マルシェル新規登録で5000円分当たる

離婚を後悔している方いますか。

先日新婚5ヶ月にして旦那に追い出され、こちらに質問させていただいた者です。

追い出されてから3週間経ちました。
彼は私を生理的に受け付けていません。
もう顔も見たくない、一緒の空間にいるだけで頭おかしくなりそう、など私の存在自体でヒステリックになると言われました。

彼の中では離婚の意志は変わらないと。
でも私が離婚を拒むため、別居だけでもしてほしいとお願いされています。

でもこれは、復縁のための別居ではなく離婚につながる別居です。私が諦めるのを待つための別居と見えます。

そう考えると、もう諦めた方がいいのかな、と思っています。

本音は離婚したくありません。
繋がっていられるなら別居でもいいです。
ただ、周りには時間の無駄だと言われます。
彼が私に戻る事はないので。

流れに任せたいとは思っています。
彼の意志を受け入れてあげることも必要なのかなと思っています。

でも、離婚する覚悟が出来たと思っていても、
離婚届に印鑑押す場面で手が震える気がしています。

仲直りの夢にまで出てきてつらいです。

別居をしても二度と振り向いてもらえない、離婚をしても二度と会うこともない。どちらもつらいです。

この場合は、皆さんはどうしますか。

皆さんは、離婚の時、少しも後悔しませんでしたか?
やっぱり苦しかったですか?

質問者からの補足コメント

  • 私と彼は全く正反対の性格です。
    賑やかな私と、落ち着いている彼。
    お互い、自分にないものがあり惹かれました。
    合わないことがあるのは承知でしたし、一緒に生活してく上で絶対問題になるとお互い分かっていましたが、、彼は一度も話し合いもせずストレスをため諦めました。お互いイライラするときもあるでしょう。私のイライラはだめで、彼のイライラで一方的に離婚まで言われました。

      補足日時:2017/11/27 20:37
  • 公開の設定がわかりませんので

    夫婦のカテゴリで
    旦那の気持ちを取り戻す方法を教えてください。
    と文頭に書いています。

    お手数ですが確認してみてください。

      補足日時:2017/11/27 22:29
  • 質問履歴を公開いたしました

      補足日時:2017/11/28 11:44

A 回答 (12件中1~10件)

離婚したくない理由、凄くいい理由ですね。


一生一緒にいると決めたから←これを全うしようとする人、なかなかいないと思います。
誰しも離婚しようと思って結婚するわけじゃないのに些細なことですぐ離婚を切り出すこのご時世でも、そういう人がいるんだなって思って感激しました。
私も見習わなくちゃ…。

離婚したくない理由は分かりました。
次に彼のいい部分…
●普段は物静かで落ち着いていて優しい
今のご主人はあなたに優しいですか?
優しい人が『同じ空間にいるだけで頭がおかしくなりそう』なんて言いますか?
●容姿も悪くない
容姿も悪くなくて優しい人ならいっぱいいます。
うちの旦那もイケメンで優しいですよ(笑)
●収入もいい
ここは生きていく上ではそこそこ重要ポイントですね。
貧乏よりは収入が多いに越したことはないですから。
●家事もできる
ここもそれなりにポイントが高いと思いますが、部屋のあちこちの電気をつけっぱなしにしたり洗濯物が溜まってたんですよね?
それがご主人の素なんじゃないでしょうか。
●頭がいい
頭がいい人が会話ができないわけがありません。
ご主人の場合は頭がいいんじゃなくて『お勉強ができるだけ』です。
●語学堪能
これも勉強する気になれば誰でも身につける事のできるスキルなので特に優れているとは思いません。
私は旦那が日本語が喋れないので日常会話は英語です。
今はアラビア語のレッスンに通ってます。
●バイオリンをしているから絶対音感がある
それは『ない』です。
音楽(楽器)を子供の頃からやってるからと言って絶対音感があるとは限らないんです。
絶対音感を持ってる人はほんのひとつまみですよ。
しかも絶対音感があったからって2人の関係や人間関係にいい影響を与えるわけでもない事なので、ここは『いいところ』にカウントしなくていい部分だと思います。
●女遊びをしない
当たり前です。
●ギャンブルをしない
これもまともな人はしないので、私の中ではギャンブルをしないという事は『当たり前のこと』です。
●お酒を飲めない
ここは(多少)良いところに入りますね。
でもイスラム教徒は教えを破ってる人以外、全員飲みませんよ。
●借金をしない
これも当たり前のことです。
●SEXの相性がいい
でも同じ空間にいるのも嫌だと言われてるってことは、そういう事もしてないんですよね?
だったらこれは相性がいい、悪い以前の問題で、ゼロですね。

悪い部分で上げていて気になったところも書いておきます。
●ズルい、他人に興味がない、自分が可愛い、協調性がない
こういう人をいい人間とは思えません。
だから友達もいないのでしょう…。
●会社の文句ばかり
言わせておいたらいいんですよ。
会社に文句がない人のほうが少ないんだし。
まあ、私は会社の愚痴を頻繁に言う男は好きじゃないですけど…。
●コミュ力がない
これは育ってきた環境が環境なだけに仕方がないんじゃないでしょうか?
●スポーツが出来ない
スポーツができないと生きていく上で何か問題ありますか?
できるに越したことはないですが、出来たからって2人の関係で何かが変わるとは思えません。
健康的になるくらい?
●いい歳して親の言いなり
これはいくら育ったのが日本だとはいえ、やはり親を大事にする文化だからでしょう。
ですから国際結婚の場合、こういう事は『相手の文化』として受け入れる以外ないです。
ですから一概に『悪い部分』とは言い難いですね。
●そういうこと(嫌なこと)から逃げ出す
ここが一番問題ですね。
逃げるのは簡単ですが問題に背を向けるというのは前進しないという事ですから。

人は無責任に『離婚すれば?』だの『もっと我慢したら?』だの言いますけど、その後の責任は誰も取ってくれません。
ですから結局最後は質問者さんが自分自身で決めるしかないことだと思います。
私が言ってるのは質問者さんの発言を否定してるのではなく、『こういう考え方も出来るよ』というヒントです。
ヒント(反対の意見)が増えれば増えるほど考えも一方的になったり偏ったりせず、深く考えて結論を出す事ができるようになると思い、あえて別の考え方を提示しています。
ですから誤解しないで下さいね。
私が心から願っていることはご主人に『一生一緒にいるって決めたから離婚したくない』っていう質問者さんの気持ちが伝わって、関係が元通りになるといいなぁ…です。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ありがとうございます。

確かにおっしゃる通りですね。

総合的に見ても良いところは少ない、悪いところも私と合わないというところでしょうか。
結局合わなかったということですね。
スピード婚の恐ろしさ私の浅はかさを知りました。

普段のやりとりからはとても冷たい印象です。もう彼には離婚の二文字しか見えてないですね、慰謝料なんかも払わないように調べ尽くしてるはずです。

なんか体力と根気が必要ですね、、頑張ります。ありがとうございます。

お礼日時:2017/11/28 17:16

他の方といろいろ話されたようなので私からは離婚後の感想を。



私の方から離婚を告げましたが、しばらく同情心からか時々後悔のような気持ちが沸くこともありました。
しかし、時間が経つにつれ、この離婚は正解であり必然だったと思うようになりました。
離婚すると相手の本性が現れますし、こちらも他人になることで客観的に相手の人間性を判断できます。
家族であるうちはひいき目で見てしまうので気付かないことが多くあるのです。
私の元夫は本当に離婚してよかったと思う人でした。
るーしーさんもきっと離婚してよかったと思う日が来ます。
私は過去質は見ていませんが、一度もらったお嫁さんに対してそのような振る舞い、無責任すぎるしグズ(すいません)すぎると思いました。
るーしーさんは今自尊心が傷付いているため、しがみつきたい気持ちになっているだけかと思います。
なので離れて落ち着けば、あぁどうしてあんな人があんなによかったのかと、不思議に思うと思いますよ。
もう離れてしまって、何もかも終わった頃にご主人は後悔するのかもしれませんね。
何もかも事は良いように運ぶものですよ。
大丈夫です。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね、もし私の友達が同じ状況だったら、私もきっと離婚を進めています。

仰るとおり、きっと時間が解決するでしょう。でも彼はいつまで自分が可愛いので、後悔なんかはしないと思いますが、、。
私もどうして結婚なんてしてしまったんだろうと、すでに思っています。今、一体何が起きてるのだろうと。無責任でもクズでも、なかなか嫌いになれないものなんですね、家族と言うものは。でも、たった数ヶ月で私のことを生理的に受けつけないと言う彼はとても冷たい人ですね。

私もあまりにも急展開だったのでまだ気持ちに整理はついてないのだと思います。

お礼日時:2017/12/01 13:24

彼は、基本的にゆったりと人の束縛を受けない生活がしたいんだと思います。

あなたで、なくてもやっぱり、人と暮らせないような気がします。また、人を許したりする許容範囲も小さいから、自分の思い通りにならないとイラッとして、すぐ受け付けないという手段になるのかと。
彼のような人は、自己中なので、別居婚のほうがうまくいきますよ。彼自身が同居を望まないのなら、カレが会いたいときにあなたが会いに行けばよいですよ。彼がもとめてないのに、離婚の問題解決をしようとしても、無理です。追えば追うほど、逃げようとします。その結論が離婚なのですから。結局、彼は、ひとに合わせて暮らすのが苦手であり、それでも離婚したくないなら、向こうが歩みよるまで待つべきだと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

的確なアドバイスありがとうございます。

そうですね、
最近の彼からは闇的なオーラがすごかったイメージです。人とは暮らすには器が小さすぎますね。
離婚視野に入れています、週末また話せたらと思います。別居しようとしてもお金を払いたくなさそうなので、別居ができるかもわかりません。話し合いを延長されまくるのでなかなか話しが進まなく困っています。
今まで喧嘩もなく、今回初めて彼の意見を聞けたので、もう一度、、とも思いますよね。難しいです。
追いかけずに、ペースで話し合ってみます、とても体力使いますが、、頑張ります。

お礼日時:2017/11/29 13:17

こんにちは。


前回の質問を見つける事が出来たので、そちらもざっと見てきました。

私への返事に『精神的DVと言われかねない』と言っていましたが、精神的DVをしてるのはご主人の方じゃないですか?
前回の質問を見て感じたのは『自分勝手な夫』『歪んだ性格の夫』です。
繊細なんじゃなく『どうやったらうまく自分の腹を痛めず(お金を払わず)に嫌なことから逃げられるか』しか考えてないようなズルい人間だと感じました。
やっぱり『こうなったのは全部お前のせい』感が強く感じられるし、別居の費用や離婚に対する慰謝料も払いたくないんでしょうね。
質問者さんの優しさや気持ちが完全に一方通行だと感じました。

ネットごときの第三者があなたの未来に口出しするのはどうかと思いますが、でもこんなご主人とは一緒にいない方がいいんじゃないかと思いますよ。
嫌なことからはとにかく逃げる、問題を解決しようとせずに逃げる、こんな人と一緒に暮らしてたら何か問題が起こる度に逃げられちゃう。
逃げられる問題ばかりならいいけど、世の中には逃げられない問題(責任など)だってありますからね…。
そういう時はあなたが彼の分も背負って立ち向かわなくちゃいけなくなるんじゃないかと…。
それはそれでしんどいと思いますよ。

なぜあなたは離婚したくないんですか?
優しかった頃のご主人の亡霊に取り憑かれてるだけではないでしょうか。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

離婚したくない理由は、、一度一生一緒にいると決めたからです。人には誰でも欠点があります、もちろん私も。例え他の人と再婚したってまた問題がたくさん出てくると思うんです、つらさは同じだろうし、人を変えても同じだろうと思っています。私は彼のダメなところも受け入れられる、少しずつ直してもらえたらいいなと思っていたりもします。

よく言えば、普段は穏やかで物静かで落ち着いていて優しいです、容姿も悪くない、収入も良い、家事も出来る、頭が良い、語学堪能、バイオリンをしてますので絶対音感もあります、女遊びしない、ギャンブルしない、お酒飲めない、借金しない、SEX相性も合います。

でも、悪いところもありますね、ズルい、他人に興味がない、自分が可愛い、気が弱い、会社の文句ばかり、友達がいない、テレビやニュースを見ないので情報が少ない、コミュ力がない、協調性がない、スポーツが出来ない、いい歳して親の言いなり、そしてこーゆーことから逃げ出す。

でも、大事なところは彼は抜けてますよね。分かってます、いいところばかり見てしまった私もだめですよね。やっぱり離婚した方がいいですよね。

お礼日時:2017/11/28 12:01

中華在住なんですね!


モデルをする容姿で3ヶ国語話せるなら、他にもっと男は選べますよ!
中華も男の数の方がずっと女より多いのですから、もっと広い視野で見回してみては?
あと、日本人というのはネックにはなっていませんか?
ネックになってないならチャンスが少ない=主さんの過す世界が狭いだけだと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

私は、人種にはこだわっていません。
浮気しない人が良いです。
彼はお酒も飲まない、飲み屋に行かない、風俗嫌い、いつも家にいます。友達もいないんですけど、、。でも浮気しないのが良かったです。まじめに仕事しかしてないです。商社なので収入も良かった。

たしかに今だに人は寄って来ます。でも女遊びしそうな人が多くて。
でもきっといますよね。そう思います。

お礼日時:2017/11/28 11:27

すみません 履歴設定の間違いです

    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます

お礼日時:2017/11/28 01:37

マイページの右側にタイヤみたいなマークがあります。


それをクリックして 履歴通知から質問、回答をオンにしてください。
それで前の記事公開にならないですか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

わかりませんでした、、!

お礼日時:2017/11/28 01:37

細かいところは前の記事を…と書かれていたので、行ってみたのですが非公開になってて見る事ができませんでした。



前回の質問が見れなかったので、私の憶測で勝手なことを言ってるかも知れないし、実際はそうではないのかも知れませんが、そこはご理解下さいね^^;

私の回答の返事に
『結婚前は自分を大きく見せていた』
『私(質問者さん)に期待させ過ぎた』
『私(質問者さん)に満足してもらおうと全て私(質問者さん)に合わせていた』
『結婚後に嘘を幾つか告白された』
『自分の意見を言えない』
…など、結局質問者さんのご主人は自分自身で勝手に我慢したり、自分自身で自分の器を超える問題を勝手に作り上げて、『それに疲れたのはお前のせい』って、人(質問者さん)のせいにしてるって事ですよね?
それはちょっと酷いと思います。
私だったら『勝手にいい人ぶって自分に酔いしれて、それに疲れたから離婚したい?それが私のせいだって?冗談じゃない!自分を良く見せたくて見栄張ったんなら人のせいにしないでよ!情けない!』ってキレますよ。

明るく陽気なタイプな質問者さんがこんなに悩んでいるっていうことが悲しい。
どうせもう戻れない関係なら『人のせいにするな!』って一喝してやったらいいと思いますよ。
意外とハッと気付くかも知れないし、気づかなかったらそれまでの人間だし…。
悲しいのも辛いのも分かりますが、誰がこの問題を作ったのか、ちょっと冷静に考えて答えを出した方が良さそうですね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご返信ありがとうございます。

そうですね、本来の私ならぶち切れて胸ぐら掴んで怒鳴ります。
ただ、彼は繊細で、少しのことでも鬱みたいなってしまうところがあるので、あまりにきつい言葉を言い過ぎると、精神的DVと言われ兼ねません。すでに少し嫌味言っただけでずーーーっと根に持たれています。しかも私言ったこと覚えてません。

前の嫁との離婚も、嫁の悪いところしか言ってませんでした。自分は頑張っていたのに、と。そこで気付けばよかった。本当に当時は優しくて穏やかで、なんでも好きなようにしていいよ、全て受け入れるよ、なんてものすごい言葉ばかり言っていました。周りもみんな騙されていました。
少しのストレスでこんなことになろうとは、、!

やはりモヤモヤしたまま別居するより、離婚して次に行くのもありかもしれませんよね。悲しいですね。

お礼日時:2017/11/28 01:36

以前の質問を見ていないのですが、今回の質問、補足、コメントのやりとりを見て あなたと彼が結婚したことが無理だったのではないか?と思います。

どこもかしこも かみあってませんよね?
旦那さんのお母さんは、お嫁さんが誰でもまともに話できそうにありませんね。あなたのせいではないです
辛いけど 旦那さんとは、無理だと思います。
あなたも もっとあなたを愛してくれる男性と結婚したほうがいいと思います
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

多分姑問題が1番だと思います。彼は華人です、両親は中国人。彼は11歳の頃に日本に来た人です。中国の文化もあり35歳になるまで母の言いなりで生きてきた人です。
彼はバツイチですが1人目の相手は母が強く勧めたから。離婚もママの許可をもらって離婚してました。そして、私の存在も少し大げさに母に伝えていたようで、母も期待してた分、私なんかでガッカリしたという感じですかね。ただ彼が、母が認めないと分かっていたから、ご挨拶行く前に籍を入れようと押してきました。会ってしまったら結婚できないからと。ちなみに前の奥様は弁護士の国立大出身の住職の娘さん、ステータスはキラキラです。私は母子家庭、しいていうなら、アメリカに5年いて、中国にも5年いるので三カ国語、たまにモデルや女優をしています、ステータス的にはストリート育ちって感じです。
そんなこんなで、順番守らず入籍し、更に嫌われ、結婚式も参加してもらえず、名前は旧姓で呼ばれています。

正直きついです。離婚して解放されてもいいかと思ってはいます。

お礼日時:2017/11/28 01:29

どうして離婚になったか、ききました?あなたを嫌いになったんではなく、他の人を好きになったとか、別に理由あるかもしれませんよ。


離婚したくないならしなくてよいと思いますよ。納得できないなら、なおさらです。
もとに戻るかときかれたら、その状態なら無理かもしれません。しかし、相手の言いなりになり、離婚まで押し付けられて、了承する必要はありません。別居なら別居のままでよいと思いますよ
    • good
    • 0
この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

私達は中国に住んでおります。
ここは、あまり魅力的な方に出会えるチャンスは少ないですね。日本人女性も少ないです。
彼は他人に関心を持つ人間でもないです。中国の方を見下しています。

離婚の原因は、私のちょっとした一言です。この話も分かんないかーそっかー、じゃーこれは?てな感じで彼の知ってるようなネタを持ち出して会話しようとしてましたが、彼は全て知らず、、撃沈されてしまい、会話が続かなくなったことで私はちょっと落ち込んでしまいました。私はたしかにふてくされました。それから、避けられるようになりました。もう話したくないと。彼は傷つけられたと被害者モード全開です。自分が会話出来ないとバカにされてると思ったのでしょうか。

お礼日時:2017/11/28 01:00

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q新婚1週間ですが、結婚を後悔しています。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結婚後ますます性格がキツくなり、自己中心的な面も一段と大きくなり、自分の思い通り行かないと暴力も振るうようにもなりました。彼女に振り回されて、精神的・肉体的に耐えられなく毎日ツラいです。
共働きですが、家事については趣味の料理以外は一切僕にやらせます。ケンカの度にペナルティとして家事1年などと付けられて、今では一生分になってしまいました。そもそもケンカをしたらどっちが悪いに関係なく、自分は素直になれないから全て僕が謝らなくてはいけない、全て僕が悪いことにしなきゃいけないと約束させられているので、ケンカは全て僕が悪いことになります。ケンカも彼女は口が達者なのでかないません。
ずっと別れたいという思いを胸に秘めていたのですが、別れなかったのは心のドコかに根本的にはいいコだという思いがあったからでした。
しかし、先日の式・披露宴の準備中にその心も折れるような出来事がありました。もろもろの細かい準備に関しては僕にやらせ、彼女は最終確認をするという形で進みました。彼女は上司のように僕を使います、それもいつもの事でした。最終確認で彼女のワガママで「ココが気に入らない」とちゃぶ台返しされることも何度もありました。そんなこんなで結婚式前1週間は毎日睡眠3時間程度しか取れませんでした。挙句には「ダイエットに失敗した」、「髪型に失敗した」、「プランナーさんが気に入らない」と結婚式を止めたいとワガママを言い始めました。前々日のことです。その日は徹夜で説得にあたりましたが、疲労困憊疲れ果て、頭痛にも襲われ今にも倒れそうな僕を見ても彼女は休ませてくれることなく、自分のワガママを口にし続けました。そして式前日も彼女の両親への手紙の雛形作りをさせられ1時間しか眠れませんでした。結局、式・披露宴は無事に行うことが出来ましたが、僕は疲労困憊で立っているのもやっと。作り笑顔をするのに精一杯で、心は悲しくて悔しい思いでいっぱいでした。目も充血してましたが、目薬をする余裕さえありませんでした。指輪をした手の爪を切る余裕さえありませんでした。一生に一度の最高の日にしたかったのに、悲しくて悔しくてたまりませんでした。
離婚したいという思いがあります。入籍後、式までにも何度かその話になりましたが、その度に彼女は包丁を彼女自身に向けたり、車に飛び込むと家を飛び出たりしました。その行動に全てを許してしまい、別れられませんでした。でも今は別れたいという思いがとても強いです。
入籍後約半年、式・披露宴後1週間というタイミングですが、上手く別れられるでしょうか??アドバイスよろしくお願いします。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結...続きを読む

Aベストアンサー

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病的です。
あなた以外の他人や人前では、そういう言動を全く見せないなら、それもそれで裏表がある2重人格?と思ってしまいます。
喧嘩をしても彼女の方が口達者でかなわない…というのは我が家もそうですが、大抵は女性の方が口達者だと思うので、よくあることですが、それ以前の彼女の言動行動が、夫婦として以前に、人間として、一緒に住む人間として、思いやりのかけらもなく、こんな女性が母親になり子供を育てていけるのでしょうか?
一家をまとめ、安らぎのある家庭を、この先一緒に築いて行けるのでしょうか?

彼女を傷つけないように別れる方法…というようなことを言われていますが、あなたのその優しさも、これくらいにしておかないと、ますます彼女の行動を助長させてしまいます。
ここに来るまで、度が過ぎた場合は、どこかで「ガツン」と言っておけばよかったと思うのです。
「包丁」「車に飛び込む」などは病気でないなら、安っぽいパフォーマンスだったのではないでしょうか。
彼女は何歳で、どれくらいの社会経験があるのか書かれていませんが、親子や兄弟なら、「それくらい我慢するべき」「そういう考えはおかしい。世の中では通用しないよ」と諭したりするでしょう?
たとえ恋人同士でも、夫婦でも、そういったこと、おそらくその都度その都度、あなたの考えをきちんと伝えておくべきではなかったかと思いました。
だいたいここまで親はどう育ててきたんでしょうか?甚だ疑問に思います。

あなたは彼女が猛省し、変わったなら、結婚生活を続けていくつもりですか?
それとも、どんなに彼女が土下座して、泣いて謝っても離婚する決心ですか?
そこだけははっきりさせて前に進んだ方いいです。
「上手く別れられるでしょうか?」という言い方は、傷つかないような別れ方がないか?に聞こえますが、それはなかったら諦めて結婚生活続けるということですか?
厳しいこと言いますが、優柔不断に聞こえます。

文を読ませていただいた限り、おそらく過去と同じく、彼女はその時は謝っても、また同じ繰り返しのような気がします。
これだけの気質を持った人間は、ここまでそうやって生きてきたのだから、そう簡単には変わりません。
自分の感情をコントロールできない人なのでしょう。
実家に2世帯住宅のようですが、ご両親がこれから年老いていく中で、はたして彼女は「介護」するどころか、あなたにすらそんな態度なのですから、お年寄りに対して人間としての最低限のいたわりの気持ちを持って接することが出来るでしょうか。
それより何より、あなたの人生がだめになってしまいます。
まだお祝いの言葉をもらっているようで、今すぐはかっこ悪いと思うかもしれませんが、これから話を進めていけばそれなりに時間かかりますし(彼女が事実を認めあっさり家を出ない限り)人の興味も薄れたころ、数か月先の頃、離婚しました…となればそれでいいのではないでしょうか。
今時、そういうカップルはさほど珍しくもないと思います。
一時の恥や世間体を気にしていてはダメです。
一生続く地獄?のような生活よりマシでしょう。

あなたが話しやすい人、1番気持ちをわかってもらいやすい人に相談しましょう。
読む限り、あなたに非はないと思いますので味方になってもらいましょう。
お母様に出来るのであればそれがいいと思います。
こんな悲惨な状態に我が子がいて、悩んでいたと知ったら、泣かれるかもしれませんけど…。
「おまえに見る目がなかった」と言われるかもしれませんけど…。
その際、そういう場の録音や映像があれば、言葉で説明するより、わかってもらいやすいと思います。
彼女の言動が常識をかなり超えたもであることがわかれば、彼女やその両親が、反論することはおそらく出来ないと思います。
男と女の立場が逆になっているから、周りは「わがまま」ととらえるかもしれませんが立派なDVではありませんか?
私が親なら証拠を突きつけて、両親・本人に謝らせて慰謝料取りたいくらいですけど。
あなた一人で抱えるより、相談して周りと一番よかれと思う方法を模索していった方がいいと思います。

彼女を傷つけないように…なんて思うのはもうやめて下さい、あなたの方が沢山、充分傷ついているのですから。
少し別居してお互いの気持ちを…とか彼女の反省を促して変わってもらうように…等は期待してもおそらく時間の無駄になるのでは?と思います。
自分に自信があるのか、あなたに捨てられないと確信があるのか、調子に乗った、図に乗った思い上がった、その言動が変わるとしたら、あなたに捨てられてからでしょう。
ですので、別れることが彼女のためでもあり、彼女自身がこれからの人生をやり直すためでもある、と私は思います。
それくらいの衝撃がなければこういう人間はおそらく変われないと思うのです。
でも、それでも変われないかもしれませんね…。
その時は彼女の自業自得でしょう。

結婚当初は誰もが、心安らげる、穏やかな家庭を…と思って結婚しても、なんだかんだ、紆余曲折、これだけの離婚率の世の中なのです。
不幸中の幸い、今気が付いてよかった、と思い決断すべきではないかと思います。
それにはまずあなたが「彼女が傷つかないように」「上手に別れられるように」などと思う気持ちを捨てて、強い決心に変えるべきではないかと思います。
私が親なら、離婚を勧めます、自分の子供には幸せになって欲しいと思いますので、あなたにも幸せになって欲しいのです。

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病...続きを読む

Q新婚ですが夫と合わず後悔して離婚を考えてしまいます

夫37歳、私は31歳の新婚夫婦です。
相談所で出会い、今は新婚四ヶ月程です。
共通の趣味もなく会話においてもわらい転げるといったほどのかみ合いもなかったけど、とても真面目で優しくてそこが気に入り結婚に踏み切りました。
同居始めてからやはり性格や習慣の違いなどから何度か喧嘩もしてしまいました。
夫は正直不器用で気が利くようで気がきかない感じがあり、家事手伝おうか?とよく言ってはくれますが、こちらが断ると何もしません。率先してしてくれることはほとんどありません。
そしてこちらが家事をしてたりしんどそうにしてたりすると気遣い落ち着かないのがみえみえで、そういう雰囲気がでまくりでそれがウザく感じてしまいます。
また、夜の方てすが何度か誘って来ましたが新生活で生活に慣れない事もあるし、相談所を通じての結婚で体の関係を持つことにもまだ抵抗があって断ってます。
その話もしましたが、私の考えも聞いてもらって納得してくれ今では誘われることもなくなりました。
(まだつきあってから一度も体の関係をはありません。)
多分、そこは納得しつつも不満ではあると思いますが、私はそういう気になりません。
だんだんと会話も減り、毎日が義務的な感じで、私の存在は家事を一生懸命するだけの家政婦のような感じです。
生活も楽しく感じません。私にも悪いところはあるかとは思いますが、こんなに夫と合わない生活が続くと考えると離婚をと考えてしまう自分がいます。
離婚をするべきか、結婚は忍耐でもあるしこのまま生活を続けるべきか悩んでます。
続けるならどうすれば良くなっていくのかご意見をきかせてください。

夫37歳、私は31歳の新婚夫婦です。
相談所で出会い、今は新婚四ヶ月程です。
共通の趣味もなく会話においてもわらい転げるといったほどのかみ合いもなかったけど、とても真面目で優しくてそこが気に入り結婚に踏み切りました。
同居始めてからやはり性格や習慣の違いなどから何度か喧嘩もしてしまいました。
夫は正直不器用で気が利くようで気がきかない感じがあり、家事手伝おうか?とよく言ってはくれますが、こちらが断ると何もしません。率先してしてくれることはほとんどありません。
そしてこちらが家事をし...続きを読む

Aベストアンサー

家事を一生懸命するだけ・・・って言っているわりに、家事を手伝わない気が利かない男!っていらついていません?
セックスもあなたの方が断わり、その後断り続けているようで・・・ほんと、彼がカワイソウです。
家政婦雇う方がましでしょうね。
もっと、しっかり家事をするでしょうし、雇い主に家事をさせようなんてしないでしょう。
夫婦二人住まいの家事・・・どれくらい大変なんでしょうか?
補足してもらえません?

同じ女としてまったく同情できません。
実のところ、私たち夫婦も似たような経緯で結婚しており、いわゆるラブラブの状態で新婚生活が始まったわけではありません。
正直、男としての魅力を夫にすごく感じていたかっていうと、ちがいました。
でも、結婚する以上、セックスをするのは当たり前でしょう。
それなしね、で契約していれば話は別ですが。

お見合い結婚なんてそんなものです。
だんだん愛情が生まれてきて愛おしくなってくるのです。
そのチャンスさえ、彼に与えていないのだから・・・話になりません。

さっさと、別れてあげたら?
もちろん、あなたが慰謝料払いなさい。
結婚式したでしょう?
その費用+婚約指輪や結婚指輪の購入代金などあなたのために出費した分、それくらいは払ってあげましょう。
あなたに払う慰謝料なんぞありません。
新婚4か月じゃ財産も築けていませんしね。

あなたは彼の貴重な時間を無駄にしたのです。

あなたは31歳なんだから、まだ次はあるでしょう。
刺激的にあなたを愛してくれる男性を見つけてください。
そういう人は、ほとんどの場合、真面目で優しくはないのですけどね・・・i

家事を一生懸命するだけ・・・って言っているわりに、家事を手伝わない気が利かない男!っていらついていません?
セックスもあなたの方が断わり、その後断り続けているようで・・・ほんと、彼がカワイソウです。
家政婦雇う方がましでしょうね。
もっと、しっかり家事をするでしょうし、雇い主に家事をさせようなんてしないでしょう。
夫婦二人住まいの家事・・・どれくらい大変なんでしょうか?
補足してもらえません?

同じ女としてまったく同情できません。
実のところ、私たち夫婦も似たような経緯で結婚し...続きを読む

Q新婚で離婚は辛いです。(長文ですみません)

まだ新婚3カ月、盛大な結婚式をして遠く離れた夫の実家に嫁ぎました。
夫は一回り以上年上で、夫は自営業、私は好きな仕事を辞めて20代で専業主婦になりました。
親と同居です。・・・実は1カ月前から夫に無視されています。
話しかけると怖いので今では話しかけなくなりました。

原因はセックスレスについての話し合いが原因です。
結婚前、数年遠距離恋愛で、仕事が忙しくなかなか会えず、
ずっとセックスレスでした。正直結婚も悩んでいました。
ただ、何度か誘っても腰が痛いからなどとはぐらかされていましたが、
夫は将来子供が欲しいと話していたので、その言葉だけを信じて結婚後に期待していました。
それが結婚しても全くなかったので、話し合おうとしましたがはぐらかされ、
めんどくさくなったのか、子供はいらないと・・・私の夢だったのでショックでした。
セックスに興味がないと醸し出してはいましたが、どうやら風俗は利用しているようで、
昔の携帯には履歴が残っていました。
私は悩み鬱状態になり子供が欲しいのにこういう状況なことを両親に相談してしまいました。
私はそこまで追いつめて悩んでいたことを話すと、夫がキレました。
その日から無視、私の存在はないもの扱いです。
指輪ははずされ、新婚旅行も勝手にキャンセルされました。
私は反省し、たくさん謝り、やり直したいと言っても「無理、無い」と一言。
後に姑が夫に理由を聞くと、「嫁いだのに何でも親に相談するのは俺を踏みつけた(怒)」とのこと。
私としては話だけでもしたいですし、一番はやり直したいです。
ただ、実家に帰ると夫はさらに怒ると思います。
ですがこの状況で毎日いるのは辛く、自殺すら考えるくらい地獄です。
辛かったので、占いに行くと、2人に見てもらいましたが、
どちらにも現状は話しませんでしたが、「今後あなたの身が危険なので別れなさい」と言われました。
これを信じるべきか?辛い毎日を耐えるべきか・・・正直世間体も気になります。
本当にたくさんの大切な方々に祝福していただいたので申し訳ない気持ちでいっぱいです。

今日朝早く何も言わず出かけ、夕飯になっても連絡なしで、先ほど帰ってきました。
姑には「麻雀をしていた」と話しましたが、
いつもは真っ先にお風呂に入りますが今日は入りませんし、
髪型がシャンプー後のようでしたので風俗を利用したのかな?と疑って涙したばかりです。
連絡がなく心配したので帰ってきただけで安心して泣きそうになりました。
まだ夫を好きなのでそれがまた辛いです。嫌いになりたいくらいです。

私のように最悪な新婚生活の方はなかなかいらっしゃらないと思いますが、
似たような状況で、離婚回避した方、離婚した方、辛さをやわらげるにはどうするか、
とにかくお読みいただき私がどうするべきかお言葉をいただければ幸いです。
できれば離婚は回避したいですが、
ちなみに離婚となった場合、この状況では私は不利でしょうか・・・
今相談できる人がいませんので、初めて相談しました。不慣れですみません。
長文をお読みいただきありがとうございました。
相談にのっていただければ幸いです。

まだ新婚3カ月、盛大な結婚式をして遠く離れた夫の実家に嫁ぎました。
夫は一回り以上年上で、夫は自営業、私は好きな仕事を辞めて20代で専業主婦になりました。
親と同居です。・・・実は1カ月前から夫に無視されています。
話しかけると怖いので今では話しかけなくなりました。

原因はセックスレスについての話し合いが原因です。
結婚前、数年遠距離恋愛で、仕事が忙しくなかなか会えず、
ずっとセックスレスでした。正直結婚も悩んでいました。
ただ、何度か誘っても腰が痛いからなどとはぐらかされてい...続きを読む

Aベストアンサー

NO14のnekottkeです。先ほどは簡潔に書きすぎましたのでもう一度。

下手に情けをかけたりほだされて決意を変えたり、体を今つなげてはいけません。今妊娠したらあなたは別れられなくなるでしょう?

言われるまま下手に出てあなたが悪いという立場に甘んじている必要もありません。怒鳴ったり、怒ればあなたが引くと考えてる勘違い男には客観的な証拠{言われた言葉やされたことの記録や録音、風俗通いの事実、レス、新婚旅行の勝手なキャンセル}などをみんなに合法的に揉めようがなんだろうが明かしてやればいいのですよ。田舎の世間体は証拠を基に淡々と黙らせればいいのです。

慰謝料の必要がない、証拠がすでにあるならすぐにでも実家に帰り、交渉して離婚したらいいと思います。あなたがこうい言う決意をし、行動に移してることを悟られてはなりません。その時だけの反省であなたの腹を探ろうとし懐柔される可能性があります。準備をして家を早く出て家族の支えを得て健全な心持の状態で離婚の準備をしたらよいともいます。

あなたはもっと幸せになれる人だと思います。理不尽な一回り以上も年上な馬鹿のためにこれ以上心を傷だらけにされることはありません。

もう一度はっきりと。この男はあなたと家庭を築いていく、これから相談しあいながら幸せに暮らしていこうという思いがありません。あなたを完全に下に見て、所有物です。子供は本当に二人でやって行こう、問題があっても話し合い理解しながら互いに頑張って行こうと思う方とこれから作れますよ。

盛大な結婚式、優しい姑を気にして心が壊れるまでいる結婚生活などあなたの親は望んでません。そんなことは気にせず言わせたい奴には言わせておけばいいのです。見知らぬ土地にに嫁に来て親に重大なことを相談してキレるなどあなたの気持ちより自分のメンツが最優先ですし、妻のつらそうな様子も気にならないなどたくさん理由がありますが経験上言います。

この男はダメです。

NO14のnekottkeです。先ほどは簡潔に書きすぎましたのでもう一度。

下手に情けをかけたりほだされて決意を変えたり、体を今つなげてはいけません。今妊娠したらあなたは別れられなくなるでしょう?

言われるまま下手に出てあなたが悪いという立場に甘んじている必要もありません。怒鳴ったり、怒ればあなたが引くと考えてる勘違い男には客観的な証拠{言われた言葉やされたことの記録や録音、風俗通いの事実、レス、新婚旅行の勝手なキャンセル}などをみんなに合法的に揉めようがなんだろうが明かしてやればい...続きを読む

Q【助けてください】新婚なのに離婚の危機

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出かけ、来年のお正月はどこに行こうか
(お正月は毎年家族旅行をしています。)と話をしていました。

それなのに、ある日仕事から帰ると話があると・・・。
最初は言っている事が支離滅裂で、何を言おうとしているのか分かりませんでした。
2回ほど話し合いをし、分かった事は
「私に愛情が持てない」ということでした。

理由は、仕事が忙しくて、私に対して(ほったからしにして)申し訳ないと思っていた。
もっと私の理想とする家庭を作らないと・・・と思って
いろいろと変わる努力をしたけど、変われなかった。
そしたら自分が嫌になってきて、そんな事を考えているうちに
私に対して愛情を感じなくなってきたそうです。
ここ2ヶ月ほどの話だそうです。

私は、ほったらかしにされているなんて思った事はないこと、
仕事が忙しいのに私の事を考えてくれてありがとう、と伝えたうえで
私もいろいろと彼のことを思いやれなかった部分があるので
今後は私が改めると言いました。だからもう一回ゆっくりと関係を築いていこうと。

でも彼は、一回愛情が無いって思ってしまったら絶対に戻らない。
普通は修復する努力をするのかもしれないけど、自分にはできない
の一点張りです。

私は、こんなことで離婚してたら世の中のほとんどの人が離婚しちゃうと思います。
夫婦なのに、一人で悩んでたった2ヶ月で答えをだしちゃうなんて・・・。
もちろん気付けなかった私自身にも腹が立ちます。
疲れている様子はありましたが、彼はここ数ヶ月仕事が忙しく
休みがほとんどなかたので、そのせいだと思っていました。
3ヶ月ほどセックスレスですが、それも仕事が忙しいせいだと思っていました。
(結婚前にもこういう時期があったので)

この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。
でもその間、ふたりでたわいもないことに笑ったり、
結婚式の写真を飾る為のフォトフレームを買って来てくれたり
11月の予定なんかも彼から話してきたりしていました。
ご飯も食べていたし、睡眠も。
だからなんだか、しっくりきません・・・

あまりのおかしさに、浮気の線も考えましたが
おそらく可能性は低いかと思います。
仕事が忙しいのは確実で、たまの休みは家にいるか接待ゴルフ。
しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています。

彼は2日前から家を出て、実家に戻りました。
(週に1回は必ず家に帰ってくると約束)
私も彼との想い出が詰まった家に一人でいると、頭がおかしくなりそうなので
実家にもどりたいのですが、もし復縁できた後のことを考えると
容易に実家に戻るのもためらわれます。
今は毎日号泣しながら、日々過ごしています。
家、街、通勤路全てに彼との想い出があって、泣きながら通勤しています・・・。

しかも来週には妹の結婚式があるんです。
正直、心からお祝いできる状況ではありません。
なので、親には絶対に言えません。
ちなみに夫も参加予定です。

私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。

だらだらと長文ですみません。
どなたか離婚回避のアドバイス、
または妹の結婚式に向けての私の気持ちのあり方をアドバイスください。

どうぞ宜しくお願いします。

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出...続きを読む

Aベストアンサー

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げちゃいますよ。

だからといってはいはい別れろとはいいません。
しかしすでに実家に戻っている以上、むずかしいですから長期戦。

よその女というご意見があるけど僕はどっちかって言うと欝とか病気のほうとか、もっと簡単に結婚が重くなった、逃げ出したい病に見えます。
例えば男友達ともっと遊びたいとか、好きなこと(危険なスポーツとか)したいとか。
そんな他愛もない話だったりもします。
無責任ですが、しょうがないです。
ちょっと時間をかけて修復するために、見かけだけの夫婦を演じてみては?
一緒に妹の結婚式にいき、妹から「姉さんみたいな家庭を築きたい」とでも言ってもらえば?
ご主人は今、貴女と別れたいんです。
自分に自信がないから。
それは貴女には別の人と幸せになってもらいたいから、自分のような半人前じゃない人とという願いがあるからなんですよ。
ある意味すごいまじめな人なんでしょう。

貴女は平然といることがいいと思いますよ。
泣き喚かれるとどうしていいかわからずパニックって逃げますよ、彼。
なので落ち着いて自分の生活をしてみませんか?

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げち...続きを読む

Q【長文です】 新婚ですが後悔してます

三年付き合った彼に2月にプロポーズされ5月に入籍しました。
婚約指輪はなしにして、手ごろな値段でいいから記念に二人で購入しようということになりました。

しかしいつまで経っても見に行く気配がありません。
指輪を見に行く日にちを約束しても、近くなるともう忘れています。

男性だし、完全に指輪に興味がないのはわかりましたので

「高価なものだし、無理して購入して無理してつけてもらうのもなんだから、私の分だけ買ってほしいな」
というと
「俺もほしいから見に行こう」→いつまでもいかない
→「高価なものだし~(以下同文)」→「俺もほしい」→いかないの繰り返し。

一度なんとか連れて行きましたが、いかにもなプラチナリングが気に入らないらしく、黒い味のある指輪がいいと言い出しました。

なかなか売ってないと思うので、調べたところ都内で結婚指輪をデザイン&手作りできる工房がいくつかあった為、じゃあ手作りしよう、どこで作るかお互い探そう、ということになりました。

しかししばらくして私が
「指輪どうする?」と聞くと
「どこに見に行こうか」との返事。
「見に行ってもないから作るところ探そうって話になってたじゃん」というと
「あっ。。。」
「あまりつけたくないなら本当にいいから、私だけ探していいかな」というと
「俺もほしいから~。。」

私達には共通の友達A君&Bちゃんカップルがいるのですが
最近彼から
「Aが、プロポーズしたから指輪買ってあげたらしいよ~。ゼクシイ買ったって言ってた」
と聞かされ、その無神経な彼の一言でその日はひとり泣いてしまいました。。

そして指輪の話は堂々巡りで もう7ヶ月も経ってしまいました。。


結納も両家顔合わせも結婚式も披露宴も新婚旅行も指輪もなにもない私たち。
友人たちが先日、10人ほど集めてサプライズのお食事会を開いてくれましたが、
「なんで指輪してないの?」と質問攻めに。。

そんな友人たちの指には、結婚指輪や、婚約したBちゃんは婚約指輪が輝いており、主役であるはずの私はとてもみじめな気持ちでした。


最近ではもうあきらめて、一人でジュエリーショップをめぐり選んでいます。
彼には話さず、決まったらもう買うからついてきて、というつもりです。

ジュエリーショップにはみなカップルが楽しそうに彼主導で指輪を選らんでおり、本当に泣きそうになりました。。

指輪が手に入らないことだけが許せないのではありません。

なぜ、好きな人から一生に一度の結婚のときに、ほしいという希望をかなえてくれないのか。。
真剣に「記念にほしいから、安いものでもいいからかってほしい」という話にも耳を傾けてくれないのか・・

私はわがままでしょうか?

ちなみに金銭的にはお互い余裕があります。私も働いているので、今後も彼に養ってもらうことはありません。子供もできないので。

式はお互いの両親が離婚しており、彼の両親は海外にいるため、いろいろ考え行いませんでした。

三年付き合った彼に2月にプロポーズされ5月に入籍しました。
婚約指輪はなしにして、手ごろな値段でいいから記念に二人で購入しようということになりました。

しかしいつまで経っても見に行く気配がありません。
指輪を見に行く日にちを約束しても、近くなるともう忘れています。

男性だし、完全に指輪に興味がないのはわかりましたので

「高価なものだし、無理して購入して無理してつけてもらうのもなんだから、私の分だけ買ってほしいな」
というと
「俺もほしいから見に行こう」→いつまでもいかない
→「高価...続きを読む

Aベストアンサー

>結納も両家顔合わせも結婚式も披露宴も新婚旅行も指輪もなにもない

だから彼には結婚したという自覚が生まれないのです。

「結婚指輪持って迎えに来て。」と言い残してご実家に帰ったらいかがですか?
そこで改めてあなたの親御さんに結婚のご挨拶をして頂いたらよいのではありませんか。

野良猫がふらっと居ついたわけじゃあるまいし、何らかのけじめになるイベントは必要です。
結婚式や披露宴はしなくてもいいですけど、その場合は2人で親戚回りして結婚の報告と挨拶をしつつ、記念品をお渡しするものです。
(逆に、それがとんでもなく大変だから披露宴で1度に済ませるのです)

厳しい言い方で申し訳ないのですけど、安易に入籍したツケと思います。
1度ご実家に帰って仕切り直しをされたらよいです。

結婚という幸せな門出に惨めな思いをするのは悲しいですものね。
幸せなご結婚をお祈り致します。

Q結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にいらないみたいです。


私が無神経であることも原因なようで
他にもいろいろつもりにつもったものがあるみたいですが。。


・トイレのふたを閉める締めない、
茶碗の位置が逆だとか

そういった生活の中の事をすごく気にするんです。

私自身はそこまでこだわりもないのでどうでも良いのですが。。


何回いっても私が直そうとしないので
(自分では気をつけているのですが、ふと忘れてしまいます。)


とうとう妻が切れてしまいました。


あとは話をしても続かないから話さないとか。
常識的な事を知らないことが不愉快みたいです。

正直に分からないと答えると

「これじゃ話にならないダメだ、ホントに世間知らずだよね」
といって、
あんたと話しても無駄だとまでいってきます。


確かに知らないのも悪かったと思いますが、
そこまで言う必要ないんじゃないか?と思います。


妻には愛情をもって接しているつもりですが、
良かれと思ってやったことが妻には裏目に出るらしいんです。


何をしても基本的に怒ってくるので
もう疲れてしまいました。


もう精神的にかなりつらくて本当に参っています。



これがまた新居への引越し直前の出来事でした。



いろいろ言われることにあまりにも腹が立ったので

引越し当日に

「もう出ていけ!」

と怒鳴ったところ、

妻は「実家が遠く行くところもないのに
良くそんなこと言えるね」と激怒していました。
感情的になって、そこまで考えてなく言ってしまったのですが、もう許すことができないみたいです。

そこから、
絶対に出ていくの一点張り。

何度謝っても、もう無理で
耐えきれなく自分が実家に帰りました。

そこでどうしたらいいかわからないので
相手のお母さんにも相談し
「価値観が違うのでそんなケンカは当たり前。
それとなく聞いてみる」ということで。

あとでお母さんに相談したのが妻に知られ、激怒していました。

要は、両親には心配させたくなかったから黙ってたのに!
ということでした。

そこから妻は実家に帰り、つもってたモノを吐き出したらしく

後でお母さんより
「早くわかってよかったんじゃない?メンツとかじゃなくて早く別れた方がいいんじゃないかしら・・」
と号泣しながら話されました。

その時に妻は胃腸炎になっていたみたいで尚更親は心配。

まるで俺が全部そうさせてるみたいになっています。


それから妻はもう別れるの一点張り。


とにかく離婚は意味が分からないので
自分の親を交えて話し合いました。

そこで私への不満を語り、
「もう私は別れるのを心に決めています。
後は親を通して連絡してくださいと。。。」

こちらは状況は理解できなく。
親も当然何のことやらといった顔。。

その後、
お互いの父親を交えて話し合いました。

とにかくもう離婚してくれの一方通行。

会っても感情的になり、
ケンカするだけだから続けても意味がない。

ということです。


何のために結婚したのか?
こんなに結婚は甘いものなのでしょうか?


そして新居(賃貸)なのですが、
妻が出ていくということであれば、契約している意味がありません。(仕事場も遠くなっていたので)


住んで一カ月でこんな状況。

妻は出ていくといい、これじゃお互いに住む意味もないので解約の方向で決定しました。


そして数日後には
離婚届が送られきて。。

文書で私が提出してくれということ。

あまりに一方的すぎるので
納得がいきません。

せめて新居に入居した際の初期費用を
折半でもいいから払っていただきたいのです。

それもあちらの両親は納得いかないらしく、
「そちらの家に入ったんだから当然。
こちらも引越し費用がいろいろかかるから大変なんです」

これを聞いて呆れました。。。

法的にはどうかわからないですが、
人としての対応に納得がいきません。

こちらが納得いかないので
「もう調停で決めましょう」という始末。

皆さんはいかがなものだと思いますか?

今後はどう対応すべきか、お金は諦めるべきか。など

いろんなご意見がいただければと思います。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にい...続きを読む

Aベストアンサー

最初の方は、まぁ、性格が合わないんだ位におもいました。しかし、引っ越し前夜の事以降を読むと、あなたの身勝手さと頼りなさを感じます。普通は、一方の話を聞くと、相手の非しか見えないものですが、あなたの非は大きいようです。
入居の初期費用の件は、あなたの方が資産もあり、収入も良かったんでしょう。夫婦間には、生活保持義務があり、相手の生活を自分のレベルに保つ義務があります。一種の扶養義務と考えればよいかもしれません。求めるのは難しいでしょう。しかし、普通は、そんなことまで、考えもしないでしょう。
今後は、あなたが協議離婚に応じないんだから、調停なりの他の人が入って話し合うんでしょうね。物のありかを聞いたり、トイレの蓋を閉めなかったり、茶碗の位置が違ったりなんてことは、婚姻を続けられない重大な事項ではありません。しかし、奥さん側はもっと違うものがあるような感じがします。
争うなら裁判までやればいいんですが、利があるんですかね。子供はいないんでしょう。慰謝料はなさそうだし、仮に財産を分けてもたいしたことが無いでしょう。不毛だと思います。

Q新婚なのに、離婚を選んでしまいそうです。

私35歳、旦那様39歳 入籍から1年1カ月、結婚式から4カ月の新婚のものです。
交際期間は10年になります。

交際期間ががなかったので、結婚するのは、彼だなと思ってました。

彼の仕事はフリーWEBプログラマーです。

式が終わって6月ごろより、彼の仕事がハードになり、今まで家で仕事ができていたのが
勤務先で仕事をしなくてはいけなくなって、私と起きる時間のすれ違いが発生しました。
私は正社員で働いているので7時に目覚ましをかけおきるのですが、彼と起床時間が異なる為、
目覚ましの音で集中して睡眠がとれないという理由で、寝室を分けました。
さみしいな。と思っていましたが、仕事のためと我慢しました。

入籍したころからすでに1年セックレスです。
最初の理由は、私が「太ったから」する気が起きないといわれました。
私は、身長159cm、体重50キロで、30歳を超えてから急に4キロ太ってしまい
今は50キロを行ったり来たり・・・。
ダイエットをするため、フィットネスに通ってみたり努力してみましたが、
正社員で働いているため、残業、夕食作り、疲労でなかなかいかなくなり今では
退会しています。
その後の理由は、「疲れていて」その気になれない。とのことです。
さみしいです。



話はそれましたが、寝室を分けてから、しばらくして、彼の実家から勤務先が近いということで
実家から勤務先に通うようになりました。
そのうち、週に3回。2回、1回とどんどん家に帰ってこなくなりました。

私たちは、生活費すべて折半でやってます。
が、8月の家賃支払からお金がないといいだし、彼からお金の回収できなくなりました。
不満はありましたが、今まできちんと払っていたのと夫婦ですので、
協力しなければと自分に言い聞かせ7月分私が全額支払いました。
8月も支払いました。わたしはいつ給料がはいってくるのか尋ねても「わからない」とのこと。
フリーな仕事なので収入が安定していないのも分かっているつもりです。
9月はマンションの更新がかさなり、更新料と家賃わたしが支払うことになりそうです。
稼ぎはすごくいいわけではないので、痛い出費です。というかマイナスです。


旦那さんは、まったく家に帰ってこなくりました。
おそらく生活費をはらってないので、帰って来づらいのだと思います。


わたしも色々考えて、彼と話し合わないとと思い
電話で彼と相談試みようとしますが、途中で喧嘩になってしまいます。


たとえば、
マンションの名義人が今まで私だったのですが、更新の際「あなた(旦那)になってほしい」
と行ったところ「やだ」。
何故かときくと、「今住んでないから」・・・。 喧嘩始り・・・。

すると、興奮状態のせいか、仕事の疲労のせいか

「お前に愛はない」
「仕事の邪魔するな」  邪魔するつもりもないのですが、家の更新、家賃とか家族の問題だとおもってますので
            相談したいだけなのです。 すると

「家族、家族 うるさい」

「結婚は失敗だった」

「他に男つくられても俺は何も言えない」等々

・・・・。へこみますし、泣けてきます。


でも家賃の支払いも待ってはくれないので、全額払います。金額毎月12万です。


どうしたら、良い方向になればよいのか私なりに考え、勤務地に近いところに引っ越して
二人で住もうと提案しましたが、拒否されました。

話にならないと思い、彼は実家にくるなといってますが、彼の母に連絡をとり
実家に勝手いきました。
「勝手にくるな」と彼に案の定いわれました。母、父の前です。

彼はそのまま夕方から仕事にいくそうで、「朝俺が帰ってきたとき、ここにたら離婚する」とか
彼母、父の前で私にいい放ちます。

我慢の限界を超えてましたが、それでも、まだ結婚式をして4カ月なので、
離婚してはいけないと思い、新しい方法を考え実行しました。

彼に「俺はいい嫁をもらったなー」と思ってもらえるよう

彼にメールでラブレターを書きました。

内容は、
家賃は私がなんとかしてはらっておくので、仕事に集中してね。
でも金銭的にきついで、少しでも給料がほしいの。

そして一人はさみしいので、たまには帰ってきてほしい。

的な内容を書いてメールしました。

返信はありませんでした。
電話しても出ないので、メールで「メールみた?」と書いたら、
「みた」とだけありました。

その後、電話してもでないし、メールしても返信ありません。



嫁に出た以上私は、まだ自分の母親にはこのことを相談してません。

基本的に彼の母に相談しており、彼母は相談に乗ってくれますが、
「こまったわねー」「私からもいっておくわ」「仕事が忙しいのねー」
どまりです。

気になる点は、結婚式が始まる前までは、こんなことを言う彼ではなかったので
過度の仕事のストレス、なので、仕事が落ち着いたら治るのでは?と期待しているのですが、
仕事がいつまでつづくのか、彼にきいてもわからないというばかり。

現状は全く連絡がとれないです。

わたしにできることはあと何があるのでしょうか。

上記の理由で離婚選んでいいのかわかりません。

私35歳、旦那様39歳 入籍から1年1カ月、結婚式から4カ月の新婚のものです。
交際期間は10年になります。

交際期間ががなかったので、結婚するのは、彼だなと思ってました。

彼の仕事はフリーWEBプログラマーです。

式が終わって6月ごろより、彼の仕事がハードになり、今まで家で仕事ができていたのが
勤務先で仕事をしなくてはいけなくなって、私と起きる時間のすれ違いが発生しました。
私は正社員で働いているので7時に目覚ましをかけおきるのですが、彼と起床時間が異なる為、
目覚ましの音で集中して睡眠...続きを読む

Aベストアンサー

ここまで追い込まれたら、自分のご両親に相談すべきでしょう。
もう頑なになっている場合ではないです。
親は子供の幸せを願っているものです。

個人的には離婚すべきと考えます。
子供もいないのに、夜の生活が無いことだけで離婚でしょう。
そもそも何のために結婚されたのですか?
幸せな家庭を築くためでしょう?

向こうの親もおかしいです、私の息子ならぶん殴ります。
長い付き合いでも、一緒に暮らしてみないとわからないことがたくさんあります。

幸いお子さんもいないようですし、貴女も十分若いのでやり直せます。
私の周りでも、離婚して再婚して楽しくしている人がたくさんいます。

縁がなかったと思い、早く別れましょう。
しかし聞いたところによると、離婚は大変らしいです。
いやな思いもされると思いますが、自分のことなので仕方ない我慢しましょう。
今後のお幸せをお祈りしています。

Q新婚数ヶ月、妻に「離婚したい」と言われました。この先復縁はできるのでしょうか(長文申し訳ありません)

学生の頃から10年間交際をし、今年7月に入籍をしました。

ところが一緒に暮らし始めてわかった、理想と現実のギャップ。
時間やお金の自由がないことに私も妻もイライラしていたのです。

お互い「恋愛とは非現実。結婚とは生活という現実」と頭ではわかっていました。
ただ、大きく違うのは、
妻はギャップはあると割り切っていた。
私はギャップを割り切ることができず、イライラしていた。

結婚を決めてからの式場、指輪、ドレス探し、2次会、新生活における家事の分担などの出来事・・・

ケンカをしたくないから僕がガマンすればいいやと思っていたことを、ずっとためていたせいか、イライラを妻にぶつけ、暴言を吐き、怒鳴りつけてしまったのです。

妻は、「離婚する」と言い実家に帰りました。
私は、「ショックを受けパニックになりました」

数週間後、ケンカについて謝罪をしたところ、妻は戻ってきてくれました。
妻も「このままではいけない」と思っていてくれたんだと思います。

が、その数日後、些細なことで、再度私はキレてしまいました
それだけではなく、彼女に対し、物を投げるという暴力をしてしまいました。

再び実家に帰った妻は数回にわたり、話をする機会を設けてくれたのですが、「離婚したい」との一言。

私は何度も謝罪をしました。妻の気持ちを尋ねても「これからもを嫌いになることはない」。

「ではなんで?」と考えれば考えるほど、私は精神的に参り、自殺(未遂)をしてしまいました。

その後、私も精神的に限界だったので実家に帰りました。
そして自分と向き合うことで、大切なことに気づきました。

私は、妻だからこそ、本気でぶつからないといけないと思っていました。だけど、大切なのは「本音で話すこと」

また、暴力とは手を挙げることと思っていました。だけど、「怖い」と感じた時点で、暴力であるということ。

「人に気づかされたのではなく、自分で気づいたから、もう同じことはしないと約束させてほしい。もう一度戻ってきてほしい」

と伝えたのですが、妻は「もう感情はない。信用することもできない。だから離婚したい」と

妻がそう思うのも当然です。自業自得なのです。

妻の「離婚したい」という気持ちを尊重したいし、自分の行為に責任をとらないといけない。

しかし、その反面、数日経つと、私も離婚の意志が揺らぎ始め、妻と電話にて話をしました。

ところが、またケンカの繰り返し・・・

私は、会話の中で「嫌になったら離婚すればいいくらいのつもりで結婚したの?」
「どうせなら、ほかに好きな人ができたとか、もっと傷つけてほしかった」

など、また妻に当たってしまいました。

素直になれなかったのです。

冷静に考えれば、妻は妻なりに結婚を重く受け止めているはず。
まして離婚という結論を出すのには、本当に悩んで出した結果のはず。

私のキレるという行為は、妻が私に対する10年の愛情すらも冷めてしまうほどの行為だった。

それが原因なのに・・・

妻は「もう感情はない。信じることができないから離婚したい」
私は「オレは離婚なんてしたくない」と平行線のまま。

「どうしてこんなことになったのだろう」と私の問いに、
妻は「わからない」と言っていました。

そして「少し離れたほうがいい。」と言った後、まるで「少し」を隠すように
「離れたほうがいい」と言っていました。

「○○(妻)にとって離婚は幸せなの?」の私の問いに
妻は泣きながら「うん」と答えていました。

それを聞いたとき、結婚するときの「幸せにしてあげたい。一緒に幸せになりたい」から

「幸せになってください」と思うようになりました。

そして私も泣きながら「幸せになってね。絶対に幸せになるんだぞ。さようなら」

妻も「△△(私)を幸せにできなくてごめんね。さようなら」
と泣きながら電話を切りました。

愛している妻との別れを受け入れることはとてもツライことです。
ですが、自分の犯した行為について責任をとらないといけない。

そして、妻を愛しているからこそ、妻の離婚という選択を受け入れること。
それが、今の僕に唯一できることなのかもしれません。

<<現在>>

現在、賃貸していた家の契約も解除し、2人とも実家に戻っています。

また、離婚届については、両家のサインも終わり、書類がそろい次第提出することになっています。

ですが、私は妻を愛しています。
自己中心的な考えですが、この先復縁したいのです。
どうしたらいいでしょう。

皆さんのお力をご教示ください。

よろしくお願いします。

学生の頃から10年間交際をし、今年7月に入籍をしました。

ところが一緒に暮らし始めてわかった、理想と現実のギャップ。
時間やお金の自由がないことに私も妻もイライラしていたのです。

お互い「恋愛とは非現実。結婚とは生活という現実」と頭ではわかっていました。
ただ、大きく違うのは、
妻はギャップはあると割り切っていた。
私はギャップを割り切ることができず、イライラしていた。

結婚を決めてからの式場、指輪、ドレス探し、2次会、新生活における家事の分担などの出来事・・・

...続きを読む

Aベストアンサー

離婚を決意されたようなので、何も言わない方がいいのかと思いつつも、閉め切っていらっしゃらなかったので書かせていただきます。

些細なことで溜まっていたものが噴き出して暴言をはいてしまう。わかります。 ケンカするつもりはないのになぜか言い合いになってしまい自分でもコントロールできない(そのときは意識してませんが)そして平行線。。今の私がそんな感じです。

彼氏は、物を投げる・暴言までは行きませんがなんとなく質問者さんと同じものを感じます。 私も対抗して意見を通そうとするのでお互いがヒートアップするのですが、そんな相手は今の彼氏だけです。
どの程度からわがままなのか分からず抑えていたのに、自分でも気付かなかった不満が爆発してからはくだらないことで言いあいになり、結婚もやめようと言ったこともあります。

奥様は、質問者様に期待と信頼と自分を守ってくれる安心感を抱いていたのに、それが今はすべて消えてしまったのだと思います。
私はまだかろうじて残っているので、彼氏の好きと思っていてくれる気持ちに支えられるように保っています。これからまた全てを取り戻せるように気持ちや考えを伝えながら前向きにいこうと思っています。

奥様は今の私の気持ちで、何度か話し合いの場を設けてくれたのだと思います。嫌いではないのですし。
ただ、「またか」ということがあったので、心の支え「この人が守ってくれる。絶対に味方でいてくれる」という気持ちが無くなってしまったのではないでしょうか。
過ぎたことは消えませんし、このショックはこれからどんなに償おうと奥様から消えることは決してないと思います。

復縁には、ひたすら下に出て自分の弱さも見せるのが効果的かと思います。謝罪は十分に伝わっているかもしれませんが、してしまったことはもちろん、それが自分の弱さからで自分も奥様に支えてもらいたい。暴言は奥様にとって本当に重い苦しみだったと思いますが、今度言ったら書き出して罰金制など・・・(結婚前からキレたのをみたことがあるならこのくらいの強さもあるのを期待して)

これからの質問者さまへ、
キレる前の対策は、不満を手書きのメッセージにすると自分の言葉を外から見れるのでいいですよ。普通にしっかりされた方だと思いますので溜めずに落ち着いて気持ちを伝えるなら、キレるのをセーブしたいなら、これがいいかと思います。

離婚を決意されたようなので、何も言わない方がいいのかと思いつつも、閉め切っていらっしゃらなかったので書かせていただきます。

些細なことで溜まっていたものが噴き出して暴言をはいてしまう。わかります。 ケンカするつもりはないのになぜか言い合いになってしまい自分でもコントロールできない(そのときは意識してませんが)そして平行線。。今の私がそんな感じです。

彼氏は、物を投げる・暴言までは行きませんがなんとなく質問者さんと同じものを感じます。 私も対抗して意見を通そうとするので...続きを読む

Q新婚ですが夫から離婚したほうがいいかもといわれました。

籍をいれてから1年未満、3週間ほど前に結婚式を挙げたばかりです。

夫が2ヶ月ほど前から飲み会が急激に増え、毎週2〜3回、終電では帰らず2時ごろまでが普通で、休み前には朝帰りもありました。
また、これまでなかったのに仕事関係で仲良くなったという男女2.2のグループで飲みに行ったり、休日もそのメンバーで朝から遊びに行くようになりました。
私は不安でたまらなくて、二度ほど怒って、もっと考えて欲しい、と言いましたが夫は何故遊んだらいけないのかわからない、というふうで伝わってませんでした。
私も考えすぎなのかと思い、その後は我慢して普通に迎えるようにしてましたが、たぶん顔にはでてしまっていたと思います。
入籍前から同棲してましたが、こんなに飲み会や朝帰りが多いことはありませんでした。浮気か他に好きな人がいるのかと聞いても、そういうんじゃない、と答えます。
式直前でこのようになってしまい、私が不安定になっていたにもかかわらず、式の3日前には飲み会に行き、友達の家に泊まる、と連絡があり帰ってこない日もありました。同棲時代を含めても外泊はそれが初めてでした。

悩みましたが式をしない決断もできず、式をしたら結婚した自覚を持ってくれるかも、と期待したのですが、終わってからも夫は変わらず、飲み会やその男女グループでの飲み会、休日もまたそのメンバーで出かけるといいます。

耐えきれなくなり、今後どうしたいの?と切り出すと、「お前が辛い思いしているのは申し訳ないと思っていた。でも飲み会は行きたいし、行ったら二次会三次会と行きたくなってしまう。でも、早く帰らなきゃと思うことも少し負担になっている。俺は変わらないから、辛いなら離れたほうがいいかもしれない。」と言われました。
式前には世間体もあり言えなかったが、年が明けて、今は私に対して申し訳ないという気持ちがあるが、それさえ思わなくなったら話をしなきゃいけないなとも思っていたとのことです。
私のこと好きじゃないの?と聞いても、恋愛感情のような好きはだいぶ前からなくなっていた、そばにいるのが当然、空気のような存在だと言われました。好きかどうかわからない、とも。
私が不安にならないように、気にしないようになればいい?と聞いても、お前は性格上変わらないから無理だと思う、と言われ、元々気にしない性格だったらこうはならなかった、このタイミング(結婚式?)で考え方の相違が出るとは思わなかった、と言われました。
じゃぁ離婚するしかないのかな、と答えてもなにも言わず、わからない。と話が進まず、一旦私は実家に帰ってきました。
来週までにお互いの気持ちを固めてあって話し合おう、ということになっています。

家族はそんな誠実さもない結婚した自覚もない男とは未来がない、離婚したらいい、と言っていますが、決心できません。
また夫がSNSで夜景の画像と「おひとりさま いろんな意味で寒かった」とあげているのを見て、私が実家に帰ったことで寂しいと思ってくれているのかな、と期待してしまっているのもあります。

どんな意見でもいいです。みなさんの意見を伺いたいです。今正常な判断ができる自信がないので、なにも、決められないのです…。新婚なのに何故、という気持ちもあります。
お声を頂けると嬉しいです、よろしくお願いします。

籍をいれてから1年未満、3週間ほど前に結婚式を挙げたばかりです。

夫が2ヶ月ほど前から飲み会が急激に増え、毎週2〜3回、終電では帰らず2時ごろまでが普通で、休み前には朝帰りもありました。
また、これまでなかったのに仕事関係で仲良くなったという男女2.2のグループで飲みに行ったり、休日もそのメンバーで朝から遊びに行くようになりました。
私は不安でたまらなくて、二度ほど怒って、もっと考えて欲しい、と言いましたが夫は何故遊んだらいけないのかわからない、というふうで伝わってませんでした。...続きを読む

Aベストアンサー

私なら浮気を疑います!
たとえ飲み会がどんなに楽しくても、パートナーが心配して悲しんでいるのに控える気持ちがないのはオカシイ!
早く帰らなきゃと思う事が負担?甘えるのもいい加減にしろ!と叱り飛ばしてやりたいわ。
結婚はどういう事か全く分かってないし、自覚がない!
貴女、子供と結婚しちゃったんですよ。
新婚早々これだったら、遅かれ早かれダメになると思います。
俺は変わらないと言っているんでしょう?絶対に変わらないですよ!少しも反省してないし。
辛いだろうけど、浮気の調査してみた方がいいよ!
浮気だったら証拠つかんで慰謝料請求もできるしね。
酷な事ばかり言ってしまうけど、結婚生活を続けるならずっと我慢を強いられる事になりますよ。
別れるなら早い方がいい。
これからの貴女の道を考えてもね。
離婚を煽るわけではないのですが、貴女が幸せになれるとは思えないんです。
ごめんなさい。

Q新婚5ヶ月ですが、妻との離婚を考えています。どなたかご意見いただけますでしょうか。私(男29歳)、妻34歳です。

私の給料・通帳、カードはすべて妻に渡しており、お金の管理は全て妻に任せてあります。(小遣い制 月5千円程)
妻は派遣社員をしており、二人で30万円程の稼ぎがあります。会社の付き合いなどもあり、月に5千円では厳しいため「小遣いを上げてくれないか」と言ったところ「これ以上あげたらやりくりできない」、「周りに聞くと大体これぐらいが相場」と言われ、何故そんなに厳しいのかと思いましたが、何も言いませんでした。先日妻の携帯代(毎月2万位)が2回線分と発覚し、自分の親の分も隠れて払っていました。「これはおかしいんじゃないか」と言ったところ反省してくれたようで、これからは家計簿を付けて不明なお金をなくすと言ってくれましたが、それ以後一日も付けてくれません。(お金ではなく嘘の問題です)
ちなみに私は妻がいくら稼いでいて、毎月いくら残っているかなど一切知りません。私が通帳や明細を出さなかったときは「信用してくれていないのが悲しい」と言って泣きました。
又、私に嘘をつき会社を休んだりします。(最初はずっと行ったと言います)私には何故わざわざそんな嘘をつくのかよく分かりませんし、はっきり言ってもう妻の言うことが信用できません。その後妻にも明細や通帳を出してくれと言いましたが一向に出す気配はありません。怒りというよりとても悲しいです(結局他人であり反省してないんだなと思ってしまいます)
 妻は一人っ子であり、例えばペンチなどでも「生まれてから使った事がないので無理」などといいます。(全てに対してそうです)付き合っている頃からこうで、(頼られるのは嬉しいですが)「まず自分でやってみようよ、向上心を持たないと何も進歩しないよ?」といい続けてきました。
私は、親ではなく夫婦なので私としても妻に頼りたい(任せたい)部分があります。(ここは責任持ってやるからこれは頼むよっていう風に)しかし、一向に何かに努力する気はなく将来がとても不安(子供を育てる事等)です。
やはり子供ができればしっかりしてくれるものなのでしょうか?現在は妊娠中で具合が悪いため、仕事は辞めましたが家事は今全て私がやっております。
又、私の親が持ってきた食物などは残したり平気で捨てますが、自分の親が持ってきたものは絶対に残さずお礼の電話をしろと言います。私は母子家庭で育っており、母親をとても大切に思っていますので、こういうのをみると辛いです。
 結婚する前はとても素直で普通の人より思いやりのあるところが好きでしたので、結婚を決意しました。
しかし、その素直さや思いやりがなくなってしまった今、これからどうしていくべきか考えてしまいます。
 現在は、あまり会話もなく私自身ほとんど愛情がなくなってしまったと思います。
これぐらいの事でそこまで考える必要はないのでしょうか?子供ができたので、尚更悩んでいます。

私の給料・通帳、カードはすべて妻に渡しており、お金の管理は全て妻に任せてあります。(小遣い制 月5千円程)
妻は派遣社員をしており、二人で30万円程の稼ぎがあります。会社の付き合いなどもあり、月に5千円では厳しいため「小遣いを上げてくれないか」と言ったところ「これ以上あげたらやりくりできない」、「周りに聞くと大体これぐらいが相場」と言われ、何故そんなに厳しいのかと思いましたが、何も言いませんでした。先日妻の携帯代(毎月2万位)が2回線分と発覚し、自分の親の分も隠れて払ってい...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦は合わせ鏡だと言いますし、結婚10数年目にして、ますますそれはそうだと思います。ですからきっと、質問者さんにも足りないところはあるのですよ。誰にでもあるわけです。ただし、30ぐらいの男の方にしては、心の柔軟な方ではないかなと思いました。これからいくらでも変われそうです。成長とは20歳までの人に限ったことではありません。死ぬまでの時間ずーっと成長期ですから。頑張ってください。

まず、質問者さんの奥様ほどではないかもしれないけど、私もそこそこダメ妻でした。夫は苦労の経験からバネにして得たものが多い人でしたが、私は苦労はあっても種類が違い、またかなり親の設定した枠が厳格な中で育ちましたので、甘ちゃんでしたね。

いわゆる過保護とまた違うのですが、例えば夫の親なら、子供と一緒に遊びながら家事を教えようとしますが、私の親なら、私が手伝いたがっても「汚される。時間がかかり、手伝わせたほうが損。邪魔。」という言い方をします。なので(といって全て親のせいとは言えないのですが)自分のキャパを広げていくという態度は、親から離れるまではほとんどしたことがありませんでした。新しいことをするにも「もし失敗したらどう責任をとるつもりか」などと沢山言われて、何もかも面倒でした。邪魔になる可能性のあること、余計になること、絶対的に必要ではないことは、したら怒られたり嫌がられるのでしないほうがマシという思考回路になってました。

だから新婚当時は、夫にかなりフォローされてましたね。私は夫のことも好きですし、それなりに良くなりたいという気持ちはありましたけど、スタート地点がダメダメですから、結構惨憺たる状態でした。

自分でもなんでこんなに夫と生活能力が違うのか、最初は不思議でしたが、夫の実家に遊びに行って、夫の母と孫の様子をみて、全然育ち方が違うんだと気づきました。私が子供のころ家事をするときは、「失敗したら責任をとる」「もう触らせない」「邪魔をされてどれだけ面倒な思いをさせられたか」と何でも減点方式でしたが、褒めたり、助け合ったり楽しそうに家事やお手伝いをしているのを見て、夫にも「子供のころこんな風だったの?」と聞きましたらそのとおりだと言われて驚きました。

私と奥様の育ちは、違う可能性も大ですが、少なくとも奥様も「自分がいろいろできればできるほど、家族を喜ばせられる、とても素敵なこと」という感覚が育ってないのだと思われます。何かの理由で「したことのないことをしてもどうせ失敗する、かえって損」ぐらいの、成長途上にあるのでは。

私の場合は、自分にあって夫にないものがハッキリわかったら、それだけで大きく変わりました。何であんなに何でもできるのか。優しいのか。それまでは単に「器用だからあなたはいいけど、私は違うタイプだから」ぐらいで思考停止してましたが、ベースにある前向きさや、原動力がわかりましたので、「私もそうなれるんでは」「そうなれたらいいな」と素直に思えるようになりました。

また、夫の父はなぜ、私の父より年上なのに家事ができて、私の父がぜんぜんできないのかもよくわかりました。夫の母は褒め上手ですから、お餅一枚焼いても、「この人ってすごい上手でしょう?」などと褒めるのです。一方私の実家では、母が体調を崩して父が不慣れな家事を手伝っても、「ホウレンソウのあく抜きも知らないの?何分ゆでたら何分水に放置する。こんな常識も知らないで家事を手伝ったうちに入ると思ってるなんて・・・シンクはあとで水滴が残っていたし、かえって手間を増やされて私は・・・」と永遠にミスを責められます。しかし、今となってはそんな接し方しか知らない母も可哀想に見えて(本人も損ですからね)、今は傷つけないよう加減しながら、コミュニケーション方法をそれとなく教えています。

一人っ子でかわいがられたようなので、厳しい躾はなかったかもしれませんが、今度奥様に家事を薦めるときや、ほんの当たり前のことでもしてもらったら、「君ってこういうの上手いんだね?」とか「へぇー、やるなぁ。こんなこと、君にしてもらうだけで、なんだか嬉しいよぉ^^」と誉めてあげてみて下さい。夫の母はつわものですから、私が皿ふき手伝っただけで「あなたは丁寧だから有難いわ^^」とか「食器の扱いをきちんとするのねぇ」と、とにかく何でも褒めますよ。

ホントに「与えられることほど幸せ」なんですよね。多分不幸にして、女性の幸せの醍醐味を知らずに育ってしまったのだと思います。私は以前の自分のほうが可哀想だと思います(夫は更に可哀想ですが)。質問者さんも大変そうですが、あなたはお母様との家庭では、そうしたことを学べていたはずで、その意味では恵まれていたとも言えますから、奥様にきっかけを分け与えてあげて欲しいと思います。両親がそろっていたって、何か人間として大事なものが欠けている人、受け取れてない人はいるわけです。

また、家計の仕切りなおしなども、もしかすると「明らかにしたら、私のダメさがハッキリしてしまい、責められるかも」と子供じみた怖れがあるかもしれないので、「僕は君と幸せな家庭を築くつもりだからね。そのためには徹底的にやるよ。これまではどうでもいいんだ。大事なのはこれからだから。君は頭がいいから、教えてあげれば、絶対もっと上手にできる。」という姿勢をハッキリ出すといいかもしれません。

今では家事は、かなり好きですし、普通の奥さんよりも夫に何かしてあげたいという気持ちは多いかもしれません。夫も毎日のように「こんな奥さんいないだろうなーありがたいなー」と言ってくれます。そう変わる可能性もありますよ^^。

ただし。私からも、いつまでも不毛な関係はズルズル長引かせるべきではないとアドバイス。あの手この手は尽くした上で、変化が見られないのでしたら第三者を入れた話し合いに移行されて下さい。

夫婦は合わせ鏡だと言いますし、結婚10数年目にして、ますますそれはそうだと思います。ですからきっと、質問者さんにも足りないところはあるのですよ。誰にでもあるわけです。ただし、30ぐらいの男の方にしては、心の柔軟な方ではないかなと思いました。これからいくらでも変われそうです。成長とは20歳までの人に限ったことではありません。死ぬまでの時間ずーっと成長期ですから。頑張ってください。

まず、質問者さんの奥様ほどではないかもしれないけど、私もそこそこダメ妻でした。夫は苦労の経験...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング