突然離婚を切り出されました

Question

夫から突然離婚を言い渡されました。理由としてはいつも喧嘩ばかりだし、全てにおいて全く合わない、何か話し合おうとしても私がすぐに感情的になるのでうんざり、私との生活が大変なストレスであることといったことが主です。

去年結婚し、一緒に住んでまだ半年足らず。私の方で自分の悪い部分を直すことが出来る自信があるから、やり直したいと思うのに、夫は「もう離婚を決意した」と言ってから、初めてその理由を語ってくれた為、修復のチャンスをもらえません。

結婚前にも1年間同棲してたので、お互いの性格・相性は知ってての結婚だと思っていました。しかし仕事のストレスと家庭のストレスが加わった夫の苦しみは相当なもので、とにかく私から離れたいの一心のようです。でも私にはまだ愛情があるそうで嫌いになったのではないと言っています。ただ、一緒に居たら幸せになれないから別れた方がいいという決断。もう何を言っても聞き入れてもらえません。
離婚を切り出される数日前まで愛してると言ってくれ将来の話もしていたので、全くもって晴天の霹靂でした。こう言いながらも心の中では決心していたのでしょうか。

もう一度考え直してもらうのは無理なことでしょうか。

ame830 · Accepted Answer

そういうのって、多分「突然」じゃないと思いますよ。
サインはずっと出続けていたと思います。
ただ、大人は「嫌なものはイヤ！」とはっきり言うことは少ないので、サインは大体の場合、控えめか遠まわしに出されています。
だから相手は気づきにくい。
特に自己中心的な人や鈍い人は気づきにくい。

ここで、当人達の認識にズレが生じるんですよ。
一方はサインに気づかないから、サインなんか出ていないものだと思って普通に日々を過ごす。
でも一方はサインを出し続けていて、おまけにそれは届いていると思っている。
だから「サインは届いているのに直す素振りがない→直す気はないということだな」
って日々、崩壊の芽は育っていく。

で
「もうお終いだ！」
「えー！もっと早く言ってくれれば直したのに！」
「なに言ってるんだ、今まで言ったと思ってるんだ！」
「言われていない！」
「言った！」
「言われてない！」
って泥沼になって、完全に崩壊する。

サインに気づかなかった方が悪いのか、気づけないようなサインしか出さなかった方が悪いのか、それはまあこの際置いておきますよ。
それ言い出したらキリがないですからね。

重要なのは旦那さんは多分
「チャンスはもう何度も与えた」って思ってること。
だから質問者様がいくら直す気で「一度だけチャンスをちょうだい」といっても、旦那さんからすればそれはイソップ童話の狼少年みたいに見えて「どうせまたウソだろ」って思われる。

そこで「いや、初めて言われたよ」みたいなことを言えば、上記のように
「言った！」
「言ってない！」
で泥沼。

だからと言って「もう一度だけチャンスをください」というのも、「今までどれだけチャンスを与えたと思うんだ！どうせまたウソだろ」ってなる。

どっちも手詰まりなんだけど、でもどっちかと言うと後者の方がまだ希望がある気がします。
とにかく粘って粘って、旦那さんに「じゃあ、もう一度だけだぞ…」と思わせる。
根性とか気合とか粘りとか言われるもので、どんなに旦那に「ダメだ」と言われても、何度でも頼む。
そして旦那にもう一度だけチャンスを出させる。
結局、何の捻りも無い根性論ですけれど、それが一番近道な気がします。
まだ愛情は残ってるということですしね。

0430 · Answer

納得できないならこのまま平然と暮らしていられたら如何でしょう。
感情的にならず、離婚を口にせず、何を言われても怒らず、平然と家事をこなし読書でもしていましょう。
むりやり結婚させたわけでもないでしょう。
どうしても離婚と言うなら、多額の慰謝料と貴女の生活が確立できるまでの生活の保障をして戴きましょう。
結婚を軽く考えていますね。

higa3 · Answer

私も経済的に可能ならば、まずは別居が良いと思います。
とりあえず、あなたの気持ちは分かったけれど
あなたが時間をかけて結論を出したように、
私にも時間をくれないかしら。と言ってみてはいかがでしょう。

また、旦那様に抑うつ状態等の兆候は見られませんか。
そういう場合も、とにかくその現実からはなれ、
一人になりたがることがあります。
ひどい人は失踪したり、仕事も辞めたりしますけど、
離婚を口にする人もいます。

愛情があるから、今の一杯一杯の状態では、
幸せに出来ないと思ってしまうのです。
また、男性は仕事と家庭の両方で居場所があると
一番安定できると言われています。
別居後、良き相談相手であり、支えてくれる人と改めて感じてくれることが出来ると
再び愛情も復活するかもしれません。
でも、今は何を言っても、それは想像しがたく、声も届きにくいでしょう。

まずは、別居し、彼も心身ともに健康にしてあげましょう。
それからでも決断は遅くないと思います。

noname#78404 · Answer

No.10です。お返事ありがとうございました。

お子さんがいらっしゃらないとはいえ、結婚したからには「別れたい」
「はい、そうですか」と簡単に行かないことくらい、ご主人もわかって
いると思います。それなのにゴリ押しのような状況になってしまうのは
たぶん、そうでもしないと、自分がずっと我慢しなければならないって
感じているからなんでしょうね。「絶対にもどらない！」というのは、
何とかして自分の意思を通したいというご主人の気持ちの現れなんだと
思います。だから、質問者様が大丈夫だと言えば言うほど、その気持ち
が強くなる可能性は大です。

夫婦は自立した大人同士が一緒に暮らすわけですから、どちらかが相手
を思い通りにする、という関係は、相手にも何らかの「得」がない限り
続くはずはないです。質問者様の言う通りにしていれば、３食昼寝付き
で働かなくてもいいとか、何から何までお世話してもらえるとか、それ
じゃペットみたいですが、そのくらいのリスクが必要だと思いますよ。
結婚しても同等な人間同士、相手の幸せのために、自分が我慢すること
も必要なんだと思います。本当にそれが理解できて初めて、質問者様も
変われるのかな……って。ご主人側の立場の意見で申し訳ありませんが
私の場合は、どんなに頑張っても自分の思いは届かない相手だと感じた
ので、元夫とは離婚となりました。今、再婚して感じることは、お互い
の立場を尊重した暮らしは、とってもよいものだということです。

elenjynt · Answer

協議離婚はできる。

つらいなら　離婚したらいい。相手も　すこし、きまぐれね。

noname#78404 · Answer

もうダメだと根をあげた人に対して、
＞私の方で自分の悪い部分を直すことが出来る自信があるから、
＞やり直したい
↑これは拷問なんですね(汗)。結局、自分には別れを選択する自由も
与えられないのか……としか思えないんじゃないかな。

本当に自分の悪い部分を治せる自信があるなら、別居してあげれば
いいんですよ。それは別れを受け入れたからということじゃなくて、
ご主人が「ツライ」という気持ちを尊重してあげるという意味です。
とにかく、いったん離れてあげてはどうですか。ご主人が質問者様
を今でも愛しているならば、自分の主張を受け入れてもらえたこと
で、離婚を考えなおすきっかけになると思います。そのまま離婚に
なる可能性もありますけどね。

私もなかなか別れてもらえなかった経験がありますが、
そういう話の時に「絶対に治せる自信がある！」って言われると、
自分のためなら努力できるのか……って感じてしまいます。それ
まで、どれだけツラサを訴えてもわかってもらえなかったのに、
離婚を避けるためなら頑張れるわけ？？？という憎しみが湧いて
しまう可能性もあるので、気をつけて下さい。

lovehawai · Answer

４０代女性です。
私も数ヶ月前同じような経験をし、このサイトでたくさんの方の意見をいただいた者です。私の場合も質問者さんと同じで突然のことで、全く寝耳に水でした。
ダンナが離婚を言い出した理由も全く質問者さんと同じ感じでしたので、辛いお気持ちとてもよくわかります。
どんなに私が変るから・・やり直したいと言っても「無理。離婚」の一点張りで当時は本当に辛かったです。話し合いになりませんでした。
ウチもその数週間前まで全く普通の仲の良い２人でした。

私達夫婦の場合は離婚回避のために「別居」しました。別居することでお互いが頭を冷やして冷静になり、離れて暮らしてみることで思うことはいろいろ出てきました。
もちろん突然の離婚話でしたので、当然女性の影も考えました。
数十万のお金を払い探偵の浮気調査までしました。
結果は白でした。とういうことはダンナは本当に私の性格が嫌なんだと・・・・。
だから私自身が別居している間に変わる努力をしました。
まず、時々会う時は辛くても愚痴を言いそうになってもなに～！と思う事があっても絶対に２人の時は笑顔で会うこと。

ダンナに感謝の気持ちを忘れず常に言葉やメールでその気持ちを伝えました。あなたのおかげで私は生活できるしありがとう・・・と

私もそうですが、女性は感情で動いてしまう生き物なので、感情的になっては逆効果です。
心ではくそ～と思ってもとりあえず貴重な会う時間の時はニコニコしていました。コイツ変ったな・・・と思わせることです。

要はストレスのたまらない居心地の良い環境を与えることです。
そうすればダンナも必ず変ってきますよ。そして冷静になれる。

私達は別居３ヶ月足らずで、すっかり以前の２人に戻れました。
急な離婚話ですので、女性の影は否定できないかもしれませんが、もしそうでなければあなた自身の努力で必ず元に戻れると思います。
私がそうでしたから。

今はお辛いと思いますが、ここを乗り越えて頑張って下さいね。

narara2008 · Answer

別途、恋人がいるから・・・という理由も考えられます。

まずは別居してしばらく考えましょう。というのが
無難な答えだと思います。

＞もう一度考え直してもらうのは無理なことでしょうか。

これはご本人をみていないのでなんともいえません。
まずは双方を知る、双方が信頼できる相談者から客観的な
意見をもらったほうがいいのかもしれません。

h-kazugon · Answer

言いだした旦那も引けない、言われた質問者さんも驚愕、何処まで行っても水かけ論です、話会いのテーブルを用意して、話の調整役をセッテングして行くしかないと思います。
　家裁の夫婦関係相談調停（夫婦円満の方で）申請出してみてはどうですか。
　旦那の真意が理解できない上に、一方的発言に納得できないとも感じます。

参考URL：http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_02.html

突然離婚を切り出されました

そういうのって、多分「突然」じゃないと思いますよ。

納得できないならこのまま平然と暮らしていられたら如何でしょう。

私も経済的に可能ならば、まずは別居が良いと思います。

No.10です。

協議離婚はできる。

もうダメだと根をあげた人に対して、

４０代女性です。

別途、恋人がいるから・・・という理由も考えられます。

言いだした旦那も引けない、言われた質問者さんも驚愕、何処まで行っても水かけ論です、話会いのテーブルを用意して、話の調整役をセッテングして行くしかないと思います。

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