プロが教えるわが家の防犯対策術!

こんばんわ。
ご相談させてください。

30歳女です。

11月に入籍し、わずか1ヶ月で離婚してしまいました。
理由は、私が旦那さんの家と合わず、嫁として失格だと悩み心身を壊してしまい、別れて欲しいと言ったためです。

たった1ヶ月で離婚してしまい、自分の甘さ、周りへの迷惑等をひしひしと感じています。
今後は反省しながら生きていこうと、思っていました。

しかし、離婚からわずか5日で元旦那さんからやり直したいと話がありました。元旦那さんは長男だけど、二人で暮らしてもいいからと。
恋愛感情はあったので嬉しかったのですが、混乱してしまい、返事をまって貰うよう伝えてその時は別れました。

悩みながら家族に相談すると、家族は反対でした。復縁するなら縁を切れと…。当然です。それくらいの覚悟が必要だし、今度は泣いて帰る事は許さないと。それでもいいから彼と頑張っていきたいのか、あたし次第なんだと思い、もう少し考えることにしました。

しかし、気になる話がありました。元旦那さんが、私に話しているものと両方の家族に話しているものとで全く違うようなのです。特に彼の実家にうちの両親が話し合いに行った時など、可哀想で話せないくらいの事を言われたと…。

確かに離婚の時も、離婚したいと言ったのは私ですが、その日の内に離婚届けを準備してきて提出したのは、彼なんです。プライドを傷付けてしまったのでしょうが、私が何度話し合いたいと言っても全く話し合う余地はありませんでした。

なんだか彼を信じられなくなってしまい、どうしたらいいのかわかりません。

私の両親は、『結婚は苦労するものだ。我慢しなさい。けれど彼は止めなさい。彼の話はころころ変わる。誰と結婚しても苦労するんだから、それでも彼と苦労したいなら縁を切ります。』と。


混乱してしまい、こんな相談をするのも情けないのですが、私はどうすればいいでしょうか?
厳しい意見や、経験談、こんな生き方がある、という感じでも構いませんので、回答頂けると有り難いです。

尚、補足が必要でしたら補足致しますが、中傷はご遠慮願います…。

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A 回答 (17件中1~10件)

>私はどうすればいいでしょうか?


僕は短い言葉で言えば、結論として、ここ1ヶ月以上の貴女の発言から持ち出された離縁の話を、関係者さんのみなさんから水に流してもらい、やはりなるたけ短い時間で復縁していただき、やり直しの気持ちを持ち、家庭の主婦として、二人で目的と希望のある家庭を築いていただきたいです。
>理由は、私が旦那さんの家と合わず、嫁として失格だと悩み心身を壊してしまい、別れて欲しいと言ったためです。
この記事の部分をそのまま読んだ者なら、他の多くの回答者さまからの印象と同じになりますが、なんだ、子供の言い草で、結婚も早かった。。そんな印象を持ちます。しかし一方では、あなた本人にしかわからない他家のことがらが、あなたは実家の環境、価値観でしか世を、他家を見れないので、あなた自身が一番身も崩すほどのことも含めて、結婚してみて解ったことの「問題」は、貴女自身にしかわかるものではないでしょう。それは病人本人にしかわからない苦しみがあるように。しかし、たった30日の間しか持たなかった結婚期間になぜに離縁を叫んでしまったか。。少しでも、貴女自身も他の記事にもあって、みなさんに迷惑かけたとあるが、覗き趣味ではない、この離縁騒動の核心があるように想うから聞きたい部分です。
>しかし、気になる話がありました。元旦那さんが、私に話しているものと両方の家族に話しているものとで全く違うようなのです。特に彼の実家にうちの両親が話し合いに行った時など、可哀想で話せないくらいの事を言われたと…。
この部分に関しては、可愛そうで話せない内容に読者としては、記事のほかの部分よりも、誰が可愛そうかも含めて、その内容を知りたい部分なのですが。。それももういいではないでしょうか。新郎が嫁の親と実の親の間で、迷う言動を発することは有り得るし、あったとしてもやはり貴女をまだ愛してることを軸にした、想像ですが、彼の心の状態でしょう。記事の気になる話も貴女がもう水に流すことが必要ですし、売り言葉に買い言葉を嫁ぎ先3人対貴女家3人でしていても、らちがあきません。「喧嘩」状態も含めて、あるかもしれない彼の弱さも貴女の腹に押し込み、二人の将来を両家にみていただくしかないでしょう。
娘を他家に嫁に出すも親御としての決断もあり、こう短くしか持たなかったことは、ホッとするのもつかのま、今は逆にきわめてより心労が重なる事態は、貴女の反省にあるように残念なことを起こしてくれた親不幸者です。だが娘はやはり自分の子なので、親のお気持ちとしては、娘は可愛いを軸としたことで彼は駄目との感想を打ち出してきてしまいました。そんな彼への印象もくつがえさせるのも、実のある二人の生活を時間をかけてみていただくしか、納得させるものはないでしょう。もちろん、人生のパートナーが、もう今の時点でとうてい自己からみて改心の余地もないとみてしまうことも許されます。また、通常の家庭を築けないし、あれやこれや将来をイメージし、言い方としてはまずいが「嫁の利害」を考えてしまうのも理解できます。
結婚のお披露目もついさきごろ、いろいろ今までありがとう。。との両親への挨拶をなされたお二人は、大人になるとの決意でもあったのです。しかし、結婚は他人同士のすることで、他人の価値観の対立を他のカップルよりもはやめにしてしまったとも解釈できます。いつかは対立してくるものであるので。
記事は貴女が書いたので、貴女の心象が中心なのですが、他のたくさんのみなさんの回答も含め、お二人に不足してることのポイントにも目覚めまして、来年は桜をお二人で見れますような心の環境の整備も含めてお願いします。どちらの親も人生の先輩。言い張るのではないです。謝るべきは謝るのであり、こらえるときはそうして、これからをむしろお大切に。

この回答への補足

補足質問させて頂きたく、失礼します。

彼の家や彼の職場(職種)が、地域の繋がりや人の繋がりを非常に重視したところなので、彼とやり直すには大変と感じています。

親を頼らず二人で生きようとしても、仕事柄住む場所は彼の実家(職場)の近くでなければいけません。私の家と縁を切っても、あちらの家族との縁は何があっても切れません。さらに長男ですし、いずれ実家に帰るつもりでしょう。

その場合も、二人うまくやっていけるでしょうか?

補足日時:2011/12/30 23:06
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
3711710さんは、早いうちに二人でもう一度頑張ってほしい、という意見なんですね。
離婚の理由は皆さんが感じているように、私が子供だっただけです。それ以外のなんでもありません。ただ、本人にしか分からない事と言ってくださり、嬉しく思う自分もいます。ありがとうございます。
私はあちらの家が合わないんだと思いたくありませんでした。でも小さな事が気になってしまい、食べられなくなったり、吐いてしまったり、過呼吸になってしまったり、1週間で急激に痩せてしまい、終いには自殺願望まで出てしまいました…。誰も悪くないのに、こんな風に思う自分が嫌でした。結局あちらの家が合わなかったのです。彼は長男だし、家族とも仲が非常によく、今まで一人暮らしなどしたことがありませんでした。私の家とは真逆でした。彼はそんな私の変化には気づきませんでしたし、ただ笑わなくなった事に不安と不満を抱いていたようです。
そんな中私が彼に離婚して欲しいと伝えたところ、十分に話し合わずに離婚してしまったのです。少々我慢をして頑張る事を止め、離婚を叫んでしまったのです。皆さんの思うように、結婚も早かったし、甘かったのです。

両親は私の行いによって、彼はだめとの感想を打ち出してしまった…彼の印象をくつがえさせる…

両親も私も、こうなることなど望んでいなかったはずです。やはり私次第、なんですね。

何度も回答いただき、本当にありがとうございます。

お礼日時:2011/12/30 01:13

前向きにとの貴女の、そしてお二人のご意向に


大賛成です。やり直しですね。どこの夫婦もやり
直しはしてます。
補足読ませていただき、とりいそぎですが、
あまり自己を問い詰め過ぎたり、ご主人さんにも
そんなことのなきように、お願いします。

貴女のご意向、良かったです。

質問書も輝くように見えてます。
遅くなりましたが、では、また。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり、すみません。

彼と話し合い、やり直す事になりました。しかし、些細な事から彼に対して不信感が出てしまいました…。やり直したいと言ってくれた彼の態度が、横柄だと感じてしまうのです。純粋にやり直したいのではなく、職場や近所に恥をかきたくない思いが強い気がします。

彼もやり直す事を考え直し、お互い離婚の事実を一度受け入れようという話になりました。
彼は職場にも離婚を話していなかったのですが、話す決意が出来たそうです。

私も彼も、付き合っている時から話し合う度に苦痛を感じていました。今後やり直しても、少し先の未来や、何十年後の未来に、幸せを連想することが出来ないとお互い話しました。

彼は私との子供を望んでくれていますが、私との未来に幸せを連想出来ないという意見は一緒です。私も子供が生まれれば変わるのでしょうが…。しかし、連れ子だった私としては、自分の子供には親の離婚を経験させたく無い想いがあります。

こんなままでやり直して上手くいくとは思えません。

私は、彼を幸せに出来ないみたいです。私自身、育ててくれた家族を…血の繋がらない父を捨てる覚悟も持てません。お互い無理ばかりで、苦しいだけです。

一度離婚の事実をお互いに受け入れようと思います。

その後、どうなるかは分かりませんが…。

日曜日の夕方、彼が私の家に謝りに来てくれるそうです。そこで多分、最後になるかと思います。

お礼日時:2012/02/04 00:11

こんばんわ~。

お寒いですねー。
>今日彼から、返事が早い方がいいと話がありました
この話、彼の意志表示はあちらさまの総員の意見であり
やはり男の思考であり、長男であればわかる気がします。
いい彼のお気持ちではないでしょうか。

今日何日か?携帯みましたなら回答してるのが今6日であるので、
急いでかいてますが、「なんとか早めに帰るように努力してみたい
。。」このようにお答えくだされば、貴女の考える時間も増える
のではないでしょうか。。彼の心に傷的な現象を生み出さない
で欲しいと思います。
本当は場所を設定し、お二人の時間も欲しいですね。
1年越えたらだめでしょう。最も遅くても2012年の秋彼岸あけまで
ですよ。それもあるていどは戻ることをにおわせておき。最もいい
のは2月3日の立春あけ。次が春のお彼岸あけですね。こう僕がかって
に言っていますようですが、人間の心は彼岸などを境にいい方向に変化
してきた僕なりの経験から回答してます。また貴女ご自身がだらけない
ためにも。。

世間は結婚し、子を持ち大人と認めます。
厳しい意見ですが、もうデート段階ではないのですよ!彼の貴女への愛情
には変化はないですね。
女性が辛いのは嫁になることである。。こういう諺がありますね。
しかし、天下はいつか取れます。貴女が独りで船長で舵を取れます。かな
らず。旦那をどんな色にも染められます。家庭の女の意向、センスが一家
を左右してるのです。

なを気持ちが復縁と決まってから、ご家族のみなさんには気持ちをお伝え
すればいいと思います。
彼の貴女への愛情は全然消えてません。好きなのです。彼には今段階で言いた
いことはたくさんございましても実際生活でやってもいけます。
どうぞ長い期間に貴女が自分をあまり責めないで、責め過ぎないで考えて
欲しいです。
なにか復縁条件をつけるなら、これでしょう。大家族の中で自分の妻がいたら
ないことがあっても、護って欲しい時があるのが女だから、そうして欲しい。
この条件では?僕からかってながら。

この回答への補足

こんばんわ。

彼ともう一度やり直してみようと思います。

彼の発言やあちらの家での事等不安はありますが、まずは二人でやり直したいと思います。

あちらの家族にも、私の家族にも、迷惑をかけたことをしっかり謝るつもりです。認めて貰えないかもしれませんが、自分の撒いた種ですから…。

夫婦として、二人の生活をしたいです。

別居出来るかもしれませんし、出来ないかもしれません。しかし、うまくやろう等考えず、まずは二人で未熟ながら成長していけるよう、頑張っていきたいです。

私、何もしようとしませんでした。

二人で周りを認めてもらえるよう、頑張りすぎずにやってみます。

すぐには籍を入れるつもりはありませんが、前向きにやってみます。

補足日時:2012/01/11 19:47
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、すみません。

返事が早いほうがいい、というものが、私の『もっとじっくり考えたい』という気持ちを無視しているようで、世間様に離婚を知られないために再婚したいというようにとってしまいます。違った意味もあるのでしょうが…。

その後、戻りたい気持ちはあるが、すぐに持てないし考えたい、離婚をしてしまったことをちきんと受け入れて考えたい旨を話したところ、やり直してくれると判断したのか、大変喜ばれてしまいました。正直、ちょっと待って…と言ったのですが…(涙)

彼としては、やり直すかやり直さないかの気持ちだけ聞きたかったようです。

今までは家族を第一に考えていたようですが、私を第一に考えると言ってもらえましたが…。結局同居しろともいうのです。

荷物を取りに行った時でさえ吐いてしまったあの家に、仕事もしながらもう一度住むなんて…。離婚に至った原因の大きな部分が完全同居でしたので、このまま再婚などうまくいくと思えません。7人家族で皆何もなかったように等出来るのかも分かりませんし、体がもつかも分かりません…。考えただけで具合が悪くなってしまいます。

別居したいと伝えても、まずは家に帰れと…。
もう一人息子がいるのですが、あちらの家族は彼を頼っているようです。

自分の心身を蔑にし、実家を捨ててまで嫁ぐ覚悟が、まだ持てません。

いつか天下が取れるのかもしれませんが、体が20年以上ももつのか…。

もともと私は、基本的に前向きで楽観的な考えを持っていました。職場でも明るく楽しく、仕事をさせてもらっていますし、前向きにやっていました。友人からも『あんたなら同居大丈夫でしょ!』と皆に言われていましたし、自分でもそう思っていました。そんな私が彼の家族とうまくいかなかったことは、本当に驚いているし、残念ですし、今は合わないんだと思います。彼もそのことに気付いています。前の私なら『こうしよう・ああしよう』と頑張れたのですが…。あの家ではただ吐くばかりで…。

お礼日時:2012/01/08 11:26

お礼ありがとうございます。


読ませていただいております。

使いたくない言葉ですが彼家は総員が「嫁をもらう」
立場や思考なんですね。

また、なんか提案もしたいし、やはり心配なので
回答させていただきます。
また。

この回答への補足

こんばんわ。
今日彼から、返事が早い方がいいと話がありました。離婚した事周りに言ってないけど、伝わってきたら諦めるかもしれないと。

そろそろ答えを出さなくてはいけないのかもしれません。

しかし、全然答えを話し合えていない気がします。

私は今まで、彼は私と話し合ってくれないと思っていました。自分の家族とは三日三晩話し合うのに、私とは話し合いませんでした。

なんで?と思っていましたが、私とは話し合いたくないんだなと思うようになりました。彼が逃げる性格なのかもしれませんが、私の態度がいけないのかもしれないと…思うようになりました。

そして、やはりこの復縁は、毛色が違う事にも気付きました。

私は、今まで至らなかった事をもう一度謝り、今は彼とやり直して頑張る覚悟がまだしっかり持てないと、伝えるつもりです。何ヵ月かで覚悟が持てるかもしれませんし、何年もかかるかもしれません。彼がずっと待てるとも限りません。ただ、彼は返事を急ぐようなので、今の自分の気持ちを伝えようと思います。

回答ありがとうございます。

補足日時:2012/01/05 22:14
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この回答へのお礼

何度も回答ありがとうございます。

そうですね、彼の家では、嫁をもらう意識でいると思いますし、当然だと思います。彼との話し合いで、彼が復縁の話を家族にした時の反応を聞きました。その一つに『あの子、うちに戻って来れるの?』とあったそうです。復縁後別居するとは考えていないのだと思います。

しかし、彼の住む地域では(そうでなくても、ですが)当たり前のことなのです。嫁、なんですから。あまりにも習慣や考え方などが違っていました。それでも合わせていくべきでした。甘かったです。嫁として何もできませんでした。あんなに彼は自分の両親と一緒に住みたいと願っていたのに、私はその願いを叶えてあげられませんでした。

今は結婚についての本や、相手を思いやる為の本等読んでいます。皆さんの回答も、何度も何度も読み返しています。少しでもお互いの為になればと、まずは自分を変えたいと、思っています。相手を責めるのでなく、これまでのこと心から感謝・謝罪をし、自分がこれからどうありたいかを考えていきたいです。

お礼日時:2012/01/02 23:21

新年おめでとうございます。



そうでしたか、僕も田舎育ちで、今は田舎ですので、ご主人さんの
実家、お仕事、人間関係が地域と密着になされてるのもわかりますよ。
お正月三が日ぐらいは、のんびりして、貴女ならなんとか自己内面
をご主人さんとも二人だけで密に話ができると思う。ご主人さんも話を
したがってるでしょう。彼は貴女のお父さんに見られてしまった内面に
ついて自己反省なされていますとも。。
貴女のお母さんは生き別れかそうでないか。。わかりませんが、それを
思うと貴女には是非ともお幸せになって貰いたいです。実のお母さんも
どこかで心配なさってますよ。

地域と密であれば、今回の事態が恥ずかしいこともわかります。でもそ
れは人の噂75日ってぐあいで片付けましょう。
実のお父さんが一番心配してるが、縁を切るということは、それほど強く
言葉であらわして人生の厳しさを今回で教えたかったという言葉ですよ。僕
は親の態度しては、りっぱな態度、お父さんだと思います。

貴女も実の母にはもっと甘えたいことが多かったのです。その貴女に「今回
は皆様に大変な迷惑をおかけしまして、すいませんでした。初心に帰り、ま
た同様の生活を、与えられた縁を大切にしますので、させてください。」
このように言わせることは可愛そうですが。。言えるような自分を作って
くださいね。桜咲くころまでには。他に言いたいことが腹のなかにあっても
それを押えて言うことは辛いですが。。

地域との密着、顔を張る親方みたいなご主人とのプライドだね。。5日目に
届けを持ってきたのは。。本人どうし話がかたまらないのにねー。

どうか観音さん、心は実は優しい、気が弱い善女人、子供のころの苦労もあ
った質問者をお救いください。
僕からのお祈りでした。

では、また。
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この回答へのお礼

新年明けましておめでとうございます。
回答ありがとうございます。新年からこのような相談に回答いただき、大変ありがたく思っています。
お礼が遅くなってしまい、すみませんでした。

新年早々、彼と相談してみました。
やはりお互いのわだかまりもまだ残っており、素直に話し合う事ができたり出来なかったりという状態でした。

私の両親は、心から彼とは反対のようです。他の人となら賛成して送り出せる、と言っていました。どちらにしろ、出て行くからには親に頼らず自分の家を作っていく覚悟が必要だと思いますが、彼との場合は本当に絶縁になります。
妊娠・出産でも、帰省はできません。
孫が出来ても家に連絡してくるなと。
人生は厳しいものかもしれませんが、彼と生きる道を選べばそういった覚悟も必要だと思います。

彼とやり直すなら、両親にも頭を下げ、それでも頑張っていきますと伝えるつもりです。他に言いたいことがあっても、今の自分には何も言う資格はありませんし、それも試練の一つなのでしょう…。

ただ、彼側はそういった試練?があまりないように感じます。家も絶縁しないし、家族も仲が良いし、別居しても職種がら職場から離れられません。(=彼の実家からも近い)

確かに彼は、離婚の際自分の家族とは寝ずに一晩話し合っても、私とは話し合ってくれませんでした。私の言い方なども悪いのでしょう。話し合いたいと思ってもらえなかったようです。

こんな状態では、自分を殺して彼と一緒になっても、また体を壊してしまう気がします…。

もう少しよく話し合ってみます。

お礼日時:2012/01/02 13:32

そこまで親に反対される彼には何かしら原因があるかと思います。


入籍して簡単に離婚に至ったのですから、今回は慎重になりたいと伝えてみませんか?
簡単に再婚はしない、二人の価値観や暮らしをすり合わせて再婚するかもしれないし、そのまま別れてしまう事になるかも知れないと彼に伝える。

以外にも彼が他の女性と交際して再婚してしまうかもしれませんし、貴方にも別の出会いがあるかもしれません。
いきなり再婚を決めずに、そのうち3年くらい離れてみて考えてはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。今回は私も時間をかけるつもりでいました。時間と言っても、納得できるまでというものさしのない時間ですが…。

お互い別の人と上手くいくかもしれませんし、私達でなければ上手くいかないかもしれません。

でも、彼とはやり直すかもやり直さないかもしれないので、なるようになるではなく、よく考えてよく話し合いたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/12/30 22:57

はじめまして。



20代後半・既婚女です。

質問を拝見すると、ご両親のご意見が、一番客観的でこの質問を読んだ方の多くと同じ意見なのではないかなと思いました。

質問主様は当事者なので当然ですが、いろいろな悩みと状況の変化で視野がかなり狭くなってしまっているように感じました。

まず、やり直す・やり直さないはどうしても今すぐ決めなくてはいけないことではありません。
もし、今すぐやり直すかどうか決めろ。今決められないのなら復縁はなし。というようなお話でしたら、そもそもおかしいですよね?

ですので、じっくり時間を取ってご自身の今の状況、気持ち、これからの長い年月をどのように過ごしていきたいかを考えられるとよいと思います。


個人的な感想を言わせていただくと、別れた相手の方とは現時点では復縁しない方がよいのではないかと思いました。

別れを切り出した時にプライドを傷つけられたからか話し合いもなしに、とありましたが、夫婦でありながら対等に話し合いができないというのが一番引っかかりました。

また、家同士の関係もご苦労されているようですが、結婚した以上、離れて暮らしてもどうしても家の付き合いは切り離せないと思います。
よっぽどお相手の方が間に入って調整役としてがんばってくれないと、よりを戻されてもまた質問主様が苦労されることになるのではないかと感じました。

ご両親もおっしゃっているように、結婚した以上苦労はつきものだけれど、結婚での苦労は2人が同じ方向を向いて新しい1つの家庭を作っていく上で、初めてのことだらけで迷ったり悩んだりする過程だと思っています。
その他に、家同士の新しい結びつきや新しい環境の中で、どうしようもない問題・腹立たしいこともいろいろ起こると思いますが、基本的には夫婦で助け合って着地点を探すことだと思います。
けれど、今回の質問主様のされている苦労は、ちょっと毛色が違うように感じました。

質問主様のご両親は今回のことですごく心配されていると思いますし、一番の味方だと思います。
今は冷静に耳を傾けられないこともあるかもしれませんが、時間を置いてもう少し今回のことを客観的にみられるようになったら、ご両親を捨ててまで選ぶ一生の伴侶であるかをじっくり考えられるとよいと思います。


生意気なことも申しあげましたが、これからの長い人生を幸せに過ごせる選択をされることをお祈りしています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、すぐに答えを出すのは難しいですね。彼には早い方が、と言われましたが、簡単な問題ではありませんし…。

私の両親も仕事や家事や私の件で疲れきっており、話し合うのも申し訳ない位憔悴しています。

私の相談は毛色が違う、んですね。

やはり視野が狭いようで、客観的には見れていません。
私もマイペースなので、もう少し落ち着くまで時間をかけていきます。

本当に皆さんからの回答には、頭が上がりません…。有り難いです。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/12/29 23:43

こんにちは。

29歳の既婚者です。

私は結婚して2年目を迎えます。

結婚して1年目を迎えてから、子供を設けるかどうかで夫婦間の考え方が違ってきてしまい、恋人同士の時とは違って夫婦になってからの現実的な問題に戸惑うときが増えてきました。

でも結婚をして今まで知らなかった苦労を感じながら成長して、親に対しての感謝の気持ちを今まで以上に感じられるようにもなってきました。

人それぞれ結婚という形は違うと思いますが、

私が考える結婚は、
両親と同居をしていても別に暮らしていても、
自分達の家庭を築いていくことによって、親から精神的に自立をして成長していくものと考えています。
それには夫婦で良いときも悪いときも話し合いがきちんと出来ることが必要だと思います。
そして自分達が出した決断は、これからは必ず自分達の両親などを巻き込んでいくことになってしまうから、慎重に責任を持っていかなければいけないですよね。


今、その方と復縁をしたとして、二人でどんな未来を作っていきたいのか。

10年後や20年後やもっと先のことを二人でどうしていきたいかを話し合えるまで、復縁するのは避けたほうがいいと私は思います。

もし二人でやり直すなら、その気持ちをお互いのご両親にきちんと伝えて幸せな姿を見せてあげてください。


最後に私から勝手なお願いですが、
戻ってきた自分を迎え入れてくれたご両親をいつまでも大事にしてあげてくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

結婚二年目とのこと、夫婦悩みながら歩まれているのが目に浮かびます。
うらやましいです。

私もそんな風に彼と歩いて生きたかった。私が考える結婚も、rico410さんと一緒です!例え離婚するにも、話し合って納得して離婚したかったです。ですから、離婚した翌日だったけれどきちんと話し合えた事は本当に嬉しかったです。

私たちがお互いを見つめ、前を向いて歩いて行くとき、どうしてもお互いの両親が気になってしまいます。

本当は彼とやり直して、親にも縁を切られてしまっても二人幸せに頑張っていきたい気持ちはあります。

ただ、今回この様に迷惑をかけてしまったこと、本当に申し訳なくて情けなくて。
私を受け入れてくれた両親を、今度こそ大事にしたい気持ちもあるんです。
両親を気にするあまり、甘えてしまったり、自立出来なかったり、悩んでしまいます。

両親としては結婚するなら他の人と、と強い気持ちがあります。彼との話し合いも、絶対にしたくないと…。
両親が私を絶縁してしまっても、私が両親を想うことで『両親を大事にしている』事になるんでしょうか?
ここを乗り越えてこそ、大人になれるでしょうか?

お礼日時:2011/12/29 23:24

たった5日で復縁とは早いとアナタは書くが、


では、1年後なら? 2週間なら? 半年なら?事態は変わるでしょうか?

カレにとっては、その場の勢いでパーパー離婚してしまったなら、さっさと元に戻しておくという意味合いしかないのではと。

ふとそのようにおもったのですが。
アナタが1ヶ月で離婚に踏み切ったなら、カレも、5日で復縁を・・・も、同じです。

二人で同じように、「法律」を正直に守っているというか、もてあそんでいるというか。

どうせなら、律儀に復縁、離婚と何度でも繰り返したらよろしいのではとおもう。
保育園に子どもを入れるために、ペーパー離婚して、’母子家庭’だってありですから。
夫婦喧嘩で離婚もありでしょう。

重たく考えない。
どうせ、子どももいないし、同居するならどうとか言うことも含めて、
事態が全部、自分のおもうようになってから・・・というより、
ならないことを前提として、復縁だけはしておく。
それから、また仕切りなおしてもいいでしょう。
×は一度ついたのです。

ただね、問題は、アナタが出たり入ったりをあなたの実家が許さないというのは当然です。
アナタも大人になって、自分で自分の「屋根」の心配はするべきです。

自分で雨露をしのぐことが出来ないなら、「保護者」の言うことを聞かなければならない「子ども」になるだけです。
これは、別にアナタの年齢も関係ないし、収入も関係ないでしょう。

矜持としての問題に過ぎないです。
子どもなんだから、一人前に自分で法律婚をすることはいかがなものかというだけのこと。

離婚にしても、復縁にしても、自身の生活をこの先どうするかです。
糊口を自分でしのげないのに何をしているんだか。

法律的には、何度でも離婚再婚できるでしょう。
今だに、300日条件はつくでしょうが、相手が同じなら、問題ないのでは?

真面目に法手続きをしているだけのことにすぎません。
毎回、ケンカするごとに離婚・再婚すればいいでしょう、タダですから。

ね? 問題はそこではないはずです。
たかが、紙、法律の問題ではないでしょう?
ダンナの家族でも、ご実家が許さないでもなく、あなた自身が子どもだという「保護者」いるということに過ぎない。
ダレがアナタの保護者として適任かをココでたずねてどうします?
ずっと、子どもでいたいわけですか?

オトナになって、何度でも復縁、離婚をするのも、また、見事だとおもいますが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに自分の屋根が今ありません。今は親の屋根に雨宿りしています。

実は離婚の条件として、家を出るように言われました。私も、そうするべきだと思いました。
しかし、私の反省を知って、家を手伝うことを条件に戻ってもいいと言ってくれました。


でも私もコドモですね。自分の足で立ちたいです。大人になると同時に親を捨てる……。なかなか踏ん切りがつきません。

お礼日時:2011/12/29 23:06

40代の既婚母親です。



どうしても夫が復縁を望むなら「今度は夫が婿になり、私の名字を名乗って」という条件を出して彼をテストしませんか?
彼が望むのが親と縁を切ってでもの復縁なら、条件を飲み、貴方の婿になってくれるでしょう。

再度、同じ復縁をして夫の名字になっても「夫の親との確執、義親にとっての息子の嫁」は夫の口先だけでは埋まらない溝かと思います。
同じ相手との再婚を覚悟するなら「じゃあ今回は私の名字で」と飲んでもらい、貴方のご両親にも縁を切らずに彼が婿になる再婚をしたい!と説明をして許しをこうことは出来ませんか?

義親との事が離婚の全てなら、彼が再婚時に貴方の名字になるくらい簡単かと思います。
彼の覚悟のほどを見ましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。遅くなり、すみません。

婿養子、ですね。

これは私の家の事情で、出来ません。私は母の連れ子ですので、名前を継ぐなどすれば別問題が生じてしまいます。

何より、私の両親が彼を拒否しています。

それから、彼はこう言いました。
『俺と二人で頑張っていきたいって思ってくれるか、聞きたい。そうしたら、なんでも(別居)やっていきたい。貴女次第だし、返事も待つけど、自信が無いとか言う理由でなく、俺を納得させて欲しい。』と。

彼は何があっても家と縁は切れないので、なかなか踏み切れずにいます…。

お礼日時:2011/12/29 22:57

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ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q離婚後復縁した(身近な人が復縁した)かたへ質問

私は離婚して4年、子どもを手放して2年になります。子どもは今、元夫が1人で育てています。離婚原因は私が再就職したのと元夫の転勤が重なり、それまでの不満が爆発したことでした。このところ子ども(9歳)が気になり、私のほうは1年前から何回か冷静に「子どものためによりを戻そう」と言っていますが、元夫の返事は、あいまいです。仕事を辞める覚悟もできつつあります。この場合、子どもの気持ちを直接聞いてもいいのでしょうか?今のところ、子どもの混乱を避けるために1度もこの話はしていません。(子どもが「お母さんと暮らせる」と希望を持ったとしても、元夫もしくは私の周囲の反対でだめになったとき、かわいそうだからです。)

Aベストアンサー

私の友人で、離婚後復縁した男性が居ます。
その人の事を書かせていただきます。

もともとの離婚原因は、奥さんとの性格の不一致というのでしょうか?
とにかく奥さんと暮らす事に耐えられないというのが理由だったみたいです。
離婚を拒む奥さんの言葉も聞き入れず、半ば強引に離婚をしたような感じでした。
(奥さんが離婚を拒んだ理由は、やっぱり生活への不安だったみたい)。

その時子供は、まだ小学生ぐらいの子が2人でした。
その男性は、子供の事が人一倍大好きだったのですが、奥さんに引き取られ、会わせてももらえず、離婚後、親権の取り合いで調停などもしていました。

ただ、やっぱり親権って、母親が獲得出来る場合が多いみたいで、裁判にも勝てそうにないとだんだんわかり、「子供と一緒に居るには復縁しかない。子供のためにも、両親そろってる方がいい。」と思ったみたいで、奥さんとの生活を我慢する事を覚悟し、再婚に踏み切りました。

再婚して、もう3年ぐらいにはなると思います。
やっぱり夫婦仲は離婚前となんら変わらず夫婦で居る意味もないような感じの生活を送っていたみたいですが、子供のために決めた事だし、自分も子供と居れればそれでいいという事で、今まで続けてきたみたい。

そんなその人も、今は、また離婚を考えているようです。
子供と居れる事は勿論今でも大事ですが、それ以上に、奥さんと夫婦で居る意味のなさを痛感しているみたいです。

子供の前で仲良く出来ないなら、子供にとっても苦痛な環境ですよね。
そんなこんなで、その男性は、また離婚に向かっています。

あなたとあなたの旦那様は、再婚したら、前よりいい関係を築く事ができると思いますか?
子供のために、とは言っても、両親そろっているのが一番子供にとっていいというのは、親の勝手な思い込みであって、
いつも喧嘩しているような夫婦や、会話のない夫婦なら、一緒に居られても、子供にとってはストレスが溜まるだけの事です。

ぜんぜんアドバイスにならず申し訳ないですが、離婚→復縁という友人が居たので、投稿させていただきました。

お子さんの幸せ、ご自分の幸せ、よく考えて、行動してくださいね。
頑張ってください。

私の友人で、離婚後復縁した男性が居ます。
その人の事を書かせていただきます。

もともとの離婚原因は、奥さんとの性格の不一致というのでしょうか?
とにかく奥さんと暮らす事に耐えられないというのが理由だったみたいです。
離婚を拒む奥さんの言葉も聞き入れず、半ば強引に離婚をしたような感じでした。
(奥さんが離婚を拒んだ理由は、やっぱり生活への不安だったみたい)。

その時子供は、まだ小学生ぐらいの子が2人でした。
その男性は、子供の事が人一倍大好きだったのですが、奥さんに引き...続きを読む

Q離婚したのに復縁した方へ

愛情があり復縁したのではなく、子供のためだけに復縁した方がいれば、お話をお聞きしたいです。
復縁してよかったことはありますか?そのために復縁したことを子供が知ったとき、どうするつもりでいますか?
愛情のない相手とどの程度付き合えるのでしょうか?

Aベストアンサー

つまりあなたの彼氏さんが、離婚後あなたとお付き合いしたけれど、復縁しはったとゆうことですよね?
それでしたら、彼氏さんがそう決めたのなら、それでいいんじゃないでしょうか。
私も離婚後、付き合った彼氏がいますが、離婚して2年もたっているのに、連絡をとって会ったり、家に呼んでいたり・・・。子供はいなかったですが。
一度彼氏の奥さんにもお会いしました。
でも、やはりきっても切れない縁なんじゃないでしょうか?お互いに愛情はないようですが、信頼関係で結ばれてるような・・。#1さんのおっしゃるようにそんな感じにみえたので、別に彼氏、奥さんの方はやり直すつもりもないみたいですし、お互い愛し合ってるわけでもないようでしたが、私から別れを告げました。
結局辛いのはあなたですよぉ~~。
あなたも離婚を経験しているのなら、離婚は何のためにしたんですか?その現状よりも幸せになるための離婚だったんじゃないですか?だったら、今からわざわざ先の見えないトンネルにあなたから突っ込んでいく必要ないじゃないですか。自分の今の、そしてこれからの幸せを考えていくべきだとおもいます。
確かに彼氏さんが復縁して、幸せになるかならないかはわかりません。あなたが、自分だけでなく、彼氏さんの幸せを願うのも当然でしょうし、お気持ちはわかります。
でも、あなたは復縁するとおっしゃった彼氏さんに自分の気持ちを伝えたうえで、それでも彼氏さんはその道を選んだのなら、そっと身をひくのもいいんじゃないでしょうか?
あなた自身の気持ちの踏ん切り、傷は、深いとおもいますが、もうすでに復縁しているのなら、もうあなたの彼氏さんは既婚者なわけですよね。
彼氏さんが奥様に対して愛情がないのなら、なおさらあなたが側にいることによって、また一つの家庭を壊してしまうかもしれないじゃないですか。
あなたの傷ついた気持ちを癒すのは時間がかかるかもしれないですけど、恋愛は一緒にいるだけが恋愛じゃないと私はおもいます。
別に相手を一方的におもっているだけでもいいんじゃないかな。遠くで好きな人の幸せを願うのも、一つの愛し方です。
あなたが、気持ちの整理がつき、先の見えないトンネルにはいることのないよう、そして幸せがおとずれるよう・・・頑張ってください^^
今の現状を間違ってたらえていたらごめんなさいね。文面から、あなたの彼氏さんが復縁したとゆう過程でアドバイスさせていただきました。

つまりあなたの彼氏さんが、離婚後あなたとお付き合いしたけれど、復縁しはったとゆうことですよね?
それでしたら、彼氏さんがそう決めたのなら、それでいいんじゃないでしょうか。
私も離婚後、付き合った彼氏がいますが、離婚して2年もたっているのに、連絡をとって会ったり、家に呼んでいたり・・・。子供はいなかったですが。
一度彼氏の奥さんにもお会いしました。
でも、やはりきっても切れない縁なんじゃないでしょうか?お互いに愛情はないようですが、信頼関係で結ばれてるような・・。#1さんのお...続きを読む

Q同じ人と一度離婚して再婚し、妻側の名字に変更するには

名字を妻のものに変更するために、一度離婚し、同じ人と再婚してその時に妻の名字を選択しようと考えています。
現在は、夫側の名字になっています。生後4ヶ月の娘がいますが、この子も夫側の名字です。

これを実行するためには、妻が半年間結婚できないというハードルがあるのは理解していますが、他にどのような問題が考えられますでしょうか?
現在考えていることとしては、以下のようなものがあります。
・住居は戸建てで妻の実家名義なのでそのまま一緒に住んでも大丈夫。法律上離婚するだけで事実的には何も変わっていない、という体裁。
・娘の親権はとりあえず妻が持つこととして、妻の扶養にいれる(育児休業中ながら正社員で社保・厚生年金に加入しているため)
・通帳や車など、名義が個人のものはそのまま置いておく
・生命保険はお互いが受取人のものがあるので、これがどうなるかよくわからない(まだ保険屋さんには問い合わせていない)
・児童福祉手当てなどが旦那名義になっているのでこれは解除して新たに妻名義にする。よく考えると母子家庭の手当てになるのかも・・?

ちなみに、名字を変えるだけで、婿として養子縁組するわけではありません。

他にもこまごまと、”名字を変える”際の面倒くささが付いてくるのはわかりますが、どうせ結婚した時に一度やっているのでどうにかなることはわかります。
娘が将来戸籍を見て疑問に思うかもしれませんが、ちゃんと説明すれば別に問題はないと考えています。世間にあれこれ言われるかもしれないのは気にしません。
あくまで、手続きや法律、補助や保険の仕組みなどの上で問題がないか知りたいです。

よろしくお願いいたします。

名字を妻のものに変更するために、一度離婚し、同じ人と再婚してその時に妻の名字を選択しようと考えています。
現在は、夫側の名字になっています。生後4ヶ月の娘がいますが、この子も夫側の名字です。

これを実行するためには、妻が半年間結婚できないというハードルがあるのは理解していますが、他にどのような問題が考えられますでしょうか?
現在考えていることとしては、以下のようなものがあります。
・住居は戸建てで妻の実家名義なのでそのまま一緒に住んでも大丈夫。法律上離婚するだけで事実的に...続きを読む

Aベストアンサー

 こんにちは。

 皆さんのまとめのようなお答えになりますが…

◇「離婚」して「婚姻」することについて
・「婚姻」と「離婚」は当事者の意思により成立しますから,当事者が「離婚」したけどやっぱりやめて「結婚」すると言うことはありえる話です。
 
・勿論,意思が無い場合は偽装になりますが,意思は当人にしか分かりません。

◇同一人との「離婚」と「婚姻」
・「離婚」された女性に「待婚期間(6箇月)」が設けられているのは,お子さんが生まれた場合にその父を推定するためです。

・ですから,同一人の「離婚」と「婚姻」の場合は「待婚期間」はありません。

・民法
(再婚禁止期間)
第733条 女は、前婚の解消又は取消しの日から6箇月を経過した後でなければ、再婚をすることができない。
2 女が前婚の解消又は取消しの前から懐胎していた場合には、その出産の日から、前項の規定を適用しない。

(嫡出の推定)
第772条 妻が婚姻中に懐胎した子は、夫の子と推定する。
2 婚姻の成立の日から200日を経過した後又は婚姻の解消若しくは取消しの日から300日以内に生まれた子は、婚姻中に懐胎したものと推定する。
http://www.houko.com/00/01/M31/009.HTM#s4.2.1

◇お子さんの氏
・今回のケースで離婚されますと,奥さんは「離婚」により一人で旧姓で新しい戸籍を作る選択をすることになります。そして,「婚姻」によりご主人が奥さんの新しい戸籍に入籍することにより,ご夫婦が奥さんの旧姓になります。

・これらの手続きだけでは,お子さんの戸籍の移動はありませんので,お子さんも奥さんの戸籍に「入籍届」をする必要があります。
 この場合は,民法の規定に基づき,家庭裁判所の許可なしに入籍が可能です。

・民法
(子の氏の変更)
第791条
2 父又は母が氏を改めたことにより子が父母と氏を異にする場合には、子は、父母の婚姻中に限り、前項の許可を得ないで、戸籍法の定めるところにより届け出ることによって、その父母の氏を称することができる。

--------------
 参考です。

 これは,気にするかしないかのレベルですが,この方法で氏を変更されると,戸籍の筆頭者が奥さんになります。
 つまり,戸籍に記載される順番が「妻,夫,子」になります。

 補足が必要でしたらどうぞ。

 こんにちは。

 皆さんのまとめのようなお答えになりますが…

◇「離婚」して「婚姻」することについて
・「婚姻」と「離婚」は当事者の意思により成立しますから,当事者が「離婚」したけどやっぱりやめて「結婚」すると言うことはありえる話です。
 
・勿論,意思が無い場合は偽装になりますが,意思は当人にしか分かりません。

◇同一人との「離婚」と「婚姻」
・「離婚」された女性に「待婚期間(6箇月)」が設けられているのは,お子さんが生まれた場合にその父を推定するためです。

・ですか...続きを読む

Q元旦那に恋!私はただのセフレ?

初めて質問させて頂きます。
不適切な発言、言葉等ありましたら
申し訳ありません。

私はバツイチ子持ちです。今、元旦那に恋をしてしまいました。
元旦那と別れたきっかけはお互いがお互いを思いやれず、
小さなすれ違いからだんだんと私が嫌になり、4ヶ月の別居をした末に私から別れを切り出し2年半の結婚生活を終わりにしました。
今、四歳になる娘が一人いるので子供には会いたい時に合わせる、養育費は手渡し等の約束で別れました。
今、元旦那には付き合って約一年半くらいの彼女がいますが、付き合った当初は私と戻りたいがために彼女に私と子供が好きだからと別れを切り出したそうですがそれでもいいからと、一緒にいて、なんだかんだで今に至ります。養育費のやりとりと、たまに食事くらいの交流でしたが、だんだんそれも減りはじめ、たまたま付き合っていま時の写真を発見したので写メを撮り懐かしいね、なんてやりとりを2ヶ月くらい前にして、から元旦那と私はラインでやりとりをするようになり、会ったり体の関係を持っています。ダメとわかっていても、
好きになる気持ちは抑えきれず、自分から離婚したのだからと言い聞かせても、元旦那への欲も出てきてしまいます。
彼女に嘘をつき私に会いに来て、彼女に合うときは私に嘘をつき会いに行っているようです。
彼女は、先を考える相手じゃないような発言をしていて好きなどと言ってくれますが、結局は彼女優先なので私はセフレと言うのか、都合いいと言うのか、、、自分の気持ち、子供の気持ちだけを考えたら戻りたくてたまらないですが、彼女の事も気にかかりますし、当の本人の気持ちが一番わかりません。同じような経験がある方や、今の元旦那の気持ちが理解できるな、と思う方がいたらお話聞かせて頂けたら嬉しいです。自分勝手なのは十分承知してますので、理解出来る方のみでお願いします。

初めて質問させて頂きます。
不適切な発言、言葉等ありましたら
申し訳ありません。

私はバツイチ子持ちです。今、元旦那に恋をしてしまいました。
元旦那と別れたきっかけはお互いがお互いを思いやれず、
小さなすれ違いからだんだんと私が嫌になり、4ヶ月の別居をした末に私から別れを切り出し2年半の結婚生活を終わりにしました。
今、四歳になる娘が一人いるので子供には会いたい時に合わせる、養育費は手渡し等の約束で別れました。
今、元旦那には付き合って約一年半くらいの彼女がいますが、付き合った当...続きを読む

Aベストアンサー

すみませんm(_ _)m酷な言い方で書かせて頂きます(^^)

私はセフレ?いえいえあなたもだと思いました。
しかし元々は夫婦です。体の関係も知り尽くした仲。欲求不満の相手には好都合の相手です。

リスクがない訳ですから。

多分、元旦那も少なからず、同じだと解釈してもいいのでは!

子供の将来、旦那との関係、自分の自立、
等と頭痛くなる思いは察しられます。

人は我儘で一緒に居れば、自分の時間が欲しくなり、失うと恋しくなります。

また他人に取られれば欲しくなるのも普通の心理です。
元旦那もあなたへ気をつかっているようです。仕方なく付き合ってる、元嫁子供が居ても相手はいいと言っている。

果たして本当なのでしょうか?上記の台詞ならあなたは許してしまう、、傷も浅い程度となりませんか?

本当によりを戻したいなら、もう一度一緒にならない?と問いかけて下さい。

旦那の言葉に嘘、偽りがなければOKとなります。しかし、もうちょっと待って!とか今は無理、そのうちの返答なら偽りがあるとなります。

決めるのはあなたです。今の関係で良いのなら何も言う事はなく現状継続です。

相手の気持ちを確かめたいのなら、復縁を願えばいいのです。

言葉を信じてはいけません。行動が答えです。頑張ってm(_ _)m

すみませんm(_ _)m酷な言い方で書かせて頂きます(^^)

私はセフレ?いえいえあなたもだと思いました。
しかし元々は夫婦です。体の関係も知り尽くした仲。欲求不満の相手には好都合の相手です。

リスクがない訳ですから。

多分、元旦那も少なからず、同じだと解釈してもいいのでは!

子供の将来、旦那との関係、自分の自立、
等と頭痛くなる思いは察しられます。

人は我儘で一緒に居れば、自分の時間が欲しくなり、失うと恋しくなります。

また他人に取られれば欲しくなるのも普通の心理です。
元旦那もあな...続きを読む

Q別れた夫婦が同じ人と再婚することって実際にありますか?

夫婦が別れたあと、
やっぱり別れなきゃよかったと思って
同じ人と再婚することって実際にあるんでしょうか?
勢いで別れちゃったとか
そういう理由の時かな??

Aベストアンサー

braveryさんおひさしぶりですね。
「山城新伍型結婚」ですね。
あります。うちのダーリンです。先妻さんと2回結婚して2回離婚しました。
どちらも先妻さんが離婚をきりだしたみたいで理由は生活のすれ違いでした。
2回も離婚した人を心底信用なんかできませんよね。

Q結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にいらないみたいです。


私が無神経であることも原因なようで
他にもいろいろつもりにつもったものがあるみたいですが。。


・トイレのふたを閉める締めない、
茶碗の位置が逆だとか

そういった生活の中の事をすごく気にするんです。

私自身はそこまでこだわりもないのでどうでも良いのですが。。


何回いっても私が直そうとしないので
(自分では気をつけているのですが、ふと忘れてしまいます。)


とうとう妻が切れてしまいました。


あとは話をしても続かないから話さないとか。
常識的な事を知らないことが不愉快みたいです。

正直に分からないと答えると

「これじゃ話にならないダメだ、ホントに世間知らずだよね」
といって、
あんたと話しても無駄だとまでいってきます。


確かに知らないのも悪かったと思いますが、
そこまで言う必要ないんじゃないか?と思います。


妻には愛情をもって接しているつもりですが、
良かれと思ってやったことが妻には裏目に出るらしいんです。


何をしても基本的に怒ってくるので
もう疲れてしまいました。


もう精神的にかなりつらくて本当に参っています。



これがまた新居への引越し直前の出来事でした。



いろいろ言われることにあまりにも腹が立ったので

引越し当日に

「もう出ていけ!」

と怒鳴ったところ、

妻は「実家が遠く行くところもないのに
良くそんなこと言えるね」と激怒していました。
感情的になって、そこまで考えてなく言ってしまったのですが、もう許すことができないみたいです。

そこから、
絶対に出ていくの一点張り。

何度謝っても、もう無理で
耐えきれなく自分が実家に帰りました。

そこでどうしたらいいかわからないので
相手のお母さんにも相談し
「価値観が違うのでそんなケンカは当たり前。
それとなく聞いてみる」ということで。

あとでお母さんに相談したのが妻に知られ、激怒していました。

要は、両親には心配させたくなかったから黙ってたのに!
ということでした。

そこから妻は実家に帰り、つもってたモノを吐き出したらしく

後でお母さんより
「早くわかってよかったんじゃない?メンツとかじゃなくて早く別れた方がいいんじゃないかしら・・」
と号泣しながら話されました。

その時に妻は胃腸炎になっていたみたいで尚更親は心配。

まるで俺が全部そうさせてるみたいになっています。


それから妻はもう別れるの一点張り。


とにかく離婚は意味が分からないので
自分の親を交えて話し合いました。

そこで私への不満を語り、
「もう私は別れるのを心に決めています。
後は親を通して連絡してくださいと。。。」

こちらは状況は理解できなく。
親も当然何のことやらといった顔。。

その後、
お互いの父親を交えて話し合いました。

とにかくもう離婚してくれの一方通行。

会っても感情的になり、
ケンカするだけだから続けても意味がない。

ということです。


何のために結婚したのか?
こんなに結婚は甘いものなのでしょうか?


そして新居(賃貸)なのですが、
妻が出ていくということであれば、契約している意味がありません。(仕事場も遠くなっていたので)


住んで一カ月でこんな状況。

妻は出ていくといい、これじゃお互いに住む意味もないので解約の方向で決定しました。


そして数日後には
離婚届が送られきて。。

文書で私が提出してくれということ。

あまりに一方的すぎるので
納得がいきません。

せめて新居に入居した際の初期費用を
折半でもいいから払っていただきたいのです。

それもあちらの両親は納得いかないらしく、
「そちらの家に入ったんだから当然。
こちらも引越し費用がいろいろかかるから大変なんです」

これを聞いて呆れました。。。

法的にはどうかわからないですが、
人としての対応に納得がいきません。

こちらが納得いかないので
「もう調停で決めましょう」という始末。

皆さんはいかがなものだと思いますか?

今後はどう対応すべきか、お金は諦めるべきか。など

いろんなご意見がいただければと思います。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にい...続きを読む

Aベストアンサー

最初の方は、まぁ、性格が合わないんだ位におもいました。しかし、引っ越し前夜の事以降を読むと、あなたの身勝手さと頼りなさを感じます。普通は、一方の話を聞くと、相手の非しか見えないものですが、あなたの非は大きいようです。
入居の初期費用の件は、あなたの方が資産もあり、収入も良かったんでしょう。夫婦間には、生活保持義務があり、相手の生活を自分のレベルに保つ義務があります。一種の扶養義務と考えればよいかもしれません。求めるのは難しいでしょう。しかし、普通は、そんなことまで、考えもしないでしょう。
今後は、あなたが協議離婚に応じないんだから、調停なりの他の人が入って話し合うんでしょうね。物のありかを聞いたり、トイレの蓋を閉めなかったり、茶碗の位置が違ったりなんてことは、婚姻を続けられない重大な事項ではありません。しかし、奥さん側はもっと違うものがあるような感じがします。
争うなら裁判までやればいいんですが、利があるんですかね。子供はいないんでしょう。慰謝料はなさそうだし、仮に財産を分けてもたいしたことが無いでしょう。不毛だと思います。

Q離婚から再婚までの期間が短すぎますか?

昨年9月に離婚しました。現在39歳です。離婚後、以前から友人だった男性とお付き合いすることになりました。以前から知っているので、人柄等安心できますし、この人と一緒に生きていけたらと思うようになりました。

彼との子どもがほしいと思うのですが(今子どもはいません)、昨年から突然生理不順になり生理周期が22日~24日になってしまいました。生理周期が短いのは閉経の準備で、卵子が老化しているせいということです。

彼に相談すると、「○○の気持ちは良く分かるから、自分はすぐに子どもを作りたい。でも、離婚して1年もたっていないのに結婚は早すぎる気がする。皆にも認めてもらいたいし、まずは産婦人科に行こう。大丈夫だから。一緒に考えていこう。」と言われました。今月中に産婦人科へ受診するつもりです。

前の夫は子どもを欲しがらない人で、どんなに話しても平行線でした。そのため将来が見えなくなり、愛情も持つことができなくなり別れました。

今の彼は、私にとって涙がでるほど嬉しい言葉を言ってくれました。そんな彼の人柄が、とても好きなのです。

周りに認めてもらうには、1年くらい期間を開けたほうがいいのでしょうか。ただ、毎日卵子が老化していると思うと正直焦ります。
皆さんのご意見を聞かせていただけますか。

昨年9月に離婚しました。現在39歳です。離婚後、以前から友人だった男性とお付き合いすることになりました。以前から知っているので、人柄等安心できますし、この人と一緒に生きていけたらと思うようになりました。

彼との子どもがほしいと思うのですが(今子どもはいません)、昨年から突然生理不順になり生理周期が22日~24日になってしまいました。生理周期が短いのは閉経の準備で、卵子が老化しているせいということです。

彼に相談すると、「○○の気持ちは良く分かるから、自分はすぐに子どもを作り...続きを読む

Aベストアンサー

私は離婚してすぐ妊娠し、半年後に入籍しました。

子供が早産だった為戸籍が元夫の戸籍に子供が入ってしまう形になりDNA鑑定や調停で子供の親権をとりました。
その点は本当に大変でしたが
離婚して半年後に入籍した事については
特に問題はないと思っております。

親、親戚などの手前と言った意見もありますがもういい大人なんですし
周りがどうとかあんまり関係ないかと思います。
言う人は何でもこじつけて言いますし…。
私は再婚が早すぎるとは言われませんでした。
ただもう子供じゃないんだからあなたの人生なんだからあなたがしたいようにしなさいと親には言われましたね。
お子さんが欲しいとの事ですしご自分達の人生ですし一年あけるとかあけないとかにあまりこだわらずでよろしいのではないですか?

Q元奥さんや 元旦那さんに 恋人ができたら

元奥さんや 元旦那さんに 恋人ができたら 気になりますか?

嫌な気分になりますか?

自分に彼女が居ながら 離婚後に復縁を迫ってきていた(元奥さん→男性に) 元奥さんに 恋にとができた、と ショックと イライラ? している男性がいました。

好きなら 復縁したら?と言いましたが 「それはない」と言い切りますが 元奥さんに 彼がができたことが どうしても 納得いかない様子でした。

その夫婦、元から お互いに 恋人ができると 不愉快な様子のようです。

それって 結果的には 好き同士なんじゃないか、と思うんですが この心理 解りますか?

私には 元旦那がいますが 恋人ができても 幸せになって欲しい、と思います。

そんな不愉快な気持ちに 一切ならないんですが…

離婚しても そんなことしてるなら 復縁したら、というのは また 別の話。なんでしょうか?

お解かりに なる方の ご意見 宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

男と女では感覚が違うだろうし、その中でも色々な考えがあると思いますが、一般論ではなく私の場合で回答させて頂きます。

私も別れた女房に彼氏や旦那が出来たらイラっとします。

しかしそれは「好きだ」とか「愛してる」とかの感情の気持ちではありません。

どちらかと言うと、「自分ばかり幸せになりやがって!」とか、「俺より良い男なのか?」というような卑屈の感情の表れだと思っています。

世の中の男の中には私と違って心の広い方も大勢いると思いますが、全ての男が別れた相手の幸せを心から祝ってくれるなんて事はありません。

あなたのその知り合いの方も、「復縁は無い!」と言っているって事はそれに近い感情でイライラ?してるのではないでしょうか?

男って、自分に彼女がいても昔の彼女の彼氏には好きとか嫌いとかじゃなく、そういう別な意味で嫉妬するんじゃないかな?

Q離婚から立ち直ることってできますか?

33歳の女です。
ある日のけんかを境に夫が離婚を口に出し始めて4か月がたちました。
その日のけんかまではとても仲がよかったので、急な展開に気持ちがついていかず、
改善、修復に向けてがんばってきましたが、夫の気持ちが変わらず、離婚に向けて動き始めました。
一人身になる覚悟を決めて泣く泣く離婚を受け入れた矢先、夫に女がいることがわかりました。
一人で生きていきたいと言っていた夫の気持ちを尊重して離婚を受け入れたのに、
結局は一人で生きていくのではなく、女と二人で生きていくとのことがわかり、
裏切られた気持ちでショックです。

離婚を口にしてしばらく経ってから「離婚はお前のせいだ。
家事や夫婦生活への努力がお前に足りなかったからこうなった。」と責められました。
女がいることがわかってからもずっと私のことを責め、この十年間を無駄だったと言われ、
ショックが大きいです。

この4か月間、自分を責め続け、泣き続けてきました。
仕事は迷惑をかけないように、なきはらした目で仕事にいかないように対策を講じてきました。
周りの人が優しく、とても支えてもらい、人間関係には感謝の気持ちでいっぱいです。

この離婚から立ち直るにはどうしたらいいですか?
離婚を経験した方は、どのくらいで立ち直りましたか?
離婚から立ち直った人、今楽しく過ごしている人からの助言がいただきたいです。
*自分の男を見る目がなかったこと、努力が足りなかったことは本当に反省しています。

33歳の女です。
ある日のけんかを境に夫が離婚を口に出し始めて4か月がたちました。
その日のけんかまではとても仲がよかったので、急な展開に気持ちがついていかず、
改善、修復に向けてがんばってきましたが、夫の気持ちが変わらず、離婚に向けて動き始めました。
一人身になる覚悟を決めて泣く泣く離婚を受け入れた矢先、夫に女がいることがわかりました。
一人で生きていきたいと言っていた夫の気持ちを尊重して離婚を受け入れたのに、
結局は一人で生きていくのではなく、女と二人で生きていくとのことがわ...続きを読む

Aベストアンサー

同じ年の離婚経験者ですが、質問者さんのいきさつとはちょっと違うので、
質問者さんの方が、悔しい気持ちも多々あるとは思いますが、
そういう理由で相手が離婚を切り出してきた場合、ただ泣き寝入り
っていうのも腑に落ちませんよね?
相手は離婚したがっているし、慰謝料の話をしても構わないと思います。

>離婚から立ち直った人、今楽しく過ごしている人からの助言がいただきたい
私は今、再婚したのですが、こんなことを今言われても戸惑われるかもしれませんが
新しく良い人(悪い男ではなく、良い人)を見付けるのが、一番、癒されます。
現金かもしれませんが、正直、効果は高いと思います。

ちょっと間を置いた方が、落ち着きを取り戻せると思いますので、少し一人の時間を取って
休息するつもりで。反省した自分を糧にすれば良いんです。
私は、ボランティアに参加したりしました。色んな立場の人と出会えて、自分よりも辛い境遇で
闘っている人などに、勇気をたくさんもらいました。
恋愛や結婚をするのが、実情なかなか難しい人達もたくさんいらっしゃいますが、皆さん明るく
頑張っていて。

まだ、33歳ですし、バツイチって、さほど、モテないものでもないです(^^;
傷を負った分、人には優しくなれますし、傷が財産に思える日が、必ず来ます。
大丈夫ですよ。大丈夫。

同じ年の離婚経験者ですが、質問者さんのいきさつとはちょっと違うので、
質問者さんの方が、悔しい気持ちも多々あるとは思いますが、
そういう理由で相手が離婚を切り出してきた場合、ただ泣き寝入り
っていうのも腑に落ちませんよね?
相手は離婚したがっているし、慰謝料の話をしても構わないと思います。

>離婚から立ち直った人、今楽しく過ごしている人からの助言がいただきたい
私は今、再婚したのですが、こんなことを今言われても戸惑われるかもしれませんが
新しく良い人(悪い男ではなく、良い人)を見...続きを読む


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