プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

初めまして。
悩みに悩んで、まわりに相談も出来ずここに来ました。

長文になりますがよろしくお願いいたします。

わたし29歳、主人は31歳です。
6年の交際があり、3月に入籍・同居を開始し、12月に挙式の予定があります。
同居当初からケンカが重なり雰囲気が悪くなっていました。理由は、2人共仕事を持っていて帰宅が遅い時期が重なり、お互いストレスを抱えたまま、お互いが自分の生活や考えを相手に合わせようとせずにしていたことだと思います。
わたしは夜ご飯は一緒に食べたい、2人で話す時間が欲しい、という希望が強く、主人の仕事のことなどちゃんと理解してあげられないまま自分の要求を言って責めてしまったりしていました。
主人は以前から飲み会に頻繁に参加しており、日付が変わってからの帰宅はしょっちゅうで、わたしとの時間は少ないのに、毎日会う同僚と夜中まで飲み歩いていることに嫉妬していたのかもしれません。
そんな中で、主人の浮気疑惑がありました。
不安にかられて携帯を見てしまいました。同僚女性とほぼ毎日の様に夜中までメールをしていました。
仕事の内容もありましたが、大体はたわいもない話で、まるで付き合ってるの?という雰囲気で、2人で遊園地へ一日出かけていたことも分かりました。当初主人は同僚4人と行ってくると言っていた日でした。体調を崩し、しばらくは1人で耐えていましたがやがて実母に感づかれすべてを話してしまいました。実母からは「もう離婚してしまいなさい。式もまだ、子どももいないから、×がつくだけで済むよ」と言われました。悩んで、主人に携帯を見たことを話し、同僚女性ことも聞きました。主人は「仲がいいだけ、浮気はしていない。」とのことで、今後一切メール・電話・外出をしないことを相手の女性に言ってもらいひと段落したのです。
ですが、メールの内容が脳裏をちらつき、ケンカになる度に責めてしまい、どんどんギクシャクしていきました。そのケンカの中で実母が主人に対して言ったことをつい言ってしまい、それに主人が激怒。状況悪化です。それが新婚3か月の出来事でした。
それから、結婚式の話題になる度に離婚前提の話し合いとなり、すでに2回ほど離婚する方向の話になりました。わたしは主人のことが大好きです。別れたくないと言っていますが、主人からは「お前のことを好き?と聞かれても即答出来ない。愛情が無いわけではないがただの情かもしれない。お前を直視することが怖い。気持ちは冷めた。」と言われました。
それを言われた時は本当にショックで、同時に怒りもあり、どうしていいか分からず、それでも普段の生活はいつも通りにと思い、必死で普通な振りをして過ごしていました。
今は主人の仕事に理解を示さず自分の要求ばかりを言い、主人側に立って物事を考えられなかった自分が悪かったのだと思い反省しています。主人も、あまり話しませんがずっと悩んでいるようです。最近は別居や離婚という言葉は出てきませんが、結婚式の話になると黙り込み、つらそうにしています。手をつなぐことも無く、一緒のベッドで寝ていますが別々に寝ているようです。セックスレスですし、スキンシップもありません。本当に寂しい日々です。
先日、主人に手紙を書き、わたしが反省していることや、やり直したい気持ちを伝えました。主人を責めるようなことや、要求は一切書いていません。時間が必要なら挙式を延期してもキャンセルしても構わない、実母はわたしが納得させるから心配しないでほしいと。それを読んで主人は号泣していました。
家にはちゃんと帰ってきますし、話しかければ答えてくれます。食事も一緒に取ります。でも、ちゃんとわたしを見るということは少なくなりました。目を合わせないかんじです。
しばらくはそっとしておこうと思うのですが、結婚式をどうするかということだけは決めなくてはいけません。ですが、主人も何も言わず、わたしもどう切り出していいか分かりません。
時間が必要なのだろうと思いますが、冷めた愛情が戻ることはあまり期待出来ないのでしょうか?
なるべく笑顔でと思うのですが、主人が帰ってくると緊張してしまいうまく出来ません。時間がかかっても修復したいと思っていますが、時々めげそうになります。

関係を修復された方、離婚の経験がある方、経験談をお聞かせください。そしてアドバイスを頂きたいです。
よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (16件中1~10件)

大変お辛い中、お返事ありがとうございます。



離婚を決意されたとのこと、私も一度は決意した身、自分のことのように胸が締め付けられました。
旦那も違えば細かな原因も違いますが、私も現実を見なくてはいけないです。

「歩み寄れないと痛感」するのが私も怖くて、会うのが怖いです。

彼以上に好きになれる人、居心地のいい人に今後出会える気が全くしなく、彼に執着しちゃいます。
彼と一生添い遂げたかった。家族になりたかった。彼との子供が欲しかった。パパになる姿を一番近くで見たかった。

辛いですね。涙が止まらないです。

でも絶対絶対幸せになれます。幸せに対して後ろ向きだとホントに掴めなくなっちゃいます。
今は前を向けないですが、一緒に頑張りましょ。
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まだ締め切られていなかったので、失礼します。


アドバイスでも何でもないのですが、状況が似ていたので、その後どうなったのか気になりまして…。
年齢、入籍して3ヶ月後の出来事、原因、加えて質問者様の心境(別れたくない、でも別れるなら今なのかな)も似てます。あと、実母の言葉も(^_^;)
どこの新婚夫婦にもあることなんでしょうね。でも皆さんそれを2人で乗り越えていくんですよね。
どうして私達にはそれが出来ないんだろうって悲しくなりますよね。6年も付き合ったのに、なんだったんだろうって思いますよね。(うちは4年です)
こっちがいくら反省して、歩み寄っても、片想いじゃダメですもんね。
勝手に諦めないでよ!まだ始まったばっかじゃん!て感じじゃないですか?私達の場合は同じ家で生活出来ていない上に、ずっと無視です。もう一緒には戻れないと言われています。ちなみに別居してから3ヶ月経ちました。
別れを受け入れるメールをしたら、返事がきました。来月久しぶりに会います。向こうは離婚手続きをするつもりなんでしょうが、私はまだ諦めていません。最後のチャンスと思って私の出方を模索中です。
質問者は一緒に暮らせてるので羨ましいです。会えてもなく、無視されてる私にはチャンスは次会う時の一度きりです。
あ、彼が自暴自棄なんだっていう都合のいい解釈をしているのも同じです(笑)
話し合いはうまく出来ましたか?
質問者様の幸せ、心より願っております。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
似た状況におられるのですね。辛い日々を過ごされているかと思います。
わたしたちはまだ同居しており、会話もありますが離婚を決意しました。

「勝手に諦めないでよ!まだ始まったばっかじゃん!」
本当、そう思いました。わたしはそんな軽い存在だったのかとかなり悩みました。
わたしがかなり粘って何度も話し合いをしましたが、うちの場合は溝が
どうしても埋まらず、歩み寄れないのだと痛感しました。


決意した日は本当に辛く、ですが現実感も無く、後悔や自分の至らなさを痛感し
ただただ泣くばかりでした。
街に出ても、ご夫婦の方たちを見ると「みんな乗り越えるべきことをちゃんと乗り越えて
いるのに、どうして自分たちはできなかったのだろう」と思い情けないような、悲しい気持ち
に襲われます。

今は別居されているとのこと。無視されているのはさぞお辛いかと思います。
うちは同居していますが、離婚を決意してからの同居はそれはそれで辛いものです。

近々お会いになるのですね。
後悔のないよう、とことん話し合いをされるといいと思います。
向こうが逃げても、です。

わたしも、幸せを心より願っております。頑張ってください。

お礼日時:2012/10/01 22:44

 > 別れたくないと言っていますが、主人からは「お前のことを好き?と聞かれても即答出来ない。

愛情が無いわけではないがただの情かもしれない。お前を直視することが怖い。気持ちは冷めた。」と言われました。

 
この言葉だけでリコンを決意するに充分だと思います。

>セックスレスですし、スキンシップもありません。本当に寂しい日々です。

 きちんと高額慰謝料貰って別れましょう。  

 戸籍のバツなどどうでもいい事です。 

 誰が気にしますか? 

 処女じゃないのに皆未婚です。 
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>お互いストレスを抱えたまま、お互いが自分の生活や考えを相手に合わせようとせずにしていたことだと



結婚すれば、誰しもぶつかる壁です。ただ、この時に、この問題にどう取り組むかが問題
なわけです。本来なら、お互いに正面から向き合い、
お互いの意見を言い合い、どこで妥協するのか、どこまで
譲れるのか、お互いが納得するまで話し合うべきです。
なのに、彼は、そこから逃げてしまったんですね。

飲みに行くのも、女性とメールしたり、遊園地行ったのも、
問題から、そしてあなたから、逃げたかったのだと思います。
もちろん逃げた彼も悪いですが、そこまで追い詰めたあなたにも
非はあったのでしょうね。

>不安にかられて携帯を見てしまいました。

ダメですね。一番やってはいけないことだと思います。
何が出てきても自分の中で消化できるならいいですが、
あなたは全く消化できなかったわけです。
彼に非があるとはいえ、あなたは彼からの信頼を失ったわけです。

>メールの内容が脳裏をちらつき、ケンカになる度に責めてしまい

こうなっちゃうでしょ・・・。

>そのケンカの中で実母が主人に対して言ったことをつい言ってしまい

これ、最悪ですよ。
実母に相談するのはいいんですよ。
でも、それをいっちゃーおしまいなのよ。
彼が激怒するの当然です。
読んでてもね、あなたの彼に対する思いやりって言うか、
彼の気持ちをくんでる感じが、あんまり伝わってこないんですよね・・・。
自分が被害者だっていうのを主張するばかりで・・・・。

>「お前のことを好き?と聞かれても即答出来ない。
>愛情が無いわけではないがただの情かもしれない。
>お前を直視することが怖い。気持ちは冷めた。」

彼の本心ですね。

>今は主人の仕事に理解を示さず自分の要求ばかりを言い、
>主人側に立って物事を考えられなかった自分が悪かったのだと思い反省しています。

すばらしいですね。
ほんとは、結婚生活始める前に、このことに
気づいていればよかったんですけどね・・・。

>それを読んで主人は号泣していました。

嬉しかったんでしょうね。
ようやく、わかってくれたのか、と。

>でも、ちゃんとわたしを見るということは少なくなりました。目を合わせないかんじです。

あなたの手紙はうれしかたけど、あなたへの気持ちは元には
戻らないということでしょう。

>時間が必要なのだろうと思いますが、冷めた愛情が戻ることはあまり期待出来ないのでしょうか?

あなた方は、お互いにお互いの信頼を失ったわけです。
信頼関係を築くのは大変ですが、壊すのは一瞬ですからね。
そして壊れた信頼関係は、そう簡単には元には戻りません。

それは彼の態度を見ても明らかじゃないですか。

冷めた愛情を元に戻すのは、並大抵のことではありません。
ある意味、偉業ですよ。
それを、精神的に未熟なあなたたちにできるとは、思えません。
結論としては、離婚した方がいいと思います。
もし、あなたが粘ったとしても、結果、離婚すると思います。
いくらあなたががんばっても、彼が無理だと思います。

今回の件で、あなたもいろんなことを学んだのでは
ありませんか?

それを次の結婚生活に活かせるように、と、前向きに
考えた方がいいように思います。

彼の気持ち、よーく考えてあげてくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、最初にきちんと話し合いができなかったのが問題かもしれません。
今は彼から話し合いを求めてきます。
ですが、まだ結論は出ません。2人の意見を言って考えている途中です。

彼の気持ちをよく考えてみます。

お礼日時:2012/09/16 12:06

51才、既婚男性です。


まず、生活のリズムが合わないなら、無理に合わせない事ですよ。
無理して、喧嘩する位なら、合わせないのが普通だと思いますよ。
結婚して喧嘩になるなら、結婚しなければ良いんです。
結婚ってのは、お互いのストレスをぶつけ合う事じゃないでしょう?
それならば、一人で暮らしてれば良いんですよ。
夕ご飯を一緒に食べれる環境ってのは、お二人が一定の時間に家にいないと不可能なんです。
夜の1時でも、一緒に食べられれば良いって言うなら、それも可能かもしれないですけどね。
いまのご時世で、残業が無い職場も珍しいでしょう。
普通は、休みの日位しか、一緒に食事は出来ないですよ。(朝食は別ですよ)
これは、御夫婦で考える問題ですから、第3者がどうこう言う問題じゃないですけどね。
新婚で、まだ半年位ですよね。
普通は、そこまでこじれないと思うんですよ。
お互いに歩みよれないのは、歩みよれない理由があるんじゃないですか?
誰でも、不可能な事は出来ないんです。
それは、反省されているようなので、改善というか、貴女が理解すれば良いだけですよ。
御主人が不倫されてるというのは、また問題が別です。
他の女性と遊びに行くってのは、普通は新婚では考えられないんじゃないでしょうか?
御主人が結婚式をしたくないのは、どうしてなんですかね?
もう、入籍してるんでしょう?
結婚式をするかどうかは、無関係だと思います。
御主人にしてみれば、離婚すれば、結婚式もしてないし、それで終りだと思ってるのかもしれないですね。
どちらにしろ、他の女性がいるなら、御主人は決断出来ないですよ。
今は、どちらでも選べると思ってるんです。
少なくとも、貴女に対応するのは、めんどくさいと思ってるでしょうね。
ある意味、逃げてる状態ですよ。
貴女が、関係を修復したいなら、貴女が歩みよるしかないんです。
貴女の気持ちが、今のままなら、難しいでしょう。
お母様にも相談されたんですよね。
完全に元に戻すのは難しいですよ。
御主人が、相手の女性と別れない限り、関係修復は難しいでしょうね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

相手の女性とは別れています。以前の様な関係はありません。
主人に確認してのことですが、わたしは主人を信じていくと決めたので
それを信じています。

一緒に食事を取ることは、朝食でも叶わず(起こしても、作っても主人はギリギリにならないと
起きてこないので時間がありませんでした)休日でも飲み会があったりでなかなか難しい状況でした。
今は頻度は増えていますが。

「結婚はお互いのストレスをぶつけることではない」
確かにそうですね。
どうして歩み寄れないのかまだよく分かりません。
よく話し合って見つけたいと思います。

お礼日時:2012/09/16 11:58

自分の娘だったらと仮定しました。



 結論は 「石の上にも三年」・・・・
結婚したのだからお互いに辛抱しなさい。と言います。
何故なら 結婚という意味を考えてお二人ともお互い対して(相手に)責任を持って欲しいと。。。

きょう一日とにかく 明るく振る舞って。。明日も、またきょう一日一日楽しく振る舞う努力をしてくださいね。
 
結婚式か?離婚か?は、三年先に とっておきましょう。。

と、愚母(私)は娘を 諭します。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「結婚という意味を考えて、お互いに責任を持つ」本当なら結婚する前によくよく考えておかなければいけないことですよね。わたしたちにはこれが欠けていたのかもしれません。

この状況にいっぱいいっぱいでしたが、一度落ち着いてみようと思います。
とにかく明るく振る舞う努力を続けてみます。

スキンシップのない状態と書きましたが、朝、出かける前のキスだけは続けています。
たいていはわたしから行きますが(わたしから行かないとたぶん途切れます)、今朝は主人から来てくれました。
主人なりにも努力しているのだと思います。
ですからわたしも努力していかないと。

一度離れること、挙式はキャンセルすることも考えつつ、今は努力の時期かと思います。

お礼日時:2012/09/15 08:39

こんにちわ


私も 自分の娘が 貴女の立場なら 帰ってこい と 言いますよ。

籍は 入れてしまってるから バツはつくけど 結婚式して お披露目したわけではないから

貴女はまだ 大好きだと言われてますが 今は 離れて距離を置いたほうが いいですよ。

離れたら ご主人は 追いかけてきて 優しくするかも知れないけれど そこは 見極めないとね。

人間 そんなに変われませんよ。

まずは 戻って ゆっくりして下さい。

若いんだから 新しい出会いがきっとあるから
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「人間そんなに変われない」っていうのはよく分かります。
でも、今は相手にそれを求める前に自分が変わってみないといけないんではないかと
思っています。

新しい出会いはあるのかもしれませんが、今はまだそこまで考えられない状態です。

お礼日時:2012/09/15 08:28

私の考えで言えば…


離婚が賢明な選択だと考えます。
夫婦って、相手を信用できなくなったら終わりだと思うんです。
相手の心まで操ることは無理ですよ。
今、ご主人が何を考え、どう思ってるかなんて分かりませんよね?
常に信頼しあってないと心がもちません。

貴女もご主人の携帯を勝手に見たんでしょ?
それも信頼しあえてない証拠じゃないですか?
疲れませんか?

子供ができたら、もっと状況は悪くなりますよ。
考え直すなら今しかないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、携帯を見ていた時期は完全に疑っていたし信頼なんて出来る状況ではありませんでした。

今は信頼しようと決め、一切見ていません。
最初はそれも辛かったですが、今はだいぶ楽になってきてはいます。

でもこれはわたしだけの気持ちですよね。
今の主人がわたしを信用してくれているのかは分かりません。

お礼日時:2012/09/14 22:51

つらいですね。


結婚すれば家族になるので、初めは喧嘩してお互いを理解していくものだと思います。
しかし、ちょっと危ない状態のようですね。
ご主人は結婚した身でありながら、奥さんに怪しまれるような行動をとった。
貴女も、最初からご主人に多くを求めて負担をかけた。
お互い様と言えばお互い様ですかね。
ご主人は仕事で疲れている時に貴女から結婚生活とはこうでしょ?と要求されるのもしんどくて、何も考えずに他愛ない話ができる女友達とのメールや遊びの方が楽しいと思ってしまったのかもしれませんね。
貴女の立場で考えると新婚のうちから女遊びを疑わせるようなことして冗談じゃないって感じですよね。
まだまだスタートしたばかりのお二人ですから、あまり水を差すようなことは言いたくありませんが、貴女は彼が黙ってメールしていたことや嘘をついて遊びに言っていたこと、これからも引きずってしまうのではないですか?でも、ここまで気まずい雰囲気になった以上、また思い出してつらくなっても彼に話すことはできませんよね。(ぶりかえせば、また同じ様なことになると思います)それでも大丈夫ですか?

彼のこと好きなのはよく分かります。ただ結婚は一生連れそうものです。これから先、彼が一人で外出することもあるでしょうし、友人と飲みに行ったり、旅行することもあると思いますが、そのたびに不安がよぎるのであれば貴女が疲れてしまいそうです。
これは個人的な考えですが、隠れて女性と連絡とったり遊ぶ人(悪気があるかないかは分かりませんが)は、いつかまた同じことしそうな気がします。しかも、家庭に不満を感じたときに、メールや電話で相談し始めて、それから会って、最悪関係を持ってしまう…それに気づいた妻は心が壊れてしまう…
夫婦にとっては最悪のパターンですよね。


今の貴女はとてもマイナス思考になっていますので、きっと彼も居心地悪いと思います。彼の態度や言動からして恐らく今も離婚を考えているのでは?
第三者からすれば、後々また同じようなことを繰り返して上手くいかなくなるからこの結婚は諦めた方がいい、と言いたいところですが、貴女が彼とこれからも仲良くやっていきたいのなら、彼のしたことを全て水に流して、彼の負担になるような要求もしない。そして、ともに忙しくても貴女が率先して明るく振る舞う(今は特に、辛くてもです)。そうすれば彼も少しずつ貴女と向き合ってくれるのではないでしょうか。
暗くてぐちぐち言う嫁のところに誰が帰りたいと思うでしょうか。
もしそういう接し方が無理だったり、貴女の精神的負担が大きくなるのなら、彼とは別れた方がよいでしょう。
これからの二人をつくるのは二人の協力が必要ですが、彼の気持ちが消極的になっている以上貴女がかんばるしかないでしょう。

幸せな未来が来ますように。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、今はわたしが頑張るしかないのですよね。
少しでも向き合ってくれるように、頑張ってみます。

お礼日時:2012/09/14 22:45

男性です。



あなたは寂しかったのですね。せっかく同居したのに一緒に夕食できなかったり、彼が飲み会に行ったりで。そういうすれ違いは良くあるものです。毎日合う同僚にしても、会社では話しづらいこともありますからね。

文面からはその回数があまりに多かったのではないでしょうか。あなたにとってはそんなに行かなくても良いのじゃないの?って感じだったのではないでしょうか。あなたは寂しさのあまり、甘えるつもりもあってついつい言葉に出たのではないですか?・・・だとしたら彼にも非があることになります。結婚したら同僚との飲み会より妻を優先的に考えるのが当たり前だと思いますし、それでも付き合いがあるとしたら、あなたが満足するような時間を持つように努力するのが男としての優しさです。

またあなた以外の女性と二人で遊園地に行ったり、毎日メールしているのは明らかな浮気です。SEXしたかどうかは問題ではありません。
それをあなたが彼の携帯を無断で見て発覚した訳ですよね。無断で見たことを彼は怒ったのでしょうか?逆切れってやつで論点をすり替えて、自分の非を棚の上に上げたわけですね。勝手に見たのは良くないですが、その何倍も彼に非があるように思えます。

あなたの書いた手紙を見て、何故彼は号泣したのでしょうか?もしあなたに対して愛情があり、やり直したいと思っているなら、その時点であなたに自分の非を認めるはずですけどね。

確かに彼は気持ちが冷めたのかもしれませんね。まずは彼とゆっくり話し合うべきで、結婚式は延期すべきです。

というより、あなたに対する愛情を伺えない状況です。あなたのお母さんが言った言葉は、決して責められるべきものではなく当たり前です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうです、とても寂しく思っていました。交際しているときから飲み会が多いことは知っていましたが、週末以外にも平日にも日付が変わって帰ってくることを知ったのは、結婚してからです。
主人も仕事が大変だった時期ではありましたが、寂しさが勝ってしまい、ずいぶん彼に文句を言ってしまっていたと思います。

携帯を見たことについては、彼は怒ってはいませんでした。内心は怒っていたかもしれませんが、わたしが見たことは責めませんでした。ですが、その後ケンカになって、携帯の話になると明らか棚に上げてました。

今は、彼と修復したい一心ですが、冷静にならないといけませんね。

お礼日時:2012/09/14 22:38

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