人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (13件中1~10件)

No9です。



えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。
    • good
    • 58
この回答へのお礼

今は自分を見失ってるなぁとは、自分で思います。
おっしゃる通り、「自分のため」で行動してるのかもしれません。
離婚は無いようなのですが、私は愛情が無い生活なら離婚してもいいかなと思っています。
それも「自分のため」なんでしょうかね。

お礼日時:2011/11/26 17:05

今までは大喧嘩をしても、すぐ仲良くなったのでしょうか・・



ご主人に「ほかに、好きな人がいる?」と聞くことは
無理ですか?もし、それを聞く決心がつかないのなら
今の状況が続くような気がします・・・

聞いて、かえって状況が悪くなる可能性も
ありますが・・

お友達と会ったり、街で買い物、旅行をしたりして
楽しんではいかがですか?
少しは気晴らしをしないと。
    • good
    • 27
この回答へのお礼

ありがとうございます。
私ももっと他のことに目を向けたいと思います。

お礼日時:2011/12/03 21:52

あなたのことが生理的に駄目になったけど、離婚するのもなんだかなので、我慢してる、というところですか。



これはきついですがねえ、逆の立場になったらわかるでしょう。
そこに、気になる女子がよそにいるとなると、どうにもならんですね。

しかし、夫婦になるまでつきあい、夫婦になって、いままで、喧嘩がなかったわけじゃないでしょうし、そこから原状復帰してきたわけではないのですか。
どうすればいいかあなたがいちばんわかってられるはずで、あなたに出来ないなら誰にもアドバイス不可能ではないですかね。

ま、おこりそうなことは、その女子にふられて戻ってくる、というあたりですか。一度他所に行って、うさをはらせば気が済むでしょう。
いきっぱなしになる確率はゼロじゃないですが、だからって邪魔したら、余計燃え上がっていきっぱになる確率は増えます。

あんなひとどうせ相手してられないわと思ってほっといて、戻ってきても何もいわなければいいでしょう。
    • good
    • 32
この回答へのお礼

今までは話し合いで解決してきました。
けれど、今回は旦那はあまりこの件について考えたくないようです。

お礼日時:2011/11/23 13:47

彼が冷たくて、ただグッと堪えてっても「彼次第」なので、そのうち、そのメールしてる彼女の方へ


なびくでしょうネ。

放っておいてほしいとか、生理的に無理って言うのは、その彼女の存在があるからだと思う。
つまりもう既に、彼女に惹かれてる状態。

子供も居ない28才の既婚者ならば、そんな自分を侮辱する妻といる必要性を感じなくなっても
不思議じゃないです。

本来、大喧嘩出来るのは、愛し合ってるからであり、お互いに信頼があるからです。
でも、彼の場合、あなたの暴言で、冷たい水かけられたみたいに、急に気持ちが
冷え込んじゃったんでしょう。

最終的には、離婚になる覚悟はしながらも、あなたのやれることは、ちょっと工夫してやってみてはどうかな?

(1) 毎日、美味しい料理を作る
(2) 決して、彼に媚びない
(3) 彼に暴言吐いた事を、必要以上に悪くは思わない。何故なら、人間は完璧じゃないんだから
  そんな事もあるだろうし、それを許さない彼も、心が小さすぎ。
(4) あなたは「妻」なんだから、そのメールしてる彼女とは、立場が違う。だから、ドシッと、妻の位置に
  貫禄もって、座り続ける。
(5) 日常、あなたは楽しそうに生き生き振る舞う。そのエネルギーを彼が感じたら、あなたのとこに
  戻る可能性あり。

ともかく、もう誤って反省してるんだから、それ以上に我慢なんかしてはいけません。
あなたが卑屈にならないで、堂々と元気に彼と接する事。

そうすると、彼はあなたを、見直すよ。

その見直して、彼があなたの心に戻ってきた時に、捨ててやったら?(笑)

ま、その時は、あなた「勝利」なので、結婚持続も離婚も、あなたが決められるように
持っていきましょう!

ガンバレ!^^
    • good
    • 62
この回答へのお礼

励みの言葉、嬉しかったです。
「堂々と元気に彼と接すること」そうなれるように気持ちを切り替えないといけませんね。

お礼日時:2011/11/23 13:45

要するに 貴方が引き金ですよね?


同僚女性は関係無い話です。

私に何を求める?
って聞きます?
んじゃ ○○ と言われてやる事は 貴方じゃなくても誰でも出来ますからね。
それに 謝られても 聞いてしまった側は そう簡単に忘れる事、記憶を薄くする事は出来ません。

グッとこらえていつも通り
にしていたら 同じ繰り返しかと思います。
謝りました、だからハイ終わり、変わりません。
じゃない?
謝った、じゃ変わろう としなければ 相手は許そうとは思わないんじゃない?

暴言を謝る前に なぜ喧嘩になったのか。
そこはどうなのでしょうか?
旦那様がかまってくれない、女性の影があるから って 貴方の本当に言いたい事をその時に言いましたか?

私に何を求める?
と言われて 
男が ○○して なんて言わないって。。。
大抵の人は ほっといてくれ って言いますよ。
その間 貴方がどう変わるのか 自分を振り返るんじゃない?

それにしても 貴方が喧嘩を吹っかけ無くても いつかこんな感じになったんじゃないかな?
普通 同僚女性を 家迄送る事は 既婚男性はしませんよ。
誤解を招く行動ですからね、、相手女性にもですし 世間は狭いですから誰がみているか分からないしね。
だいたい その事を妻に言う男も馬鹿ですね。

何を旦那様が求めているのか を貴方も考える時間が必要かと思います。
    • good
    • 24
この回答へのお礼

謝った後、私も努力はしているつもりです。
旦那のリアクションは無いに等しく、空しい心境です。
それでも続けていかなければいけないですね。

お礼日時:2011/11/23 13:43

少しでも参考になればと、私に起こったケースを書いてみますね。



今の夫とまだ彼氏・彼女の関係で同棲中だった頃、別れていた時がありました。
価値観の相違から二人の間に溝が出来て別れる事になり、私自身は「仕方ない」と一時期は別れをすんなり受け入れていたのですが、別れて数週間後には新しい女性の影が見えるようになりました。

価値観の違いからの別れなら受け入れられても、新しい女の影が見えると話は別で、私は怒り狂って暴言を吐きました。
同棲をすぐには解消できなかったので、それからの数ヶ月、ネチネチ責めては相手の至らなさを語り続け、かと思うと相手にすがってみたり、そりゃもう雰囲気は最悪、相手からも「何をどう頑張られても、続けるのは無理だよ」と言われるようになりました。
優しい瞬間があると、まだ昔のように戻れるかもと期待してしまって、期待に裏切られてはまた辛くなるので、ギスギスした環境の方がまだ耐えられる・・・そう思っていた時期さえもありました。

そんな関係が好転したのは・・・・皮肉ですが、私が本当に別れを決意した時の事でした。
どうにかしたい、ともがくのを諦め、もう終わったんだな・・・と思えた時に、「これが最後だから、もう相手の女性なんかどうだっていい、彼の気持ちを戻そうなんて思わない、ただ、最後にこの人と付き合えて良かったと思える素敵な記憶を残したい」と思いました。

こういう気持ちを持って接した最後の一日、私は久しぶりに、自分自身が楽しむ事で、相手にも楽しい空間を提供する事が出来たのだと思います。
その翌日から、私は実家に帰り、1週間ほど不在にしました。
・・・久しぶりに同棲中のアパートへ戻ると、以前とは違う雰囲気がありました。
穏やかな時間が過ごせてしまうと、期待してしまって辛くなる・・とは思ったものの、「最後なのだから、もうすぐ家を出るのだから」と心で唱えながら、葛藤を抱えながらも素敵な記憶を残すために努力しました。 そんな日々は、1週間と続きませんでした。
相手から、「離れたくない、失えない人だと分かった」と言われたからです。
私が暴言を吐いた日から、3ヶ月ぐらいが経っていました。

良い記憶も、悪い記憶も、忘れてしまえる力があるのが人間です。

他に女性の影があると、そちらに気を取られてしまうのは分かります。
ですが、大切なのは、他の女性ではなく、2人の間に出来た溝だと思います。
二人の間の溝の修復に力を注いで下さい。 溝があるから、他にいくのです。
溝が無いのに他に行くのは、そりゃもう女たらしなので三行半をつきつけていいです。

良い方向へ向かいますように。
    • good
    • 54
この回答へのお礼

同じような経験をして、良い方向へ向かった体験は励みになります。
ただ、今私たち夫婦はどん底・・・。
旦那は外で楽しそうですが・・・。
気持ちの切り替えを出来たらどんなに楽か、と思います。

お礼日時:2011/11/23 13:41

まだ疑惑だけならそこはぐっと飲み込んで、修復を先にすることを頑張ってみてはいかがでしょうか。



話しベタで口数の少ない旦那さんでも
「話しをしたい」
とどこか落ち着いたところへでも連れ出して、徹底的に話しをするのがいいと思います。

泣きわめいたり責めたり怒鳴ったりせず、第三者のような感覚でお互いの考えを言い、その時々の感情を聞き合うのはどうでしょうか。
お互いの考えていることが分からないままでは修復に繋がらないと思うのです。

戻れなくなる一線を越えてしまう前に、どうか行動をしてみてください。
    • good
    • 13
この回答へのお礼

旦那とは話をしました。
感情的にならないように気をつけながら。
旦那は自分自身の気持ちに整理がついてないようで、「わからない」の連発です。
なのでゆっくり考えてもらうことをお願いしました。

お礼日時:2011/11/23 13:38

夫婦のコミュニケーションの問題なのでしょうね。


とことん、旦那さんは男性思考で、あなたは女性思考だなあ、と質問文を見て思います。


たぶん、旦那さんは、普段からあんまりコミュニケーションが得意でない方なのではないでしょうか。
そういう人は、なぜか、コミュニケーション重視の女性とくっつくように思えます。

男性は基本的に女性よりコミュニケーション能力の低い人が多く、
より男性的な思考回路の人ほど、その傾向が強いと思います。

それで、旦那さんが普段から愛想がなくて、あなたは寂しさがたまっていき、
「かまって」が爆発したのではないでしょうか。


もし、そうであれば、あなたが旦那さんのコミュニケーションレベルを受け入れることが、
夫婦修復の道につながると思います。

愛想がなくても、しゃべってくれなくても、思いやりのない態度でも、
「この人はコミュニケーション能力が低いんだ」と考え、
すぐに「あなたが嫌われている」と不安に思わない事です。


今、この状況まで来てしまっていると、さらに難しいとは思いますが・・・。

「今日ご飯いらない」の業務連絡が来ているだけ、まだ愛情はあると思いますし、
離婚しないのは、まだ望みがあるからだと思います。
ただ、旦那さんには、いま、自分の気持ちが見えないのでしょう。
本当に嫌いになってしまったら、今すぐにでも離婚したいと思う物です。


ただ、一人暮らしの女性の家に夜遅く行く事、これは危ないと思います。
放っておくことは、旦那さんには必要だと思いますが、
浮気心は、夫婦仲を修復することからの、逃げの姿勢です。
逃げに走られてしまうと、旦那さんは夫婦仲の修復に力を注いでくれなくなるでしょう。

「異性の友人がいることは構わないけれど、時間がかかっても夫婦の仲を修復したいので、
そこからの逃げ道になってしまわないか心配です。異性の友人とは浅い付き合いにとどめ、密室に二人になるような状況は避けてほしい。」

とお伝えしてはいかがでしょう。

また、あなたが「かまって」を出すほど、逃げの姿勢に入るかもしれないので、
上記のことを伝えた上で、ちゃんと放っておいてあげることで、旦那さんも追いつめられなくて済むと思います。



>旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

男性心理的には、「辛いときは一人にしてあげる」のが友情、と思った方がいいと思いますので、
そこは本当は傷つくところではありません。

「私がかまってもらえない」という考えではなく、
「この人は、一人にならないと考えが整理できないし、自分の気持ちが見えないんだ」と見てあげるといいと思います。


一人で静かに勉強した方が効率がいい人もあれば、人と一緒に勉強した方が効率がいいという人もある、
そういう感じに、旦那さんは話しながらでは気持ちの整理ができないのでしょう。

逆に、あなたは話しながらの方が心の整理ができるかと思いますから、
旦那さんが無理でも、ご友人や、必要ならカウンセラーさんなどに、お話を聞いてもらう事で、
あなたも多少すっきりするし、旦那さんも安心して気持ちの整理ができると思います。
    • good
    • 22
この回答へのお礼

>>あなたが旦那さんのコミュニケーションレベルを受け入れることが、
>>夫婦修復の道につながると思います。

私もそう思って、現在は必要以上に話しかけません。
私の方はまだまだ慣れないですけど・・・。
でも、以前の旦那からはそう感じることがなかったので、やはり女性の影かなぁと思います。

お礼日時:2011/11/23 13:36

 かまって欲しいから言ったことはいいんです。

言い方が最悪だったんだと思います。既に謝ったそうですが、不足らしいです。謝り方が悪いのか、謝る量が悪いのか・・・その辺りがわかりませんが、とにかく不足なんです。ご主人とやり直したいと思う分だけ、ずっと謝り続けるしかないと思います。かなり傷ついてますよ、ご主人。「女が男を殺すのに刃物はいらない」その典型的な例です。かなり傷をいやしてあげないと、立ち直れないかと思います。

 女の影があるとのこと、女がいたからあなたを放置していて、あなたに怒られたのか・・・あなたに怒られて傷ついたところにその女が現れたのか・・・わかりませんね。ですが、この際どちらでもいい。重要なのは、あなたに傷つけられ、心の支えになりそうな人がその人らしいということ。

>「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
>妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

 厳しいことを申し上げますが、あなたにとって「妻である」ということは、聞いたことをやってあげる・・・その程度のものですか?ご主人がどんな食べ物が好きで、どんな音楽が好きで、どんなテレビが好き、どんな会話が好き・・・そういうご主人の好きなことを目の前に並べてあげたら、少しは態度も軟化するものではありませんか?人間誰でもそうですけど、自分を気持ちよくしてくれる人は好きで、自分に冷たくしてくる人は嫌いです。

 あなたがご主人を放置しておくことが唯一の選択肢で、それ以外方法がないとします。しかし、やり直したいと心から思っているとします。そうしたら、一言言えばいい、手紙でもいい。「私のせいで傷つけてしまって、あなたに対してどうしていいかわかりません。あなたに対して一番良いことが放っておくことなら、悲しいけどそうします。あなたが以前のように私に心を開いてくれるのを信じてずっと待っています。許してくれるのなら、私に何なりとして欲しいことを言って下さい。」とか。
 かなり下手に出るしかないと思いますよ。少なくとも、ご主人にとって他の女よりもはるかに居心地のいい女でいようと思わなければ、男ってそういうタイミングでフラフラと浮気します。釘をさすのは逆効果で、隠れて浮気されてしまうと思います。
    • good
    • 10
この回答へのお礼

「私に何を求める?」と聞いたのは、もう他に思いつくことがなかったからです。
私なりに努力をして、居心地の良い家を作ろうとしています。
それでも旦那の態度が変わらないので、思い切って気持ちを本人に聞いてみた次第です。

お礼日時:2011/11/23 13:33

自分は既婚40代子供有りの男性です。



貴女の年齢や家族構成、お仕事されているのか専業主婦なのか等背景が詳しく解らない上
現状を作り出してしまった「喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言」がどの程度のものか解らないのでご主人の気持ちを正確に代弁するのはちょっと難しいかもしれないです。

自分も妻と喧嘩することがあります。
家の場合、大抵妻が自分の不満を述べ、自分は飲み込んで反省します。
ただ、そういうことが繰り返されると段々気持ちは離れて行ってしまいますね。
実際、今、妻の事は大事にして(いるつもり)ですが
以前ほどの愛情は持てて無いと思います。
家の場合は子供がおりますので「父親・母親」として繋がりが維持されてますし
諺にもある通り「子供は鎹(かすがい)」となって家族としての関係はとても良好だと思います。

ただ男女としては、ご主人の「生理的に無理になった。」は共感する部分もありますね。
キツイ言葉で心が抉られると、愛しく、守りたいという気持ちが打ちひしがれて萎えてしまいます。
(「愛してない」とか「離婚したい」とか)
例え貴女が本心で思ってなくても「暴言」によってご主人の愛情が醒めてしまった可能性は充分ありえると想像できます。

気になる点は、貴女が「今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。」とありますが
「反省して」というのが、ご主人が望む点を反省していたかということです。
「話し合い」というのは『私も悪かったけど、あなたにも悪い点があったから』といった気持ちが下地にありそうな文にも読めます。
そして「きちんと謝った」にも関わらず、ご主人は貴方と会話を持ちたからず視線も合わせようとしない。

悩まれているところに追い打ちをかけるようで申し訳ないですが
おそらく貴方の反省や謝罪はご主人の心に届いていないか、もしくは的外れなモノだった可能性があります。

ご主人の言を信じるなら、現在の家庭は「耐え忍ぶ」場になってしまっているわけですから
貴女がすべきことは、家庭が居心地良く「素晴らしい」場に変えようとする努力なのかもしれないです。

現状を産みだしてしまった原因は喧嘩であり、発端は貴女の暴言であったとしても
喧嘩は一人ではできないのですから、当事者は両成敗が筋だと思います。
だから本来は「お互いに反省し、改めてふたりで居心地良い家庭にしていく」努力するべきだと思います。

ただ、ご主人にその気がなければ「力を合わせて」というわけにはいきませんね。
理不尽だと思いますが、貴女が心を殺してでも一人でがんばるしか今のところは方法は無いかもしれないです。

思うままに書き連ねてしまいましたが、以上はあまり具体的ではないので
こんな状況で自分ならどうして欲しい?と尋ねられれば「愛情を感じられるようにして欲しい」とアドバイスします。
駆け引きの無い無償の愛情というものは、進捗の差こそあれ間違えなく頑なな心を緩ませると思います。
男性は女性に比べると機微に疎く、感受性も低いですから
「さりげなさ」ではなく「はっきりと解る」愛情で貴女がご主人を大切にしてゆけば状況は改善していくのではないでしょうか。
きちんと口にだして愛情や感謝の気持ちを伝え、スキンシップを大事にする。
心を込めてご主人を大事にしてください。

いまはとても辛いと思いますが、諦めずにがんばってみてはどうでしょうか?

あと御懸念のメール相手の女性の件ですが
はっきりと浮気していると証拠があるなら、深入りする前にはっきり伝えてそれ以上進まない様にする必要があると思います。
家が居心地悪くて、余所に居心地のいい場所がある。
それだけで男はそちらになびいてしまいますから。

浮気を許さない事をご主人にはっきり伝えること。
それは貴女がご主人を愛していて大事にしているから。
これをきっちり伝えることがとても大事です。

ただ、確たる証拠もないのに「浮気している」と決めつけて行動すると
尚、事態は深刻になると思います。
あくまで「浮気」が確実になるまでは慎重に行動してください。

まだまだ大変だと思いますが、上手くいくように陰ながら祈っております。
    • good
    • 33
この回答へのお礼

>>喧嘩は一人ではできないのですから、当事者は両成敗が筋だと思います。
>>だから本来は「お互いに反省し、改めてふたりで居心地良い家庭にしていく」努力するべきだと思います。

旦那と再び話し合いをして、そう言いました。
「考えとく」と言われたのは女性の影があるからなんでしょうね。

お礼日時:2011/11/23 13:30

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Q夫の私への冷め切った気持ちを取り戻すことは可能ですか?不可能ですか?

夫から離婚を求められています。
一番の理由は私への気持ちがもうないということらしいです。

他の女性の存在も疑いましたが、夫いわく
「気になった女性が出来たことは確かだけれど
その子と今後やっていきたいから離婚しようと言っているわけではない。
その子だって自分が妻子ある身ってことを知っている
独身の若い子だから、自分とどうこうなろうなんて気はまったくないと思う。まんいち、その子と何かあったとしたって、もしその子がダメになったからって
あなたに戻ることはなく、他の人のところに気持ちはいくだろう」っと言われました。

以前はとてもやさしい夫でした。
好きじゃなくなったから、もう前とは同じ態度はとれない。
誰にだってやさしく出来るわけではないと言われました。

私はどうしても諦められません。
前のような仲の良い関係に戻りたいです。

一度ここまで気持ちが離れてしまったら
もう無理なのでしょうか?

同じような経験のある夫婦の方
どちらの立場からでも良いので
二人のその後がどうなったかを参考までに教えてください。

また夫の気持ちを取り戻す効果的な手段があれば教えてください。(ちなみに現在別居を始めて2ヶ月目・私も夫も30歳・子供2人2歳0歳)

夫から離婚を求められています。
一番の理由は私への気持ちがもうないということらしいです。

他の女性の存在も疑いましたが、夫いわく
「気になった女性が出来たことは確かだけれど
その子と今後やっていきたいから離婚しようと言っているわけではない。
その子だって自分が妻子ある身ってことを知っている
独身の若い子だから、自分とどうこうなろうなんて気はまったくないと思う。まんいち、その子と何かあったとしたって、もしその子がダメになったからって
あなたに戻ることはなく、他の人のところ...続きを読む

Aベストアンサー

お子様の年齢を見る限り、あまりにも無責任夫だなぁ、、という感想です。

ご主人は、離婚した後のお子様について、どのようなお考えを
お持ちでしょうか?
子供は小さいから妻に押し付けて、自分は、前と同じような
独身生活に戻れる。。。というような無責任な夢を見ていませんか??

子供というものを持った以上、質問者様と別居しようと、
離婚しようと、もう二度と、ご主人は「気軽な自分」には
戻れないということをよく判っていないのではないでしょうか?
子供のまま、大人になっているタイプではないでしょうか??

現実的に、養育費・慰謝料の相談などはしましたか?
ご主人を夢から覚ますために、まず、弁護士事務所や
公的な(役所でも相談コーナーはあります)場所で、
離婚した場合の現実的なお金の計算をしてもらいましょう。
そして、それを、ご主人につきつけてみてはどうですか???

また、今はたぶんお子様の面倒を(0歳と2歳なんて、、本当に
まだ、育児も大変でしょうに・・・お一人で頑張られているのでしょうね・・・)質問者様が見ていると思うのですが、ご主人は
いったいどこに暮らされているのでしょうか?
会社には行かれていますか??

お子様を思い切って、ご主人に見てもらったらいかがでしょう??
(0歳さんが母乳育児中であるなら、2歳さんだけでも)
そして、嘘でも「もしあなたの都合で離婚したいというなら、
あなたが、子供の面倒も見て頂戴!!私は親権を放棄しますよ」
など、脅してみてはどうでしょうね。(もちろん、冗談ですが・・・)
ビビると思いますよ。

ご主人は、たぶん、「家庭」というものの重さがうっとおしく
なったというのも、離婚したいと言い出した原因だと思うのです。
子供が小さいと男性には起こりがちなことだと思います。

ただ、要するに「自分勝手な夢を見ている」状態で、
他の女性との浮気についても、夢物語です。

質問者さんが、ヘタに、下からお願いするより、
「ああそう!!じゃあ、慰謝料はこれだけ、養育費は
これだけ」と計算したり、「子供は二人の子供なのだから、
あなたが面倒みたっていいのよね」と、強気に出てみて、
様子を見てみてください。

それでもいいから離婚したいというようであれば、
そこはあきらめ時かもしれませんが・・・。

お子様の年齢を見る限り、あまりにも無責任夫だなぁ、、という感想です。

ご主人は、離婚した後のお子様について、どのようなお考えを
お持ちでしょうか?
子供は小さいから妻に押し付けて、自分は、前と同じような
独身生活に戻れる。。。というような無責任な夢を見ていませんか??

子供というものを持った以上、質問者様と別居しようと、
離婚しようと、もう二度と、ご主人は「気軽な自分」には
戻れないということをよく判っていないのではないでしょうか?
子供のまま、大人になっているタイプ...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q夫の冷たい態度が辛いです。

初めて相談させていただきます。

≪現況≫

夫40代、私20代
結婚7年目
子供3人
共働き



≪相談内容≫

もともと定時帰宅Dayは必ず同僚と飲み会、残業後には一杯ひっかけるという習慣が結婚当初からあり、平日の夫の家事育児の協力はゼロでした。

夫の両親は遠方、私は両親が居ないので、実家の協力は無し。

ですが、夫は結婚当初から今まで産後も変わらず飲み続け、平日は毎日午前様でした。
なので、年子で3人子供がいますが、すべて「お世話」は私が1人でしてきました。

夫は夜泣きはおろか、沐浴もしたことが無いです。


しかし、お世話は頼まれなければしない夫ですが、休日は夫が計画してこれでもかって位子供と遊んでくれるますし、「俺が子守しているから、気晴らししてきたら?」と、休日の日中に私に1人の時間を数時間作ってくれたりしてくれました。

また、大型連休は夫の小遣いから旅行へ連れて行ってくれたりしていたので、基本的に不満はありませんでした。


しかし、今年に入り、今までが嘘のようになってしまいました。


不景気で、給与が20%下がり、年少控除が無くなり税金が驚くほど高くなり、正直、共働きでも貯金はできないような状況になっております。

頑張ってもやりくりがギリギリなので、結婚時よりつけている家計簿を見せ、夫の承諾を得て夫の小遣いもカットさせてもらいました。
(小遣いの金額、私1万円→6千円に、夫8万→5.5万に)
(夫の小遣いは、食費、ガソリン、携帯、スーツ等は別(家計費から)ですので、純粋な遊興費です)


それが夫のモチベーションを下げたのかと思います。

また、給与が下がる直前、携帯が壊れたのでスマホを購入したのですが、これも悪影響でした。


飲み会が減り、残業後まっすぐ帰宅するようになったのですが、帰宅してもずっとゲームか漫画。(子供は放置)

休日は必ず家族で公園やハイキング等のお金のかからない場所に出かけていたのですが、「ガソリン代がもったいないから」と休日も出かけるのを嫌がり、ずっとゲーム。
(子供がパパ遊ぼうと言っても、無視します)

スマホのオンラインゲームにはまっているようで、食事中もスマホ片手、酷い時には運転中(信号待ち)の時も、お風呂でもです。

結婚当初より、私もPC(mixi等)が大好きな人間なので、我が家のルールで、「子供と過ごす時間はゲーム(PC)はしない」と決めていました。

しかし、夫のゲームはオンラインでちょこちょこアクセスが必要とのことで、1日の半分以上、携帯片手です。



と、こういう状況になって半年経ちました。

「子供といる時間はゲームやめよう」と訴えてもダメ。


そして、ここ1ヶ月程は、子供が寝たら瞬間から寝るまでゲームをしていて、夫婦の会話が全くありません。

夫は子供が寝た後に食事を取るのですが、食事が終わってもゲームに夢中で、お皿1つ下げなくなりました。


そして、1番虚しいと感じるのは夜の営みです。

今までの習慣で、必ず夫婦そろってベッドに入るのですが、入ってからもゲームをやっているので、必然的に私は先に寝落ちします。

で、ゲームがひと段落した頃(夜中2時頃)でしょうか、モゾモゾ活動しだし、私が寝ている為ささっと済ませてしまいます。

なので、まともに触れ合った記憶は数か月前です。


正直、皿洗い1つしない、洗濯1つ畳まない、結婚してから7年間、料理をしたことが無い。

そんな夫ですが、今まではそれをカバーできるくらいのサービス(私・子供3人へ)があったので、不満に思わなかったのですが、現在はどうしても腹が立ってしまいます。


愚痴になってしまいましたが、結論から言えば寂しいんです。

私は今まで、夫が午前様でも必ず起きて待っていました。

なので今までは夜遅くに酔って帰宅すれば、私にべったりくっついてきて、色々話してくれました。

たまに早く帰宅すれば、DVDを借りてきてくれて一緒に鑑賞しました。


しかし、最近はゲームゲームゲームなんです。



寂しい気持ちが、最近は腹立たしくなってきてしまっていて、このままだと仮面夫婦みたいになってしまいそうなんです。

どうしたらいいのでしょうか?



ちなみに、家計費は節約できる限りしています。

食費は米込、5人分で月3万(夕飯は必ずおかずは3品以上用意しています)

高熱水道は月6千円程度(水道1500円、電気4500円、ガス無し)

自分の美容院、化粧品、洋服等は、自分の小遣いから購入(洋服なんてもう2年購入していません)

と言った具合です。


なので、小遣いをもとにもどしたら?というご意見は正直難しいです。


何かご助言いただけたら嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

初めて相談させていただきます。

≪現況≫

夫40代、私20代
結婚7年目
子供3人
共働き



≪相談内容≫

もともと定時帰宅Dayは必ず同僚と飲み会、残業後には一杯ひっかけるという習慣が結婚当初からあり、平日の夫の家事育児の協力はゼロでした。

夫の両親は遠方、私は両親が居ないので、実家の協力は無し。

ですが、夫は結婚当初から今まで産後も変わらず飲み続け、平日は毎日午前様でした。
なので、年子で3人子供がいますが、すべて「お世話」は私が1人でしてきました。

夫は夜泣きはおろか、沐浴もしたこと...続きを読む

Aベストアンサー

働く主婦40代、子ども無しです。

頑張ってますね…
それで20代なんて尊敬します。

正直、残念ながら携帯ゲーム中毒は
よっぽど飽きない限り治りません…

疑似世界での仲間?と会話等で絡みつつ
オンラインゲームしているわけですから…
ハマると長いんですよね~(・_・;)
これ、無理やり取り上げても絶対手段を見つけて
やり続けるので、本人が飽きない限り無理…

一番手っ取り早いのは、質問者様も
同じ行動を取ればいいのですけどね。
ゲームゲームゲーム…です。

けれど、現実的にガッツリ働き、お子さま3人…
仕事、家事、育児…でそんな時間ないですよね。

でも、趣味とかはどうですか?
何かお子さまを休ませた後の空き時間に
没頭出来そうな事とか…ありませんか?
もし、何かあればいいのですが…

質問者様が旦那そっちのけで何かに没頭していた時…
旦那がふと我に帰った時、その状況をどうとるのか?
それで気付けば結果オーライですし。

どうでしょう。
やっぱ寂しいのはわかりますが
休日は質問者様とお子さまだけで
ピクニックとかママ友とお出かけとか…
ご自身の時間を堪能してみては?

「貴方なんかもう当てにしてませんけど」的な感じを醸し出す。

これで、危機感を覚えない旦那なら
THE END。

少し、罰を与えてあげましょう。^^
その罰を今から考えておくとか!
楽しくありませんか?
【奥さまを粗末に扱うと大変だぞ!】と
目に物をみせてあげましょう^^b

働く主婦40代、子ども無しです。

頑張ってますね…
それで20代なんて尊敬します。

正直、残念ながら携帯ゲーム中毒は
よっぽど飽きない限り治りません…

疑似世界での仲間?と会話等で絡みつつ
オンラインゲームしているわけですから…
ハマると長いんですよね~(・_・;)
これ、無理やり取り上げても絶対手段を見つけて
やり続けるので、本人が飽きない限り無理…

一番手っ取り早いのは、質問者様も
同じ行動を取ればいいのですけどね。
ゲームゲームゲーム…です。

けれど、現実的にガッツリ働き、お子さま3...続きを読む

Q夫から拒否されています心がズタズタです。

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したの...続きを読む

Q旦那に嫌いと言われた

結婚9年目に入った夫婦です。
子供は年長・年中の年子の男の子がいます。
よろしくお願いします。

昨年末から旦那の飲み会が週に4~5回と増えました。
年末だからだろうと思っていましたが、年が明けても減ることはなく、最低でも週に3回は飲み会という日々が続いていました。

そんな中、旦那からの愛情が感じられなくなっていました。

手をつないでもすぐに外される。
出勤時は「いってらっしゃい」のkiss&むぎゅをしていましたが、嫌がっているように感じる。
就寝時にこちらを向いて寝ない。
etc・・・

ケンカも増えました。
私が気が強いので、ケンカをしても私が折れない。
(原因は旦那にあったので、私が折れる必要はないと思っていた。)
子供たちの教育方針でモメる。
子供たちがうるさいので旦那がイラつく・・・

結局は私が旦那の浮気を疑い、携帯電話を見ると知らない名前でフォルダーが作ってあり、
悪いことをした意識がないのでそれが誰なのか聞いてみると、
「オレが一番いやなことをしたから○○○(私の名前)が嫌いになった」と・・・。

その時は嫌われるなんて思ってもいなかったので、ショックで泣きながら
・見たくて見たんじゃない。あなたの行動が疑わしかったから見た。
・そんなに携帯を盗み見されるのが嫌だということを知らなかった。知っていたら見なかった。
など訴えましたが、もう気持ちは変わらないと言われました。

でも、子供たちがいるから離婚は考えてないと言われ、私は自分の存在価値がわからなくなりました。

その後何度か話し合いを重ねると、彼には好きな人がいる。でもまだ付き合ってはいない。仲良く遊んでいるグループの中の一人。ということを聞き出しました。


私は今回のようになる前から、「ウソ」が一番嫌いだと言い続けていました。

今回も「好きな人がいる」と言ってくれた旦那に感謝していますし、私が旦那に対して強過ぎる対応をしていたということもよくわかり、とても反省をし、また元の関係に戻れるように努力をしています。

自分を殺しながら。


「ウソ」があると彼を信じれなくなるので、その好きな人と付き合うようになったら言ってほしい。その人と二人で出掛けるようなことがあるなら話してほしい。とお願いしました。

彼もそれは言うと約束してくれました。


今回のことがあって、原因は私にあると思いました。
旦那の前で子供たちをガミガミ怒っていなかったら…
ケンカをしても私も彼の意見を取り入れて、しつこく怒っていなかったら…
彼が私が嫌がることをしても、怒らないで受け入れていれば…
平日は飲み会でいないんだから、週末くらいは家にいてくれって言わずに彼を自由にしていれば…
飲みに行くとき「誰と行くの?」といちいち聞かなければ…

反省をしたらキリがありません。

でも反面、もし私のことが気に入らなくなりかけても、他の人に行くのではなく、夫婦間で解決しようと思わなかった旦那も悪い
という思いが全くなくもありません。


ここで質問です。

このまま私は自分を殺して彼がしたいこと(毎日飲みに行く。週末は朝帰り。自分の誕生日だから友達の飲みたいから飲みに行くetc)をさせていたほうがいいのでしょうか?

彼に彼女ができることに対して今は何も言っていないのですが、やめさせるようになにか行動をしたほうがいいのでしょうか?
(これに関しては、もうすでに私のことは好きじゃないので、好きじゃない私に止められてもウザいだけなので、今は何もしていません。)


もう感覚がマヒしています。
自分がどうすればよいのかわかりません。
何もしないのが一番いいと思うのですが、毎日つらくて悲しくて泣きながら過ごしています。

いつか笑って過ごせる日が来るのでしょうか?

文面が支離滅裂で申し訳ありません。
何かわからないところがあればご質問ください。
補足させていただきます。

よろしくお願いいたします。

結婚9年目に入った夫婦です。
子供は年長・年中の年子の男の子がいます。
よろしくお願いします。

昨年末から旦那の飲み会が週に4~5回と増えました。
年末だからだろうと思っていましたが、年が明けても減ることはなく、最低でも週に3回は飲み会という日々が続いていました。

そんな中、旦那からの愛情が感じられなくなっていました。

手をつないでもすぐに外される。
出勤時は「いってらっしゃい」のkiss&むぎゅをしていましたが、嫌がっているように感じる。
就寝時にこちらを向いて寝ない。
etc・・・

...続きを読む

Aベストアンサー

おばさんです。


絶対に、おかしいよ…!

貴女のご主人に対しての態度は、<愛情>じゃないよ。

ご主人の<わがまま>を何も言わずに受け入れることなんか、ただの<甘やかし>だし、<媚びへつらっている>だけで、愛情じゃないよ。

どうして<貴女だけ>が我慢をして、ご主人の顔色をうかがって、自分の感情を殺しているの。

絶対に、おかしい!…そんなの<愛情>じゃないよ…。


お互いに愛情がないけれども、離婚しても子供もいるし、生活が大変だし、働く気も無いし、体裁もあるから<仮面夫婦>のまま、過ごしていこう…と、割り切った考えならば解らないでもないけれど。


>「ウソ」があると彼を信じれなくなる

…「ウソ」だけに縛られ過ぎ!

朝帰りや、飲みに行く回数など…もっと基本的に信じられない事はあるでしょうに!


今の貴女は、<妻>という名だけを<お情け>で貰い、必死にその<座>を守っている<家政婦扱い>の<都合の良い女>でしかありません。

ご主人は貴女に対しての<情>しか無く、ただ、身の回りの世話をさせて、口応えもしないから<家政婦がわり>に置いて、好き勝手にやっている男の風上にも置けない<だらしない>男です。


そんな自分勝手な男に貴女の大切な<心>をかけても、通じる事なんて…無いんだよ…。

愛情っていうのは、お互いが<平等>な<立ち位置>で、優しさと思いやりと、いたわりをかけあう事。

旦那の顔色をうかがっている段階で、もう、立ち位置がずれている。

旦那は貴女の事を、<見下して>いるから、何を言っても、何をしても、心になんか響かない。

貴女は<愛情>をかけているつもりで、<一人あがき>をして<空回り>をして…<心>だけを壊していってる…。

自分を反省することは大事ですが、旦那に反省を求める事はもっと、もっと大事ですよ!


貴女が切なすぎて、情けなさ過ぎて、可哀想過ぎて、悲しさを通り越して、すごく腹が立ちます。

今、貴女がしなければならない事は<反省>ではなく、怖がらないで旦那に<悪い事は悪い!>と言える事!

<好きな人と付き合うようになったら言ってほしい>と頼む事ではなく、<夫婦>としてのあり方を話し合う事。


出来ないのなら、怖いあまりしたくないのなら…せめて、<好き>な感情は消しましょう。

貴女の質問は、<妻>の質問ではなく、<不倫相手>や<二股>をかけられた人からの質問みたい…。

このままではどんな回答であっても、貴女の心に無理をさせて、心を壊してしまうものになってしまいます。


一番大事なのは、<貴女らしい笑顔>なんだよ!

貴女は一体誰を守りたいの…?

旦那?お子さん?自分…?

お子さんや自分自身だとしたら、貴女自身の受け止め方から変えていかなくちゃ!

<覚悟>を持って事を進めないと、ただ捨てられたくないためにすがっているだけの女になり下がっちゃうよ…。


旦那の朝帰りを黙認し、好きな子を黙認し…そんなにしがみついていたい?


最後まで私の回答(?)を読むのはとても辛かっただろうと思います…。

でも、今、目を背けずに考えてもらいたい。

これからの人生の事。

貴女の幸せの事。

お子さん達の幸せの事。


アドバイスが書けるとしたら、貴女の<覚悟>を読ませていただいてからです。

怖がってばかりいないで貴女が変わらなきゃ、何にも変わっていきませんよ。


きつい書き込みで貴女を追い込んでしまったかもしれませんね…ごめんなさいね。

.

おばさんです。


絶対に、おかしいよ…!

貴女のご主人に対しての態度は、<愛情>じゃないよ。

ご主人の<わがまま>を何も言わずに受け入れることなんか、ただの<甘やかし>だし、<媚びへつらっている>だけで、愛情じゃないよ。

どうして<貴女だけ>が我慢をして、ご主人の顔色をうかがって、自分の感情を殺しているの。

絶対に、おかしい!…そんなの<愛情>じゃないよ…。


お互いに愛情がないけれども、離婚しても子供もいるし、生活が大変だし、働く気も無いし、体裁もあるから<仮面夫婦>のまま、...続きを読む

Q気持ちの離れてしまった夫。どうしても修復したい

30代後半子無し夫婦です。

夫とは交際と結婚含め8年ほどになります。
先日些細なことから夫と喧嘩になり、
私に対する気持ちが正直わからなくなっていると言われました。

私は性交痛があり、また、同棲期間が長かった為か、夫婦生活にあまり積極的ではありませんでした。
夫の誘いも何度か拒んでるうちに、そのうち夫も誘ってこなくなり、また自分もそれほど性欲が強くないため、気がつけば一年半以上のレスとなっていました。
最近ではさすがに焦っていたのものの、いっこうに誘ってくれなくなった夫に拒まれるのが怖く、こちらからも決定的な行動はできませんでした。

それでも出かけるときは必ず手をつないだり、出かけるときやおやすみのキスはしていたし、寝る時はぎゅっと抱きしめてくれていました。
セックスはなくても、私はいつも夫が大好きで、本当に愛しかったのです。
そして又夫も同じだと思っていました。

しかし今回のその喧嘩の際、
今までの不満を吐き出されました。
私の体の状態もあるから仕方ないことかもしれないが、やはり夫にとってセックスレスは本当に相当つらかった。
今さら抱けるかわからない。家族の情以外の感情が残っているのか自分でもわからない、と…。
また、私は、物事をはっきり言ってしまう性格で、喧嘩した時は特にきつい口調になるようです。その喧嘩の時も感情的になってしまい、夫の気に入らない部分をそのきつい口調で否定してしまいました。
それがたとえ夫が直すべき部分であったとしても、その私のきつい言い方はバカにされてる気分になる、その口調に嫌悪感さえ覚える、との事。
色々我慢してたけど
もう正直一緒にやっていく自信がない、と。

そして私は、
それなら別居したほうがいい、と言いました。そんな気もないのにカマをかけたのです。
喧嘩してもいつも折れて、いつも謝って抱きしめてくれてた夫。
今回もそうなるに違いないと思ってしまったのです。
しかし今回は違いました。
冷静に、何秒か考えたのち、
そのほうがいいな、と言われました。

今までも、自分の理想や希望ばかり伝えたり、不満を色々ぶつけても、いつも受け入れてくれていた夫でした。
夫は我慢を通り越したのでしょうか。

何日か冷静に話し合っても、
私は悲しさのあまり毎回泣いてしまい、
すがってしまいました。
夜はお互いあまり眠れない。
そんなことにも疲れたのか、
夜遅くに帰って来て、朝早くに出かけてしまいます。
家にいると精神が削られるのでしょう。

このままでは、お互いの仕事にも体力にも支障が出る。
今この状態の気持ちでは一緒にいても私に優しくできない。悪循環になるだけ。もっと落ち着いて考えられるようになるまで、やはり冷却期間として距離を置いたほうがいいと言われました。

そして私は、
大好きな夫を失いたくないので、
自分から出て行く事を決心しました。
もう一度、夫に愛してもらえる妻になりたいのです。
その為の出来る限りの努力はするつもりです。

ただ、本当にこのまま夫の気持ちが離れてしまわないか、不安でたまりません。

もしも悪い結果に出るならば、
夫の背中だけを追いかけて毎日泣く生活であっても、一緒に住んでいる方が、幾分かマシなのかとも思います。

いずれにしても別居の準備が整うまでの期間、一緒に生活する期間がありますが、
どのような態度で接したら良いでしょうか。
いきなりなにもなかったように明るく振る舞えばいいのかわかりません。
夜も同じベッドで寝ています。
いつも夫に抱きついて寝てたのですが、
あまり触れない方がいいですか?

長文失礼しました。

同じような経験をされた方、
実際に別居から復縁されたご夫婦、
夫の気持ちが解る特に男性の方の
意見やアドバイスが聞きたいです。

厳しい意見も必要なのは重々承知してますが、精神的に参ってしまってるため、
否定的な回答は立ち直れそうにありません。勝手ですができれば前向きになれるアドバイスをお願いします。

30代後半子無し夫婦です。

夫とは交際と結婚含め8年ほどになります。
先日些細なことから夫と喧嘩になり、
私に対する気持ちが正直わからなくなっていると言われました。

私は性交痛があり、また、同棲期間が長かった為か、夫婦生活にあまり積極的ではありませんでした。
夫の誘いも何度か拒んでるうちに、そのうち夫も誘ってこなくなり、また自分もそれほど性欲が強くないため、気がつけば一年半以上のレスとなっていました。
最近ではさすがに焦っていたのものの、いっこうに誘ってくれなくなった夫に拒まれる...続きを読む

Aベストアンサー

petpenです。

お礼をいただき有難う御座います。
勘違いをしてしまい申し訳ありませんでした。

最初に結論を述べます。
質問内容から、別居して冷却期間が取れれば元の鞘に戻ると読み取れます。
相思相愛の御様子、ちょっとした行き違いだけと思われます。

恋愛には「激しく燃える時期」「愛を育む時期」「子育ての時期」
「子供が自立して手がかからなくなる時期」四段階があります。
貴女は、本来なら「子育ての時期」ですが、いまだに「激しく燃える時期」
をしているようなので、「愛を育む時期」に移行できるように一言。

問題を精神的な面と性的な面に分けて考えます。
まず精神的な面ですが、
女性は男性の考えの80%以上を理解しますが、
男性は女性が何を考えているかほとんど判りません。
なぜ、お喋りが好きなのか?
なぜ、突然泣き出すのか?
なぜ、トイレ(給湯室)に群れるのか?

御主人は自立した女性より、
頼ってくる(甘えてくる)女性が好みのようですね。
貴女本来の性格か、御主人の好みに合わしたかは読み取れませんが、
甘え過ぎましたね。
わがままを言って困らせたり、かまをかけて試したり、
間接的な質問を繰り返したりして愛情確認をしたと推測いたします。
実は、男性は、女性の行動の本当の理由が判らないので、
これらの行動は結構苦痛なのですよ。
特に、間接的な質問攻めは疲弊します。
「愛を育む時期」ですから、
手練手管を使っての愛情確認は卒業しましょう。
御主人を信じ、支える大人の女性になる努力をしましょうね。

性的な面ですが、
実は、男性は手を繋いだり、キスをしたり、ハグで快感は得られません。
幸せな気分にはなりますが。
男性と女性では、快感の脳内物質が異なります。
男性は射精のときドーパミンによる快感を得ます。
例えれば、WCで本田圭佑がゴールを決めたときの高揚感です。
それ以外はないのです。
年齢的に1年半のレスはかなりきついと思います。
事情がありますのでレスが悪いとは思いませんが、
時々、手とか口で抜いてあげれば御主人も喜ぶのでは?

円満な夫婦生活が送れると良いですね。

petpenです。

お礼をいただき有難う御座います。
勘違いをしてしまい申し訳ありませんでした。

最初に結論を述べます。
質問内容から、別居して冷却期間が取れれば元の鞘に戻ると読み取れます。
相思相愛の御様子、ちょっとした行き違いだけと思われます。

恋愛には「激しく燃える時期」「愛を育む時期」「子育ての時期」
「子供が自立して手がかからなくなる時期」四段階があります。
貴女は、本来なら「子育ての時期」ですが、いまだに「激しく燃える時期」
をしているようなので、「愛を育む時期」に...続きを読む

Q夫が妻に関心が向くのはどんな時ですか?

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が生まれてから2年、エッチは数回しかありません。
スキンシップもまったくなし。

一人目が生まれた後もセックスレスになり、私から誘って断られてすごくみじめな思いをしました。
夫は(男性はみなさんそうなのかな)自分から誘いたいタイプみたいです。

仕事で疲れた夫の足をマッサージしてあげることもあります。
ちょっと期待しながら・・・でも、「ありがと」で終わり。
エッチがしたければそこで襲ってくる、以前はそんな彼だったので、今はやっぱりしたくないのでしょうね。
動画サイトで自己処理はしてるみたいなので、性欲はあるみたいです。

もちろんセックスじゃなくていいんです、たまにはギュッと抱きしめてほしい、髪をなでてもらいたい、手をつなぎたい。。。
勇気出して言いたい。でも、また面倒くさそうな顔されたらどうしよう、断られたらどうしようって思うと怖いです。

興味の薄れていた妻が急に愛しく思えてもう一度抱きたくなる・・・なんて難しい話なのでしょうか。
男性側の意見、体験談などあれば聞かせていただきたいです。
よろしくお願いします。

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が...続きを読む

Aベストアンサー

うーんと・・・

他の方の回答とそれに対するあなたの返信(本音なのか分かりませんけど)を読んでいて
とても不安になったので
もう一回書きたくなりました。。


あなたの目的は

[旦那に性的欲求を感じさせる]事ではありませんよ。
[好きだから抱きたいという感情を取り戻す]です。
または[妻に寂しい思いをさせてしまった事を反省させる]です。


だから他の方のケータイやサイトで[別の男を匂わせる]なんていうのは
とんでもない話!

薄っぺらいっつーか。。
正直「アホか?」と思いました。
高校生の恋愛じゃないんですから。

大切なのは
[妻に対する感謝を取り戻させる]です。 

そんな不安や疑いを旦那に与えても真逆の事ですから
後々、絶対に良い結果にはなりませんよ。


大人と大人。
正面から話合いがベストですよ。
3分くらいで。w

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング