離婚後の女性の心理を教えて下さい。

40歳の男です。今年の２月に離婚しました。

原因は私が20代の時に作った借金を隠して結婚したことがバレてしまったことです。
元妻がもう信頼できないという理由で、離婚を求められました。

元妻は離婚協議中や離婚当初は実家に１歳の娘と身を寄せていましたが、
私が訪問すると（離婚協議中は話し合いが終った後で）娘と３人で遊びに付き合ってくれました。

それが４月に入り、東京の新居に戻り、娘との２人の生活が始まると
面会時に３人で出かけることもなくなりました。

面会後に、娘を返しに行く時にも、当初はお茶したりしていましたが、最近は全く応じてくれません。

娘との関係も、当初は私が面会時に、娘の世話をしっかり見ていることや養育費を毎月払っていることを
評価するような発言がありましたが、最近は面会の権利を与えているのだから、文句を言うなと言った形に変わっています。

離婚する時には、２人は別れても、娘はそれぞれが親としてしっかりと愛情を注いで育てていこうと話し合い、
月２回の面会を認めてもらったのですが…。

元妻に変化の理由を確認したところ、離婚後に顔を合わせた際の私の言動に腹立たしい内容があったということと
７月にメールでの返信がなかった際に、重ねてメールを送ったことに引いたということでした。

私の言動については、確かに元妻から理由を聞けば怒るのも理解できますが、
夫婦であれば、ケンカにもならないような内容です。
謝れば許してもらえるような他愛もないことですが、感情のベースが嫌いだと気になるのでしょう。

また、７月の件は私の母親の病気（末期がん）が発覚したのですが、テンパった私が多少しつこく連絡してしまったもので
これもその時には理由を説明して、（表面上は）分かったという返事をもらっています。

私としては、借金発覚から離婚届の提出まで１か月の短期間で進めるほど、妻の怒りは凄まじかったので、
時間が経つことで徐々に軟化してくれるかと思っていましたが、逆に態度が硬化していて、
今では顔も見たくなければ、話もしたくない。できるだけ、関わりを持ちたくないと言ってきます。

女性の心理として、感情的な怒りの後、さらに憎しみが増すものなのでしょうか？
なぜ、離婚成立前後は一緒に遊んだ人が、今は顔も見たくないと言うのでしょうか？

全く理由が分からず、理解に苦しんでいます。
性格は人それぞれですが、分かる範囲で解説して下さい。
よろしくお願いします。

No.6 回答者： hiyo66 回答日時： 2011/09/20 19:14

No.３です。

先程の回答もこの回答も、想像でしか言えないのですが、
元奥様は、急に変わったのではなく、今まで不満を溜めていたのが
キレただけなのでは？と思います。

今まで溜めていたことに気付かないご質問者様から見れば
「急に変わった」と見えるのかな、と。

「自分で会いに行けばいい」というセリフは、
来れないのを予想して言っているのでは？
普通、離婚した相手の実家なんてとても顔出せないですよね。

＞母親の看病で、週末実家に戻る私に対して

実母の看病と実娘の面会とどっちを取る？という風にも
思えます。

勉強が忙しいとのこともあり、相手にしたくない人からのメールは
返信するのもダルイとも思います。。。

私の両親も父親に原因があり離婚となりました。
子供の頃は「あなたにとっては父親だから」と会わせてくれましたが、
大人になってずいぶん経ってから、母が「顔を見るのも嫌だった、
連絡も取りたくないしほっといてほしいのに向こうが再々連絡してくるし」
と本音を教えてくれました。
母は笑いながら言いましたが、私は、離婚してからも苦労してたんだなって
思いましたよ。

そういう経験？もあって、元奥様は「子供のため」に、
あなたと会うことに相当何か我慢しているのかもしれない、
と想像してしまいます。

＞父親としての権利を行使したければ、お使い下さい的な感じに

この権利だけはどうやっても無視することができませんから、
それを強調されて文句を言うのかもしれないですね。

No.5 回答者： chiko0111 回答日時： 2011/09/20 17:19

こんにちは。

５年前に離婚を経験しました。
いくら子供がいても、貴方にはもう愛情はないのです。
それが離婚です。私も子供がいての離婚だったので…離婚後は出来れば普通に接していきたいと思っていました。
だから、始めは普通に付き合っていましたが、そんなふうに接すれば、なれ合いからなのか？新しい生活を干渉され、凄く嫌な気持ちになりました。ちょっとでも入り込まれたら、私はせっかく離婚したのに勘弁してくれ！と叫びたかったです。もう許す幅はないのです。
友達になるのも難しい、理解者を求められても無理。出来れば関係無い位置にいたい。
それが離婚後の気持ちです。
養育費を払うことでまだ養っている気持ちがあるなら、それも間違いです。
養育費は、貴方の子供に対する最低限の義務です。
離婚の意味をもう一度、考えて下さい。
貴方を知らない私が、自分の経験から酷いことを言いました。貴方が心豊かな方だと信じてお願いですm(__)m貴方の意に反する現在かもしれませんが、これから先、お子様、元奥様に困る様な出来事が起きて、貴方に助けを求めて来たときには手を差し伸べれる貴方でいて下さい。

No.4 回答者： cacaliaruby 回答日時： 2011/09/20 14:12

はじめまして。

バツイチ、離婚経験者です。

質問文を読んでいると、すごく自分本位な方だなぁと失礼ながら思いました。

奥様にしてみれば、結婚するのに、借金を隠されていた事は
あなたに騙されたと感じても、無理はないでしょう。

そういう一番最初から、騙されていたという事実が許せないのです。

奥様にしてみれば、あなたの言う事にもはや、信ぴょう性が無いと感じているのでは？

離婚後、奥様が変わったのは、もしかしたら、奥様に良い人が現れたから、という可能性もあります。

でも、もし奥様に良い人が現れていたとしても、あなたにはそれを責める権利は無いですよね。

離婚したんですから、仲良くする必要がどこにあるのでしょう？

子供の手前、仲の良いフリは出来ても、まるで夫婦のように振舞うのはもう、無理なのです。

ちなみに、私は離婚してから５年ほど経ちますが、元夫は顔も見たくないです。

共通の友人が居ましたが、離婚してからは私の事を噂でもされるのが嫌だったので
今では元夫に近い友人たちとは疎遠です。

嫌いになれば「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」です。

あなたご自身の判断の甘さだと思います。

No.3 回答者： hiyo66 回答日時： 2011/09/20 08:50

既婚女性です。

私が子供の頃、両親が離婚しました。

キツイ言い方かもしれませんが、
元奥様は、「子供のために離婚後も付き合いを頑張っていた」
それだけのことだと思います。

内容を見ていると私もちょっと遠慮したい感じです。

借金を隠して結婚したという時点で相当な壁ができたと思います。

付け加え、離婚後なのにご質問者様のお母様のことでしつこく
連絡されたこと。
病気でテンパったお気持ちは理解できます。
けれど、奥様にとってはご質問者様のお母様は、申し訳ないのですが
結婚していても関わりたくないのに離婚後なら尚更関わりたくない
存在だと思います・・・。
連絡したとはどういう内容で？
しつこく、とありますので、自分の母親のことなのになんで私に
頼るのよ？って思われそうですが・・・。


＞夫婦であれば、ケンカにもならないような内容です。

もう夫婦ではありませんし、

＞謝れば許してもらえるような他愛もないことですが

これはご質問者様がそう思っているだけで元奥様はそうではないから
こうなっているのでは？

何か考え方がおかしいというか・・・
お子さんに会うのは父親としてであって、元奥様とは他人です。
会うときは元奥様はお子さんのお母さんであり、ご質問者様はお父さんです。
お子さんにとっては両親です。
でも、元奥様とご質問者様は他人同士です。

離婚しているのにどこか結婚している相手に求めているのと
同じ気持ちがあるのでは？と感じました。

離婚してまでそれだと・・・
関わりたくない・・・って思っちゃいます。

この回答への補足

おっしゃる通りですね。実は私はバツ２です。

最初の離婚で別れた妻とは子供がいなかったこともあり、
離婚後、特に連絡を取ることはありませんでした。

今回も娘がいなければ、元妻に対する執着も全くなく、
一切連絡を取らないことも受け入れられるのですが、
娘との関係が徐々に希薄になることに危機感を感じていて、
今回の相談をしました。

離婚協議中は、娘の健やかな成長をと双方で確認し、
面会は娘のためにも…といった相互理解であったのが、
いつしか、私に与えてやった「権利」的な話に変わっていき、
最初は質問すれば教えてくれた保育園での生活などの娘の近況は、
全く教えてくれず、娘の様子は面会時に、目の前の姿で確認しろ
といった言い回しに変化をしてきました。

別に、元妻に対しては、仲良くしたいというよりも、
最初に確認した、娘への対し方については守ってほしいと思っているだけです。

元妻は大学院に通っていて、勉強が忙しいと岡山の実家に娘を20日間以上預けています。
これにより、月２回の約束をした面会が実現できていないので、
元妻に娘は元気か？とメールで質問したら無視されて、
再度確認したら、そんなに確認したかったら、岡山に会いに行けばいいと言われ、
百聞は一見にしかずだから、自分の目で確かめたものがすべてなので、
私があなたに娘の様子を教えることはできないなどと言い出したのです。

１か月前には、母親の看病で、週末実家に戻る私に対して、
娘が可哀そうだから、会ってあげてと言っていた人が、
急に上記の話をし始めたので、面食らって、女性の心理を知りたくなったのです。

関わりたくないのであれば、それでいいんです。
最初はそうでなくて、急に変わったことに、私が追いついていないのです。

離婚当初は別れても、親として娘の成長に責任を果たそうということから、
急に、父親としての権利を行使したければ、お使い下さい的な感じに、
変わるものなのですかね？

補足日時：2011/09/20 18:16

No.2 回答者： h-kazugon 回答日時： 2011/09/20 08:19

完結に言うなら、平凡で行ける将来が旦那の借金で人生が狂った・・・

そえも半端な金額ではない、払いきれない金額と妻の判断、返済をする位なら離婚を思いついた・・・・
　離婚した妻の考えなら、男は子どもの面倒を見る事なく、養育費送金で終わり、適度に子どものご機嫌を取りに面談。。。。
　妻から見れば、いいとこ取りでは無いですか？
　子どもと24時間、顔を合わせて居る親権者の苦労は並大抵とはいせません・・・
　病の時の対応、学校関係のもめ事など、全て親権者に掛かるんです・・・

　男は、離婚すれば何も関わる事が無くなるから、即再婚したりとか・・・可能では・・・
　自分一人で切り盛りして生活を支えるシンママの苦労は男族が知る以上に、緊迫的暮らしぶりです。
　婚姻時代の様な送金はないし、それをする目出度い男も居ませんし・・・・
　他人に送金する位なら、別れる意味もないです・・・

　気分良いときだけ来る親父が憎たらしいです、高額なプレゼントで釣る、豪勢なランチ、行く事少ないネズミの国とか。。。
　人生いいとこ取りが出来るのが、送金して居るから、追態度でかくなる、男の鈍感なと所です。
　離婚者ですけど、時間未定、子どもを連れ回る事で子どもが拘束された緊迫感、車がトラウマで乗れないです。
　無神経で起こした男親の言動とは、子どもにはトラウマです・・・・
　つまみ食いの面談はして欲しくない、妻から言えば来て欲しくないですね。
　生活が狂うのも事実です・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　経験者の苦悩ですけど・・・・

No.1 回答者： makamokoma 回答日時： 2011/09/20 04:27

こんにちは。

あなたは元妻の気持ちの推移を、自分なりに理解しようとして、またそれが分からなくて苦しんでいらっしゃるようですが、あなたの論理的思考で奥さんの気持ちを理解しようとしても難しいのではないかと思います。(人それぞれ違った物差しで物事を図っているんだと思います。)

最近では人間の脳内のホルモン分泌によって思考や情緒が大きな影響を受けている事が分かって来ているようです(男なのに心が女だったり、女性でも女っぽい人や男っぽい人等色々ですね)

”さんまのホンマでっか”という番組なんかよくそういった男女の違いを面白おかしく取り上げてますけど、この前見たら
『女性ホルモンの多い人は物事を公平に見ようとしない傾向が強く(自分中心的な主観的な見方、好きか嫌いかといった感情的な判断基準)男性ホルモンの多い人は公平に見ようとする(客観的な視野)傾向が見て取れる』と偉い先生が言ってました。
又、『物事を公平に見ようとする人は鬱になりやすい』とも言ってました。
これ等は圧倒的に自殺する人や鬱病になる人は男性に多いという事実にも符合していると思います。
いつも自分の主観で主義主張していればストレスも少なくて済む筈ですよね。

あなたはどうしてそういった事態を招いたのかを丁寧に説明しているつもりなんでしょうが、相手はそういった事が気に入らない、信頼や愛情を失ったと言っているだけだと思います。

当然以前の様にあなたの行動を好意的な考えや善意では受け取れなくなっているのでしょう。
気分が良いか悪いか、好きか嫌いかの判断基準のウエートが増しているのでしょう。
あまり離婚後だとか女性の心理なんて考えても分からないのではないでしょうか？

よく浮気は絶対に許せないが、ばれなければいいと言う女性の意見を聞きますが、これなんて物事の事実に対する真相よりも、自分の気分が害される事を一番恐れる気持ちをよく表現していると思います。
それでは世の犯罪も警察に捕まらなきゃいいのか？的な考えに聞こえますが、そんな事を聞き返すのは愚問なのだと思います。

自分の思考プロセスを無視する考えは理解出来ないものですが、そういった物差しが沢山あるのだと知る事が大事なのではないでしょうか？

又、今までつりあいの取れている二人だと思っていた元妻は、借金の発覚によってその均衡が崩れ、物心両面で自分とは釣合いの取れない、自分に相応しい人間ではないと判断された事が離婚の決断になっているものと思われます。(別れを決断する時の心理的な要因です)

元妻に対しては貴方の気持ちをいつも配慮している、気遣っているのだと言うことを主張するのではなく、実際に気遣ってあげることが気持ちを和らげる事に繋がるのではないかと思います。

私も人の考えを自分の物差しではかろうとして、それが理解できずに苦しんだ経験があります。

長々と主観や先入観で私見を延べさせて頂きましたが、あなたの物差しにどれだけ合いましたでしょうか？

子供の為にも良い関係を築いていかれますように、新たな関係構築にチャレンジして下さい。

健闘を祈ります。