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現在結婚4ヶ月です。
新婚だと思うのですが、結婚以来、喧嘩が絶えませんでした。喧嘩のきっかけは彼の行動などに、つい、私が怒ってしまったことです。私はいつでも彼と一緒にいたかったのですが、彼はお酒が大好きなので、飲み会でしょっちゅう12時を過ぎても帰らないとか、あまり話しかけてくれないとか、そんな些細な理由です。私は何日も口を聞かなかったこともしばしばでした。怒っているときには、私は、「どうしたの?」ときいてほしかっただけなのですが、彼はただただ黙って耐えていたようでした。そして、彼は、お酒を控え、できるだけ家庭生活を円満にすごせるよう努力してくれていたようです。しかし、私には、その努力はよく見えず、私が不機嫌なことが多いため、彼は家に帰るのがつらくなったようでした。
1月末に「一緒にいるのがいやでいやで仕方がない、会社に行くのが楽しみで仕方ないくらいいやだ」と言われ、あまりにショックで「喧嘩の原因は、私があなたを好きなほど、あなたが私のことを好きじゃないことだ」と言いました。彼は実家に帰ってしまい、私はあわてて迎えにいきました。「これからは快適な家庭になるよう2人で生活を作っていこう」、と必死で説得し、なんとかその日は家に戻ってきてもらえました。
そして、1ヵ月半、喧嘩もぐっと減り、私は関係が改善されてきていると思ってすごしていました。
しかし、先日、彼が出会い系サイト(セックスを目的としたサイトです)を通じて知合った子とホテルに行ったことがわかりました。問い詰めると、「1ヵ月半、○○(私の名前)のいやなところばかり目に付いて、どんどん心が離れていっている。それまでは好きな○○(私)のためと思って我慢できたけど、俺は「喧嘩の原因は・・」といわれてもう、こんなに俺だって我慢してるのに、何にもわからない人なんだ、自分のことばっかりしか見えない人なんだと思ったら、好きな気持ちが冷めた。もうダメだと思う。終わりにしよう。一人で暮らしたい」と言われてしまいました。
私はいいパートナーになれるよう精一杯努力する、しばらくたって、それでもだめだと感じるなら、そういってくれれば、あきらめる、と、とりあえず、その日は説得して、何とかいま、一緒の家では暮らしています。
私は彼の心を取り戻そうと、できるだけ笑顔を心がけ、たくさん楽しそうな話題を語りかけ、いやなところがあったら全部直すと宣言し、言われたことは実行しているつもりです。しかし、彼はまったく笑顔は見せず、私の目も見てくれません。
私はどうしていいのかわかりません・・。誰か、こんな私にアドバイスをください。

gooドクター

A 回答 (9件)

かわいそうに、新婚4ヶ月でそんな思いをされるなんて。


きっと心配かけないようにと誰にも話せてないのでは無いですか?

同じ思いをしましたよ。
幼い(本人は気が付いてない)、責任感の無い(あっても出したくない)
旦那を選んでしまい結婚しました。
2年後に私への気持ちが無くなったと言われて
自分の世界に入りこみ会話も無く生活費も入れてくれず好き勝手されて・・・
蓋を開けたら、女性が他に居たんですね(風俗ではなく素人ですが)。
「好きじゃない」
私も言われました。
うちの場合は、結局私もその言葉にひるんでしまって
元に戻る努力はしたものの旦那には響かなく(相手が居たらあたりまえですが)、
結婚や二人について何も語ることもできないまま(聞いてもめんどくさがって避けられて)終焉をむかえます。
別居中の今、旦那だけは考えも生活も変えることなくお気楽に生きているようです。

好きじゃないって言葉ですが
女性のように、持って回った言い方ができないんですよね。
特に幼いし相手がどう受け取るかなんて考えていないですから。
そのときにそう思っちゃった。というだけだと思います。

まだ修復の希望があると思うんです。
人格否定的な発言をする旦那さんに失望さえも感じていると思いますが、
そういう大事なことを軽々といえてしまう人だということは
旦那のプロファイリングに入れておいたほうがいいですね。

旦那さんの言葉は、小学生が自分がした粗相を咎められて
自分の思い通りに行かなし怒られることがいやだから先に
「お母さんなんてだいっきらいだぁぁ」と言っているのと同じと考えていいです。
うちの旦那でさえ、別居直前に本当は戻れる(夫婦関係が)と思ってたとのたまった位ですから。

本当は、ゴメンって言いたかったけど、「だってお前が悪いから俺がこうなったんだぁ」って思ってるし
謝ると自分に非があるみたいで(非があるのに)言えないんでしょうね。

そういう人とやっていくのは大変ですけど
引き受けて頑張ってみたいという質問者さんのお考えのようですので
これから旦那さんの思考、言動を把握して、冷静対応できるように
メモして旦那日記(プロファイル)を作ってておくといいかもしれません。
ただ無理して心身に影響があってはもともこもありません。
誰か信頼できる人にお話聞いてもらってはどうでしょうか。(荷の重さが格段に違いますよ)
失敗者からのアドバイスですが、ちょっとでも応援になりましたら。
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この回答へのお礼

アドバイスと応援、ありがとうございます。PCの前でぼろぼろないてしまいました。

jumpin-rさんもおつらかったことでしょうね。

私は、「好きじゃない」とものの弾みでいわれた感じではないです。。
昨日、ちょっと切ない気持ちになったので、彼の背中に顔をあてて泣いていたら、「俺の体にべたべたさわらないで」と言われました。
もうだめかも、と少し気弱になりました。
結婚して4ヶ月でそんなに気持ちって変わるものなんでしょうか・・。私にはわかりません・・・。

お礼日時:2007/03/20 19:26

こんにちは。

大変ですね。
お互いに好きあっているはずなのに些細なすれ違いで揉めてしまうというのは、さぞやるせないだろうなぁと思います。
拝見させていただいて、私はお二人は少し距離を置いてみたほうがいいんじゃないかなと思いました。初めの頃、hufish様が彼の言動にいろいろ怒られていたように、今は彼の方がhufishさまの言動がいちいち目に付くんじゃないかなと思います。こういう状況では、hufish様がどんなに努力をして頑張っても、彼にはアラばっかりが目立ってしまっているのではないでしょうか。このままでは、hufish様が疲れてしまって、「こんなに頑張っているのにわかってくれないなんて、もういいや」ということになりかねません。
私の友人(男)にも、「(嫁のことを)嫌だと思いはじめたら、タオルのかけ方とかですら腹が立ってくる」と言った男性がいました(ちなみに今は順調のようです)。
距離を置いてお互い冷静になり、週末デートとかからやり直してみてはいかがでしょうか。

私は結婚はしていませんが、同棲している婚約中の彼がいます(今1年目です)。
どんなに好きでもやっぱり他人ですから、いろいろ腹の立つことはあります。でも、なるべく「~~してくれない」とか「どうせ~~」とは考えないように、私が我慢していると感じている分、彼も我慢してるんだって考えるようにしています。彼を責めるのではなく、どうしたら彼が私が望むような反応をしてくれるか(その反応を導き出すには私がどう行動したら良いか)を考えるようにしています。まぁもちろん100%上手くいっているわけではないですが(苦笑)。

いろいろと偉そうなことを言ってしまってごめんなさい。
一日でも早く、お二人の関係が改善されることを祈ってます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
お互いにすきあっていたのは以前で、今はまったく私の一人相撲に感じています。
私はこれまで、距離を置く、つまり、しばらく別居する、のが怖くて怖くて仕方ありませんでした。接する機会がないというのは、関係を改善する機会をなくすことだと思ったからです。
でも、本当に、ちょっと冷静になって、週末デートするぐらいの時間をもつことがいいのかも知れないと思ってきました。
easy-goingさんは、お幸せになってくださいね。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/03/20 19:33

質問者さまの気持ちや取ってしまった態度もとても理解できます。



そして、その時のご主人の気持ちも、対応もまた理解出来ます。
それが男女の差だと思うのです。

一般的には男性は女性が思っているほど全然わかっていないし
女性が「一言かけてくれたら・・」ということも、言わなきゃ全くわからない生き物です。

そして女性は思うようにいかず、イライラがさらに募り爆発する・・。
ご主人は「自分だって頑張ってるのに」となってしまう。

私たち夫婦にも似たようなことが多々ありました。
そして学んでいきました。

黙ってても気付いて欲しい、は無理なんだと。
お互いのストレスが溜まるだけと気付いたのです。
なので口に出して不満や不安は言うようにしました。
出来婚で可愛い幼子もいたので離婚まで至りませんでしたが、その過程においては
子供がいなかったら別れていたかも・・と思うこともしばしばです。

結婚って、大変ですよね。
他人同士が一緒に暮らすストレスって誰にでもあると思います。

うちは主人が仕事や付き合いで帰りが12時なんて当たり前でした。
新婚だから「まっすぐ直帰で夫婦でラブラブ♪」なんて所はあまりないかもしれませんね。
みんな(特に男性は)、縛られる部分に慣れずにストレスを溜める時期があるようです。
うちの主人もそうでした・・。

結婚すればお互い変わらなきゃいけない部分は当然出てきます。
でもそれは徐々に話し合って妥協しあっていくものであって強制したり
強要すると反発してしまうものです。

今、ご主人は本当に疲れてしまったんだと思います。
質問者さまの言動は、確かにちょっとやり過ぎだと思いますが
お気持ちわかるので何とか修復してほしいです。

一度冷めるとなかなか熱くなるのは難しいと思うので、ここは一度距離を置くのもありかもしれませんね。

そして謙虚に、甲斐甲斐しくなる・・・。
しかし出会い系は許されることではないので、時期を見てきちんと冷静に対応なさった方がいいと思います。

せっかく縁あって一緒になられたのですから・・。
誰もが通る道だと思います。
ここでくじけたら、ご主人、誰と結婚してもまた繰り返しますよ。
どなたか男性の既婚センパイ経験者にでも説得してもらうのも効きそうな気がします。

下手に出て出て出て、質問者さまが出来る範囲で頑張って・・・
それでも頑なな態度でしたら腹をくくるのもありかもしれません。

今はお辛い時期でしょうが、後悔のないように頑張って乗り越えて
「夫婦」を二人で築き上げていってください。

応援してます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼は、私に飲み会を制限され、遅く帰ると、機嫌が悪く、1日中監視されているみたいで、窮屈なんだそうです。窮屈で窮屈でたまらないと・・。
じゃあ、これから、絶対何時に帰ってきても、何しても笑顔で出迎えるから、って何度も言っているんですが、もう耐えられない、の一点張りです。私に直してほしい点はないかと、何度も聞いているのに、そして、直してほしいといわれた点は直していると思うのに、やっぱり窮屈なんだそうです。気ままに自由に生きたいんだそうです。そんな結婚生活があるんでしょうか・・。もう、だめなんでしょうか。。

ありがとうございました。でもやっぱり、せっかく縁あって結婚したんですし、もう少し努力してみます。ありがとうございます。いつか、うまくいきましたとご報告したいです。

お礼日時:2007/03/20 19:30

お2人とも結婚ってなんだろう?というところから、しっかりお話し


合いをした方がよいと思います。結婚するということは、相手の人生
にも責任をもつことだと私は思っています。嫌われない努力も必要で
すが、嫌いにならない努力も必要だと思います。

好きだから一緒にいたいけど、一緒にいられないことを我慢するのも
あたりまえだし、飲みに行きたいけど行けないことを我慢するのもあ
たりまえなんだと思いますよ。そして、相手が我慢してくれているこ
とに感謝する、あたりまえのことをしてくれているとしても、それが
大切なんだと思います。

でも、正直な感想ですが、ご主人の方が実家に帰ってしまうなんて
ちょっと変わっているというか、おぼっちゃま育ちなんですか?(苦笑)
ある意味男性の方が結婚したというプライドのようなものがあって
実家へは帰れないような気がしたので……ご主人はよほどの重症か、
最初から軽い考えなのか、どちらかじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
私に我慢が足りなかったんだと、相手の気持ちを考えることが足りなかったんだと、反省しきりです。
昨日、少し話をしようとしたのですが、「もう耐えられない」と1時間以上それしか言ってもらえませんでした。
もう私の存在自体がうっとおしいようです・・・。

実家に帰る、って、男の人でもいうんですね・・・。私の実家は遠いし、仕事もあるし、到底実家には帰れません・・(帰らずに、彼と向き合っていたいですし)。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/03/20 19:18

結婚4ヶ月ということで、まだお若いと思うし、いろんなものが見えなくなっている状態なのだと思います。



>怒っているときには、私は、「どうしたの?」ときいてほしかっただけ

これってね、女性によくあるんですけど、相手が何かしてくれるって思ってるんですよね。いいかえれば、期待というものなんですが、この期待というのは曲者で、期待していたことが起こらなかったら、ストレスがたまるんですね。これって彼にしてみたら大変なんですね。hufishさんが期待していることを、期待通りにしなければならないんですからね。相手の立場になって考えてみれば分かると思いますが、人の考えていることはそんなには分からないですよね。だからね、「~してくれなかった。」って思うのはやめたほうがいいですよ、ストレスがたまるだけだから。

>「喧嘩の原因は、私があなたを好きなほど、あなたが私のことを好きじゃないことだ」と言いました。

この言葉は彼にしてみたらつらいと思います。これってhufishさんが、そう思っているだけで、彼はそう思ってないかもしれませんよね。もし、彼がhufishさんを大好きで、彼なりに愛情を注いでいたとしたら、どんな気持ちになるでしょうか? いつでも一緒にいたいという気持ちは分かりますが、彼の大好きなことをがまんさせると、彼もストレスがたまり、2人でいても楽しくない時間になる可能性もありますよ。お互いがストレスの無い状態でいると、より楽しい時間を過ごせると思いますよ。

2人の関係を修復するには、まずはコミュニケーションです。彼はお酒が大好きなので、休日に2人でお酒を飲みにいくのもいいかもしれませんね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。私33歳、彼29歳と、いいおとなではあるんです・・。

こうなる前に、知っておきたかったです・・・。言葉にしてないものを期待してはだめですよね・・。
彼の気持ちは、laibachさんのおっしゃっていたとおりのようでした。彼なりに私のことを大切にしてくれていたようです。
機会を見て、飲みに誘ってみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/03/20 19:15

こんにちは。

私はあなたが今どんなに辛いかわかります。結婚してそんな簡単に離婚とかできませんよね。それに付き合ってるときは彼氏のほうが自分のことを好きでいてくれたのではないでしょうか?無理して笑顔を作って頑張る。本当は旦那さんの前で泣きたいでしょう。でも今の旦那さんに話して離れられるほうが怖いですよね。私なら本当に愛があるのかたしかめます。
たとえば高熱がでた時旦那さんはどのような行動をするでしょうか??あなたが一日家をあけたらどうするでしょうか?試す勇気はないですか??
旦那さんの出会い系の行動は許せないと思います。こんなこと言いたくないですが本当にあなたを愛しているならそんな行動しないと思います。
頑張って上手くいったらよいですがだんだん辛くなるばかりではないでしょうか?こんなことしか言えませんが一人で悩まずいろんな人に相談してみてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。とても心が慰められました。
今は彼には私への愛はないんだと思います。確かめても寂しい結果が待っているだけな気がします。
はっきり「今、○○(私)を好きじゃない」といわれました。
もうちょっと関係修復を試みてから、勇気があれば、試してみます。
どうもありがとうございます。

お礼日時:2007/03/19 23:37

何日間も会話のないっていうのは、だんなさん辛かったでしょうね。



でも考えれば、あなたは今同じ苦しみを味わっている。
その苦しみを存分に味わってみてはいかがでしょうか?
旦那様は、あなたにそうやって無視されていたのでしょう?

>私はどうしていいのかわかりません
それは、ほんの数日前まで旦那様が思っていた事じゃないでしょうか?

いいパートナーよりも、良い人であるべきだと思います。
彼好みではなく、あなた自身を磨くべきだと思います。
あなたの好きな事はなんですか?
あなたの夢はなんですか?
あなたの趣味は?

自分を見失わないでくださいね。
頑張りすぎないように、頑張ってね!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
「どうしたの?」ともいわず、彼は黙って耐えていたのですが、私にしてみれば、だまって私の怒りが収まるのを待つのではなく、私の異変に対して、いい関係に直そうと努力してくれたらうれしいなあと思ってしまっていました。
私からもっとちゃんと伝えていくべきでした。

趣味や好きなことにもうちょっと自分の目を向けていくようにします。
励ましてくださって、本当にありがとうございます。

お礼日時:2007/03/19 23:33

まずは、出会ったあのころを思い出して、彼のことを大切にしてあげたらどうでしょうか?


きっと愛と相手を思う気持ちが足りないんだと思いますよ。
だから他の女のところへ行くんだと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
これから心を入れ替えてがんばります。それでもとっても不安だったので、皆様からアドバイスいただければと思って投稿しました。
励ましていただき、ありがとうございました。

お礼日時:2007/03/19 23:29

本当は男が悪いのに質問者様が悪いと刷り込まれているのがおかしいです。


普通の人間なら男が悪いと言います。
クズ人間だと思います。
周りの人に酒を飲んで帰ってこない、と聞いてください。

結婚したら生活を改めるのが当たり前です。
質問者様も生活を変えていると思います。
質問者様にのみ強いるのは酷です。
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この回答へのお礼

温かいメッセージをありがとうございます。
私も、一緒にいたくて結婚しようといってくれたんだと思っていたんですが。。生活が変わることはわかっていなかったのか、これから子供ができたらどうするんだろうと思うと、不安になっていました。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/03/19 23:27

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