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夫35歳、私31歳、2歳の息子がいます。
夫が職場の部下と浮気(おそらく体の関係有)しているのが発覚して3週間たちました。
夫は浮気を問い詰められ、開き直り&逆切れで謝罪はありませんでしたが、その後、夜ご飯を食べてきたり
遅く帰ってきたり…ということはなく、相手が休日にでてきて、昼休みに夫とランチしたりしている程度
だったようなので、私も明るく振舞い、普通に接するようにしていました。

が、夫の方が私にばれて遊びにいけなくなったのを不服に思っていたようで機嫌が悪く、子供の事も無視。
浮気された私の方がなんで気を使わなくちゃいけないのかと思い、ついにキレてしまいました。
翌日、夫からもう疲れたので離婚したいと言われました。
私に束縛されてるような気がして自由がない。お前は結婚して変わってしまった。家に自分の居場所がないと。
子供も自分になつかずかわいく思えないし、子育てする自信もない。
慰謝料も養育費も払う(お金ないのに…)ので自由になりたいとの事でした。

俺はお前のことを3度も裏切って(2回の浮気+ある事情で借金を抱えています(夫の両親に返済中)、
もう俺に信用もないだろうし、この先ついてくるのは無理だろう。
私の年齢ならまだやり直しがきくと思うし、子供をかわいがってくれる人を見つけたらいい…との事でした。
でも私に愛情がないわけではないらしいのです。
私は確かに借金のことをつらく当たったり、子供中心の家にしてしまい、夫のことをほったらかしに
していた事を反省して謝まり、自分の悪かったところも分かったし、あなたとやり直したい、
離婚なんて考えられないと泣きました。
その日の話し合いはそこまでで終わりました。
ここまで言われたらもう正直無理かなぁと思っていました。

ところが翌日仕事から帰宅した夫は私にたわいもない話をたくさんしてきて、ビックリ。
私も普通に受け答えしましたが、普段は自分から聞いてこない子供の事や、TVのニュースの話、
自分が寝る時もわざわざ洗面所にいた私に声をかけて寝室に入りました。

もしかしたら今日、別れ話をした事を話したら、彼女にそんなことまではして欲しくないといわれたか、
別れを告げられたのではないかなぁと思います(期待も込めて…)。
携帯を見ればわかるかもしれないのですが、今は見る勇気がありません。

もともとは彼女の方から誘って、夫がその気になり、夫が本気になってしまった…という
感じなようです。(付き合い自体は1ヶ月半ほどだと思います。)
以前彼女から「○○には帰る家があるんだから、そんなに私のために頑張らなくてもいいよ」
というような内容のメールがありました。彼女には彼氏もいるようです。

夫は全く先のことを考えない性格なので、今彼女と遊びたい一心で今回私に別れを切り出した
のではないかと思うのです。
実際夫は、彼女に借金や養育費の事を話したら逃げられるだろうとも言っていました。
で、彼女に振られてあわてて機嫌をとってきたのでは?とも思うのですが、本当のところはよくわかりません。

昨日の休日は夫は珍しく子供をひざに抱っこしたりして遊んでいました。
休みの日に自由な時間がないのがしんどいとも言っていたので、私は子供と4,5時間外出し、
夫に自由な時間を作るようにしました。

夫は前に比べて色々話しかけてきます。でもスーッと黙り込んでしまったりもして、やっぱり何か考えているようです。
彼女にフラれて落ち込んでいるだけならいい(いいというのも変ですが)、やっぱり離婚の事を考えているのかなぁとも思います。

私は離婚したくありません。私も悪かったし、もうこれまでの事は水に流してしまってもいいと思っています。
でも私が夫にやさしく接したりすると余計に負い目を感じてしまったりするのではないかと心配です。
このまま離婚の話がなければ、何ヶ月もしてからいつ離婚するの??みたいに
言ってやろうかと思いますが、
今はまた離婚の話をされるのではないかとても不安です。
彼女とは毎日会うわけですし、完全に切れたかは今まだわからないのでそれも心配です。

私は夫にどのように接していけばいいのでしょうか?
また夫側の心理など分かる方いらっしゃいましたら是非教えていただきたいです。
よろしくお願いいたします。

gooドクター

A 回答 (8件)

甘ったれたご主人ですね。


浮気をして、泣いて別れたくないと言われたらチャンスが有れば又ホイホイとしますね。
貴女は何度浮気をされても、水に流せるのでしょうか。
今までのこともしっかり、心の中に残っていますね。
他の男性に子供の面倒をみて貰ったら・子供を可愛いとは思わない等は忘れられませんね。
10年経っても忘れませんよ。ストレスの限度がきて病気になりますよ。
大変失礼ながら、バイトに凄く可愛い子がきたら口説き、相手の子も世間知らずで本気になった時には又離婚と言ってくるのではないでしょうか。
きつく言えば、女好きのだらしない人です。
貴女の心身を守る為にも、離婚の道も考えられていた方が良いと思います。貯金をすること。仕事を探し安定した収入を得ること。
離婚と言われても動じないこと。泣かないこと。
娘が貴女の夫に引っかかっても、親は許しませんね。独身と言っていたり、子供が出来て堕胎したりしたら勿論、慰謝料を払わねばなりませんね。私の娘だったら離婚を勧めますが、悔しいですね。
浮気するにはお金がいりますね。
小遣いの範囲なのか、サラ金なのか???
本当に人生80年以上を共にされる気持ちが有るなら、次に浮気をしたら腕の1本を切り落とすよー、位は言わねば。
子供の将来やマイホームのことを話して、旅行の計画を考えている夫婦が多いのに、浮気だ離婚だと情けない。
家は安サラリーマンでしたが、借金して夫が30歳で中古の家を買いましたよ。生活は厳しかったけど、覚悟の上なので子供も2人育てながら貧乏も楽しく話していました。
浮気の証拠や、日記をつけてご主人の女性関係のことは記録しましょう。
貴女は賢い人だから、未来を見据えていられるでしょう。
ご主人のお母さんに相談は出来ませんか。お孫さんに会いに来られないのでしょうか。ご実家は?
一人で考えていないで、多くに相談することです。
貴女の気持ちを絶えず乱すような、男性と暮らすのは至難の業ですよ。
貴女の両親・ご主人のご両親に叱責して貰いましょう。
でも、浮気されても、馬鹿にされても一緒にいたいなら、自分の熱中できる楽しみを見つけるとか、資格を取ってとかですね。
ご主人をあてにしないで、自分の人生の目標を立てましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
今日もまだ帰ってきません。
やっぱり浮気されても別れたくないというのでは私の方が馬鹿をみますね。
発覚以来少し早めに帰ってきていたのに、離婚の話後、
堂々と遅く帰ってきます。
ごはんはしっかり家で食べて、会話も普通です。
そのあたりがおかしいですよね。夫婦共に…。

来週、ちょうど義母が遊びにくると連絡がありました。
前少し話してあったので、「その後離婚と言われてるんです」とだけ
伝えておきました。
もう離婚でもいいかと思いますが、今すると相手の言いなりなので
もう少し様子を見たいです。
相談できるところに相談し、本なども参考に考えて行こうと思います。

お礼日時:2008/06/20 22:31

あんた出来杉!!!!



あなたみたいないい妻を捨てようとするなんて
旦那、馬鹿!!!

もうみてらんないよ!
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
離婚して幸せになって、私を捨てたことを後悔させてやる…と
いう心境になれれば話が早いのですが、まだなれそうにもありません。

お礼日時:2008/06/19 22:34

ご主人に逃げ道を作るあなたはとても良くできた大人な女性だと思いました。


責め続けても自分も相手も冷静になれずに辛い思いを引きずる事って多いですよね。
きっとご主人が思っているより浮気相手には思われていなかったんでしょうね。
ご主人もそれが判ったけれど諦めがつかないといった状態でしょうか・・。
離婚もする気はないでしょうね。
ちょっと子供染みたご主人が心配ですね。
このままだとこれから何度も同じ事の繰り返しかもしれません。
離婚の理由も後付けしたような内容ですし、ただの屁理屈ですよね。

早目にキチンと話合いするしかないと思います。
子供が出来て子供中心になるのは当たり前の事じゃないですか。
父親としての自覚を持ってもらわなくてはあなたが辛くなるだけではないでしょうか。
あなたがそんなご主人とでもやって行きたいのですから、ちゃんと伝えて、ご主人の気持ちも言ってもらってこれからの事を話し合うべきと思いますよ。
あまりにもあなたが大人で物分りが良くて、でもそれがご主人には不満、という事もありがちかもしれませんね。
もっと焼きもちを焼いてほしい、というか構って欲しい、というような。
でもそういうご主人はあなたをよく理解していないのかな、とも感じました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>あまりにもあなたが大人で物分りが良くて、でもそれがご主人には不満
夫に一度、自分が悪いのだから俺を責めてもらった方が楽と言われました。
私には何を言ってもかなわないとも言われました。
私の態度が余計彼を苦しめ、離婚したいという気持ちを膨らませてしまったかもしれません。

>早目にキチンと話合いするしかない
そうですね。でも結論がでてしまうのが不安で、怖いです。
これまで色んな事を真剣に話し合うと言うことをしてこなかった気がします。
今回のことがこれからのふたりの関係にとってプラスになればいいのですが…。

お礼日時:2008/06/19 22:32

NO.1さんは未婚者の方でしょうか??


結婚してお子さんもいるということですので、色々考えた
末での結論。私個人的には、pow37さんの決断に清さを感じます。
お子さんの事を考えるとやはり旦那さんにしっかり大人になっていただくしかないと思います。旦那さんの悪口を言うわけではありませんが、35歳にもなって

>私に束縛されてるような気がして自由がない。お前は結婚して変わってしまった。家に自分の居場所がないと。

あまりにも子供っぽい言い分ですね。
おそらく旦那さんは、甘えたいんですよ。付き合っていた当時はラブラブじゃなかったですか?そんなイメージを受けます。そこに子供が生まれ、あなたの愛情が全て子供に注がれた。そして旦那さんはいじけた・・・自分が相手にされないので・・・そんなとこじゃないでしょうか?旦那さんの気持ち分からないでもないですが、ちょっとけじめがないですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおりです。夫も自分は子供だと認めていました。

>おそらく旦那さんは、甘えたいんですよ
そうだと思います。そして私も甘えたかったのです。
お金の件以来、私が優位にたってしまい、気持ちにズレが生じてしまったように思います。
会社でも責任が重くなり、家でやすらぎたかったはずなのに、私は夫の気持ちに気付いていませんでした。
もう一度チャンスが欲しいのですが、夫の気持ちが戻ってくるのか不安です。

お礼日時:2008/06/19 22:24

・・・離婚なんて考えられないと泣きました。



これより先の、質問文に消しゴムをかけて、ご主人を信じ「心を入れ替えてくれたのだ」と思えばいいです。

「ご主人の居場所」(自由な時間とは、ちがうもの)を作る努力を、忘れずに。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>質問文に消しゴムをかけて、ご主人を信じ「心を入れ替えてくれたのだ」と思えばいいです。

思いたいと思ったのですが、今日はまだ帰るコールがありません。
シフトでは今日は彼女もラストまで勤務となっていました。
不安で不安でいっぱいです。

そうですね。居場所は自由な時間とは違いますね。
報われないかもしれないですが、努力してみます。

お礼日時:2008/06/19 22:15

今まで通り明るく接しましょう、それしかありません。

奥様も相当我慢されたと思いますが、水に流すと決心したのならこれからは前向きに考えましょ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
やっぱり今までどおりというのが一番ですかね。
これでダメならもうダメなんだと思います。
できるところまでやってみます。

お礼日時:2008/06/19 16:22

・慰謝料も養育費も払うお金がない


・借金を抱えている


相手の女性は、この男性の何処に魅力を感じているのでしょう?
金銭面で厳しい事情が分かり、男性が本気になってきた事が分れば、自然と離れて行くのではないでしょうか。
このまま一緒になっても、幸せにはなれないと直感するのではないでしょうか。

生活力に乏しいので、彼女の心が離れ、あなたに愛想をつかれることを一番恐れていると思います。少し突き放すくらいの態度、言い方をしなければ、旦那の性格は直りません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
夫は店長と言う立場で、仕事もテキパキとこなし、部下の面倒見もよく、頼れる存在なのだと思います。
夫と私も上司と部下の関係でした。
彼女が惚れるのもわかる気がします。

が、実際はこんな男でした。夫も自分で認めていました。
見抜けなかった私が見る目がなかったなぁと思います。
私が振り回すくらいでないといけないかもしれないですね。
もう少し落ち着いたら何か考えたいと思います。

お礼日時:2008/06/19 16:16

いや~旦那がわるいのに離婚したくないなんて健気な奥さんだ。





そしてもっとも駄目男にとって都合のいい女だ。
こーいう女は骨の髄までしゃぶりつくしても私が
悪かったのと泣きついてくる。便利な女だなぁと
思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、駄目男と都合のいい女ですね。
思わず笑ってしまいました。
こんなことされてなんで好きなのか不思議です。
出来の悪い子ほどかわいいという親の心境にちかいかもしれないです。

お礼日時:2008/06/19 16:10

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