【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

お見合いで知り合った男性と半年前に結婚しました。彼は良い人ですが無口で会話が今ひとつかみ合わず、一緒にいるのが苦痛に感じていたのですが、私もお見合いで色々言えるような立場ではなく、プロポーズされたとき「前向きに考えます」と言ってしまいました。それから式までの半年の間に、彼に対して暖かい気持ち(できれば恋愛感情)をもてるようになればいいなと思っていたのですが、挙式準備の間に頼りないところばかり目に付き、彼自身にどんどん嫌気がさしていったのですが、破談にする勇気がもてませんでした。婚約後に最後の一人旅と思って訪れた旅先(外国)で、現地の知人(アメリカ人)と男女の関係になりました。その時だけの関係のつもりが、知人は本気になり私も彼を大切に思うようになり、結局今でも続いています。夫は気がついていません。私と夫は相変わらずうちとけず、会話がないのがいたたまれなく、休日は別々の部屋で過ごしています。私にとっては家族というより顔見知り程度の感覚です。私が努力していないのもありますが、夫がどう思っているのかは不明です。結婚前、1回だけ手を握られましたが、それ以降夫は私には指1本触れていません。私が拒否する空気を作っているのかもしれませんが、彼は経験がなくどうしたらいいか分からないということ(基本的にプライドは高いほうだと思います)、それから性的に淡白であまり欲求を感じていないのだろうなと思っています。もし求められても今となってはもう生理的に受け付けられません。自分たちは話し合いをまったくしていないとは思いますが、夫婦生活のことについてはできれば私はしたくないので、話し合おうとすると夫婦生活を持ちたがっていると思われるのではないかと思い、話し合いたくありません。毎日離婚のことばかり考えてしまいますが(1年続けてみてだめなら離婚を切り出そうかと)、夫は温厚で家事も手伝ってくれ、いろいろうるさいことも言いません(それだけ私に関心がないのかもしれませんが)。結婚生活を続けていれば恋愛感情はいずれなくなるもの、ということなら、経済的にも安定した今の生活を続けるべきか、悩んでいます。私が愛情より生活の安定を望むなら続けるべきだし、愛情をとるべきなら外国人の恋人を取るべきなのでしょう。人として正しいあり方は、どちらとも別れるということかもしれません。結婚してよかったと思うのは親戚や社会からの視線ということだけなのですが、長い独身生活を振り返ると、自分の精神面の安定という意味からそれも大切なことのような気もします。自分が何をもっとも大切にしているのか、自分とよく向き合うべきで、こういう状況を招いているのも悪いのはすべて自分だと分かっています。ですが他の方ならどうされるのかお聞きしたいのです。ご意見をお聞かせください。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (13件中1~10件)

ana101さんは誰かと結婚して安定した生活を営みたかっただけで、


今のご主人と結婚したかったわけではないのでしょう。
だから、結婚前に知人だった今の恋人と関係を持ってしまったのかもしれませんね。

このとき、この彼に恋愛感情があったのでしょうか?
それから今の恋人は何故kana101さんが結婚してしまう前にプロポーズしてくれなかったのでしょうか?
あなたが離婚したら1~2年後に結婚しようと言ってくれているそうですが、
何故すぐにではなく1~2年後なのでしょうか?
それにアメリカと日本という遠距離でどのように恋愛を維持しているのでしょう。
どれだけこの恋人のことを理解しているのでしょう。

>なぜ結婚したかというと、30過ぎて独身でいることに対する世間の目を気にしたから
とありますが、今の時代30過ぎて独身の人って多いし、世間もそれほど気にしていないと思いますが。
今の恋人を選ぶと家族を失うとか友人を失うとか書いてありますが、
これはそうなるかどうかはわかりません。
一時的に人間関係がこじれてもあとで理解してくれることもありますし。
今のところは恋人より、家族や友人のほうが大切なのかな?

夫のためを思えば離婚したほうが良いとありますが、これもどうだかわかりません。
きっぱり、今の恋人と別れてご主人を大切にすれば、ご主人はそれで満足かもしれませんよ。

ご主人がkana101さんの身も心も満足させてくれたら
もしかしたら恋人は必要のない存在になるかもしれませんね。
ご主人が結婚しても手も触れてこないので
それが不満で恋人と関係を続けているということはないですか?

いろいろ疑問に思うことはあるのですが
少なくとも今のような状態が未来永劫続くことは不可能に近いでしょうね。

体裁ばかり重んじる生き方が悪いとは私は思いません。
反対に自分の幸せだけを考える生き方も悪いとは思いません。
それがその人の生き方なのですから。
もういちど自分を良く見つめて結論を出してねとしか言いようがないのですが
きちんとした結論を出す前に妊娠することだけは避けてくださいね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅れて申し訳ありません。
いくつか質問がありましたのでお答えします。
知人と初めて特別な関係になったとき、はっきりした恋愛感情というのはありませんでしたが、異性として魅力を感じていました。

なぜ結婚前に彼はプロポーズしなかったかですが、
時間がたつにつれ、どんどんお互いを大切に思う気持ちが大きくなったのです。
彼がすぐ結婚しようと言わない理由は、
離婚後彼と私がすぐ結婚するということになると私の立場が
悪くなることを彼は心配しているため、
周囲から理解を得るには時間がかかると思っているため、
将来のことを考えて彼はもう少し給料のよい仕事につきたいと
思っており、そのために1~2年なにか就職に有利になる
資格を取れるような学校に行きたいと思っているためです。

私が彼の国に行くより、彼がこちらに来て私が
大黒柱になって働くほうが経済的には余裕があると思います。
そうなると彼が資格をとってもあまり意味はないのですが、
彼は前妻と一緒に暮らしている子供たちをとてもかわいがっており
同じ街に住む兄弟ともとても仲がよく、
私が彼の国に行くという選択肢も残すために
資格を取ろうとしているのかなと思います。

会うのは難しく、実際関係が始まった後は2回お互いの国を訪ねたのみです。
あとは毎日2~3回電話で話しています。
どれだけ理解しているか、ということはなんともお答えできません。
それは彼が外国人だからという意味だけではなく(もちろん
言語が違うとお互い本当に分かり合えるのか不安ですが)、
同じ言葉を話していても他人とわかりあうのは難しいので・・・。

30を過ぎて独身だと普通に仕事していても
どこか人間的に欠けた部分があるのではないかという目で見られることがあります。
毅然としていられればいいのですが、私はそこまで強くなれませんでした・・・。

夫が私に手も触れないので不満で恋人との関係を続けているのでは?
ということですが、それはありません。
私としてはそちらのほうがむしろまだ気持ちは楽かもしれません。
ですが実際は夫のことはもう男性としては受け入れられない気持ちです。
夫が夫婦生活を要求してこないので、表面的には平和な生活が
続いているのだと思います。
コメントありがとうございました。自分を見つめてよく考えます。

お礼日時:2007/06/11 23:50

もうたくさんレスがついていてどうしようか迷いましたが・・・。


世間体で結婚したあたりがうちの姉とそっくりで、思わず書き込んでしまいました。
愛のない結婚は虚しいですよね。うちの姉も結婚そうそう離婚しようかどうしようかとさんざん迷い、結局続ける事、早6年です。
やはり世間の目を非常に気にする姉は自分にバツがつくのが怖くて、踏み切れないみたいです。

でも、やはり趣味も考えも違う夫とはよく別行動したりしてますよ。
また、たわいもない話やら仕事の愚痴話をする相手が欲しくて、妹の私にしょっちゅう電話がきています。
そんな姉夫婦にも浮気こそなかったにせよ、山あり谷ありの6年間。その度に愚痴を聞いていた私は時々、夜も眠れないほど心配になります。

親だって娘が幸せではないことぐらい判ってます。いっそ、離婚して新しい相手と結婚してくれたら・・なんて家族のみんなが思っています。が、私の姉は継続すると腹をくくったらしいので、あまりそんな事は言いませんが・・・。

同じ悩みを持つ質問者様にうちの姉を紹介したいくらいです。
やはり悩みや愚痴というものは同じ立場の人と話すといいと思うからです。

自分の姉の話ばかりになってしまいましたが・・。
私なら夫ともアメリカ人の彼とも関係を清算して、次こそ本当に愛情を持てる結婚相手を探すと思います。
質問者様は旅行に行き、そこで外人の方と関係を持てるぐらいの度胸をお持ちなのですから、捕まえられると思いますよ。

私自身のポリシー(?)なのですが、幸せとか欲しいものは口をあけて待っていてもやってはこない。
自分自身で掴むもの。です。

負けないでくださいね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。おっしゃるとおりminto-2さんのお姉さんの状況とよく似ています。お姉さんのように、腹をくくれたらいいのですが・・・。

私も夫とは基本的に別行動です。たわいない話をしたり一緒に出かけたりするのは夫には期待できそうにないということは、結婚前から分かっていたので、結婚してもそういうことは友人や家族とするしかないかと思っていたのですが、やはりそういうことを一緒に楽しめる人と結婚すればよかったとか考えてしまいます。今更何をという感じですが。

家族にはついつい愚痴ばかり言ってしまい、聞くほうにも辛い思いをさせていると思います。友人に会うと「新生活どう?」みたいなことをよく聞かれてそのたび私も辛いです。家族に対するときほどあからさまに不満は言いませんが、うそがつけなくてつい「いやぁ・・・雑談とかぜんぜんできなくて・・・」みたいな愚痴めいたことを言ってしまい、白けさせてしまうので・・・。
自分で自分の人間性を貶めていっている感じです。

幸せや欲しいものは自分で掴むもの。
なにが本当に欲しいのか、ここで相談させていただいてから
少し見えたような気もしたのですが、まだ結論が出ません。
よく考えてみます。
暖かい言葉もありがとうございました。涙が出ました。

お礼日時:2007/06/09 10:53

>ただ、私が「手も握らせない」とか「話し合いにも応じない」ということはないのです。


>彼は私にそういう要求をしたことはありません。
要求してこないから、変だと感じないか?というと感じると思います。
私の話のポイントは要求があるのに拒否しているかどうかではなく
無い関係を御主人が変だと感じて調査を始める可能性があるかどうかなんです。
どっちのせいとか、そんな話ではありません。

>生活していると、彼自身も私のことを家族というより同居人程度に思っているように感じます。
>「夫婦は合わせ鏡」というので仕方ないかもしれませんが。そもそもあまり会話も多くないですし、
>お互いがお互いにいまだに打ち解けていない感じです。
私も夫婦は合わせ鏡だと思います。
お見合いして半年後に結婚したら、打ち解ける努力をお互いにしなければ難しいです。
kana101さんも浮気で他へ心が行ってしまっていて、打ち解けようとしていないですから
お互い様というより、kana101さんは酷い裏切り行為中なので
御主人が努力してないと言えるような立場でも無いと思いますが。。。

>金づると思ったこともありません。
>私も仕事をしていて生活費は折半しています。
>でも、これは問題の本筋ではありませんね。
>ただ、回答を下さる方に私たちの背景を誤解していただきたくなかったので・・・。
問題の本筋ではないかもしれませんが、
この話も、kana101さんが、どう捉えているかは、関係ないと言っても良い位です。
実情を知った時、御主人がどう思うのか?なんです。
kana101さんは、今までの文章を読む限りでは
御主人の立場になって物事を捉えることが少ないようで
その稼ぎも少ない愛人の存在が分かれば、ご主人は金づると感じるということなんです。
見栄の部分でも利用されたと感じるでしょうね。

愛人の男性は独身ですよね?
愛人が既婚者が別れてくれた後に感じるのは
「でも、この人、浮気出来るんだよね」ということらしいです。
一緒に不倫していた共犯とも言える立場なのに変かもしれませんが
今度は、自分が浮気される立場になることから不信感が生まれるようです。

例えば、独身でも2人の男性から言い寄られて、いつまでも2人に答を出さない女性をどう感じますか?
kana101さんは、1人とは人生を共にする約束をして一緒に暮らしているんです
両方の親も周辺の方も祝ってくれて、形は整ってしまいました。
だから、独身の二股より、残酷な状況です。
避妊も100%ではありません。万が一妊娠したら悲惨です。
このサイトでも、避妊していたのに妊娠してしまった相談は載っています。

もう少し、ご自身の立場を客観視して、人としてどうなのか?
愛人に溺れる期間を過ぎたら、自分で自己嫌悪に陥らないのか?
このあたりを考えてみてはどうでしょうか?
全部を知っているのは自分だけですが、自分だけは忘れられないのです。
非難めいた回答にも1つ1つお礼をつける生真面目さをもつkana101さん
将来、自分で取り返しの付かないことをしたと感じて辛くならないと良いな、と思っています。

ps.改行されて大変見やすくなったと思います。
お節介な追伸にも拘らず、御礼まで書いて頂いてありがとうございました。
こんな素直なkana101さんだからこそ、心配だな、と感じています。
もっと身勝手で嫌な女だったら、将来に後悔することも少ないのでしょうけど
良い人ほど、自己嫌悪は多くなると色々な人を見ていて思うのです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

たびたびの回答ありがとうございます。

「人としてどうなのか」ということに関しては、今すでに
自己嫌悪の気持ちはあります。結婚した相手に対して
暖かい感情が持てず、疎ましく感じてしまうばかりの自分が
そら恐ろしくなります。自分がここまで冷たく、自己中心的な
人でなしだとは今まで気づきませんでした。

最初のころ、ひとりで「このことは誰にも打ち明けず、
お墓の中まで持っていこう」と思っていたときには実はそれほどの
罪悪感はなかったように思います。そして罪悪感を感じない
自分が不思議でした。ですが、日がたつにつれ、
自分で自分のことがそら恐ろしいような気持ちになってきました。

この先、たとえ夫と別れて彼を選ぼうと、彼と別れて夫を選ぼうと、
2人ともと別れようと、どういう道を選んでも、
このことの報いで一生幸せになれないような気がします。
自己陶酔などではなく、本当にそう思っています。
家族や友人にも恵まれていたと思いますし
今回のことがあるまでは、基本的にまじめに生きてきた方だと思うので、
「私の人生、どうしてこうなってしまったんだ・・・」
というような気持ちがわいてきます。
でも、こうしたのは他ならない自分ですよね・・・。

お礼日時:2007/06/09 01:50

>勝手な言い分ですが、夫との関係に疑問を感じてばかりの今の生活は、


>外国の恋人の愛情を感じられることでなんとかバランスを保てているという感じです。
>恋人の存在がなければ生活に何の希望もなくなってしまうのです。
要するに、ご主人と結婚していけるのか考えるために彼と別れるという選択はないってことですよね?
それなのに1年考えてみると、この状態を続けるのですか?
今、バレていないから言える事なのかも知れませんが
このままなら、ご主人も浮気を疑いだすでしょうし
俺は金づるとして扱われたのだと気づいてしまうでしょう。
結婚して手も握らせない妻なんて、異常ですから、そんなに時間はないと思います。
そして、浮気の証拠をつかまれた場合、
不法行為をした方からは離婚請求が出来ませんので、
1年後に簡単に離婚できないどころか、不可能になる可能性があります。
kana101さんはもちろん、愛人も請求されますので、今から貯金は必要です。
だから、急ぐ必要はあると思いますよ。
どんどん不利になり、どんどん慰謝料だって上がって行くのです。

>夫と彼、今の自分にとってどちらが大切な存在かと聞かれれば彼です。
>生まれ育った環境が比較的似ており、現在社会的・経済的にも似た環境にある夫との人生と、
>愛情はあるけれど言葉・文化は違い、私より20歳近く年上で離婚歴があり、
>経済的にも恵まれていない、という環境にある彼。
>一般的には長い人生考えれば夫とのほうがうまくやっていけるとされるでしょうが、
>感情的には彼を選びたいと思ってしまいます。
普通の人は、こういうことを悩んで決めて、結婚を決断するんです。
質問内容を読んでいれば、このようなことで悩んでいるのは分かりますが
今更というか、今ごろ考える事なの?って感じなんです。
>夫は私と会うまで恋愛経験がなく、それが気の毒な気もするのです
>(私が言うのも感じ悪いのですが)。
ご主人のことをおっしゃってますが、kana101さんも経験少なすぎて
今まで考えてこないから、基本的なことで今頃、悩んでいるんじゃないかな?と思うのですが。
ある意味、ご夫婦は似てると思います。

逆の立場だった場合、結婚を継続したい配偶者だと思いますか?
少しは良心を持って、決断を急いで、御主人の人生に迷惑かける期間を短くすることくらいは
考えてあげるのが思いやりだと思います。
愛していなくても、人として人間性の問題だと思います。

ps。ネットでの質問に慣れていらっしゃらないのかもしれませんが
質問文も、お礼分も、改行されていないので読みずらいです。
他の回答者の方のものを読めば分かると思いますが
皆さん、改行して、行をあけ読みやすく書いています。
それによって、読んでもらえず有益な回答が得られなくなることもありますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。
 
耳が痛いことばかりですが、おっしゃることはもっともです。

ただ、私が「手も握らせない」とか「話し合いにも応じない」ということはないのです。彼は私にそういう要求をしたことはありません。生活していると、彼自身も私のことを家族というより同居人程度に思っているように感じます。「夫婦は合わせ鏡」というので仕方ないかもしれませんが。そもそもあまり会話も多くないですし、お互いがお互いにいまだに打ち解けていない感じです。金づると思ったこともありません。私も仕事をしていて生活費は折半しています。でも、これは問題の本筋ではありませんね。ただ、回答を下さる方に私たちの背景を誤解していただきたくなかったので・・・。

慰謝料のことは意識してお金を貯め始めています。
夫の人生に迷惑をかけないよう、考えていきたいと思います。

改行のアドバイスもありがとうございました。仕組みがいまひとつ分からず、読みにくい文章になってしまい、すみませんでした。それでも読んでコメントしていただき、ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/07 00:32

アメリカ人の人、あなたが離婚してきました~って言っても受け入れてくれるんでしょうか?


もしかしたら、一生懸命我慢して手にした「結婚生活」と、不倫だけど情熱的な?「恋人」、両方失いますよ?
それだけではなく、「新婚早々浮気していたらしい」「いやいや、結婚前から浮気してたらしい」、なんてヒソヒソ言われるバツ1恋人なしの状態になるかもしれませんが・・・。

それでもよし!愛ある結婚がしたいの!
と思うなら、思い切ってスタートラインに戻りましょうよ。
それは、自分のことばかり考え、自分の身ばかり守ることではないですよ。
ご主人にも心はあります。
プライド高いというご主人に新婚早々浮気してたなんて知られたら、どうなってしまうのか非常に心配ですが・・・。

ただ結婚がしたかった自分を愚かだと思うのならそれもいいでしょう。
新たに人生やり直すもいいでしょう。
その前にご主人とのことを白紙に戻す。
逃げてばかりではいけません。
きっと1年先に引き伸ばして、修羅場を避けているだけだと思いますから。
そのうちアメリカ人の彼の情熱が冷めたら、離婚しなくてよかったなんて思いながら、ご主人と他人のように暮らしていくのかもしれません。

ご自分の人生、もう少し考えたほうがいいですよ。
一度きりですから。。。本当に。。。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼は私が離婚したら、1~2年後に結婚しようと言っています。ですが、彼は私が現在結婚しているから、よけいに手に入れたいと思うだけで、実際結婚できる状況になったら私に対する興味がなくなるということもあるかもしれません。ですが、そうなったらそれはたくさんの人を裏切った私への天からの罰だと思います。

勇気を持たなければいけませんね。
流されてばかりで自分の人生きちんと考えてなかったと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/06 23:57

 客観的に見て正直許されることではありませんが,現状がこうなってしまったのですから仕方ないですよね。

これからの事を考えなければ・・・。

 「他の方ならどうされるのか」と言われましても,私はそもそも浮気もしないし,大好きな人と結婚したので自分ならどうするかは全く見当もつきません(笑)。リスクを背負うのは恐いと思うタイプです。
なのになぜでしゃばってきたかと言いますと,もし,外国人の彼との関係がこの先ばれない自信があるのでしたら,不倫の関係を続ける事で,ご主人との生活のバランスが取れてるんじゃないかなと感じたので回答させていただきました。
 温厚で家事も手伝ってくれて干渉もないなんて,ハッキリ言って言うことなしじゃないですか!こういう男性に愛情が持てないのがもったいないくらいです。不倫を続けていられるのもご主人のお陰ですね。
 で,テレビでも時々顔を隠して音声を変えて浮気の話をしている女性が出てるじゃないですか。「彼がいるからこそ旦那にも優しくなれて家族が円満なんです」って。
 女性の不倫は男性のそれよりばれにくいと言います。夫の勤務時間は何をしてもわからないし,女性は男性に比べてポーカーフェイスも得意ですし,知らぬが仏って事もあります。とにかく避妊だけしっかりするという事で・・・。ご主人との夜の生活もないですし,彼が外国人ならどう頑張っても誤魔化しようがないですからね。

 そもそも,最初から間違った選択をしてしまったのですから,中途半端に軌道修正しようとしても無駄だと思うんです。
 なら,キッパリ割り切ってしまった方が変にご主人に嫌悪感を持たずに済むんじゃないかなとも思うし,優しくもなれるんじゃないかなと思うんですよね。家庭という安定と恋愛のドキドキを両方手に入れている恵まれた環境でどちらも捨てられないようですから,彼との付き合いと引き換えにご主人をもっと労ろうと考えちゃうのはどうでしょうかね。
 ご質問者様の気持ちを切り替える事によって,また状況が変わるかもしれませんし。
 何にもしなければ何年経とうと状況が変わるわけありませんよ。むしろ,ますます悪くなると思いますよ。

 ただ誤解してほしくないのは,ご質問者様のしている事を肯定するつもりはないってことです。
いずれにしてもご主人は気の毒だと思うし,ご主人のような方なら,ちゃんと愛してもらえる人と一緒になれるんじゃないかなとも思います。
何も知らずに家事を手伝っているご主人が不憫で不憫で・・・。(ノ_・。)
本当にご質問者様に関心がないのなら,家事を手伝う事だってしませんよ。ご質問者様がご主人に愛情を持てないだけで,ご主人は愛情いっぱいで一生懸命だと思いますよ,表現が下手なだけで。
 「悪いのは全て自分」と言いつつ家事を手伝わせて何とも思わないということは,まだまだ罪悪感が足りないって事ですよね。「悪いのは全て自分」と言っていても何にもできないのなら,それは本心ではなく自己陶酔の言葉と取られても仕方ないと思います。

 割り切って不倫を続けるからには,ご主人を労わる事も含め主婦としての完璧を目指しご主人の優しさに甘えない。
 何も知らずに尽くしてくれるご主人に申し訳ないという気持ちがあるのなら別れてあげる。
 私が思いつくのはこんな感じです。^^;
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 回答ありがとうございます。
 おっしゃるように、今の夫との生活は、外国人の彼の存在があってバランスが取れているようなところがあります。ですので彼のことは絶対夫にはばれないようにして、割り切って生活しようと思ったこともあったのですが、われながら都合が良いかと思ったり、彼の子供が欲しいという気持ちが芽生えてきたりしたせいで、どんどん苦しい気持ちが大きくなってきてしまいました。
 離婚したいと思いながらも、現実的な想像はあまりしていなかったのですが、ここに相談して以前よりもかなり具体的に離婚について考えるようになりました。かなり辛い道だと思いますが、自分のまいた種なので覚悟を決めないといけないかなという気持ちになってきました。

お礼日時:2007/06/06 23:49

ご主人も結婚生活、というか、人間にあまり興味がないんですね。


いくらお見合いとはいえ、相手が苦痛と感じている空気も読めずに
プロポーズしてしまうくらいですから(苦笑)。質問者様は、一人旅
で男性とどうこうなれるくらいの度胸があるなら、お見合いなんか
しなくたって相手を見つけられたんじゃないでしょうか。そんなに
高齢なんですか?

何の努力もしないで1年様子を見るというのも時間のムダのような
気がしますが……別に不倫相手との結婚を前提に離婚することでも
ないと思うので、それはそれ、これはこれで、とりあえず離婚すれ
ばいいんじゃないかなぁと思いました。ご主人も「離婚したい」と
言われて暴れるようなタイプでもなさそうですしね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。私の見たところ、夫はご指摘の通り周りの人間や出来事にあまり興味がないようです。自分から何かに興味を持って動くということはほとんどなく、結婚当初、私から誘って観劇や旅行に行きましたがついて来るだけで一緒に楽しむという感じでは全くなく、私自身も気を遣って疲れるだけということが分かったので、一緒に外出することもなくなりました。1年という期限を区切ったのは、せめて1年は様子を見てみないと誰も納得しないだろうと思ったことと、私自身自分が本当にどうしたいのかまだ分からないので1年という期限を区切って考えてみようと思ったからです。私が離婚したいと言ったら、夫は驚くかもしれませんが、夫も夫両親も、私以上に世間体を気にするので、なかなか離婚はできないかもしれません。

お礼日時:2007/06/06 14:16

結婚前のやり捨て浮気旅をするくらいだから最初からノリ気じゃなかったんでしょうね。


普通、結婚前って浮気しませんよ。

悪いけど、結局は「結婚」したかっただけでしょ?
さっさと(浮気不倫がバレないうちに)別れましょう。
結婚したけど、後悔しているといえばいいのでは?

そのうち、子供を産まなきゃ夫の実家から言われる、
いえいえ、産んでも「愛せない」かもしれませんよ。
わかります?愛せない子を育てる大変さを。

もしかしたら明日不倫がバレて実家の親も呼ばれて叱られて、こんな尻軽女を紹介して!と仲人さんにも迷惑をかけるより、先に離婚ですよ。
それまではおとなしくしているんですね。
慰謝料も払いたくないでしょ?

結婚は好きな人とするもの。
もっと真剣に結婚というものを考えましょう。
浮気はバレるまでは楽しいけどバレたら悲惨。
とくにお見合いなら、「一体ナニがしたくて結婚したの?三食昼寝付きで浮気がしたかったの?」って怒られますよ。
見合いの最終目的は子孫繁栄。
子供も作らない女は不必要なんです。
夫側にとってはそうですよ。

人生一回きり。
好きな男と結婚し好きな人の子を産む、これが出来ないひとは可哀相としかいえません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。確かに彼との結婚には乗り気ではありませんでした。ならなぜ結婚したかというと、30過ぎて独身でいることに対する世間の目を気にしたから、ということが一番大きかったと思います。このまま独身でいるのも不幸、愛情を感じない相手と結婚するのも不幸、だけどどちらがより不幸か分からず、それなら愛情はなくとも良い人ではありそうな彼なら、いずれ情がわいてくるのではないか、ということに賭けたのです。子供はもともと「自然に任せて、子供を持つのも持たないのも、どちらでも良い」と思っていました。結婚前に夫と子供の話をしたこともあります。しかし今は夫の子供は持ちたくないと考えています。夫婦生活が一度もないですし、彼もそのことをなんとかしようと思っているようでもないので、それ以前の問題ですが。子供が生まれたら義理の両親がすごく口出ししてきそうで嫌なのもありますが、それ以上に情すらわかない相手の子供を持ちたいと思えないのです。ばかげたことだと思うのですが、少し前から恋人の子供は生みたいという気持ちになっています。そういう気持ちが芽生え始めたことで、よけいに夫とのことを前向きに考えられなくなってきているのです。別れるなら慰謝料は払おうと思っています。結婚は好きな人とするもの。とてもシンプルは言葉ですが、結婚前の自分はいろんなことを考えすぎて、そんなシンプルなことが分からなくなっていた(分かっていたけれど診ないようにしていた)のかもしれません。

お礼日時:2007/06/06 14:06

一般的に長年結婚生活を送っていても不倫した女性は夫に愛情を持てなくなります。


他の男性と体の関係を結ぶと難しいようです。
浮気してしまうと生理的に受け付けなくなるのです。
御主人が良い方で、まだ可能性を探りたいなら
1度、愛人とキッチリ別れて連絡を取らない状況を作り
ご主人と身も心も2人きりで対峙しないと分からないと思います。
愛人と切れないのなら、もうご主人との可能性を探るのも難しいので
夫婦としての努力は放棄することになると思います。
kana101さんにとって、どちらの比重が大きいか?
今の感覚だけでなく、長い人生を冷静に考えられるのか?で変わります。

勝手に浮気して、話し合いも応じないのは、かなり失礼です。
kana101さんは自分の気持ちばかり優先で、思いやりを感じません。
ですから、今のまま続けていれば、いずれご主人のほうから離婚してくれるかもしれませんし
新婚早々浮気してしまう女性と今後も婚姻を続けたいのか?
本来は御主人の希望だってあるのです。
婚姻は契約ですので、気持ち次第で浮気できてしまうのなら
実は結婚という契約に向いていないのかもしれません。

体裁だけでは心が付いてこないものです。
だからって、そのアメリカ人の人とも一時的かもしれませんが
結婚は体裁重視で心を無視。浮気は後先考えず心を優先なので
どちらもリスクは高いです。
正しい事を選べば幸せってものでも無いです。
もっと自分が欲している物と、欲張らず、諦められるものを選別してから選択してください
自分で自分の価値観と向かい合わないと、選び取れないと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。勝手な言い分ですが、夫との関係に疑問を感じてばかりの今の生活は、外国の恋人の愛情を感じられることでなんとかバランスを保てているという感じです。恋人の存在がなければ生活に何の希望もなくなってしまうのです。夫と彼、今の自分にとってどちらが大切な存在かと聞かれれば彼です。生まれ育った環境が比較的似ており、現在社会的・経済的にも似た環境にある夫との人生と、愛情はあるけれど言葉・文化は違い、私より20歳近く年上で離婚歴があり、経済的にも恵まれていない、という環境にある彼。一般的には長い人生考えれば夫とのほうがうまくやっていけるとされるでしょうが、感情的には彼を選びたいと思ってしまいます。おっしゃるとおりどちらもリスクが高いですね。いっそ夫に好きな人ができて、「離婚したい」と言ってくれれば、と思ったりします。自分が悪者になりたくないっていう気持ちもあるのかもしれませんが、夫は私と会うまで恋愛経験がなく、それが気の毒な気もするのです(私が言うのも感じ悪いのですが)。自分が安定を望む人間か、愛情を望む人間か、以前は前者だと思っていたのですが、よく分からなくなってきました。夫との結婚は誰もが祝福する、まさに理想どおりの「正しいこと」だから、と決断しましたが、正しいことを選べば幸せになれるわけはなない、という言葉、その通りだと思います。自分と向き合ってよく考えないといけません。

お礼日時:2007/06/06 12:50

自分で自分を悪いと思えるなら、今すぐご自分の望んだ道を選択しましょう。


選択した先にはあなたが想像しているように
面倒で大変で辛い作業が沢山待っていますが、それをしない限りは
自分を悪いと口先で言っているだけのもやもやした偏自己愛から
抜け出せないと思います。

どちらにしても旦那さんという人間の人生に対して失礼です。
あなた自身の人生にも失礼とも言えますよ。
そういう点で、あなたは悪いと私は思います。
結局、誰も幸せじゃないじゃないですか。
自分のレッテルのために、他人の人生を台無しにするのはやめませんか。
結婚している安定感を手放したくないのは分かりますよ。
でも、その安定感はあなたサイドのことだけであり、旦那さんの気持ち
多少は考えてあげてくださいよ。
それだけのために存在する旦那さんて一体・・・。
親戚云々は結局のところ他人事。
2人が決めたならしょうがないよねって思うものですから気にしなくて
いいと思います。
自分の行きたい道を選ぶのを躊躇する材料にならないです。
長年の独身と仰られているので、相応の大人の方と思いますから
もう自分で責任取れるのだったら、どんな人生送ってもいいのではないですか?
このまま結婚を続けるなら、もう悩むのはやめましょう。

で、私ならどうするか。
旦那さんとは別れる説得をして、
慰謝料等出来る限り譲歩した形で手続きをしたいと話します。
ひとまず外国の彼には期待せず、自分1人でもやっていけると思ったら
外国の彼の元に行くか、こちらに来てもらってパートナーとして
続けるでしょう。
私ならこうする(こうしたい)という意見です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。「自分の望む道」が自分でもよく分からないのです。愛情はないけれど社会的に安定した「結婚生活」を継続するべきか、それが割り切れないなら世間の風当たりはきついが自由な独身に戻るか。どちらを選ぶにしてもjumpin-rさんが言われるように辛い毎日のような気がします。結婚前に「このまま結婚してもしなくても幸せになれそうにない」と思った予感が的中したように思います。確かに夫の人生に対して失礼ですね。ですが言い訳ではないのですが、夫も私に対する恋愛感情はないと思います。夫を見ていると、彼自身も社会的なメリット重視で結婚したんだろうなと思います。結局似たもの同士なのでしょうね。ただ、彼は私と違って割り切っているだけのように感じています。もともと素直な性格で与えられたもの・環境に疑問を感じるということがない人です。確かにだれも幸せではないですね。離婚するなら私もjumpin-rさんが最後に書かれた内容のようにしたいと思っています。が、実際は私が彼の元に行くのは難しく、彼にこちらに来てもらう場合は私が大黒柱として働くことになりますが、子供ができたらどうするかということや、彼と結婚することで、私は家族を失うだろう(彼はアフリカ系アメリカ人で、両親は人種的偏見の持ち主です)、結婚中から続いていることを知れば友人も失うだろうと思うとそれも怖いのです。

お礼日時:2007/06/06 12:07

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q新婚なのに幸せじゃなかった人います?愛情がない?

30代新婚2か月の女性です。
新婚なのに幸せを感じません。
どうすれば夫に深い愛情を抱いて、幸せを実感できますか?時間が解決しますか?

皆に「今が一番幸せでしょ~」「お幸せねえ」と皆がいいます。
同じように新婚の友達は旦那様と楽しそうに見えます。
でも、私は悲しい気持ちになってしまいます。

夫は色々努力してくれていると思います。
それには非常に感謝しています。
(子供はいませんが)家庭という安定を与えてくれることも。

ただ根本的に夫に対しての私の愛情が足らない気がするんです。
触られて嫌悪感を抱くこともあります。
気を使うし、趣味や考え方もあまり合わない気がして、
本当の自分を出せません。
夫とはお見合いで出会い、
当時私には好きで好きで仕方がない男性がいたのですが、
夫と結婚することになりました。
好きだった男性への思いは日々薄らいでいますが、無意識に比べていることはあると思います。
天然で、気が短くて、男らしく、外見の悪い夫・・・。
でも、私はそれを責められた立場ではありません。
こんなことを内心思ってしまう私自身が醜くて仕方なく、辛いです。

別れることは考えていません。
夫に感謝し、愛情を抱き生活していきたいと思っています。
今でも深く感謝はしていますが、よく夫のあらさがしをして一人でイライラ考えてしまうこともあります。

こんな風に結婚した私が悪いのですし、夫が気の毒なのも間違いないです。
でも前向きに進んでいきたいと思っています。
同じような思いをされた方、体験談やアドバイス等ありましたらよろしくお願いします。
(本当に申し訳ありませんが、精神的に不安定ですし、
前向きに進んでいきたいと考えていますので、
マイナスなお話はできれば避けていただければ嬉しいです)
どうぞよろしくお願いします。

30代新婚2か月の女性です。
新婚なのに幸せを感じません。
どうすれば夫に深い愛情を抱いて、幸せを実感できますか?時間が解決しますか?

皆に「今が一番幸せでしょ~」「お幸せねえ」と皆がいいます。
同じように新婚の友達は旦那様と楽しそうに見えます。
でも、私は悲しい気持ちになってしまいます。

夫は色々努力してくれていると思います。
それには非常に感謝しています。
(子供はいませんが)家庭という安定を与えてくれることも。

ただ根本的に夫に対しての私の愛情が足らない気がするんです。
触ら...続きを読む

Aベストアンサー

私は1回目は私が好きな人と、でも旦那の浮気で離婚

  2回目は、私は正直いまいち。。。旦那の方が大好きで現在

1回目は、生活そのものは今より100倍おもしろかった

2回目は、旦那さんによく似たタイプ 正直気も合わないし、面白くないし、苦痛でしかたない。

     けど、ものすごくやさしいのと、全力で愛されてるのも解る。

そこで、気が付いたのは、結婚する前たいして好きでもないのに親が子の人いい!!と言っていたのが

   生活の安定=給料よし=真面目=なにより愛されてる!!

年寄から言わせれば、女は愛せれている方が幸せでいられるんだって・・・

それに、喧嘩の1番は、金銭。 浮気ものは、年とれば治るけど、お金がなければ何もできん!

と説得され2度目の人。


結婚して、2年

本当に苦痛。毎日本気で笑えない。できる事ならしなければよかった。と毎日思う。


でも、30年誰かと結婚生活というかパートナーを選ぶなら、やっぱり今の人がいい。

不細工だし、おしゃれでもない。

いい所は、私を好きな所くらい。 私は未だにたいして好きじゃないけど。。。。

私は、家族愛が芽生えるのを待ってるよ(笑)

男としての好きは諦めて・・・

そうおもったら、こんなにいい人はいない!! そう思い、言い聞かせてる所。

でも、それが1番大事な事だと思うから、やっぱりなんかあった時信じれればそれはもう成り立ってるんじゃないのかな?

家族として。


大丈夫!私でも、そう思えるんだから(笑)

私は1回目は私が好きな人と、でも旦那の浮気で離婚

  2回目は、私は正直いまいち。。。旦那の方が大好きで現在

1回目は、生活そのものは今より100倍おもしろかった

2回目は、旦那さんによく似たタイプ 正直気も合わないし、面白くないし、苦痛でしかたない。

     けど、ものすごくやさしいのと、全力で愛されてるのも解る。

そこで、気が付いたのは、結婚する前たいして好きでもないのに親が子の人いい!!と言っていたのが

   生活の安定=給料よし=真面目=なにより愛されてる!!

...続きを読む

Q結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にいらないみたいです。


私が無神経であることも原因なようで
他にもいろいろつもりにつもったものがあるみたいですが。。


・トイレのふたを閉める締めない、
茶碗の位置が逆だとか

そういった生活の中の事をすごく気にするんです。

私自身はそこまでこだわりもないのでどうでも良いのですが。。


何回いっても私が直そうとしないので
(自分では気をつけているのですが、ふと忘れてしまいます。)


とうとう妻が切れてしまいました。


あとは話をしても続かないから話さないとか。
常識的な事を知らないことが不愉快みたいです。

正直に分からないと答えると

「これじゃ話にならないダメだ、ホントに世間知らずだよね」
といって、
あんたと話しても無駄だとまでいってきます。


確かに知らないのも悪かったと思いますが、
そこまで言う必要ないんじゃないか?と思います。


妻には愛情をもって接しているつもりですが、
良かれと思ってやったことが妻には裏目に出るらしいんです。


何をしても基本的に怒ってくるので
もう疲れてしまいました。


もう精神的にかなりつらくて本当に参っています。



これがまた新居への引越し直前の出来事でした。



いろいろ言われることにあまりにも腹が立ったので

引越し当日に

「もう出ていけ!」

と怒鳴ったところ、

妻は「実家が遠く行くところもないのに
良くそんなこと言えるね」と激怒していました。
感情的になって、そこまで考えてなく言ってしまったのですが、もう許すことができないみたいです。

そこから、
絶対に出ていくの一点張り。

何度謝っても、もう無理で
耐えきれなく自分が実家に帰りました。

そこでどうしたらいいかわからないので
相手のお母さんにも相談し
「価値観が違うのでそんなケンカは当たり前。
それとなく聞いてみる」ということで。

あとでお母さんに相談したのが妻に知られ、激怒していました。

要は、両親には心配させたくなかったから黙ってたのに!
ということでした。

そこから妻は実家に帰り、つもってたモノを吐き出したらしく

後でお母さんより
「早くわかってよかったんじゃない?メンツとかじゃなくて早く別れた方がいいんじゃないかしら・・」
と号泣しながら話されました。

その時に妻は胃腸炎になっていたみたいで尚更親は心配。

まるで俺が全部そうさせてるみたいになっています。


それから妻はもう別れるの一点張り。


とにかく離婚は意味が分からないので
自分の親を交えて話し合いました。

そこで私への不満を語り、
「もう私は別れるのを心に決めています。
後は親を通して連絡してくださいと。。。」

こちらは状況は理解できなく。
親も当然何のことやらといった顔。。

その後、
お互いの父親を交えて話し合いました。

とにかくもう離婚してくれの一方通行。

会っても感情的になり、
ケンカするだけだから続けても意味がない。

ということです。


何のために結婚したのか?
こんなに結婚は甘いものなのでしょうか?


そして新居(賃貸)なのですが、
妻が出ていくということであれば、契約している意味がありません。(仕事場も遠くなっていたので)


住んで一カ月でこんな状況。

妻は出ていくといい、これじゃお互いに住む意味もないので解約の方向で決定しました。


そして数日後には
離婚届が送られきて。。

文書で私が提出してくれということ。

あまりに一方的すぎるので
納得がいきません。

せめて新居に入居した際の初期費用を
折半でもいいから払っていただきたいのです。

それもあちらの両親は納得いかないらしく、
「そちらの家に入ったんだから当然。
こちらも引越し費用がいろいろかかるから大変なんです」

これを聞いて呆れました。。。

法的にはどうかわからないですが、
人としての対応に納得がいきません。

こちらが納得いかないので
「もう調停で決めましょう」という始末。

皆さんはいかがなものだと思いますか?

今後はどう対応すべきか、お金は諦めるべきか。など

いろんなご意見がいただければと思います。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にい...続きを読む

Aベストアンサー

最初の方は、まぁ、性格が合わないんだ位におもいました。しかし、引っ越し前夜の事以降を読むと、あなたの身勝手さと頼りなさを感じます。普通は、一方の話を聞くと、相手の非しか見えないものですが、あなたの非は大きいようです。
入居の初期費用の件は、あなたの方が資産もあり、収入も良かったんでしょう。夫婦間には、生活保持義務があり、相手の生活を自分のレベルに保つ義務があります。一種の扶養義務と考えればよいかもしれません。求めるのは難しいでしょう。しかし、普通は、そんなことまで、考えもしないでしょう。
今後は、あなたが協議離婚に応じないんだから、調停なりの他の人が入って話し合うんでしょうね。物のありかを聞いたり、トイレの蓋を閉めなかったり、茶碗の位置が違ったりなんてことは、婚姻を続けられない重大な事項ではありません。しかし、奥さん側はもっと違うものがあるような感じがします。
争うなら裁判までやればいいんですが、利があるんですかね。子供はいないんでしょう。慰謝料はなさそうだし、仮に財産を分けてもたいしたことが無いでしょう。不毛だと思います。

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q新婚なのに、離婚を選んでしまいそうです。

私35歳、旦那様39歳 入籍から1年1カ月、結婚式から4カ月の新婚のものです。
交際期間は10年になります。

交際期間ががなかったので、結婚するのは、彼だなと思ってました。

彼の仕事はフリーWEBプログラマーです。

式が終わって6月ごろより、彼の仕事がハードになり、今まで家で仕事ができていたのが
勤務先で仕事をしなくてはいけなくなって、私と起きる時間のすれ違いが発生しました。
私は正社員で働いているので7時に目覚ましをかけおきるのですが、彼と起床時間が異なる為、
目覚ましの音で集中して睡眠がとれないという理由で、寝室を分けました。
さみしいな。と思っていましたが、仕事のためと我慢しました。

入籍したころからすでに1年セックレスです。
最初の理由は、私が「太ったから」する気が起きないといわれました。
私は、身長159cm、体重50キロで、30歳を超えてから急に4キロ太ってしまい
今は50キロを行ったり来たり・・・。
ダイエットをするため、フィットネスに通ってみたり努力してみましたが、
正社員で働いているため、残業、夕食作り、疲労でなかなかいかなくなり今では
退会しています。
その後の理由は、「疲れていて」その気になれない。とのことです。
さみしいです。



話はそれましたが、寝室を分けてから、しばらくして、彼の実家から勤務先が近いということで
実家から勤務先に通うようになりました。
そのうち、週に3回。2回、1回とどんどん家に帰ってこなくなりました。

私たちは、生活費すべて折半でやってます。
が、8月の家賃支払からお金がないといいだし、彼からお金の回収できなくなりました。
不満はありましたが、今まできちんと払っていたのと夫婦ですので、
協力しなければと自分に言い聞かせ7月分私が全額支払いました。
8月も支払いました。わたしはいつ給料がはいってくるのか尋ねても「わからない」とのこと。
フリーな仕事なので収入が安定していないのも分かっているつもりです。
9月はマンションの更新がかさなり、更新料と家賃わたしが支払うことになりそうです。
稼ぎはすごくいいわけではないので、痛い出費です。というかマイナスです。


旦那さんは、まったく家に帰ってこなくりました。
おそらく生活費をはらってないので、帰って来づらいのだと思います。


わたしも色々考えて、彼と話し合わないとと思い
電話で彼と相談試みようとしますが、途中で喧嘩になってしまいます。


たとえば、
マンションの名義人が今まで私だったのですが、更新の際「あなた(旦那)になってほしい」
と行ったところ「やだ」。
何故かときくと、「今住んでないから」・・・。 喧嘩始り・・・。

すると、興奮状態のせいか、仕事の疲労のせいか

「お前に愛はない」
「仕事の邪魔するな」  邪魔するつもりもないのですが、家の更新、家賃とか家族の問題だとおもってますので
            相談したいだけなのです。 すると

「家族、家族 うるさい」

「結婚は失敗だった」

「他に男つくられても俺は何も言えない」等々

・・・・。へこみますし、泣けてきます。


でも家賃の支払いも待ってはくれないので、全額払います。金額毎月12万です。


どうしたら、良い方向になればよいのか私なりに考え、勤務地に近いところに引っ越して
二人で住もうと提案しましたが、拒否されました。

話にならないと思い、彼は実家にくるなといってますが、彼の母に連絡をとり
実家に勝手いきました。
「勝手にくるな」と彼に案の定いわれました。母、父の前です。

彼はそのまま夕方から仕事にいくそうで、「朝俺が帰ってきたとき、ここにたら離婚する」とか
彼母、父の前で私にいい放ちます。

我慢の限界を超えてましたが、それでも、まだ結婚式をして4カ月なので、
離婚してはいけないと思い、新しい方法を考え実行しました。

彼に「俺はいい嫁をもらったなー」と思ってもらえるよう

彼にメールでラブレターを書きました。

内容は、
家賃は私がなんとかしてはらっておくので、仕事に集中してね。
でも金銭的にきついで、少しでも給料がほしいの。

そして一人はさみしいので、たまには帰ってきてほしい。

的な内容を書いてメールしました。

返信はありませんでした。
電話しても出ないので、メールで「メールみた?」と書いたら、
「みた」とだけありました。

その後、電話してもでないし、メールしても返信ありません。



嫁に出た以上私は、まだ自分の母親にはこのことを相談してません。

基本的に彼の母に相談しており、彼母は相談に乗ってくれますが、
「こまったわねー」「私からもいっておくわ」「仕事が忙しいのねー」
どまりです。

気になる点は、結婚式が始まる前までは、こんなことを言う彼ではなかったので
過度の仕事のストレス、なので、仕事が落ち着いたら治るのでは?と期待しているのですが、
仕事がいつまでつづくのか、彼にきいてもわからないというばかり。

現状は全く連絡がとれないです。

わたしにできることはあと何があるのでしょうか。

上記の理由で離婚選んでいいのかわかりません。

私35歳、旦那様39歳 入籍から1年1カ月、結婚式から4カ月の新婚のものです。
交際期間は10年になります。

交際期間ががなかったので、結婚するのは、彼だなと思ってました。

彼の仕事はフリーWEBプログラマーです。

式が終わって6月ごろより、彼の仕事がハードになり、今まで家で仕事ができていたのが
勤務先で仕事をしなくてはいけなくなって、私と起きる時間のすれ違いが発生しました。
私は正社員で働いているので7時に目覚ましをかけおきるのですが、彼と起床時間が異なる為、
目覚ましの音で集中して睡眠...続きを読む

Aベストアンサー

ここまで追い込まれたら、自分のご両親に相談すべきでしょう。
もう頑なになっている場合ではないです。
親は子供の幸せを願っているものです。

個人的には離婚すべきと考えます。
子供もいないのに、夜の生活が無いことだけで離婚でしょう。
そもそも何のために結婚されたのですか?
幸せな家庭を築くためでしょう?

向こうの親もおかしいです、私の息子ならぶん殴ります。
長い付き合いでも、一緒に暮らしてみないとわからないことがたくさんあります。

幸いお子さんもいないようですし、貴女も十分若いのでやり直せます。
私の周りでも、離婚して再婚して楽しくしている人がたくさんいます。

縁がなかったと思い、早く別れましょう。
しかし聞いたところによると、離婚は大変らしいです。
いやな思いもされると思いますが、自分のことなので仕方ない我慢しましょう。
今後のお幸せをお祈りしています。

Q妊娠中に不倫する女性の気持ちは??

最近身の回りで妊娠中の女性が不倫をしていることを知りました。
(一人一才になる子供もいます)
わたしは結婚も妊娠もしたことがないので
その気持ちがわからないのですが、
妊娠中でも、旦那様以外との体の関係、やもう一人の人との関係など、
そういったよにいう不倫というものをできるものなのですか?
(実際にやっているようなので、できるものなのでしょうけど)

なんだかいくら親になっても
人はそういうことできるんだなと思うと
なぜだかショックを受けてしまいました。

Aベストアンサー

はじめまして。25歳既婚女性、子供もひとりいます。

んー。。。人それぞれではないですか?

実際、不倫してる方がいるのだから、そういうことが抵抗なくできる方もいるのでしょうし。。。

私の個人的な気持ちとしては、妊娠中の体は「子供のためのもの」という感覚が強かったので、夫以外の男性とのSEXなどは考えられませんでしたけどね。

むしろ夫とするのも「大丈夫かな」って意識が。。。ダンナも同じ気持ちだったらしく、妙にぎこちない感じでしたね~。

「それならしなきゃいいのに」とも思ったんですが、ダンナのことは大好きでラブラブだったんで「愛情表現」としてそういうこともしたかったというか。

あ、そうか!そうすると、そのご友人もその不倫相手のことが大好きで、どうしてもそういうことがしたいとか。。。

あれ?でもそんなに好きなのに旦那さんとの子供を妊娠してるって言うのも変ですね^^;やっぱり私には理解できないようです。

あ、ちなみに上記の意見は「体の関係」があることを前提としていますが、それがなく、ただ一方的な片思いとか「会えるとドキドキする」「顔を合わせるとハッピー」程度の淡い「恋心」くらいならありかな~と思います(相手には伝えない、と言う前提で)

妊娠・出産・育児となると、ダンナとは「家族」的な気持ちが強くなったり、あとそれまで働いていた人なら家にいる時間が極端になる分、気を紛らわせるトキメキ(むしろ妄想?)が気分転換になったりしますから。。。

なんだかまとまりのない意見で恐縮ですが、やっぱりそういうことは人それぞれですし、男でも女でも「子供もいるのに不倫なんて考えられない!」っていう人も必ずいますから、あまりショックを受けなくて大丈夫ですよ^^

はじめまして。25歳既婚女性、子供もひとりいます。

んー。。。人それぞれではないですか?

実際、不倫してる方がいるのだから、そういうことが抵抗なくできる方もいるのでしょうし。。。

私の個人的な気持ちとしては、妊娠中の体は「子供のためのもの」という感覚が強かったので、夫以外の男性とのSEXなどは考えられませんでしたけどね。

むしろ夫とするのも「大丈夫かな」って意識が。。。ダンナも同じ気持ちだったらしく、妙にぎこちない感じでしたね~。

「それならしなきゃいいのに」とも...続きを読む

Q式まで約1ヶ月。破談を考えています

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ばれていましたが、いつの間にかお前と呼ばれるようになり、旅行や新居の手続きを必ず何日までに~しろ。と言われ、私にも仕事があり、彼は完璧主義なので、万が一期日までに出来ない事があったら口論になるので、
「~までに出来ないかもしれないよ。不安なら自分でやって。」と伝えると
俺に恥をかかせるな。間違えたら許さない。期日も守れないのかなど、
2時間近く同じ内容で説教をされ、苦痛になってしまいました。

特にミスをした訳でもないのに毎日責められ、苦痛です。
私にも彼を選んだ落ち度があり、彼が悪いとも言えません。
見る目が無かった為に、安易に返事をしてしまい、毎日辛いです。

彼に気持ちを伝えたところ、彼もやっていけるか不安だが、親戚や両親に申し訳ないので式は挙げて仮面夫婦でもいいから生活してほしいと言われました。

会う度にうざい。会話をすると、聞きたくない。と言われ、メールは1日2回一行のみ。長いメールは無視をされます。電話は用件のみ。私のことは昔は好きだったけど、現在は好きではないそうです。この際仕方がないから。と言われています。

親戚、友人に招待状も送り、会社にも報告し、結納金を頂いたり、結婚資金の金銭面の援助も彼のご両親にして頂いており、金銭的な理由もあり、今更式場の解約も出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。
結婚生活が不安です。私は彼が好きですが、苦痛を感じています。

破談したいですが、彼や沢山の人に迷惑を掛けてしまう事が辛いです。
彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ば...続きを読む

Aベストアンサー

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は相談できず、かなり一人で悩んだようです。私も他兄弟も人間関係が悪いわけではないですが、希薄な関係でみんな忙しくめったに合わないので、勿論相談はなく突然の破談という連絡でした。実家に帰る休みも、飛行機も取った後でした。
うちの両親が慰謝料等々全部負担したようです。その時は母が非常に怒っていましたが、今姉は別の人と結婚して幸せなようで、母も「破談にしてよかった。あの人とではこの子は幸せにはならなかった」と言っています。
今かかるお金より、あなたの人生を含めた時間もお金に換算してみたら、今破談の方がお安いのではないのでしょうか?
それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は...続きを読む

Q新婚1週間ですが、結婚を後悔しています。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結婚後ますます性格がキツくなり、自己中心的な面も一段と大きくなり、自分の思い通り行かないと暴力も振るうようにもなりました。彼女に振り回されて、精神的・肉体的に耐えられなく毎日ツラいです。
共働きですが、家事については趣味の料理以外は一切僕にやらせます。ケンカの度にペナルティとして家事1年などと付けられて、今では一生分になってしまいました。そもそもケンカをしたらどっちが悪いに関係なく、自分は素直になれないから全て僕が謝らなくてはいけない、全て僕が悪いことにしなきゃいけないと約束させられているので、ケンカは全て僕が悪いことになります。ケンカも彼女は口が達者なのでかないません。
ずっと別れたいという思いを胸に秘めていたのですが、別れなかったのは心のドコかに根本的にはいいコだという思いがあったからでした。
しかし、先日の式・披露宴の準備中にその心も折れるような出来事がありました。もろもろの細かい準備に関しては僕にやらせ、彼女は最終確認をするという形で進みました。彼女は上司のように僕を使います、それもいつもの事でした。最終確認で彼女のワガママで「ココが気に入らない」とちゃぶ台返しされることも何度もありました。そんなこんなで結婚式前1週間は毎日睡眠3時間程度しか取れませんでした。挙句には「ダイエットに失敗した」、「髪型に失敗した」、「プランナーさんが気に入らない」と結婚式を止めたいとワガママを言い始めました。前々日のことです。その日は徹夜で説得にあたりましたが、疲労困憊疲れ果て、頭痛にも襲われ今にも倒れそうな僕を見ても彼女は休ませてくれることなく、自分のワガママを口にし続けました。そして式前日も彼女の両親への手紙の雛形作りをさせられ1時間しか眠れませんでした。結局、式・披露宴は無事に行うことが出来ましたが、僕は疲労困憊で立っているのもやっと。作り笑顔をするのに精一杯で、心は悲しくて悔しい思いでいっぱいでした。目も充血してましたが、目薬をする余裕さえありませんでした。指輪をした手の爪を切る余裕さえありませんでした。一生に一度の最高の日にしたかったのに、悲しくて悔しくてたまりませんでした。
離婚したいという思いがあります。入籍後、式までにも何度かその話になりましたが、その度に彼女は包丁を彼女自身に向けたり、車に飛び込むと家を飛び出たりしました。その行動に全てを許してしまい、別れられませんでした。でも今は別れたいという思いがとても強いです。
入籍後約半年、式・披露宴後1週間というタイミングですが、上手く別れられるでしょうか??アドバイスよろしくお願いします。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結...続きを読む

Aベストアンサー

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病的です。
あなた以外の他人や人前では、そういう言動を全く見せないなら、それもそれで裏表がある2重人格?と思ってしまいます。
喧嘩をしても彼女の方が口達者でかなわない…というのは我が家もそうですが、大抵は女性の方が口達者だと思うので、よくあることですが、それ以前の彼女の言動行動が、夫婦として以前に、人間として、一緒に住む人間として、思いやりのかけらもなく、こんな女性が母親になり子供を育てていけるのでしょうか?
一家をまとめ、安らぎのある家庭を、この先一緒に築いて行けるのでしょうか?

彼女を傷つけないように別れる方法…というようなことを言われていますが、あなたのその優しさも、これくらいにしておかないと、ますます彼女の行動を助長させてしまいます。
ここに来るまで、度が過ぎた場合は、どこかで「ガツン」と言っておけばよかったと思うのです。
「包丁」「車に飛び込む」などは病気でないなら、安っぽいパフォーマンスだったのではないでしょうか。
彼女は何歳で、どれくらいの社会経験があるのか書かれていませんが、親子や兄弟なら、「それくらい我慢するべき」「そういう考えはおかしい。世の中では通用しないよ」と諭したりするでしょう?
たとえ恋人同士でも、夫婦でも、そういったこと、おそらくその都度その都度、あなたの考えをきちんと伝えておくべきではなかったかと思いました。
だいたいここまで親はどう育ててきたんでしょうか?甚だ疑問に思います。

あなたは彼女が猛省し、変わったなら、結婚生活を続けていくつもりですか?
それとも、どんなに彼女が土下座して、泣いて謝っても離婚する決心ですか?
そこだけははっきりさせて前に進んだ方いいです。
「上手く別れられるでしょうか?」という言い方は、傷つかないような別れ方がないか?に聞こえますが、それはなかったら諦めて結婚生活続けるということですか?
厳しいこと言いますが、優柔不断に聞こえます。

文を読ませていただいた限り、おそらく過去と同じく、彼女はその時は謝っても、また同じ繰り返しのような気がします。
これだけの気質を持った人間は、ここまでそうやって生きてきたのだから、そう簡単には変わりません。
自分の感情をコントロールできない人なのでしょう。
実家に2世帯住宅のようですが、ご両親がこれから年老いていく中で、はたして彼女は「介護」するどころか、あなたにすらそんな態度なのですから、お年寄りに対して人間としての最低限のいたわりの気持ちを持って接することが出来るでしょうか。
それより何より、あなたの人生がだめになってしまいます。
まだお祝いの言葉をもらっているようで、今すぐはかっこ悪いと思うかもしれませんが、これから話を進めていけばそれなりに時間かかりますし(彼女が事実を認めあっさり家を出ない限り)人の興味も薄れたころ、数か月先の頃、離婚しました…となればそれでいいのではないでしょうか。
今時、そういうカップルはさほど珍しくもないと思います。
一時の恥や世間体を気にしていてはダメです。
一生続く地獄?のような生活よりマシでしょう。

あなたが話しやすい人、1番気持ちをわかってもらいやすい人に相談しましょう。
読む限り、あなたに非はないと思いますので味方になってもらいましょう。
お母様に出来るのであればそれがいいと思います。
こんな悲惨な状態に我が子がいて、悩んでいたと知ったら、泣かれるかもしれませんけど…。
「おまえに見る目がなかった」と言われるかもしれませんけど…。
その際、そういう場の録音や映像があれば、言葉で説明するより、わかってもらいやすいと思います。
彼女の言動が常識をかなり超えたもであることがわかれば、彼女やその両親が、反論することはおそらく出来ないと思います。
男と女の立場が逆になっているから、周りは「わがまま」ととらえるかもしれませんが立派なDVではありませんか?
私が親なら証拠を突きつけて、両親・本人に謝らせて慰謝料取りたいくらいですけど。
あなた一人で抱えるより、相談して周りと一番よかれと思う方法を模索していった方がいいと思います。

彼女を傷つけないように…なんて思うのはもうやめて下さい、あなたの方が沢山、充分傷ついているのですから。
少し別居してお互いの気持ちを…とか彼女の反省を促して変わってもらうように…等は期待してもおそらく時間の無駄になるのでは?と思います。
自分に自信があるのか、あなたに捨てられないと確信があるのか、調子に乗った、図に乗った思い上がった、その言動が変わるとしたら、あなたに捨てられてからでしょう。
ですので、別れることが彼女のためでもあり、彼女自身がこれからの人生をやり直すためでもある、と私は思います。
それくらいの衝撃がなければこういう人間はおそらく変われないと思うのです。
でも、それでも変われないかもしれませんね…。
その時は彼女の自業自得でしょう。

結婚当初は誰もが、心安らげる、穏やかな家庭を…と思って結婚しても、なんだかんだ、紆余曲折、これだけの離婚率の世の中なのです。
不幸中の幸い、今気が付いてよかった、と思い決断すべきではないかと思います。
それにはまずあなたが「彼女が傷つかないように」「上手に別れられるように」などと思う気持ちを捨てて、強い決心に変えるべきではないかと思います。
私が親なら、離婚を勧めます、自分の子供には幸せになって欲しいと思いますので、あなたにも幸せになって欲しいのです。

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病...続きを読む

Q【助けてください】新婚なのに離婚の危機

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出かけ、来年のお正月はどこに行こうか
(お正月は毎年家族旅行をしています。)と話をしていました。

それなのに、ある日仕事から帰ると話があると・・・。
最初は言っている事が支離滅裂で、何を言おうとしているのか分かりませんでした。
2回ほど話し合いをし、分かった事は
「私に愛情が持てない」ということでした。

理由は、仕事が忙しくて、私に対して(ほったからしにして)申し訳ないと思っていた。
もっと私の理想とする家庭を作らないと・・・と思って
いろいろと変わる努力をしたけど、変われなかった。
そしたら自分が嫌になってきて、そんな事を考えているうちに
私に対して愛情を感じなくなってきたそうです。
ここ2ヶ月ほどの話だそうです。

私は、ほったらかしにされているなんて思った事はないこと、
仕事が忙しいのに私の事を考えてくれてありがとう、と伝えたうえで
私もいろいろと彼のことを思いやれなかった部分があるので
今後は私が改めると言いました。だからもう一回ゆっくりと関係を築いていこうと。

でも彼は、一回愛情が無いって思ってしまったら絶対に戻らない。
普通は修復する努力をするのかもしれないけど、自分にはできない
の一点張りです。

私は、こんなことで離婚してたら世の中のほとんどの人が離婚しちゃうと思います。
夫婦なのに、一人で悩んでたった2ヶ月で答えをだしちゃうなんて・・・。
もちろん気付けなかった私自身にも腹が立ちます。
疲れている様子はありましたが、彼はここ数ヶ月仕事が忙しく
休みがほとんどなかたので、そのせいだと思っていました。
3ヶ月ほどセックスレスですが、それも仕事が忙しいせいだと思っていました。
(結婚前にもこういう時期があったので)

この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。
でもその間、ふたりでたわいもないことに笑ったり、
結婚式の写真を飾る為のフォトフレームを買って来てくれたり
11月の予定なんかも彼から話してきたりしていました。
ご飯も食べていたし、睡眠も。
だからなんだか、しっくりきません・・・

あまりのおかしさに、浮気の線も考えましたが
おそらく可能性は低いかと思います。
仕事が忙しいのは確実で、たまの休みは家にいるか接待ゴルフ。
しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています。

彼は2日前から家を出て、実家に戻りました。
(週に1回は必ず家に帰ってくると約束)
私も彼との想い出が詰まった家に一人でいると、頭がおかしくなりそうなので
実家にもどりたいのですが、もし復縁できた後のことを考えると
容易に実家に戻るのもためらわれます。
今は毎日号泣しながら、日々過ごしています。
家、街、通勤路全てに彼との想い出があって、泣きながら通勤しています・・・。

しかも来週には妹の結婚式があるんです。
正直、心からお祝いできる状況ではありません。
なので、親には絶対に言えません。
ちなみに夫も参加予定です。

私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。

だらだらと長文ですみません。
どなたか離婚回避のアドバイス、
または妹の結婚式に向けての私の気持ちのあり方をアドバイスください。

どうぞ宜しくお願いします。

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出...続きを読む

Aベストアンサー

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げちゃいますよ。

だからといってはいはい別れろとはいいません。
しかしすでに実家に戻っている以上、むずかしいですから長期戦。

よその女というご意見があるけど僕はどっちかって言うと欝とか病気のほうとか、もっと簡単に結婚が重くなった、逃げ出したい病に見えます。
例えば男友達ともっと遊びたいとか、好きなこと(危険なスポーツとか)したいとか。
そんな他愛もない話だったりもします。
無責任ですが、しょうがないです。
ちょっと時間をかけて修復するために、見かけだけの夫婦を演じてみては?
一緒に妹の結婚式にいき、妹から「姉さんみたいな家庭を築きたい」とでも言ってもらえば?
ご主人は今、貴女と別れたいんです。
自分に自信がないから。
それは貴女には別の人と幸せになってもらいたいから、自分のような半人前じゃない人とという願いがあるからなんですよ。
ある意味すごいまじめな人なんでしょう。

貴女は平然といることがいいと思いますよ。
泣き喚かれるとどうしていいかわからずパニックって逃げますよ、彼。
なので落ち着いて自分の生活をしてみませんか?

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げち...続きを読む

Q嫌いな妻へ旦那がとる行動

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフルエンザになってしまい、スポーツドリンクを買いに行ってきます。等を伝えるような内容。)など、近くに寄らず声をかけた時には私の目を見て聞いてくれます。近くに寄って声をかけると舌打ちをされて背中を向けられます。仕事が終わった後の帰りますのメールはきます。今まで一度もくれたことのないホワイトデーは「お前との関係もこれで最後だから」といただきましたが、初めてもらったホワイトデーの嬉しさと言われた言葉の淋しさに泣いて「嫌いならくれなくても良かったのに」と言ってしまいした。その後、そんな言い方をした事への謝罪とお礼は伝えましたが睨まれてしまいました。
と、同時に夫のベッド下にホワイトデーのレシートが落ちていて他に数個買ってある事を知り、「最近の態度でも充分に傷ついてるから、浮気してるなら、ばれないようにして下さいね」と伝えました。すると、「なんてこと言うんだ!お前の性格は嫌いだけど、だからって他に女を作る気にはならない。ホワイトデーは普段からひいきにしてくれてる会社の客に会う予定があったから渡しただけだ。知りたいなら名前も連絡先も教えてやるから、調べたければ調べて構わないし。女関係で嫌な思いはさせない。それを不安に思って悲しそうな顔をするのだけは止めてくれ。」と言われました。なので「あなたがもし、直ぐに離婚したくても、大きな決断はもう少しお互い冷静になれてからがいい。」というお願いをしました。それに対しては「分かったよ。それは分かったから、傷ついたような顔をするなら自分から俺の近くにくるんじゃない」と言われました。
浮気とも一瞬考えてしまいましたが、離婚をつきつけられてから、夫の帰宅時間は早めになりました。子供たちがまだ起きてる時間に帰宅することもあり、今は少し暇な時期だからと子供に言ってましたが、部屋にこもってのギターは変わらず、私からの声かけには冷たいも変わりませんが、自分からは「醤油ビンどこだっけー?ら別のドレッシングあるー?、ないなら何かドレッシング作って」等は声のトーンも普通に聞いてきます。子供達の体調は復活しましたが、私が最近、お腹の調子が悪く食事を受け付けなく、昨夜素麺を少し食べてみましたがお腹のくだりと嘔吐でトイレに閉じこもると、トイレの外か「俺へのあてつけか?うぜーんだよ!」と怒鳴られてしまい、私はすぐに布団へ移動。体調が悪くなかなか寝付けないでいると、夫が夜中に様子を見に来ました。私は驚いて寝たふりをしてしまいました。離婚の話を夫から進めてくることはありませんが、離婚話を切り出してから子供たちへの態度も冷たくなりました。上の子がテストで100点とってパパに見せに行っても「だから?」という態度です。夫とこれ以上もめたくない気持ちもあり子供にはフォローをいれながら様子を見ていましたが、今日とうとう夫の子供たちへの態度に腹がたってしまい「子供が傷つくと分かっててそういう態度をとってるわけ?」と言ってしまいました。夫は一瞬、目を丸くしましたが直ぐに舌打ち。でも、その後は子供たちへの態度は普通に・・・ですが、夫が飲みものを取りにキッチンへ来たときなどあからさまに睨みつけられてしまいました。私の言い方が悪かったのだろうと思いますが、あからさまに睨まれてしまうと謝る勇気ももてなく、タイミングを逃してしまいました・・・
私から夫へ視線をやると夫は嫌な顔をして部屋にこもってしまいますが、私が夫を見ないようにするとすごく視線を感じます。粗探しをされてるのかと、堪らなくなって目を向けると必ずバッチリ目があい、顔をそむけられます。

妻を嫌いになるとこういうような態度になるものでしょうか?嫌いでも最後だと思えば最初で最後のホワイトデーを渡しておこうと思うのでしょうか。
冷たい態度をとりながらも私の不調の時など影で心配そうな素振りをされると気になってしまいます。できるだけ考えないように心がけていますが、淡い期待に傷つく前に現実を見せてもらいたく、ここへ質問させていただきました。

よろしくお願い致しますm(__)m

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフル...続きを読む

Aベストアンサー

●嫌いな妻へ旦那がとる行動

 ↑これは、妻を無視した行動意外にありません。「だから・・・」とか「にらみつける」などの態度は、ただ機嫌が悪いだけです。

夫が妻を無視する行動(=態度)をとるということは、妻の存在そのものを否定するわけですから、にらみつけたりする態度は妻の存在を意識しているから取れる態度です。

ご主人の場合、あなたを必要としているのですが、監督されているような気持ちになるので自由な気持ちが欲しいのでしょうね。

家の中の夫婦の役割についてのルールを決めて、あとは自由にしてもいい様にされては如何でしょうか。あなたは良い奥さんであり母親だと想います。少し余裕を持てば申し分ない女性だと思いますが。几帳面過ぎるのでしょうかねぇ。それが窮屈になるのかも知れませんねぇ。

Q夫を本気で愛せない罪悪感

夫は優しい人です

いつも私を気遣ってくれます

私に対しての悪口は一切言いません

文句も言いません

子供もいます、生活は裕福です、結婚は望んでしました

でも、本気で夫を愛しているか?
と聞かれると…
本気で愛していると答えられません
ただ、いなくなってほしくない人…としか言えません

おかしいでしょうか?

Aベストアンサー

全くおかしくないと思います。
結婚していればそう言う時期があってもおかしくないと思いますし、夫婦であっても愛し合っていない場合も多くあります。
また、夫婦は愛していなければいけないと言う定義もございませんのでおかしくないと思いますよ☆

それに、あなたの文面からは旦那様を本気で愛していない
様には思えませんでした。
あまり上手く言葉に出来ないのですが、愛とは心で感じる物が全てではないと思います。
質問者さんが愛を実感していなくても、『いなくなって欲しくない人』と言う言葉、それだけで十分に旦那様の事を愛していらっしゃる様に私には取れました。
お子様もいらっしゃって生活には困っていらっしゃらないようですので、罪悪感を感じる必要もなく、旦那様を大事にして行かれれば宜しいかと思いますよ☆
お子様や旦那様を大事にして行かれれば、旦那さまへの愛を感じて行く事も出来るのではないでしょうか?☆

随分と偏った個人的意見を失礼致しました。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング