離婚して半年が経ちましたが、元旦那とやり直したくて悩んでいます。

離婚して半年が経ちましたが、元旦那とやり直したくて悩んでいます。

別れを切り出したのはわたしなんですが、
最近になってようやく自分の行動を振り返れるようになり、
反省し熟考した結果、ちゃんと謝ってもう一度やり直せたらと思っています。


ここで質問なんですが。

男性って別れた元妻に対してどういう気持ちをもっているものですか？

みなさん状況や考え方によって違うとは思うのですが。
男性側の意見を聞かせてもらえるとうれしいです。

また、「一度離婚届をだしたけど今また幸せに結婚している」という方、
復縁ってむずかしいものですか？
回答よろしくお願いします！

No.15 回答者： miahi 回答日時： 2010/06/19 12:12

私は女性でバツイチです。

。。

私の周りには、同じ男性と再婚した人（子なし）と、まだ籍はいれてないけど同居してる人（子あり）が２組います。

子なしでも、周り（親・親戚）やらでもどるときは大変だったそうです。（当たり前ですが・・・）

子ありは、別れてからもずっとお互い交流はあって、（別れを言ったのは奥さんのほうですが）旦那のほうがやり直そうと何度も言ってきたそうです。
（私も最初のころは何度も言われましたが、子持ちでここまで踏み切った気持ちにブレはありませんでした）

質問者様は、まだ別れたばかりですし、旦那さんと交流があって旦那さんがそう言ってくれてるなら、とりあえずお試しで同居はいかがでしょう。

すぐに籍をいれないのも、最初はおかしいと思ってましたが、２度籍を抜くよりいいのかもと最近は思います。


そんなことより、あちらからもう何もないのであれば、あきらめるべきでしょうね・・・

No.14 回答者： 1121adgjm 回答日時： 2010/06/17 14:55

確か、東野こうじさんが、離婚をした同人とまた再婚をし、結局また離婚してしまいましたね。

同じ人でバツ２って！とびっくりした記憶があります。


その事から、復縁を望んでも、一度離婚してしまった夫婦は『やっぱりダメだ』と、普通よりも余計に、安易にそう考えてしまうのだと思います。


きっと復縁できても、無理だ、合わないと前に決めた事は正解だったと、結局、後に思うと思います。


もう少し様子をみてください。時間が経てば、『ただの情』だったと気づきますから。

この回答への補足

なるほど、東野さんって同じ人でバツ２なんですね。参考になります。

＞合わないと前に決めた事は正解だったと、結局、後に思うと思います。

そうですよね。
長い時間かけてさんざん苦しんで悩んで、何度も話し合って、別居までして、
離婚後はいろんな人に頭を下げてまわったのに、
そんな時間と労力をかけた自分の決断を信用できないなんて、本当におかしなことだと思います。


＞もう少し様子をみてください。時間が経てば、『ただの情』だったと気づきますから。

その時がくることを願います。思い出を美化せずに、しっかり過去と向き合いたいと思います。

補足日時：2010/06/17 19:39

No.13 回答者： kero-gunso 回答日時： 2010/06/17 13:24

なんていうか、ものすごく思考回路が幼い人ですね・・・。

間に子どもがいない元妻なんて、ただの「過去の女」でしょう。しかもあなたのワガママな子どもじみた理由で振り回したなら「もう関わりたくない女」でもあるでしょう。
あのさ、彼がいろいろ面倒くさがってたから「次結婚するとき楽」っていうけどなんでそういう方向になるの？
惚れてた相手に対しても面倒だった。けどそれを省くためだけに嫌いな相手を選ぶなんてありえない。
あのね、反省し熟考したっていうけど、結論はどこまでも自分に都合のいいことを考えてる。
そんな元妻とやり直すような奇特な人いないでしょっ。

この回答への補足

うーんすみません。基本的にはお互いに相手のことを嫌いになって別れたわけではなく、
むしろ最後まで改めて告白してくれるような仲でした。
別れたのは現実的な問題が解決できず、そのことに精神力のすりへっていたあの頃の私が
耐えられなかったからです。もうこれ以上続けていける自信がない、と。
結婚ってお互いを思う気持ちだけでは続けていけないですよね？

だけど私から別れを切り出したことにかわりはないですし、もう関わりたくないと思っているのも事実だと思います。
やり直したいという気持ちも私に都合のいいことだと思います。
考えが幼くてすみません。

補足日時：2010/06/17 19:31

No.12 回答者： naochihaha 回答日時： 2010/06/17 11:18

電話は拒否られていますし（もともと彼は電話が苦手）、新しい住所も教えてもらえません。

電話苦手でも、拒否はしません。
何度も、別れると言っては戻るを繰り返していたので、とことん嫌になったんでしょうね。
そして、拒否るのは　また戻りたいと言ってくるのを見越してのことだと思います。

そろそろ、気持ちを切り替えてはいかがですか？

６時間もかけて来てくれた時に気付く事ですよねっ。遅すぎます。

この回答への補足

＞そして、拒否るのは　また戻りたいと言ってくるのを見越してのことだと思います。

やっぱりそうですよね。見越されてるんですね。

そういうことをしていなければ、別れた後も話したりできたのかなと思うと、
自分の言動が悔やまれます。
お互い嫌いになって別れたわけではなかったので。

＞６時間もかけて来てくれた時に気付く事ですよねっ。遅すぎます。

あのときは今までされたことの怒りで、現在がみえなくなっていました。
本当に気付くのが遅すぎるなあと自分でも思います。
早く気持ちを切り替えられるように努力します。

補足日時：2010/06/17 19:25

No.11 回答者： belzebuth 回答日時： 2010/06/17 11:10

馬鹿女ですよ　あなたは・・・

この回答への補足

すみません。反省します。

補足日時：2010/06/17 19:32

No.10 回答者： h-kazugon 回答日時： 2010/06/17 07:25

何の為に離婚したんですか？

離婚は何時でも出来るです、未練あるなら出す書類ではないです・・・・
覆水盆に返らずです、これを機に人生の再構築です。
　離婚宣言とは自由を与えた、それ位男性のは美味しい好条件です、女には何もない仕事も氏も交友関係も寸断して嫁ぐこれが女の結婚実態です。
　ゼロスタート、嫌マイナススタートも離婚の現実んですよ・・・

この回答への補足

＞女には何もない仕事も氏も交友関係も寸断して嫁ぐこれが女の結婚実態

ほんとそうですね。私は専業主婦だったので、離婚してみて本当に男女差を実感しました。

結婚によって嫁いだ女性は明らかに不利です。

でもそれでも我慢できないほどひどい結婚生活だったんです。。
まさか自分がやり直したくなるなんてその時は夢にも思いませんでしたが、
そんな状態だったからこそ、別居後の彼の言葉をちゃんと受け止められていなかったと今は感じています。

補足日時：2010/06/17 19:20

No.9 回答者： komennteta 回答日時： 2010/06/17 07:22

離婚理由を見て思いましたが、貴方は人の心をなめてるとしか思えません。

うざいです。

たとえ戻ってとしても、今回の離婚がトラウマになって上手く行かなくなると思います。

元旦那さんを自由にしてあげて下さい。

この回答への補足

不快にさせてすみません。たしかに私は人の心をなめているところがあるのかも、そうだとしたら最低な人間だなと思い、改めて反省しました。

ただ、うざいという言葉にはかなり傷つきました。

離婚理由について今更彼の非難をするつもりもないので私の反省点のみを並べましたが、
別居当初は私は彼の両親からも同情されましたし、友人達にも別れた方がいいと強くすすめられました。

私は人の心をちゃんと尊重できない未熟な人間かもしれませんが、
私なりに精一杯努力して、私なりに傷もうけて、それでも限界を感じたから家をでたんです。

別れることに片方のみ責任が生じるとは私は思いません。
だからやり直したいと思っているわけでもありませんが。

補足日時：2010/06/17 19:12

No.8 回答者： harada55 回答日時： 2010/06/17 00:12

新しい女性ができてるかもしれません。

そっとしておいてあげましょう。

この回答への補足

そうですよね。
もし行動するときはその可能性をしっかり念頭におきたいと思います。

補足日時：2010/06/17 19:04

No.7 回答者： x1yobigun 回答日時： 2010/06/16 23:58

No.3 です。

現在、私（♂）は、子どもたちと暮らしています。
それ以上は望みませんし、再度、妻を娶ろうとも思っていません。

仮に、の話ですけど、元妻とは、絶対にありえないという感じです。



他の方への返答を見ていて。

人は試されることで成長する、ってのは、仕事ではそうでしょうね。

でも、家庭生活は、そうではないと思います。
旦那さんを試すために、言ってはならないことを言ってしまわれて
いたことで、旦那さんを疲れ果てさせてしまった。

仕事でも、家庭でも、試されてばかり。
旦那さんに安らぎは無かったのかもしれません。

そこには、過去のできごとがトラウマとして刻み込まれてしまって
いるのかも知れない。
だとしたら・・・。

それを取り返して、プラスにして、さらに甘やかすではなく、試す
でもない関係性を作り直すことが出来るのか、ということを、自身
によく問いかけて、なお努力できるならトライされたらいいと思う
のです。

言葉は簡単。
行いは大変。

じっくり考えて、決心して行動するようにしてくださいね。
成るまで努力するから成る。
成るまで努力できず、あきらめるから成らない。
そういうもんだと思います。

この回答へのお礼

＞仕事でも、家庭でも、試されてばかり。
＞旦那さんに安らぎは無かったのかもしれません。

そうですよね。安らげる家庭をつくるべき妻がそういうことを
口にしてしまって、本当に申し訳なかったなと思いますし、
彼をとことん疲れさせてしまったんだろうなと反省しています。

＞それを取り返して、プラスにして、さらに甘やかすではなく、試す
＞でもない関係性を作り直すことが出来るのか

本当にそうですね。
「さらに甘やかすではなく」、というところが特に。



彼は自分のやってほしいことを当然のように次々とわたしに要求してきましたが、
わたしは妻として出来る限りこたえようと努力を繰り返しました。

だから破綻したんだと思います。

明らかに対等じゃなかったから。
彼はそのことについて、別居後反省してくれました。

ただ今元に戻ったとして、
甘えず甘やかさず、支配されあわない関係になれるのかは不安です。

＞成るまで努力するから成る。
＞成るまで努力できず、あきらめるから成らない。

すてきなお言葉ありがとうございます。
努力できずにあきらめるということについて、
もう一度ちゃんと考えてみたいと思います。

お礼日時：2010/06/17 19:01

No.6 回答者： navy555 回答日時： 2010/06/16 23:49

＞もし再婚するのであれば、別の人と一から結婚の手続きをふんでいくより

＞前の妻とよりを戻した方が楽っていう発想はありえますか？

これはありえないと思います。
今のお２人の関係性は「マイナス」の位置にあるわけです。
マイナスをゼロに戻すのって本当に本当に本当に難しい。
物凄い根気と努力と熱意が必要ですよ、双方に。
別の誰かとまったくゼロの状態から積み重ねてプラスにしていく方がプロセスとしてはよっぽど「楽」で「楽しい」です、あなた自身も。

今、そうやって自分を顧みて反省したり、元ご主人に感謝したり出来るようになったわけです。
それだけで十分得るものがあったというもの。
それを次の結婚に活かすようにしたら良いのではないでしょうか。

この回答への補足

最後３行にとても勇気づけられました。
離婚後しばらくは、人生の時間を無駄にしてしまったようにしか考えられなかったので、
本当に、今のような元旦那への感謝や自分への反省は
それだけでも十分に得るものがあったのだと感じます。
そしてそれを次の結婚へ活かせることができれば有難いと思うのですが,,,

どうしても彼との新しい結婚生活を思い浮かべてしまいます。
離婚後、何人かの男性とお付き合いもしたのですが、
その中で当たり前に思ってしまっていた彼との相性の良さを思いしってしまって,,,
５年も一緒にいたので居心地がよくなるのは当たり前かもしれませんが。

＞物凄い根気と努力と熱意が必要ですよ、双方に。
そうですよね、一筋縄でいくことではないですよね。
私一人が覚悟したところで、彼に要求するような話でもないですし,,,
じっくり考えます。ありがとうございます。

補足日時：2010/06/17 01:18