出産前後の痔にはご注意!

現在結婚4ヶ月です。
新婚だと思うのですが、結婚以来、喧嘩が絶えませんでした。喧嘩のきっかけは彼の行動などに、つい、私が怒ってしまったことです。私はいつでも彼と一緒にいたかったのですが、彼はお酒が大好きなので、飲み会でしょっちゅう12時を過ぎても帰らないとか、あまり話しかけてくれないとか、そんな些細な理由です。私は何日も口を聞かなかったこともしばしばでした。怒っているときには、私は、「どうしたの?」ときいてほしかっただけなのですが、彼はただただ黙って耐えていたようでした。そして、彼は、お酒を控え、できるだけ家庭生活を円満にすごせるよう努力してくれていたようです。しかし、私には、その努力はよく見えず、私が不機嫌なことが多いため、彼は家に帰るのがつらくなったようでした。
1月末に「一緒にいるのがいやでいやで仕方がない、会社に行くのが楽しみで仕方ないくらいいやだ」と言われ、あまりにショックで「喧嘩の原因は、私があなたを好きなほど、あなたが私のことを好きじゃないことだ」と言いました。彼は実家に帰ってしまい、私はあわてて迎えにいきました。「これからは快適な家庭になるよう2人で生活を作っていこう」、と必死で説得し、なんとかその日は家に戻ってきてもらえました。
そして、1ヵ月半、喧嘩もぐっと減り、私は関係が改善されてきていると思ってすごしていました。
しかし、先日、彼が出会い系サイト(セックスを目的としたサイトです)を通じて知合った子とホテルに行ったことがわかりました。問い詰めると、「1ヵ月半、○○(私の名前)のいやなところばかり目に付いて、どんどん心が離れていっている。それまでは好きな○○(私)のためと思って我慢できたけど、俺は「喧嘩の原因は・・」といわれてもう、こんなに俺だって我慢してるのに、何にもわからない人なんだ、自分のことばっかりしか見えない人なんだと思ったら、好きな気持ちが冷めた。もうダメだと思う。終わりにしよう。一人で暮らしたい」と言われてしまいました。
私はいいパートナーになれるよう精一杯努力する、しばらくたって、それでもだめだと感じるなら、そういってくれれば、あきらめる、と、とりあえず、その日は説得して、何とかいま、一緒の家では暮らしています。
私は彼の心を取り戻そうと、できるだけ笑顔を心がけ、たくさん楽しそうな話題を語りかけ、いやなところがあったら全部直すと宣言し、言われたことは実行しているつもりです。しかし、彼はまったく笑顔は見せず、私の目も見てくれません。
私はどうしていいのかわかりません・・。誰か、こんな私にアドバイスをください。

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A 回答 (9件)

かわいそうに、新婚4ヶ月でそんな思いをされるなんて。


きっと心配かけないようにと誰にも話せてないのでは無いですか?

同じ思いをしましたよ。
幼い(本人は気が付いてない)、責任感の無い(あっても出したくない)
旦那を選んでしまい結婚しました。
2年後に私への気持ちが無くなったと言われて
自分の世界に入りこみ会話も無く生活費も入れてくれず好き勝手されて・・・
蓋を開けたら、女性が他に居たんですね(風俗ではなく素人ですが)。
「好きじゃない」
私も言われました。
うちの場合は、結局私もその言葉にひるんでしまって
元に戻る努力はしたものの旦那には響かなく(相手が居たらあたりまえですが)、
結婚や二人について何も語ることもできないまま(聞いてもめんどくさがって避けられて)終焉をむかえます。
別居中の今、旦那だけは考えも生活も変えることなくお気楽に生きているようです。

好きじゃないって言葉ですが
女性のように、持って回った言い方ができないんですよね。
特に幼いし相手がどう受け取るかなんて考えていないですから。
そのときにそう思っちゃった。というだけだと思います。

まだ修復の希望があると思うんです。
人格否定的な発言をする旦那さんに失望さえも感じていると思いますが、
そういう大事なことを軽々といえてしまう人だということは
旦那のプロファイリングに入れておいたほうがいいですね。

旦那さんの言葉は、小学生が自分がした粗相を咎められて
自分の思い通りに行かなし怒られることがいやだから先に
「お母さんなんてだいっきらいだぁぁ」と言っているのと同じと考えていいです。
うちの旦那でさえ、別居直前に本当は戻れる(夫婦関係が)と思ってたとのたまった位ですから。

本当は、ゴメンって言いたかったけど、「だってお前が悪いから俺がこうなったんだぁ」って思ってるし
謝ると自分に非があるみたいで(非があるのに)言えないんでしょうね。

そういう人とやっていくのは大変ですけど
引き受けて頑張ってみたいという質問者さんのお考えのようですので
これから旦那さんの思考、言動を把握して、冷静対応できるように
メモして旦那日記(プロファイル)を作ってておくといいかもしれません。
ただ無理して心身に影響があってはもともこもありません。
誰か信頼できる人にお話聞いてもらってはどうでしょうか。(荷の重さが格段に違いますよ)
失敗者からのアドバイスですが、ちょっとでも応援になりましたら。
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この回答へのお礼

アドバイスと応援、ありがとうございます。PCの前でぼろぼろないてしまいました。

jumpin-rさんもおつらかったことでしょうね。

私は、「好きじゃない」とものの弾みでいわれた感じではないです。。
昨日、ちょっと切ない気持ちになったので、彼の背中に顔をあてて泣いていたら、「俺の体にべたべたさわらないで」と言われました。
もうだめかも、と少し気弱になりました。
結婚して4ヶ月でそんなに気持ちって変わるものなんでしょうか・・。私にはわかりません・・・。

お礼日時:2007/03/20 19:26

こんにちは。

大変ですね。
お互いに好きあっているはずなのに些細なすれ違いで揉めてしまうというのは、さぞやるせないだろうなぁと思います。
拝見させていただいて、私はお二人は少し距離を置いてみたほうがいいんじゃないかなと思いました。初めの頃、hufish様が彼の言動にいろいろ怒られていたように、今は彼の方がhufishさまの言動がいちいち目に付くんじゃないかなと思います。こういう状況では、hufish様がどんなに努力をして頑張っても、彼にはアラばっかりが目立ってしまっているのではないでしょうか。このままでは、hufish様が疲れてしまって、「こんなに頑張っているのにわかってくれないなんて、もういいや」ということになりかねません。
私の友人(男)にも、「(嫁のことを)嫌だと思いはじめたら、タオルのかけ方とかですら腹が立ってくる」と言った男性がいました(ちなみに今は順調のようです)。
距離を置いてお互い冷静になり、週末デートとかからやり直してみてはいかがでしょうか。

私は結婚はしていませんが、同棲している婚約中の彼がいます(今1年目です)。
どんなに好きでもやっぱり他人ですから、いろいろ腹の立つことはあります。でも、なるべく「~~してくれない」とか「どうせ~~」とは考えないように、私が我慢していると感じている分、彼も我慢してるんだって考えるようにしています。彼を責めるのではなく、どうしたら彼が私が望むような反応をしてくれるか(その反応を導き出すには私がどう行動したら良いか)を考えるようにしています。まぁもちろん100%上手くいっているわけではないですが(苦笑)。

いろいろと偉そうなことを言ってしまってごめんなさい。
一日でも早く、お二人の関係が改善されることを祈ってます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
お互いにすきあっていたのは以前で、今はまったく私の一人相撲に感じています。
私はこれまで、距離を置く、つまり、しばらく別居する、のが怖くて怖くて仕方ありませんでした。接する機会がないというのは、関係を改善する機会をなくすことだと思ったからです。
でも、本当に、ちょっと冷静になって、週末デートするぐらいの時間をもつことがいいのかも知れないと思ってきました。
easy-goingさんは、お幸せになってくださいね。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/03/20 19:33

質問者さまの気持ちや取ってしまった態度もとても理解できます。



そして、その時のご主人の気持ちも、対応もまた理解出来ます。
それが男女の差だと思うのです。

一般的には男性は女性が思っているほど全然わかっていないし
女性が「一言かけてくれたら・・」ということも、言わなきゃ全くわからない生き物です。

そして女性は思うようにいかず、イライラがさらに募り爆発する・・。
ご主人は「自分だって頑張ってるのに」となってしまう。

私たち夫婦にも似たようなことが多々ありました。
そして学んでいきました。

黙ってても気付いて欲しい、は無理なんだと。
お互いのストレスが溜まるだけと気付いたのです。
なので口に出して不満や不安は言うようにしました。
出来婚で可愛い幼子もいたので離婚まで至りませんでしたが、その過程においては
子供がいなかったら別れていたかも・・と思うこともしばしばです。

結婚って、大変ですよね。
他人同士が一緒に暮らすストレスって誰にでもあると思います。

うちは主人が仕事や付き合いで帰りが12時なんて当たり前でした。
新婚だから「まっすぐ直帰で夫婦でラブラブ♪」なんて所はあまりないかもしれませんね。
みんな(特に男性は)、縛られる部分に慣れずにストレスを溜める時期があるようです。
うちの主人もそうでした・・。

結婚すればお互い変わらなきゃいけない部分は当然出てきます。
でもそれは徐々に話し合って妥協しあっていくものであって強制したり
強要すると反発してしまうものです。

今、ご主人は本当に疲れてしまったんだと思います。
質問者さまの言動は、確かにちょっとやり過ぎだと思いますが
お気持ちわかるので何とか修復してほしいです。

一度冷めるとなかなか熱くなるのは難しいと思うので、ここは一度距離を置くのもありかもしれませんね。

そして謙虚に、甲斐甲斐しくなる・・・。
しかし出会い系は許されることではないので、時期を見てきちんと冷静に対応なさった方がいいと思います。

せっかく縁あって一緒になられたのですから・・。
誰もが通る道だと思います。
ここでくじけたら、ご主人、誰と結婚してもまた繰り返しますよ。
どなたか男性の既婚センパイ経験者にでも説得してもらうのも効きそうな気がします。

下手に出て出て出て、質問者さまが出来る範囲で頑張って・・・
それでも頑なな態度でしたら腹をくくるのもありかもしれません。

今はお辛い時期でしょうが、後悔のないように頑張って乗り越えて
「夫婦」を二人で築き上げていってください。

応援してます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼は、私に飲み会を制限され、遅く帰ると、機嫌が悪く、1日中監視されているみたいで、窮屈なんだそうです。窮屈で窮屈でたまらないと・・。
じゃあ、これから、絶対何時に帰ってきても、何しても笑顔で出迎えるから、って何度も言っているんですが、もう耐えられない、の一点張りです。私に直してほしい点はないかと、何度も聞いているのに、そして、直してほしいといわれた点は直していると思うのに、やっぱり窮屈なんだそうです。気ままに自由に生きたいんだそうです。そんな結婚生活があるんでしょうか・・。もう、だめなんでしょうか。。

ありがとうございました。でもやっぱり、せっかく縁あって結婚したんですし、もう少し努力してみます。ありがとうございます。いつか、うまくいきましたとご報告したいです。

お礼日時:2007/03/20 19:30

お2人とも結婚ってなんだろう?というところから、しっかりお話し


合いをした方がよいと思います。結婚するということは、相手の人生
にも責任をもつことだと私は思っています。嫌われない努力も必要で
すが、嫌いにならない努力も必要だと思います。

好きだから一緒にいたいけど、一緒にいられないことを我慢するのも
あたりまえだし、飲みに行きたいけど行けないことを我慢するのもあ
たりまえなんだと思いますよ。そして、相手が我慢してくれているこ
とに感謝する、あたりまえのことをしてくれているとしても、それが
大切なんだと思います。

でも、正直な感想ですが、ご主人の方が実家に帰ってしまうなんて
ちょっと変わっているというか、おぼっちゃま育ちなんですか?(苦笑)
ある意味男性の方が結婚したというプライドのようなものがあって
実家へは帰れないような気がしたので……ご主人はよほどの重症か、
最初から軽い考えなのか、どちらかじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
私に我慢が足りなかったんだと、相手の気持ちを考えることが足りなかったんだと、反省しきりです。
昨日、少し話をしようとしたのですが、「もう耐えられない」と1時間以上それしか言ってもらえませんでした。
もう私の存在自体がうっとおしいようです・・・。

実家に帰る、って、男の人でもいうんですね・・・。私の実家は遠いし、仕事もあるし、到底実家には帰れません・・(帰らずに、彼と向き合っていたいですし)。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/03/20 19:18

結婚4ヶ月ということで、まだお若いと思うし、いろんなものが見えなくなっている状態なのだと思います。



>怒っているときには、私は、「どうしたの?」ときいてほしかっただけ

これってね、女性によくあるんですけど、相手が何かしてくれるって思ってるんですよね。いいかえれば、期待というものなんですが、この期待というのは曲者で、期待していたことが起こらなかったら、ストレスがたまるんですね。これって彼にしてみたら大変なんですね。hufishさんが期待していることを、期待通りにしなければならないんですからね。相手の立場になって考えてみれば分かると思いますが、人の考えていることはそんなには分からないですよね。だからね、「~してくれなかった。」って思うのはやめたほうがいいですよ、ストレスがたまるだけだから。

>「喧嘩の原因は、私があなたを好きなほど、あなたが私のことを好きじゃないことだ」と言いました。

この言葉は彼にしてみたらつらいと思います。これってhufishさんが、そう思っているだけで、彼はそう思ってないかもしれませんよね。もし、彼がhufishさんを大好きで、彼なりに愛情を注いでいたとしたら、どんな気持ちになるでしょうか? いつでも一緒にいたいという気持ちは分かりますが、彼の大好きなことをがまんさせると、彼もストレスがたまり、2人でいても楽しくない時間になる可能性もありますよ。お互いがストレスの無い状態でいると、より楽しい時間を過ごせると思いますよ。

2人の関係を修復するには、まずはコミュニケーションです。彼はお酒が大好きなので、休日に2人でお酒を飲みにいくのもいいかもしれませんね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。私33歳、彼29歳と、いいおとなではあるんです・・。

こうなる前に、知っておきたかったです・・・。言葉にしてないものを期待してはだめですよね・・。
彼の気持ちは、laibachさんのおっしゃっていたとおりのようでした。彼なりに私のことを大切にしてくれていたようです。
機会を見て、飲みに誘ってみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/03/20 19:15

こんにちは。

私はあなたが今どんなに辛いかわかります。結婚してそんな簡単に離婚とかできませんよね。それに付き合ってるときは彼氏のほうが自分のことを好きでいてくれたのではないでしょうか?無理して笑顔を作って頑張る。本当は旦那さんの前で泣きたいでしょう。でも今の旦那さんに話して離れられるほうが怖いですよね。私なら本当に愛があるのかたしかめます。
たとえば高熱がでた時旦那さんはどのような行動をするでしょうか??あなたが一日家をあけたらどうするでしょうか?試す勇気はないですか??
旦那さんの出会い系の行動は許せないと思います。こんなこと言いたくないですが本当にあなたを愛しているならそんな行動しないと思います。
頑張って上手くいったらよいですがだんだん辛くなるばかりではないでしょうか?こんなことしか言えませんが一人で悩まずいろんな人に相談してみてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。とても心が慰められました。
今は彼には私への愛はないんだと思います。確かめても寂しい結果が待っているだけな気がします。
はっきり「今、○○(私)を好きじゃない」といわれました。
もうちょっと関係修復を試みてから、勇気があれば、試してみます。
どうもありがとうございます。

お礼日時:2007/03/19 23:37

何日間も会話のないっていうのは、だんなさん辛かったでしょうね。



でも考えれば、あなたは今同じ苦しみを味わっている。
その苦しみを存分に味わってみてはいかがでしょうか?
旦那様は、あなたにそうやって無視されていたのでしょう?

>私はどうしていいのかわかりません
それは、ほんの数日前まで旦那様が思っていた事じゃないでしょうか?

いいパートナーよりも、良い人であるべきだと思います。
彼好みではなく、あなた自身を磨くべきだと思います。
あなたの好きな事はなんですか?
あなたの夢はなんですか?
あなたの趣味は?

自分を見失わないでくださいね。
頑張りすぎないように、頑張ってね!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
「どうしたの?」ともいわず、彼は黙って耐えていたのですが、私にしてみれば、だまって私の怒りが収まるのを待つのではなく、私の異変に対して、いい関係に直そうと努力してくれたらうれしいなあと思ってしまっていました。
私からもっとちゃんと伝えていくべきでした。

趣味や好きなことにもうちょっと自分の目を向けていくようにします。
励ましてくださって、本当にありがとうございます。

お礼日時:2007/03/19 23:33

まずは、出会ったあのころを思い出して、彼のことを大切にしてあげたらどうでしょうか?


きっと愛と相手を思う気持ちが足りないんだと思いますよ。
だから他の女のところへ行くんだと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
これから心を入れ替えてがんばります。それでもとっても不安だったので、皆様からアドバイスいただければと思って投稿しました。
励ましていただき、ありがとうございました。

お礼日時:2007/03/19 23:29

本当は男が悪いのに質問者様が悪いと刷り込まれているのがおかしいです。


普通の人間なら男が悪いと言います。
クズ人間だと思います。
周りの人に酒を飲んで帰ってこない、と聞いてください。

結婚したら生活を改めるのが当たり前です。
質問者様も生活を変えていると思います。
質問者様にのみ強いるのは酷です。
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この回答へのお礼

温かいメッセージをありがとうございます。
私も、一緒にいたくて結婚しようといってくれたんだと思っていたんですが。。生活が変わることはわかっていなかったのか、これから子供ができたらどうするんだろうと思うと、不安になっていました。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/03/19 23:27

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Q私への気持ちが冷めた夫と修復するにはどうしたらいいでしょうか?

自分でもどうしたらいいのか分からなくなっているので何でも良いのでアドバイスお願いします。

夫から離婚を求められています。(夫も私も30歳で結婚4年目)
私が拒否しているので、先日離婚調停を申し立てたとのことで
おそらく来月あたりに一回目の調停をする予定です。

私との生活で我慢することが多かったそうです。
朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

などその他小さい事の積み重ねだそうです。
夫が「いいよいいよ」と言ってくれていたので
甘えていたところもあり、反省しています。
それが2月にした夫婦喧嘩での私の態度・発言で
私への気持ちが冷め切ってしまって、今まで我慢できたことも
これからはもう我慢できないし、私と同じ空間に身をおくことが耐えられないと言います。

なんでも直すし、修復するためにはなんでもするって言いましたが
もう何をされても自分には響かないといいます。

子供が2人(2歳・0歳)がいます。
私が出産後、実家から自宅に帰るのと同時に夫は家を出て行きました。

私は幼い2人の子を一人で育てていて、気が滅入りそうです。
こんな大変な時期に家を出て行った夫に腹も立ちますが
それでも修復したいと思っています。

修復したい理由は
・ケンカするまでの夫はとてもやさしい人で、今とはまるで別人みたい
 なので、まだその現実が受け入れられない。
 私自身がいくらひどいことを言われても夫のことが嫌いになれず未練 がある。
・出来ることなら、子供を両親そろった家庭で育ててあげたい。
 2人とも男の子だから父親の存在は大きいと思うから。
・この先離婚せざるをおえなくなったとしても、とりあえずは子供と一 緒に生活をしてみてほしい。
 子供を父親と暮らした記憶がない子には 出来ることならしたくな  い。
・経済的(養育費は払うと言ってくれていますが)にも精神的にも
 母子家庭で育てていく度胸と自信がまだない。

別居して2ヶ月になります。
生活費は入れてくれているので、生活すること自体には困っていません。ただ、父親と遊んでもらえない上の子がかわいそうと思うと涙がとまりません。

こんな状況なのですが、どうすればいいのでしょうか?
もうやり直すことは無理なのでしょうか?

みなさんならどうされますか?
どんな意見でも良いので聞かせてください。

自分でもどうしたらいいのか分からなくなっているので何でも良いのでアドバイスお願いします。

夫から離婚を求められています。(夫も私も30歳で結婚4年目)
私が拒否しているので、先日離婚調停を申し立てたとのことで
おそらく来月あたりに一回目の調停をする予定です。

私との生活で我慢することが多かったそうです。
朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

などその他小さい事の積み重ねだそうです。
夫が「いい...続きを読む

Aベストアンサー

>朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

離婚の理由が???。
子供が小さかったら仕方ないんじゃないかなと思える内容ですよね。
他の回答者と同じくなってしまいますが、他に理由がありそう…。

>出産後、実家から自宅に帰るのと同時に夫は家を出て行きました。
何故???。

正直、驚きました。
子供に愛情が感じられません。
でも、同じ女性としてご主人の行為は許せないです。
子育ても夫婦で協力しあうものと思います。

どうして簡単に離婚を言葉に出してしまうんでしょう?
ご主人は身勝手ですよ。
まだ、子供のままなんじゃないですか?(失礼ですが)
2児の父親とは思えません。

>もうやり直すことは無理なのでしょうか?
実家のご両親、義両親に間に入って頂いて話をすべきです。
質問者様は乳児を抱え大変なのに、ご両親の協力がなければ質問者様が精神的にもまいってしまいます。

ご両親に頼る事ができるのであれば頼って下さい。
きっと力になってもらえます。
一時の感情で離婚と口にしているかも知れません。
直ぐに結論出さないで下さい。

仲が良かった頃に戻れると良いですね。

>朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

離婚の理由が???。
子供が小さかったら仕方ないんじゃないかなと思える内容ですよね。
他の回答者と同じくなってしまいますが、他に理由がありそう…。

>出産後、実家から自宅に帰るのと同時に夫は家を出て行きました。
何故???。

正直、驚きました。
子供に愛情が感じられません。
でも、同じ女性としてご主人の行為は許せないです。
子育ても夫婦で協力しあうもの...続きを読む

Q夫の私への冷め切った気持ちを取り戻すことは可能ですか?不可能ですか?

夫から離婚を求められています。
一番の理由は私への気持ちがもうないということらしいです。

他の女性の存在も疑いましたが、夫いわく
「気になった女性が出来たことは確かだけれど
その子と今後やっていきたいから離婚しようと言っているわけではない。
その子だって自分が妻子ある身ってことを知っている
独身の若い子だから、自分とどうこうなろうなんて気はまったくないと思う。まんいち、その子と何かあったとしたって、もしその子がダメになったからって
あなたに戻ることはなく、他の人のところに気持ちはいくだろう」っと言われました。

以前はとてもやさしい夫でした。
好きじゃなくなったから、もう前とは同じ態度はとれない。
誰にだってやさしく出来るわけではないと言われました。

私はどうしても諦められません。
前のような仲の良い関係に戻りたいです。

一度ここまで気持ちが離れてしまったら
もう無理なのでしょうか?

同じような経験のある夫婦の方
どちらの立場からでも良いので
二人のその後がどうなったかを参考までに教えてください。

また夫の気持ちを取り戻す効果的な手段があれば教えてください。(ちなみに現在別居を始めて2ヶ月目・私も夫も30歳・子供2人2歳0歳)

夫から離婚を求められています。
一番の理由は私への気持ちがもうないということらしいです。

他の女性の存在も疑いましたが、夫いわく
「気になった女性が出来たことは確かだけれど
その子と今後やっていきたいから離婚しようと言っているわけではない。
その子だって自分が妻子ある身ってことを知っている
独身の若い子だから、自分とどうこうなろうなんて気はまったくないと思う。まんいち、その子と何かあったとしたって、もしその子がダメになったからって
あなたに戻ることはなく、他の人のところ...続きを読む

Aベストアンサー

お子様の年齢を見る限り、あまりにも無責任夫だなぁ、、という感想です。

ご主人は、離婚した後のお子様について、どのようなお考えを
お持ちでしょうか?
子供は小さいから妻に押し付けて、自分は、前と同じような
独身生活に戻れる。。。というような無責任な夢を見ていませんか??

子供というものを持った以上、質問者様と別居しようと、
離婚しようと、もう二度と、ご主人は「気軽な自分」には
戻れないということをよく判っていないのではないでしょうか?
子供のまま、大人になっているタイプではないでしょうか??

現実的に、養育費・慰謝料の相談などはしましたか?
ご主人を夢から覚ますために、まず、弁護士事務所や
公的な(役所でも相談コーナーはあります)場所で、
離婚した場合の現実的なお金の計算をしてもらいましょう。
そして、それを、ご主人につきつけてみてはどうですか???

また、今はたぶんお子様の面倒を(0歳と2歳なんて、、本当に
まだ、育児も大変でしょうに・・・お一人で頑張られているのでしょうね・・・)質問者様が見ていると思うのですが、ご主人は
いったいどこに暮らされているのでしょうか?
会社には行かれていますか??

お子様を思い切って、ご主人に見てもらったらいかがでしょう??
(0歳さんが母乳育児中であるなら、2歳さんだけでも)
そして、嘘でも「もしあなたの都合で離婚したいというなら、
あなたが、子供の面倒も見て頂戴!!私は親権を放棄しますよ」
など、脅してみてはどうでしょうね。(もちろん、冗談ですが・・・)
ビビると思いますよ。

ご主人は、たぶん、「家庭」というものの重さがうっとおしく
なったというのも、離婚したいと言い出した原因だと思うのです。
子供が小さいと男性には起こりがちなことだと思います。

ただ、要するに「自分勝手な夢を見ている」状態で、
他の女性との浮気についても、夢物語です。

質問者さんが、ヘタに、下からお願いするより、
「ああそう!!じゃあ、慰謝料はこれだけ、養育費は
これだけ」と計算したり、「子供は二人の子供なのだから、
あなたが面倒みたっていいのよね」と、強気に出てみて、
様子を見てみてください。

それでもいいから離婚したいというようであれば、
そこはあきらめ時かもしれませんが・・・。

お子様の年齢を見る限り、あまりにも無責任夫だなぁ、、という感想です。

ご主人は、離婚した後のお子様について、どのようなお考えを
お持ちでしょうか?
子供は小さいから妻に押し付けて、自分は、前と同じような
独身生活に戻れる。。。というような無責任な夢を見ていませんか??

子供というものを持った以上、質問者様と別居しようと、
離婚しようと、もう二度と、ご主人は「気軽な自分」には
戻れないということをよく判っていないのではないでしょうか?
子供のまま、大人になっているタイプ...続きを読む

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q妻への愛情の冷めた夫とやり直せる?

付き合って8年,結婚して1年半の主婦です。1週間ほど前に,夫から「(1)私の愛情がわからなかった。(2)喧嘩が増えた一ヶ月ほど前から愛情がさめてきた」といわれました。(1)は,私がキスやHを拒んだこと,出張などの時に私からの連絡が一切なかったことなどから感じていたらしく,私がどれほど夫のことを好きでいるかと伝えても,「うれしい。でも,もう遅い」と。(2)は,夫が仕事ばかりだったことに,毎日「私のことをもっと考えてよ」と大喧嘩になったことが原因だと思います。
「悪いところ直すように努力するから,もう1回チャンスを頂戴」と私が頼むと,最初は「わかった」といってくれていました。でも,一緒にいても悩んでいる風だったので,「私いないほうがいい?」と聞くと,「できれば1人で考える時間がほしい」と。「離婚したい?」と聞くと,「そんな簡単に離婚できないでしょ。それに,したかったらしてる」ともいわれました。それで,1週間程実家に帰っていたのですが,その間にも「好きでいてくれていることはわかっている。でも,こんな気持ちのまま一緒にいても不幸になるだけだからもう少し時間がほしい。今は一緒にいることに疲れている。」とのメールが来ました。そして,昨日ようやく夫から「もう少し一緒にいてみる。」と連絡がきました。でも同時に「愛情は今は感じない。少しはあるけど,愛情か情かわからない。仕事が忙しいから愛情がないと感じているのかもしれないとも思う。お前が他の人の所へいっても仕方ないと思う。Hしたいと今は思わない。」といわれました。「でも,がんばるから。」というと「これでいいの?俺はお前のこと幸せにできない。」ともいわれました。このような状況で夫の愛情は取り戻せると思いますか?また,私はこれから夫にどのように接していけばいいのでしょうか?良きアドバイスお願いします。

付き合って8年,結婚して1年半の主婦です。1週間ほど前に,夫から「(1)私の愛情がわからなかった。(2)喧嘩が増えた一ヶ月ほど前から愛情がさめてきた」といわれました。(1)は,私がキスやHを拒んだこと,出張などの時に私からの連絡が一切なかったことなどから感じていたらしく,私がどれほど夫のことを好きでいるかと伝えても,「うれしい。でも,もう遅い」と。(2)は,夫が仕事ばかりだったことに,毎日「私のことをもっと考えてよ」と大喧嘩になったことが原因だと思います。
「悪いところ直すように努力するから,もう1...続きを読む

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愛情が取り戻せるか、取り戻せないか?と言う事において
回答すれば
あなた次第でですが、取り戻せると思いますよ^^

状況を見ると、おそらくは結婚と言う事に対するイメージが
旦那様とあなたの間で行き違いがあったようですね。
そしてその事に対して歩み寄りが上手く行かなくなってしまった。

基本的に男性は目的達成思考ですから、
結婚すると仕事に夢中になって奥さんに目が行かなくなる
と言う事は往々にしてある事です。
その事をあなたは結婚する前に学ばなかった・・。
だから、構ってくれない夫に対して要求した。

それと同時にあなたも相当傷ついてますよね・・・
女性は自然と安心を求めるもの・・。
それが満たされない時肉体的な事に対して拒否したいと思うものです。
その事を旦那様は知らなかった・・。

では、どうすればいいのか?
そういった事がお互いに不満となり、解決できなかったと言う事が
今の状況ですから、
そのお互いの傾向を知り、夫婦という物をどう作り上げて行くべきなのか
を学んで行く事で解決する事は出来ると思いますよ^^

ただ、男性が白旗を揚げている状況というのは非常に回復が難しいのは
確かです・・。
まずは「この人と結婚していいの?」という本を読んで見て下さい・・
そこには上に上げたような男性と女性の特質の違いが
一杯書かれています。

愛情が取り戻せるか、取り戻せないか?と言う事において
回答すれば
あなた次第でですが、取り戻せると思いますよ^^

状況を見ると、おそらくは結婚と言う事に対するイメージが
旦那様とあなたの間で行き違いがあったようですね。
そしてその事に対して歩み寄りが上手く行かなくなってしまった。

基本的に男性は目的達成思考ですから、
結婚すると仕事に夢中になって奥さんに目が行かなくなる
と言う事は往々にしてある事です。
その事をあなたは結婚する前に学ばなかった・・。
だから、構ってく...続きを読む

Q夫への冷めてしまった愛情は取り戻せますか。

結婚して2年。1歳の子供が1人います。
最近、夫のために何かしてあげたいという意欲が全く起きません。
それでも家事はしていますが、どれもしぶしぶしているという感じです。

以前は、可愛い子供を授かったのも、夫あってこそと思い、子供のことで忙しくても、夫のことも頑張って気にかけていましたが、最近はそれが素直に出来なくなりました。
夫に対してもそっけなくしてしまい、夫は寂しそうです。

夫婦生活も、もともと性欲が強い夫は頻繁に求めてきます。
前は二人で楽しんでいたので、夫はわたしも喜んでいると思っているのですが、本当は億劫でなりませんが、傷付けたくない気持ちもあるので、喜んでいるふうに装おっています。
でも多分気づいているのでは、とも思います。

夫はわたしを愛してくれているとは思いますが、去るものは追わない人なので、仮にわたしが離婚したいと申し出たらあっさり承諾すると思います。

子供は夫が大好きですし、夫も子供はすごく可愛がってくれています。
夫以上の人は居ないと思うし、わたしにとっては申し分ない、立派な人だと思います。

でも、愛しているのかと問われたら、迷いもなくそうだとは言い切れません。

最近は喧嘩も多いのですが、これもわたしが以前のように夫に尽くせば、なくなるものだと思います。

前のように、夫が大好きだった気持ちを取り戻したいです。

わがままなのは重々承知しています。
だけど、真剣に悩んでいます。

どうしたらいいのか、自分でもわからなくなります。

結婚して2年。1歳の子供が1人います。
最近、夫のために何かしてあげたいという意欲が全く起きません。
それでも家事はしていますが、どれもしぶしぶしているという感じです。

以前は、可愛い子供を授かったのも、夫あってこそと思い、子供のことで忙しくても、夫のことも頑張って気にかけていましたが、最近はそれが素直に出来なくなりました。
夫に対してもそっけなくしてしまい、夫は寂しそうです。

夫婦生活も、もともと性欲が強い夫は頻繁に求めてきます。
前は二人で楽しんでいたので、夫はわ...続きを読む

Aベストアンサー

結婚2年目から3年目、
だんだんケンカが増えてくる時期のように思います。
ワタシも、ワタシの友人もそんなことを語り合った遠い記憶です(^^;)

みんな口に出さないけど気持ちの波はあると思いますよ。
ワタシは15年になりますがこの頃
「殺したいくらい腹が立つ」
と、いう感情を初体験しました(笑)
なんとも恐ろしい表現ですがきっかけは些細なことでした。
夫はワタシが「キレる」性格だなんて思わなかった。。。
と、口にします(笑)
こんな感じできっと親より長く一緒に生き続けるんだと思います。

>夫以上の人は居ないと思うし、わたしにとっては申し分ない、立派な人だと思います。

この気持ちで充分じゃないですか♪
今は子どもさんに手をとられ、家事に時間を奪われ
質問者さんはとても余裕がないのだと思います。
流れに任せていればまた、楽しいときがきますよ。

ワタシは仲良くなったご婦人に言われたことがあります。
「夫婦、どんなにケンカをしても絶対に一緒の床に寝ないとダメよ。」
って、初老のご婦人は嫁や子どもにも言ったことがないけど。。。
って、かわいらしく教えてくださいました。
この頃、ホントだなって思います。

性生活は相手に合わせるのはつらいと思います。
そこだけはホントに。。。
でも、あまり悩まず、流れに任せて過ごされることをお勧めします。

結婚2年目から3年目、
だんだんケンカが増えてくる時期のように思います。
ワタシも、ワタシの友人もそんなことを語り合った遠い記憶です(^^;)

みんな口に出さないけど気持ちの波はあると思いますよ。
ワタシは15年になりますがこの頃
「殺したいくらい腹が立つ」
と、いう感情を初体験しました(笑)
なんとも恐ろしい表現ですがきっかけは些細なことでした。
夫はワタシが「キレる」性格だなんて思わなかった。。。
と、口にします(笑)
こんな感じできっと親より長く一緒に生き続けるんだと思います。

>...続きを読む

Q気持ちの離れてしまった夫。どうしても修復したい

30代後半子無し夫婦です。

夫とは交際と結婚含め8年ほどになります。
先日些細なことから夫と喧嘩になり、
私に対する気持ちが正直わからなくなっていると言われました。

私は性交痛があり、また、同棲期間が長かった為か、夫婦生活にあまり積極的ではありませんでした。
夫の誘いも何度か拒んでるうちに、そのうち夫も誘ってこなくなり、また自分もそれほど性欲が強くないため、気がつけば一年半以上のレスとなっていました。
最近ではさすがに焦っていたのものの、いっこうに誘ってくれなくなった夫に拒まれるのが怖く、こちらからも決定的な行動はできませんでした。

それでも出かけるときは必ず手をつないだり、出かけるときやおやすみのキスはしていたし、寝る時はぎゅっと抱きしめてくれていました。
セックスはなくても、私はいつも夫が大好きで、本当に愛しかったのです。
そして又夫も同じだと思っていました。

しかし今回のその喧嘩の際、
今までの不満を吐き出されました。
私の体の状態もあるから仕方ないことかもしれないが、やはり夫にとってセックスレスは本当に相当つらかった。
今さら抱けるかわからない。家族の情以外の感情が残っているのか自分でもわからない、と…。
また、私は、物事をはっきり言ってしまう性格で、喧嘩した時は特にきつい口調になるようです。その喧嘩の時も感情的になってしまい、夫の気に入らない部分をそのきつい口調で否定してしまいました。
それがたとえ夫が直すべき部分であったとしても、その私のきつい言い方はバカにされてる気分になる、その口調に嫌悪感さえ覚える、との事。
色々我慢してたけど
もう正直一緒にやっていく自信がない、と。

そして私は、
それなら別居したほうがいい、と言いました。そんな気もないのにカマをかけたのです。
喧嘩してもいつも折れて、いつも謝って抱きしめてくれてた夫。
今回もそうなるに違いないと思ってしまったのです。
しかし今回は違いました。
冷静に、何秒か考えたのち、
そのほうがいいな、と言われました。

今までも、自分の理想や希望ばかり伝えたり、不満を色々ぶつけても、いつも受け入れてくれていた夫でした。
夫は我慢を通り越したのでしょうか。

何日か冷静に話し合っても、
私は悲しさのあまり毎回泣いてしまい、
すがってしまいました。
夜はお互いあまり眠れない。
そんなことにも疲れたのか、
夜遅くに帰って来て、朝早くに出かけてしまいます。
家にいると精神が削られるのでしょう。

このままでは、お互いの仕事にも体力にも支障が出る。
今この状態の気持ちでは一緒にいても私に優しくできない。悪循環になるだけ。もっと落ち着いて考えられるようになるまで、やはり冷却期間として距離を置いたほうがいいと言われました。

そして私は、
大好きな夫を失いたくないので、
自分から出て行く事を決心しました。
もう一度、夫に愛してもらえる妻になりたいのです。
その為の出来る限りの努力はするつもりです。

ただ、本当にこのまま夫の気持ちが離れてしまわないか、不安でたまりません。

もしも悪い結果に出るならば、
夫の背中だけを追いかけて毎日泣く生活であっても、一緒に住んでいる方が、幾分かマシなのかとも思います。

いずれにしても別居の準備が整うまでの期間、一緒に生活する期間がありますが、
どのような態度で接したら良いでしょうか。
いきなりなにもなかったように明るく振る舞えばいいのかわかりません。
夜も同じベッドで寝ています。
いつも夫に抱きついて寝てたのですが、
あまり触れない方がいいですか?

長文失礼しました。

同じような経験をされた方、
実際に別居から復縁されたご夫婦、
夫の気持ちが解る特に男性の方の
意見やアドバイスが聞きたいです。

厳しい意見も必要なのは重々承知してますが、精神的に参ってしまってるため、
否定的な回答は立ち直れそうにありません。勝手ですができれば前向きになれるアドバイスをお願いします。

30代後半子無し夫婦です。

夫とは交際と結婚含め8年ほどになります。
先日些細なことから夫と喧嘩になり、
私に対する気持ちが正直わからなくなっていると言われました。

私は性交痛があり、また、同棲期間が長かった為か、夫婦生活にあまり積極的ではありませんでした。
夫の誘いも何度か拒んでるうちに、そのうち夫も誘ってこなくなり、また自分もそれほど性欲が強くないため、気がつけば一年半以上のレスとなっていました。
最近ではさすがに焦っていたのものの、いっこうに誘ってくれなくなった夫に拒まれる...続きを読む

Aベストアンサー

petpenです。

お礼をいただき有難う御座います。
勘違いをしてしまい申し訳ありませんでした。

最初に結論を述べます。
質問内容から、別居して冷却期間が取れれば元の鞘に戻ると読み取れます。
相思相愛の御様子、ちょっとした行き違いだけと思われます。

恋愛には「激しく燃える時期」「愛を育む時期」「子育ての時期」
「子供が自立して手がかからなくなる時期」四段階があります。
貴女は、本来なら「子育ての時期」ですが、いまだに「激しく燃える時期」
をしているようなので、「愛を育む時期」に移行できるように一言。

問題を精神的な面と性的な面に分けて考えます。
まず精神的な面ですが、
女性は男性の考えの80%以上を理解しますが、
男性は女性が何を考えているかほとんど判りません。
なぜ、お喋りが好きなのか?
なぜ、突然泣き出すのか?
なぜ、トイレ(給湯室)に群れるのか?

御主人は自立した女性より、
頼ってくる(甘えてくる)女性が好みのようですね。
貴女本来の性格か、御主人の好みに合わしたかは読み取れませんが、
甘え過ぎましたね。
わがままを言って困らせたり、かまをかけて試したり、
間接的な質問を繰り返したりして愛情確認をしたと推測いたします。
実は、男性は、女性の行動の本当の理由が判らないので、
これらの行動は結構苦痛なのですよ。
特に、間接的な質問攻めは疲弊します。
「愛を育む時期」ですから、
手練手管を使っての愛情確認は卒業しましょう。
御主人を信じ、支える大人の女性になる努力をしましょうね。

性的な面ですが、
実は、男性は手を繋いだり、キスをしたり、ハグで快感は得られません。
幸せな気分にはなりますが。
男性と女性では、快感の脳内物質が異なります。
男性は射精のときドーパミンによる快感を得ます。
例えれば、WCで本田圭佑がゴールを決めたときの高揚感です。
それ以外はないのです。
年齢的に1年半のレスはかなりきついと思います。
事情がありますのでレスが悪いとは思いませんが、
時々、手とか口で抜いてあげれば御主人も喜ぶのでは?

円満な夫婦生活が送れると良いですね。

petpenです。

お礼をいただき有難う御座います。
勘違いをしてしまい申し訳ありませんでした。

最初に結論を述べます。
質問内容から、別居して冷却期間が取れれば元の鞘に戻ると読み取れます。
相思相愛の御様子、ちょっとした行き違いだけと思われます。

恋愛には「激しく燃える時期」「愛を育む時期」「子育ての時期」
「子供が自立して手がかからなくなる時期」四段階があります。
貴女は、本来なら「子育ての時期」ですが、いまだに「激しく燃える時期」
をしているようなので、「愛を育む時期」に...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q旦那に愛されている実感がない

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
旦那から愛されている実感が全然ありません。
プレゼントも欲しい物もいっぱいあります。
でも、それより旦那からの本当の愛情がほしい。
いくら一緒にいても、愛されている実感が全然無いのです。

10ヶ月前に旦那の浮気が発覚。
今でも浮気された過去を思い出し、涙を流す日も少なくありません。
1人になると色々と当時のこと思い出しては泣いてしまいます。



不安な気持ちを旦那に伝えると、「もうしない」「今後も一緒にいたい」と言ってくれますが、安心できません。
「また浮気されるのでは?」という思いもあって不安なのですが、それよりも、ただただ不安で、愛されている気がしないのです。
相手の女性とは関係が切れています。もう会ってないし、連絡もとっていない。
だけど、その女性よりも私を愛しているように感じられないのです。

浮気していた当時の、相手の女性に対する態度と、今の私への旦那の態度。
比べてしまいます。

相手の女性にはあんなに楽しそうなLINEを頻繁に送って毎日やりとり。
遊園地や夜景、おいしいお店やデートスポット、たくさんデートにも誘いまくってたのに。
迎えに行こうか?とか優しい言葉もたくさん。

私にはどこかに出かけようの提案もなし。
休日少しでかけたら眠たいと言って、帰宅しすぐ昼寝。
家で一緒にいるときは、テレビを見ているか、ゲームしてるか、寝ているか。



私とは結婚していたから、私を選んだだけなのでは?
結婚していなくて、ただ付き合っていただけであれば、もしかしたら違う選択だったのでは?
本当に旦那は、浮気相手ではなく私を選んだことに後悔していないか?
私を好きだからではなく、世間体を気にしただけなのでは?

また、不安に思う原因の一つは、浮気相手と私を比べると、差がありすぎるからです。

顔はキレイ系。細くて、背は高すぎず低すぎず。
誰にでも優しく接し、人の悪口は言わず、男女問わず誰からも好かれる女の子。
派手でもなく、地味でもなく。
アクセサリー作りとか、趣味や好むものも女の子らしい。
仕事に熱心で、友達も多く、流行をおさえたファッション。
前に出る感じではなく控えめで、聞き上手。



こんな女性相手に、私の勝っている部分なんてありません。
浮気相手を参考に自分磨きしたら?と思うかもしれませんが、
私は長身で、おしゃべりだし、服装も流行より個性大事だし、結婚してからパートで家にいることも多いし、お酒大好き(カクテルとかじゃなくてビール)だし、仕事のグチとかも旦那に言っちゃうし。

見た目も、性格も、全然タイプが違います。
浮気された直後に、私のダメなところを聞きましたが、「君が悪いんじゃない。君が原因じゃない。何も変わらなくて良いから」と言われました。



不安だらけです。
過去にも同じような質問をしたこともありますし、他にも同じような体験した人の質問文もたくさん見てきました。
頭では分かっているのです。
自分の気持ち次第ですよね。
時間と、産まれてくるお子ちゃんが解決に導いてくれるのでは?とも思っています。
旦那に何を言っても言われても、不安に思う気持ちは変わらない。
どうしようもないことは分かっているのですが…。

旦那を信じるしかありませんよね。
離婚を考えた時期もありましたが、旦那はその気はなく「一緒にいたい」と言ってくれます。
でも、女性として愛されている実感がありません。



ひどい事を言われるわけでも、冷たい態度を取られるわけでもありません。
喧嘩も全然しないし、文句言ったりキレたりしてきません。
一緒にいると幸せだし、友達夫婦やカップルと出かけたりしても楽しいと感じます。
ただ、旦那から何も求められないし、要望もありません。(どこ行きたいとか、何したいとか、こうしてほしいとか)
妊娠してからは夫婦の営みもゼロです。
何か私って必要なのかなと感じます。
身の回りの世話をする家政婦とか母親みたいな感じでしょうか。
私が求めすぎなのでしょうか。

私と別れたくないと思うなら、なんで浮気なんてしたんだ。

皆様は旦那から愛情感じてますか?
どのような時に感じますか?

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
旦那から愛されている実感が全然ありません。
プレゼントも欲しい物もいっぱいあります。
でも、それより旦那からの本当の愛情がほしい。
いくら一緒にいても、愛されている実感が全然無いのです。

10ヶ月前に旦...続きを読む

Aベストアンサー

まず、浮気相手とあなたを比べることはバカバカしい。
ほんとにバカバカしいです。
あなたは、浮気相手より上に立つことが目標なの?違うと思います。あなたの相手は旦那様です。浮気相手に勝つことではなく、旦那様に今以上に愛されることが目標でしょう?
男の人は始まったばかりの恋を楽しみます。それは一瞬の幻のようなもの。ディズニーランドに行ってるようなもんなんです。楽しいのはその時だけです。あなたが、浮気相手を素晴らしいと思い込んでいるのも幻です。浮気相手だってただの人間なんだから、あなたが知らないだけです。
浮気相手のような女になったところで、旦那様は浮気相手の女の人は経験済みなのでまた違うタイプの女をいいなと思うでしょう。つまり、常に新しいものを探しているだけなのです。知らないものを知りたくなるだけです。
なので、あなたはあなたの生活を楽しみ、旦那がいないあいだもなんだか楽しんでるな、くらいに生活してみると、旦那様から見ても新鮮ですよ。
「楽しそうだけど、何してるの?」と興味を持ってくれるでしょう。
楽しそうにしている妻を見て嫌な気する人はいないでしょうし、それなら自分も一緒に楽しみたいな、なんて思って楽しい計画もたててくれるかもしれませんよ。
旦那様のこと考えて悶々としてる分、なにかに打ち込んでみたらどうでしょうか?旦那様に向けているその負の力、もったいないです。その気力で自分にいいことしてみましょう。絶対できますよ。
最近、自分のためになにかすること、少ないんじゃないですか?人のために何かしてると、不満が溜まって一緒にいる人を巻き込んでるケースはよくあるんです。

まず、浮気相手とあなたを比べることはバカバカしい。
ほんとにバカバカしいです。
あなたは、浮気相手より上に立つことが目標なの?違うと思います。あなたの相手は旦那様です。浮気相手に勝つことではなく、旦那様に今以上に愛されることが目標でしょう?
男の人は始まったばかりの恋を楽しみます。それは一瞬の幻のようなもの。ディズニーランドに行ってるようなもんなんです。楽しいのはその時だけです。あなたが、浮気相手を素晴らしいと思い込んでいるのも幻です。浮気相手だってただの人間なんだから、あな...続きを読む

Q妻への気持ちが冷めてきました。出来れば改善したいとは思っています。

長文です。面倒でしたら飛ばして下さい。
結婚10年目の男です。最近(特に子供が出来てから)妻との関係が冷える一方です。昨年家を購入し、子供は来年小学生。世間的にはまさにこれからと言うところでしょうが、将来の事を考えると不安になります。
具体的な事例としては、
・夫婦関係がここ5年で数回(片手で足ります)
・会話の9割は子供の事。二人きりの時はほとんど単語のみ・・。
・共通の趣味はほとんど無し。お互いやっている事に関心が無い。
 妻は無趣味(強いて言えばドラマ鑑賞)
・帰宅すると「ただいま」「おかえり」も無し。連絡事項のみ伝えてほ ぼ入れ違いに妻は就寝。
・私の洗濯物は畳まずにクローゼット前に集めてあるだけ。
・外出中に手と手が触れるととっさに引っ込めた
(かなり悲しくなりました)
・家の購入時も予算的な事はほとんど私任せ。住宅ローンの金利なども
 ほとんど分かってない(月収/年収も多分きちんと把握してない)
・毎年恒例の家族旅行もこれまではそれなりに要望があったのですが今 年は「別に行かなくてもいいんじゃない・・」

何だか書いていて悲しくなってきました・・・(笑。
恐らく妻は私にほとんど興味が無いんだと思います。
付き合っている最中や結婚当初はそれなりにお互い愛情を感じていたのですが、このままでは不幸な結果になりそうな予感がしています。
妻の不満ばかりを並べてしまいましたが、こうなった原因は少なからず
私にもあるのかと思っています。
・飲んで帰る時にほとんど連絡を入れなかった。
・家計は全て私が管理。妻の小遣い分はパート(5時間/週3日)
 足りない場合は私から補填(申告時のみ)
・家事の手伝いは気が向いた時だけ。
・女性としての配慮に欠けた。家族(事実ですが)感覚になっていて
 デリカシーが無かった(ただ人前で侮辱する様な事は言わなかった
 と思っています)

ちなみに生活レベルとしては一般的で、妻の小遣い?以外は不自由させたつもりはありません。と言うか世間的にはかなりましな部類だと思ってます。
私が望みたいのは、きちんとした住む家がある。生活費はほとんど出してもらっている。食べる物にも困ってない。一人っ子で手は掛かるが健康で可愛い子供がいる。私の両親とも全く揉めていない。そう言う当たり前の事に感謝して欲しいのです。
私としても家事の大変さや育児の苦労など本人しか分からない部分をもっと労ってあげなければならなかったと反省はしています。
もう以前の様な感覚にはなれないとは思いますが、せめてお父さん・お母さんとして人生を歩んで行く為に、これらの事を妻に気付かせたいのです。
私は口下手なので、上手く想いを伝える自信が無いのですが、取っ掛かりとしては何が一番効果的でしょうか?

余談ですが、今度20年振りに同窓会的な集まりがあり、当時付き合う寸前まで行った女性と再会します。実は今でも忘れられずにいます。
相手も結婚してると思われ、基本的には良い思い出として処理したいのですが、相手もまんざらでは無かった場合、状況次第では正直自信がありません・・・。

長文です。面倒でしたら飛ばして下さい。
結婚10年目の男です。最近(特に子供が出来てから)妻との関係が冷える一方です。昨年家を購入し、子供は来年小学生。世間的にはまさにこれからと言うところでしょうが、将来の事を考えると不安になります。
具体的な事例としては、
・夫婦関係がここ5年で数回(片手で足ります)
・会話の9割は子供の事。二人きりの時はほとんど単語のみ・・。
・共通の趣味はほとんど無し。お互いやっている事に関心が無い。
 妻は無趣味(強いて言えばドラマ鑑賞)
・帰宅する...続きを読む

Aベストアンサー

こんちちは(^^)
質問者様の奥様・・・想像すると、すごく素敵な鉢に植えられ、しおれかけた花のように思えてしまいました。そして、しおれかけた花に気づいた質問者様が水だけを与え必死になんとかしようとしてる・・・(-_-;)
私は夫にいつも言うんです。私がガーデニングが好きなのでよく花壇を手入れをするんですが。「あのね、花も土が大事だし水も大事。肥料もやらなきゃだし、日当たりがいいからだけで育つわけじゃないんだよ。嫁も同じなわけよ!(冗談まじりで強めに言います)畑である私は種をあなたに植えられたよね?で じっと私は子供を懸命に育ててるよね?けどさ、あなたが私にだよ!私に!水や肥料を与えて時には耕していい状態に土壌を保つことを努力しないと私は枯れちゃうわけ!分かる!? 家もね!ただの箱じゃないの!雨風しのげる道具にしかすぎないの!箱の中にいる家族が元気ないと意味ないわけ!でも 元気を保つには夫婦が同じ気持ちで何でも事を進めていかないと家建てたのに楽しくないわけよ!嫁が枯れるのは旦那が旦那の責任果たせてない証拠!旦那が枯れるのは嫁が嫁の責任果たせてない証拠!子供が枯れるのは夫婦が親としての責任果たせてない証拠!わかった?だから癒されたかったら私を癒しましょう!(^^)!」っと悪いことしてそうな時にちくっと言います(-_-)
奥様は貴方様の宝物を産んでくれた人であり、貴方様に一番近くにいて支えてくれるはずの人です。でも奥様は支えてほしい時に貴方様の愛情を感じられなくなってしまった。自分なりに寂しさに耐えることが貴方様を無視することで気持ちが落ち着いた。楽になったのではないでしょうか。
私も分かってもらえなかった時は自分の殻に閉じこもりましたからわかります。でもやはり子供が気付いてしまい夫にも限界がきているのが分かりましたので子供のためにやり直そうと気持ちを切り替えました。

奥様も貴方様もこれから若くなっていくわけじゃありません。老いていくんです。素敵な女性は旦那様に満たされているか自分を持ってらっしゃる方はいくつになっても輝いている気がします。
奥様を枯らさないであげてくださいね(^^)
なんかずれた話になってしまいごめんなさい(^^ゞ
ゆっくりゆっくり進んでいくのがいいと思いますよ^^

こんちちは(^^)
質問者様の奥様・・・想像すると、すごく素敵な鉢に植えられ、しおれかけた花のように思えてしまいました。そして、しおれかけた花に気づいた質問者様が水だけを与え必死になんとかしようとしてる・・・(-_-;)
私は夫にいつも言うんです。私がガーデニングが好きなのでよく花壇を手入れをするんですが。「あのね、花も土が大事だし水も大事。肥料もやらなきゃだし、日当たりがいいからだけで育つわけじゃないんだよ。嫁も同じなわけよ!(冗談まじりで強めに言います)畑である私は種をあなたに...続きを読む


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