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後悔の離婚。復縁の可能性。

みなさんのご意見をお聞かせ頂けたら幸いです。

先月当初離婚しました。
子供が1人、1歳半の女の子です。

離婚の話しが出始めたのは今年の1月くらいからでした。
私が仕事から帰宅してから、子供のお風呂を入れない、子供のご飯を作らない、
掃除洗濯をしない、パソコンでネット、ゲームばかりやっていた、
夜の営みを仕事のストレス、体力的な事を理由に拒否した事が何度もあった、安月給、
喧嘩がヒートアップした際にお互い手を上げたり、妻は包丁を持ち出し、
二階の窓から飛び降りようとしたりして収集がつかない喧嘩が月に一度くらいありました。

妻はそんな中、私をずっと見ていてくれて振り向いてもらおうと努力してくれていました。
仕事のストレスを理由に家庭を見ず、安月給でもご飯を食べさせてあげられている、
くだらない自負を盾に自分を父親旦那として役目を果たしていると誤魔化していました。
それが溝となり、最終的には離婚直前に妻は私の親友と男女の関係になり、
次の男を作った上で離婚という結果となってしまいました。
親友は私の結婚式で友人代表挨拶をした男です。

短いスパンでの離婚、新しい男、シングルマザーという現実を一気に受け止めきれずに、
結局の私の親友とも情緒不安定から距離を置くようになり、
それでも一度は同棲を試みて10日間ほど一緒に住んでいたのですが、
今現在妻は実家で娘と親と妹で暮らしています。

今でも誘えばお祭りに行ってくれたり、病院を行くのに運転が不自由な状況の時に
積極的に運転してくれたりもします。"情け"より面倒見がとにかくいい人です。

親友に対する批判もあるかと思いますが、今回は親友に対する意見は
誰になんと言われようが私の中で変わらぬ気持ちがあるので
コメントは控えて頂けると幸いです。

もうパソコンもゲームも何もいりません。
どうしてもあの幸せだった時間を取り戻したいという気持ちを払拭する事ができません。
元妻を世界で一番幸せにしてやると決意しました。
復縁の話しを持ちかけました。
彼女は「それが娘の為でもあるし、それを望んでいる人(親戚等)は多いと思う。
でも今どうしてもあなたとの将来を想像することができない」と言われています。
まだ離婚が成立してたったの1ヵ月ちょっとですから当然だと思っています。

ただ最後は勢いに身を任せて妻が離婚を押し切った感があり、
最近私も思いを伝え、自分がこれからどうして行きたいかを話しましたが、
「どうしてあの時にそうなってくれなかったの」と涙を流す場面があり、
離婚直前、離婚直後は「もうあんたの顔も見たくない」と言っていただけに
根本は変わらずとも、気持ちはちょっと変化があったのか、と思いました。

元妻は本当に娘思いで、世話は完璧ですし子供の為の交流関係も大切にするなど
娘を第一に常に行動できる人間です。
その為、本当の父親である私との面会も嫌がらずにしてくれます。

本当に懐の深い人間だと改めて感じました。
その反面それだけに復縁に対する意識も人一倍重く考えているし、
また私の事を1人の男性として見てもらえる可能性があるのかと不安です。

今まで本当に最低の男でした。
娘までいてなんという醜態を晒してきたのかと恥ずかしい思いで今はいっぱいです。
離婚を経て気づいた事、家族がこの世界で何よりも、他の何にも変える事のできない
かけがえの無い財産だという事。

馬鹿なのはわかっています。
どうにかまた家族三人で暮らしたいんです。
2人の事を一生変わらぬ愛情を注いで守り続ける事ができるのは自分だけだと信じています。
もう遅い等の意見、必ず出てくると思っています。
理解した上での投稿です。

宜しくお願いします。

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A 回答 (20件中1~10件)

こんばんは。



これ程の状況になっていると復縁も簡単な事ではないとは思いますが、奥さんが昔、どんな状況でもあなたを愛してくれたのに今では嫌いになるように、嫌いと考えている状態から愛情が復活するケースもあると思います。

少なくとも奥さんはあなたを恋愛対象には見れる相手ですから、時間が過ぎる中で必要としてくる場面はあるかもしれません。

検討を祈っています。
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あなた、やっとあなたと別れられた奥さんが、何が悲しくて、あなたと復縁しなければならないのですか? 


その必然性がどこにあるのですか?

復縁しても、事の顛末にしても、すべて、あなたの身勝手な思いですよね。

奥さんがなぜ他の男に走ったのか、他の男に言い寄られる隙をつくってしまったのか、それはすべてあなたに起因していることでしょ。

それが、全然分かっていないのでは?

多分、女性の心理を理解しようなんて気持ちは、まるでないんでしょうね。

そんなあなたのところに、奥さんがもどってきても、あなたには対処できないでしょ。

また、同じことを繰り返すだけですよ。

それより、この経験を次の恋愛と結婚に生かされたらどうですか?

そのほうがいいですよ。
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離婚直前から親友と・・・


自分に起こった事と同じで触れらたくないと言う気持ちも痛いほど分かります。
痛いほど気持ちが分かる先輩からとしてえらっそうな事も書くかも知れませんが思いのままに書かして頂きます。

さて本題。

まだ離婚をして1ヶ月、何をそれほどまで急ぐ必要があるのでしょうか?
あなたは今の苦しみから逃れたいだけじゃないですか。
あなたはまだ何も分かっていない。
あなたの文章からは常に自分発信の言葉ばかりです。

「元嫁を世界で一番幸せにしてやる」
「2人を守り続ける事が出来るのは自分だけ」
「どうにかまた3人で暮らしたい」

もし私があなたの元嫁ならこれを聞いて。
『はぁ!?何寝言言ってんの?!』
ってなりますね。

あなたが何歳か分かりませんが生まれてから何十年と掛けて作った人格で元嫁を傷づけたきたのです。それがほんの数カ月で誰よりも元嫁を幸せに出来る人間に変わったとお思いですか?
あなたはこの短時間でそれほどまで大きく成長出来たのでしょうか?
あなたの発言を見ると私にはそうは思えません。

誰かが誰かを幸せにするなんて驕り以外の何物でもない。
あなたが幸せにしなくても元嫁は幸せになりますよ。
そんな素敵な立派な女性なのですから。
その元嫁があなたと幸せになりたいと思うかが大切なのです。

お話を伺う限り、これからも顔を合わせる機会がありそうじゃないですか。それならば何も焦らなくても元嫁があなたを必要とすれば、その時が来たら大きく風向きが変わります。
それまでは自分をよく見つめ直し、自分を変えてからもう一度復縁を考えてみて下さい。
まずは安月給を改善するところから始めるのが良いかと思いますよ。

ちなみに私がどうなったかと言うと・・・
元嫁の離婚の申し出を受け入れ離婚をしてから、半年ぐらいに元嫁から「復縁は考えられるか?」と聞かれました。
不思議なものです。あれほど離婚時やり直したいと思っていたのに関わらず、私は「No」と答えました。
私たちの場合は仕事の絡みもあり僅かに繋がりが続きました。
それから5年ほど経ち、また聞かれました。「この先も復縁する可能性はなさそうか?」と。
そしてその答えは・・・「復縁はこれからも考えられないな」

30歳で離婚して8年ほど経ちます。
今の私には素敵な恋人はいておりますが、もう誰とも結婚はしないだろうと思います。

あなたもよく自分を見つめ、自身を改めてからよく考えて下さい。
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逃がした魚は大きかったんですよ。


残念ですが、逃がさないようにすべきでした。
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どうしてもあの幸せだった時間を取り戻したいという気持ちを払拭する事ができません。


と書いていらっしゃいますが

自分の気持ちに酔っているように聞こえます。

新しい相手を見つける方がまだ可能性があります・

女性は一度見切りをつけたら元の鞘には収まりません。

しかも貴方が自覚しているように短期間で見放したんじゃなく

見守ってくれていたんですよね。つまり猶予期間があった。
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ANo.12 です



ご丁寧にお礼をいただきありがとうございます。
ただ若干ご理解に齟齬があるように見受けられますので書き足しをさせていただくことをお許しください。
私が下手な文章を長く書きすぎて論点がぼやけてしまったのだと思います。申し訳ありません。

> 1人暮らししていた時に自炊し、料理もうまいと褒められた事もある為、
> そこは少なからず評価してもらえてはいると思っています。

実は料理ができるかどうかというのはこの場合関係無いと思います。

私が申し上げたかったのは「自分の持っている 24 時間をすべて家族のために使うという覚悟はございますか」ということにつきると思います。スキルの話ではなく覚悟の話です。

私も食事が上手に作れるのはポイントと思います。
ただ、嫁のため娘のために 24 時間頑張って、食事が作れないという理由で奥さんが怒ると思わない。これは共通認識としてよろしいでしょうか。
極論を申せば、奥さんが風邪で寝込んでいるときにお粥が作れる。奥さんが家事で疲れているときに焼き飯を作れる。たまの週末に奥さんに「山ほどカレーを作っとくから、これで週末は楽しろよ」と言える。
この 3 レシピで多くの場合はしのげます。むしろまだこの日本では喜んでもらえます。

くどいのを承知で書きます。

asuka2001 さんが 24 時間家族のために覚悟を持って毎日毎日がんばっていたら、それにあぐらをかいた奥様が夜な夜な韓流ドラマを見て週末は嵐の追っかけをされていて子供を振り返ろうともしなければ asuka2001 さんはどのように感じられますか。
そこで奥様が「私は料理が上手いから評価されるポイントよね」と言われたら、素直に「そうだね」と言えますか。

というのがこの話のスタートなのではないかと私は思うのですが、asuka2001 さんはどのようにお考えでしょうか。

> 安月給である事も当時は言われませんでした。
> ただ復縁を考えた時に私には医者なり薬剤師なりの旦那を捕まえる事ができるんだよ、と。

お話の前後が見えませんので確かなことは申し上げられませんが、上の会話も月給の話じゃないのではないでしょうか。
私の考える正しい答えは「俺ももっと稼ぐよ」ではなくて「医者なり薬剤師には君と娘を幸せにできない。できるのは俺だけだ。」と思いますがいかがでしょうか。
そりゃ今は言えませんよ。早く言える日が来るよう願ってますよ。

> 要はこの男についていって大丈夫だと思えないんでしょうね。

これは、asuka2001 さんの結論ですね。奥様がそのようにおっしゃっていましたか。近いニュアンスの会話を asuka2001 さんなりに解釈されていませんか。
「あなたとの将来を想像することができない」と「この男についていって大丈夫だと思えない」は、まったく意味が違いますよ。

> 焦っても仕方ないというアドバイスを沢山頂きましたが、その通りだと思います。

むしろ私は焦れと申し上げたいですね。
復縁の可能性が何パーセントかは誰にも分かりません。奥様にも分からないでしょう。
仮に 0% だとしても、旦那パパ候補を探す時点では asuka2001 さんはご自身の反省点を正しておくことが、旦那であり娘の父親としての最後の仕事だと思います。
復縁するかどうかはあくまで結果でしょ。
そこまでして初めて結果を受け入れることができると私は思いますよ。
私はいい方に結果が転がって欲しいですけどね。

また長くなって申し訳ありません。
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この回答へのお礼

追記ありがとうございます。

すいません私も文章が支離滅裂になっている部分があるかと思いますでの、
返信形式で答えさせてください。
質問にここまで食いついて解答して頂けるのはとてもありがたいと感謝しています。

>実は料理ができるかどうかというのはこの場合関係無いと思います。
ごめんなさい、今までの実績として昔一人暮らしをしていた時に
きちんと一人で生活していたと言ってもらったときがあって、
料理をできないわけじゃないのにやらないという点で妻を失墜させたと理解しています。
そして、風邪引いた時にというくだりの話もその通りだと思います。
風邪をひいた時に、その親友以外にもう一人いる友達から飲みに誘われた事があります。
基本酒は飲まず、飲んでも350缶で顔が真っ赤になるほどです、好き好んで飲みません。
普段忙しく、地元の腹を割って話せる友人であった為、妻に言ってもいいかいと
聞いて二時間で帰って来ると約束して出かけた事もあります。
妻は友人関係が希薄な私に気を使い言ってきていいよと言ってくれました。
甘えてでかけましたが、やはり離婚直前くらいから釘を刺すように言われました。
反論の意思は持っていません、今考えたらあり得ない話です。

>お話の前後が見えませんので確かなことは申し上げられませんが・・・
これも説明が下手でした、すいません。
何度も戻ってきて欲しいと伝えた間に言われ続けた事です。
正直月給の話じゃないと思う部分はあります。
ただ、少なからず不倫となった親友は私よりも給料もよく、将来も安定が
約束された職業です。
これから子供の為にピアノも習わせたいし、周りの子にいじめられる事のないように
物やお金で困らせたくないといっていました。
一人のシングルマザーとしてやはり月給の事は少なからずもあるかとは思います。
根本はそこじゃないですが。

君を幸せにできるのは俺だけだ、離婚後何回か言った事があります。
今では、今こんな事を言ったところで心に響くわけがないと考えられるようになりました。

焦ろという意見は他の方にない新鮮な意見でした。
今は北海道に在住しています。
来週面接を受ける事になっており、勤務地は東京の予定です。
距離は遠くなります。
会えなくなります。
この間お祭りに行った時に、妻からは「傍にいてくれる男を女は好きになるんだよ」
といわれました。
何を意味しているのかはわかりません。
私が東京勤務になる可能性を知った上での話しです。

でも私は今からでも東京でも別のところでも自分一人しかいない環境下に自分を置き、
誰にも助けてもらえない環境下で一人でできる限りの事をやってこようと思ってるんです。
それが正しいのか間違いなのかはわかりません。
でも自分を変える為には必要な事なんじゃないかなって思いました。
今まで仕事・生活費以外妻にまかせっきりにしてきた結婚生活にピリオドを打った今、
自分を変えるチャンスなのかなって。

時間が解決してくれないならば、恐らく妻への未練と子供と傍にいたいという気持ちは
変わらないでしょう。
これから自分はどうしていくべきなのか正直わかりません。
前を向けと言われても前の方角がわかりません。

今までの人生、人の事、自分の事で涙を流した事なんて一度もありませんでした。
頑固で人の意見も聞かず、自分が正しいという考え方でずっと生きてきました。
結果、友達という友達もおらず、離婚し子供までいて一人の時間を過ごす結果となりました。
今ほど人の温かさ、人と人との繋がりに対して、金で買えない人生の財産だと
知らされました。
みじめ、この言葉につきると思います。
妻と子供を振り向かせたい、この気持ちを忘れずに頑張りたいのですが、
間違っているのでしょうか
何が正解かわからず、自分の行動一つ一つが不安になります。
これからの自分の人生に対してこんなに不安になったのは人生で初めてです。
家族の為に産まれてきたはずだと何度も自分に言い聞かせました。
その一心で頑張りたい
今自分にできることを時間が許された限りやるべきなんですかね
焦るというのはそういうことなんでしょうか

お礼日時:2010/08/13 18:50

もう、ご返信もないようですが・・・、


尋常ならざる離婚騒動(動機)からして、また その後の
経過からも、今のままでは復縁はとても無理だと。
失礼ながら、お二人共 未熟だったというべきでしょう。
結婚生活は、生半可な意識ではとても成り立ちません。

残された今後の道は、今の境遇をそのまま受け入れ、歯を
食いしばって、ご自分がひたすら人間的にも、経済的にも
成長・飛躍されるしかなかろうと。
それができるなら、またおのずと道も開けましょう。
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この回答へのお礼

未熟でしたね。
未熟という言葉で全てが片付いてしまう気もします。
もっと二人だけの結婚生活の時間を持つべきだったのかとも思っています。
お互いいろいろなところで我慢できなかった部分あるのかなって。
復縁、難しいですよね・・・
いつまで自分のこの気持ちが変わらずにいるのか・・・

おのずと開ける道
それはどんな道なのかわかりませんが、
その道が明るい未来へ繋がっていると信じて今は自己の向上に努めたいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2010/08/11 15:36

はじめまして



せっかく反省もされてることですし、言葉ではなく行動で示されてはいかがでしょうか。
長くなりますがポイントを 2 点と総論を書いてみました。
asuka2001 さんにとって少しでもお力になれればよいのですが。

ポイント 1:

> 私が仕事から帰宅してから、子供のお風呂を入れない、子供のご飯を作らない、
> 掃除洗濯をしない、パソコンでネット、ゲームばかりやっていた、(以下略)

asuka2001 さんが上のように感じただけなのか、奥さまがそのようにおっしゃっていたのか、あるいは奥様の中のもっと根本的な部分で不満があって、その不満があるから上のような状況がきっかけになって不満が出ているのか。

うまく言えないのですが、最も大切なのは asuka2001 さんが勝手にイメージした自分の悪い点を直すのではなく、奥様が直して欲しいと願っている部分を直すのが大事だと思うのですがいかがでしょう。

また時として女性は別の大きな我慢を抱えているときに、目の前のささいなことで突然怒る場合があるようです。男性としてはその怒られた部分が悪かったのだと思いますが、実は裏に本当の何かがある場合があるので気をつけてください。

ポイント 2:

> 彼女は「それが娘の為でもあるし、それを望んでいる人(親戚等)は多いと思う。
> でも今どうしてもあなたとの将来を想像することができない」と言われています。

離婚して 1 ヶ月というだけが理由ではないように感じます。

お答えいただかなくても結構ですが、離婚されてから asuka2001 さんはどのような生活を送ってらっしゃるのでしょうか。
まさか実家に戻って家事全般をご両親にお願いしてパソコンをされているとは思いませんが、仕事から戻ったら炊事、洗濯、掃除など家事を毎日きちんとこなされていますか。パソコンやゲームは封印されましたか。

言い換えると奥様とお子さんが戻ってこられる環境をきちんと作られていますか。

環境が整ったからすぐ戻ってくるという話ではないのはご理解いただけるかと存じますが、それがこの話の最小限度の「反省している」という言葉を態度で示したことになるのではないでしょうか。

総論:

上記 2 点を書いてて思ったのですが、この問題の根本は朝起きてから夜寝るまでほとんどの時間を旦那と子供のために使っている奥様と、仕事以外の時間を極力自分の時間としている旦那さんという話のような気がいたします。

つまり、仕事から帰宅してから子供をお風呂に入れてご飯を食べさせて掃除や洗濯したからパソコンしてええやろっていうのであれば、それは役割分担の話。
時間の認識の話なので、仕事から帰ったら寝るまでにしなければならない家事育児を二人で手分けして片付けて、終わってから寝るまでの時間で夫婦でゆっくりお話しましょうってのはいかがでしょう。
その時間で奥様の 1 日のお話を聞いてると適度にガス抜きになるかもしれませんし、ペースが分かれば夜も頑張れるかもしれませんよね。

安月給なのは勘弁してもらうしかないでしょう。嫁さんと子供が起きている時間に家に帰って高い給料を持って帰るなんてただのファンタジーですから。
でも会社の許可を得てコンビニでバイトして夜中の 2 時とかに毎日帰宅するようになったら、奥様はそこまで家事に関しておっしゃらないかもしれません。
こんどは寂しがるかもしれませんがそれは別の問題。

ここからポイント 1 に翻ると、役割分担的に家事を手伝うことで解決を図っても奥様の不満はくすぶっているかもしれませんがいかがでしょうか。

さらにポイント 2 に翻りますが、戻ってきて欲しいという自分の欲求で家事全般こなされても奥様の心に響かないかもしれませんね。目的が戻ってきてもらうことなんで、達成されたらモチベーションを維持するのが大変ですし。
幸せな結婚生活を維持することが目的で、戻ってきても大丈夫だろっていう姿を見てもらう意識であればご聡明な奥様のようですのでいつか理解してもらえるかもしれません。
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この回答へのお礼

>うまく言えないのですが、最も大切なのは asuka2001 さんが勝手にイメージした自分の悪い点を直すのではなく、奥様が直して欲しいと願っている部分を直すのが大事だと思うのですがいかがでしょう。
⇒最初は何が悪いか、○○だから○○すると伝えていました。
結果、言っている自分でわかっていませんでした。
もちろん元妻へも響きませんでした。
妻から指摘され、まず自分でやってみた結果、
全て自分で納得ができました。
私が言った事と妻が言った事は同じ事です。
何が言いたいかというと、
結局自分でわかっているつもりになっていて、いざ行動してみないと妻の本意を
掴む事ができていませんでした。
そしてはこれは離婚も同じ事です、頭でイメージしていても馬鹿なのか
離婚してから築いたこと、反省した事、山ほどあります。

回答者様が仰られている事、全てといっていいほど当てはまっています。

今は実家です。
お恥ずかしい話ですが、養育費として3万円払うと貯金ができない状態となってしまいます。
ですが、掃除、洗濯、ゲームの封印、パソコンは仕事で使用しますが、
自炊以外はやっています(自炊は実家の都合上なかなかできず・・・)
1人暮らししていた時に自炊し、料理もうまいと褒められた事もある為、
そこは少なからず評価してもらえてはいると思っています。
転職活動中である為、今すぐに1人暮らしともいけません。

結局仰られているように、元妻からの要求を満たすだけでは足りないんですよね。
+αの何かがあって惹かれるものだと思いますので。
安月給である事も当時は言われませんでした。
ただ復縁を考えた時に私には医者なり薬剤師なりの旦那を捕まえる事ができるんだよ、と。
何もいえませんでしたが。。。

結局は、会社のストレスを家にまで持ち込んで、
会社を理由に家庭もダメで給料も安いんじゃ転職すべきだと考えていたにも関わらず
今まで動いてこなかったという背景もあります。
要はこの男についていって大丈夫だと思えないんでしょうね。
女の子の一面も取り戻し、反面娘の父親に対する意識が芽生える前に
将来のパートナーを探したいという話もしていました。

なので焦っていた部分があります。
焦っても仕方ないというアドバイスを沢山頂きましたが、その通りだと思います。
そして妻が今は精神的に動けない状態ですが、落ち着いたら旦那パパ候補を
積極的に探しに行く事かと思っています。

なんにせよ心の準備をしておきます。
そしてそれを卑屈に受け取らず、なんとか自分の人生、娘の人生の事を考えて
これから歩んでいけたらと思いました。

幸せってそこら辺に転がってるくせになかなか見つからない、
人生ってそんなもんなんですかね。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/11 15:24

こんにちは。



誰にだって、失敗・間違い・後悔はあります。
今回、赤裸々・熱々熱く燃える心を語っておられますが
離婚後の寂しさで一時の感情にならないようにして下さい。
反省の心と人として学ぶ心を忘れないで下さい。
女性は1度無理と決めると中々テコでも気持ち変わりません。
今後、元奥様に新しい人生、出会いがあるかもしれません。
それは、仕方のない事です。
又、貴方にも同じ事は言えます。
それを、承知の上で、気長に接していかれる事です。
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この回答へのお礼

そうですね、こうなった以上私にも元妻にもいろいろな人生の選択肢ができたという事ですもんね。
頭ではわかっています・・・
仕方の無い事・・・
時間が経てばそう思えるようになりますよね・・・
そう思えてしまうようになる事が今は恐いです・・・

焦ってもいい事はないと改めて思いました。
有難うございました。

お礼日時:2010/08/11 15:05

こんにちは。


私も離婚歴があるので、質問者さんの気持ちがよく分かります。
今とても辛いですよね。
でも自分を悔いて元の奥様を理解して受け入れようとしているのは、
実は【寂しいから】では無いでしょうか。
夫婦仲が上手くいかなかった責任の一端は質問者さんにあるかもしれませんが、
それが元奥様の浮気の理由になるはずがありません。
質問者さんの甲斐性と、元奥様の浮気は全く別の問題なのです。

元奥様は娘さんのことを全く考えずに行動しています。
浮気は性癖です。
どんな男性と結ばれようと恐らく治ることはないでしょう。
当然質問者さんと復縁したとしても、その問題がついて回るはずです。

あと数カ月経てば気持ちが落ち着いて来ます。
その時になって初めて状況を客観視出来るようになるので、
今はとにかく我慢をして下さい。
復縁をしては絶対にダメです。

理想は質問者さんが娘さんを引き取って暮らすことですが、
それが出来ないようでしたら、きちんと娘さんの養育費を払いつつ、
新しい幸せを探してみてはどうでしょうか。
かけがえの無い財産を失ったことで学んだことは多いはずです。
質問者さん次第で人生がより有意義になると思います。

繰り返しますが復縁は止めましょう。
二度離婚したら、娘さんは深く深く傷付きます。
まずは娘さんを第一に考え、次に質問者さん自身の幸せを考えて下さい。
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この回答へのお礼

寂しいからという理由、反論できません。
正直寂しいです。
離婚という言葉に子供の要素がここまで含まれているとは考えたこともありませんでした。
私の頭の中で離婚という言葉が一切なかっただけにいざ2人が一気にいなくなると
もうどうしていいかわからなくなる時が未だにないとはいえません。

ただ、どうしても他の女性と世帯を持とうと考える気になれません。
時間の問題ですかね・・・。
この答えはまだ出さないようにしておきます。

浮気については一つ前に回答させて頂いた内容の通りです。

失ったものの変わりに得たもの、確かに大きいです。
これからの人生の教訓になると思います。

二度離婚した際の娘への影響・・・計り知れませんね。
貴重なアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2010/08/11 15:03

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Q好きなのに離婚した方へ・・・

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元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

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Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q離婚した妻からの連絡

僕は結婚5年目で3ヶ月前に離婚しました、妻から言われました。
原因はホームシック(妻が長崎から都内で出てきた為)とセックスレスです。しかしきっかけは、
妻が長崎時代の彼氏と再会し心が揺らいだみたいです。お互いの両親に説明し「今後、連絡を
取らないこと」を条件に離婚に踏み切りました・・・離婚を言われてから21日のスピード離婚。
僕は会社にも報告し、友達にも報告。営業なのでクライアントさんからも慰められ飲みにも
連れてってくれました。
妻は長崎へ帰郷し、僕はそのまま都内で暮らして3ヶ月、ある日、妻からのメール「宅急便ありがとう、毎日、一生懸命生きてる」と連絡ありました、それは妻が長崎に引越ししてすぐに掃除をして
いて、妻のお気に入りの洋服の忘れ物を宅急便で送ったことだと思います、でももう3ヶ月前の
ことです。僕も忘れていました。
別れる時に二人で決めた「連絡をとらないルール」、僕はこのメールを返信してしまうと、
僕の為でもないし、妻の為にもならないと思い返信は一切しませんでした。
メールの題名も「連絡ではなくてお礼」だったし・・・。
しかし、その後、電話が2回着信がありました。僕は一瞬、何の意味もない「どうした?」のメールを
送ろうと思いましたが、それをしてしまうと僕もまた寂しくなってしまいそうで迷ってます。
やっと、新しい彼女を作ろう!今度は妻(彼女)への愛情を表現しよう!とか思うことが
出来るようになったのですが・・・
元妻、友達には言えませんが、正直未練はタラタラです。夜中に寂しくなることもあるし、思い出を
振り返ってしまうこともあります。(その度に元妻の嫌なところを思い出して心を落ち着かせて
いました)
僕は35歳になる男ですが、女性の気持ちが分かりません・・・。(元妻は28歳です)
やっぱり連絡をとらない方が良いですよね?
連絡をすると、僕も寂しさでズルズル行ってしまいそうで・・・正直、離婚ではなく、同棲の別れ
だったら、すぐに電話していたかもしれません。
連絡した方が良いのでしょうか?このまま無視した方がよいでしょうか?

皆様の経験談とかありましたら、アドバイスください。

僕は結婚5年目で3ヶ月前に離婚しました、妻から言われました。
原因はホームシック(妻が長崎から都内で出てきた為)とセックスレスです。しかしきっかけは、
妻が長崎時代の彼氏と再会し心が揺らいだみたいです。お互いの両親に説明し「今後、連絡を
取らないこと」を条件に離婚に踏み切りました・・・離婚を言われてから21日のスピード離婚。
僕は会社にも報告し、友達にも報告。営業なのでクライアントさんからも慰められ飲みにも
連れてってくれました。
妻は長崎へ帰郷し、僕はそのまま都内で暮らして3ヶ...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
同じような経緯で離婚の経験をしております。
37歳・男です。

自分も未練タラタラですごく悩んだ時期がありました。
同じように元嫁から連絡があり復縁も視野に入れて何度か会ったりしていたのですが、やはり一度壊れた信頼関係は簡単には戻せなかったです。
結局二人は別れてしまいました。

そんな経験を持つものから一言アドバイスを。

何もしないでグジグジ悩むより一歩踏み出す事が大事に思います。
ただ、恐らく復縁の可能性は低く、もし成功したとしてもみなさまがおっしゃるようにまた同じ事が起こる可能性が高いと思います。
客観的に考えると連絡しないほうがいいです。

しかし、自分の場合は結果別れる事になってしまいましたが、今思えば会って良かったと思っています。
当時は大変辛かったですが、ケジメが付けれたと言うか、前に進める気持ちが芽生えたように思います。
復縁できたらそれはそれでおめでたいことですし。

つまりは自分の気持ちに正直になることが一番かと。
世間体、条件、ルール・・・etc
頭で考えた事には誤りがあります。
心で感じた事が「自分にとって」正解なのではないでしょうか?

前向きに人生切り開いていって下さい!
頑張って!!

はじめまして。
同じような経緯で離婚の経験をしております。
37歳・男です。

自分も未練タラタラですごく悩んだ時期がありました。
同じように元嫁から連絡があり復縁も視野に入れて何度か会ったりしていたのですが、やはり一度壊れた信頼関係は簡単には戻せなかったです。
結局二人は別れてしまいました。

そんな経験を持つものから一言アドバイスを。

何もしないでグジグジ悩むより一歩踏み出す事が大事に思います。
ただ、恐らく復縁の可能性は低く、もし成功したとしてもみなさまがおっしゃるようにまた同...続きを読む

Q男は離婚して後悔しないのか?

まだ小学生の子供が二人います。
昨年から私の性格の問題で離婚したいと夫から言われましたが、私は離婚したくないので今まで引きのばしてきました。
言われてから、7ヶ月たちました。
やはり夫の気持ちは変わらず離婚したいみたいです。

経緯は、私の性格の問題(性格の不一致)で離婚請求された ➡ 離婚したくないと懇願 ➡ 夫の浮気が発覚 ➡ それでも離婚したくないと懇願されている

浮気したタイミングは離婚請求後ですが、その人といずれ一緒になりたいと約束していたみたいです。現在は別れたと本人は言ってますが…。それも本当なのかわかりません。
夫は今はほとんど家事もせず、好きなものを買い、自由に趣味に出かけ、何の不自由もない生活をしています。ですが一緒の生活が耐えられなきから離婚したい、家を出たいとのことです。
私は今は夫に謝罪をし、自己改善し少しずつ変わってきています。
有責配偶者からの離婚請求は認められないということですが、私が離婚してもいいいと言えば、すぐにでも離婚成立すると思います。

私が至らなかったせいで、夫は浮気しました。私も許すつもりで、それでも子供のためにやり直したいと言いました。ですが、離婚の一点張りです。女としてとても悔しく辛いです。

この状況でもし離婚になったとしたら、夫はいつか後悔するのでしょうか?
正直後悔してもらいたいです。

※ちなみに浮き相手は結婚していて子供もいる人です。

まだ小学生の子供が二人います。
昨年から私の性格の問題で離婚したいと夫から言われましたが、私は離婚したくないので今まで引きのばしてきました。
言われてから、7ヶ月たちました。
やはり夫の気持ちは変わらず離婚したいみたいです。

経緯は、私の性格の問題(性格の不一致)で離婚請求された ➡ 離婚したくないと懇願 ➡ 夫の浮気が発覚 ➡ それでも離婚したくないと懇願されている

浮気したタイミングは離婚請求後ですが、その人といずれ一緒になりたいと約束していたみたいです。現在は別れたと...続きを読む

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男性です。

質問は、離婚しても旦那さんは後悔しないのか、でしょうか?。離婚を止めるためには、どうすれば良いのか、でしょうか?。

質問が離婚を止める方法でしたら、旦那さんは離婚を宣言してから貴方を無視して趣味などに注力しておりますので、貴方の意見を聞く気はないようです。従って、貴方が旦那さんに何を言っても、旦那さんが貴方との離婚を止めるとは思えないです。

質問が旦那さんが後悔しないのかでしたら、少なくとも離婚した直後はしないでしょう。旦那さんは、貴方を無視して趣味などに注力しており、不倫相手とも切れていなない可能性が高いと思われます。もしかしたら、不倫相手も離婚して、二人で再婚する計画なのかもしれません。

ただ、もしも不倫相手と再婚しても、満足するかは分かりません。不倫の恋愛と、結婚しての生活とは、全く違います。いざ貴方と離婚して不倫相手と再婚して生活をともにしたら、こんなはずじゃなかったと後悔する可能性は高いと思います。そもそも、不倫する女性ですから、モラルは低いです。

自分の知っている範囲では、不倫相手と再婚して上手くいったという話は聞いたことがないです。旦那さんが不倫相手と再婚して後悔しましたら、貴方に復縁を求める可能性もあるかと思います。

ただ、不倫して反省もせず、離婚を宣言したとたんに貴方を無視して趣味に注力し、小学生の二人の子供のことを顧みないような旦那さんと、一生をともにすることが幸せかは疑問に思います。

男性です。

質問は、離婚しても旦那さんは後悔しないのか、でしょうか?。離婚を止めるためには、どうすれば良いのか、でしょうか?。

質問が離婚を止める方法でしたら、旦那さんは離婚を宣言してから貴方を無視して趣味などに注力しておりますので、貴方の意見を聞く気はないようです。従って、貴方が旦那さんに何を言っても、旦那さんが貴方との離婚を止めるとは思えないです。

質問が旦那さんが後悔しないのかでしたら、少なくとも離婚した直後はしないでしょう。旦那さんは、貴方を無視して趣味などに注力...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q離婚した元嫁が再婚、男性の心境はいかに?(男性に質問です)

3年前にすでに離婚したカップルなのですが、男女とも友人です。女の方から別れたいと言い出し、ぐちちゃぐちゃした期間を数年経て離婚しました、子供が1人居ます。
その元嫁が新しい彼氏との間に子供ができたので再婚する事になりました、今居る子供ももちろん連れて行きます。
2回目の出きちゃった婚です、彼女は幸せそうなのでいいのですが、
こういう場合男性の方の心理はどうでしょうか?
元嫁に対して「別にいいんじゃない、幸せになって欲しいよ」と思うものでしょうか。
それともやはりショックなものでしょうか。

また、別れた女性が別の男性と付き合ってるのを知った時、一緒に居るのを見た時、
男性はどのような心境になるものなのでしょうか。
ケースバイケースだとは思いますが、お話お聞かせいただければと思います。

Aベストアンサー

こんにちは。

1年と少し前に離婚した者です。

現在、子供は私と一緒に暮らしていますが、そうなったことを仮定すると、まず子供の未来を案じます。
どんな男とくっついたのか、子供を託してよいのか、
元嫁を通してそっと様子を見守ります。

私の場合、男とは別の次元で大きな問題を抱え、さらに男がいることも判明しましたが、あーそうか、新しい男とよろしくやりなさい…そんな感じでした。

結局はその男とうまく行かなかったようですが、それを知った私は複雑な気持ちでした。
自分よりも愛してくれる男といた方が幸せという気持ちとちょっとした嫉妬の気持ち…でも冷静に想うと、
そのカップルがうまく行っていた方が私の心は落ち着いたのかもしれません。

ご質問者の場合、やせ我慢をする必要はないと思いますが、子供さんは二人の子供です。
いつでも連絡がとれるよう、今の友達関係に保って
おくのがベストだと考えます。

子供さんは子供さんの問題と割り切って、早く貴方自身の幸せ探しに出た方がいいと考えますよ。

Q不倫で妻子を捨てる 後悔する日はくる? 

不倫して妻子を捨てた方、もしくは捨てられた方に質問です。

夫(39才)は3年ぐらい前から自営業を始め、私(38才)はその手伝いをしています。9才と12さいの子供もいます。

結婚して14年目なのですが、今年の春に夫の不倫が発覚しました。その1年ぐらい前から怪しい行動が多く私が疑ってばかりいた為、喧嘩が絶えませんでした。
発覚してからは、「仕事にやる気がでなくなるから別れられない」と言い、開き直って週の大半彼女と会っていました。
俺意外とモテるんだぜと変な自信をつけて、性格や趣味や嗜好も変わってしまいました。私はパニック状態で、夫を責めて酷い事も沢山言ってしまいました。いつも泣いてばかりで食事も喉を通らず、暗い家庭にしてしまい、子供に申し訳ないです。

相手の女性は、子供と同じ学校の母親(30才)です。どうして毎日のように夜中の3時ぐらいまで夫とデートができるのか、同じ母親として謎です。正直、怒りもあります。
彼女は、できちゃった結婚のうえ、配偶者は稼ぎの悪い転職ばかりする束縛夫らしいです。私も、怒ってばかりいて家事を押し付けるようないたらない妻なので、お互いに配偶者の悪口を言いながら不倫していたようです。

それでも離婚はしないと言っていたのですが、そんな中で彼女が離婚したので、「彼女の離婚は俺にも原因がある。だから責任をとるために離婚したい。」と言い始め、「今の状況でお前と一緒に住むのはおかしい」と言ってアパートを借りて出て行きました。今、夫がどんな生活をしているのかは、知りません。仕事上、顔を合わせることはありますが。

夫からの暴言が激しく、とても傷つきました。私にもいたらなかった部分はあったし謝罪し改善の努力をしていますが、全てを私のせいだと言います。発覚してすぐの頃は、「最初はヤバい!と思ってた。不倫した理由は、後付けで考えた。当たり前じゃん。」と言っていました。それなのに、不倫した理由が全て私の責任で、どんどん増えていくんです。過去の記憶もねじ曲げて、掘り下げてきます。結婚生活の全てを否定されたようで、この十数年は無駄な時間だったのかと悲しくなりました。
彼の周囲の人たちにも、私が家事もやらない駄目な妻だと言いふらして自分の味方を増やし、離婚のダメージを減らそうとしているようです。外面だけは、凄くいいんです。

しまいには、子供たちにまで私の悪口を言って味方につけようとしたり、勝手に「別れたら、どっちについてく?」と聞いたりしていた事がわかりました。
それはうまくいかなかったみたいですが、これが私に離婚を決意させました。夫が感情的に子供と接することで、これ以上子供を傷つけるような事は絶対にさせてはいけないと、強く思いました。

私が、全てではないですが家事を押し付けるようになった理由ですが、言い訳にもなりますが、金銭感覚や子供を邪魔者扱いすること、不潔でだらしないところや酒癖の悪さなどの色々な不満があったからです。何度話し合おうと言っても逃げるし、わかったと言って何の改善もなかったこと、あまりにも幼稚すぎる夫に私も母親のようになってしまっていました。細かい説明は長くなるので省きますが、よくあるような物をだしっぱなしや服を脱ぎっぱなし程度のかわいいだらしなさとか子供に無関心ぐらいの程度ではないです。少しでも夫の自覚や父親としての自覚を持ってもらいたくて、家事や家庭の事を理解してもらいたくて、怒ったり家事を押し付けたりしてしまいましたが、私も言い方ややり方が悪かったと反省しています。でも、それは夫婦間の問題であって不倫の原因にされるのは悲しいです。そんな事を言ったら、私にも随分前から不倫してもいい権利があった事になると思うんです。もう疲れました。

もう離婚することは決まっているのですが、夫は妻子を捨てたことをいつか反省してくれるのでしょうか?全てを私のせいにされたままでは、モヤモヤが消えません。

不倫して妻子を捨てた方、もしくは捨てられた方に質問です。

夫(39才)は3年ぐらい前から自営業を始め、私(38才)はその手伝いをしています。9才と12さいの子供もいます。

結婚して14年目なのですが、今年の春に夫の不倫が発覚しました。その1年ぐらい前から怪しい行動が多く私が疑ってばかりいた為、喧嘩が絶えませんでした。
発覚してからは、「仕事にやる気がでなくなるから別れられない」と言い、開き直って週の大半彼女と会っていました。
俺意外とモテるんだぜと変な自信をつけて、性格や趣味や嗜好も変わっ...続きを読む

Aベストアンサー

>もう離婚することは決まっているのですが、夫は妻子を捨てたことをいつか反省してくれるのでしょうか?

妻を捨てたことは反省しないと思います。単純な色恋ですから。
馬鹿じゃない限りは子を捨てたことは反省するでしょう。単純に金銭面で。

馬鹿が後悔するのは金、試算に関することです。車高を落とした車からはみ出したタイヤを取られれば後悔するなり悔しがりますが、その程度のもんで、基本はキリギリスとか鈴虫のような虫とそうそう変わらないと思ったほうが良いです。

塵のような人間は沢山います。あなたはそうならないこと、塵のような人間と一緒にいたこと、塵のような人間に引かれたことで、あなたもそういう可能性は大なのですが、ここは虫レベルの人間から決別して、自分を高みにおくべきです。あ、虫から金を得ることは大丈夫ですよ。むしりましょう。

Q元奥さんや 元旦那さんに 恋人ができたら

元奥さんや 元旦那さんに 恋人ができたら 気になりますか?

嫌な気分になりますか?

自分に彼女が居ながら 離婚後に復縁を迫ってきていた(元奥さん→男性に) 元奥さんに 恋にとができた、と ショックと イライラ? している男性がいました。

好きなら 復縁したら?と言いましたが 「それはない」と言い切りますが 元奥さんに 彼がができたことが どうしても 納得いかない様子でした。

その夫婦、元から お互いに 恋人ができると 不愉快な様子のようです。

それって 結果的には 好き同士なんじゃないか、と思うんですが この心理 解りますか?

私には 元旦那がいますが 恋人ができても 幸せになって欲しい、と思います。

そんな不愉快な気持ちに 一切ならないんですが…

離婚しても そんなことしてるなら 復縁したら、というのは また 別の話。なんでしょうか?

お解かりに なる方の ご意見 宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

男と女では感覚が違うだろうし、その中でも色々な考えがあると思いますが、一般論ではなく私の場合で回答させて頂きます。

私も別れた女房に彼氏や旦那が出来たらイラっとします。

しかしそれは「好きだ」とか「愛してる」とかの感情の気持ちではありません。

どちらかと言うと、「自分ばかり幸せになりやがって!」とか、「俺より良い男なのか?」というような卑屈の感情の表れだと思っています。

世の中の男の中には私と違って心の広い方も大勢いると思いますが、全ての男が別れた相手の幸せを心から祝ってくれるなんて事はありません。

あなたのその知り合いの方も、「復縁は無い!」と言っているって事はそれに近い感情でイライラ?してるのではないでしょうか?

男って、自分に彼女がいても昔の彼女の彼氏には好きとか嫌いとかじゃなく、そういう別な意味で嫉妬するんじゃないかな?

Q離婚後、元妻と子供に対する気持ちを教えてください。

男性にお伺いします。


離婚して、元妻が子供を引き取り、子供に未練はあるが、
その妻とは二度と会いたくない!と思うほど元夫婦間で険悪な状況になってしまった場合、


(1) 子供が母親にべったりでも、子供に対する愛情は変わらないものですか?

(2) その場合、「二度と会いたくない女性(元妻)が産んだ子である」、という概念はどうなるのですか?

(3) 「愛するわが子を産んでくれた元妻」に対して感謝の気持ちは有るのですか?

(4) また、「子供の母親」である女性(元妻)に対する気持ちはどんなものですか?


色々なご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

じじいの回答で宜しければ回答させて頂きます。

(1)  別れた妻と子供は当然別の人格なので、愛情は変わりません。

(2)  妻とは二度と会いたくない!と言う気持ちがあるので全く忘れてしまいますね。

(3)  今更、他人になってまで、感謝はありません。

(4)  風化してしまえば、ただの他人です。

    いつ迄も何らかの気持ちを残している方がおかしい。 
    
    もう、関係は終わってしまったのです。

Q離婚経験のある男性に質問です。

妻との離婚が事実上決定しており、あとは離婚届を提出するだけの状態です。
離婚の原因は私にあります。今まで自分勝手なところが多かったのですが、致命的だったのは妻に相談もなしに融資を受けて、会社を設立したことが大きな原因で、それをきっかけに別居生活を2か月くらいして、会社自体は存続していますが、なかなか軌道に乗せることが出来ず、このままではやっていけないという事で離婚の運びとなりました。

子供は5歳の娘と3歳の息子がいます。
なんとか修復を試みましたが、もはや妻には限界で離婚する以外に選択肢はないもようです。

しかし、離婚をすれば一生、子供の事を引きずり、孤独な人生を過ごしてしまうような気がするのです。

たしかに離婚をすれば自由な気ままに遊びに行ったり、飲みに行ったり、なんでもできますが、それ以上に心の負担が大きいような気がします。

自分が離婚経験のある男性に聞きたいのは離婚して今が幸せなのか、どうかです。
離婚後に幸せになるためにどんな事をしてきましたか。
また、子供がいた方は離婚後も会ったりしましたか。

妻との思い出や子供の事は一生忘れられないと思います。
いつか、離婚してよかったと思える日がくるのでしょうか。

質問が抽象的ですいませんが、同じような経験をした男性の方のお話を聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

妻との離婚が事実上決定しており、あとは離婚届を提出するだけの状態です。
離婚の原因は私にあります。今まで自分勝手なところが多かったのですが、致命的だったのは妻に相談もなしに融資を受けて、会社を設立したことが大きな原因で、それをきっかけに別居生活を2か月くらいして、会社自体は存続していますが、なかなか軌道に乗せることが出来ず、このままではやっていけないという事で離婚の運びとなりました。

子供は5歳の娘と3歳の息子がいます。
なんとか修復を試みましたが、もはや妻には限界で離婚す...続きを読む

Aベストアンサー

すみません 離婚経験者ではありませんが
質問者様と同じような状態の者です。

たしかに奥様に相談なしで融資、起業
は奥様からしたら、ちょっと・・って気持ちもあるかと

経済的に余裕がなくなると、心にも余裕がなくなり
今まで表面化してこなかった小さい事柄が
沢山でてきて、パニックになり冷静に周りが見えなくなると思います。

多分、質問者様は今の経済状況や未来を考え
今だと考え起業されたと思います(個人的には凄いと思いますよ)

私もそうですが、それ以前大きな喧嘩などなく生活してましたが
些細な事の積み重ねなのか、タイミングなのか良くわかりませんが
あっという間に川を挟んで対岸の敵状態になりました。

私はこの景気から収入が激減してからです、
只、私は全く収入がない訳でもなので
贅沢はできなくとも今を耐えれば何とかなると考えましたが
妻には理解してもらえず、別居一年以上、離婚秒読みです。

簡単に言うと「金の切れ目が縁の切れ目」ですかね
これだけではないと思いますが
寂しすぎませんか?
多少貧しい時期があっても、それを乗り越え
後で笑い話や苦労話として
子供たちに教えたり、話したりするのも
あってもいいじゃないですかね?

私も離婚を決めましたが当然揺れますよ
一緒だと思いますが
これまでの家族の思い出や何やら
何より子供ですかね
理由はどうであれ子供には何の罪もないですからね~

離婚後に幸せになれるっかて考えない方がいいんじゃないですかね
再婚しても子供の事や思い出は消えませんよね

流れに逆らう時もあるし、留まる時、身を任せて流れる時も必要かと・・

私も修復したく留まり何度も考えましたが
上手くいかない時は本当に上手くいかないんですよ!

精神的にも、体力的にもクタクタになりますよ、
諦める訳でもなく、捨てるわけでもなく
次に進むしかないですよー

結果は人生の最後近くに振り返るって言うのはどうですか

すみません 離婚経験者ではありませんが
質問者様と同じような状態の者です。

たしかに奥様に相談なしで融資、起業
は奥様からしたら、ちょっと・・って気持ちもあるかと

経済的に余裕がなくなると、心にも余裕がなくなり
今まで表面化してこなかった小さい事柄が
沢山でてきて、パニックになり冷静に周りが見えなくなると思います。

多分、質問者様は今の経済状況や未来を考え
今だと考え起業されたと思います(個人的には凄いと思いますよ)

私もそうですが、それ以前大きな喧嘩などなく生活してましたが
些...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています


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