マンガでよめる痔のこと・薬のこと

離婚を切り出したら、相手が弱ってしまっています。

35歳夫です。先日、離婚を切り出し妻は実家へ帰っての別居となりました。
が、その後何度か話し合ったのですが、会うたびに衰弱していきます。
向こうの家族が言うには、食事をほとんど取らず一日中寝込んでいる状態
とのこと。
そうなることも考えて、切り出したのですが正直悩んでいます。
私の離婚の意思はかわらず、メールなども一切していませんが
正直相手の心身の状態は気になります。
どうしたらいいかなんて答えはないでしょうが、どうしたらよいでしょうか。。。

A 回答 (9件)

わたしも、そんな時期がありました。



突然出て行かれて、2ヶ月あまり、食事がのどを通りませんでした。
ミルクやスープは飲めていましたが、それでもげっそりとやせてしまいました。

もう戻れないのだ、と、現実を受け入れられて、
一人でも生きていこうという決心がついて、やっと回復が始まりました。

ずっとあのまま続いていくのだと、疑いもなく信じていました。
もう何年も前のことですし、しっかり立ち直ってますから、今思うと当時は夢をみていたような感じです。


特に私の場合、アパートに一人暮らしになったので、離婚の話し合い以外にも、
週に一度くらい、ちゃんと生きてるか、確認の連絡をしてくれてました。
ほぼアパートに引きこもって、寝ているか泣いているか、そんな状況でした。

戻ってこないことはわかっていましたが、誕生日には花を持ってきてくれたり、うれしかったですよ。
いろいろな親切は、離婚届に判がほしいという下心も含んでのことだと思いますが、そういう所も隠さない人で、さっぱりしていましたので、私も変な期待を抱かずに済みました。
もともと、彼といた時間は楽しかったけれど、彼自身への執着はそんなになかった方なので、彼の親切が私を苦しめることはありませんでした。辛いのをケアしてもらえたこと自体がうれしかったです。

少しずつ、少しずつ、自分の心の中で覚悟が決まっていった感じでした。
一人で生きていけるよう、フルタイムの仕事も見つけたのですが、体も弱っていた上に精神的にもたず、すぐやめてしまいました。
今思えば、ちょっと無理し過ぎでした。
結局、別居から離婚には、私が覚悟が決まるのと、話し合いがつくまで、一年近くかかりました。
離婚のさい、しばらく心配なく生活していけるだけの、まとまったお金を振り込んでくれました。

もう戻らない、ということをハッキリ示された上で、人としての親切を示してくれたことは、感謝しています。
話し合い中は、多少もめるときはありましたが、離婚後、お互いに反省、完全に和解しました。人として。
もう会うこともないでしょうが、お互いには感謝と幸せを願う気持ちのみです。
こんなにきれいに和解でき、しこりがのこらないのは、すがすがしいものがあります。
あのときの苦しみをバネに、私も人生変わるほど大きく成長できた、と感じています。

あなたの場合は、状況がちがうと思いますが、私の経験談がご参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
つらかったであろう当時のことを詳細に話していただき
大変に参考になります。

離婚すると言う意思と相手を大切にする気持ち
どちらも持っている。持っていたいと思うのですが。
どのように形に表せばよいのか、とても難しいです。

kanakyu-さんのようにきれいに和解とはいかないかもしれませんが
そのような事もあるのだと知り、大変参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/03 18:47

夫婦生活が何年だったのか存じませんが、一度は愛し合って結婚された相手ですし


愛は無くなっても情はおありでしょう。
心配するのも無理ありません。

離婚の意思は変わらないのですよね。
では事務的に離婚の話を勧めていくしかないと思います。

原因は性格の不一致で
貴方様は奥様のことを憎んでしまった経緯があり
奥様は晴天の霹靂とばかり
貴方様の不満には全く気付かなかったのですよね。。。

性格にもよるのでしょうが、女性は第六感が発達していると言われるくらい
相手の顔色など態度の変化に敏感です。
子どもを産み・育てるための能力との話もあります。
なので貴方様の心境の変化に気付かなかったというのは、愛情を疑われても仕方ないと思います。

奥様にとっては突然だったのでしょうが、自身が招いた結果なのです。

失恋の時も同じようになる女性は沢山います。
あとはありふれた言葉ですが、時間が彼女を救うでしょう。
貴方様に出来ることは何もありません。

勝手な想像かもしれませんが、
貴方様はとても優しい方なのでしょうね。
我慢し過ぎたのかもしれません。

おふたりの道は違っても、其々にお幸せになりますように。。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
結婚して8年でした。何度も離婚を考え、
切り出す2~3週間前くらいからは、なんて話したらよいかわからず
うまく話せませんでした。その様子は気付いていましたが
仕事の悩みだと思っていて声をかけなかったそうです。
だから切り出された時は文字通り青天の霹靂だったようです。
突然すぎると言われましたし、突然すぎるから駄目なのかとも思いました。

自分で言うのは憚れますが「気付いてほしい」って思っていたんだと思います。


短絡的な「優しい」に陥らないように自分の気持ちに正直に
進めたいと思います。

肯定してくれるメッセージはやっぱり救われます。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/02 22:01

愛もなく 別れたいなら 粛々と離婚の方へ


進めるしかないと思いますよ。

同情で夫婦生活を一生続けていける自信があるなら別ですが。

結局 今戻ったとしても 離婚が先送りになるだけで
また奥さんに辛い思いさせるだけです。

だったら辛い思いは一度だけにしてあげるほうが
優しさだと思うんですが・・

下手な優しさは奥さんを苦しめるだけです。
希望を持たせてたら余計別れたくなくなりますしね・・

どうしても奥さんとは別れたい、愛していない旨を
ハッキリ伝え 自覚してもらうしかないです。

結局 恋人、夫婦・・男女の関係は片方の気持ちが冷めたら
終わりですもんね。

あなたにやり直す気持ちが微塵もないなら
下手な優しさは禁物です。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
はっきりと・・・と心していたのですが、
それでも迷いが出てしまいます。のでこのように言っていただけると
ありがたいです。

お礼日時:2010/11/01 19:11

#4です。


返信ありがとうございます。

簡単に書くと「マルチポストと誤解されないため」でしょうか。
似たような質問・相談を投稿しているけどマルチポストではありません、というのがないと季節の変わり目になると登場するエンドレスで類似した質問を投稿する人と同じような扱いにされてしまい、得られるものも得られない可能性も出てきます。
それを防ぐためにも習慣づけておくと良いと思ったまでのことです。
今後も類似した相談を投稿する可能性もありますよね。
そのときに「いい加減にしろよ」なんて書かれたら嫌ですよね?
そういうことに対する防衛にもつながります。

マナーというか印象を良くするための行動の1つと捉えておいてもらえると幸いです。


それはさておき。
奥様の衰弱ぶりを見られたのでしょうか?
この返信だと実際に見られた上での判断だと思いますが。
あなたは自由の身になれないかもしれませんが、双方の両親に伝えて別居という形で過ごして、奥様が元の状態に戻ったときに改めて両家揃って話し合うっていうのはどうでしょうか。
本来なら2人で解決しなければいけないことも奥様がこうなってしまっては両親を巻き込むしかないと思います。
それでも「どうしたらいいのか」と悩むのなら離婚の件を諦めた方がいい気がします。
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この回答へのお礼

マルチポスト・・・
同じ質問を色々なところでするってことですよね。
なるほど。ありがとうございました。

相談への答えもありがとうございます。
家族ぐるみ。そうかもしれません。

お礼日時:2010/11/01 19:12

#3です。



お礼ありがとうございました。

話し合いは、調停でしょうか?

自分の身内が「性格の不一致」で離婚しました。

しかし、本人同士の話し合いの時はこじれるだけで、弁護士を立てて調停してからはすんなりいきました。

また、奥様も他人に話した方が、
自分の気持ちを整理できるかもしれません。

既に調停中なら、申し訳ありませんでした。

ここからは私の考えなので、読み飛ばしても構いませんが…。

質問者様はどうかわかりませんが、
離婚に至る夫婦は、自分の気持ち「だけ」をわかってほしい、ということが多いような気がします。
相手を受け入れる容量が、極端に少なく
「自分に合った人」が初めからこの世に存在していると思っている感じです。

奥様とどうなるかわかりませんが、
お互いを大事に思える人に出会えますよう、祈っております。
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http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6277370.html

上記は1度締め切るべきです。
それが質問するサイドのマナーだと思います。

あなたのその優しさを把握しているから奥様は適度に食事を抜いて衰弱しているフリをしているのではないでしょうか?
そうすればあなたは離婚を留まって自分の元へ戻ってくる。
奥様は離婚したくないんですもの。
そのくらいは計算していると思いますよ。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございました。
締め切るべき。何故ですか?ベストアンサーを決めたら
そうするべきなんですか。さっそく締め切りしますが
もしよろしければ理由を教えてください。

食事の話は妻の家族から言われたもので、
見た目の痩せ具合も激しいんです。でも計算もあるのかもしれませんね。

お礼日時:2010/11/01 12:08

失礼ながら、


質問者様は離婚の申し立てができる立場なのでしょうか?

そうでなければ、
質問者様は再度
やり直す努力をするしかないかと思いますが…。

もしそうでなければ、
放置した方がいいのでは?
これから別れるのですよ。
冷たい言い方ですが、死のうが生きようがどうでもいいのでは?
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
いわゆる性格の不一致で
第三者が見たら‘婚姻を継続しがたい重大な事由’
とは言えないかもしれません。

いずれにしても自分の気持ち次第ですよね。
愛はないんですが、死なないでほしいなと思うのは
自分に都合がよすぎですかね。

お礼日時:2010/11/01 11:26

40代の主婦です。


離婚の理由が分からないので、見当違いのことを書いてしまったら申し訳ありません。

もしも質問者様の浮気などの女性関係が原因でしたら、そのことにショックを受けている可能性も
あります。「私以外の人と……」など。
また、奥さまの性格その他が原因だった場合、自責の念に駆られている可能性もあります。

食事も取れずに寝込む状況であること、私には理解できます。
それくらいの衝撃を受けたのでしょう……。

質問者様があくまでも離婚を遂行したいのであれば、その理由を明確にして奥さまおよび周辺の
方々に話す必要があると思います。
離婚を推奨しているわけではありませんが、絡まった糸をほどくのは相当に困難なので。
いっそのこと切り離した方が、お二人ともお若いのですから互いにやり直せます。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
浮気・借金等はなく、性格の不一致のみです。

妻はやはり突然言われたことにショックを受け、
何とか戻りたいと言っています。
が、こちらも頑なな態度なので話し合いはいつも平行線です。

離婚を考えている時は憎くてしかたがなかったのに
離婚したいと話してからは、毎日いじめているようでつらいです。

乗り越えるべき壁を乗り越えている最中だと考えていいんでしょうか。

お礼日時:2010/11/01 11:30

 奥さんは食事も殆ど取らず一日中寝込んでいる程あなたの事を想っているのですから、考え直してあげたらどうでしょうか。

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この回答へのお礼

お礼をしていなくて失礼しました。
コメントありがとうございます。
今のところ考え直すつもりはないんですが、やはり気になります。

お礼日時:2010/11/04 21:51

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妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

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離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

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なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

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Q離婚を切り出した当日に妻を抱きますか?

30代半ばの女です。夫は4歳年下。4歳の息子がいます。

3ヶ月前に夫から離婚を切り出されました。理由は「セックスを拒否されたり、冷たくされているから」と。
でも、不倫相手がいました。相手も既婚者で1歳の息子さんがいましたが、旦那さんと関係が悪く別居していたそうです。
私が冷たくしたり、セックスを拒否していたのは事実(月に1~2回応じる程度)なので夫も相当参っていたようで、優しくしてくれた相手についフラフラしたらしいです。
お互い不幸の状態で結ばれたので、夫は舞い上がったらしく彼女にプロポーズをし、私には彼女の存在を隠し離婚を切り出した。
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そんな中、少しずつ冷静さを取り戻し「自分も悪かった」と私も非を認め謝りました。離婚も承諾し、ただ離婚の知識があまりにも乏しかったため「時間をください」とだけお願いしました。

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離婚は承諾したものの、夫への愛着はあったのと、今までの罪滅ぼしの(セックス拒否の)意識があり、セックスしてしまいました。
この1回が私たち夫婦には起死回生になったのです。
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夫は私の元へ帰ってきました。

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なんにせよ、あの晩のセックスが無ければ離婚していたかも知れません。

経験された方、もしくは想像でもいいので回答をお願いします。
直接夫に聞けばいいのですが、この件を蒸し返したくないのです。
でも、気になって・・・。
よろしくお願いします。

30代半ばの女です。夫は4歳年下。4歳の息子がいます。

3ヶ月前に夫から離婚を切り出されました。理由は「セックスを拒否されたり、冷たくされているから」と。
でも、不倫相手がいました。相手も既婚者で1歳の息子さんがいましたが、旦那さんと関係が悪く別居していたそうです。
私が冷たくしたり、セックスを拒否していたのは事実(月に1~2回応じる程度)なので夫も相当参っていたようで、優しくしてくれた相手についフラフラしたらしいです。
お互い不幸の状態で結ばれたので、夫は舞い上がった...続きを読む

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40代既婚男性です。

蒸し返すには生々しすぎますね。それは絶対に止めた方がよいです。時効となるには、あと40年くらいかかるのでは?

こうなった原因は、ご主人の不倫が、あなたへの無関心や憎しみ、無節操、傲慢さ、生来の虚偽体質からではなく、あなたへの愛や情の代償行為だったからではないでしょうか。

愛していて、愛おしいと思っても、常に拒否され、はねつけられている気分。ご主人はセックスを拒否されたとき、自分自身があなたにとって不要な存在であること、男性として認識されていないと思い、傷ついたと思います。その度毎に疲れなどの理由を言ったかもしれませんが、例え理由があっても、なければ尚更、その背景にあるあなたの醒めた心、冷たく鬱陶しげな視線を感じたことでしょう。1回1回、傷ついたでしょう。しかしそれでも、何度も何度もトライしたのだと思います。

あなたは、片思いの人に告白したことがありますか?一度でもそういったことがあれば、告白を断られたとき、辛いことがわかると思います。実体験としてなくても、周囲でその様子を見たことがあれば、想像がつくと思います。それを何度も何度も、繰り返したのです。具体的には、何度断ったか、覚えていますか?

そういった辛さがあれば、帰宅しても冷たくされるだけだとわかっていれば、相手を愛していればいるほど、辛いと思いませんか?ただの同居人と割り切れていれば、何とも思わないかもしれませんが。

そういった中で、癒しを与えてくれたのが、不倫相手だったのでしょう。彼女も、自分の境遇から、ご主人のような優しく、ごく普通の、傲慢でも何でもない男性(その後の経過を見てもわかります)を捕まえるために必死だったと思います。だからご主人は、あなたから得られない愛、それがお芝居だったかもしれないけれど、その代償行為として、のめり込んで行ったのでしょう。

ご主人は、不倫をしたのですから、償わなければいけないです。それは不倫相手も同様です。しかし、権利があってもそれを行使するかどうかは、判断が必要です。どちらがよいとも言えませんが、とりあえず様子見がよいかもしれませんね。
ただ、彼女が判断を誤ったとありますが、それはよくわかりません。彼女はもっと冷静に見ていて、ご主人が熱に浮かされて離婚や再婚を口走っているだけだと判断していたかもしれません。本当にあなたが嫌で離婚したいのではなく、元々あなたが好きであることをわかっていて、そのような状況では、自分が再婚してもうまくいかないことがわかっていたのかもしれません。だから、話し合ってすっぱり離婚を決めてこなかった段階で、心揺れていることを相談しようとした段階で、見切りを付けたのかもしれません。
それでも、何でもいいから自分のものにしたいという女性もいるでしょうが、彼女は違ったのでしょう。善意に解釈すれば、再構築を促したとも思えます。

まぁ手前勝手に都合良く解釈すれば、このままではお互い心が離れていく一方で、やがては修復できないくらいに憎しみを増幅させる前に、神様がチャンスを与えてくれたってことになりませんか?結果から判断すると、そうなっていませんか?

さてその晩のことですが、元々あなたと愛を交歓したかったのですから、当然の流れでは?離婚を切り出した瞬間は、勢いもありますし、そう思い込もうとしていたでしょうし、そういった意味では本気だったでしょうが、根底には、あなたへの愛があったと思います。
もちろん、男は女の涙に弱いものです。しかしそれさえも、憎しみを抱いていたら、冷笑しておしまいです。

今まで、あなたは自分の非を認めて、謝ったりしていましたか?歩み寄ろうとしましたか?もしそうでなかったら、自分の非を認めて謝罪し、しかも離婚という一大事を、ご主人の要望を受け入れようとしましたよね。その過程で、ご主人が驚かないはずはないですし、心が変化していっても不思議ではないです。あなたと嫌いになろうとして必死でまとっていた鎧、あなたの拒否という剣から身を守るために身につけていた鎧は、存在する意味を失っていったのです。

その過程が、重要だったと思います。物理的な時間はたった一晩でも、精神的な時間は、もっと長かったのだと思います。

今まで北風だったあなたが、最後の瞬間、太陽に変身してしまい、ご主人も厚いコートを脱いで、やっぱりあなたを『愛おしい』と思ったのでしょう。

あなたが、「愛」をどのように定義し、「情」をどのように定義しているのかわかりません。しかし「情」を、単に同居していた流れとか、家族的な感覚だと考えているのなら、それは違うと思います。それは上に書いたように思うからです。

私は、
『ただただ、あなたのことを愛おしいと思ったから抱いた。』
そういうことだと思います。

40代既婚男性です。

蒸し返すには生々しすぎますね。それは絶対に止めた方がよいです。時効となるには、あと40年くらいかかるのでは?

こうなった原因は、ご主人の不倫が、あなたへの無関心や憎しみ、無節操、傲慢さ、生来の虚偽体質からではなく、あなたへの愛や情の代償行為だったからではないでしょうか。

愛していて、愛おしいと思っても、常に拒否され、はねつけられている気分。ご主人はセックスを拒否されたとき、自分自身があなたにとって不要な存在であること、男性として認識されていない...続きを読む

Q浮気相手を愛してます(妻と離婚したいと考えてます)

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と知り合い、話をしているうちに
本当に気が合い、容姿も好みで、妻よりも素晴らしい存在に感じるようになってしまいました。また、妻には以前より性格的な面での不満があり、私自身は精神的に満足のいくパートナーではありませんでした。
妻の親にも私が浮気をしていることは知られています。また、私の両親、彼女の親にも今の状態はすべてわかっています。
妻は別れたくないと言っていますが、私は今のまま妻と一緒にいることが、苦痛になっています。現在妻とはほとんど口も聞いていませんし、出かけたりすることもありません。
私の言い分は身勝手で、結婚していることを鑑みれば全く不貞な行為であることは承知しております。しかし、現在私の気持ちは妻と離婚をして今の彼女と一緒に生涯暮らしたいと考えております。
そこで離婚に応じない妻と別れるために、私はどのような行動をとればよいのでしょうか。慰謝料等金銭的な面も出来るだけ償おうと思っています。
皆様に叱咤をいただくのは承知しております。しかし、今の私の気持ちが単なる浮気出はなくなっていることをふまえて、お知恵を拝借させてくださいませ。
宜しくお願いいたします。

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもので、愛はないのだそうです。
だから奥さんは「出ていくなら月に20万円払え」(慰謝料・養育費のほかに)と言っているそうです。

私には奥さんのほうが身を引くべきだと思いました。
先に結婚したか、そうでないかの違いでしかないです。
人間はモノではないです、真実の愛があるほうが優先されてしかるべきです。
ちなみに個人的には向こうの男は今でも大嫌いです。友人がやたらと合わせようとしますが、
断っています。

ただし友人の場合、向こうに子供がいて、そのせいですんなり別れられずドロドロになっています。
質問者様の場合、子供さんがまだいらっしゃらないので、

愛があるほうを優先してください。
それは自分自身のお気持ちを大切にするという意味での愛です。
奥さんや、不倫の女性に対することではありません。
自分の気持ちを大事にすることが、巡り巡って周りを大事にすることに繋がると思います。
すぐには理解されないでしょうが、そこは仕方ないでしょう。

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもの...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q夫に離婚話をされたのに、翌日から態度が一変。夫の気持ちがわかりません。

夫35歳、私31歳、2歳の息子がいます。
夫が職場の部下と浮気(おそらく体の関係有)しているのが発覚して3週間たちました。
夫は浮気を問い詰められ、開き直り&逆切れで謝罪はありませんでしたが、その後、夜ご飯を食べてきたり
遅く帰ってきたり…ということはなく、相手が休日にでてきて、昼休みに夫とランチしたりしている程度
だったようなので、私も明るく振舞い、普通に接するようにしていました。

が、夫の方が私にばれて遊びにいけなくなったのを不服に思っていたようで機嫌が悪く、子供の事も無視。
浮気された私の方がなんで気を使わなくちゃいけないのかと思い、ついにキレてしまいました。
翌日、夫からもう疲れたので離婚したいと言われました。
私に束縛されてるような気がして自由がない。お前は結婚して変わってしまった。家に自分の居場所がないと。
子供も自分になつかずかわいく思えないし、子育てする自信もない。
慰謝料も養育費も払う(お金ないのに…)ので自由になりたいとの事でした。

俺はお前のことを3度も裏切って(2回の浮気+ある事情で借金を抱えています(夫の両親に返済中)、
もう俺に信用もないだろうし、この先ついてくるのは無理だろう。
私の年齢ならまだやり直しがきくと思うし、子供をかわいがってくれる人を見つけたらいい…との事でした。
でも私に愛情がないわけではないらしいのです。
私は確かに借金のことをつらく当たったり、子供中心の家にしてしまい、夫のことをほったらかしに
していた事を反省して謝まり、自分の悪かったところも分かったし、あなたとやり直したい、
離婚なんて考えられないと泣きました。
その日の話し合いはそこまでで終わりました。
ここまで言われたらもう正直無理かなぁと思っていました。

ところが翌日仕事から帰宅した夫は私にたわいもない話をたくさんしてきて、ビックリ。
私も普通に受け答えしましたが、普段は自分から聞いてこない子供の事や、TVのニュースの話、
自分が寝る時もわざわざ洗面所にいた私に声をかけて寝室に入りました。

もしかしたら今日、別れ話をした事を話したら、彼女にそんなことまではして欲しくないといわれたか、
別れを告げられたのではないかなぁと思います(期待も込めて…)。
携帯を見ればわかるかもしれないのですが、今は見る勇気がありません。

もともとは彼女の方から誘って、夫がその気になり、夫が本気になってしまった…という
感じなようです。(付き合い自体は1ヶ月半ほどだと思います。)
以前彼女から「○○には帰る家があるんだから、そんなに私のために頑張らなくてもいいよ」
というような内容のメールがありました。彼女には彼氏もいるようです。

夫は全く先のことを考えない性格なので、今彼女と遊びたい一心で今回私に別れを切り出した
のではないかと思うのです。
実際夫は、彼女に借金や養育費の事を話したら逃げられるだろうとも言っていました。
で、彼女に振られてあわてて機嫌をとってきたのでは?とも思うのですが、本当のところはよくわかりません。

昨日の休日は夫は珍しく子供をひざに抱っこしたりして遊んでいました。
休みの日に自由な時間がないのがしんどいとも言っていたので、私は子供と4,5時間外出し、
夫に自由な時間を作るようにしました。

夫は前に比べて色々話しかけてきます。でもスーッと黙り込んでしまったりもして、やっぱり何か考えているようです。
彼女にフラれて落ち込んでいるだけならいい(いいというのも変ですが)、やっぱり離婚の事を考えているのかなぁとも思います。

私は離婚したくありません。私も悪かったし、もうこれまでの事は水に流してしまってもいいと思っています。
でも私が夫にやさしく接したりすると余計に負い目を感じてしまったりするのではないかと心配です。
このまま離婚の話がなければ、何ヶ月もしてからいつ離婚するの??みたいに
言ってやろうかと思いますが、
今はまた離婚の話をされるのではないかとても不安です。
彼女とは毎日会うわけですし、完全に切れたかは今まだわからないのでそれも心配です。

私は夫にどのように接していけばいいのでしょうか?
また夫側の心理など分かる方いらっしゃいましたら是非教えていただきたいです。
よろしくお願いいたします。

夫35歳、私31歳、2歳の息子がいます。
夫が職場の部下と浮気(おそらく体の関係有)しているのが発覚して3週間たちました。
夫は浮気を問い詰められ、開き直り&逆切れで謝罪はありませんでしたが、その後、夜ご飯を食べてきたり
遅く帰ってきたり…ということはなく、相手が休日にでてきて、昼休みに夫とランチしたりしている程度
だったようなので、私も明るく振舞い、普通に接するようにしていました。

が、夫の方が私にばれて遊びにいけなくなったのを不服に思っていたようで機嫌が悪く、子供の事も無視。...続きを読む

Aベストアンサー

甘ったれたご主人ですね。
浮気をして、泣いて別れたくないと言われたらチャンスが有れば又ホイホイとしますね。
貴女は何度浮気をされても、水に流せるのでしょうか。
今までのこともしっかり、心の中に残っていますね。
他の男性に子供の面倒をみて貰ったら・子供を可愛いとは思わない等は忘れられませんね。
10年経っても忘れませんよ。ストレスの限度がきて病気になりますよ。
大変失礼ながら、バイトに凄く可愛い子がきたら口説き、相手の子も世間知らずで本気になった時には又離婚と言ってくるのではないでしょうか。
きつく言えば、女好きのだらしない人です。
貴女の心身を守る為にも、離婚の道も考えられていた方が良いと思います。貯金をすること。仕事を探し安定した収入を得ること。
離婚と言われても動じないこと。泣かないこと。
娘が貴女の夫に引っかかっても、親は許しませんね。独身と言っていたり、子供が出来て堕胎したりしたら勿論、慰謝料を払わねばなりませんね。私の娘だったら離婚を勧めますが、悔しいですね。
浮気するにはお金がいりますね。
小遣いの範囲なのか、サラ金なのか???
本当に人生80年以上を共にされる気持ちが有るなら、次に浮気をしたら腕の1本を切り落とすよー、位は言わねば。
子供の将来やマイホームのことを話して、旅行の計画を考えている夫婦が多いのに、浮気だ離婚だと情けない。
家は安サラリーマンでしたが、借金して夫が30歳で中古の家を買いましたよ。生活は厳しかったけど、覚悟の上なので子供も2人育てながら貧乏も楽しく話していました。
浮気の証拠や、日記をつけてご主人の女性関係のことは記録しましょう。
貴女は賢い人だから、未来を見据えていられるでしょう。
ご主人のお母さんに相談は出来ませんか。お孫さんに会いに来られないのでしょうか。ご実家は?
一人で考えていないで、多くに相談することです。
貴女の気持ちを絶えず乱すような、男性と暮らすのは至難の業ですよ。
貴女の両親・ご主人のご両親に叱責して貰いましょう。
でも、浮気されても、馬鹿にされても一緒にいたいなら、自分の熱中できる楽しみを見つけるとか、資格を取ってとかですね。
ご主人をあてにしないで、自分の人生の目標を立てましょう。

甘ったれたご主人ですね。
浮気をして、泣いて別れたくないと言われたらチャンスが有れば又ホイホイとしますね。
貴女は何度浮気をされても、水に流せるのでしょうか。
今までのこともしっかり、心の中に残っていますね。
他の男性に子供の面倒をみて貰ったら・子供を可愛いとは思わない等は忘れられませんね。
10年経っても忘れませんよ。ストレスの限度がきて病気になりますよ。
大変失礼ながら、バイトに凄く可愛い子がきたら口説き、相手の子も世間知らずで本気になった時には又離婚と言ってくるので...続きを読む

Q妻への離婚の切り出し方

妻とは性格の不一致に当たる理由で離婚しようと思っています。
長きに渡り、自分の仕事のストレスによる
心境のサポート(具体的には相談に乗ってくれたり、
癒してくれたりなど)
彼女に期待しましたが、「私には関係ない」と言われ、
せっかくパートナーになった人がこれではと、
どんどん孤独感が強くなったのが原因です。

何度か、子供が巣だったら離婚しようと思っていると
話したときも、「意味がわからない。」激昂するばかりで、
なぜ僕がそんな気持ちでいるかを、理解しようと
歩み寄ってくれたことはありませんでした。

家事はそれなりにやってくれていますが、
それならば家政婦を雇えばいいだけの話。
こんなむなしい生活はもう疲れました。

問題は、僕がこんなに傷ついているにも関わらず、
彼女が僕をまだ好きで、離婚など想定していないであろう点です。
突然別れを切りだそうものなら、絶対に応じないと
感情的になるのは目に見えていますし、
子供には会わせないだとか、冷静な話し合いができる気がしません。
養育費などしっかり払う用意はありますし、
金額面で彼女の要求を満たすことはできると思います。

今後、どのように離婚話を切り出すのが理想的でしょうか。
私には、修復という選択肢はありません。
ご意見を宜しくお願い致します。

妻とは性格の不一致に当たる理由で離婚しようと思っています。
長きに渡り、自分の仕事のストレスによる
心境のサポート(具体的には相談に乗ってくれたり、
癒してくれたりなど)
彼女に期待しましたが、「私には関係ない」と言われ、
せっかくパートナーになった人がこれではと、
どんどん孤独感が強くなったのが原因です。

何度か、子供が巣だったら離婚しようと思っていると
話したときも、「意味がわからない。」激昂するばかりで、
なぜ僕がそんな気持ちでいるかを、理解しようと
歩み寄ってくれたことはあり...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦は組み合わせの問題ですから、
あなたが修復不可能だと思うならそれが事実の全てです。
他人には理解できなくて当然です。
この場では ありきたりの一般的な常識の理屈で回答する方が必ずいます。
その常識ではあなたの事情は解決できないでしょうね。
精神的な結びつきのない夫婦ほど虚しい関係はないと私自身の経験上よくわかります。
人それぞれ 持っている度量の大きさはいろいろです。自分に余裕がなくて受けとめられない方もいます。あるいは、相手の気持ちは自分で片を付けるものだと決め込み理解する気もない人もいます。
お互いの気持ちを受けとめ合える夫婦を理想とするなら そういう相手をお探しになってください。結婚は諦めや我慢であってはならないと思います。
自分を大切になさっていいですよ。

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q子無し主婦です。離婚するかも知れません…

子無し主婦です。離婚するかも知れません…


結婚して5年目、私は30代後半です。
もうタイムリミットも迫っているので主人と子供について話し合った結果
主人は「どうしても子供は欲しくない、欲しいと思った事もない」と言われました。
経緯は長くなるので省略しますが、たぶんもう私達の夫婦としての形は続かないと思います。
この発言により私の中で主人への気持ちが消えてしまいました。


そこで私のように子供のいない女性で離婚した方に助言を頂きたいのですが、
離婚にあたって今後の生活の中で何が一番必要でしょうか?
たぶんお金はあるに越したことはないと思いますので、今後はパートで貯金に励むつもりです。
その他で必要なものと言えば何があるのでしょうか?
しておいて良かったことなどあれば教えていただきたいです。


まだ両親には話していません。話しても結局は当事者が決めることなので
離婚が決定した時に話すつもりです。

今回の発言はすごくショックでした
子供を持てないなら私自身、夫婦として生活していく気はないので
それならば一人の生活を選びたいのです。
それに…もしかしたら新しい人生が開かれるかも知れない可能性にかけたいのです。
相手に恵まれなくて閉経してしまっても…それを選んだのは自分なので納得ができるからです。

今はただ悲しくて…辛いです。

子無し主婦です。離婚するかも知れません…


結婚して5年目、私は30代後半です。
もうタイムリミットも迫っているので主人と子供について話し合った結果
主人は「どうしても子供は欲しくない、欲しいと思った事もない」と言われました。
経緯は長くなるので省略しますが、たぶんもう私達の夫婦としての形は続かないと思います。
この発言により私の中で主人への気持ちが消えてしまいました。


そこで私のように子供のいない女性で離婚した方に助言を頂きたいのですが、
離婚にあたって今後の生活の中で何が一...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは子供欲しいと願ってるのに、夫は要らないというこの価値観の大きなズレが
あなたを不幸にするなら、即離婚し、新しい人生スタートしたほうがいいです。
生める性の女性が子供を絶対に欲しいと考えるならば、どんな方法でも子供は生めます。

男が子供いくら欲しがっても、女が「ノー」と言えば絶対に父親にはなれないけど
女はそれ、可能です。


今後、あなたが離婚し、新しい男性との出会いにより、お互い子供欲しいと思えば
良い家庭が築けるはず。

それならもう早く離婚しちゃって、希望にむかって進んだ方が納得いく人生送れるでしょう。
希望にむかって、悲しさ吹き飛ばして下さい!

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q明日離婚します。ただ最後に見てしまった・・・

結婚6年、別居7か月。今日か明日離婚します。
離婚届は夫が提出します。
どうにも埋められない価値観の相違。

(以前もここで少し相談させて頂いていました)

夫は会社経営者です。その為付き合いが多く、ずっと週3~6で飲み会です。
本当に色々ありました。夫は私の両親を大切にしてくれ両親も夫が大好きでした。

それが1年3カ月前から地獄のような日々に変わりました。
夫は家族、親戚、友達、従業員、仕事関係先など仲良しの方とは密な関係をします。
大事にして仲良くします。経営者として当たり前なのかも知れません。

しかし、私にも同じように求めるのです。お風呂から出たところで
「近くで飲んでいるからおいでよ」とか、23時に帰宅途中の私を呼び出すなども
ありました。断わると不機嫌になりました。付き合い悪いと罵倒されました。
自分の家族のお祝いには、常識や平均が分からない夫は大金言い出すのです。
(例えば甥の誕生20万)私が常識の金額を言うと「あんたは冷たい!意地悪だ!」と罵倒。ただ、夫家族は貰うだけでお返しは一切ありません。私達の結婚祝いもくれませんでした。
田舎の方で人が良いけど気が利かないのです。

しかし、夫は「家族だからいいじゃん!」と許すのです。
私達の不在時に自分の家族を泊まらせる「家族だからいいじゃん!」困惑していると罵倒。
元カノに旦那の相談をされ、その旦那を説教する為に深夜2時に自宅に入れ泊まらせる。
自分の家族の無礼には「家族だからいいじゃん」ですが、私には厳しいのです。

日頃から〇〇して欲しいとか、俺はこうしたいとかの会話もなく
「忙しいんだ、言わなくても分かるだろ!」殆ど一方的でした。
私も気が利かないかもしれません。

ある日は、昼間に突然帰宅して「家に幾らお金ある?!通帳コピーして」と
説明もないのです。説明を求める私に「困っているからだろう!説明している暇はない!
俺の家族は何も聞かずにだす!」と罵倒されました。夫に頭の上がらない家族なのです

いつも、どんな時も私の気持ちは二の次でした。
ただ、夫は面白いし何かすると感謝の言葉は常に口にしてくれる二面性
誰にでも好かれる人気モノでモテモテなのです。

ひと言では伝えられないさまざまな事がありました。

地獄の日々には、モラハラの連続、罵倒、暴言の連続で、私は初めて過呼吸という状態に
何度もなりました。思い出しても呼吸が苦しくなります。そして今年5月に家を出ました。
家を出る少し前には、深夜3時に電話で起こされ財布を無くしたと。
帰宅した夫は酔っぱらっている状態、深夜4時に私が全ての対応をしました。

別居した現在も、毎日のように夫からは電話やlineもあり
食事にも誘われたりしていました。
10月には夫の仕事関係の方の結婚式でハワイにも行きました。
周囲から「仲良し」と言われました。しかし価値観の違いは埋まらず
両親も夫の事は大好きだけど、ちょっと異常な考え方に
「今後も大変だからと、してほしくないけど離婚もしょうがない」といいます。

そして、ここ数日「年内に届けだすね」という夫でした。

しかし、昨日、用事で夫宅に入ると
(合鍵持っています。時々仕事のついでに行っていました)ベットにブラジャーと
使用した道具がありました。

私が家を出てから、年中友達や仕事仲間が泊まりに来たりして溜まり場のように
なっていました。夫はそんな付き合いが大好きです。
女性の仲間も来ていると聞いていました。

ベットのブラジャーを見た瞬間「昨日したんだ」と分かりました。
最後の最後にショックでした。離婚が決まっていてもショックでした。見たくなかった。

夜に夫から電話があり、家に行った事を伝えました。
その時は私に見られた事は気が付いていなかったようで「今月中に離婚届けだすね」と。
暫くしてまた電話。私に見られたと気が付いたのでしょう
「何時に来た?○○と奥さん家に居なかった?泊まってたからさぁ、明日か明後日に出すね」と、提出を早めて来ました。友達夫婦が泊まりなど嘘だと直ぐ分かりました。

私は夫にまだ愛情があります。夫も私に愛情があります。

しかし、しかしもう埋められない、暴言や罵倒や睨む顔は忘れられない。
「離婚しても、困ったら助け合おうね仲良くしようね」と言う夫。
私もある程度は、そのつもりでした。しかし見てしまったブラジャーや道具から、
その気持ちはなくなってしましました。

夫は今日も電話をして来ます。合鍵や夫名義のカードも返却しないと・・・

まだ好きだけど離婚します。しかし最後に見たくなかった浮気の残骸。
楽しかった時、大笑いした時、さまざまな想い出の甦り涙が出ます。
でも苦しみ涙したくないので、地獄の日々を思い出すようにしています。
どうか、前に進めるよう言葉を下さい。パワーを分けて下さい。

結婚6年、別居7か月。今日か明日離婚します。
離婚届は夫が提出します。
どうにも埋められない価値観の相違。

(以前もここで少し相談させて頂いていました)

夫は会社経営者です。その為付き合いが多く、ずっと週3~6で飲み会です。
本当に色々ありました。夫は私の両親を大切にしてくれ両親も夫が大好きでした。

それが1年3カ月前から地獄のような日々に変わりました。
夫は家族、親戚、友達、従業員、仕事関係先など仲良しの方とは密な関係をします。
大事にして仲良くします。経営者として当たり前な...続きを読む

Aベストアンサー

 こんばんわ。No.6です。このスレはとても気になっていましたので時々覗きに来ていました。今日は23日なので、きっと区切りがつけられたのかと思います。それならば、もう元夫の事を考えずにご自分のための生活をしていきましょう。ご自分を責めずに、ご自身の事、ご自身の心を大切にしましょう。

 6年も耐えて尽くして来たのですから、いきなり過去の事を忘れるのも難しいと思います。過去の全てを捨てるにしても、ご質問者様の愛情や今までの頑張りが、全て無かった事になってしまうのも遣り切れないかもしれません。
 でも、これ以上は元夫に振り回されないようにするべきだと思います。これからが、新しい人生に向けての一歩なのです。相互に信頼しあえ、手を取り合って、人生を共にし、一緒に老いていけるパトーナーと出会うためのスタートなのですよ。そう思えば前を向いて進むための力の一つにもなると思います。

 過去のご質問者様の回答からも、いろいろな努力をされてきたと理解できます。何も努力しなかったのがご質問者様ならば、離婚を切り出すのは元夫側となるはずですよね。ご質問者様が、努力をし、努力をし、努力をして悩んだ結果、選択したくはない今回の結末に行き着いたのでしょう。どれだけの事をしてきたのかは、ご質問者様自身が一番ご存知のはずです。ご自分を責めてはいけません。今までの努力を否定してしまう事になります。簡単に否定できる努力ではないですよね。

 「離婚しても、困ったら助け合おうね仲良くしようね」という言葉を吐き、努力が足りずこんな結果を招いた理由も理解していないのが誰かは明白でしょう。元夫の「イブにご飯行かない?」等の言葉からも、状況を理解していない・理解できていない、心の一部が欠けている男であることがとても残念に思えます。

 世の中には、旦那様に尽くして尽くして、まだ尽くすことが足りない、まだ、まだ、もっと尽くさないと…と言う事に幸せを感じる方もいるでしょう。旦那様からは、もっと尽くされなければ、もっと、もっと尽されなければ…と言う事に愛情を感じる方もいるでしょう。でも、私は過度な一方通行の尽くしは違うと思っています。双方に尽くし、尽くされ、相手を認め合い、信頼し合うことが一番大切だと思っています。

 ましてや、普通であれば離婚以降であっても、何故このような事になったのだろうと悩み悔やむ状況であるなのに。まだ離婚届けも出していない状況なのに。○○の形跡がベッドにあるとは…。そのような事が出来る感覚がとても異常に思えてなりません。

 ご質問者様は、まだ愛情が残っているのかもしれませんが、このような男に振り回されるのはやめましょう。世の中、このような男だけではありません。人生の最後には「逢えてよかった」「一緒にいてよかった」と言える方がきっといます。そのような方とめぐり合える事を願います。
 

 こんばんわ。No.6です。このスレはとても気になっていましたので時々覗きに来ていました。今日は23日なので、きっと区切りがつけられたのかと思います。それならば、もう元夫の事を考えずにご自分のための生活をしていきましょう。ご自分を責めずに、ご自身の事、ご自身の心を大切にしましょう。

 6年も耐えて尽くして来たのですから、いきなり過去の事を忘れるのも難しいと思います。過去の全てを捨てるにしても、ご質問者様の愛情や今までの頑張りが、全て無かった事になってしまうのも遣り切れないかもし...続きを読む


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