【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

愛情があり復縁したのではなく、子供のためだけに復縁した方がいれば、お話をお聞きしたいです。
復縁してよかったことはありますか?そのために復縁したことを子供が知ったとき、どうするつもりでいますか?
愛情のない相手とどの程度付き合えるのでしょうか?

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A 回答 (3件)

つまりあなたの彼氏さんが、離婚後あなたとお付き合いしたけれど、復縁しはったとゆうことですよね?


それでしたら、彼氏さんがそう決めたのなら、それでいいんじゃないでしょうか。
私も離婚後、付き合った彼氏がいますが、離婚して2年もたっているのに、連絡をとって会ったり、家に呼んでいたり・・・。子供はいなかったですが。
一度彼氏の奥さんにもお会いしました。
でも、やはりきっても切れない縁なんじゃないでしょうか?お互いに愛情はないようですが、信頼関係で結ばれてるような・・。#1さんのおっしゃるようにそんな感じにみえたので、別に彼氏、奥さんの方はやり直すつもりもないみたいですし、お互い愛し合ってるわけでもないようでしたが、私から別れを告げました。
結局辛いのはあなたですよぉ~~。
あなたも離婚を経験しているのなら、離婚は何のためにしたんですか?その現状よりも幸せになるための離婚だったんじゃないですか?だったら、今からわざわざ先の見えないトンネルにあなたから突っ込んでいく必要ないじゃないですか。自分の今の、そしてこれからの幸せを考えていくべきだとおもいます。
確かに彼氏さんが復縁して、幸せになるかならないかはわかりません。あなたが、自分だけでなく、彼氏さんの幸せを願うのも当然でしょうし、お気持ちはわかります。
でも、あなたは復縁するとおっしゃった彼氏さんに自分の気持ちを伝えたうえで、それでも彼氏さんはその道を選んだのなら、そっと身をひくのもいいんじゃないでしょうか?
あなた自身の気持ちの踏ん切り、傷は、深いとおもいますが、もうすでに復縁しているのなら、もうあなたの彼氏さんは既婚者なわけですよね。
彼氏さんが奥様に対して愛情がないのなら、なおさらあなたが側にいることによって、また一つの家庭を壊してしまうかもしれないじゃないですか。
あなたの傷ついた気持ちを癒すのは時間がかかるかもしれないですけど、恋愛は一緒にいるだけが恋愛じゃないと私はおもいます。
別に相手を一方的におもっているだけでもいいんじゃないかな。遠くで好きな人の幸せを願うのも、一つの愛し方です。
あなたが、気持ちの整理がつき、先の見えないトンネルにはいることのないよう、そして幸せがおとずれるよう・・・頑張ってください^^
今の現状を間違ってたらえていたらごめんなさいね。文面から、あなたの彼氏さんが復縁したとゆう過程でアドバイスさせていただきました。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。
私が返答したことで、質問の内容が変わってしまったみたいです。すみませんでした。でもhokutakuさんの意見も素直に受け止めたいと思っています。
私の離婚の理由は話せますが、彼の離婚・復縁理由は彼のことなので詳しいことは言えません。
でも、一言だけ…彼が奥さんを愛せない理由は私を愛しているからではなく、奥さんに原因があり、離婚したからです。なので、“また家庭を壊してしまうかも・・・”ありますが、復縁しようと表面上の夫婦で、もともと壊れた家庭だと思います。
きっと、奥さんや他の人は私が居ない方がいいと思っているでしょうね。結局は不倫には変わりないのでしょうから。

お礼日時:2004/11/21 01:59

私はいったん離婚後、復縁、そしてまた離婚しました。


復縁理由は、私自身も父親をしらなかったので、子供も同じ境遇にしてしまうとゆうことがすごくかわいそうで考え直したからです。
うまくいくかいかないかは、離婚理由にもよるとおもいますよ。
あとは、お互いがどう変わったかが一番大事でしょう。なんらかの理由があって離婚してるわけですから、それを意識して改善していかないことには一緒のことですからね。
私の場合愛情なんて全くなかったです。でも、子供にはそんなこと関係ないわけですから・・。
子供の為によかれとおもい復縁しましたが、離婚した原因は、夫が働かず、バクチに生活費をつぎこんでしまってたんですね。そして酒を飲んで暴力が耐えなかったんです。
ですから、いくら元夫が絶対もうお酒はやめるし仕事もしっかりするといっても、復縁したことによって、結局気が緩んでしまったのか・・・また元にもどってしまったんですね。
だから結局、私が勤めていた会社の人が、臨月にもかかわらず毎日のようにアザだらけで出社してたものですから・・警察に保護されたんですね。そして施設でかくまってもらって離婚に至りました。
今思えばバカな選択だったと思います。子供も父親を怖がっていたんですから、両親一緒にいることだけが子供の為ではないと。
質問者さんの離婚理由にもよりますが、愛情が無ければ、相手が離婚理由を上回るほどよくしてくれれば別ですけど、そうでない場合は、あなたにとって苦痛だらけだとおもいます。
私は、復縁したときは、顔をみるだけでも生理的に受け付けなかったです。
お子さんのことは、年齢と、離婚していた期間にもよるんじゃないでしょうか。私の場合まだ小さかったし、離婚してから復縁まで半年でしたから、子供にとっては少しの間離れていただけのような、特になにも問題はなかったですよ。
子供にとっては、せめて子供の前だけでは、仲のいい夫婦でいないと、結局は復縁する意味がないとおもいます。
そして、あなた自身の幸せは、子供への愛情だけに偏っていきます。
子供の為とおもっているのならなおさら、本当にもう離婚しない覚悟ができているのなら、復縁もいいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
人間って十人十色だなとつくづく感じました。
実は、私は離婚経験者ですが、復縁したのは私の彼です。
“復縁”して約半年ぐらい経ちますが、その間、何度も喧嘩したりしているうちに、彼、奥さんの気持ちを理解しないと自分も理解してもらえないような気がしてきました。
私は彼に“夫婦が愛しあっていなければ、どんな理由があるにせよ子供のためにはならない”と言いました。
それは自分の経験から、たとえ表面上、仲の良い夫婦を演じていてもいつかはそれが、子供に伝わる、子供に悪い影響を与えるからと。彼は“そうだな、お前の言うことは間違っていない”と言い、それ以上は何も言いません。
私は出口のないかも知れないトンネルに入るか、入らないか迷っています。

お礼日時:2004/11/17 10:44

1)長年一緒にいると、愛情というより肉親に近い感情になって来ます。

  そばにいて自然。  空気のような存在ではないでしょうか。  私達は子供達三人が成人してからでした。  子供のことは一つの理由に過ぎません。

2)規則正しい私生活に戻った。  退屈なことが減った。
買い物、炊事、掃除、洗濯、片付けごと、近所とか他人との付き合いが楽になった。

3)以降子供二人は自立、結婚してそれぞれ子供(私達夫婦の孫)がいます。  もう一人は同居しています。  訊かれなければ、親として理由を言うつもりも無く、子供達も何も尋ねません。  万が一知られたときはありのまま話すしかないと思います。

4)逆立ちしても絶対嫌いなら別ですが、妥協点を見つければ何とか折り合いをつけてやっていけるものです。

この回答への補足

ご回答読ませていただきました。
ごめんなさい。私には相手に愛情があるから復縁した感じに取れます。特に1)の部分で。
やはり、離婚した理由にもよるのでしょうか?

補足日時:2004/11/08 01:29
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Q離婚後復縁した(身近な人が復縁した)かたへ質問

私は離婚して4年、子どもを手放して2年になります。子どもは今、元夫が1人で育てています。離婚原因は私が再就職したのと元夫の転勤が重なり、それまでの不満が爆発したことでした。このところ子ども(9歳)が気になり、私のほうは1年前から何回か冷静に「子どものためによりを戻そう」と言っていますが、元夫の返事は、あいまいです。仕事を辞める覚悟もできつつあります。この場合、子どもの気持ちを直接聞いてもいいのでしょうか?今のところ、子どもの混乱を避けるために1度もこの話はしていません。(子どもが「お母さんと暮らせる」と希望を持ったとしても、元夫もしくは私の周囲の反対でだめになったとき、かわいそうだからです。)

Aベストアンサー

私の友人で、離婚後復縁した男性が居ます。
その人の事を書かせていただきます。

もともとの離婚原因は、奥さんとの性格の不一致というのでしょうか?
とにかく奥さんと暮らす事に耐えられないというのが理由だったみたいです。
離婚を拒む奥さんの言葉も聞き入れず、半ば強引に離婚をしたような感じでした。
(奥さんが離婚を拒んだ理由は、やっぱり生活への不安だったみたい)。

その時子供は、まだ小学生ぐらいの子が2人でした。
その男性は、子供の事が人一倍大好きだったのですが、奥さんに引き取られ、会わせてももらえず、離婚後、親権の取り合いで調停などもしていました。

ただ、やっぱり親権って、母親が獲得出来る場合が多いみたいで、裁判にも勝てそうにないとだんだんわかり、「子供と一緒に居るには復縁しかない。子供のためにも、両親そろってる方がいい。」と思ったみたいで、奥さんとの生活を我慢する事を覚悟し、再婚に踏み切りました。

再婚して、もう3年ぐらいにはなると思います。
やっぱり夫婦仲は離婚前となんら変わらず夫婦で居る意味もないような感じの生活を送っていたみたいですが、子供のために決めた事だし、自分も子供と居れればそれでいいという事で、今まで続けてきたみたい。

そんなその人も、今は、また離婚を考えているようです。
子供と居れる事は勿論今でも大事ですが、それ以上に、奥さんと夫婦で居る意味のなさを痛感しているみたいです。

子供の前で仲良く出来ないなら、子供にとっても苦痛な環境ですよね。
そんなこんなで、その男性は、また離婚に向かっています。

あなたとあなたの旦那様は、再婚したら、前よりいい関係を築く事ができると思いますか?
子供のために、とは言っても、両親そろっているのが一番子供にとっていいというのは、親の勝手な思い込みであって、
いつも喧嘩しているような夫婦や、会話のない夫婦なら、一緒に居られても、子供にとってはストレスが溜まるだけの事です。

ぜんぜんアドバイスにならず申し訳ないですが、離婚→復縁という友人が居たので、投稿させていただきました。

お子さんの幸せ、ご自分の幸せ、よく考えて、行動してくださいね。
頑張ってください。

私の友人で、離婚後復縁した男性が居ます。
その人の事を書かせていただきます。

もともとの離婚原因は、奥さんとの性格の不一致というのでしょうか?
とにかく奥さんと暮らす事に耐えられないというのが理由だったみたいです。
離婚を拒む奥さんの言葉も聞き入れず、半ば強引に離婚をしたような感じでした。
(奥さんが離婚を拒んだ理由は、やっぱり生活への不安だったみたい)。

その時子供は、まだ小学生ぐらいの子が2人でした。
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Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
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私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

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離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

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Q元夫と子供の為に復縁するか?

2年前、子供が2歳の時に元夫がすぐ仕事を辞めてしまう(無職の期間もかなりあります)、その癖自分の趣味にはつぎ込むなどの理由から離婚しました。
養育費は義母が元旦那の独身時代の給料を少しづつ貯蓄していたものからもらっております。
子供も月に一度会わせています。
現在元夫は実家からも出されてしまった為、必要にせまられて仕事は続けています。
私も独身時代からの仕事を続けているので子供と2人の生活はなんとかやっていけてます。
ただ最近泣きながら子供がパパと3人で暮らしたいといいます。
元夫は生活力はないですが子供にはやさしいパパです。
子供の為に復縁した方がいいのかとも思いますが、復縁後またまた仕事を辞めてしまうのではないかと考え躊躇します。
私の収入は子供と2人ならなんとかなりますが家族3人を養えるような収入ではありません。
元夫とは今はさっぱりした友達関係で向こうからの復縁の希望はありません。
子供の為私から復縁を働きかけた方がいいのか、心配事をかかえながら復縁を切り出すべきではないのか悩んでいます。

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

復縁の動機付けが、子供の為や元夫の為であるかぎり、
たとえ復縁したとしても、同じ事の繰り返しなだけで、
今以上に苦しむことになりますよ。

復縁の動機付けは、あなた自身の為であるべきなのです。
母親が、子供の為に生きるという姿勢は、もちろん素晴らしい
ことだとは思いますが、あくまでも第一は自分であるべきです。
これは、傲慢とか自分本意とは違います。

人は誰でも、自らの人生を歩み、自らの幸せの為に生きて
います。
自らを犠牲にしてまで得る幸せなど、本当の意味での幸せ
ではありません。

お子さんが、お父さんを恋しがる思いは当然です。
しかし、子供であっても、自らの人生に責任を持ち、生きて
いくしかないのです。
目の前で起きてくる事実を、そのまま受け入れながら、
前を向いて歩いていくのです。

あなたは、働かないご主人を受け容れられず、離婚しました。
それが悪いとか、薄情と言っているのではありません。
あなたにはご主人を受け容れるだけの力量が無かったという
事実をスルーしてはいけないということです。
ご主人には、そんな自分でも受け入れてくれる人とのご縁
がこの先あるかもしれないし、無いかもしれません。

いずれにしても、そのパートナーはあなたでは無かったという
ことなのです。
人は、ベストなタイミングで、ベストな人と出会います。
なので、あなたとご主人も、ベストな状態で出会ったのです。
そして、結婚生活を通して、あなたがこれまでに感じたことや
体験したことで、成長しているのです。

そして、あなた方には、別れという経験が必要だったという
ことなのです。
もしあなたが、元ご主人と復縁したとして、また前回のように
ご主人が働かなくなり、生活が苦しくなったとしても、それでも
かまわないと思えるなら、復縁すべきです。
どんな状態のご主人であろうとも、受け容れることができる
かどうかだけなのです。

もう一度冷静になって、あなたはどうしたいか?だけを見つめて
みてください。
それが一番良い選択となります。

40代既婚者男です。

復縁の動機付けが、子供の為や元夫の為であるかぎり、
たとえ復縁したとしても、同じ事の繰り返しなだけで、
今以上に苦しむことになりますよ。

復縁の動機付けは、あなた自身の為であるべきなのです。
母親が、子供の為に生きるという姿勢は、もちろん素晴らしい
ことだとは思いますが、あくまでも第一は自分であるべきです。
これは、傲慢とか自分本意とは違います。

人は誰でも、自らの人生を歩み、自らの幸せの為に生きて
います。
自らを犠牲にしてまで得る幸せなど、本当の意味での...続きを読む

Q別れた夫婦が同じ人と再婚することって実際にありますか?

夫婦が別れたあと、
やっぱり別れなきゃよかったと思って
同じ人と再婚することって実際にあるんでしょうか?
勢いで別れちゃったとか
そういう理由の時かな??

Aベストアンサー

braveryさんおひさしぶりですね。
「山城新伍型結婚」ですね。
あります。うちのダーリンです。先妻さんと2回結婚して2回離婚しました。
どちらも先妻さんが離婚をきりだしたみたいで理由は生活のすれ違いでした。
2回も離婚した人を心底信用なんかできませんよね。

Q離婚した父親は何年経っても子供に会いたいのか?

こんにちは。
離婚経験者、子供と長らく離れた暮らしをしていた方、離れて暮らした親と会ったことのある方などへの質問です。

私は物心つく前に両親が離婚し、母に引き取られてからは父と連絡をとって居ませんでした。
父は再婚して奥さんや連れ子がいるようです。
離婚してから20年ほど経ちます。

母に聞いた父と言うのは人間の屑の部分を合わせてできたような人物で、実際父が養育費を払わなかったりなど父のせいで苦労した所もあったので私は父に対して悪い印象を持っていました。

母が苦労しながらも大黒柱として女手一つで育ててくれたお陰で生活できた事もあり、成長するにつれ母の言うことが絶対に感じ父に対する嫌悪ばかりが増しました。

しかし最近になって実は父が離婚してすぐの頃は養育費を支払っていた事を知り、父は子供に会う権利を主張していたが母が拒否していた事も聞きました。
それから父への印象が少し変わり、私は父に会いたいと思うようになりました。

ちなみに数年前に趣味のつながりで偶然SNSで父のアカウントを見つけた事があり、1度だけメッセージを送った事がありましたが、1年以上待っても返事はありませんでした。
自分の出生時のアルバムと同じ顔名前だったので、人違いではないと思います。

そのようなことや実母も再婚したこともあり、
実父や実母の新しい幸せを壊したくない、父にとって迷惑なら、とそれ以上の接触はしませんでしたが、やはり父には会いたいです。

母の話に嘘があった以上父の話も聞きたいですし、その上で母に子供を産ませた以上母や実子にするべき謝罪や支払いがあれば今からでもしてほしいし(母から父への謝罪することもあればそれもしてほしい)
実父と言うのがどういう人で、自分にとってどういう存在が、まだ父が元気な内にあって知りたいです。


長くなりましたが、20年ほど顔も見ていない声も聞いていない子供に会いたい、と父は思うでしょうか?
それとも今更会いたいと言われても迷惑だと考えるでしょうか?

こんにちは。
離婚経験者、子供と長らく離れた暮らしをしていた方、離れて暮らした親と会ったことのある方などへの質問です。

私は物心つく前に両親が離婚し、母に引き取られてからは父と連絡をとって居ませんでした。
父は再婚して奥さんや連れ子がいるようです。
離婚してから20年ほど経ちます。

母に聞いた父と言うのは人間の屑の部分を合わせてできたような人物で、実際父が養育費を払わなかったりなど父のせいで苦労した所もあったので私は父に対して悪い印象を持っていました。

母が苦労しなが...続きを読む

Aベストアンサー

あーあ、まるで将来の我が事のようだ。

僕も離婚して娘を元嫁に取られました。まだ3歳ではありますが一度も直接見ていません。質問者さんのケースと同じです。養育費は未だに一度も欠かしていないのに元嫁が理不尽な理由を並べ立てて逢せようとしないのです。
元嫁は精神を病んでいて、あるきっかけから病気が悪化し、僕に対して一方的な根も葉もない誹謗中傷を繰り返しました。そりゃ僕だって完璧に対応してたかと言われればそんなことはないが、少なくとも誹謗中傷されるようなことはしてないとは断言できる。モラハラ、精神的痛めつけ、強姦だの酷いもんでした。

多分僕も質問者さんと同じケースになるだろうね。元嫁とその家族は極めて常識知らずで元嫁の言う証拠も無い嘘を一も二も無く信じて人んちに怒鳴り込んでくるような輩だったから。多分、僕の娘も元嫁に都合の良い話ばかり吹き込まれて育つだろうね。成人するくらいまでは僕のことを目の敵にすると思うよ。
いつかのために裁判資料とか取っておいてあるけどね。元嫁の嘘の反証として。


そりゃ子供とは会いたいです。更に言えば質問者さんの

>母の話に嘘があった以上父の話も聞きたいですし

この考えが非常に嬉しい。
母親のマインドコントロールの呪縛を解き、自分で善悪を判断できるように成長した証です。
みみっちい話かもしれませんが、一方的に悪者にされたまま終わるのは癪に障ります。夫婦問題と言うのはどちらかが一方的に悪いと言うケースは稀です。大概どっちにも落ち度はある。

少なくとも正常な父親なら迷惑なことはありません。急に来て何も言わず我がもの顔で家に居座られでもしない限りは。
是非、言ってあげて欲しい。「お父さんの話も聞きたい」と。そして自分の頭で物事を判断して欲しい。どちらの意見を偏重するでもなく。

最後にSNSですが、急に「娘です」と言われたって中々信じきれないと思いますよ。何かの詐欺かと思うかもしれないし、ネット上は危険と嘘がいっぱいですから。

あーあ、まるで将来の我が事のようだ。

僕も離婚して娘を元嫁に取られました。まだ3歳ではありますが一度も直接見ていません。質問者さんのケースと同じです。養育費は未だに一度も欠かしていないのに元嫁が理不尽な理由を並べ立てて逢せようとしないのです。
元嫁は精神を病んでいて、あるきっかけから病気が悪化し、僕に対して一方的な根も葉もない誹謗中傷を繰り返しました。そりゃ僕だって完璧に対応してたかと言われればそんなことはないが、少なくとも誹謗中傷されるようなことはしてないとは断言できる。...続きを読む

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q元奥さんや 元旦那さんに 恋人ができたら

元奥さんや 元旦那さんに 恋人ができたら 気になりますか?

嫌な気分になりますか?

自分に彼女が居ながら 離婚後に復縁を迫ってきていた(元奥さん→男性に) 元奥さんに 恋にとができた、と ショックと イライラ? している男性がいました。

好きなら 復縁したら?と言いましたが 「それはない」と言い切りますが 元奥さんに 彼がができたことが どうしても 納得いかない様子でした。

その夫婦、元から お互いに 恋人ができると 不愉快な様子のようです。

それって 結果的には 好き同士なんじゃないか、と思うんですが この心理 解りますか?

私には 元旦那がいますが 恋人ができても 幸せになって欲しい、と思います。

そんな不愉快な気持ちに 一切ならないんですが…

離婚しても そんなことしてるなら 復縁したら、というのは また 別の話。なんでしょうか?

お解かりに なる方の ご意見 宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

男と女では感覚が違うだろうし、その中でも色々な考えがあると思いますが、一般論ではなく私の場合で回答させて頂きます。

私も別れた女房に彼氏や旦那が出来たらイラっとします。

しかしそれは「好きだ」とか「愛してる」とかの感情の気持ちではありません。

どちらかと言うと、「自分ばかり幸せになりやがって!」とか、「俺より良い男なのか?」というような卑屈の感情の表れだと思っています。

世の中の男の中には私と違って心の広い方も大勢いると思いますが、全ての男が別れた相手の幸せを心から祝ってくれるなんて事はありません。

あなたのその知り合いの方も、「復縁は無い!」と言っているって事はそれに近い感情でイライラ?してるのではないでしょうか?

男って、自分に彼女がいても昔の彼女の彼氏には好きとか嫌いとかじゃなく、そういう別な意味で嫉妬するんじゃないかな?

Q離婚して子供と離れたのですが

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

離婚して子供と離れてから、一度だけ会いました。公園に行き、作ったお弁当を一緒に食べてギュッて抱きしめました。
子供を手放す母親最低と思う方、たくさんいると思います。
ですが、私も苦しいのです。
一度会ったあと、子供がママと一緒に生活できないのに月一で会うと混乱してはいけないと思い、会わない方にしました。
その後私の事情を全て知っている男性に出会い再婚しました。

ですが、やっぱり毎日毎日子供の事が気になり、元旦那に近況を聞きたいのですが、連絡とると今のパートナーが良い気しないと思い連絡とれずにいます。
パートナーに子供に会いたいとも、元旦那に近況知りたいからメールしたいとも言えず、苦しいです。
言えば怒られるに決まってます。きっと激怒されてしまいます。

そんな道を選んだのは私です。
子供に会いたいと思うのも私のわがままです。
でもやっぱり毎日子供の事考えてしまうし、大好きで愛してるのです。子供の事が気になります。もう子供たちのことはそっとしてた方がいいのでしょうか。私がした事はすごく悪い事でしょうか。苦しいです。

文面まとまりなくてすいません。
誰かに聞いて欲しかったんです。
少しでもいいので回答お願いします。

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

離婚して子供と離れてから、一度だけ会...続きを読む

Aベストアンサー

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)が申し訳なさそうにこう言いました。
「お母さんと会っていることがお祖母ちゃんにバレたらお父さんが叱られるんだ。だからもう会いに来ないで」と。
その言葉を受け、私もあなた同様に会うことを止めました。
それから10年後、次男から「会いたい」と連絡がありました。
その半年後に長男とも会いました。
今では普通に親子しています。

あなたも今は辛抱です。
お子さんから会いに来てくれる日が必ず来ますので、その日まで元気でいてあげて下さい。

再婚に関して色々と危惧なさっておいでかも知れませんが、子供は母親がいつまでも一人でいるより誰かと一緒に居てくれる方が安心すると思います。
私も再婚すると報告した際に、長男は再婚相手に会って「母をどうかよろしくお願いします」と頭を下げてくれました。

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)...続きを読む

Q離婚後、元妻と子供に対する気持ちを教えてください。

男性にお伺いします。


離婚して、元妻が子供を引き取り、子供に未練はあるが、
その妻とは二度と会いたくない!と思うほど元夫婦間で険悪な状況になってしまった場合、


(1) 子供が母親にべったりでも、子供に対する愛情は変わらないものですか?

(2) その場合、「二度と会いたくない女性(元妻)が産んだ子である」、という概念はどうなるのですか?

(3) 「愛するわが子を産んでくれた元妻」に対して感謝の気持ちは有るのですか?

(4) また、「子供の母親」である女性(元妻)に対する気持ちはどんなものですか?


色々なご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

じじいの回答で宜しければ回答させて頂きます。

(1)  別れた妻と子供は当然別の人格なので、愛情は変わりません。

(2)  妻とは二度と会いたくない!と言う気持ちがあるので全く忘れてしまいますね。

(3)  今更、他人になってまで、感謝はありません。

(4)  風化してしまえば、ただの他人です。

    いつ迄も何らかの気持ちを残している方がおかしい。 
    
    もう、関係は終わってしまったのです。

Q離婚後、子どもと旦那の会う頻度

離婚後、養育費を毎月4万払う変わりに、最低週1回子どもに会わせてと旦那から言われました。
最低週1回とはあまりにも頻繁すぎると思い、そのことを伝えましたが、結局断る理由が見つからず、分かった・・と返事してしまいました。
旦那のねらいは、頻繁に子どもたちに会えば、子どもが自分と一緒に住みたいと言い出すだろうという考えなのかなと思います。現にそう思わせるようなことを言っていました。せめて月に一回とかにして欲しいのですが、その理由がみつかりません。一回でも会わせなかったらその月は養育費は払わないと言ってきました。養育費は公正証書を作るつもりですが、その文章の中に、《週一回ペースで子どもと会わせる約束で月4万払う》という文言を入れるといっていました。どうしたらいいかわかりません・・。教えてください!他の方はどのくらいのペースで会ってるのでしょうか?

Aベストアンサー

週に一回は多いです。
子供の気持ちも乱れて、子供の安定した生活を守れなくなる可能性があります。
間に人を入れて話し合うのが一番。
うちは、調停をしました。
離婚自体が調停離婚です。
子供の父親、つまり私の元旦那は、子供との面接交渉を、取り決めませんでした。
今、子供がパパに会いたい、と言ってもあってくれません。
職場の同じく母子家庭の人は、父親から会おう、と言って会えるのは、年に一度。
子供は、もう小学六年生、三年生、一年生なので、自分から会いたいときは、勝手に電話するそうです。
週に一度は多いです!
きっちりとした話し合いが必要です。
私は、調停をお勧めします。


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