私への気持ちが冷めた夫と修復するべきか別れるべきか悩んでいます。

Question

結婚8年目。アラサー夫婦です。

私たちは幼稚園・小学校の同級生で、大人になってから再会し、３年のアプローチを経てお付き合いし、夫婦となりました。

私は心疾患を患っております。
医者には妊娠をすることは命と引き換えになると言われているため、私たちには子どもはいません。
そんな私でも夫は丸ごと愛してくれました。とても大事にされていたと思います。
子どものことも、二人で生きていけたらいいと言ってくれているので、子なしでも二人で色々なところは出かけたり楽しく暮らしていました。

夫は真面目で、優しく、仕事熱心で、周りからの信頼も厚く、頼られると無理にでも応えようとしてしまうような人です。

仕事の人以外の人とプライベートで交流するというこはなく、休日はほとんど私と過ごしています。
夜飲みに行くこともなく、仕事が終われば毎日まっすぐに家に帰ってきてくれていました。

そんな夫から一週間ほど前に、二人の今後のことを考えたいと言われました。

原因は、本質的な部分で私が夫を大事にできてなかったから。
私が今までの恋愛で裏切られることが多かったこともあり、夫のことを根底の部分で信じ切れず、過干渉で過保護に接してきました。
喧嘩をしてもいつも私が説得するような形になり、夫が私の意見を飲み込んで解決していました。

夫の優しさに甘え、気遣いや思いやりが減っていたのも事実。今思えば夫の感情や意見、意思をコントロールしてきたのかもしれません。

夫からの優しさをもらうのが当たり前になってしまい、私は何も与えてあげられなかったなと。

夫は言いました。「愛情はない、今は情しかない、だけどとても大事、この先もかけがえのな存在ではある、」と。「幸せだと感じることも多いけど、それよりも辛さの方が上だ」、と。
夫がそう思うのも当然だと思います。

そして「離婚したいかは分からない、だけどまた夫婦としてやっていこうという気持ちにもなれない。
今たとえ私が良くないところを改善したとしても、愛情が戻るか分からないし、また繰り返すのでと不安、だけど離婚という決断が正しいのか分からないからしばらく一緒にいてみる。
もし別れたとしても、私の持病のこともあってとても心配だし、大事な人だから。赤の他人になるのではなく、友達として支えたい、私の家族とも付き合いを続けたい」。

後悔の嵐、涙することしかできませんでした。

そして私は、
「私が変わった上であなたからの愛情が戻らなくても、私はそれを期待せず、自分が変わることだけにフォーカスしていく。もちろんこれから二人で一緒に歳をとっていきたいと心では願うけれど、もしあなたの幸せが私になかったらそのときはあなたの幸せを願う」と言いました。

本当に夫のことは愛しています。
執着や依存もあると思いますが。
この人がいなければ生きていけないとすら思います。
言葉では繕えても、心では覚悟はできていないです。

ですが、ここ数日のうちに自分を立て直して、まず自分の軸を見直そうと、自分が改善して成長していく事だけにフォーカスしようしています。
初期のように夫への配慮や気遣いや思いやりなど、もう一度思い出して実行しています。

ですが、それを見た夫は戸惑って、違和感を感じさせてしまったようです。無理をしている私を見てか、この状況が夫を更に辛くさせているようでした。

会社の人は夫がストレスで滅入っているのを心配して短期間で結論をつけた方がいいとアドバイスしたほどです。
それでも夫は離婚の決断はまだ早いと、まだ気持ちが分からないし正しいのかも分からないので時間は必要だと返したそうです。

そんな最中です。夫がそう言ってくれるのと裏腹に、
他の女性にうつつを抜かしそうなのが分りました。
会社の女性との連絡のやり取りを隠していました。
まだ夫が気になっているだけで、発展はしていないと思います。
休みの日に仕事をしに会社に行くといい、その女性と会社で過ごしていたようなやり取りをしていました。

好きな人へのアタックの仕方、離婚するには？、プラトニック不倫、情しかない、などのワードを検索にかけていました。

自分でも驚きますが、ショックはありません。
自分がしてきたことで、あんなにいい人を変えてしまったのは私だと思うから当然かと思ったのです。
一度や二度、他へ行ってもおかしくないだろうと予測はしていました。
ただ、少し、これって全部口実だったりするのかなと思ったんです。

そして私の気持ちもよくわからなくなってきました。
というのも、ここで質問させていただく前に同じような悩みをもった方の回答を読み漁って、一度は冷められ浮気されて不倫されたがほっといたら戻ってきて今は夫婦でうまくやっている、とそんな方の経験談を多く拝見しました。

私も目をつむって、また夫の気持ちが戻ってくるまで自分の変わるべきところにフォーカスして気長に待とうと、考えていました。
ですが実際に他の女性に気がいっているのを見ると、私の気持ちもスーッと引いたというか、冷めたのか、なんだか自分の気持ちがよく分からなくなりました。

私は持病がありますし、上でも言ったように子どもを持てません。
夫を手放せば夫には可能性がたくさんあります。
父親になれる、新しいパートナーと本質的な部分で理解し合えて幸せになれるかも。

夫の家族はとてもいい人たちで、大好きです。
義母は、孫がみれなくてもいいから何があっても私を離すなと夫に昔から言ってくださっているようですが、やはり孫の顔は見たいはず。申し訳なさもあります。

一体自分がどうしたいのか分からなくなっています。

私は持病が難しい病気であるために恋愛には前向きではありません。
夫ほどの人がこの先現れるとも思いませんし、私の両親がいなくなればきっとずっと一人で生きていくんだと思います。
いつの日か修復できる日が来るなら、とりあえず夫と一緒にいるべきか。離れるべきか。

人生の先輩方に助言をいただきたいです。
自分がどうしたいのかも分からないのに質問するのもおかしいですが、、

既婚男性の方、経験のある女性の方、その他の方でも、正直に答えていただいて結構です。
よろしくお願いします。

suzuki0013 · Accepted Answer

気の毒にね。
心中お察しする。

＞いつの日か修復できる日が来るなら、とりあえず夫と一緒にいるべきか。離れるべきか。

まずは”～べき”という考え方はやめた方がいいよ。
本件のような事柄はそういうあるべき論のような考え方が合わないから。
どんどんおかしな方へ思考が向いてしまう。

次に、質問者の素直な気持ち・感情はどうだろうか。
夫と一緒にいたいのか、それとも離れたいのか。
（”～べき”ではなくて、”～したい”かどうか）

周囲がどうとか、双方の親がどうとか、会社の女性がどうとか。
そういうのはいったんナシにして。
自分自身がどうしたいのか自分の心に聞いてみる。

質問文では「自分がどうしたいのかも分からない」と言ってるけど、そういう発言をする深層心理・・・ってほどじゃないけど心情は２通りなんだよね。
１つめは、どうしたいのか答えはあるけど実現しにくいから分からないと逃げている。
２つめは、何もしたくない誰かにしてもらいたいという他力本位。
質問者はどちらだろうね。
スーッと冷めたとあるから、２つめの方かな。

とはいっても、何もしたくないというのも悪いわけではないよ。
今の質問者の辛い状況や心情では、今すぐ決定する必要もないし行動しなければならないわけでもない。
少しだけ時間をかけて、様子を見ながら、自分の気持ちや心と向き合っていくのも正解だと思う。
時間をかけることで一時の感情で安易に判断する愚を回避できるから。
穏やかに自分の心に「どうしたいの？」と問いかけてみる。
そんな時間を持ってもいい。

それはさておき。
38歳という年齢を考えると、お互いの将来のために離婚するという選択肢もアリだと思うよ。
夫だけではなく質問者にも新しいパートナーと新しい人生を送るという選択肢があり可能性がある。
これが5年後10年後と年月が過ぎると可能性も低くなるだろう。

逆に、「夫ほどの人が現れるか～～」などと言ってるようでは、質問者の女性としての魅力に懸念があり、転じて女性としての努力を怠ってきたのではないか。
夫と離婚して独身になったらすぐに他の男性からアプローチされるくらいの大人の女性としての魅力を今から磨いてみてはどうだろうか。
その結果、夫の気持ちが戻ってくるかもしれないよ。

ぐっどらっくｂ

hitumabusi2017 · Answer

詳細を知らずに一般的に考えると旦那さまの言い訳なのかな、と。

『他の女に走って病気の妻を捨てる男』と言うレッテルを貼られたくないから「気持ちが離れたのは妻のせい」「病気の妻を離婚しても支えていく理解のある俺凄い（ｷﾘｯ）」みたいな阿呆みたいで都合のいいこと言ってるんじゃないですかね。

質問者さんが頭に乗ってしまったところもあったのかもしれませんね。旦那さまも相手は病人だから、と強気に出られなかったのかもしれません。それでもそうだったとしてもやはり心が移り変わる前にしっかりと妻と話し合うと言うことができない程には弱くて、そして芯のない男性なのでしょうね。

自分が別の心の拠り所ができたからって妻に捨て台詞を投げつけるなんて情けない男です。やり直す為の言葉ではないのですからただの捨て台詞ですよ…

ではどうしたらいいのか、難しいですね。不倫を経てそれでも関係を修復しました、と言うご夫婦がいたとして、質問者さんご夫婦がそうなるとも限りませんし、そうならないとも限りません。

結局は質問者さんがどうしたいか、になってしまうのだと思います。

ただ、個人的な偏見ですが、関係が修復できるご夫婦は、不貞を働いた側の人間に不倫がばれたときに「関係を修復したい」と言う気持ちが少なからずあるように見えます。質問者さんの場合は今のところ旦那さまにその気持ちがないように見えます。

ですので多分病気で一人になるのが怖い、と旦那さまにしがみついたとしても良くて得られるのは金銭的な援助ではないかと。それだけでも欲しいのか、それともどんなに苦しくても一人で頑張りたいのか、別の人と出会える可能性にかけたいのか。少し落ち着いて、考えてみたり、ご両親に相談したり、最後の手段としては旦那さまと不倫について言及してみても良いかもしれません。

ただ、まだ不倫になっていないのでしたら、まだ何も言わないで待った方が良いでしょうね。実際に不倫して、その証拠を掴んで離婚した方が質問者さんには有利になりますから。今の時点では一方的に質問者さんのせいで気持ちが離れた、と言うことになっている為、質問者さんに取って不利だと思います。

どのような道を選ばれるにしても、熟考して、最善のやり方を選べるよう様々な方に相談して歩まれると良いと思います。

全くの助言になっていないと思いますが、質問者さんの人生が良い方向に転じるよう願っています。

kage19541122 · Answer

我が家と同じような境遇というか家庭環境ですね。
我が家では話し合いをしても私の意見に同意しておいて
全く違う行動をするとか、私の意見・忠告を全く聞かず
いつも私が尻ぬぐいをしていました。
夫婦だけど赤の他人で、育った環境も違います。
だから話し合っていくのが一番なんですが
ご主人からしたら、その話し合いも出来ないという
思いなんでしょう。
自分の考えが正しい、その考えは間違っていると
最初から結論ありきで話し合いをしていませんか？
互いに相手を尊重するという思いが欠如しているのか
まったく不足しているのか。

妻に対して情はありました。できれば死ぬまで一緒に
生活したいという思いもありました。
でも同時に、あと数年したら離婚することも
視野に入れていました。

もう一度、本音で話し合いをしてみたらどうでしょうか？

S.H.A_Mam · Answer

過干渉、過保護ってどの程度なのかな？と個人的に気になりました。

自分ですが、過去に結婚に失敗、今は再婚してます。
中学生の時に心臓疾患が見つかり、沢山病院をたらい回しされたのに原因不明のまま、１０代後半には既に子供が出来にくいと宣告、結婚し妊娠しましたが普通の病院では出産は出来ず…高度医療の病院にて出産しましたが…薬が合わず意識不明になりました。意識が無くなる時の記憶は鮮明で、正直『あっもうダメだ』と思いましたが、産んだ病院がそういう病院だったこた、すぐに処置が出来た事で大丈夫でしたが、二人目を考えた際、家族は大反対…と言うのもヤバい状態を目の当たりにしたのは自分の家族でした…出産っておめでたいのに緊急で運ばれる自分を見てるので…
その後色々あり別れ、その間もう治らない病気にもなり今の旦那と出会いましたが…もう子供を産むことを反対されている身とそもそも出来る身体なのか？と言う問題がありました。

自分は過去の結婚で人間自体誰も信じられませんでした…正直信じれたのは家族、親友、弁護士のみです。
過去、全く良い恋愛もしてませんし尚更ですが…旦那には付き合う前から試すことしかしませんでした、それ位信じれなかったので…なので、質問者様も付き合う前からある程度払拭出来るくらいやるべきだったのかな？と個人的に思いました。
旦那はそんな事をされても冷めることなく、そういう事をしなきゃ信用出来ないくらい傷付いているんだなとすぐ受け入れてくれました。
喧嘩も昔はよくしてましたが、今はもうしてません。
こちらは１０年越えましたが…旦那の優しさには未だに全力で甘えてますし、むしろ頼って何がダメなのか解りません。

強いて言えば過干渉と過保護の度合いかな？と…誰がどう考えてもそれはやりすぎでしょ？と言う内容なら…正直誰でも耐えられないと思います。

あと泣く位なら、しなきゃいい話であって…
質問者様はとりあえず、心療内科等のカウンセリングを受診することをオススメします(行っててこれなら相当まずいですが)。
自分は過去の結婚の傷が深く、未だにカウンセリングを受けてます。

どうしたいか解らないなら尚更、今の心情を改善するなら受診してください。
敢えて言いました、ごめんなさい。
何かしら病名が解るかもしれないのでね。
質問者様の為にも知る必要はあるかと思います。

頑張ってくださいね。

ケムケム地層 · Answer

あとは旦那様に任せては？
この状況ならいくらか時間が経過しないと最善の判断が出来ないと思いますよ。

joypeet · Answer

別れたらいいと思います。

私への気持ちが冷めた夫と修復するべきか別れるべきか悩んでいます。

気の毒にね。

詳細を知らずに一般的に考えると旦那さまの言い訳なのかな、と。

我が家と同じような境遇というか家庭環境ですね。

過干渉、過保護ってどの程度なのかな？と個人的に気になりました。

あとは旦那様に任せては？

別れたらいいと思います。

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング