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離婚した夫と今でも会っています。ただの友達でもないけど恋人とも全く違う、そんな微妙な関係に自分で戸惑います。悩みぬいて離婚を選択したので、お互いが今のままの状態では復縁はありません。ならば会わないで完全に離れないといけないでしょうか…会っているとお互い次の一歩が踏み出せないですよね…よく分からなくなっています。

夫の不倫・相手の妊娠中絶などキッカケとなる出来事はありましたが、最終的に離婚を選択した原因は、夫婦として共に生きる事はできないと思ったことでした。愛情だけではどうしようもない事があるのだと分かりました。夫は離婚したくなかったと思います。何度も本気で話し合いを持ちかけましたが、私が本気だと最後まで思っていなかったと言っていました。私は彼にずっと肩を貸し続ける訳にはいきませんでした。

一緒に歩めないと思ったから離婚した…なのにこれからも会い続ける事は矛盾していますよね…

彼の視線はいつも下を向いていて負のエネルギーに満ちていました。そんな彼の性格を納得の上で結婚したんじゃなかったのかと自分でも思いますが、二人で居たらいつか変化が訪れるんではないかと期待していたのだと思います。時に手を引き引かれして、支えあいながら生きていけるんじゃないかと。

優しいというか頼りない彼だけど沢山癒されてきました。本当は愛されたいのに愛を否定し孤独になろうとする彼が、いつか真実の愛を知る日がきて幸せになる事を祈ってます。私じゃなくても誰かそんな人が現れて欲しいです。

漠然とした質問になりましたが、結婚経験のある方からのご意見をお聞きしたいです。

A 回答 (14件中1~10件)

私も離婚して20年近くなりますが、今でも年に1.2度食事したりします。


別れた頃は、養育費を持って来る名目で自宅に来ていましたが、7年でその養育費も払わなくなりました。でもその後も連絡は時々とっていました。
子供が小さい時は、夏休みなどに一緒に旅行もしました。これはあくまでも子供のためです。

また両親の葬儀にも来てくれました。
私の親戚の手前、彼も居心地が悪かったでしょうにそれを承知できてくれました。
また私も、彼の父親の葬儀には出席しました。
彼のためと、短い間でも父と呼んだ人の葬儀でしたから・・・

でも復縁はしません。
そして縁があって、彼か私が再婚でもすれば、会う事はもうしないと思います。
私の事ばかり書いてごめんなさい。

質問者さん、今はそれでいいと思いますよ。
縁があって一度はこの人と思って結婚したのだから、断ち切れないものもあります。

そうして時が過ぎて、そんな二人の関係にもなにがしかの答えが出ます。
それを待てばいいと思います。

あなたの周りの人を悲しませるからと、お思いでしょうがここはぐっと我慢してもらいましょう。
あなた自身がもういいと思える時まで、ねっ?

どうか時間が、あなたや元のご主人にいい結果を与えてくれる事を祈っています。
あなたは十分苦しんだのですから。
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この回答へのお礼

以前のご主人ととても良い関係を築かれているんですね。
早く自分の心にけじめを付けて元夫と絶縁しなければ…と焦っていましたが、そういう焦りを止めてみます。これも時間薬なのですね。
何が何だか分からない事が沢山起こりすぎて、どれが本当の自分なのか分からない事もあります。ゆっくり自分や色んな事を見つめてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2006/01/10 20:28

会ってはいけない、なんてそんなことはないんじゃないでしょうか。

会いたければ会えばいいし、会いたくなければ会わなければいいし、なぜ悩むのかよくわかりません。もう夫婦ではなくなったけど自分の生活を大切にしながらお互い独立した形で、普通の友達として励ましてあげたりしてつきあっていけばいいんじゃないですか?私も離婚しましたが子供の保育園でのイベントがあると「みにくれば~」と電話したりしています。東京ー四国なので直接的な交流はありませんが。
でもそんな彼の性格をわかって結婚したならその覚悟で最後まで見捨てないでつきあってほしかったです。彼も自己嫌悪になって、でも自分ではどうしようもできない、誰かに助けてほしいという感じだったんじゃないですか。彼の親との親子関係が(育った環境)が大きく関係していると思います。おそらくかわいそうな人だと思います。今までとおりサポートしてあげてはいかがですか。
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この回答へのお礼

御礼が遅くなりました。
仰るとおり、彼の家庭環境に問題があります。離婚されたご夫婦でも色んな形があるものだと、皆さんのお返事を見て思いました。

お礼日時:2006/01/20 02:07

私は、一度離婚暦のある40代の妻帯者です。


わたしも、20代で結婚離婚を経験しましたが、別れた当初はどうしても会ってしまいました、固い決心で別れたのですが・・・。
私の前妻も、あなたの前夫のように負のエネルギーに満ちていたような女性でした。
「私がついていなくちゃ」そんな意識で結婚したと思います。しかし結果は、自分の度量では彼女を幸せに出来ず、良くなるだろう、このような家庭にしたいとの理想とかけ離れた現実に疲れ果て、自分の至らなさを補う為、相手に色々求めてしまったのです。
 私が思うのは、あなたは今彼と会い続けるのは、あなたもマイナスの方に進んでしまっているということです。きっと彼が幸せになって欲しいという思いからかもしませんが、二人に良い将来をもたらさないのではないでしょうか。
 彼のことが心配であっても、自分が一生懸命に前向きに生きれば、必ず彼もそのようになると考え、一大決心の末の離婚ですから、自分の心を揺れないようにしたら良いのではと思います。
不動心であることは難しいことではありますが、自分の心を練り磨いてください。私なぞ、凡夫なので、まだまだですが、どうにか幸せな家庭を得られたのですから・・・、あなたも出来るとおもいます。どうか幸せになってください。
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私は、一度離婚暦のある40代の妻帯者です。


わたしも、20代で結婚離婚を経験しましたが、別れた当初はどうしても会ってしまいました、固い決心で別れたのですが・・・。
私の前妻も、あなたの前夫のように負のエネルギーに満ちていたような女性でした。
「私がついていなくちゃ」そんな意識で結婚したと思います。しかし結果は、自分の度量では彼女を幸せに出来ず、良くなるだろう、このような家庭にしたいとの理想とかけ離れた現実に疲れ果て、自分の至らなさを補う為、相手に色々求めてしまったのです。
 私が思うのは、あなたは今彼と会い続けるのは、あなたもマイナスの方に進んでしまっているということです。きっと彼が幸せになって欲しいという思いからかもしませんが、二人に良い将来をもたらさないのではないでしょうか。
 彼のことが心配であっても、自分が一生懸命に前向きに生きれば、必ず彼もそのようになると考え、一大決心の末の離婚ですから、自分の心を揺れないようにしたら良いのはと思います。
不動心であることは難しいことではありますが、自分の心を練り磨いてください。凡夫の私ですので、まだまだですが、どうにか幸せな家庭を得られたのですから・・・、あなたも出来るとおもいます。どうか幸せになってください。
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この回答へのお礼

自分も立て直せていないのに、元夫に傾けば傾くほど共倒れになりますね。そうならない為に離婚したのでした。
いつか過去を振り返ったら現在はどのように映るのか…マイナスに向かっていたなと言いたくありませんね。一生懸命前を向いて生きる事、どうやったら良いのか分からないけど、彼の幸せを願うなら会わない事がその一歩なのかもしれませんね。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/01/14 12:59

私も離婚経験者です


元夫には何度も黙って借金をされ、精神的にもひどい目にあいましたし
家族にもとても迷惑をかけました
軽い気持ちで離婚したわけでもなく
自分と娘の未来のため別れを決断しました

今は手紙のやりとりだけあります
子供のこともありますし
お金のこともあるので
でも、それだけでなく
なんとなく、いまどうしているかとか
気になるんですよね、悩みがあるなら聞いてあげたい
という気もありますし
そういった愛情でもない「情」があります
長く付き合ってきた人だからすっぱり気持ちが
切れないんだと思います

でも、復縁はしないと決めてますし
今のところ、会う気はありません
子供が何かあったときには会うかなとは思います
会ったらなにか、また情に負けて
間違った方向に進んでいきそうだからです

なんだか、自分のことを書いてごめんなさい

私は質問者様が会うことは間違っているとは思いません。
会ってまたひどい目に合わされそう、なら会わないほうが
と思いますが
人それぞれいろんな関係があるのでアリだと思いますよ
質問者様が今元夫の方に会える心境になっていることは
前の苦しみをきちんと消化できているんじゃないかと
思います
苦しみでどろどろした気持ちだと会えませんし
そのことはいいんじゃないかなと
自分や相手に別の人が現れたら
そっと離れていけば良いし
自分の気持ちに無理する必要はないんじゃなかな
と思いました
でも、また憎まなければならないような状態に
だけは陥らないように
適度な距離はあけたほうがいいですよ


まとまりのない文章でごめんなさい
ご参考までに
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この回答へのお礼

まとまりがない所か、とても心に染みました。ここへ質問するまでに数日悩みました。自分の気持ちもまとまらないままなので、質問文を幾ら書き直しても上手く書けませんでした。

うちも借金がありました。600万円です。私の家族は、最後は不倫より借金が問題だと言っていました。借りた額よりも借りてどうにかしようとする精神がです。お金に対する考え方は彼は誰が何と言っても絶対に譲りませんでした。

離婚を決めて別居してもまだ彼を想う私に、母は何度も本当に離婚して良いのかと聞きました。彼をまだ愛しているなら、誰が何と言おうとお母さんが説得するからと。そうしながらも離婚を決断した私に、初めて母は本音をもらし「借金を返してしまわないとあなたを彼には渡さない」と泣きました。
元夫は今でも借金は返していないようです。増やしたお金でいつか返そうとしています。彼はお金で幸せが買えると言います。虚勢を張れば張るほど彼の寂しさが浮き彫りになります。

こう書くと、夫の何がそんなに気になるのか自分でも分からなくなってきますが、離婚してしまいましたがとても愛した人なので、書いて下さっているように気になるのです。これからの彼の人生、目を背けている色んな事に気付いて頑張って生きて欲しいと心から思っています。

お礼日時:2006/01/10 02:38

ご質問読ませてもらいました、結婚経験のある方からのご意見をお聞きしたいです。

と書かれていたのですが似たような状況?だったことがあるので、参考にらないと思ったのですが言わせてください。

No.5さんがおっしゃってるように、私も人それぞれの考え方、付き合い方があると思います。

ただ
>私が元夫に会っている事を知ったらとても悲しむでしょう
、と質問者様が元夫、と会ってる事を知って悲しまれる方がいるのなら会うのを止めた方がいいと思います。悲しまれる、というのはご両親でしょうか。

愛情だけでは、どうしようもないです。
それに何より、不倫をされ相手の女性に中絶までさせた事って、質問者様と相手の女性に償い様の無い事(同意の上での中絶であれ)を元夫はさせてしまってる、という事を考えると、このまま会っていて復縁してしまうような事になったら、また同じ事を繰り返し、傷ついてしまうような気がします。

質問者様は優しい方なんでしょうね、だから彼が心配で気になってしまう。何とか助けてあげたい、という気持や情から会ってしまわれてるんではないかと思います。

ご質問のタイトルから、既に答えを見つけているような気がします。会っていてはイケナイ、と自覚してるけど感情がついていかない、といったカンジでしょうか。だったら
なお更会わないで、時間が解決してくれるまで連絡もしないほうがいいのでは?
頑張って下さい、答えは質問者様の心の中にあるとおもいます。
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この回答へのお礼

結婚経験のある方と限定しましたが、お返事いただけて嬉しいです。
元夫と会っている事を言えないのは、私の幸せを願ってくれている家族と友人です。仰るとおり、会ってはいけないのは分かっているけど気持ちの整理がついていません。連絡しないでお互い時間を置くのが最善の方法かもしれませんね…ありがとうございました。

お礼日時:2006/01/10 01:27

他のかたと意見は違いますが私はあなたの気持ちがわかります。

旦那とは4年付き合い結婚し離婚しました。離婚を軽い気持ちではしないですよね。たくさん考えお互いのために・・・経験者でなくてはわからないとおもいます。
私は頻繁ではないですが会いますよ。復縁はありえません。長い付き合いで旦那でもなく友達でもなくよくわかりませんが心を割って話せるというか・・・
別に離婚したから会っちゃいけないなんて決まりはないし相談があればすればいいし。
くされ縁ともいうのでしょうか。
人それぞれいろいろ考え方もあります。
なんかお気持ちがわかるので・・・
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この回答へのお礼

夫婦や恋人とも違う形…自分でも良く分からないのです。色々見えてくるには時間が必要なのかもしれませんね。回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/01/10 01:21

結局あなたに未練がまだあるように聞こえます。



一度は、どん底までいって傷ついて離婚までして。
それでもまだ許せるのか、また繰り返し同様に傷つけられても構わないという覚悟があるのか、あるならお会いになったら如何ですか。

人というのはそう簡単には変わりませんよ。

単に人間関係を絶ちたくない、自分の過去を否定したくない、或いは薄情けやキレイごとでしたら、また自爆する危険があると思います。
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この回答へのお礼

仰るとおりですね…離婚を決意した時の気持ちを忘れずにきちんと元夫との事を整理しようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2006/01/09 20:05

質問者の考えている結婚、離婚、って軽いって感じですね。

交際中(結婚前・恋愛中)って、ずっと一緒に離れたくないとか思っていたけど、結婚するとなんだか違う
結婚は共同生活の現実が待っている。常に一緒にいればいやでも見たくない所も見えてしまうそれが離婚して距離を置くことによりそのかせが解け、昔に戻りつつあるのでしょう。人間100人いれば100通りの人生があるように夫婦間に(別れても)タブーは無いと思います。貴方は貴方の方法で前夫との対応をすればよいと思います。誰もそれを非難する権利はありません
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この回答へのお礼

結婚については返す言葉がありませんが、離婚はとても重い決断でした。途中に色々ありましたが、共同生活は上手くいっていたと思います。
私なりの方法をきちんと探そうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2006/01/09 20:02

お互いが再婚して、別々の家庭を持っていれば、いくら元夫婦でも不倫といえなくもないですが、そうでなければどうなろうと、倫理的にも問題ないと思いますよ。


両方が納得しているのでしたら、今のままでもよいと思いますし、愛情を再確認できたら再婚に踏み切っても、それは自由です。
愛にはさまざまな形があり、他人から見て歪であっても、本人同士が受け入れれば、他人の言葉は「要らないお節介」というもので、お二人の自由に振舞えばよいです。
再婚を考えて無くても、元のように一緒に暮らす男女もいれば、家を仕切って、シェアーのような形で暮らす人もいますから、他人を気にする必要もありません。
どちらかが新しい家庭を持ったら、それを機会に会うのをやめてはいかがでしょうか。
別にお茶を飲むくらいはよいですが、パートナーがいるのに夜を共にするのは、これは拙いですから。
私もこういう性格なので、昔の彼女から電話がかかってきて相談に乗ることも多いですが、妻は私が三枚目キャラと知ってますから、他の女性と会ってもプラトニックな関係以上になり得無いと、気にもしてません。
万葉歌人の額田女王と元夫の大海皇子のように、堂々としてればよいのではないでしょうか。
あなたがこの元夫を見限って、新しい家庭が欲しいと考えれば、毅然として切るのもよいし、お互いの心しだいです。
正直、男女の仲だけは私は判りませんし、介入しないことにしています。
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この回答へのお礼

色んな厳しいご意見を覚悟していましたが、自分でもこのままじゃいけないと言う思いがあるだけに、とても考えさせられます。
離婚して、沢山の人に悲しい思いをさせてしまいました。私が元夫に会っている事を知ったらとても悲しむでしょう。説明する事は出来ません。自分なりに答えが見つかれば堂々と出来るのだろうと思いますが、これから見つけたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2006/01/09 19:54

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