ねてていいよの言葉に甘えて朝起きてなかったし、夜もご飯の時間がばらばらで勝手にあっためて食べてもらったこともよくあったので。
 そのことに関して、夫に聞くと、それは仕方ないことで、俺がいいっていってたんだから怒ってないよとかいってくれるのですが、夫は我慢してくれたこといろいろあったと思います。
結婚したばかりのころは、洗濯もご飯作りも何もかもが新鮮で楽しかった。
いつの間にかその気持ちが消えていたことに今回気づきました。
 思いやりって大事ですね。
相手を思う気持ちをお互いが持ち続ければきっともうこんなことはなくなるかもしれませんね。
 男の人はいくつになっても男なんですね。
夫が男だということ忘れてました。
多分夫も私が女だということ忘れていたんじゃないかなあ。
 女磨きをして、新鮮な気持ちでやり直したいです。

お礼日時:2015/10/30 09:10

バツイチアラフォー♂です。



コレ、何の心配も要りませんよ。。。

 恋 って、興味で、、、愛は、理解。

興味から、理解へと移る、クローズな(偶像である)二人称的な関係こそが、恋愛な訳ですが、理解したモノへの、興味は、お互いに失せやすい。

旦那さんは、アナタに理解され、そして興味は失われている事を受け入れた。

け、ど、アナタの理解からくる受容こそが、何よりも得難く、そして、自分を支えている事を知る、知っていると思います。

まぁ~他のヒトの言うように?火遊びです。
結婚していても、普通に興味は抱くのは男女ともに、同じだと思うのですが、何というか?ソレを 恋 と、認定するか?しないか?の、違いでしかないのですが、、、旦那さんは、アナタとの固定化された関係を、元に、少し 興 味 を 肯 定 し た と、言う事です。

それから、多分?他は シ ロ だと?思います。
(其処は、解らないので聞いて欲しいですが、多分?大丈夫な相手?断ってくれそうな相手しか?選んでは、居ないと思う。)


アナタたちは、多分本当に、相性が良いのだと思います。

宜しければ診断してみて下さい。
   ≪エニアグラム≫
   診断
http://www.quest-self.jp/basis/assessment.html
   相性
http://uranailady.com/fortune/enneagram/listtabl …

と、なんというか?羨ましいです。

旦那さんが、ネ。
アナタの涙は、キットもう無茶苦茶嬉しかったに違いない。
もちろん、戸惑ったろうし、反省もしたし、悪いと思った、とは、思うし、、、うれしかったなんていえないけど、、、すんごく 嬉 し い 筈です。

理解したモノへの、興味は、失せるものですが、、、
アナタの涙には、キット、、、興味を再燃させてくれるモノが在った事だと思います。

信じましょう。
嫉妬を、軽く妬いて、ソレを?興味へのカンフル剤にして、、、
加えて?そう言う、の、を、見せる?魅せる 努 力 を、してみる。
鏡を見て練習するんです。
可愛く、拗ねて?可愛く、妬いて?可愛く、恥じらって?可愛く、求めてみる。
そう言うのの、練習、、、結構有効なんですよ。
(僕は、二十代の時に、ほほえみの国にて、学びました。)
小悪魔?を、少し、身に付けて?旦那さんにアプローチしてみる?と、か?
馬鹿馬鹿しく思わないで、メロメロにさしたりましょう。
で、それを?少し、楽しんでみて下さい。
(旦那さんも喜ぶはずです。)

なんていうか?
とても、羨ましいです。
すごく、羨ましいです。
イチャ~ です。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
いまさらなかったことにできないので、夫はこの十字架を背負って生き続けるんでしょう。
 私の涙、心に響いてくれたのかなー。
大事な話があるんだけどって言った時本当に気づいていない感じだったので
多分夫は軽ーく考えていたんだろうなって今は思います。
 この壁を乗り越えて、以前のように安心できるようにって願っています。

お礼日時:2015/10/30 09:01

とにかく話す事だと思います。



何度も何度も、腹を割って。

あなた様が不安に感じるのは無理のない事です。
ご主人の軽率な言動に、あなた様が傷ついたのですから
ご主人はあなた様からの話し合いに応じる義務があると思いますし。

不安になったら、ご主人と話してください。
とりとめのない話でも良いんです。
責める事も、諦める事も、全部、話す方がよいと思います。

12年間レスで、その後、夫婦仲を再構築する中で
ハグをしたり、キスしたり、スキンシップは大事だと思います。
それはきっとご主人の「贖罪」でもあると思うので
そういう分かりやすい、判断しやすい材料をご自分のもとに置いて。
心の内側までは分かりませんので、内心ではどう思っているのかを疑う気持ちも分かります。
でも、そういうスキンシップを重ねて、話し合いを重ねて、
時間をかければ、いつかはまた以前と同等の信頼関係を取り戻せるかもしれないです。

泣きたい時には泣けば良いと思いますし
不安で眠れないなら、ご主人にくっついて、甘えれば良いんです。

あなた様が甘えてくれなくなって、ご主人も寂しかったのかもしれないですよ。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
スキンシップって大事ですね。お互い触れなくなってから、すこしずつ心にすれ違いができていたのかもしれません。
 セックスレスになった時、子育てが忙しく、夫も仕事がかなり大変な時期で
とにかく睡眠が優先という感じで、だんだん、ないのが当たり前になっていたんだと思います。 そして期間があきすぎて、再びするという機会を失ってました。
 べつの部屋で寝ていたのが決定的でしたね。
私たち家族が先に日本に帰ったたったの二カ月の間にまさかこんなことになるなんて。相手の女性は、海外研修で二週間だけの滞在だったので、この程度で終わりましたが(恋し始めのうきうきわくわくした感じ)、帰国後も連絡を取り続けていたのでこのまま私が気付かなかったらもっと先に進んでいたかもしれません。
 私の気持ちきちんとつたえて行きたいと思います。
もとのようにもどりたいです。
 毎晩、大丈夫、どこにも行かないよっていって抱きしめてくれます。
うれしい気持ちと不安な気持ち半々なまま抱きしめられています。

 夫を責める気持ちはなく、ただ、悲しさを取り除くのと、信頼の復活が今の希望です。

お礼日時:2015/10/30 08:55

結婚20年の主婦です。



知ってしまって辛いと思いますが、
旦那さんの対応は誠意があり、
離婚する意思がないならもう少し
心を広く持ってあげてください。

私の主人も浮気はしていないと
思いますが、影でコソッとしている
かは分かりません。
しかし、20代前半に結婚して今日
まで、私だけを見て!というのも
酷かな?と思い、少しくらい
のことは目をつぶろうと思っています。

私たちにも子供が2人います。
主人は家族想いだとわかっていますし、
家庭を壊すような不倫に溺れる
ような人ではないと信じていますから、
許せると思います。

長い人生、少し心に余裕を持って
チャンスをあげてもよいと思います。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
同じ位の結婚生活でなおかつ同じ女性から、意見を聞けてうれしかったです。私も20台前半で結婚してます。四年間の交際期間を経て、大恋愛の末の結婚だと思っています。 私は、まさか自分がここまで動揺するとは思ってもみませんでした。今でも本当に大好きだったことが自分の中で再確認できました。 反面、信じた相手の行動が信じられなくなった時、ここまで精神的にしんどくなることも初めて知りました。
 あとで笑って話せる日がくると信じて、昔のように相手を思いやりながら生活していきたいと思います。

お礼日時:2015/10/30 08:40

離婚する気がないなら、一度だけ許してやれ。



気が済まないなら、約束事、宣誓事を念書にして書いてもらう。
ただし、念書は書いただけでは公正証書にしない限り
法的効果はほとんどない。ま、覚え書きって程度のものだな。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。許す気持ちはあるのですが、自分の心の中の葛藤はまだ続いてます。
それをすべて打ち明けるか、打ち明けたところで気持ちが晴れるのか自分でもよくわかりません。

 念書は考えていません。ただ、気持ちが私にあるか実感できればそれだけでうれしいです。

お礼日時:2015/10/30 08:04

大人の火遊びと蹴飛ばしましょう。



短気は損気。

様子をみながら作戦を練ることです。

いまは、
笑顔と感謝の気持ちを思い出し、
前向きにプラス思考で前進です。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。火遊びと思える日までもう少しかかりそうです。
泣き続けた一週間の間にいろいろ考えどういう行動をするべきか考えました。
毎日リクエストの料理を作り、とにかく夫の様子を観察しました。
 あの一週間は自分を見つめ直す時間でした。
前向きにですね。
本当にそうですね。

お礼日時:2015/10/30 08:00

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q既婚者が他に好きな人ができて両想いに。どうすれば?

はじめて質問させていただきます。
よろしければアドバイスをいただければ嬉しく思います。
少し長文です。

夫婦生活7年目です。(夫37歳、妻37歳)。
子供はいません。

夫婦生活が行き詰まってしまい、毎日苦しんでいます。

自分の真面目な性格から、普段から言いたいことが言えず、
また嫌な顔をされたくないということから妻に気を使った
夫婦生活を送ってきました。小さな我慢を多くしてきました。

体の関係も結婚して2、3年目からほとんどなく、
レス状態が続きました。
今思えば、妻を妹のように思うようになってました。

先日、転勤先の職場の女性と親密な関係になりました。
ちょうど妻とは大ゲンカをしていたこともあり、本当に嫌に
なっていた時期でした。別居するしない、離婚するしないの
話もありました。

その女性とは、半年ほど会いました。
仕事帰りに一緒に帰ってお茶をしたり、食事したり、話をしているうちに
お互いがお互いを思いあえる関係に発展しました。
彼女は私を尊敬し好きになりました。それに応えるように私も好きになりました。
一緒にいるときは幸せを感じました。
既婚者でしたが、その女性に会わないと後悔すると思いました。

先日その女性から今の状態では逢えないと言われました。
既婚者を好きになってはいけなかったと後悔しています。

理由は明確です。

私は気が動転してしまい、精神が錯乱状態に陥りました。
私はその女性が好きで、この先も一緒にいたいと思っています。
職場にはその女性がいるので、毎日顔を見るたびに想いが募ります。
その女性がいないと心の安定がなく、仕事がなかなか手につきません。

私は妻に好きな人ができた。
別れて欲しいと告げました。
妻は別れるどころか私の気持ちを取り戻そうと、
女らしくふるまったり、着ているものを変えたりと努力
をはじめました。そしていままで以上に私に優しく、
気を使うようになりました。

しかし、その行動どれもが苦しいのです。
一緒に住んでいて、眠れず、妻を傷つける言葉を言ったり、
悪い方向へ進んでいきました。
何度か気持ちを戻そうとしましたができませんでした。

そして現在別居しています。

離婚しない以上その女性の所へはいけないのはわかっています。
進むに進めず、引くに引けずの状態が2ヶ月続いています。
家を帰ってもやる気がなく、何をしていいかわからずすぐ寝てしまいます。
このままじゃいけないのはわかっています。

妻の両親へは手紙を書きました。
この事態になってしまったことのお詫び、離婚することへの謝罪、
今後妻の経済的な保障のことなど。
私の親兄弟にも話をしました。

妻も状況を理解しました。
自分の両親を説得してくれました。

離婚届に私は署名をし、証人にも署名してもらいました。
ただ、理解はしているものの妻は離婚届に判はまだ押していません。
理由は私を愛してるからです。
離したら私が楽になるのはわかっている。
離さないと私が壊れるのもわかってる。
離すと自分が孤独になる不安がある。

いろいろな葛藤がある中で、
それでも私は早く離してほしいと思っています。

いろいろな方に相談したのですが、
夫婦生活が円満なら好きな女性ができても胸の中にしまっていただろう。
でも、行動に起こしてしまったのには夫婦に少なからず問題があったと言われました。
結論がでてると言われました。

冒頭に申しましたが、私は真面目な性格で、自分自身がこうなることは
結婚当初思っていませんでした。

妻は長年連れ添ってきたので、いろいろな感情はあります。
ただ、時間がたてばたつほど私はどうしていいかわからず、妻を
嫌いになってしまうのが怖いのです。関係がこれ以上壊れるのは
不本意です。

離婚したら、私はその女性に想いを伝えようと思っています。
ただ、振られることもあると思います。

私のとる行動や考え方はこれでいいのか、
客観的にみたご意見をいただければ幸いです。

はじめて質問させていただきます。
よろしければアドバイスをいただければ嬉しく思います。
少し長文です。

夫婦生活7年目です。(夫37歳、妻37歳)。
子供はいません。

夫婦生活が行き詰まってしまい、毎日苦しんでいます。

自分の真面目な性格から、普段から言いたいことが言えず、
また嫌な顔をされたくないということから妻に気を使った
夫婦生活を送ってきました。小さな我慢を多くしてきました。

体の関係も結婚して2、3年目からほとんどなく、
レス状態が続きました。
今思えば、妻を妹のように...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの切実な思いはわかりますが、結局は相手女性はあなたから「逃げた」んだと思います。
あなたが既婚者だから、このまま不倫継続しても慰謝料請求されて、周囲から冷たい目線と「不倫して相手の家庭を壊した女性」と見られるのがイヤだったのでしょう。

同じ女性目線として、その女性は最初はあなたを好きだったと思いますよ。でも不倫関係になってあなたが本気になって離婚を考えだしたとき、あなたの自分への執着が怖くて逃げたんだと思います。

あなたは既婚者で彼女は独身。そこに今置かれている状況の距離感があります。

あなたは離婚して彼女と結婚するつもりでしょうが、事はそう簡単に進みません。女性からすれば終わった恋愛というか不倫愛から徐々に覚めた時に、自分が「略奪結婚した女性」と世間に見られてしまうリスクをどうしても考えてしまいます。

あなたはメンタル面が弱そうだしとても冷静さを欠いてますね。
彼女とうまくいかなかったからと奥さんを恨まないで下さいね。あなたは加害者で奥さんはあくまでも被害者です。離婚届けに判を押さない奥さんを「嫌いになりそう」なんて勝手すぎます。離婚するにあたって、奥さんがケジメとして相手の女性に慰謝料請求し不倫が公になって彼女が傷ついても奥さんを憎まないで下さい。慰謝料請求は妻の正当の権利です。そして、不倫の恋を貫くという事は相当な修羅場と覚悟が必要と思って下さい。あなたの決意に彼女が賛同してくれればいいですが…現状としては彼女は関わりあいたくなくて逃げ回ってませんか?

彼女があなたとの恋愛を本気で考えていたなら、奥さんの慰謝料請求を甘んじて受け入れ潔く責任をとって払ってくれるでしょう。どうも…私の勘ではそこまで責任を負いたくないから逃げたようにしか見えません。

仕事帰りに、彼女とお茶してデートして優しい事を言ってくれる女性と恋愛気分で楽しかったでしょうが、それは相手の欠点が見えない非日常の不倫だからです。全てを清算し彼女と現実の世界で向き合った時、既婚者と不倫する身勝手な彼女の真実の姿が見えると思います。

あなたは奥さんとは喧嘩が多かった…と言ってますが、それは夫婦という現実の世界にいるから辛口の事をいったり、あなたの事を思うから奥さんはキツイ事も言うのです。あなたへの愛情と結婚生活を維持する責任があるから言える言葉です。
でも不倫相手はそうじゃありませんよね?あなたが気分よくなるような都合のイイ事を言って癒してくれるでしょう?なぜだと思います?それはあなたとの事に責任がないからです。責任と取りたくないから逃げ出したんです。

辛口なコメントでゴメンナサイ。
あなたが恋い焦がれるほど、彼女はあなたを愛してません。不倫したものの代償の大きさに怖気づいて逃げたんでしょう。真面目な男性が不倫にのめり込んでしまうと、冷静さを欠いて今のように引くに引けない状況になると思います。

もう少し時間をかけて離婚を決めた方がいいですよ。奥さんと長年セックスレスだったとしても改善の余地はあります。夫婦の擦れ違いで喧嘩が多くなった時にフッとした落とし穴で起きてしまった不倫です。せっかく縁あって一緒になったのに、たった半年不倫した女性のために自分が積み上げてきた大切なパートナーを投げ出しますか?

原点に戻って奥さんと一緒になった頃を思い出して下さい。自分の行動がいかに我儘で身勝手だったか…頭を冷やして冷静に考えましょう。

あなたの切実な思いはわかりますが、結局は相手女性はあなたから「逃げた」んだと思います。
あなたが既婚者だから、このまま不倫継続しても慰謝料請求されて、周囲から冷たい目線と「不倫して相手の家庭を壊した女性」と見られるのがイヤだったのでしょう。

同じ女性目線として、その女性は最初はあなたを好きだったと思いますよ。でも不倫関係になってあなたが本気になって離婚を考えだしたとき、あなたの自分への執着が怖くて逃げたんだと思います。

あなたは既婚者で彼女は独身。そこに今置かれている状況の...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q旦那本気の不倫。この状況で修復方法あります

初めて質問します。
この状況からの修復は可能でしょうか?
もし、可能性がらあるのなら、頑張ってみたい。と思っています。アドバイスお願いします。。。

旦那34歳、私29歳。前職の職場で知り合い、上司と部下の関係で交際スタートし、
4年前に籍を入れ、半年前に式を挙げました。現在私は別の会社に勤めています。夫婦中は良好でした。夫婦2人の時間が一番だと旦那が会社の同僚によく話していたくらいです。ただ、私が子供を欲しがり出したくらいから、セックスの回数が減り、子作りに関して旦那も出来たら嬉しいと言ってたものの、今考えると私の気持ちが一人先走っていたのが原因だと思ってます…。

そんな旦那が2ヶ月前から不倫をしています。旦那の行動に不信が募り携帯でLINEを見た際、不倫相手との濃厚なやり取りを発見。「必ず、夫婦になろう!」という、二人の未来を願うやり取りが、まるでポエムのように熱く綴られていました。その場黙ってられずに、旦那に問いただしたところ、「いい加減な気持ちじゃない。本気なんだ」と。相手は、同じ会社の新卒2年目の23歳。向こうからの猛アプローチに最初は魔が差しただけだったのが、今は本気だと。私に対する申し訳なさそうな気持ちは一切なく。ただ、「どうすればよいか分からない」と言い、離婚とは言ってきません。私はここで問い詰めては駄目だと思い、冷静に会社での立場を考えても一緒になれるはずがない、冷静になって別れてくれと伝えました。最終的にすがりつく私に根負けし、「別れてくる」と言ってくれました。ただ、条件として会社には絶対に言わない事と不倫相手への接触を禁止されました。(内心、絶対に別れて無いと思いましたが、旦那を失いたくない一心で、信じてみようと思い。疑わしくてもそっとしておくことに)

それから2週間、最初のうちはストレスでやつれていく私を気遣い優しかったんです。しかし、だんだんと「仕事が忙しいから!」と家でイライラしだし。帰ってはくるものの、毎日午前様で私が起きて待ってるとさらに不機嫌になるので、ほぼ会話なし。つい先日、「お互いギクシャクしたこの状況はもう耐えられない。今度の日曜日にちゃんと話そう。考えるから、整理させて。ただ、相手とは本当に別れてるから、心配しないで。」と。それがまさに明日なんです…。

それから、その日をじっと待つ中、昨日あるノートを見つけてしまいました。

そのノートは、旦那と不倫相手の記念日や、デートの記録。そしてまさにポエムな交換日記でした。
やはり、別れておらず仕事だと言っていた土曜日は毎週不倫相手とデート。まさに今も仕事ではなく、不倫相手とお台場デート中…。さらに、私がGWに実家に帰省している間、自宅に何度も泊めていました。このベッドでと考えると、吐き気がとまりませんでした。
交換日記には、永遠の愛を誓い合うやり取りと、不倫相手から「早く一緒に暮らそう!そのためにも、今度の日曜日話し合ってくれるんだよね?200%信じてるけど。でも胸がザワザワして耐えられない。。」と、二人で暮らすことを要求しています。旦那は愛の言葉は熱く綴っているものの、一緒に暮らすことに関しては何も書かれてません。
会社の立場(管理職であり、出世街道まっしぐらな感じ。ただ社内の不倫がバレた瞬間に出世は絶たれ、最悪会社にはいられない。変化を苦手とする旦那の性格から、会社を辞めようまでは考えないと思う)から、今すぐに一緒に住むことは出来ないと考えているんじゃないでしょうか。
このノートを見たことは旦那には気づかれてません。

この状況で、来る明日の日曜日、旦那はどう出てくるのか。予想としては「不倫相手とは別れてる。これから一緒になる予定もない。でも、不倫が原因で元の夫婦関係にはもう戻れない。別れよう。(もしくは、距離を置くために別居しよう)」なんじゃないかと。まったく違う切り出し方かもしれませんが。
その際、私はどのように切り替えしたら良いでしょうか?もし、可能性があるなら、修復の方向に持って行きたいです。
もし、修復が難しく最悪離婚になった場合は証拠品などは何が必要でしょうか?

※最悪の場合の切り札として、旦那と不倫相手のLINEのやり取りと、ノートの内容は、全て写メで撮影しています。

初めて質問します。
この状況からの修復は可能でしょうか?
もし、可能性がらあるのなら、頑張ってみたい。と思っています。アドバイスお願いします。。。

旦那34歳、私29歳。前職の職場で知り合い、上司と部下の関係で交際スタートし、
4年前に籍を入れ、半年前に式を挙げました。現在私は別の会社に勤めています。夫婦中は良好でした。夫婦2人の時間が一番だと旦那が会社の同僚によく話していたくらいです。ただ、私が子供を欲しがり出したくらいから、セックスの回数が減り、子作りに関して旦那も出来たら嬉し...続きを読む

Aベストアンサー

アドバイスする前にひとつ前の方のアドバイスを拝見しました。全くその通りで証拠が甘すぎます。あなたがお持ちになっている証拠たるものは、いざ裁判になると不倫当事者の痴話げんかです。嘘だと思われるなら実行されてみれば分かります。

夫婦の問題でも、法律を介して処理をしようと思えば証拠は絶対です。まして他人(ご主人の不倫相手です)に慰謝料を請求するにはそれなりの客観的な請求の根拠(証拠)が必要です。ご主人と離婚を前提に話を進められるなら、現在の証拠でも大丈夫でしょう。ただし、慰謝料なるものは期待出来ないでしょう。

ご主人とやり合っていてはあなたの立場が悪くなることに気づきましょう。今現在ご主人は、不倫女のいうことを出来るだけ聞き入れたい状況です。それにはあなたとの距離感をどの様にすれば良いのかを図っていらっしゃるのです。又、あなたは不倫問題よりも、不倫を働いているご主人の気持ちは如何なのだろうか、と言うように余計な事を考えています。

離婚するかどうかの決定権はあなたが握るのです。証拠を集めてです。離婚したくない、修復を希望されているのに、いざ戦う(不倫問題とです。)となるとどうして離婚を覚悟、なんて一歩引いて物事を考えるのですか。この時点であなたは負けていることに気づきましょう。結果として離婚に行き着くかもしれません。しかし、三角関係を解消すれば夫婦関係の修復が可能な確率は高いのです。感情的に判断せずに理性的に対応すると不倫問題の解決はうまくいく率は飛躍的に上がります。

※最悪の場合の切り札として、旦那と不倫相手のLINEのやり取りと、ノートの内容は、全て写メで撮影しています。

 ↑客観的証拠があって初めてこれは生きてきます。これだけなら、何の役にも立ちません。ご主人と若い社員の恋愛ごっこです。しかし、ご主人が認めれば別ですが、そんなことはしないでしょう。なぜなら恋愛は自由なのです。法律で禁止していません。法律で禁止しているのは、配偶者であるあなたの、妻の権利と人権を侵害した結果が明らかになった場合は、損害賠償の支払い対象案件になる。と、いうことですので、あなたは妻の権利を侵害されたことと人権を侵害された証拠を示さなければならないのです。(夫の)妻に対する権利とは「貞操義務」のことです。(不倫相手もご主人も責任がある。)次に人権とは、簡単に言うと妻をないがしろにした。と、いうことです。

証拠をとれるかどうかは別にして、あなたは不倫相手からの慰謝料は通常のケースよりも多くとれる条件があります。それは、あなたの家にご主人の不倫相手が出入りしてそこでセックスをしていた。と、いうことです。これは、家庭の中を管理する妻の立場(貞操権及び人権)を侵害したことの最たる侵害行為です。その証拠と2人が交際している男女であることが証明出来なければなりません。この不倫のケースあなた次第でどうにでもなります。じっくり証拠固めが必要です。

アドバイスする前にひとつ前の方のアドバイスを拝見しました。全くその通りで証拠が甘すぎます。あなたがお持ちになっている証拠たるものは、いざ裁判になると不倫当事者の痴話げんかです。嘘だと思われるなら実行されてみれば分かります。

夫婦の問題でも、法律を介して処理をしようと思えば証拠は絶対です。まして他人(ご主人の不倫相手です)に慰謝料を請求するにはそれなりの客観的な請求の根拠(証拠)が必要です。ご主人と離婚を前提に話を進められるなら、現在の証拠でも大丈夫でしょう。ただし、慰謝料...続きを読む

Q夫に好きな人ができたと言われました(長文です)

初めて利用させて頂きます。良いアドバイスがあれば、お願い致します。

私は、今の夫とは22歳で同棲、25歳で入籍し、現在29歳です。子供はいません。

これまで、私の嫉妬心からいらぬ心配を勝手にして、夫を困らせる事がありましたが、実際に浮気をされた事はありません。しかし、今月に入りとても気になる人ができたと、告白されてしまいました。夫は、「すまない」「悪いのは自分だ」ばかりで…。今でも、私の事は好きだけど、今まで100%私だったのがそうではなくなった。これ以上、わたしを悲しませる事はしたくない、大切だから幸せになってほしいけど、自分ではもうその自信が無いと、もう見捨ててくれとさえ言われました。

そう言われても私は、納得できず、呆然としてしまいました。私は、夫の事が大好きです。むしろ、こんな事を言われたからこそ、どれだけ夫を愛していたかを思い知りました。

夫が言うには、気になる人というのは同じ職場のシングルマザーの方で、ただ夫が一方的に好きなだけで、電話はするけど他に何も無いそうです。でも、頻繁に電話をしているので、いつかはバレるし、隠しても仕方ないと思い私に言ったそうです。

私は夫と離婚するつもりは全くありません。私に申し訳ないと思っているなら、電話はもうないでほしいとハッキリ伝えましたが、やっぱり話したいみたいで、電話はしています。休日には、私と出掛けているにも関わらず相手が帰宅しているであろう時間に電話をしに行ってしまいました。しかも、私に言ってからは諦めモード全開で、わざと嫌われようと素っ気無い態度ばかりとります。これが結構堪えますが、そんなことで嫌いになれたらどんなに楽か。

相手の方は私の存在を知っていますし、今の夫の心理状態(誰が好きとは言ってないみたいですが、バレバレですよね…)を相談されて、夫が今まで通りの夫婦に戻る事を応援しているみたいです。

夫から、言われた時はヒステリックになって言いたくも無いことを言ってしまいましたが、中途半端な覚悟で結婚に至った訳ではないので、離婚はしたくありません。ただ、私のせいで夫をつらくさせるなら…とも思います。私の我儘かもしれませんが、離婚が一番良い方法だとは思いたくありません。

夫には、相手の方は関係ないので、もし誰だか分かっても連絡するなと本気で止められていますが、前述の通り、応援してくれているのであれば協力をしてもらうのは、どうなんでしょうか?自分の夫を説得できない、情けない妻だとは思いますが…。

夫の告白から2週間以上経ちます。夫は自己嫌悪に陥るばかりで、見ていて辛くなります。なんとか、立ち直ってより良い方向に、二人で向かっていきたいのですが、どうすればいいでしょうか?乱文で、上手く伝えられたか心配ですが、このままだと共倒れになってしまいそうで怖いです。

初めて利用させて頂きます。良いアドバイスがあれば、お願い致します。

私は、今の夫とは22歳で同棲、25歳で入籍し、現在29歳です。子供はいません。

これまで、私の嫉妬心からいらぬ心配を勝手にして、夫を困らせる事がありましたが、実際に浮気をされた事はありません。しかし、今月に入りとても気になる人ができたと、告白されてしまいました。夫は、「すまない」「悪いのは自分だ」ばかりで…。今でも、私の事は好きだけど、今まで100%私だったのがそうではなくなった。これ以上、わたしを悲しませる事...続きを読む

Aベストアンサー

#6

補足への回答です。

うちはあなたとは少し違うパターンかもしれませんが、もともと妻のほうが押し掛け女房的に私のところに入り込んできて、流れに押し切られる形で同棲・結婚しました。
私は若い時は気が弱く、思ったことを(妻に)強く意見できなかったので、少しずつストレスが蓄積され、ある日それが爆発してしまうと自分でも止められないほど妻のことを「嫌な存在だ」と感じるようになってしまったんです。
当然意識は家の外に向き、ほどなく好きな女性や浮気相手が見つかるわけですが、毎日責め立てられウンザリした私が離婚もやむを得ない覚悟を示すと、急に立場が逆転したかのごとく妻が下手に出て私の顔色を窺ったり、妙に優しくなったかと思ったらこれ見よがしに泣き出したり、病人のごとく振舞ったりといろいろ形を変えて自己アピールが激しくなりました。
「悲しい。傷ついた。気持ちを裏切られた。」と何度も言われましたが、最終的にはこの言葉に凄く腹が立ったのを覚えています。
とにかく、そっとしておいてほしいと言っても一旦は了承するものの、自身の不安定さに耐えられず、夜中に泣き出したりヒステリックに泣き叫んだりそれはそれは大変な心労でした。
私にとってはこれらすべてが妻からの攻撃に感じて、どんどん嫌気がさすばかりでした。
このときは本当に妻が情緒不安定で、家庭の中がピリピリしていて全く安らげませんでしたからね。

妻の言い分ももちろん頭では理解できるんです。
だけど、心がついていかない。
これはおそらく妻も同じだったと思います。
両者共に全く違う方向を向いて怒鳴りあっているようなもので、どこまでいっても平行線で分かり合えることなんてないのです。
何を言っているかは分からないのに騒音を感じるから不快感だけが残るんですね。

そんな消耗戦にも限界を感じてきたある日、突然妻が家を出て行きました。
何があっても居座る女でしたから、私にとっては予想外のことで少し拍子抜けしたほどです。
まったく書置きもなく、どこに行ったかも分からなかったんですが、荷物はほとんどそのままだったので、すぐに戻るだろうなと思っていました。
数日後に手紙が届き「悔しいけれどあなたのことがまだ好きで、結婚生活も諦めたくない。今はまだ冷静になれそうもないので、少し頭を冷やして正しい判断ができるようになったら家に戻ります」というような内容でした。
私は、勝手に家を出たことにも手紙の内容にも怒りを覚えました。
今になって思えば、私自身も冷静ではなかったのでしょう。
今までは妻の感情に振り回される形でいたので自分の感情にあまり気付けないでいたのだと思う。
だから、妻が家出をしてからの自分自身の感情の振り幅の大きさにびっくりしましたよ。
最初のうちは怒りや安堵の気持ちが大きかったけど、徐々に不安や心配の気持ちに変わりました。
それに、妻がいない間は確かに自由を謳歌できましたが、気持ちの上では妻のことを考える時間が増えました。
そして、私自身について心から反省する時間も、今までの妻との生活を振り返る時間も、これからのことを真剣に考える時間もたっぷりとれたのが良かったです。

実は私は今までのほとんどが考えるフリだけで中身が全く伴っていなかったと、この時初めて気付きました。
反省や謝罪も口先だけだったし。
これは妻のほうも同じです、感情論ばかりで内容は矛盾だらけでしたから。
だからどんなに話し合っても何も響かないし、納得できたと思ってもそれは錯覚だったりするからすぐに険悪ムードになってしまっていたのだと思う。

このような経緯から私達にとっては、お互いに距離をとって考える時間がとても有効だったし、必要だったんだと思います。


>その間連絡を試みたりはなさいましたか?

実はまだ今ほど携帯やメールが普及していない時代の話なんです。
私は携帯を持っていましたが妻は持っておらず、こちらからはまったく連絡がとれませんでした。
妻からの連絡は最初に来た手紙と、帰る前日に「留守にしてご迷惑をかけました。気持ちが落ち着いたので明日帰ります」と留守電があっただけです。
連絡が取れないことにイライラしましたが、結果的にはそのほうが良かったと思います。
なぜなら、今のように簡単に連絡を取り合えると距離を取る意味が薄まるし、(勝手な行動の最中って)やり取りの中で感情的になる可能性がとても高いですからね。

>帰ってきた時の、奥様はどのような様子でしたか?

第一声は「勝手なことをしてごめんなさい」でした。
今までも何度も妻からの謝罪の言葉を聞きましたが、このときほど心がこもっていたことはなかったと思います。
なぜなら、妻が謝るときってたいてい何かトラブルがあって散々もめたあとに渋々謝るか、謝るから許してという下心がミエミエのときがほとんどでしたから。

このときの「ごめんなさい」は本気度を感じましたし、何より《だから別れたくない》というニュアンスがまったく含まれていないことが私にとって新鮮であり、また驚きでもありました。
妻が全くの別人のように感じたのです。

実は妻は私の気持ちを取り戻すためにか外見をイメチェンしたり急にオシャレしたりした時期もあったのですが、そういう心理下のもとでは何をしてもかえって浅ましさを感じてしまい余計に気分が滅入っていたのですが、このときの妻は外見はさほど変化がないものの内面がガラリと変わっていたのでかえって衝撃的でした。

とにかくすっぱりと未練は断ち切ったという清清しい表情で、にこやかに「今まであなたを苦しめてごめんなさい。私があなたの人生にとって邪魔な存在なら、私は去る覚悟ができた。あなたのことはこれからもずっと好きだから、あなたが幸せになる道を応援したい」と言ったんです。
私は本当にいろんな意味でビックリして、初めて心から反省し、自分を恥じ、妻に侘びることができました。

二人とも子供だったんだと思います。
わがままで自己中だったんですね。
妻のほうが先に大人になって帰ってきたという感じです。
大人と向き合って初めて自分の幼さや愚かさに気付けるんです。
子供同士ではどんなに冷静を装っても感情と感情のぶつかり合いでしかないのだから、なんにも解決しなかったんですね。


まことにお恥ずかしい限りの話を長々としてしまってごめんなさい。

あなたのご主人と私では少しパターンは違うものの、ご主人の性格(悲観的・自己陶酔型・自己憐憫・メランコリック・短絡的)が少し私と似ている部分があるのでもしかして何かの役に立てればと思いましたが、もちろん個人差があることですからあなたの賢い判断でご主人の性格等をよく検討したうえでベストな方法を選んでください。

最後に、他の女性に心が揺れるってことくらいは誰にでも起こり得る可能性があります。
それをあなたに隠しておけないほどバカ正直なご主人は、かなりの自己中だと思います。
そして幼い。
だけど、幼さは成長することで改善したり変化できるものであるから、もう少し見守ってあげたらどうだろうか?
ご主人の望み通りに見捨てたら、今度は逆恨みされかねない。
そういう幼さが男にはある。
あなたからみたら腹立だしいことも多いでしょうが、まだご主人に愛情が残っているのなら、ご主人の幼さをうまく育ててみたらいいと思う。

私個人の意見としては、相手の女性にかかわったり説得でなんとかしようと思うのは逆効果だと思いますが、結局はあなたが納得できるやり方で対処するのが一番良いのですから、何をするにしても後悔をしないようによく考えてから行動してください。


昔の首相じゃないけど、改革には痛みが伴うものですね。
うちはおかげさまで「雨降って地固まる」になりました。
頑張ってください。

#6

補足への回答です。

うちはあなたとは少し違うパターンかもしれませんが、もともと妻のほうが押し掛け女房的に私のところに入り込んできて、流れに押し切られる形で同棲・結婚しました。
私は若い時は気が弱く、思ったことを(妻に)強く意見できなかったので、少しずつストレスが蓄積され、ある日それが爆発してしまうと自分でも止められないほど妻のことを「嫌な存在だ」と感じるようになってしまったんです。
当然意識は家の外に向き、ほどなく好きな女性や浮気相手が見つかるわけですが、毎日責...続きを読む

Q旦那に愛されている実感がない

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
旦那から愛されている実感が全然ありません。
プレゼントも欲しい物もいっぱいあります。
でも、それより旦那からの本当の愛情がほしい。
いくら一緒にいても、愛されている実感が全然無いのです。

10ヶ月前に旦那の浮気が発覚。
今でも浮気された過去を思い出し、涙を流す日も少なくありません。
1人になると色々と当時のこと思い出しては泣いてしまいます。



不安な気持ちを旦那に伝えると、「もうしない」「今後も一緒にいたい」と言ってくれますが、安心できません。
「また浮気されるのでは?」という思いもあって不安なのですが、それよりも、ただただ不安で、愛されている気がしないのです。
相手の女性とは関係が切れています。もう会ってないし、連絡もとっていない。
だけど、その女性よりも私を愛しているように感じられないのです。

浮気していた当時の、相手の女性に対する態度と、今の私への旦那の態度。
比べてしまいます。

相手の女性にはあんなに楽しそうなLINEを頻繁に送って毎日やりとり。
遊園地や夜景、おいしいお店やデートスポット、たくさんデートにも誘いまくってたのに。
迎えに行こうか?とか優しい言葉もたくさん。

私にはどこかに出かけようの提案もなし。
休日少しでかけたら眠たいと言って、帰宅しすぐ昼寝。
家で一緒にいるときは、テレビを見ているか、ゲームしてるか、寝ているか。



私とは結婚していたから、私を選んだだけなのでは?
結婚していなくて、ただ付き合っていただけであれば、もしかしたら違う選択だったのでは?
本当に旦那は、浮気相手ではなく私を選んだことに後悔していないか?
私を好きだからではなく、世間体を気にしただけなのでは?

また、不安に思う原因の一つは、浮気相手と私を比べると、差がありすぎるからです。

顔はキレイ系。細くて、背は高すぎず低すぎず。
誰にでも優しく接し、人の悪口は言わず、男女問わず誰からも好かれる女の子。
派手でもなく、地味でもなく。
アクセサリー作りとか、趣味や好むものも女の子らしい。
仕事に熱心で、友達も多く、流行をおさえたファッション。
前に出る感じではなく控えめで、聞き上手。



こんな女性相手に、私の勝っている部分なんてありません。
浮気相手を参考に自分磨きしたら?と思うかもしれませんが、
私は長身で、おしゃべりだし、服装も流行より個性大事だし、結婚してからパートで家にいることも多いし、お酒大好き(カクテルとかじゃなくてビール)だし、仕事のグチとかも旦那に言っちゃうし。

見た目も、性格も、全然タイプが違います。
浮気された直後に、私のダメなところを聞きましたが、「君が悪いんじゃない。君が原因じゃない。何も変わらなくて良いから」と言われました。



不安だらけです。
過去にも同じような質問をしたこともありますし、他にも同じような体験した人の質問文もたくさん見てきました。
頭では分かっているのです。
自分の気持ち次第ですよね。
時間と、産まれてくるお子ちゃんが解決に導いてくれるのでは?とも思っています。
旦那に何を言っても言われても、不安に思う気持ちは変わらない。
どうしようもないことは分かっているのですが…。

旦那を信じるしかありませんよね。
離婚を考えた時期もありましたが、旦那はその気はなく「一緒にいたい」と言ってくれます。
でも、女性として愛されている実感がありません。



ひどい事を言われるわけでも、冷たい態度を取られるわけでもありません。
喧嘩も全然しないし、文句言ったりキレたりしてきません。
一緒にいると幸せだし、友達夫婦やカップルと出かけたりしても楽しいと感じます。
ただ、旦那から何も求められないし、要望もありません。(どこ行きたいとか、何したいとか、こうしてほしいとか)
妊娠してからは夫婦の営みもゼロです。
何か私って必要なのかなと感じます。
身の回りの世話をする家政婦とか母親みたいな感じでしょうか。
私が求めすぎなのでしょうか。

私と別れたくないと思うなら、なんで浮気なんてしたんだ。

皆様は旦那から愛情感じてますか?
どのような時に感じますか?

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
旦那から愛されている実感が全然ありません。
プレゼントも欲しい物もいっぱいあります。
でも、それより旦那からの本当の愛情がほしい。
いくら一緒にいても、愛されている実感が全然無いのです。

10ヶ月前に旦...続きを読む

Aベストアンサー

まず、浮気相手とあなたを比べることはバカバカしい。
ほんとにバカバカしいです。
あなたは、浮気相手より上に立つことが目標なの?違うと思います。あなたの相手は旦那様です。浮気相手に勝つことではなく、旦那様に今以上に愛されることが目標でしょう?
男の人は始まったばかりの恋を楽しみます。それは一瞬の幻のようなもの。ディズニーランドに行ってるようなもんなんです。楽しいのはその時だけです。あなたが、浮気相手を素晴らしいと思い込んでいるのも幻です。浮気相手だってただの人間なんだから、あなたが知らないだけです。
浮気相手のような女になったところで、旦那様は浮気相手の女の人は経験済みなのでまた違うタイプの女をいいなと思うでしょう。つまり、常に新しいものを探しているだけなのです。知らないものを知りたくなるだけです。
なので、あなたはあなたの生活を楽しみ、旦那がいないあいだもなんだか楽しんでるな、くらいに生活してみると、旦那様から見ても新鮮ですよ。
「楽しそうだけど、何してるの?」と興味を持ってくれるでしょう。
楽しそうにしている妻を見て嫌な気する人はいないでしょうし、それなら自分も一緒に楽しみたいな、なんて思って楽しい計画もたててくれるかもしれませんよ。
旦那様のこと考えて悶々としてる分、なにかに打ち込んでみたらどうでしょうか?旦那様に向けているその負の力、もったいないです。その気力で自分にいいことしてみましょう。絶対できますよ。
最近、自分のためになにかすること、少ないんじゃないですか?人のために何かしてると、不満が溜まって一緒にいる人を巻き込んでるケースはよくあるんです。

まず、浮気相手とあなたを比べることはバカバカしい。
ほんとにバカバカしいです。
あなたは、浮気相手より上に立つことが目標なの?違うと思います。あなたの相手は旦那様です。浮気相手に勝つことではなく、旦那様に今以上に愛されることが目標でしょう?
男の人は始まったばかりの恋を楽しみます。それは一瞬の幻のようなもの。ディズニーランドに行ってるようなもんなんです。楽しいのはその時だけです。あなたが、浮気相手を素晴らしいと思い込んでいるのも幻です。浮気相手だってただの人間なんだから、あな...続きを読む

Q夫に本気の不倫をされ、その後、夫婦関係が修復できた方いらっしゃいますか?

度々、投稿してます。

結婚13年目にして、主人に初めて浮気をされました。
本気だそうです。
離婚寸前までいき、今は保留状態です。
主人は、どういうつもりか、優しくしてく、
朝、玄関先で、娘と一緒にですが、行ってらっしゃいのキスと
ハグをしてくれます。ただ、それ以外は、私に触れてくれません。
不倫相手とは、別れていないと思います。
多分、このまま、どちらも上手くやっていこうと思っているのかも?

いくら、本気といっても、良いとこ取りの不倫なんて、いつかは終わると思っています。
その後、表面上は、家庭に戻ってきたとしても、本当に私に気持ちが戻ってくる可能性があるのかどうか、疑問です。

同じような体験をして、今は夫婦関係を修復できたという方、いらっしゃいますか?

Aベストアンサー

No.2です。
また友人の話で恐縮です。

浮気をされて「復讐したい、仕返ししたい」とも言っていましたよ。同じように浮気しようか?ともいってましたけど、勧めませんでした。同じ穴のムジナにはなってほしくなかったので。

一時は、いつか離婚するかもしれないから・・・と、証拠集めみたいなこともしてましたが、それもむなしくなったようで、今は旦那とも普通に接していて、あまり干渉はしていないようです。無断外泊とかは認めてませんが、生活費は入れてくれているし、生活の拠点は友人宅だし、過去に問い詰めて暴力を奮われた苦い体験がありますから、今は事態を静観しているようです。ギクシャクしてた関係は、少しずつ回復傾向にあります。
一見、それでは旦那の好きにさせるばかりで、妻は泣き寝入りではないかと思われガチですが、そうではないんです。そうすることで、旦那は友人宅に戻り、問い詰めていた頃より関係はうまくいっているわけですから、
相手の女性はおもしろくないはずなんです。自分に本気だといった男が、妻と別れず、家庭を手放さない・・・このままでは自分の人生不毛に終わってしまうのではないかと焦燥感にかられ、旦那の元から去っていく・・普通の人ならきっとそうだと言うのです。そのときはしっかり旦那を受けいれるつもりのようです。(2回目は絶対に許さないそうです)。
賢明な判断だと思いました。そうなれば、結果的に旦那の好きにはさせない、相手の思い通りにはさせないことになるのですから、それが彼女の復讐にもなるわけです。

感情に走ると、相手の思うつぼですものね。参考までに・・・。

No.2です。
また友人の話で恐縮です。

浮気をされて「復讐したい、仕返ししたい」とも言っていましたよ。同じように浮気しようか?ともいってましたけど、勧めませんでした。同じ穴のムジナにはなってほしくなかったので。

一時は、いつか離婚するかもしれないから・・・と、証拠集めみたいなこともしてましたが、それもむなしくなったようで、今は旦那とも普通に接していて、あまり干渉はしていないようです。無断外泊とかは認めてませんが、生活費は入れてくれているし、生活の拠点は友人宅だし、過去に...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Qいつまでも、夫の裏切りから立ち直れない私・・

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから、信じていたのです

しかも相手は、私や子供たちも知っている近所のバツイチの女性です
外へ出れば、嫌でも、彼女の家が見えます
ばったり会ってしまう可能性も充分です
だから、余計につらいのです

愛しているから、別れることもできません
許そう忘れよう、と思ってもフラッシュバックが私を苦しめます
毎日毎日、頭から離れないのです

夫は、発覚後、体を壊し、私の介助がないと生活ができない状態です
心の苦しみと闘いながら、夫に尽くしてる毎日です
夫は、心から反省をし、献身的に尽くす私に感謝してくれます
それでも、未だに立ち直れないのです
どちらかが死なないと、この苦しみから解放されないのかもしれません

同じ経験のある方、考え方とか、何かいい方法があれば教えてください
宜しくお願します

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんどがお客様です)

土下座して私に謝罪し、絶対に離婚はしたくないので
許してほしいと言われました。
成人していた子どもを巻き込み、修羅場の日々でした。

私は眠れない日々が続き、精神科にかかり、
私の罵倒に耐えきれなくなった夫は
「そんなに許せないなら殺してくれ」と
包丁までだしてきたこともありました。

そして・・・発覚してから4年半の年月が流れました。
離婚はしていません。

今の私は
夫を罵倒こそしませんが、同じなんです。
4年たっても気持ちの整理が完全につくということは
ないのです。

不信
妄想
不安
嫉妬

ありとあらゆる感情が、自分の中でうずまいています。

でも、これだけは言えます。
『時間』は間違いなく、傷を癒してくれます。

あなたの持って行き場のない今の苦しみは
今は毎日でも・・・それが一日おきになり
一週間に一回になり・・・
必ず薄まっていきます。

そして、自分を大切にして生きることです。
自分のいいところも、いやだなと感じているところも
すべてあなた自身なのです。
自分を「大好き」になってください。

自分を愛すると、やんちゃなことをした
夫も許せるようになると私は信じています。

あなたが、離婚できない気持ちもわかります。

私たちは何十回も『離婚』話がでました。
でも、できない・・・
物理的なハードルなのか
心情的なハードルなのか
どたんばで、私は夫のそばにいることを
選んでしまいます。

あなたの夫さんは、あなたの手を借りないと
生活できないのでしょう。
であるなら、なおさら、あなたは必要です。

どうしても、どうしても
心の持って行き場がなかったら
夫への罵詈雑言を紙に書きましょう。
書いて書いて書いて

そして・・・気持ちが落ち着いたら
破いて棄てます。

私は今でもそんなことをたまにやっています。
そして、そうしていることを
夫に伝えています。
夫はそんな私を受け入れてくれています。

泣いて
わめいて
でも、そうする自分を絶対に責めないで
時間を信じて
胸をはって
自分を大好きになって
夫様のそばにいてあげくてださい。

大丈夫です。

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんど...続きを読む

Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング