人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

現在お付き合いをしている彼とは交際2年近くになります。
彼は3年ほど前に離婚したそうで、元妻との子どもに養育費を支払っているそうです。
彼の家で毎週ご飯をつくったり、半同棲のような暮らしをしていますが、
最近彼のお母さんが病気でなくなり、先日葬儀がありました。
私はご両親には会ったこともなかったため出席はできず、遠くからお祈りをしていました。
元妻さんは、子どもさんとのつながりがあるから、葬儀に出席したことを彼からきかされていました。
それも、しかたのないことと思っていました…。
しかし、葬儀に出席した共通の友人と最近会ってわかったことが、
葬儀のあいさつ状に元妻さんも彼と連名で喪主として記入されていたとのことを聞かされました。
親族代表として別れた奥さんの名前も一緒に書くということは、子どもさんのことを考えてのことなのでしょうか?そうと思いたいところですが、彼の親族や会社の人たちに離婚していること伝えていないのでは、と考えるようになりました。
私なら、別れた夫の親族の葬儀に出席することはあっても、喪主は遠慮すると思いますが…。
別れるとはそういうことだと思っています。
みなさんの率直な意見を聞かせてください。

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A 回答 (5件)

彼とは結婚を想定してつきあっているのですか?


単なる男女のつきあいならいいけど、生涯を共にというのはやめた方いいですよ。

彼からみるとあなたはご飯を作りにきてくれて、自宅でセックスできる女友達くらいの位置づけです。
(外に食べに行かなくてもいいし、ホテルにいかなくてもいい・・・安上がりってことです)

あなたのことを現在の「恋人」であり、近い将来結婚したい大切な女性であれば、お母さんの存命中に母親にあわせているでしょうし、結婚していないまでも「彼女」として通夜葬式に出席できているはずです。
交際2年で半同棲までしていて、遠くから見守るって・・・それはないでしょうが・・・

私があなたの親ならこのような男と付き合うことも結婚も絶対に許せませんけどね。

結婚して長くなり、つくづく思うのはこういう冠婚葬祭の時にこそ、家族とか親族とかって意識するんだなということです。
結婚式で相手の親族と顔を合わせると親族になったような気がしますが、そうではなく、実際にそうなるのは別の誰かの結婚式に夫婦として出席したり、通夜や葬儀で親族席に座り火葬場までいったり、そうしたことをしていく過程があって、本当の家族、そして親族になっていくんだなあと思うわけです。
元妻が別れた夫の母親の葬儀にでる・・・本当に別れているのですか?
子どもだけが孫として参列してもいいのです。
そうはしなかったのは、まだまだこの元妻はあなたの彼の妻として認知されているのですよ。
離婚しているのは本当かもしれませんが、親や親族にいっていないのでしょうね。

この状態で、あなたが結婚して彼の妻になることができるのか・・・・
子どもがいて、母親の葬儀にちゃんと参列している女こそが、その家の奥様であって、あなたは外にいる愛人にすぎません。
あなたが彼と付き合い始めた時はすでに離婚していたのです・・・ってことは、周りにはわかりません。
妻がいる時から付き合いが始まり、略奪した女・・・あなたがその家に嫁にいっても生涯言われ続けますよ。
彼が、あなたをそのような日陰の身においたのです。
元妻や彼の親や親族はまったく悪くないですからね。

あなたが単に彼とつきあっているだけ、結婚するつもりなんてありませ~ん。
なら、何の問題もないですが、そうならこのような悩みはおきないでしょうしね・・・
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この回答へのお礼

いろいろな事情があると思い、自分にいい聞かせてきましたが、客観的な意見をいただくと、このままではいけないなと感じました。そっと身をひくしかないかもしれませんね。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/11/17 12:43

 『結婚』と言うのは、たとえ一時にしても、『家族』や『一族』を形成するわけですから、『離婚届』の紙っぺら一枚で全てを白紙に戻せるものではありません。

離婚してもお子様にとっては大事な祖母様ですし、「離婚したんだから関係ない。」とも言えないのが『親族』というものです。

 質問者様が『彼が元妻と一緒に葬儀で喪主をしていた』なんてことを気にされるようでしたら『3年ほど前に離婚したそうで、元妻との子どもに養育費を支払っている』という男との関係そのものを考え直された方が賢明でしょう。

 今後もこの男性はお子様の関係では『元妻』さんと同席なさることも多いでしょうし、男性がお子様のことを大切に思われれば思われるほど質問者様が“気になる”ような状況も増えてきます。
 まぁ、「離婚したんだから子供のことなんか俺は知らない、関係ない。」と言い切れるような無責任男は無責任男で問題も大有りで、質問者様も“付いていく”には不安が一杯でしょう。

 質問者様の『別れるとはそういうことだ』は還暦過ぎのオジサンには余りに『結婚』というものを軽くお考えになっているとしか思えません。『結婚』って、ガキのやってる「好いた。別れた。」とは次元が違うのです。
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この回答へのお礼

確かに別れるということは簡単なことではないですよね。
私もバツ1です。私の場合、離婚後、元夫の母親が亡くなるときは葬儀に出席させてもらえませんでした。子どもがいなかったからなのかもしれません。
もっとオープンに話せるような関係で、お互いを分かり合っていれば何も問題はないのですが…。彼との信頼関係がしっかりできてない証拠なのだと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2013/11/17 15:15

喪主家族として元妻が参列しているなら、彼の両親と元妻さんの間に「養子縁組」がされているケースが考えられます。



御両親に娘が無く、孫を産んでくれた息子の嫁と法的に親子関係を結び、親たちの財産を娘に残したいという義親もいます。
息子と別れても養子になりますから、介護もします、夫と離婚しても娘なので孫を連れて会いにも行きます。
葬儀も同じく「家族」ですから参列、義父の娘と言う肩書でしょう。

そこまでの義親との関係が出来ている「家族」ですから、他人として結婚離婚した夫婦とは形が違います。
半同棲の「彼女」である貴方が嫌悪しても、彼側の家族の事情ですから意見しても変わらないでしょう。
離婚後1年で彼女が出来たこと、今も貴方が半同棲で暮らしている事は、彼が一言も言わずに元妻や子供に会っているかと予測できます。

両親にも貴方の存在は隠していたかもしれません。
そして何よりも、子供の為には貴方とは交際しても再婚を考えていないのではないでしょうか?
貴方が彼女でしかないなら、そんな彼を不満に思うならどうか離婚歴も子供もいない男性と幸せになって下さい。
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この回答へのお礼

そうかも知れませんね。私もそう思います。
彼の気持ち次第なのですが、会っているときはやさしいし、本心が分からなくなりました…
これからのことをよく考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/11/17 12:41

>>喪主は彼の父親で、親族として連名で書いてあったということでした。




普通は、喪主の他に親族として連名で書くなどは無いでしょう。
喪主の他は親戚一同・・でしょう。
挨拶文を書けば、それ以上のスペースがありようもありません。
まあ、どの様な文面を作ろうが、それは個人の自由ですが・・。

しかし、結婚をしていないのですから、あなたが何かを言う資格はありません。
>>別れるとはそういうことだと思っています。

私もそうだと思います。
思いまずが、それを他人に押しつける事も出来ません。
あくまでも、あなた(そして私)の考えに過ぎません。
事実は小説よりも奇なりとも言いますね。

世の中、え??と思う事の連続です。
でも、それは、その人達の常識。
それだけの話です。
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この回答へのお礼

やはり、そうですよね…
いろんなことがあります。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/11/17 12:42

普通、喪主は一人だけだと思うのですが?


親族として参加すること自体もあり得ません。
連絡することも不思議です。

私の結論は、離婚してない。です。
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この回答へのお礼

喪主は彼の父親で、親族として連名で書いてあったということでした。
やはりそう思いますか…。
早急な回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/11/16 23:32

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自分の父に小さい頃殴る・蹴る・玄関前で立たされるということがよくあり、母は一切助けてくれませんでした
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Q離婚した夫の親の葬儀に

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>元姑の葬儀には参列するべきでしょうか?

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まず、お葬儀は、家族葬的な形のようですので、婚約者ではない限り香典も後日にし、伺うことは避けましょう。
ご近所さんであってもお断りする方お見えです。
香典は、これで故人のために線香でも、またお供え物でもという意味ですので、後日、お供え物など持って訪問でもかまいません。
香典としてお金を貰うと、「香典返し」をしなくてはいけませんから、喪主をはじめ家族は大変なので。

彼とお父上がどういう関係であれ、身内を亡くすということは大変なことです。
どんなに「死ねばいい」と思っていても実際死なれると、嫌なものです。
まず、それといって気を使うと返って相手に気を使わせますので、その点は、落ち込んでいるようでなければ、葬儀での喪主とは大変な苦労があります。今は、葬儀屋がほとんどしてくれますが、でも供養返しはどれにする、精進落しなどどうする、親戚にはどう対応するかは、最終的に喪主の意見を聞きます。
今は、12時間は軽くもつ線香があるため、昔ほど一晩交代で線香の見張りは要りませんが、とはいえ、通夜後、大半の親族は久々に集まることもあって、一席あったりとなかなか寝られません。
以前に寝不足になったご遺族が斎場から帰ってくる途中、体調不良で倒れられたということも目にしました。
(遅くなりましたが、葬儀屋で仕事しています)
よって、彼はお父様への想いがあまりなくても、喪主としての大変さはこの二日間であるかと思います。
ですので、まずはそっとしておいてあげましょう。
とはいえ、その後も、もし香典を受け取っているならば、香典返し。
家族葬であれば、近所の方は、後日ご自宅へいらっしゃってお焼香されたりもするでしょうから、その対応。また遺族としての書類に関してもあれこれ動かなくてはいけません。

遺族とは、しばらく悲しみより疲労が先行するかもしれません。
なので、貴方は、その疲労を癒してあげる程度でいいのかと思います。

身内を亡くすことは、他人が分け入ってどうこうできるものではないので、それに対して変に行動、発言するよりまずは、彼が自分を必要としていれば、傍にいればいいし、距離をおきたがっていれば、少し「友達」程度にしてあげる。
それでいいと思います。

まず、お葬儀は、家族葬的な形のようですので、婚約者ではない限り香典も後日にし、伺うことは避けましょう。
ご近所さんであってもお断りする方お見えです。
香典は、これで故人のために線香でも、またお供え物でもという意味ですので、後日、お供え物など持って訪問でもかまいません。
香典としてお金を貰うと、「香典返し」をしなくてはいけませんから、喪主をはじめ家族は大変なので。

彼とお父上がどういう関係であれ、身内を亡くすということは大変なことです。
どんなに「死ねばいい」と思っていて...続きを読む

Q別れた妻の葬儀には出たほうがいいですか?

私は58歳の男です。8年前に協議離婚しました。理由はいわゆる性格の不一致です。元妻も私も再婚はしていません。養育費等約束したことはすべて履行していました。

23歳と24歳の娘は既に独立(未婚)してどちらも小学校の教員をしています。元妻とは離婚後会っていませんし連絡もしていません。中学生までは娘たちとは半年に一度ほど食事をしましたが、高校に入ってからは部活動が忙しいので会っていません。ただ社会人になってからは、たまに食事をしたり、お互いの誕生日や正月にはメールをする関係です。もともと娘たちとは仲が良いほうでした。気が強い元妻と離婚できて正直ホッとしていましたし、顔も見たくないのが本音です。恐らく元妻も同じ気持ちだと思います。当然、元妻とは一切メールもしません。

ところが数週間前に娘から連絡があり元妻が末期ガンと判明し、余命は長くても数ヶ月ということです。

今では元妻とは気持ちの上では全くの赤の他人です。できれば葬儀には出たくありません。一般の参列者として、ちょこっとお通夜に顔を出す程度ならまだしも、本葬となると微妙です。元妻側の義父母や義兄弟とも顔を合わせたくありません。

しかし娘の気持ちを考えると離婚したとはいえ、元妻は娘の仲の良い大切な母親であり、私は父親です。前述のとおり既に私のなかでは他人の元妻ですが、娘たちの気持ちを思うとやはり出たほうがよいのかと悩んでいます。どうか良きアドバイスをお願い致します。

私は58歳の男です。8年前に協議離婚しました。理由はいわゆる性格の不一致です。元妻も私も再婚はしていません。養育費等約束したことはすべて履行していました。

23歳と24歳の娘は既に独立(未婚)してどちらも小学校の教員をしています。元妻とは離婚後会っていませんし連絡もしていません。中学生までは娘たちとは半年に一度ほど食事をしましたが、高校に入ってからは部活動が忙しいので会っていません。ただ社会人になってからは、たまに食事をしたり、お互いの誕生日や正月にはメールをする関係です。もとも...続きを読む

Aベストアンサー

>元妻が末期ガンと判明し、余命は長くても数ヶ月ということです。

では、まだ「ご存命」ですよね。

私ならば「生きている間に逢いに行く。ただし、葬儀は欠席。納骨後、自分一人で墓参り」を選択しますが…

どんな別れ方をされたのかはわかりませんが、一時でも「家族」となった人間ですよね。

「死ぬ前に一目逢っておく」方が、心残りがないのではないでしょうか?

「愛していた人」ではなく「人生の一時期を共に歩んだ友人」としてでも…

口幅ったいことを書いています。

その方が、娘さんたちにもとっても「良い思い出」になると思います。

Q後妻の方、後妻をもらった旦那さんに聞きたい!

昨年5月、結婚したものです。彼は再婚(前妻のもとにこども一人)、私は初婚です。

後妻の方。
どんなときに、前妻よりも愛されてるなー、って思いますか?

後妻をもらった旦那さん。
今のほうが、断然幸せですか?
前妻に未練なんて、全く無いですか?

幸せになりたいです!

Aベストアンサー

私は再婚ではないんですが、
30歳を過ぎて結婚したらみんな再婚みたいなものだと思います。

私の大学時代には同棲してる人がたくさんいましたが、学生の一人暮らしの場合、恋人が自分の部屋に転がり込んでほとんど一緒に暮らすなんて当たり前。
それでも、就職したら別れてしまう場合が多く、結婚に至る人はあまりいません。
「2年も一緒に暮らしたら子供のいない新婚夫婦と同じじゃないの?」と思うのですが、いかがでしょう?

もちろん、義理の親との付き合いとか、結婚式の経験はありませんが、
前妻に対する未練ということなら、過去の恋人への思いとあまり違いはないと思います。

職場の先輩の話しですが、同棲期間も含めて10年以上も交際していた彼と別れて他の人と結婚しました。
「初婚」ですが実際には初婚と言えるかどうか。
最愛の彼と別れた後のひどい落ち込みようを旦那さんが知っていたら、結婚なんてしなかったかもしれないと思います。
でも、それがあっての今の幸せですから。
ということで、過去の恋愛を「すてきな思い出」に変えて結婚してる人は多いのではないでしょうか?

ただ、別れた恋人や妻とは「友達にならない」のがルールだと思います。
×イチの男性と結婚した女性を知っていますが、彼女が言うには、
「私に気を使って、前の奥さんとは会わずに子供とだけ月に一度会いに行っている」そうです。
しかも現在は妊娠中で「ようやく彼とのきずなができた。」と言ってました。やっぱり、どこか寂しかったのでしょう・・・
子供に会うのは仕方がないにしても、別れた恋人や妻と「友達」になるのは許せませんよ。
それが平気でできる人は、そもそもがそういう価値観の人なんで。
そういう価値観が許せるかどうかは、初婚、再婚とは全く関係ないと思います。

私は再婚ではないんですが、
30歳を過ぎて結婚したらみんな再婚みたいなものだと思います。

私の大学時代には同棲してる人がたくさんいましたが、学生の一人暮らしの場合、恋人が自分の部屋に転がり込んでほとんど一緒に暮らすなんて当たり前。
それでも、就職したら別れてしまう場合が多く、結婚に至る人はあまりいません。
「2年も一緒に暮らしたら子供のいない新婚夫婦と同じじゃないの?」と思うのですが、いかがでしょう?

もちろん、義理の親との付き合いとか、結婚式の経験はありませんが、
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Q過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃はどうだった?などです。
彼は私にそれを言いにくそうに話して来ます。
正直前妻も自分の親に聞いたりしたほうが早いんじゃと思いますが
仕方ないなと思っています。

交際当初は子供のことも聞きたくないくらいの気持ちでしたが
時間が解決してくれたのか、
今では子供の話も聞けるようになり
彼もそんな私を見て相談してきたり
子供の写真を部屋に一つ置くようになりました。

まだ複雑な気持ちになるときはありますが、
彼の大事な子供なので、
話しにくい状況にするよりも今の形のほうがいいのかなと思っています。

彼のことは大好きですし
彼の過去を受け入れることができなければ
この関係はないと思っているので
消化できるようになりたいと思いやってきました。

でも、私は嫉妬深い人間です。
それをぶつけることしかできず、彼とケンカをたくさんしたこともありました。

最近周りの友人の出産などを見たり
街中で子供のいる家族がいると
妄想してしまいます。

聞く限り幸せな結婚生活という感じでもないですが
妊娠の喜び
家族としての幸せ
結婚生活・・・
いつもは何も思わないのに
勝手に妄想して感情が飛び出してきます。

最近彼の仕事のトラブルで
彼がすごく不安定なのが1ヶ月くらい続き
支えようと頑張りましたが私も振り回されたこと、
友人にも色々問題が起き、
ちょっと落ち着く時間がなかったのも一因と思いますが
今までの自分にないくらい心が疲れている感じがします。

1日寝たら直るような性格なのに心がどんよりした気持ちで
その頃から彼の過去へ対する嫉妬が頻繁にわきあがるようになりました。

バツイチの方とお付き合い・結婚されている方。
過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?
それとも受け入れたつもりだっただけなんでしょうか?

彼にもキツく当たってしまいそうになり、
どうしてたら普段の自分に戻れるのかわかりません。

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃は...続きを読む

Aベストアンサー

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも真っ直ぐで感情の塊のようなその姿。
私にもすぐになついて、私の腕の中で寝る始末。
そのちいさな身体に大人の事情を介入させてはいけない。
守らなければならない存在。すぐにそう思いました。

その日から、彼の存在と言うのは彼を取り巻く周りのものも受け止めるべきだと考え始めました。
もっと子供を優先してあげて欲しいと彼に伝えました、心からそう願えたのです。
誕生日やクリスマスのプレゼントも私が用意しました。

そしてある時、また嫉妬が沸きます。
彼が子供の為に、元奥様と2日間過ごす時間が欲しいと言われた時でした。
子供の為はいいけど、元奥様とも過ごすって、そりゃないわーと。
でも確かに子供の思い出にはなるなぁと。
正直嫌だ。でもその問題に私は介入してはならない。その葛藤の末、私は別れを決意しました。

離婚後、関係が良好の人のほうが辛いと思います。
「顔も見たくない」という人のほうがある意味では楽です(性格はわるいかもですが)
しかし元奥様と縁は切れても子供は子供。一生つきまとう問題です。
今実際結婚して、子供に恵まれ実感しております。

もしかしたら子供が成人して結婚したら楽になるかもしれません
しかし、質問者様は一番いい時期をそのような感情で過ごしてよいものかと私は思います。

おすすめはできませんが、彼しかいない!と言うのならば友達と飲んだり趣味に熱中したりしてなるべく考える時間を減らしましょう。

あなたにたくさんの幸せが訪れることを願います。

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも...続きを読む

Q彼の親が亡くなってしまいました。彼にどう接すれば良いか分かりません。彼の力になりたいいです。

つい先日、彼のお父様が亡くなってしまいました。
お父様が亡くなってから、私からは連絡せず彼から連絡が来るのを待っている状態でしたが、今のところ毎日何かしらメールが来たりしていて、昨日と今日は電話をしました。(彼とは遠距離です)

電話のときに何か気の利いたことでも言えれば言いのですが私の力不足でできません、、、
彼はやっぱり精神的にも肉体的にも疲れているので、話題は出してきません。(お父様が亡くなったことも電話では向こうからも触れてきません)
私は何を話して良いのかわからず、お互い無言の状態になってしまいます。

電話のときはどんなことを話せば良いのでしょうか、、、?
私の今日の出来事とか話しても、悲しみにくれている彼にとっては聞きたくもないことですよね?(例えば、今日は買い物行って来たよーとか、、、)
必然的に勉強の話か、天候の話とかになってしまいます。でもそれももうネタ切れです;

彼が無理をして電話をかけてきてくれているような気もします、、、せっかく彼が電話をしてくれているのに、私がこんな状態じゃ彼も癒されませんよね、、、

長くなってしまいましたが、どういうことを話せば彼は気分がまぎれるのか、アドバイスお願いします、、、!
それと、私からもメールとか送っても良いのでしょうか、、、?

回答お待ちしております。

つい先日、彼のお父様が亡くなってしまいました。
お父様が亡くなってから、私からは連絡せず彼から連絡が来るのを待っている状態でしたが、今のところ毎日何かしらメールが来たりしていて、昨日と今日は電話をしました。(彼とは遠距離です)

電話のときに何か気の利いたことでも言えれば言いのですが私の力不足でできません、、、
彼はやっぱり精神的にも肉体的にも疲れているので、話題は出してきません。(お父様が亡くなったことも電話では向こうからも触れてきません)
私は何を話して良いのかわから...続きを読む

Aベストアンサー

女性です。

気の利いたことなど、中々スラスラ出ては来ないですよ(^_^;)
身近な人の訃報を聞いたら誰でもそうです。

葬儀がまだなら、できる限り出席するのがよろしいかと思います。
既に終わってて、葬儀に出席されてなかったら、納骨前に一度お焼香に伺っても良いかどうか、彼に聞くのも良いでしょう。
それと、「大変な時期だから、今は無理しなくて良いよ」って一言声をかけてあげるが良いのでは??

四十九日の納骨までは出入りも多く、何かとバタバタしてますし。

今の時期、電話できるのですから、病気で療養などされてたのでしょうか。
それなら、ある程度ご家族は覚悟なさっていたと思います。

家にじっとしてるより、誰かの声が聞きたくて電話してるのかもしれませんけどね・・・
だとしたら、「元気出して」とかより、
「今日はちゃんと食べた??」とか当り障り無い方が気が紛れるかもしれませんね。

Q大切な人を亡くした人にかける言葉

彼氏がとても大切にしていたお母様が亡くなった時
彼女は彼氏のために何をしたらいいですか?

たくさん考えましたが何を言えばいいのかわからないのです…。

何か言っても彼には届かない様な気がしてしまいますし…
かといってもしも私が逆の立場なら
何も言われないのも寂しいと感じます。

こういう事は避けた方がいい
という意見でもかまいません。

経験者の方
辛いことを思い起こさせてしまって申し訳ないのですが
ご意見いただけると幸いです。

Aベストアンサー

随分昔の話ですが私の友人のお父様が亡くなりました。
私もそのお父様には良くしていただいていたりして、病院にお見舞いも行っていたので……お葬式にも参列しました。

ただ、私はその友人に声をかけられませんでした。
なんて声をかけていいか、わからなかったんです。
どうしたらいいかわからなくて、私なら放っておいて欲しいって思うかな……とか思って、近づけずにいました。
別の友人は、その子に声をかけていましたが私はできませんでした。


後日。
友人も落ち着いて普通に話せるようになった頃、言われました。
「あの時、そばに来て欲しかった」と。
別の友人が声をかけてくれたのは本当に嬉しかったと。

私はその時にようやく後悔しました。
「なんて言葉をかけていいかわからない」から声をかけない……なんて、私が友人から逃げてるのと同じことだったんですよね……。
友人を逆に傷つけてしまうのが怖くて、逃げてたんですよね。

声はかけてあげられなくても、そばにいてあげることくらいできたし、そばにいてあげれば友人が泣き出しそうなとき胸を貸すことも出来たはずなのに。

とっても不安定な時だから、色んな感情の波があって、落ち着いているときもあればフラフラと泣き崩れそうなときもあると思うんです。そういう時、そばにいてあげたら支えてあげることが出来ますよね。

私は今度同じようなことがあったら、黙ってそばについていてあげようって思いました。そうしていたら逆に、一人にしてほしそうにしてたら離れることだって出来ますもの。

今は、あなた自身がしっかりとした柱になって、彼が倒れそうなとき寄りかかれる位置についていてあげるのが一番良いんじゃないかなって思います。
相手は男性なのであなたに寄りかかるかどうかわかりませんけど、そばにいてくれるだけで違うと思いますよ。特に大切な彼女ならなおさら。

美味しい料理を振舞ってあげたり、ただ黙ってそばにいてあげたり……今はそれだけで充分じゃないでしょうか。
何かして欲しいことがあったら、きっと何か向こうから言ってきますよ。

残念ながら誰だって親の死に目には合わなければいけないものです。
だからこそ、必ず乗り越えられるものなんです。
中学生のときにお父様をなくした友人でさえ、乗り越えて今では強く生きていますよ。
大人の彼が乗り越えられないはずありません。

そう思って、あまり過保護にならずにそばで見守ってあげてください。

随分昔の話ですが私の友人のお父様が亡くなりました。
私もそのお父様には良くしていただいていたりして、病院にお見舞いも行っていたので……お葬式にも参列しました。

ただ、私はその友人に声をかけられませんでした。
なんて声をかけていいか、わからなかったんです。
どうしたらいいかわからなくて、私なら放っておいて欲しいって思うかな……とか思って、近づけずにいました。
別の友人は、その子に声をかけていましたが私はできませんでした。


後日。
友人も落ち着いて普通に話せるようになった頃...続きを読む

Qバツイチ彼氏の元嫁に嫉妬してしまいます。

彼氏が元嫁と行った事あるところ(テーマパーク)に、面白くなかったと私とは行ってくれません。
しかも3年前に離婚したのに「嫁」と表現しました。
「元嫁じゃないの?」とつっこみましたがスルーでした。
元嫁にとても嫉妬してしまいます。
過去の事だと分かっているのですが。。。
私とは結婚してくれないし、元嫁には勝てないのかなと常に思ってしまいます。

Aベストアンサー

はじめまして。

離婚経験者、30代、女です。

私は今再婚していますが、再婚するまでは前の主人の事を
「旦那」って言ってた気がします。

離婚したらそれで「終わり」って線引きがきちんと出来て
だからこそ、離婚した瞬間から「元」を付けて呼ぶ事が出来る人って少ないと思いますよ?

私は離婚が成立して、今の主人に出会った頃、
前の主人の事を「旦那」って呼んでたし
今の主人とお付き合いが始まっても、それは続いていたような覚えがあります。

だって、呼ぶのに名前を呼ぶ事すら、面倒でしたから。

今の主人と再婚して、初めて前の主人の事を「元」をつけて呼ぶようになりました。

会話の中で前の奥さんの事を名前で呼ぶ方がカチンときませんか?

それとも、元がついていれば、問題ないのですか?

元嫁が一番だって言うなら、その元嫁に嫉妬するのでは無く
あなたが元嫁越えをした、スゴイ女だと思わせれば良いのでは?

元嫁には尽くして裏切られた、だから今の彼女のあなたには尽くさないと言うのなら
それはもう仕方のない事ですから、じゃあどうやって彼のその離婚で負った傷を
癒してあげられるか?を考えた方が、彼の為だし、あなたの為では?

彼が面白くなかったと言っているテーマパークに
彼と行きたいと言うのはあなたの単なるワガママで
元嫁と張り合っているとしか思えません。

元嫁と張り合うような事を言ったりやったりしているうちは
彼の中では「元嫁が一番」な気がしますけどね。

元嫁とは結婚したのに、私とはしてくれないの?というのも一緒です。

結婚したい理由が「元嫁に勝ちたいから」って事ですよね?

そんなふうに考えているうちは、彼との進展は望めないと思いますよ。

ちなみにうちの主人もバツイチです。

私との会話の中で、前の奥さんの事を
私と再婚するまでは「嫁」って言ってたし
再婚して初めて「前の嫁」って表現するようになりました。

感覚的な話で申し訳ないけど
離婚したとはいえ、嫁は嫁。旦那は旦那。
再婚して初めて「元」が付くんだと思います。

離婚した後にお付き合いした人が居ても
その人に対して話す時はやっぱり嫁で、旦那。
その人と(もしくは別の人でも)再婚したら「元」を付けるのが
感覚的に「普通」かなとも思いますが。

はじめまして。

離婚経験者、30代、女です。

私は今再婚していますが、再婚するまでは前の主人の事を
「旦那」って言ってた気がします。

離婚したらそれで「終わり」って線引きがきちんと出来て
だからこそ、離婚した瞬間から「元」を付けて呼ぶ事が出来る人って少ないと思いますよ?

私は離婚が成立して、今の主人に出会った頃、
前の主人の事を「旦那」って呼んでたし
今の主人とお付き合いが始まっても、それは続いていたような覚えがあります。

だって、呼ぶのに名前を呼ぶ事すら、面倒でしたから。

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Q彼氏の母親が亡くなりました・・・何をすべきでしょうか?

こういった場合、何をすべきでしょうか?
付き合って半年になる彼氏がいるのですが、
今朝、彼の母親が亡くなりました。。。
私の立場だったら、何をすべきでしょうか?
お花を送ったり、お葬式に行ったりしてもよろしいのでしょうか?
【今の状況】
・彼氏との付き合いは半年程度
・約束はしていないが、将来は結婚するつもりでいる
・彼のご両親とは、お会いしたことはない
・私(彼女)の存在は、彼のご両親は知っている
・今週末、お見舞いに伺う予定だった
(私を現在の彼女として、紹介してもらう予定だった)
・彼氏の実家は大阪で、私は九州に住んでいます

突然の事で、戸惑っています。。。
何かいいアドバイス等あれば、よろしくお願い致します

Aベストアンサー

突然でどうしようかと思う気持ち分かるような気貸がします。
以前似たような経験をしました。
Uminさんと違うのは、亡くなったのはお姉さん、
付き合って2年とちょっと長いこと。などでしょうか。

私の場合は、彼から告別式の場所・時間などを聞き、告別式には参列しました。
母とも相談し彼には内緒で行こうと思ったのですが、(忙しいでしょうから)彼の方から、きちんとお姉さんに紹介したいという意向もあり一緒に昇降させてもらいました。
告別式が終わった後は1人でとっとと帰ってきました。
やはり他の方がおっしゃっているように悲しみの中、自分の事まで構ってもらおうなんぞ思ってはいけないのです。
それから香典は5千円出しました。

お姉さんが亡くなってからやはり彼を初めご両親もかなり落ち込んでいて、3年くらいは大変でした。
告別式以降、あんまり構って貰えなかったり彼も落ち込んでいたりと大変だと思いますが、一緒に頑張ってください。
ご参考まで。


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