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男性女性問わず、多くの方からの回答を頂きたいと思っています。よろしくお願いいたします。
●状況
私は主婦です。一か月ほど前、夫が仕事先の女性と2人で食事をしました。誘ったのはその女性で、2人だけで会うのはそれが初めてです。このとき食事に行くことは事前に夫から聞いていました。ただその相手が女性だとは聞いておらず、後になって他人づてにそれを知りました。私は「仕事の話で食事ならOK。」と思い、夫には何も言いませんでした。
ところが最近、また同じ女性と近々食事に行く約束をしていることが分かりました。これも夫から直接聞いたわけではありません。またその女性から誘ったようですが、仕事の話かは分かりません。また夫とその女性が、お互いをどう思っているのかも分かりません。
●夫の気持ち、希望
1.妻は、前の食事のことも次回の食事のことも、何も知らないはず
2.妻の束縛が強く感じられ、面倒くさいときがある
3.女性と2人で食事に行くことは悪いこととは思わない
 しかし妻が嫉妬するので今後も言わない
4.妻を愛しているが、バレなければ不倫もしてみたい
●私(妻)の気持ち、希望
1.夫が自分に内緒で、女性と2人だけで食事に行くのはいい気がしないし、
 同じ女性と2人だけで何度も食事に行くのは、
 親密な関係に発展する可能性があるため、やめてほしい
2.夫を愛している。浮気や不倫は許さない(自分もしない)
3.次回の食事には行ってもいいが、今後のために
 夫のストレスにならない程度にさりげなく釘を刺しておきたい
4.夫に「妻は何も知らない」と思われているのはしゃくだが、
 その女性との食事については「私は何も知らない」ということで通したい
●質問
この私(妻)の「気持ち」を第一に考え、「希望」を少しでも叶えるには
私(妻)は夫に対して、どんな意思表示をするのがベストだと思われますか?
または何もしない方がいいと思いますか?

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A 回答 (9件)

hndtwifさん、こんにちは。


ご主人が、仕事関係の女性と、二人っきりで食事に行かれる、ということですが・・

>その女性は主人と同じ社内の女性ではなく、代理店の営業の方だと思います。

ということなので、女性からすれば、ご主人はお客さんの立場ですから、
ここはちょっと食事でもご一緒させていただいて、顔売っておこうかな・・・
と考えるのは自然だと思います。
全然変な意味じゃなく、営業での食事だと思うので、まずはそんなに心配しなくても良さそうです。

でも、仕事上とはいえ、女性と二人っきりというのは嫌だ・・・というお気持ちは分かります。

>私(妻)は夫に対して、どんな意思表示をするのがベストだと思われますか?
または何もしない方がいいと思いますか?

そうですね・・・ご主人としては、やましい気持ちは全くないと思うんです。
なので、変に問い詰めるとかえって逆効果のような気もします。
加えて、
>4.夫に「妻は何も知らない」と思われているのはしゃくだが、
 その女性との食事については「私は何も知らない」ということで通したい

ということなので、ここは、さりげなく、かわいく甘えて釘を刺しておく、というのがいいのではないでしょうか。

急にご主人に、ぴたっとくっついて
「ね、私のこと、好き?」
みたいに聞いてみる。
ご主人は「なんだよ、やぶからぼうに」って驚くかも知れませんが
「何でもないよ、ただ聞いてみたかっただけ♪」
と、にこっと笑ってみる。
そして、食事のことについては、何も言わない。

ご主人は、こんなかわいい奥さんを悲しませてはいけない、
という意識が芽生えると思います。

もしも、そういう甘え方はあんまり好きではない、ということでしたら
もう、そのことについては、ノータッチ。
そして、気にはなるとは思いますが、今まで以上に楽しい我が家になるように頑張ってみる。
「今晩、帰りは何時くらい?晩ご飯、何がいい?」とか
「今日はとんかつ作っておくからね♪」(ご主人の大好物など)
という感じで、笑顔で送り出してあげてください。

家が楽しい雰囲気だったら、ご主人もそんな女性と仕事とはいえ食事するのよりも
家でゆっくりしたほうが、よっぽどいい、と思うでしょう。
ここが妻の腕の見せ所、頑張ってくださいね!!
まあ、あまりご心配要らないと思いますので、ちょっと気持ちにゆとりを持って大丈夫だと思います。
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この回答へのお礼

今回の「食事」の件については、「人から聞いた」ということを
主人に話してみようと思います。
気持ちが質問時と変わってしまいましたが、
「私(妻)の気持ち、希望」の4.を汲み取り、
丁寧な回答をしていただけたこと、とてもうれしく思っています。

>今まで以上に楽しい我が家になるように頑張ってみる

これは大切なことだと思います。

もちろん晩ご飯だけが全てじゃないですが(笑)、
ちょうど昨夜、主人が晩ご飯を食べながら、
「毎日晩ご飯なんだろうって、楽しみにしてるんだ~」
と言っていたのを思い出して、なんだか変ですけど、今涙が出てしまいました。
主人は何気なく言った言葉で、それ以上の意味はないと思いますが、
こういった些細な幸せの積み重ねが大事なんだと思っています。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2004/01/15 15:59

どうしてはっきり聞けないのかなあ?


結局、あなたプライドが高すぎるんだよね。

そういう女の末路を教えてあげます。
その女に旦那取られて離婚。
ハイ、おしまい。)w

私の旦那の前の奥さんが、あなたみたいにハッキリしない女だったんだよね。
あまりにもプライドが高くて、旦那に泣いたりすがったり出来なくて。
旦那もいい加減、この女(前妻)は俺のことなんか本気で好きじゃなかったんだって思い始めてね。
で、ジ・エンド。

ちょうどその頃、私が妊娠に気が付いたものだから、都合よくいって助かったんだけど。
それにしてもまあ、物分りのいい奥さんでよかったわ。ww
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この回答へのお礼

プライドの高さが災いして、この前妻のような結果になることもあると思います。
自分がこうならないように気をつけようと思いました。
どうもありがとうがざいました。

お礼日時:2004/01/15 15:59

こんにちは



 ご主人にどんなに常識があったとしても,
相手が非常識であったら,どうしようもないかなって思います.

 この女性は,家庭のある男性を,たとえ仕事上の相談があるとしても,
食事に2度も誘うってところがダメ.

 奥様の気持ちを考えたら,
軽く喫茶店で相談して早めに帰るのが常識.
(私が自分で誘う場合にはです.誘わないけど.)

 質問者様の希望を読んで,私ならと思うことを書かせて頂きます.

 まず,『この前の食事,どうだった?』と話題に出し,
『どこ行ったの?』
『私もあなたと素敵なところへ食事に行きたいわ.』
『あそこに素敵な店が出来たらしいから,今度行ってみない?』と,あたり障りのない感じで食事とか,店の話をします.
聞きたいこと(どこに行ったのかとか,どんな感じの店だったのかとか:これで相手との関係性が結構わかる)よりも,どうでもいいこと(自分もどこか行きたいとか,どこそこの店がよかった)をたくさん話題にするのがポイント.

次に,その同僚の人は,なんの話だったの?とか,
後輩?とか話して,大変ねーとか言います.
疑ってる様子じゃなく,仕事や,同僚の人を大変と思っている様子を出すのがポイント.

 『また出かける予定あるの?』とかきいて,
『そういえば,今度また相談に乗るんだ』とか言われたら
『ふーーーーん.そうなの.』とか,言いつつ,
だんだんと,その人が男性か,女性かってことに焦点を合わせます.
『男だよ』って言われたら,
『そう,それならいいけど,女性だったら
 やだな,(行って欲しくないな).』と伝えて,
『男性ならいいけど,まぁ,信じるけど,
 どうせ,嘘ついてもいずれはわかることだしね』って
ちくりと『もしや,知ってる?』って気持ちになるように言います.
 正直に『女性だよ』って言えば,
『そうなの,知らなかった.男性かと思ってた・・・.』
『やきもち焼いた方がいい?』と聞いて,
『焼く必要ない』といわれたら,
『必要なくても,何度もになると焼いちゃうな~.
ヤキモチくらいですめばいいけど・・・.何度じゃなくても既にヤキモチ焼けてきてるかも.やきもち焼かせすぎて
燃やされないように気をつけてね』とちくり.

 私なら,途中までは上記のように話して,
同僚の話をしたところから,『男性?女性?』と直接的にきいて,
『女性』といわれたら,『浮気だね,おかしいよ』と言いますが・・・.

 『男性』といったら,『うそつき』といいます.

 参考になればいいのですが・・・.

 知っていることを伝えようと,伝えまいと,
くぎをさしておくのをお勧めします.

 友達はメールだけだと思い,
みっともない自分を見せたくないからと
何もいわなかったら家庭が大荒れになりました.
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この回答へのお礼

やはり食事の件は切り出したほうがいいみたいですね…
具体的な会話文をありがとうございます。参考にさせていただきます。

>知っていることを伝えようと,伝えまいと,
 くぎをさしておくのをお勧めします

自分でもこのまま何もしないのは良くないと思います。
「家庭が大荒れ」にならないように、今の幸せが続くように、努力します。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2004/01/15 15:58

ご希望文を読んだ上で、率直に私の考えを述べます。



この、お食事に誘った女性は、不倫もかまわないと思っていると思います。私なら、妻子ある男性を食事に誘ったりしません。

奥様に『同じ女性として、ご主人の事で心配させたくない』と言う気持ちがあるからです。

どうしてもの仕事上の話の場合は、事前に了解を得て家に電話させて頂きます。仕事上の話だと言う事と時間帯も奥様に了承していただいてから、そうさせていただきます。

ご主人は『女性』とは言いにくかったものの、食事に行くことを前もって正直にご質問者さんにお話されてたのでしょう?全くもって、下心満載なら、ウソにウソを重ねてでも必死で隠すと思います。後でわかったにせよ、女性と告げなかったのは、ご質問者さんを、必要以上に心配させたくなかったからなんぢゃないでしょうか?私も、何もやましい事がなくても、二人で食事に行くのが異性だとははっきり告げにくいもの。。。心配掛けたくないからね。でも、隠すのは嫌だし、、、。

やましい気持ちがなくても、異性だとは言いにくいよね。。

私は、食事に言った相手が女性だと言う事を聞いたことを伝えたほうがいいと思います。

そして、ご主人からの答えが、人様から聞いた通り、本当に女性だったなら、ご主人にも『あれこれ付き合いも有るだろうし、、、』と言うことで、『今回の御食事もいいわよ♪あなたの事、信じているから大丈夫よ♪』と「怒りと不安(?)」を抑えて許してあげてみてください。そうすれば、次から、今回から全然別の女性から食事に誘われた時、ご主人は『相手が女性でも、隠さなくても大丈夫だ。妻(=ご質問者さん)は僕の事信頼してくれてる』と、正直に、前もって話してくれると思うのです。。。

正直に話し、理解を示す事によって、今回の件も、相手の女性に下心が合ったにしても、また、ご主人の『妻を愛しているが、バレなければ不倫もしてみたい』(←男性は誰でも、殆どの方はこう言った「下心ぉ~!」は常に持ち合わせていると思いますね~っ♪)と言う気持ちに、ブレーキはかけられるとおもいます。

くぎをさすためにも、今後、ご主人が正直に話せる雰囲気を作る為にも、私なら、泣きたいくらい不安な気持ちを抑えて、、、、そうします。

私のご質問者さんへの回答のベストは、真偽を確かめての上で、『信頼してるから♪』の一言と、その上で、次回の食事は、今後の為にも、気持ちよく送り出してあげる事だと思っています。
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この回答へのお礼

miboujinさんの回答を読んでいて涙が出てきました。
とても的確なアドバイスをしていただけたと思っています。
最初、食事のことを知っているとは伝えたくなかったんですが、気持ちが変わりました。

「>今回の御食事もいいわよ♪あなたの事、信じているから大丈夫よ♪」
などとくぎを刺しつつ、
「>次回の食事は、今後の為にも、気持ちよく送り出し」
たいと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2004/01/15 13:57

自分の家内がもし2回も他の男と食事するとなると許せないですから、あなたも不愉快でしょう。

何も知らないで通すのも後々不安ですよ。自分なら、ズバリ《その女性との食事はそれで最後にして≫と言いますね。それは恐らく不倫につながると思いますよ。何回もくどくど言わず、節目節目でフェイント掛けといた方が得策だと思われます。言わなくなるかも知れませんが、良くは思われてないとは気ずくと思いますから。
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この回答へのお礼

>何回もくどくど言わず、節目節目でフェイント掛けといた方が得策

これは大事なことだと思います。なんでもくどくどと言われると、
反発したくなるものですよね。

でも、
>ズバリ《その女性との食事はそれで最後にして≫と言いますね

今はまだこれを言う段階ではないような気がします。
不倫の匂いがしたら、その時ハッキリと自分の気持ちを伝えたいと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2004/01/15 12:49

仕事上のつきあいで女性と飲みに行くことはありますが。



不倫をしているのならば論外でしょうが、そうでないのならばいいと思いますが。

聞いてみたらどうでしょうか?
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この回答へのお礼

私も基本的にsakurako2003さんの回答と同じ考えです。

>聞いてみたらどうでしょうか?
これは「不倫してるの?してないの?」と聞く、ということでしょうか。
せっかくのアドバイスですが、残念ながらそれはできません。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2004/01/15 05:42

大丈夫だと思いますよ。

心配しなくても。まともな男は不倫はしません。ご主人を信じましょう。

>4.夫に「妻は何も知らない」と思われているのはしゃくだが、その女性との食事については「私は何も知らない」ということで通したい。

という条件があるので、意思表示の仕様がないですね。
何もしない方がいいと思います。

この条件がなければ、こういいます。

あなた「ちょっと、あなた。○○さんから聞いたんだけど、仕事先の女性と2人きりで食事したらしいわね。あなたのことだから、不倫なんてする人じゃないと信じてるけど、やっぱり心配だわ。だって、最近ますますいい男になってきたし、誰かに持っていかれそうなんだもん。ねえ、ほんとに何でもないんだよね」(あくまでも明るく)

ご主人「うん」

あなた「あーよかった。安心した」と飛び切りの笑顔をみせる。
くれぐれもしつこくしたり、感情的(少しはOK)になったりしないように。これを行う2週間前ぐらいから、おしゃれに気を使って、優しくしてあげるとより効果的です。

蛇足かもしれませんが、
マジで怪しいと感じたら「離婚」を前提とした方針変更を行い、不倫の証拠づくりにはげみます。夫の帰宅時間や態度を観察する、友人には2人だけの写真をとってもらうなど(詳しくは法律の本wo読んだほうがいいと思います)。あくまでも私だったらの話ですが。

そうならないことを祈ります。
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この回答へのお礼

主人を信じたいです!
今幸せなのに信じられないというのは、私が未熟だからかと思ってしまいます。

>条件があるので、意思表示の仕様がない

そうなんです。なのでこの食事の件に触れず、うまく釘を刺したいんですが、
具体的にどう切り出したら良いものか…
回答の言葉のやりとりも参考にさせていただきます。
自分自身を磨くことも忘れないようにしたいですね。

>マジで怪しいと感じたら

もしいつかこのように感じたら、私もpaymentさんと同じように考えると思います。
不倫を許したら、私が私でなくなってしまうからです。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2004/01/15 05:20

こんにちは。

お悩みのこととお察しします。
私は上司、部下・先輩、後輩以外の関係で男女の清い友達関係というのはあまり信じません。
だから同じ立場ならきっと不安になると思います。
他人づてに聞いたということですが、その方の話方で「安心できる」か「疑わしい」か読めませんか?
男性の中には「妻が知らん振りして遊ばせてくれたらいつかは妻のところへ戻る」
という人もいますが、私はそれも信じません。
で、対策ですが、やはりあなたは知ってるんだということをご主人に知らせた方が良いと思います。
でないと関係がエスカレートするかもしれません。
知らせる方法ですが、その知人に「奥さんは知ってるよ」と言ってもらうことはできませんか?
(もしかしたらその人が奥さんにバラしたことで悪者になってしまうから無理かもしれませんが)
ただ、希望として「何もしらない」で通したいのならご主人孝行して妻だけに愛情を注ぐように努力することが必要ですね。
どうやって?
うーん難しいですね。
おこづかいを増やしてあげたり、なにげに優しい言葉をかけてあげたりするとか・・・。
タイトルは忘れましたが、夫婦間の愛情が戻ったと絶賛されている本があるそうですね。
それを買って読んでみてはいかがでしょうか?
幸せが続くことをお祈りしています。
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この回答へのお礼

>私は上司、部下・先輩、後輩以外の関係で
 男女の清い友達関係というのはあまり信じません。
そうですね。「絶対ない」とはいいませんが、私も同じように思っています。

>男性の中には「妻が知らん振りして遊ばせてくれたら
 いつかは妻のところへ戻る」という人もいます
私はこの男性の言葉に納得できるんですが、戻るかどうかよりも、遊ぶこと自体が許せないと感じました。

やはり「私は知っている」ということを、主人に分からせるべきですかね…
>関係がエスカレートする
これが私が一番恐れていることです。

心配で落ち込んでしまう時もありますが、主人の前では明るく振舞うように努めています。
やはりズーンと暗い雰囲気の家には帰りたくなくなりますよね。
努力なくして幸せは得ないと思っています。今の幸せを維持したいです。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2004/01/15 04:49

男です。

私の今までの経験からすると別に男女として親密になる事は無いのです。うまく伝わらないかも知れませんが、男女の親密と職場の同志としての親密は違うのです。

旦那さんと職場の女性が社内でどういう立場にあるのかはわかりませんが、少なくとも社内で「女性を敵に回してはいけない」という事があります。その理由はhndtwifさんもご存知だと思います。相手は女性ではあるけれど、職場の人間です。食事にも誘われないほどコミュニケーションの取れない男は信頼や理解を得られにくいと思います。もちろん同性同士でも同じです。飲みに誘われない男は社内でも相手にされないのです。(勿論それぞれ社風によって違いますよ)

これだけ世の中が「不倫だ」「浮気だ」と騒いでいては、たしかに不安にもなる事でしょう。食事に行ったからといって仕事の話だけして帰るなんて事は無いでしょう。世間話もプライベートな話もくっついてきます。

でも、できれば職場の中で垣根は低いほうがよいのです。受付の女性でも直属の部長のオヤジでも。

そんな私もあっちこっちの部署にエエカッコシィなものでしたから忘年会にもたくさん顔を出す羽目になり少々つらかったですが、そうすることで自分の考え方を理解してもらえたり「こんな風に改善しよう」なんて提案もすんなり受入れてもらえているのかなぁと思っています。

うーん、でもだからと言って旦那さんとその女性に変な気があるかないかは、私にはわかりかねますが。

食事に行くことは認めてあげても、それ以上の事はダメよってことで確認させるのが良いかと思うのですが。いかがでしょうか。

この回答への補足

私の質問文が分かりづらく申し訳ございません。
他の方の回答に影響が出るかもしれないので、この場をおかりして取り急ぎ補足いたします。
その女性は主人と同じ社内の女性ではなく、代理店の営業の方だと思います。なので毎日顔を合わせるわけではなく、たまにその女性が会社に(主人の所に)来るといった状況のようです。
ku-ku-kanさんのおっしゃること、とても良く分かります。後ほどお礼いたします。

補足日時:2004/01/14 21:25
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この回答へのお礼

たしかに仕事上の都合で顔を出しておいたほうがいいとか、
職場以外で話すことで仕事が潤滑に進んだりってことはありますよね。
なので、食事は容認しようと思っています。
ただ本音を言うと良い気はしません。というのも、
今後「夫が私に内緒で、同じ女性と2人だけで何度も食事に行く」という、
私にとって好ましくない状況になるかもしれないからです。

>食事に行くことは認めてあげても、
 それ以上の事はダメよってことで確認させるのが良いかと思う

そうですね。確認させたいと思っているんですが、
具体的にどう切り出したら良いものか悩んでしまいます…
早速の回答ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/15 04:16

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夫はいつも残業が多く、よくチームの仲間と飲みに行くので、またそのメンバーだと私は勝手に思い込んでいました。

そしてその日帰ってきたのは深夜1時過ぎ。

翌日夫に「昨日は何食べに行ったの?」ときいたら、「普通に居酒屋に行った」との返答。

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1) メールに対する意識の変化---(激務によるうつで数ヶ月間休職、その後復帰して現在数ヶ月経過。以前は、メール返信は事務的な連絡を最小限であったが、復帰後は「返信は必ず、しかも速攻行う」と意識が変化した。)
2) SNSゲームへの依存傾向---(仕事に絡むSNSで、頻繁にオンラインにする必要有ということだそう。Yさんもその仲間の様子。)
 このことを踏まえて、私の方から、(1)うつからの回復期にある夫の急な態度変化が心配、(2)メールの相手ではなく、携帯をもって私の前でコソコソする夫の態度が私にとってつらい、という2点を伝え、夫としては今後態度を改めるとのことになりました。

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Aベストアンサー

ご質問者様が今後どうしたいのかに寄りますね。

読んだ限りの印象では、確かに現時点ではご主人とその女友達は特別な関係ではないと思います。
ただ、深い関係はなくてもメール上では男と女のやりとりをしているってことでしょうね。別に好きだとか、不倫をしたいとか思っているわけではないと思いますが、一人の女性としてその女友達と接していて、そのことに後ろめたさを感じるから、別フォルダにしたり隠したりしてしまうんだと思います。
これはご質問者様が許すか許さないかの基準ではなく、ご主人自身が自分の妻に対して悪いことをしている、という自覚があるからだと思います。妻がある身として、本当はしてはいけないこととご主人自身が感じているからでしょう。
かといって止めることもできないので、そのような行動に出てしまうんだと思います。

ですが、そのまま放っておいても男女の関係になることはないと思います。あくまで印象ですけど・・・
もしご主人との関係を悪化させたくなく、ご質問者様が許容できるのであれば、今後も夫を信頼する懐の広い妻という立場を取るのが一番だと思います。
そのうち飽きるか、もしくはそんな懐の深い妻がいるのにと自責の念が強くなって止めると思います。
むしろ接し方を変えるよりその方がご主人には効果的かも知れません。
とても真面目な方のようですから。

ご参考まで。

ご質問者様が今後どうしたいのかに寄りますね。

読んだ限りの印象では、確かに現時点ではご主人とその女友達は特別な関係ではないと思います。
ただ、深い関係はなくてもメール上では男と女のやりとりをしているってことでしょうね。別に好きだとか、不倫をしたいとか思っているわけではないと思いますが、一人の女性としてその女友達と接していて、そのことに後ろめたさを感じるから、別フォルダにしたり隠したりしてしまうんだと思います。
これはご質問者様が許すか許さないかの基準ではなく、ご主人自身が自...続きを読む

Q配偶者が黙って異性と二人きりで食事をするのは許せる?

既婚者の方に質問です。

私は32歳の独身女性です。
先日、仕事関係の付き合いの場で、
偶然高校時代に好きだった人と数年ぶりで再会しました。

私たちは学生時代、両思いだったのですが、
なんとなく意地を張り合って付き合うに至らず、
卒業後も顔を合わせるたびに付き合うことになりかけては、
タイミングが悪くて別れる、ということを何度が繰り返し、
結局一度も付き合ったことがありません。
端的に言ってしまえば「縁がなかった」ということです(笑)。

彼が半年ほど前に結婚したことは、メールで知らせてくれましたが、
結婚式には出席せず、簡単なお祝いを郵送しただけで、
顔を合わせることはありませんでした。

その彼と、予期せぬ場所でバッタリ再会してしまいました。
お互いにお酒が入っていたこともあり、
大いに盛り上がって、その場で日を改めて二人で会う約束をしてしまいました。

しかし、翌日彼から日付と時間の確認のメールが届いたときに、
「これはちょっとマズイのでは……」と思い直し、
「奥さまもご一緒に」と返信をしたところ、
「それは嫌だ。ややこしいことになるから、妻には黙って二人で会いたい」とのこと。
私は「それは、ますますややこしい……」と判断し、
適当な理由をつけて、今回の約束は取りやめにしました。

この話を共通の友人にしてみたところ、
「頭が固い。昔の友達に会うのに、いちいち妻に報告なんかしない」
「考えすぎ、ってゆーか、思い上がってない?
お互いにフリーのときですら、『ややこしく』なれなかったのに、
今さらどうこうなんてあるはずがないんだから、ご飯ぐらい食べたらいいのに」
と言われました。

でも、私は自分が嫉妬深い性格のせいか、
「妻には黙って」というのが、どうしても引っかかるのです。
もちろん、不倫のような関係になることはありえませんが、
私が奥さまの立場で、万が一後から二人で会っていたことを知ったら、
絶対に不愉快な気持ちになると思います。

彼からは「また誘うから」というメールが来ましたが、返事はしていません。
正直に、会いたい気持ちはありますが、誤解を受けるのは嫌ですし、
この歳でドロヌマにはまって致命的に婚期を逃すのはもっと嫌です(苦笑)。

そこで、既婚者のかたに質問です。
配偶者が自分に黙って異性の友人と二人で食事に出掛けることは許せますか?
友人が言うように、私は「考えすぎ」なのでしょうか?
今後、彼から誘いがくるかどうかはわかりませんが、
仕事がらみでまた会う機会はありそうです。
ご参考までにご意見を聞かせていただけると助かります。

よろしくお願いいたします。

既婚者の方に質問です。

私は32歳の独身女性です。
先日、仕事関係の付き合いの場で、
偶然高校時代に好きだった人と数年ぶりで再会しました。

私たちは学生時代、両思いだったのですが、
なんとなく意地を張り合って付き合うに至らず、
卒業後も顔を合わせるたびに付き合うことになりかけては、
タイミングが悪くて別れる、ということを何度が繰り返し、
結局一度も付き合ったことがありません。
端的に言ってしまえば「縁がなかった」ということです(笑)。

彼が半年ほど前に結婚したことは、メ...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。質問者様と同じ年のlllhimelllと申します。
興味深く、拝見させていただいてました♪
質問者様って、正直な方ですね☆
そういう人、大好きです~~☆
でも、昔好きだった人に、偶然に再会。
それだけでも、ドキドキものなのに、
両思いだった。いつも付き合う寸前でだめ。。。
う~~~んすごく、ドキドキにパワーアップな状態ですよね!
誘われたら、
まだ、私のこと好きなの?
忘れられないの?
って、思っちゃいますw
しかも、嫁には内緒ww
なぁぁんて、嫁が気分悪いのなんて、聞かなくてもわかるじゃないですかぁ~~
ここで質問して、気分が悪い。。。という回答すら、
 ふふふ。。。わたし、嫁より思われている女、、なのよ。。。
なぁぁんて、ぬか喜びしそうです!!
でもね。でもね。。。
ちょっとまってくださいね!!
自分のほうが嫁より上wwみたいな錯角に落ちちゃいそうなこの場面。
(すみません。質問者様が錯覚してるとは、限りませんが><)
嫁に内緒にする時点で、嫁にばれたくない。
嫁と離婚したくない。などなど。。。
嫁が大事なんですよ。
質問者様とは、遊びたいだけなんですよね。。。
誘われたら、ついつい、自分が上に立っちゃって、舞い上がってしまうけど、
だめだめ!
これって、逆に下じゃんww
って、自分の高まりを下げるようにしなきゃ、乗せられちゃうよ~~><
(って。私が、勝手に思ってるだけだけど・・・・)

はじめまして。質問者様と同じ年のlllhimelllと申します。
興味深く、拝見させていただいてました♪
質問者様って、正直な方ですね☆
そういう人、大好きです~~☆
でも、昔好きだった人に、偶然に再会。
それだけでも、ドキドキものなのに、
両思いだった。いつも付き合う寸前でだめ。。。
う~~~んすごく、ドキドキにパワーアップな状態ですよね!
誘われたら、
まだ、私のこと好きなの?
忘れられないの?
って、思っちゃいますw
しかも、嫁には内緒ww
なぁぁんて、嫁が気分悪いのなんて、聞か...続きを読む

Q既婚男性が食事に誘う心理

職場の方から食事に誘われました。電話がきて、「食事でもどうかなっと思って」っと。次の日も仕事だったので、断りましたが。特別仲が良い訳ではないし、あまりにも突然でビックリしました。奥様やお子さん思いの良いパパさんです。こんな人が旦那さんならいいなぁ~っと憧れの方です。二人なのか大勢なのか分かりませんが、今度誘われたら行ってしまいそうです。食事を誘う既婚男性の気持ちを教えて下さい。また食事だけでも不倫になりますか?既婚者の方、不快な気持ちにさせてしまったらごめんなさい。

Aベストアンサー

食事をしたぐらいでは不倫とは言いませんよ!
不倫とは倫理に反する事、つまり不貞行為があった!ってことだと思います。

浮気は個々の価値観によって変わると思います。相手の奥様が同僚の女性と食事するだけでも嫌だ!と感じるなら、それは奥様からみれば浮気です。


話がずれましたが本題に入ります。

基本的に下心が無ければ2人きりでの食事に誘う事は無いです。

仮に他に同席する人が居るのなら、「〇人ぐらいで食事するんだけど…どう?」とか、「〇〇を誘って一緒にご飯食べない?」と言ったニュアンスの誘い方をするのではないかと思います。

また、下心が無いと仮定するなら貴女を誘う理由があるはずです。自分が既婚者である事も考えて誘うなら、誤解が無いように理由を言って誘うのが普通では無いかと思います。

ただ、一度の食事ぐらいで事が進むほど簡単では無いですよ。貴女もその気なら話は変わりますが…
誘いを受けてくれたからその気がある!と思うバカな男は少ないと思います。期待はしますが食事をしながら流れと雰囲気を作りながら口説くのが普通だと思います。

後は貴女の気持ち次第!


あえてもう一度言いますが…男は下心があります!

食事をしたぐらいでは不倫とは言いませんよ!
不倫とは倫理に反する事、つまり不貞行為があった!ってことだと思います。

浮気は個々の価値観によって変わると思います。相手の奥様が同僚の女性と食事するだけでも嫌だ!と感じるなら、それは奥様からみれば浮気です。


話がずれましたが本題に入ります。

基本的に下心が無ければ2人きりでの食事に誘う事は無いです。

仮に他に同席する人が居るのなら、「〇人ぐらいで食事するんだけど…どう?」とか、「〇〇を誘って一緒にご飯食べない?」と言ったニュアンス...続きを読む

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q旦那さんが内緒で異性と食事(飲み含む)してたんです

旦那さんが内緒で異性と食事(飲み含む)してたんです

長文です。
ご意見伺いたいです。とくに結婚している旦那さんにご意見頂けると嬉しいです。

当方子持ちです。(子1人)結婚11年目。自営パート。
旦那さんは父の会社で働いており、自分もパートで同じ職場です。旦那さんは世間で言う<ますおさん>に当たります。
名義上社長は父になりますが、実質旦那さんが社長のような感じです。

普段私はかなりのやきもち焼で旦那さんもそれを理解してくれており、
食事や飲み会に行くときには「●●とご飯食べてくるね!」と言ってくれ、私は信用して送り出しておりました。

しかし、ここ一年位「時間かかりますので、帰宅遅れます。」というような連絡が増え、
自宅で食事をとるものの、すでにお酒臭く、帰宅時間も2時.3時と遅くなりました。
あれ???と思いながらもそこそこにしか、お小言を言わずに黙認していたような状態でした。
ますおさんにしてしまったという負い目がそうさせていたように思います。仕事も忙しかったのも事実です。

帰宅時間の遅さ・回数があまりに増えたため不振に思い、黙ってメールを見てしまいました。
お仕事関連のメールが続く中、たわいもないメールにまじって着信メールに「次は●●でかれー食べたい!」
別の日にも「ワイン飲みたいね!」と。女性の名前でした。

発信メールには「●●にいます。●時に時間空くいて、フリーだけど今日は仕事?こっちこない?」と。
この日は仕事関係でそこそこ遠方に行って居た日です。目の前が真っ暗になりました。しかも名前に覚えがありました。

仕事関連のお客様でした。でも実際はその方に誰も会ったことがなく、旦那さんが一人に成ったときにわざわざ(嫌味っぽいですね^^;)来て頂いていたようです。仕事依頼も旦那さんのメールか電話のみ。

お客さんだよ!お礼に食事していたんだよ!とのこと。もう少しきつく問いただしたところ(離婚も考えてもいいかな?くらいの勢いで)
お相手は3年前から、馴染みの居酒屋の常連同士から発展した「ご飯・飲み友達」。バツイチさん(子持ち?)でした。
妻(私)が嫌がるのでいえなかった。飲み友達なので皆に合わせられなかった。とのこと。体の関係はないらしいです。(趣味や食事の好みもあっていてサバサバしている人のよう。)

その場で相手に電話を入れてくれ、「奥さんが勘違するみたいな関係になるのはいやなので、仕事のことは会社を通して、食事は行かないことにしよう。」
反省してるといってもらい、謝ってはくれましたが「たいしたとこじゃない」「お前も自分の世界をもて」
と言われてすっきりしません。考えすぎだよ・・みたいな言い方です。


こんなこと?で離婚も考えてしまうのは我侭でしょうか?寛大になるべきでしょうか?
また同じことが繰り返されそうで不安です。

旦那さんが内緒で異性と食事(飲み含む)してたんです

長文です。
ご意見伺いたいです。とくに結婚している旦那さんにご意見頂けると嬉しいです。

当方子持ちです。(子1人)結婚11年目。自営パート。
旦那さんは父の会社で働いており、自分もパートで同じ職場です。旦那さんは世間で言う<ますおさん>に当たります。
名義上社長は父になりますが、実質旦那さんが社長のような感じです。

普段私はかなりのやきもち焼で旦那さんもそれを理解してくれており、
食事や飲み会に行くときには「●●とご飯食べてくる...続きを読む

Aベストアンサー

アラフォー シングルママです。

2,3時帰りが続いたりするのはちょっと信頼関係が崩れますよね!
それでも黙認していたのはさすがだな!と思います。

でも、信頼が崩れてきているのに黙認し続けるのは
辛すぎる。。。
だから携帯 見てしまったんですよね。。。
すっごくわかります。携帯見て良いことなんか無いのにね。。。

でもこんな事で離婚なんてしたらもったいないですよ!!

発覚した後のご主人の行動もいいですね。
その場で電話をしてくれる。
質問者様にしたら、すっきりしないかもしれないですけど
そんな事そうそうしてくれないですよ。

たとえ、電話の内容が嘘でも質問者様と離婚したくないから、です。
こちらに寄せられる沢山の相談を見てれば分かると思いますが
浮気をしてあっさり家庭を壊すお馬鹿さんが多いこと。。。

今はご主人様の事が信じられないかもしれないけど
ご主人様が質問者様とお子さんとの家庭を大切に想っているのです。

これからは信頼したいから朝帰りはやめて、とか少し決め事をしておくと
いいかもしれませんね。
それでもこのご時世で自営。お付き合いは大事な仕事のうちです。
こんな事で他のお付き合いにグチグチ言うのは絶対に仕事上でも夫婦関係上でも
良くないです。

許す、と決めたら気持ちよく許してみてはいかがですか。。。?
許す、という作業は辛いです。
でも、許す、って決めた方が前にまっすぐ進めるんです。
許す、ってきめたんだもん、嫌味は言わない。
許す、って決めたんだもん、携帯は見ない。
とってもかっこいいです。

そして、また同じことが繰り返されたらそれはその時考えたらいいと思います。
実際に起きてない事を不安がっているのはもったいないことです。

そして出来ればご主人の言う通り自分の世界を持って欲しいな、と思います。

離婚を経験した者から言わせてもらうと結婚はゴールでは無い、自立した者同士が
一緒に住む事を楽しむ。相手に色んな意味で依存をしない。

だって今後離婚があるかもしれないし、死別するかもしれない。
何が起こるか分からないのです。
その時に相談する友達も居ない、飲みに行く相手もいない、
そんな状態はやはり有る意味良くないです。

自分の世界を持つ、って色んな解釈があると思うけど
自分に合った、自分の世界を是非持ってみてください。
それを悩むのもとても良いこと。

沢山悩んで素敵な自分の世界を切り開いてください。

アラフォー シングルママです。

2,3時帰りが続いたりするのはちょっと信頼関係が崩れますよね!
それでも黙認していたのはさすがだな!と思います。

でも、信頼が崩れてきているのに黙認し続けるのは
辛すぎる。。。
だから携帯 見てしまったんですよね。。。
すっごくわかります。携帯見て良いことなんか無いのにね。。。

でもこんな事で離婚なんてしたらもったいないですよ!!

発覚した後のご主人の行動もいいですね。
その場で電話をしてくれる。
質問者様にしたら、すっきりしないかもしれないですけど...続きを読む

Q嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。

嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。
家計費を使い込み知らないと嘘を…後でデリヘルで遊んだと発覚。
残業、残業と言い…飲んで遊んで風俗通いをしていると同僚から聞きました。
出張と言い…カード請求で地元に居てた事が解りました。ここには、書き切れない程の嘘を付かれて来ました。問い詰めると…また嘘。今では、殆ど会話もありません。これではいけないと話をするのですが、何が本当で何が嘘なのか解らない人の話は凄く疲れます。話し合いでは、いつも信用出来ないのならそれでいい…で終わってしまいます。反省や謝罪の言葉はありません。
夫に対して不信感しかなく、そんな自分にも嫌気がします。
この人はもう病気だと割り切っても、無性に虚しくなり…信じ切れない自分を責めてしまいます。
どうして、嘘を付かれた私がこんなに辛い思いをしなければいけないのか、と怒りと悲しみに襲われる時もあります。
私はどう対応したら、いいのでしょう?

Aベストアンサー

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は仮の生活であることも同様に…
自分と子供たちにとっての生きる手段であって、それは決して我慢とは違うということもです。

我慢はいつか限界がきます。
我慢ではなくそれを手段と置き換えるのです。

相手の言うことには取り合わないこと。
口から出る言葉は全く意味をもたないのですから
いちいち関わっていては時間の浪費になります。

生活手段である以上、代替は与えなければなりませんので
家事一切をその代替行為であると考えます。
家政婦さんと同じ立場ですね。

課せられたことだけ黙々とこなし、裏で将来のために備えること。


貴女の精神衛生上好ましい環境をつくることに全精力を傾けてください。
不幸の中にも、必ず光明はみつけられるはずです。
全ては自分の心のままに…

何か没頭できることを探されるのもよいでしょう。
 
気持の別離ができれば…苦しみも悲しみも消え去りますよ。

まだまだ可能性は残されています。
諦めず前向きに生きてくださいね!

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は...続きを読む

Q浮気するけど妻が好きという男性の心理を教えて下さい

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人は専業主婦なので、離婚するなら絶対に親権監護権がほしいからと職探し、家探し、お金の問題、山積みで、
あとはメールだけだと証拠として弱いからまずその調査(興信所?)からしないといけないという現実に、フラフラになっていて見ていて痛々しいです。

そのような感じでまだ離婚へ向けて動き出すことはできていないようで、むしろなんとか論理付けて自分を納得させたいと思っているみたいです。
ご主人は浮気癖があるが必ず家に帰ってくる(外泊しない)、友人と子供への対応もまさか浮気しているとは思えないほど。だそうで、
タイトル通り「浮気する(した)けど妻が好き」という思考に納得がいけば、このまま目をつぶり暮らして行けるかもしれないなんて言い始めました。

お聞きしたいのは、
浮気するけど奥さんが好きで絶対離婚しないっていう男性は本当にいるのでしょうか?
なぜ奥さんが好きなのに、傷つけるようなことをしてしまうのでしょうか?
といったような心理的な部分です。

友人を、離婚させないよう説得してあげようと思っているとかではありません。今の私には到底無理ですので今後も相談を聞いてあげるくらいになるでしょう。
個人的に本当にそういう方がいるなら、教えて頂きたいなと思いましたので、こちらで質問しました。よろしくお願い致します。

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人...続きを読む

Aベストアンサー

浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安心感

だけど・・・妻のもとに必ず帰ると思っていても
よりよい女性、より強力な女性が離婚を迫ってきたら
そして旦那さんがその女性に強く惹かれたら?
貴方の思うように人間は皆自分ではどうすることもできない感情を持っています。

そこで貴方がその奥さんにどうアドバイスするかだと思いますが
家族が好き、家にも帰るという状態であれば家族が大事なんだと思います。
つまりまだ、感情をコントロールできなくなる不倫相手に出会っていない。
まだ火遊びの状態でやけどしてない程度です。

だけど少し火傷させれば反省すると思いますよ。
すなわち離婚を進めるんです。
その奥さんが腹くくらないと前には進まないですよ。

男女関係なく段階を普通は踏んでいきます。
最初は食事、デート、ホテル、外泊、そして後には戻れない世界へ

おそらく今はホテルくらいまでなので
許す気があることを前提に離婚を切り出すべきですね。
手綱を締めなければそのうち外泊になります。
本当に別れろというのではないです。

ある程度覚悟をもって接しないと事態はその奥さんに対して好転することはないと思います。
ただ、貴方もその奥さんに真っ向から旦那さんを否定すると
その奥さんは旦那さんをフォローする心理が働くのではないかと思います。

別れたくないのはお金かもしれませんし
本当は自分に振り向いてほしいのかもしれません。
だからその男性の行動にも一定の理解をしめし
その上で旦那さんは火遊びだから一度火傷させるように勧めるべきかも
言葉かえるとお灸をすえるということです。

奥さんがいるから安心して浮気できるなんて
小心者で、可愛い旦那さんじゃないですか
でも関係者にとっては許せる話じゃないよね
だからお灸をすえる、話を大事にする

でも絶対旦那さんから折れる機会は何度かあります。
そのタイミングで許す
どこで許すかと、話をどれだけ大事にするかで
再発するか、もう二度としないかは決まると思います。

男が浮気するとき、多くの浮気する男性は家族がめちゃくちゃになる
それでもいいから俺は浮気すると覚悟を決めた浮気はまず無いと思います
(男性だけに限ったことではないけど)
それよりも一時の情念にドキドキ感を覚えてのほうが圧倒的です。
始まりはいつもそれで、終わるときはさまざまです。

だから現状では旦那さんは必ず元鞘に収まると思います。
大事なのは貴方がある程度相談にのってあげる際に
旦那さんの浮気に一定の理解を示して奥さんに諭すのと
旦那さんを根底から否定して奥さんを諭すのではかなり奥さんの受け取り方は違うと思います。

大事なのはその夫妻が幸せになることで
というかその奥さんが幸せになることなので
その奥さんは家族が丸く収まり、自分たち家族以外に夫が見向きもしない状態で
一生懸命家族のために働いてくれることがたぶん一番の幸せなんだと思います。

であれば奥さんには実際別れるのではなく
別れを覚悟して旦那さんを問い詰める。結果は旦那さんが反省する機会になる
旦那は反省して許してサインを出します。
それを見逃すなとアドバイスします。

と同時に、旦那が好きであること
できれば別れたくないこと、それでも旦那さんの行動で信じられなくなったこと
一緒にやっていきたい気持ちもあること

これらを旦那さんに淡々と説明するようにアドバイスすべきです。

目をつむらさせても苦しいだけ
それは奥さん自信も気づいていると思います。

大事なのは奥さんが幸せになることであり、貴方の主観をぶつけることでは無いということ
それがアドバイスするときのルールだと俺はいつも思って人にアドバイスしています。
(アドバイスできるような偉い人間ではけしてありませんが)

浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安...続きを読む

Qいつまでも、夫の裏切りから立ち直れない私・・

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから、信じていたのです

しかも相手は、私や子供たちも知っている近所のバツイチの女性です
外へ出れば、嫌でも、彼女の家が見えます
ばったり会ってしまう可能性も充分です
だから、余計につらいのです

愛しているから、別れることもできません
許そう忘れよう、と思ってもフラッシュバックが私を苦しめます
毎日毎日、頭から離れないのです

夫は、発覚後、体を壊し、私の介助がないと生活ができない状態です
心の苦しみと闘いながら、夫に尽くしてる毎日です
夫は、心から反省をし、献身的に尽くす私に感謝してくれます
それでも、未だに立ち直れないのです
どちらかが死なないと、この苦しみから解放されないのかもしれません

同じ経験のある方、考え方とか、何かいい方法があれば教えてください
宜しくお願します

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんどがお客様です)

土下座して私に謝罪し、絶対に離婚はしたくないので
許してほしいと言われました。
成人していた子どもを巻き込み、修羅場の日々でした。

私は眠れない日々が続き、精神科にかかり、
私の罵倒に耐えきれなくなった夫は
「そんなに許せないなら殺してくれ」と
包丁までだしてきたこともありました。

そして・・・発覚してから4年半の年月が流れました。
離婚はしていません。

今の私は
夫を罵倒こそしませんが、同じなんです。
4年たっても気持ちの整理が完全につくということは
ないのです。

不信
妄想
不安
嫉妬

ありとあらゆる感情が、自分の中でうずまいています。

でも、これだけは言えます。
『時間』は間違いなく、傷を癒してくれます。

あなたの持って行き場のない今の苦しみは
今は毎日でも・・・それが一日おきになり
一週間に一回になり・・・
必ず薄まっていきます。

そして、自分を大切にして生きることです。
自分のいいところも、いやだなと感じているところも
すべてあなた自身なのです。
自分を「大好き」になってください。

自分を愛すると、やんちゃなことをした
夫も許せるようになると私は信じています。

あなたが、離婚できない気持ちもわかります。

私たちは何十回も『離婚』話がでました。
でも、できない・・・
物理的なハードルなのか
心情的なハードルなのか
どたんばで、私は夫のそばにいることを
選んでしまいます。

あなたの夫さんは、あなたの手を借りないと
生活できないのでしょう。
であるなら、なおさら、あなたは必要です。

どうしても、どうしても
心の持って行き場がなかったら
夫への罵詈雑言を紙に書きましょう。
書いて書いて書いて

そして・・・気持ちが落ち着いたら
破いて棄てます。

私は今でもそんなことをたまにやっています。
そして、そうしていることを
夫に伝えています。
夫はそんな私を受け入れてくれています。

泣いて
わめいて
でも、そうする自分を絶対に責めないで
時間を信じて
胸をはって
自分を大好きになって
夫様のそばにいてあげくてださい。

大丈夫です。

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんど...続きを読む


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