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夫が私に内緒で女友達と会っています。

長くなりますが、お付き合い下さい。

夫(30代)とその女友達は幼なじみのような関係で、一緒に過ごすのが当たり前、
私と付き合うまでは頻繁に遊んでいたそうです。
(2人きりの時もあれば、共通の友人数人と集まることもあり)
誘う時は9割女友達からの誘いです。

私と付き合い始めてからも、平日は仕事帰りに集合して2人でウォーキングをし、
週末は彼女の家で朝まで飲むといった状態でした。

彼女がいるのにその行動・・・びっくりしました。
というか、どちらが彼女か分かりません。
頻繁に会っているので、私とデートしていてもその子の話ばかり。

限界に達し、その子と会う回数を減らしてほしいと夫(その時点では彼氏)にお願いしましたが、
「昔からこうだったから、彼女ができたからって変えられない。お前に我慢してもらうしかない。」
と言われました。

その後、女友達と会うたびに私が不機嫌になっていた為、さすがにまずいと思ったのか、
週に3~4回 → 週に1回 → 月に1・2回と会う回数は減っていきました。
(女友達からの誘いは頻繁にあったものの、夫が断ってくれるようになりました)


このまま解決していけば・・・と思い付き合っていましたが、数ヵ月後、
用があって私が泊まりで地方に行っていた間、内緒で2人きりで会っていたことが発覚しました。

くやしくて悲しくて、「そこまでしてその子と一緒にいたいなら私と別れて」と伝えました。
しかし彼(夫)からは、「お前のほうが大事に決まっている。もう二度と裏切らないから、別れないでほしい」と言われました。

女友達の件を除けば、優しくて大好きな人だったので、彼の発言に期待して、付き合い続けることにしました。

会えば安心するだろうと、その女友達にも会わせてもらいました。
(普通の女性でしたが、男に媚びるタイプと聞いていたので、
今後仲良くする気は起きませんでした)


結婚後、その友達と会う機会は年に2.3回と減ったものの、過去のこともあり、名前を出されるだけで嫌気がさすようになっていました。
縁を切るのは絶対無理とのことだったので以下の条件をつけました。

・頻繁には会わないこと
・私に内緒で会わないこと
・2人きりで会わないこと(共通の友人が数人いるので可能なはず)
・あまり遅くならないこと(会うといつも3~4時まで帰ってこない為)

夫はしぶしぶ約束に応じてくれました。

しかし結婚して数年・・・私に内緒で会っていたことが分かりました。
(発覚した経緯は長くなるので省略します)

取り乱して問い詰めましたが、夫は「しょうがねえじゃん!お前が嫌な顔するからだろ!」
と逆ギレするばかりで話し合いになりません。

確かに私も、その子の事になると過剰反応してしまいますが、それは過去の事があるからです。
夫が他の女友達と会うときは、それが2人きりでも文句を言わず送り出しています。

ちなみにその女友達は30代で未婚、常に彼氏がいるタイプです。
お酒が大好きで、しょっちゅう飲み歩いています。
彼女は、本人のせいで私たちがこんなに揉めていることを知りません。
夫は外には気を使うタイプなので、私が不満に思っていることを彼女に伝えず、色々理由を付けて誘いを断っていたようです。

離婚も考えましたが、浮気ではなくあくまでも女友達・・・
別れずに解決していきたいです。
結婚しなければ良かったのにと言われるかもしれませんが、実際結婚したので、
今後どうすれば良いのかを考えたいのです。
夫は話し合いには応じてくれないので、自分で何とかするしかないです。

皆さんのアドバイスをいただけないでしょうか。
よろしくお願いします。

教えて!goo グレード

A 回答 (8件)

3人とも大バカ。


あなたには失礼だけどね。
まず心理学の原則で、相手は変わらない。
あなたの期待に添うようには絶対にならない。
これを踏まえたうえで。

まず相手の女がバカでしょ。
妻がいる男とこんな付き合いをするなんて非常識以前の大バカ。

それとあなたのダンナ。
あなたとの約束に応じたのは、あなたの気持ちを思いやってではなく、あなたがウルサイからでしょ。
お互いに結婚の理由はあると思う。
離婚しない理由もあると思う。
たぶんあなたとダンナさんは、そこが違うと思う。
あなたがダンナの嫌なところは、浮気っぽいところでしょ?
ダンナが思うあなたの嫌なところは、いちいちうるさいことでしょ?
つまりダンナさんはあなたを嫉妬深い女と思っています。
それを相手の女に愚痴っぽく言っていますよ。
お互いにネガなのはそれだけですか?

で、あなた。
普通はこんな男を選ばない。
選んだことはあなたの責任。
相手は変わらない前提で、あなたがどうしたいか、どうするか、なんですよ。
たとえば、ダンナの年収が10億円くらいある。
あなたはダンナの浮気性だけガマンすれば、あとは言うこと無しなら今のままでいるのも良し。

ダンナだって、あなたとの結婚に目的はあったでしょ?
世間体かもしれない。
タダで使える家政婦が必要だったのかもしれない。
子供を産む畑が欲しかったのかもしれない。
ダンナは、少なくとも女としてはあなただけでは不足しているんです。
これは紛れもない事実。
これをあなたが受け入れられるか、ってことですよ。

あなたがダンナが頼りないんで、昔の知り合いとしょっちゅう会っているとしましょう。
ダンナに内緒で下着姿で抱き合っているとしましょう。
セックスではないから肉体関係ではない、浮気ではない、とダンナに言って通じます?
あなたでは男として頼りなく不足しているんで、頼れる彼に悩みを聞いてもらっていた、って言ったら、ダンナの男としてのプライドはズタズタでしょ?
今はあなたの女として、妻としてのプライドがズタズタになっているんじゃない?
それを気にしないバカ女もいるんですよ。
相手なら気にせず、自分がそうなったら激怒するバカ男が、偶然あなたと結婚したんです。

再度。
あなたの気持ちがわからない限り、将来や家族をどう考えているのかわからない限り、誰も答えは出せない。
あなたが自分で何をどうしたいのか、自分の気持ちを確かめてください。
まだまだ人生長いでしょ?
人生万事塞翁が馬。

あなたに幸あれ。
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この回答へのお礼

はっきりと言っていただいて嬉しいです。

相手を変えるのは・・・やはり無理なんでしょうかね。
変わってほしかった。
大好きな夫に理解してほしかったです。

夫は低収入で新卒並み、将来のことなんて何も考えていません。
私が働いてようやく生活が成り立っています。
お金の面だけで言えば、夫がいなくても私一人でやっていけるのです・・・。

私も夫に固執しすぎないよう、内緒で遊ぶような男友達を作れば良いのかな、とも思いますが
それをやったら夫への愛情が冷めてしまいそうで・・・
そしたら夫婦でいる必要なんてないですよね。

自分がどうしたいのか、よく考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/11/23 09:44

私は81歳男性で、今まで裁判所で多くの争いごとの解決に関与してきました。


ご質問に対しての私の考えはほぼ回答No,1のhide6444さんのご意見に近いです。

不貞行為は絶対に許されませんが、節度のある異性の友人関係というのは有って然るべきです。
ご主人の人間性を豊かに保つためにも認めてあげるのがベターです。
ご主人をあなたの広い愛情の中に入れてあげてください。
きっとご主人はそれに応えて、一層あなたへの情愛を深めることになるでしょう。

お幸せを祈ります。
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この回答へのお礼

年配の方からのご意見、大変参考になります。

確かに、どうすればうまくいくか?と言う点だけを考えれば
・ある程度は許す。
・例えウソをつかれていると気づいても気づいていないフリをする。

これがスマートなやり方なんだろうということは、分かっています。
でも、私の性格上、どうしても許せなくて感情的に攻めてしまいます。
妻を裏切るなんて許せない、女友達を優先するなんて許せない、と・・・。

もう少し考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/11/23 09:34

53才、既婚男性です。


質問文を拝見した限りは、複数の飲み仲間に、言い方は悪いですが、たかっている女性のようですね。
御主人は、その一人だと言う事でしょう。
どういうしがらみでそうなっているのかはわかりませんが、キャバクラとかよりはお金がかからないと言う事で納得するしかないのかもしれません。
はっきり言えば、そういう関係は友達じゃないですよ。
お金がからんだら、それは友人関係じゃないんです。
その女性は、飲み代の節約になるから、飲みたくなったら、適当に誘っているだけなんですよ。
問題なのは、御主人です。
付き合っている時からそうならば、もう治らないですよ。
彼女がいるのに、彼女以外の女性に週3~4回もお金を使うなんて、普通はおかしいでしょう?
そうならば、彼女なんか作らなければ良いんです。
気を悪くされるかもしれませんが、逆にその女性には酒以外の関係が無いから、貴女と付き合っていただけなんじゃないでしょうか?
ただ、相手の女性にしても、貴女より付き合いは長いわけです。
貴女と結婚したから、付き合いが終わるとかの発想は無いわけですよ。
酒を飲む為のパトロンですから、別に付き合っているわけでは無いし、相手が来るんだから、自分の責任では無いと思っています。
根本的には、御主人の気持ちの問題なんですよ。
そういう外面が良い人っては、最終的には家族にはお金を使わなくなりますよ。
今のうちに、その性格を直してもらわないと、これから先は大変な事になります。
大事なのは、御主人の目を貴女に向けさせる事なんです。
その方法は、申し訳ありませんが、私にはわかりません。
年に数回程度ならば、黙認して、家庭内の雰囲気を壊さないようにした方が得策かもしれません。
多分、その女性は別に御主人をどうとかしたいとかは思っていないと思います。
単純に飲み代を出してくれれば良いだけですよ。
出来れば、その女性がお金持ちと結婚してくれると、すぐ解決出来る問題のような気もしますけどね。
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この回答へのお礼

夫は、女友達の親・兄弟とも仲が良いようなので、
家族の一員ような感覚だったのかもしれない・・・とも思います。

しかし回答者様の仰るように、夫は女友達に良いように使われている気がしてならないのです。
寂しい時、飲みたい時、メンバーが少なくて物足りない時に声をかければ
いつでも来てくれる都合の良い存在なのではないかと。

余談ですが、幼なじみだ、親友だ、大切な友達だ・・・と言う割には
私達が結婚した際、彼女からのご祝儀やお祝いは一切ありませんでした。
彼女にとって夫は、その程度の存在ということですよね。

まだ悶々としていますが、冷静になっていずれ話し合おうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/11/23 09:26

そこそこいい年して、女性とご主人のデリカシーのなさに ただただ驚きです。



お互いフリーのときは何したって別に自由ですが、どちらかに恋人ができた時点で やはり いくら昔からの親密な関係であっても一線引くべきだと私は思います。結婚したなら尚更です。まさに「親しき中にも礼儀あり」ですよね。

「男女の友情」と言えども、やはり所詮は性別の違う「男と女」なので 全ての人に理解してもらうということは難しいと思います。男性に媚びるタイプの女性なら、朝方まで2人一緒に頻繁に過ごせば、ほんの1、2時間 ホテルで過ごしていても おかしくないくらいです。(ご主人がそうしてるという意味ではなく、一般的にです。)性別が違うというだけで、パッと考えただけでも こんなに色んなことが思い浮かんでくる。男同士、女同士、朝まで飲むのとは訳が違います。だからこそ、彼女と女友達の差はつけないといけないと思うし、もっともっと質問者様とスキンシップをとって、愛情表現をして、質問者様に少しでも安心してもらえるように努力するべきだと思います。

その女性と飲みには行くけど、その女性にしてあげてないことをたくさんしてもらっていたり、ここだけは私が一番!と感じられる行動がないから余計、不満に思い、不安になるのではないでしょうか…?それがあれば、ああ、やっぱり私と奥さんは違うんだ。と相手の女性がわかるくらい差をつけてれば 少しは気持ちもマシだとは思うのですが…。妻である質問者様と女友達の女性を同じ天秤にかけて どちらにも対して変わらない態度を取っているからモヤモヤするのだと思います。

それなのに、お前がウルサイから内緒で会った!?逆ギレするなんて、どれだけ子供なのでしょうか。ありえませんね。

もう 質問者様はたくさん我慢したと思います。
そんな嘘までついて会いたいのなら、ずっとその人といればいいのにね。

一度、家を出られたらどうでしょう…?
その女性と飲みに行って夜中に帰って来ても、自分のことだけして寝れるのは質問者様が色々してくれてるからだし、次の日もいつもと変わらない朝を迎えられるのも、着る服があるのも、食事があるのも、全部全部 質問者様がいてくれてるから。それを分かってない旦那はダメ!

質問者様が一度家を離れることで(1日、2日でもいいです)、飲みに行っても洗濯物から何から全部しないといけないですから、飲みに行けてたのも質問者様がいたから。と認識してもらえるのではないでしょうか?

大変だとは思いますが、いい方向に向かえるよう、応援しています。
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この回答へのお礼

>そんな嘘までついて会いたいのなら、ずっとその人といればいいのにね。
 → 何度も言いました。しかし、「そんなんじゃねえよ!」と逆ギレされるばかりです。

デリカシーがない、まさにその通りだと思います。
本人達に言ったところでどうしようもないかもしれませんが。

アドバイス、ありがとうごうざいます。

お礼日時:2014/11/23 09:10

彼女がどうのというよりも、旦那さんがしょうもないと思います



誘う側の立場からしてみれば既婚者を誘う時一番気になるのは
「奥さんは大丈夫?承知してくれている?」
という点です
お相手が30代という事であれば、周囲に既婚者もちらほらいる年代なので、その類の話を耳にする機会が多いと思います
なので、向こうは了承を得ていると思っているのではないでしょうか?

なので、旦那さんが駄目ならお相手の方に一緒に遊びに行く時は事前に知らせて貰うというのはどうでしょうか?
もしくは、お相手に、旦那さんが楽しそうだし、留守番退屈だから自分の誘ってとか言って3人で一緒に遊びに行く
数回に1回程度一緒に遊ぶだけでも様子もわかるし、夜遊びの牽制にもなると思います
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この回答へのお礼

女友達は、遊ぶときは基本的に朝までコースなエネルギッシュな人らしいです。
彼女の友人やその配偶者も同類、夫も長年それに加わってきたので
「相手の家庭に配慮して途中で帰る」という感覚がないのかもしれません。

女友達に直接伝える件は、私も考えました。
しかし彼女の連絡先を知りません・・・。
たとえ言ったとしても、彼女もウソを平気でつける性格らしいので、
「奥さんには内緒で会おうよ!」となってしまいそうでこわいです。
(夫から聞いたのですが、夫と2人で会うことを自分の彼氏に内緒にしているらしいんです・・・。
信じられません)

もう少し悩んでみます。
ありがとうございます。

お礼日時:2014/11/22 10:33

釣った魚に餌はいらない。


外ずらがいいから、家庭内が冷えても俺に惚れてるから世間体は維持できる。
あなたを甘く見てるから、自分の欲望を押し通そうとしてる。
離婚しないと、思い込んでる。
女友達のこと招致で結婚したのだから、今更否定してほしくない。

僕にはそう見えるのですが、違うでしょうか?

僕の友人で、3人の子持ちがいるのですが、ご主人同様、飲み屋に女友達がいまして
飲んだいきおいで、妊娠させてしまいました。
後は想像できると思うのですが、修羅場のあげく離婚となりました。
奥さんも僕の友人ですが、できちゃった結婚だったので、若くして結婚してたのですが
下半身のだらしなさが、繰り返されたわけです。

そうならないという保障は、どこにもないように思えるのですが。
酒が入ると、勢いがつきます。
友人の奥さんも、彼の優柔不断の優しさと、真の優しさを見抜けなかったようです。

あなたも、そういう事態を常に頭にいれて、家庭を維持するしかないですよね。
ご主人が応じないのであれば、最悪のことを頭に入れるべきですね。
仮面夫婦で、過ごせますか。?

仮面夫婦に近い、夫婦生活にみえるのですが、違いますか。?
自分で何とかするには、選択肢が二つに一つしかないのでは。?

離婚か、、維持か、、

腹いせにご主人のまねをしてしまいますか。?
いずれにしても、結果は見えて来るように思えます。

あなたが耐え難い時があれば、実家とかに一度戻る方法もありますし、
身内も交えて相談したり、ご主人に影響力の人物に頼る方法もあります。

自分ひとりだけでは解決できません。
協力してもらえる人に頼ってみては。?
僕は同じ男として、ご主人のような真似は到底できません。
僕は、今年27歳になります。
付き合ってる女性がいますが、ご主人と同じことしたら、大変なことになります。
飲みに行く時は、彼女だけと決めてます。
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この回答へのお礼

仮面夫婦かもしれません・・・。

夫は真面目に話し合うことが苦手で、逆ギレか沈黙かしかないいです。

普段は女友達のことは一切話さず、仲良くしています。
夫が女友達と会う約束をすると、喧嘩になります。
喧嘩の時以外は本当に温和な夫です。


私には帰る実家がないです。親もいません。
今まで一人で悩んでいましたが、夫の親に相談してみようかと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/11/22 10:20

妻のいやがることをあえてする夫とはどういうものなんでしょう?


昔からの付き合いだ、男女の関係はない、お前よりも昔からの知り合い、って
ことで正当化されるとはまったく思いません。
大事にする順位がその女友達の方が上ってことなら
別居してから離婚したほうがいいですよ。
これは理屈ではないです、妻として女としての感情やプライドがそれを許せないんですよ。
逆の立場であなたが昔からの男友達と夜中まで飲んでいて許す夫なら
理解できますか?夫婦で生きて行くと誓った以上は相手を大事にするのは
当然の義務ですし、それが愛情です。
むこうの女も、これで夫婦仲が悪くなっているとはしらない、って
信じられませんよ。結婚している男と深夜まで飲んでいて許す奥さんがいるわけないです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

まさに私が思っていることと同じです。
理解してくれる方がいるのだと、安心しました。

女友達の性格にも問題ありなので、尚更悩むのです。
さらに夫も・・・たとえ女友達が「遅くなって大丈夫?」と聞いたとしても、夫は
「平気だよ」と返答しているので、彼女もじゃあいいかーとなっているのだと思います。
さらにお酒をガブガブ飲む人で、飲み代は夫が払っています。
(これらは全て夫から聞きました)
友達に対する気遣いがすごいです。

私は友達や職場の人と遊ぶときはちゃんと夫に言いますし、
基本的に日付が変わる前に帰ってくるので、夫を心配させる要素はないと思っています。

自暴自棄になって、夫と同じ事をしてやろうか・・・と思ったこともありますが、
あえて心配させる行動をとるなんて・・・やはりそんなことはできませんでした。
「じゃあお互い好き勝手してOkだね!」と思われても嫌ですしね・・・。

お礼日時:2014/11/22 10:10

私も貴女のご主人と一緒で、幼馴染みの女友達と会いますよ。

妻と出逢って25年

経ちますが、その女友達とは出会って40年近いです。ですから、妻には付き合う前から

女友達の存在は打ち明けていましたし、妻にも会わせました。

男性の友達ももちろんいますが、女性の友達が居てもイイと思うのです。

私の妻も同級生で男友達がいます。もちろん私も知っています。

人生の中で自分より長い友人関係にある人を自分の色眼鏡で見るのは可笑しいと

思います。親友と言うのは男性でなければいけないものなのでしょうか!?

人間なのですら、女性がいても良いと思うのです。ただ、不倫関係などに

なることは許されることではないけれど、貴女の裁量でご主人が女友達と

会えるようにしてあげたらイイと思います。

夫婦は信頼関係と気遣いとスキンシップがあれば絶対にうまくいくのです。

貴女がご主人にちょっとした気遣いをすることで女友達に会うことは少なくなると

思うのです。ただ、妻として会ってほしくないでは、ご主人に気遣ったことには

なりません。私は妻に、どんなことがあろうとも世界で一番大切なのは妻であることを

言っています。ですから、ケンカもしたことがありませんし、毎日スキンシップを取って

いますし、週3で愛し合っています。愛は求めることではなくて与えることが大事なんですよ。

貴女は妻として女性としてご主人に大切にされているのですから、ご主人に感謝して下さい。

感謝することで、ご主人も貴女の事をもっと理解してくれるでしょう。
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。

回答者様はすばらしい方ですね・・・。

確かに私も私の夫も、自分の感情ばかり押し付けあっているのかもしれません。

女友達がいてはいけないと思っているわけではないのですが、その女友達に限っては
会えば明け方まで夫を帰さないですし、一度会うとすぐに次の約束をしようとするので
どうしても不安になってしまうのです。
そんな彼女に対して「妻が心配しているから」と毅然と言えず、ただ言いなりになっている夫にも腹がたちます。

会うのはいいけど、節度をもってほしい。
この微妙なところを夫に理解してもらいたいのですが・・・。

お礼日時:2014/11/22 09:56

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