出産前後の痔にはご注意!

30代半ばの女です。夫は4歳年下。4歳の息子がいます。

3ヶ月前に夫から離婚を切り出されました。理由は「セックスを拒否されたり、冷たくされているから」と。
でも、不倫相手がいました。相手も既婚者で1歳の息子さんがいましたが、旦那さんと関係が悪く別居していたそうです。
私が冷たくしたり、セックスを拒否していたのは事実(月に1~2回応じる程度)なので夫も相当参っていたようで、優しくしてくれた相手についフラフラしたらしいです。
お互い不幸の状態で結ばれたので、夫は舞い上がったらしく彼女にプロポーズをし、私には彼女の存在を隠し離婚を切り出した。
こういう経過なのですが、彼女とのメールを私が見たため不倫が発覚し、夫とその晩、話し合いました。

初めは二人とも興奮しており、お互いを罵り合い、相手を責めて、自分の言い分だけを言っていました。ものすごく泣いたし、ひどい状態だったと思います。夫も泣いていました。
そんな中、少しずつ冷静さを取り戻し「自分も悪かった」と私も非を認め謝りました。離婚も承諾し、ただ離婚の知識があまりにも乏しかったため「時間をください」とだけお願いしました。

すみません、ここまでが前振りで、実は現在、夫婦関係は完全に修復されています。
この晩の話し合いの後、夫は泣いている私の肩を抱き「抱いていい?」と誘ってきたんです。
離婚は承諾したものの、夫への愛着はあったのと、今までの罪滅ぼしの(セックス拒否の)意識があり、セックスしてしまいました。
この1回が私たち夫婦には起死回生になったのです。
私が離婚したくないと思ってしまったから・・・。

やり直したいと思った私は夫をセックスに誘うようになり・・・夫は何回かは拒否しましたが男の生理には勝てなかったようで応じる回数は増えていきました。
・夫を名前で呼ぶ
・無視されても挨拶をする
・夕飯のおかずを一品増やす
・苦手な家事を頑張る
などなど小さいことを変えていきました。

私の変化に夫も戸惑っていたようです。離婚する理由が減ってしまったので・・・。
困った夫は彼女に相談したかったようですが、断られたようです(メールを読んでしまいました)
彼女が断った理由はわかりませんが彼女はここで選択を誤ったようです。
夫は私の元へ帰ってきました。

ここで質問なんですが、夫が離婚したいと思ったのは本気だったと思います。
本気で離婚を切り出した相手に、その当日抱けるものなのでしょうか?
「愛」ではなく、「情」だったのかな?と、今では思うのですが・・・。
なんにせよ、あの晩のセックスが無ければ離婚していたかも知れません。

経験された方、もしくは想像でもいいので回答をお願いします。
直接夫に聞けばいいのですが、この件を蒸し返したくないのです。
でも、気になって・・・。
よろしくお願いします。

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A 回答 (13件中1~10件)

40代既婚男性です。



蒸し返すには生々しすぎますね。それは絶対に止めた方がよいです。時効となるには、あと40年くらいかかるのでは?

こうなった原因は、ご主人の不倫が、あなたへの無関心や憎しみ、無節操、傲慢さ、生来の虚偽体質からではなく、あなたへの愛や情の代償行為だったからではないでしょうか。

愛していて、愛おしいと思っても、常に拒否され、はねつけられている気分。ご主人はセックスを拒否されたとき、自分自身があなたにとって不要な存在であること、男性として認識されていないと思い、傷ついたと思います。その度毎に疲れなどの理由を言ったかもしれませんが、例え理由があっても、なければ尚更、その背景にあるあなたの醒めた心、冷たく鬱陶しげな視線を感じたことでしょう。1回1回、傷ついたでしょう。しかしそれでも、何度も何度もトライしたのだと思います。

あなたは、片思いの人に告白したことがありますか?一度でもそういったことがあれば、告白を断られたとき、辛いことがわかると思います。実体験としてなくても、周囲でその様子を見たことがあれば、想像がつくと思います。それを何度も何度も、繰り返したのです。具体的には、何度断ったか、覚えていますか?

そういった辛さがあれば、帰宅しても冷たくされるだけだとわかっていれば、相手を愛していればいるほど、辛いと思いませんか?ただの同居人と割り切れていれば、何とも思わないかもしれませんが。

そういった中で、癒しを与えてくれたのが、不倫相手だったのでしょう。彼女も、自分の境遇から、ご主人のような優しく、ごく普通の、傲慢でも何でもない男性(その後の経過を見てもわかります)を捕まえるために必死だったと思います。だからご主人は、あなたから得られない愛、それがお芝居だったかもしれないけれど、その代償行為として、のめり込んで行ったのでしょう。

ご主人は、不倫をしたのですから、償わなければいけないです。それは不倫相手も同様です。しかし、権利があってもそれを行使するかどうかは、判断が必要です。どちらがよいとも言えませんが、とりあえず様子見がよいかもしれませんね。
ただ、彼女が判断を誤ったとありますが、それはよくわかりません。彼女はもっと冷静に見ていて、ご主人が熱に浮かされて離婚や再婚を口走っているだけだと判断していたかもしれません。本当にあなたが嫌で離婚したいのではなく、元々あなたが好きであることをわかっていて、そのような状況では、自分が再婚してもうまくいかないことがわかっていたのかもしれません。だから、話し合ってすっぱり離婚を決めてこなかった段階で、心揺れていることを相談しようとした段階で、見切りを付けたのかもしれません。
それでも、何でもいいから自分のものにしたいという女性もいるでしょうが、彼女は違ったのでしょう。善意に解釈すれば、再構築を促したとも思えます。

まぁ手前勝手に都合良く解釈すれば、このままではお互い心が離れていく一方で、やがては修復できないくらいに憎しみを増幅させる前に、神様がチャンスを与えてくれたってことになりませんか?結果から判断すると、そうなっていませんか?

さてその晩のことですが、元々あなたと愛を交歓したかったのですから、当然の流れでは?離婚を切り出した瞬間は、勢いもありますし、そう思い込もうとしていたでしょうし、そういった意味では本気だったでしょうが、根底には、あなたへの愛があったと思います。
もちろん、男は女の涙に弱いものです。しかしそれさえも、憎しみを抱いていたら、冷笑しておしまいです。

今まで、あなたは自分の非を認めて、謝ったりしていましたか?歩み寄ろうとしましたか?もしそうでなかったら、自分の非を認めて謝罪し、しかも離婚という一大事を、ご主人の要望を受け入れようとしましたよね。その過程で、ご主人が驚かないはずはないですし、心が変化していっても不思議ではないです。あなたと嫌いになろうとして必死でまとっていた鎧、あなたの拒否という剣から身を守るために身につけていた鎧は、存在する意味を失っていったのです。

その過程が、重要だったと思います。物理的な時間はたった一晩でも、精神的な時間は、もっと長かったのだと思います。

今まで北風だったあなたが、最後の瞬間、太陽に変身してしまい、ご主人も厚いコートを脱いで、やっぱりあなたを『愛おしい』と思ったのでしょう。

あなたが、「愛」をどのように定義し、「情」をどのように定義しているのかわかりません。しかし「情」を、単に同居していた流れとか、家族的な感覚だと考えているのなら、それは違うと思います。それは上に書いたように思うからです。

私は、
『ただただ、あなたのことを愛おしいと思ったから抱いた。』
そういうことだと思います。

この回答への補足

不倫相手のことは質問内容とずれてしまうためと、個人の特定の可能性を考えて、あまり詳細なことは書きませんでしたが、ほかの方も触れているので、少し補足します。

わたしも夫のメールを読んだだけ(許される行為ではありませんね。反省しています)なのでその文章の内容を提示するだけにします。
また、削除されたメールもあるので虫食い情報です。


夫から、妻とやり直すと報告を受けたあとは

「裏切られると思わなかった」
「わたしを騙したんですね」
「大きな犠牲を払っても(奥さんや○君を傷つけること)は初めからわかっていたはずです」
「生きる気力をなくしました。死ぬしかないですね」
「わたしはあなたを信じて夫との離婚を急ごうと動き出したのにどういうことなんですか」
「お願いです。もう一度私を選んでください」

などの考え直すよう迫ったメールでした。

そして、それに対し夫が完全に妻を選んで戻る意志がないとわかった最後のメールです。

「最低・最悪の人生でした。
~中間省略~
わたしはこれから人を信用できず、希望と無縁な人生を送ることでしょう。
私の人生を返してください。
もう会うこともないでしょう。さようなら」

これ以上は個人特定になります。内容はそのままで若干文も変えています。
なので、少し印象が変わっているかもしれません。
同じ理由で夫が彼女に送ったメールは公表できません。
公平ではないかもしれませんが、彼女もあっさりと引き下がったわけではないことだけ補足します。

補足日時:2008/08/15 16:07
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

naganumajyunさんのご意見に「参考になった」と思う方がいらっしゃるのも当然ですね。
夫婦関係に悩んでいる方々にこの回答だけでも読んでいただきたいくらいです。

離婚そして夫婦関係の修復について調べているうちに「男性パートナーからのセックスを断る=パートナーの人格すらも否定する行為」という内容の記事にたどり着きました。
わたしは愕然としました。自分の犯した罪の重さをまったく認識せずに数年間を過ごしてしまったんです。
夫を深く傷つけ、絶望させて、そのことに気が付きもせずに暮らしていた自分に憤りを感じました。
また、深い愛情をもっている夫がその愛情の行き場に困って、たどり着いたのが不倫相手の彼女のところだったのだと、今なら理解できます。

>神様がチャンスを与えてくれたってことになりませんか?
まさにラストチャンスだったと思います。

>ご主人は、不倫をしたのですから、償わなければいけないです。それは不倫相手も同様です。しかし、権利があってもそれを行使するかどうかは、判断が必要です。

慰謝料のことでしょうか?
慰謝料請求は一切していませんし、今後する気もありません。
夫は私を愛してくれています。それが私に対する償いでしょう。
彼女は彼女で夫と別れるといった違う対価を払っています。

>あなたが、「愛」をどのように定義し、「情」をどのように定義しているのかわかりません。しかし「情」を、単に同居していた流れとか、家族的な感覚だと考えているのなら、それは違うと思います。それは上に書いたように思うからです。

「愛」「情」の定義・・・漠然と思っているだけで説明は難しいですが、夫は「愛おしさ」から私を抱いたのではないと思っていたので、こう表現しました。

>私は、
『ただただ、あなたのことを愛おしいと思ったから抱いた。』
そういうことだと思います。

こんなに説得力ある回答をいただいてフッと心が軽くなりました。
時効と思える日がきたら夫に聞いてみたいと思います。
40年・・・もう少し早く聞いてしまうかもしれませんが・・・。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/15 15:38

>本気で離婚を切り出した相手に、その当日抱けるものなのでしょうか?


>「愛」ではなく、「情」だったのかな?と、今では思うのですが・・・。

純粋な「愛」と長年の「情」を分けることなど必要がないくらい、
今後ますます仲睦まじく過ごすことが一番ではないでしょうかね。
今はまだ生々しい当時の記憶があっても、どんどん幸せな日々を過ごすにつれて
「あの時も二人は心の底では愛し合っていたのだ」と良いように解釈できるようになりますから。
「終わりよければ全てよし」の発想です。

>離婚は承諾したものの、夫への愛着はあったのと、今までの罪滅ぼしの(セックス拒否の)意識があり、セックスしてしまいました。
>この1回が私たち夫婦には起死回生になったのです。
>私が離婚したくないと思ってしまったから・・・。

夫婦仲の復活の直接的なきっかけは確かにその時のセックスだったのでしょうが、突き詰めれば
「質問者様が素直な気持ちをさらけ出したから」に尽きる、と私は思いました。
そして「まだ愛しているの」という気持ちがセックスを通じてひしひしとご主人に伝わったんじゃないかしら。
これこそ「夫婦のセックスの醍醐味」なのかもしれませんね。

子供が小さいときには夫婦お互いにレスになったり、遊ばれたり、時にすれ違ったり、なんて
多少の程度差はあるにせよ、どこの家庭にもあると思いますよ。

「当日抱けるものなの?」なんて疑問に思っていたこともあったわね、と一笑出来るほど、
今まで以上にご主人に愛されて幸せになって下さい。
また、ご主人への労りも忘れずになさってね♪
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>今はまだ生々しい当時の記憶があっても、どんどん幸せな日々を過ごすにつれて
>「あの時も二人は心の底では愛し合っていたのだ」と良いように解釈できるようになりますから。
>「終わりよければ全てよし」の発想です。

そうですね。
今は本当に夫に聞きたいことがいっぱいあります。
でも、それを聞いたら今のいい関係がまた崩れそうで怖いんです。
今の幸せを積み重ねて「終わりよければ全てよし」でおじいさん、おばあさんになりたいです。

>「質問者様が素直な気持ちをさらけ出したから」に尽きる、と私は思いました。

以前はわたしが「年上のしっかり者」という意識と、積み重ねてきた価値観のため、素直に甘えることができませんでした。
今、数年の空白を埋めるくらいの勢いで夫に甘えています。
素直になることが夫婦の関係では必要だったのですね。
こんな簡単なことがやっとわかりました。

>これこそ「夫婦のセックスの醍醐味」なのかもしれませんね。

夫婦のセックスの醍醐味・・・。
一緒に過ごした時間や感性は伊達ではないんですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/25 19:09

補足、ありがとうございます。



まぁ、色々な意味で残念でしたね。
しかし、その程度の女、それを一時の気の迷いとしてすっぱり断ち切っていることがわかってよかったとも思います。

ただこれからは、パンドラの筺は決して開けないようにね!いつでも希望が最後に飛び出てくるとは限らないのですから。
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この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。

本当にいろいろな意味で残念です。

不倫相手の彼女に対してわたしが言うのもなんですが、お気の毒です。
自ら不幸を招き寄せて、悪い循環に入ってしまっている印象があります。

ただ、彼女がW不倫で結婚まで約束した相手(わたしの夫のことです)に対して、関係をつなぎとめる努力をしたのかは疑問です。
短いメールのやり取りと夫の態度からしかわからないので、事実と異なるかもしれませんが、本当に妻から奪い結婚するにしては真剣に夫と向き合っていなかったのではと思わせます。

不倫から結婚にたどり着くまでのリスクは普通の恋愛の何倍もありそうだとは想像しただけでわかります。
・自分の離婚
・相手の離婚
・子供のこと
・300日問題
・慰謝料の請求
・親戚や周囲の反応
・上記に関することで裁判沙汰にもなりかねないこと
などなど

離婚に迷い相談したかった夫に対し、彼女の対応は明らかに真剣みが欠けています。
また、妻に対してセックスレスの不満があった夫に彼女は身体で満たしてあげていたのか?それもどうやら「否」だったようです。
その割には、よりを戻しそうになった夫を裏切り者呼ばわりし、自殺までほのめかすなんて、正直不倫する資格なしだと感じました。

不倫された立場なので「不倫はもちろん駄目!」という前提ですが、本気の不倫をするのならば、相手を芯まで愛して欲しかったです。
心も身体もどんな事情があるとしても、それを全て上回るくらい愛を注ぐ相手ならば夫はわたしの元には帰ってこなかったかもしれません。

妻としては矛盾する心情ですが、夫が可哀相です。

パンドラの箱・・・。
そうですね。開けなくてすむよう日々の生活を大切にしたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/25 18:52

♀ですが、すみません、感想みたいになってしまいますが^^



今回のこと、質問者様は全部ご自分の気持ちに正直になった結果なので
しょうね。ご主人は幸せな方だなぁって思いました。このサイトで夫の
不貞を嘆いていらっしゃる奥様方は、この質問文を参考にするのがよい
ですね。

きっと、ご主人は質問者様のこと、女性としてだけでなく、人としても
「尊敬」していたんじゃないかって思います。「尊敬」というと大袈裟
かもしれませんが……だからこそセックスを拒否されたり、冷たくされ
ることで、自分は必要とされていないんだと感じたのでしょうね。そん
な中でその女性と知り合って、自分の存在価値を見出したような気持ち
になってしまったのかなって思いました。

だから、離婚を切り出して、女性の存在がバレた時、もう本当に最低だ
と責められて、自分は質問者様にポイされておしまいだ……って思った
はずですよ。でも、質問者様が自分を失うことがショックで泣いてくれ
ている……あ、自分は必要とされていたんだ……って、愛おしくなった
んじゃないでしょうか。。。

よく、夫が浮気したという質問を読みますが、浮気相手と別れてほしい
と願いながらも、他の女性と関係をもった夫が汚らわしいからセックス
はしたくないとか、求めるより誠意を見せてほしいとか言う女性が多い
ですね。今回、表面上は質問者様からセックスに誘っていますが、実の
ところは、男の本当に弱い部分を、質問者様が無条件で受け入れたので
しょうね。浮気された妻が夫を誘って、何度か拒否されても誘えるって
なかなかできることじゃないと思います。質問者様は、自分をしっかり
もった、精神的にも自立した、素敵な女性だっていうことですね。

ご主人、4歳年下とのことですが、うちも夫がもっと年下なので、なん
となくわかるんです。ご主人、今回のことで、質問者様以上の女性は、
なかなかいないって再認識したんじゃないでしょうか(笑)。

お幸せに^^
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>だからこそセックスを拒否されたり、冷たくされ
ることで、自分は必要とされていないんだと感じたのでしょうね。そん
な中でその女性と知り合って、自分の存在価値を見出したような気持ち
になってしまったのかなって思いました。

わたしは夫の存在価値を下げて、家庭での居場所を奪ってしまったんですね。本当に残酷なことをしていたと思います。
不倫されて、ようやくその事に気がつくなんて遅すぎます。本当なら離婚ですよ(夫目線からです)
夫がわたしの謝罪やつぐないを素直に受け容れてくれる人でよかったです。

>よく、夫が浮気したという質問を読みますが、浮気相手と別れてほしい
と願いながらも、他の女性と関係をもった夫が汚らわしいからセックス
はしたくないとか、求めるより誠意を見せてほしいとか言う女性が多い
ですね。

浮気へ至る経過や、出来心か・・・逃避か・・・その果ての本気か・・・。
状況はさまざまですよね。
わたしも、今の状況(セックスも頻繁にして、仕事・家事・育児もこなして、一緒に出掛けたりと仲の良い状態)で不倫されたらお手上げです。
夫に三行半を突きつけちゃうでしょうね(笑)

>ご主人、4歳年下とのことですが、うちも夫がもっと年下なので、なん
となくわかるんです。ご主人、今回のことで、質問者様以上の女性は、
なかなかいないって再認識したんじゃないでしょうか(笑)。

そう思ってくれたら幸せですね。まさにWin=Winの状態です。
kazuko1972さんにたくさんお誉めの言葉をいただいて恐縮しております。
実際のわたしはまだまだだと思います。
せっかく夫が戻ってきてくれたので、今の関係を続けていけるように努力したいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/16 17:18

起死回生のホームランです。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

まさに逆転サヨナラへ続く一発でした!

ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/16 16:44

今日は。


夫婦はどんなに喧嘩をしても 同じ布団にねるんだよ
って母から教わりました
夫婦だから 有り得る事だと思います。
ご主人の愛情がきっと残っていたからだと思います。私の主人が言ってました
前妻と離婚話しになり半年目に 部屋をノックしてきたって。
怖かったなぁって(笑)
半年間女性を抱いてない体で 反応したら離婚できなると咄嗟に思ったらしくトイレに駆け込み 自分で処理しようとしたらしいです(汗
でも 慌てて 元気もなく 蒼白で家を飛び出したって言ってました。
本当に離婚したかったら
手を出したら本埜木阿弥ってくらい分かるはずです。だから回答は
奥様を愛してた
選んだとなるんだと思いますよ・・結果論です。
余談ですが
子供がチッチヤな頃 旦那さんの浮気多いですよね?
奥様への不満が多くレスばかりです。
そこら辺が1番大事な時期で それからは結構女性も子育て離れして旨くいくものです。
面倒クサイのもありますが 二人で工夫して実のある性生活になれば 歳をとるごと 女性はよくなってきます○頑張って下さいね!
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この回答へのお礼

>夫婦はどんなに喧嘩をしても 同じ布団にねるんだよ
って母から教わりました

素敵なお母様ですね。
私の両親は寝室を別にしていたので(夫婦仲はそれなりに良く見えてました)セックスの重要性があまり伝わらなかったようです。

>本当に離婚したかったら
手を出したら本埜木阿弥ってくらい分かるはずです。だから回答は
奥様を愛してた
選んだとなるんだと思いますよ・・結果論です。

ORYO-3さんの旦那様の貴重な体験談、思わず笑ってしまいました。すみません。
私の感覚でも本気で離婚を考えているならやっぱり抱かないと思ったんです。
夫が「手を出したら本埜木阿弥」って、そこまで考えていなかったかもしれません。

>子供がチッチヤな頃 旦那さんの浮気多いですよね?
奥様への不満が多くレスばかりです。

妻への不満が多いケースと夫への不満が多いケース、どちらもレスや不倫になってしまいますね。
我が家もまさに両方のケースでした・・・。反省します。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/16 16:41

愛情だったのではないかなぁと思います。


だから『愛』でもあるし『情』でもあるけど、どちらか一方でも欠けてしまったら成り立たない気持ちなのだと思います。

『男は、女の涙に弱い』と言いますが、私が男友達との会話から感じたことなのですが『男は、好意を持っている女性の涙に弱い』が正しいみたいです。

好意の種類にも、異性として好きの好意だけでなく、人間的に尊敬できるとかいろんな意味があるみたいですが、男性が相手の女性に対して、プラスのイメージを持っている時にのみ『涙は、女性の最大の武器』になります。それ以外の場合は『うざい女。迷惑な女。厄介な女』で終わりです。
本当に、男性は好きでもない女性の涙には冷酷ですから・・・

泣いたことで、旦那様の気持ちが動いたと言うことは、深層心理の奥底にでもokaeri-hへの愛情があったと言うことだと思います。愛されていると胡坐をかかずに、旦那様が望む愛情をたくさんかけてあげてください。
親が仲良しって言うのが子供にとっても一番良いことだと思うので
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>愛情だったのではないかなぁと思います。
だから『愛』でもあるし『情』でもあるけど、どちらか一方でも欠けてしまったら成り立たない気持ちなのだと思います。


「愛」「情」「愛情」言葉遊びのような印象になってしまいますが、どれも少しづつニュアンスが違うように感じていました。説明するのは難しいのですが・・・。
axftyさんのおっしゃりたい事はなんとなくですがわかるつもりです。

>本当に、男性は好きでもない女性の涙には冷酷ですから・・・
>泣いたことで、旦那様の気持ちが動いたと言うことは、深層心理の奥底にでもokaeri-hへの愛情があったと言うことだと思います

つまり、心底嫌われていたり、憎まれていたら「何泣いてんだよ、うっとおしいな」で終わり。ってことですかね。
気持ちが楽になりました。

>愛されていると胡坐をかかずに、旦那様が望む愛情をたくさんかけてあげてください。

傲慢な考え・態度は持たないようにします。
夫が「自分の居場所だ」と思うような妻でありたいと思います。
夫とわたしがWin=Winの構図を作っていくのが私の目標です。

>親が仲良しって言うのが子供にとっても一番良いことだと思うので

「子供より夫を優先で考えなさい」と細木和子さんがTVで話されていたことがあります。
当時は「何言ってんの?子供が優先でしょ?」とバカにしていましたが、本当の馬鹿はわたしでした。
子供の事を考えても、お父さんが大切で偉い人なんだと母親が示すほうが本当に大切なことですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/16 11:43

怒りの興奮状態なら出来ないだろうけど、落ち着いていれば離婚話があっても出来るでしょうね。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>怒りの興奮状態なら出来ないだろうけど、落ち着いていれば離婚話があっても出来るでしょうね。

離婚したいほど嫌いでも抱く事ができるということでしょうか?
そうなると、やはり性欲に負けたってことですね・・・。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/16 11:23

こんにちは。



結構よくあることだと思います。
ひどいけんかをした後、夫(妻)が家を出ようとしたとき、そのときは本気だったのか、と聞くと、大抵の人は「本気だった」と言います。
でも、必ず、「でも、後悔して、後で戻っただろうと思う」と言います。

「本気」と言っても、2種類あると思います。
一つは、前々から離婚の計画を練っていて、時間をかけて徐々に「離婚するんだ」レベルまで気持ちが引き上げられている「本気」。
もう一つは、その日の勢いで、「本気で」離婚したい、と感情が「離婚するんだ」レベルまで高ぶること。

前者は、時間をかけて、自分の気持ちを確かめながら除除に上がっていくのですから、降りるのも容易ではありません。
それに比べて後者は、上がるのも早いですが下がるのも早いです。

ご主人は、「舞い上がった」のですよね?
これは、明らかに後者です。

ドラマのような展開に酔ってしまって、彼女にプロポーズ、嫁に離婚、とやってしまった。
でも、冷静になって時間がたってみれば、嫁にもいいところがあるじゃないか。
本当に離婚していいのか?
冷静になればなるほど、現実的な考えも浮かぶものです。
離婚したら、息子にも会えなくなる。
離婚したら、慰謝料とやらが発生するだろうか。
離婚したら・・・
やっぱり、今のままの方がいいのかな?
でも、男の沽券もあるし、いまさら「ゴメンナサイ」なんて言えない、どうしたらいいかわからない、
そんな風に、
>私の変化に夫も戸惑っていたようです。
なのですよね?

まぁ、ここはあなたが優しく尽くしてあげて、
彼女との自然消滅を狙うのが一番でしょうね。

あぁそうだった、本題ですが、
あり得るんじゃないでしょうかね。

それが初めはたとえ性欲によるものだった、としても、
「けんかのあとは、愛し合って仲直りする」
というのが結構きいたのだと思います。

代理は所詮代理に過ぎません。

例えが悪いかもしれませんが、海外生活。
本当は白米が食べたいのにパンしかないから仕方なく空腹には勝てずに毎日パンを食べていたとします。
でも、諦めていた白米が手に入ることがわかったら・・・白米を食べたいと思いますよね。
白米を手に入れるのが多少面倒でも、身近なパンを食べ続けようとは思いませんよね。
本当に自分が食べたいのは、本当に自分が欲しているのは、白米なんだから。

ご主人ももしかしたら、あなたと同じ気持ちなのかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>一つは、前々から離婚の計画を練っていて、時間をかけて徐々に「離婚するんだ」レベルまで気持ちが引き上げられている「本気」。
もう一つは、その日の勢いで、「本気で」離婚したい、と感情が「離婚するんだ」レベルまで高ぶること。

夫にいつから離婚を考えていたか話し合いの中で聞いた事があります。
「漠然とかなり前(2~3年前)から考えていた。彼女に会って具体的に考え始めた」
との返事でした。
2つの本気が合わさった感じだったのかもしれません。
私への不満・絶望は徐々にですが確実に限界に近づいていたのだと思います。
逆に限界前に彼女とあったので、ラストチャンスが生まれたのかもしれませんね。限界が先にきていたら、彼女の存在がなくても離婚を言い渡されていたかもしれませんから。

>それが初めはたとえ性欲によるものだった、としても、
「けんかのあとは、愛し合って仲直りする」
というのが結構きいたのだと思います。

少年漫画で、「犬猿だった男の子達が本気の殴り合いで親友になる」というストーリーに通じることでしょうか。
小さい喧嘩は仲直りのセックスで水に流すことは良くありますね。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/16 11:20

>そんな中、少しずつ冷静さを取り戻し「自分も悪かった」と私も非を認め謝りました。

離婚も承諾し、ただ離婚の知識があまりにも乏しかったため「時間をください」とだけお願いしました。

いや~、質問者さんは並の女じゃないですね。

普通の男は不倫をしても離婚は望みませんよね。特に子供がいたら。
でも、旦那さんは彼女との結婚を望み、あなたと離婚をしようとしていた。
おそらく、セックスを拒否したり冷たくするあなたから
愛情を感じられず、未来に絶望していたのでしょうね。
(だからといって妻と向き合わず、不倫相手に逃げるのは良くないことですが)

不倫が発覚し、きっと旦那さんは泥沼の戦争を覚悟していたと
思うのです。しかし、妻は自らを振り返り、離婚という自分の望みを
受け入れてくれた。そこでふと緊張が緩み、
情がよみがえってきたのではないでしょうか。
また、離婚することになって「もう自分の女ではなくなる」と
思った時に、あなたを求める気持ちが生まれたのかもしれません。

離婚を決意するほどの不倫をしても、罵り合いのケンカをしても、
夫を責めすぎず、感情だけにおぼれず自らを律し、
居心地の良い場所を提供してあげれば、修復は可能なんですね。すごいなあ。

…と言っても、彼があなたに対して「見るのもウンザリ」とか
そういう状態であれば無理だったでしょうけれど。
やはり、まだどこかで愛情が残っていたのだと思います。
そして、その不倫相手の女性もなんとなく察していたのでは?

まだ不安なことも多いと思いますが、どうか今の関係を大事にしてくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>いや~、質問者さんは並の女じゃないですね。

褒め言葉ですよね?
結婚生活って二人が協力しないと成り立たないものなので、一方が「無理!別れよう」となったら継続できないな・・・と思っていたんです。
自分にも非があって、夫がそれを受け入れてくれないのならば仕方がないな・・・と諦めにも似た心境でした。
clover0707さんのご意見を拝見すると、まさにその諦めが夫の心を動かしたということですね。

>また、離婚することになって「もう自分の女ではなくなる」と
思った時に、あなたを求める気持ちが生まれたのかもしれません。

最後になって「もったいない、もう一回だけ抱いておこう」
という心境だったのかもしれませんね。

>離婚を決意するほどの不倫をしても、罵り合いのケンカをしても、
夫を責めすぎず、感情だけにおぼれず自らを律し、
居心地の良い場所を提供してあげれば、修復は可能なんですね。すごいなあ。

すべての方がうまくいくといいのですが・・・。
夫は愛情深く、まじめで素直な性格なんです。
わたしを受け入れてくれて本当に感謝しています。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/15 16:25

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すると夫は「じゃあ、裸になれ」「俺と毎日セックスしろ」「電気をつけたままセックスしろ」などといいます。夫は横になったままで、夫の様々な要求どおり、私が一方的にセックスしました。
夫は、セックスしている私を冷たい目で見ているだけです。
夫から愛情は感じられません。
最後に「やっぱりリズムが合わない。」「セックスすれば、少しは変わるかと思ったが駄目だ」と言われました。

ですが、次の日も同じようにセックスを求められ、終わると冷たく「向こうへ行け」と言われます。

そして、夫は離婚調停の手続きを始めました。
私に対する言葉も態度も相変わらず冷たいままです。
私は、明るく接するように、夫にもう一度振り向いてもらえるように努力していますが、夫の気持ちはどう解釈するべきなのでしょうか?

離婚したい妻とセックスを求める夫の気持ちが正直分かりません。

夫は何を考えているのでしょうか?

どうか、アドバイス、夫の気持ちなどおわかりになる方いましたらぜひお願いします。

結婚して10年たちます。子供は二人います。
夫婦仲は会話も少なく、喧嘩も多く、トラブルが絶えない状況です。

先日、夫から「離婚しよう」と言われました。
いろいろ考え悩みましたが、結局私は「離婚したくない」と考え、自分の悪かった点、反省すべき点をもう一度考え、心から夫に謝罪し、「もう一度やり直したい」と伝えました。

すると夫は「じゃあ、裸になれ」「俺と毎日セックスしろ」「電気をつけたままセックスしろ」などといいます。夫は横になったままで、夫の様々な要求どおり、私が一方的にセッ...続きを読む

Aベストアンサー

離婚したいのは、夫なのですよね。
それなのに、セックスを強要すると言うのは…理解できません。

「単なる嫌がらせ」としか、思えないですね。

ただ、離婚調停と言うのは、離婚を勧める場でなく、第3者の調停員が間に入り、お互いが話し合う場になります。離婚を勧められる訳でなく、貴女の離婚したくないと言う気持ちも聞いてもらえますし、円満に解決できるのなら、そのまま家庭を維持する事も可能です。

どうやったらうまく家庭生活を続けていけるか、話し合う事も可能なのですから、その時を待つのも良い手かもしれません。もしくは、自分で家庭裁判所へ出向き、相談してみて、調停を申し立ててみたらいかがでしょう。今のまま、待つのも辛い状態でしょう。

性生活の有無は、聞かれると思います。ただ、どちらが要求したかとか、一方的とかは、大きな問題ではないと思います。
ただ、その調停の場で、夫の気持ちを聞く事は可能かと思いますよ。

冷たいようですが、
 貴女に対して一切愛情のない夫、その夫に対して貴女は愛情を持ち続け、一緒に生活を続けていく自信ありますか?将来、年を重ねてお子さんが独り立ちした後、その愛情のない夫と生活になっても一緒に生活するつもりですか?また歳を重ねて介護が必要になった時、そんな夫を介護できますか?

そこを、調停で一番聞かれそうだと思いますよ。

離婚したいのは、夫なのですよね。
それなのに、セックスを強要すると言うのは…理解できません。

「単なる嫌がらせ」としか、思えないですね。

ただ、離婚調停と言うのは、離婚を勧める場でなく、第3者の調停員が間に入り、お互いが話し合う場になります。離婚を勧められる訳でなく、貴女の離婚したくないと言う気持ちも聞いてもらえますし、円満に解決できるのなら、そのまま家庭を維持する事も可能です。

どうやったらうまく家庭生活を続けていけるか、話し合う事も可能なのですから、その時を待つのも良い...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q夫に離婚話をされたのに、翌日から態度が一変。夫の気持ちがわかりません。

夫35歳、私31歳、2歳の息子がいます。
夫が職場の部下と浮気(おそらく体の関係有)しているのが発覚して3週間たちました。
夫は浮気を問い詰められ、開き直り&逆切れで謝罪はありませんでしたが、その後、夜ご飯を食べてきたり
遅く帰ってきたり…ということはなく、相手が休日にでてきて、昼休みに夫とランチしたりしている程度
だったようなので、私も明るく振舞い、普通に接するようにしていました。

が、夫の方が私にばれて遊びにいけなくなったのを不服に思っていたようで機嫌が悪く、子供の事も無視。
浮気された私の方がなんで気を使わなくちゃいけないのかと思い、ついにキレてしまいました。
翌日、夫からもう疲れたので離婚したいと言われました。
私に束縛されてるような気がして自由がない。お前は結婚して変わってしまった。家に自分の居場所がないと。
子供も自分になつかずかわいく思えないし、子育てする自信もない。
慰謝料も養育費も払う(お金ないのに…)ので自由になりたいとの事でした。

俺はお前のことを3度も裏切って(2回の浮気+ある事情で借金を抱えています(夫の両親に返済中)、
もう俺に信用もないだろうし、この先ついてくるのは無理だろう。
私の年齢ならまだやり直しがきくと思うし、子供をかわいがってくれる人を見つけたらいい…との事でした。
でも私に愛情がないわけではないらしいのです。
私は確かに借金のことをつらく当たったり、子供中心の家にしてしまい、夫のことをほったらかしに
していた事を反省して謝まり、自分の悪かったところも分かったし、あなたとやり直したい、
離婚なんて考えられないと泣きました。
その日の話し合いはそこまでで終わりました。
ここまで言われたらもう正直無理かなぁと思っていました。

ところが翌日仕事から帰宅した夫は私にたわいもない話をたくさんしてきて、ビックリ。
私も普通に受け答えしましたが、普段は自分から聞いてこない子供の事や、TVのニュースの話、
自分が寝る時もわざわざ洗面所にいた私に声をかけて寝室に入りました。

もしかしたら今日、別れ話をした事を話したら、彼女にそんなことまではして欲しくないといわれたか、
別れを告げられたのではないかなぁと思います(期待も込めて…)。
携帯を見ればわかるかもしれないのですが、今は見る勇気がありません。

もともとは彼女の方から誘って、夫がその気になり、夫が本気になってしまった…という
感じなようです。(付き合い自体は1ヶ月半ほどだと思います。)
以前彼女から「○○には帰る家があるんだから、そんなに私のために頑張らなくてもいいよ」
というような内容のメールがありました。彼女には彼氏もいるようです。

夫は全く先のことを考えない性格なので、今彼女と遊びたい一心で今回私に別れを切り出した
のではないかと思うのです。
実際夫は、彼女に借金や養育費の事を話したら逃げられるだろうとも言っていました。
で、彼女に振られてあわてて機嫌をとってきたのでは?とも思うのですが、本当のところはよくわかりません。

昨日の休日は夫は珍しく子供をひざに抱っこしたりして遊んでいました。
休みの日に自由な時間がないのがしんどいとも言っていたので、私は子供と4,5時間外出し、
夫に自由な時間を作るようにしました。

夫は前に比べて色々話しかけてきます。でもスーッと黙り込んでしまったりもして、やっぱり何か考えているようです。
彼女にフラれて落ち込んでいるだけならいい(いいというのも変ですが)、やっぱり離婚の事を考えているのかなぁとも思います。

私は離婚したくありません。私も悪かったし、もうこれまでの事は水に流してしまってもいいと思っています。
でも私が夫にやさしく接したりすると余計に負い目を感じてしまったりするのではないかと心配です。
このまま離婚の話がなければ、何ヶ月もしてからいつ離婚するの??みたいに
言ってやろうかと思いますが、
今はまた離婚の話をされるのではないかとても不安です。
彼女とは毎日会うわけですし、完全に切れたかは今まだわからないのでそれも心配です。

私は夫にどのように接していけばいいのでしょうか?
また夫側の心理など分かる方いらっしゃいましたら是非教えていただきたいです。
よろしくお願いいたします。

夫35歳、私31歳、2歳の息子がいます。
夫が職場の部下と浮気(おそらく体の関係有)しているのが発覚して3週間たちました。
夫は浮気を問い詰められ、開き直り&逆切れで謝罪はありませんでしたが、その後、夜ご飯を食べてきたり
遅く帰ってきたり…ということはなく、相手が休日にでてきて、昼休みに夫とランチしたりしている程度
だったようなので、私も明るく振舞い、普通に接するようにしていました。

が、夫の方が私にばれて遊びにいけなくなったのを不服に思っていたようで機嫌が悪く、子供の事も無視。...続きを読む

Aベストアンサー

甘ったれたご主人ですね。
浮気をして、泣いて別れたくないと言われたらチャンスが有れば又ホイホイとしますね。
貴女は何度浮気をされても、水に流せるのでしょうか。
今までのこともしっかり、心の中に残っていますね。
他の男性に子供の面倒をみて貰ったら・子供を可愛いとは思わない等は忘れられませんね。
10年経っても忘れませんよ。ストレスの限度がきて病気になりますよ。
大変失礼ながら、バイトに凄く可愛い子がきたら口説き、相手の子も世間知らずで本気になった時には又離婚と言ってくるのではないでしょうか。
きつく言えば、女好きのだらしない人です。
貴女の心身を守る為にも、離婚の道も考えられていた方が良いと思います。貯金をすること。仕事を探し安定した収入を得ること。
離婚と言われても動じないこと。泣かないこと。
娘が貴女の夫に引っかかっても、親は許しませんね。独身と言っていたり、子供が出来て堕胎したりしたら勿論、慰謝料を払わねばなりませんね。私の娘だったら離婚を勧めますが、悔しいですね。
浮気するにはお金がいりますね。
小遣いの範囲なのか、サラ金なのか???
本当に人生80年以上を共にされる気持ちが有るなら、次に浮気をしたら腕の1本を切り落とすよー、位は言わねば。
子供の将来やマイホームのことを話して、旅行の計画を考えている夫婦が多いのに、浮気だ離婚だと情けない。
家は安サラリーマンでしたが、借金して夫が30歳で中古の家を買いましたよ。生活は厳しかったけど、覚悟の上なので子供も2人育てながら貧乏も楽しく話していました。
浮気の証拠や、日記をつけてご主人の女性関係のことは記録しましょう。
貴女は賢い人だから、未来を見据えていられるでしょう。
ご主人のお母さんに相談は出来ませんか。お孫さんに会いに来られないのでしょうか。ご実家は?
一人で考えていないで、多くに相談することです。
貴女の気持ちを絶えず乱すような、男性と暮らすのは至難の業ですよ。
貴女の両親・ご主人のご両親に叱責して貰いましょう。
でも、浮気されても、馬鹿にされても一緒にいたいなら、自分の熱中できる楽しみを見つけるとか、資格を取ってとかですね。
ご主人をあてにしないで、自分の人生の目標を立てましょう。

甘ったれたご主人ですね。
浮気をして、泣いて別れたくないと言われたらチャンスが有れば又ホイホイとしますね。
貴女は何度浮気をされても、水に流せるのでしょうか。
今までのこともしっかり、心の中に残っていますね。
他の男性に子供の面倒をみて貰ったら・子供を可愛いとは思わない等は忘れられませんね。
10年経っても忘れませんよ。ストレスの限度がきて病気になりますよ。
大変失礼ながら、バイトに凄く可愛い子がきたら口説き、相手の子も世間知らずで本気になった時には又離婚と言ってくるので...続きを読む

Q浮気(不倫)中でも奥さんとSEXしますか?

小学生の子供が二人いる専業主婦です。夫が半年前から浮気をしています。初めのうちは帰宅もせず、帰宅したとしても私を完全に無視し別室に篭り子供が寝たら外出する…という感じでした。私は確実な証拠をいくつか握っているのですが主人には問い詰めていません。浮気を知っているという事も言っていません。ただ、夫に今までの自分の態度を謝罪し毎日帰ってきてほしいと頼みました。
今年に入り今まで無断外泊ばかりしていた夫が週に半分程帰宅するようになりました。(週末は相変わらずいませんので女とは別れていません)そして8ヶ月ほどセックスレスだったのに私を求めてくるようになりました。
こんな状況で拒否できるわけも無く受け入れていますが(求められると嬉しいのもあります)これはどういった心境でしょうか?女とも寝て
妻とも寝るというのはどういう考えなのでしょうか?どうか教えてください。

Aベストアンサー

結論から言いますと不倫相手とも寝て妻と寝る事は可能でしょう。

男とは元々そう言う生き物です。男は常に女に目移りして少しでも綺麗な女、自分に好意を持っていると感じられた女とセックスしたくなる動物だし、最終目的は肉体関係しか無いのです。だから風俗がビジネスとして成り立っているのです。

今年に入り旦那さんが週半分帰宅する様になったのは浮気相手とのセックスに飽き始めているだけの様な気がします。
質問者様も経験があると思いますが、付き合い始めの男女は何かと
セックスが楽しい時期が有りませんか?(人によって期間は違うが)
それが終息し始めていると思います。

最終的には質問者様の気持ち次第だと思いますが、旦那様が不倫相手と別れたとして旦那様を許し以前と変わらず愛し続ける自信が有りますか?
許せないとしたら離婚の選択肢も有ると思いますが、タイミング的に今は時期では無いですね、子供の立場を考えれば親の離婚は悲しい出来事であるし将来の子供の心に深い傷を負わせるでしょう。

「江戸の敵は長崎で討て」と言う様に、今は2人のお子さんと質問者様が密に接し「お母さんがいないとダメだ」「お父さんはいなくても平気」となる環境を整え、着々と金を貯め、旦那様の浮気の証拠もつかみ子供が成人し両親の離婚を受け入れられる頃切り出すのがいいと思います。
いわゆる熟年離婚ですね。
男にとっては非常に辛く悲しいお仕置きです。

私的な意見ですが参考になればと…

結論から言いますと不倫相手とも寝て妻と寝る事は可能でしょう。

男とは元々そう言う生き物です。男は常に女に目移りして少しでも綺麗な女、自分に好意を持っていると感じられた女とセックスしたくなる動物だし、最終目的は肉体関係しか無いのです。だから風俗がビジネスとして成り立っているのです。

今年に入り旦那さんが週半分帰宅する様になったのは浮気相手とのセックスに飽き始めているだけの様な気がします。
質問者様も経験があると思いますが、付き合い始めの男女は何かと
セックスが楽しい時期...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q不倫相手に本気で離婚を選択した夫

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じたこと無くて、周りからも自分でも仲のいいラブラブ夫婦だと思っていました。回数は減りましたがエッチも週一か二位であったしお風呂も毎日一緒に入っています。
私には夫が私から離れたいと思っている事がいまだに信じられません。
彼女に電話もメールもしましたが電話は出ず、メールで自分も辛くて4年半夫の事信じよう信じられないと眠れない日々を過ごしたこともあったそうです。とにかく話し合いをと言ったら私が落ち着いてからの方がいいと。自分の親は娘の不倫なんて笑い飛ばしてますという様な内容でした。
夫が全て悪いのですが、それでも夫を私は愛してます。
夫はお金の事を言ってますが実際手取りで30万、二人の子供の私立の学費や諸経費で家のローンでさえ今貯金を崩し支払ってる状態で・・それでも借金してなんとかすると言います。
彼女に慰謝料請求も出来るんだよ。と言っても正当な理由だから仕方ないと。
それでも私は自分が夫を愛している以上別れないといい続けてます。
その話をしなければ普通の仲のいい夫婦でいられます。
もうすぐ銀婚式で、子供が手が離れて今まで休日が別だったから一緒に出かけられなかったのが、これからはってずっと楽しみにしてました。
私は今も夫のいない生活考えていません。
夫が熱から冷めて私の所に戻ってくると信じてるので誰にも相談できません。
何かいいアドバイスあったら教えてください。
彼女に慰謝料云々は余計夫を彼女に向かわせてしまう気がして話はしましたがそこまではしたくないといいました。
私に幸せになって欲しい。俺といたら不幸になると言われて、でも私は夫以外の人とは幸せになんかなれない。色々辛い事幸せだった事長い年月乗り越えて今があるので・・・
長くなってしまって申し訳ありませんが宜しくお願いします。

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じた...続きを読む

Aベストアンサー

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
相手との幸せだった思い出は全部確かなものだけど、その幸せをぶち壊すようなことをしたのもコイツだな、と思うと、自分の中の相手の株価が大暴落して、相手のことなんてどうでもよくなりました。
私もあなたと同じように、浮気相手にメールをしたり、彼と何度も話し合ってみたりしましたが、最後の最後は「やっぱりちゃんとした証拠取っておけばよかったなー」と後悔しました。
結局、その浮気したアホは私の旦那で今は仲良くやっていますが、それでも浮気が終わって落ち着いてから、証拠があったらな、と思うことが時々ありました。
離婚するしないに関わらず、いざという時に切れるカードがある方が、気持ちが強くなるように思います。
結局、うちの旦那の場合は、私が冷たくなり、別れを匂わせ始めた事で目が覚めたそうです。
そういう場合もありますので、まずは落ち着いて、無理に一人で抱え込まず、ご両親やお友達等、味方を探して気持ちを聞いてもらったらいかがでしょうか。
私はあまりに辛くて親に言ってしまいましたが、それでかなり楽になり、良いアドバイスも貰えました。

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
相手と...続きを読む

Q別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。


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