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夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

gooドクター

A 回答 (13件中1~10件)

No9です。



えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。
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この回答へのお礼

今は自分を見失ってるなぁとは、自分で思います。
おっしゃる通り、「自分のため」で行動してるのかもしれません。
離婚は無いようなのですが、私は愛情が無い生活なら離婚してもいいかなと思っています。
それも「自分のため」なんでしょうかね。

お礼日時:2011/11/26 17:05

今までは大喧嘩をしても、すぐ仲良くなったのでしょうか・・



ご主人に「ほかに、好きな人がいる?」と聞くことは
無理ですか?もし、それを聞く決心がつかないのなら
今の状況が続くような気がします・・・

聞いて、かえって状況が悪くなる可能性も
ありますが・・

お友達と会ったり、街で買い物、旅行をしたりして
楽しんではいかがですか?
少しは気晴らしをしないと。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私ももっと他のことに目を向けたいと思います。

お礼日時:2011/12/03 21:52

あなたのことが生理的に駄目になったけど、離婚するのもなんだかなので、我慢してる、というところですか。



これはきついですがねえ、逆の立場になったらわかるでしょう。
そこに、気になる女子がよそにいるとなると、どうにもならんですね。

しかし、夫婦になるまでつきあい、夫婦になって、いままで、喧嘩がなかったわけじゃないでしょうし、そこから原状復帰してきたわけではないのですか。
どうすればいいかあなたがいちばんわかってられるはずで、あなたに出来ないなら誰にもアドバイス不可能ではないですかね。

ま、おこりそうなことは、その女子にふられて戻ってくる、というあたりですか。一度他所に行って、うさをはらせば気が済むでしょう。
いきっぱなしになる確率はゼロじゃないですが、だからって邪魔したら、余計燃え上がっていきっぱになる確率は増えます。

あんなひとどうせ相手してられないわと思ってほっといて、戻ってきても何もいわなければいいでしょう。
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この回答へのお礼

今までは話し合いで解決してきました。
けれど、今回は旦那はあまりこの件について考えたくないようです。

お礼日時:2011/11/23 13:47

彼が冷たくて、ただグッと堪えてっても「彼次第」なので、そのうち、そのメールしてる彼女の方へ


なびくでしょうネ。

放っておいてほしいとか、生理的に無理って言うのは、その彼女の存在があるからだと思う。
つまりもう既に、彼女に惹かれてる状態。

子供も居ない28才の既婚者ならば、そんな自分を侮辱する妻といる必要性を感じなくなっても
不思議じゃないです。

本来、大喧嘩出来るのは、愛し合ってるからであり、お互いに信頼があるからです。
でも、彼の場合、あなたの暴言で、冷たい水かけられたみたいに、急に気持ちが
冷え込んじゃったんでしょう。

最終的には、離婚になる覚悟はしながらも、あなたのやれることは、ちょっと工夫してやってみてはどうかな?

(1) 毎日、美味しい料理を作る
(2) 決して、彼に媚びない
(3) 彼に暴言吐いた事を、必要以上に悪くは思わない。何故なら、人間は完璧じゃないんだから
  そんな事もあるだろうし、それを許さない彼も、心が小さすぎ。
(4) あなたは「妻」なんだから、そのメールしてる彼女とは、立場が違う。だから、ドシッと、妻の位置に
  貫禄もって、座り続ける。
(5) 日常、あなたは楽しそうに生き生き振る舞う。そのエネルギーを彼が感じたら、あなたのとこに
  戻る可能性あり。

ともかく、もう誤って反省してるんだから、それ以上に我慢なんかしてはいけません。
あなたが卑屈にならないで、堂々と元気に彼と接する事。

そうすると、彼はあなたを、見直すよ。

その見直して、彼があなたの心に戻ってきた時に、捨ててやったら?(笑)

ま、その時は、あなた「勝利」なので、結婚持続も離婚も、あなたが決められるように
持っていきましょう!

ガンバレ!^^
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この回答へのお礼

励みの言葉、嬉しかったです。
「堂々と元気に彼と接すること」そうなれるように気持ちを切り替えないといけませんね。

お礼日時:2011/11/23 13:45

要するに 貴方が引き金ですよね?


同僚女性は関係無い話です。

私に何を求める?
って聞きます?
んじゃ ○○ と言われてやる事は 貴方じゃなくても誰でも出来ますからね。
それに 謝られても 聞いてしまった側は そう簡単に忘れる事、記憶を薄くする事は出来ません。

グッとこらえていつも通り
にしていたら 同じ繰り返しかと思います。
謝りました、だからハイ終わり、変わりません。
じゃない?
謝った、じゃ変わろう としなければ 相手は許そうとは思わないんじゃない?

暴言を謝る前に なぜ喧嘩になったのか。
そこはどうなのでしょうか?
旦那様がかまってくれない、女性の影があるから って 貴方の本当に言いたい事をその時に言いましたか?

私に何を求める?
と言われて 
男が ○○して なんて言わないって。。。
大抵の人は ほっといてくれ って言いますよ。
その間 貴方がどう変わるのか 自分を振り返るんじゃない?

それにしても 貴方が喧嘩を吹っかけ無くても いつかこんな感じになったんじゃないかな?
普通 同僚女性を 家迄送る事は 既婚男性はしませんよ。
誤解を招く行動ですからね、、相手女性にもですし 世間は狭いですから誰がみているか分からないしね。
だいたい その事を妻に言う男も馬鹿ですね。

何を旦那様が求めているのか を貴方も考える時間が必要かと思います。
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この回答へのお礼

謝った後、私も努力はしているつもりです。
旦那のリアクションは無いに等しく、空しい心境です。
それでも続けていかなければいけないですね。

お礼日時:2011/11/23 13:43

少しでも参考になればと、私に起こったケースを書いてみますね。



今の夫とまだ彼氏・彼女の関係で同棲中だった頃、別れていた時がありました。
価値観の相違から二人の間に溝が出来て別れる事になり、私自身は「仕方ない」と一時期は別れをすんなり受け入れていたのですが、別れて数週間後には新しい女性の影が見えるようになりました。

価値観の違いからの別れなら受け入れられても、新しい女の影が見えると話は別で、私は怒り狂って暴言を吐きました。
同棲をすぐには解消できなかったので、それからの数ヶ月、ネチネチ責めては相手の至らなさを語り続け、かと思うと相手にすがってみたり、そりゃもう雰囲気は最悪、相手からも「何をどう頑張られても、続けるのは無理だよ」と言われるようになりました。
優しい瞬間があると、まだ昔のように戻れるかもと期待してしまって、期待に裏切られてはまた辛くなるので、ギスギスした環境の方がまだ耐えられる・・・そう思っていた時期さえもありました。

そんな関係が好転したのは・・・・皮肉ですが、私が本当に別れを決意した時の事でした。
どうにかしたい、ともがくのを諦め、もう終わったんだな・・・と思えた時に、「これが最後だから、もう相手の女性なんかどうだっていい、彼の気持ちを戻そうなんて思わない、ただ、最後にこの人と付き合えて良かったと思える素敵な記憶を残したい」と思いました。

こういう気持ちを持って接した最後の一日、私は久しぶりに、自分自身が楽しむ事で、相手にも楽しい空間を提供する事が出来たのだと思います。
その翌日から、私は実家に帰り、1週間ほど不在にしました。
・・・久しぶりに同棲中のアパートへ戻ると、以前とは違う雰囲気がありました。
穏やかな時間が過ごせてしまうと、期待してしまって辛くなる・・とは思ったものの、「最後なのだから、もうすぐ家を出るのだから」と心で唱えながら、葛藤を抱えながらも素敵な記憶を残すために努力しました。 そんな日々は、1週間と続きませんでした。
相手から、「離れたくない、失えない人だと分かった」と言われたからです。
私が暴言を吐いた日から、3ヶ月ぐらいが経っていました。

良い記憶も、悪い記憶も、忘れてしまえる力があるのが人間です。

他に女性の影があると、そちらに気を取られてしまうのは分かります。
ですが、大切なのは、他の女性ではなく、2人の間に出来た溝だと思います。
二人の間の溝の修復に力を注いで下さい。 溝があるから、他にいくのです。
溝が無いのに他に行くのは、そりゃもう女たらしなので三行半をつきつけていいです。

良い方向へ向かいますように。
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この回答へのお礼

同じような経験をして、良い方向へ向かった体験は励みになります。
ただ、今私たち夫婦はどん底・・・。
旦那は外で楽しそうですが・・・。
気持ちの切り替えを出来たらどんなに楽か、と思います。

お礼日時:2011/11/23 13:41

まだ疑惑だけならそこはぐっと飲み込んで、修復を先にすることを頑張ってみてはいかがでしょうか。



話しベタで口数の少ない旦那さんでも
「話しをしたい」
とどこか落ち着いたところへでも連れ出して、徹底的に話しをするのがいいと思います。

泣きわめいたり責めたり怒鳴ったりせず、第三者のような感覚でお互いの考えを言い、その時々の感情を聞き合うのはどうでしょうか。
お互いの考えていることが分からないままでは修復に繋がらないと思うのです。

戻れなくなる一線を越えてしまう前に、どうか行動をしてみてください。
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この回答へのお礼

旦那とは話をしました。
感情的にならないように気をつけながら。
旦那は自分自身の気持ちに整理がついてないようで、「わからない」の連発です。
なのでゆっくり考えてもらうことをお願いしました。

お礼日時:2011/11/23 13:38

夫婦のコミュニケーションの問題なのでしょうね。


とことん、旦那さんは男性思考で、あなたは女性思考だなあ、と質問文を見て思います。


たぶん、旦那さんは、普段からあんまりコミュニケーションが得意でない方なのではないでしょうか。
そういう人は、なぜか、コミュニケーション重視の女性とくっつくように思えます。

男性は基本的に女性よりコミュニケーション能力の低い人が多く、
より男性的な思考回路の人ほど、その傾向が強いと思います。

それで、旦那さんが普段から愛想がなくて、あなたは寂しさがたまっていき、
「かまって」が爆発したのではないでしょうか。


もし、そうであれば、あなたが旦那さんのコミュニケーションレベルを受け入れることが、
夫婦修復の道につながると思います。

愛想がなくても、しゃべってくれなくても、思いやりのない態度でも、
「この人はコミュニケーション能力が低いんだ」と考え、
すぐに「あなたが嫌われている」と不安に思わない事です。


今、この状況まで来てしまっていると、さらに難しいとは思いますが・・・。

「今日ご飯いらない」の業務連絡が来ているだけ、まだ愛情はあると思いますし、
離婚しないのは、まだ望みがあるからだと思います。
ただ、旦那さんには、いま、自分の気持ちが見えないのでしょう。
本当に嫌いになってしまったら、今すぐにでも離婚したいと思う物です。


ただ、一人暮らしの女性の家に夜遅く行く事、これは危ないと思います。
放っておくことは、旦那さんには必要だと思いますが、
浮気心は、夫婦仲を修復することからの、逃げの姿勢です。
逃げに走られてしまうと、旦那さんは夫婦仲の修復に力を注いでくれなくなるでしょう。

「異性の友人がいることは構わないけれど、時間がかかっても夫婦の仲を修復したいので、
そこからの逃げ道になってしまわないか心配です。異性の友人とは浅い付き合いにとどめ、密室に二人になるような状況は避けてほしい。」

とお伝えしてはいかがでしょう。

また、あなたが「かまって」を出すほど、逃げの姿勢に入るかもしれないので、
上記のことを伝えた上で、ちゃんと放っておいてあげることで、旦那さんも追いつめられなくて済むと思います。



>旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

男性心理的には、「辛いときは一人にしてあげる」のが友情、と思った方がいいと思いますので、
そこは本当は傷つくところではありません。

「私がかまってもらえない」という考えではなく、
「この人は、一人にならないと考えが整理できないし、自分の気持ちが見えないんだ」と見てあげるといいと思います。


一人で静かに勉強した方が効率がいい人もあれば、人と一緒に勉強した方が効率がいいという人もある、
そういう感じに、旦那さんは話しながらでは気持ちの整理ができないのでしょう。

逆に、あなたは話しながらの方が心の整理ができるかと思いますから、
旦那さんが無理でも、ご友人や、必要ならカウンセラーさんなどに、お話を聞いてもらう事で、
あなたも多少すっきりするし、旦那さんも安心して気持ちの整理ができると思います。
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この回答へのお礼

>>あなたが旦那さんのコミュニケーションレベルを受け入れることが、
>>夫婦修復の道につながると思います。

私もそう思って、現在は必要以上に話しかけません。
私の方はまだまだ慣れないですけど・・・。
でも、以前の旦那からはそう感じることがなかったので、やはり女性の影かなぁと思います。

お礼日時:2011/11/23 13:36

 かまって欲しいから言ったことはいいんです。

言い方が最悪だったんだと思います。既に謝ったそうですが、不足らしいです。謝り方が悪いのか、謝る量が悪いのか・・・その辺りがわかりませんが、とにかく不足なんです。ご主人とやり直したいと思う分だけ、ずっと謝り続けるしかないと思います。かなり傷ついてますよ、ご主人。「女が男を殺すのに刃物はいらない」その典型的な例です。かなり傷をいやしてあげないと、立ち直れないかと思います。

 女の影があるとのこと、女がいたからあなたを放置していて、あなたに怒られたのか・・・あなたに怒られて傷ついたところにその女が現れたのか・・・わかりませんね。ですが、この際どちらでもいい。重要なのは、あなたに傷つけられ、心の支えになりそうな人がその人らしいということ。

>「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
>妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

 厳しいことを申し上げますが、あなたにとって「妻である」ということは、聞いたことをやってあげる・・・その程度のものですか?ご主人がどんな食べ物が好きで、どんな音楽が好きで、どんなテレビが好き、どんな会話が好き・・・そういうご主人の好きなことを目の前に並べてあげたら、少しは態度も軟化するものではありませんか?人間誰でもそうですけど、自分を気持ちよくしてくれる人は好きで、自分に冷たくしてくる人は嫌いです。

 あなたがご主人を放置しておくことが唯一の選択肢で、それ以外方法がないとします。しかし、やり直したいと心から思っているとします。そうしたら、一言言えばいい、手紙でもいい。「私のせいで傷つけてしまって、あなたに対してどうしていいかわかりません。あなたに対して一番良いことが放っておくことなら、悲しいけどそうします。あなたが以前のように私に心を開いてくれるのを信じてずっと待っています。許してくれるのなら、私に何なりとして欲しいことを言って下さい。」とか。
 かなり下手に出るしかないと思いますよ。少なくとも、ご主人にとって他の女よりもはるかに居心地のいい女でいようと思わなければ、男ってそういうタイミングでフラフラと浮気します。釘をさすのは逆効果で、隠れて浮気されてしまうと思います。
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この回答へのお礼

「私に何を求める?」と聞いたのは、もう他に思いつくことがなかったからです。
私なりに努力をして、居心地の良い家を作ろうとしています。
それでも旦那の態度が変わらないので、思い切って気持ちを本人に聞いてみた次第です。

お礼日時:2011/11/23 13:33

自分は既婚40代子供有りの男性です。



貴女の年齢や家族構成、お仕事されているのか専業主婦なのか等背景が詳しく解らない上
現状を作り出してしまった「喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言」がどの程度のものか解らないのでご主人の気持ちを正確に代弁するのはちょっと難しいかもしれないです。

自分も妻と喧嘩することがあります。
家の場合、大抵妻が自分の不満を述べ、自分は飲み込んで反省します。
ただ、そういうことが繰り返されると段々気持ちは離れて行ってしまいますね。
実際、今、妻の事は大事にして(いるつもり)ですが
以前ほどの愛情は持てて無いと思います。
家の場合は子供がおりますので「父親・母親」として繋がりが維持されてますし
諺にもある通り「子供は鎹(かすがい)」となって家族としての関係はとても良好だと思います。

ただ男女としては、ご主人の「生理的に無理になった。」は共感する部分もありますね。
キツイ言葉で心が抉られると、愛しく、守りたいという気持ちが打ちひしがれて萎えてしまいます。
(「愛してない」とか「離婚したい」とか)
例え貴女が本心で思ってなくても「暴言」によってご主人の愛情が醒めてしまった可能性は充分ありえると想像できます。

気になる点は、貴女が「今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。」とありますが
「反省して」というのが、ご主人が望む点を反省していたかということです。
「話し合い」というのは『私も悪かったけど、あなたにも悪い点があったから』といった気持ちが下地にありそうな文にも読めます。
そして「きちんと謝った」にも関わらず、ご主人は貴方と会話を持ちたからず視線も合わせようとしない。

悩まれているところに追い打ちをかけるようで申し訳ないですが
おそらく貴方の反省や謝罪はご主人の心に届いていないか、もしくは的外れなモノだった可能性があります。

ご主人の言を信じるなら、現在の家庭は「耐え忍ぶ」場になってしまっているわけですから
貴女がすべきことは、家庭が居心地良く「素晴らしい」場に変えようとする努力なのかもしれないです。

現状を産みだしてしまった原因は喧嘩であり、発端は貴女の暴言であったとしても
喧嘩は一人ではできないのですから、当事者は両成敗が筋だと思います。
だから本来は「お互いに反省し、改めてふたりで居心地良い家庭にしていく」努力するべきだと思います。

ただ、ご主人にその気がなければ「力を合わせて」というわけにはいきませんね。
理不尽だと思いますが、貴女が心を殺してでも一人でがんばるしか今のところは方法は無いかもしれないです。

思うままに書き連ねてしまいましたが、以上はあまり具体的ではないので
こんな状況で自分ならどうして欲しい?と尋ねられれば「愛情を感じられるようにして欲しい」とアドバイスします。
駆け引きの無い無償の愛情というものは、進捗の差こそあれ間違えなく頑なな心を緩ませると思います。
男性は女性に比べると機微に疎く、感受性も低いですから
「さりげなさ」ではなく「はっきりと解る」愛情で貴女がご主人を大切にしてゆけば状況は改善していくのではないでしょうか。
きちんと口にだして愛情や感謝の気持ちを伝え、スキンシップを大事にする。
心を込めてご主人を大事にしてください。

いまはとても辛いと思いますが、諦めずにがんばってみてはどうでしょうか?

あと御懸念のメール相手の女性の件ですが
はっきりと浮気していると証拠があるなら、深入りする前にはっきり伝えてそれ以上進まない様にする必要があると思います。
家が居心地悪くて、余所に居心地のいい場所がある。
それだけで男はそちらになびいてしまいますから。

浮気を許さない事をご主人にはっきり伝えること。
それは貴女がご主人を愛していて大事にしているから。
これをきっちり伝えることがとても大事です。

ただ、確たる証拠もないのに「浮気している」と決めつけて行動すると
尚、事態は深刻になると思います。
あくまで「浮気」が確実になるまでは慎重に行動してください。

まだまだ大変だと思いますが、上手くいくように陰ながら祈っております。
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この回答へのお礼

>>喧嘩は一人ではできないのですから、当事者は両成敗が筋だと思います。
>>だから本来は「お互いに反省し、改めてふたりで居心地良い家庭にしていく」努力するべきだと思います。

旦那と再び話し合いをして、そう言いました。
「考えとく」と言われたのは女性の影があるからなんでしょうね。

お礼日時:2011/11/23 13:30

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