新婚ですが、今まで一度もセックスしたことがないです

24歳既婚女性です。主人は30歳です。
3年のお付き合いの後に結婚し、現在9ヶ月経ちました。
ですが、一度もセックスをしたことがありません。お互い経験もありません。
何度か主人に相談しましたが、そのたび「申し訳ない」「全部俺が悪いんだ」との言葉のみです。

婚前交渉はしないとお互い決めていて、結婚を期にようやく結ばれると思っていました。ですが、新婚初夜・新婚旅行・・・そして二人きりの新婚生活のときまでずっとセックスをすることがありませんでした。一応主人の方も軽いキスや私の身体に触れてくれているのですが、グロテスクなものにトラウマがあるようで、私の大事な部分は怖くて見れないそうです。お互い子供は欲しいと願ってはいるのですが・・・。

現在、セックスレスが原因なのかわかりませんが、時折喪失感を覚え、自分はこの世に生きていても良いのか考えてしまうことがあります。家事も手につかなくなることもあります。
それではいけないと自分磨きの一環としてダイエットも始め、今では15kg減量しました。ですが、まだ努力すべきこともあるのでは、とも思っています。

友人に相談したこともありましたが、いっそ離婚した方がいいのではといわれました。ですが、セックスレスだということ以外夫婦仲は良好で殆どけんかもしなければ、手をあげられたこともありません。遠距離から始まった稀有な縁で結婚し、何より私は夫を心の底から愛していますので、離婚はしたくないです。ですが、主人と心身ともに結ばれないまま歳を取るのかな、と思うととても哀しいです。どうしたらいいでしょうか？また、私がまだ努力すべきところがありましたら、是非ご教授いただけたら幸いです。

No.16 ベストアンサー 回答者： jitan21 回答日時： 2011/02/18 19:52

おつかれさまです。

あなたは、もうこれ以上努力することはないですよ。
とても、前向きに自分を肯定されようとしてます。
ただ、抱きしめてくれるだけではなく、愛する人と
結ばれたいのですよね。精神的にではなく、全て。

結婚前のことについては、個人個人の理由とか
信念があるでしょうから、非難はするべきではないと
思います。相談者さんがそれで良いと判断されたことだから。

でも。
婚姻関係を結べば、状況は変わってきますよね。
ご主人が、自分が全部悪いというのは、勝手ですが
そんな抽象的な言い訳で通るほど、人の感情は単純ではありません。
もう、あなたの人生を巻きこんでいるのだから、
真摯にご主人の性癖を聞いてみてはどうですか？
肉体的にするのがしんどい人かも。手とかで触られるとか画像を見ないと
だめな人かも。それは、病気ではなく、性癖なので変な目で見ないであげてください。
お二人で、せきららにぶつかりあってから、だめなら専門家の
門をたたいて欲しいです。

あなたは、もう努力することないです。
ご主人にも無理はして欲しくないけども、心を開く努力は義務でしょう。
結婚したのだから。お互いの親も巻き込むことですからね。

ここで、自分で我慢しないで。
最初が肝心です。
長い結婚生活のために、ご主人と向き合ってください。
応援してます。

No.23 回答者： 4352266 回答日時： 2011/02/20 12:52

一度、病院に行ってみたら？専門家の診察を受けて見て、原因を探って見たほうが良いんじゃないですか？

No.22 回答者： ITmusician 回答日時： 2011/02/19 20:32

民法第770条…は、あくまで最終手段ですぞ！

セックスレス、というかセックスができない原因をふたりでさがしましょう。

もしかしたら、両家の親御さんが「早く孫の顔を」「お世継ぎを」等と仰る
かもしれないけれど、それは逆効果どころか、ＮＧフレーズであります。
エロビデオ鑑賞…ってそれは荒療治かもしれませんな。(苦笑)

ところで、ダンナのペニスはちゃんと勃起しますか？
ＥＤが疑われるようであれば、専門医に診てもらうべきです。


> 私の大事な部分は怖くて見れないそうです。
結合しているところが見えないようにする体位を試してみては如何なものかと。
ダンナが貴女の生殖器を直視するのはＮＧでも下着ならばＯＫ…であれば、
１．ダンナは先に全裸仰向けになる。
２．貴女は下着姿でダンナに接近。
３．ダンナのペニスを充分な大きさ・かたさまでふくらます。
４．ダンナには目を閉じてもらい、その間に下着を脱いで結合。
５．ダンナが貴女の生殖器を直視しないように…
これで貴女のヴァギナ奥深くに射精できれば性交は成功。
本来は、セックスの最中に結合部分をモロに見たダンナの早漏防止策なのだが。

たとえセックス(ペニスをヴァギナに挿入すること)ができない状態であっても
人工授精という手もありですぞ。

セックスの前に、ダンナのハートをおもいっきりふくらましてあげましょう。

No.21 回答者： goldholmes 回答日時： 2011/02/19 17:23

旦那さんを愛してらっしゃるのにつらいですね。

最初からですからこればっかりは直しようがないと思います。
３年間の付き合いで体の関係がない時点で疑うべきだったのかも知れません。

自分磨きを頑張っているようですが、あなたの魅力の問題ではないでしょう。
旦那さん、強烈な体験やトラウマが元で性に対して向き合えないようです。
理屈ではないので考えても解決しません。
カウンセラーや医師など専門家の治療を受けられたほうがよいのでは。

この先セックスが全くない人生をあなたは耐えられますか？
もう既に耐えられないからここに書き込みをしているんですよね。
改善の見込みが無いなら、まだ若いうちに離婚してやり直すのもありなんでは。

No.20 回答者： hippocrates3 回答日時： 2011/02/19 15:14

初めまして。

ご主人を愛されているが故のお悩みの様ですね。そんなあなたに一つ質問ですが、あなたにとってSEXをする事は、どれぐらい必要な事ですか。遠距離恋愛の末、結婚されて９ヶ月くらいと言う事ですが、まだ、これからではないですか。何もこれから先、ずっとセックスレスになる事が決まった訳ではないし、もう少しじっくりと時間をかけて一緒に解決をされて行っては如何でしょうか。大切なのは、セックスをする事よりも、心と心の繋がりであると思いますし、プラトニックな結婚生活からスタートしたとしても、何ら問題はないと思います。お互いを尊重し合い、思いやりを持ってこそ、良い夫婦という物だと思います。今の関係を大切にして、一緒に成長されて行っては如何でしょうか。共に過ごす時間の中で、解決の方向へ向かって行くと思います。

No.19 回答者： uthuuthu 回答日時： 2011/02/18 21:45

あなたが今後努力するべき事は、多分一つだけですよ。

ご主人の原因をキチンと話してもらう事。それ以外にあなたのするべき事はないと思います。


自分に責任があると分かっているのに、子供が欲しいなんて、あなたを傷付けてるのに酷い話です。


ご主人のことが好きだからと悶々としてる問題じゃありません。


あなたもまだ経験が無いなら、あなたからも誘えませんしね…。

お気持ち察します。


好きなら、結婚生活を続けたいなら、絶対に逃げずに向き合うべき。責めずに理由を話して欲しい。とお願いして下さい。

ご主人も向き合うべき問題なのですから、愛情で遠慮してはいけませんよ!!

No.18 回答者： ryomayu86 回答日時： 2011/02/18 21:21

なんだか読んでいて切なくなったので。

。。コメントさせてください。

一番は、今後もセックスが無くても（一生無くても）旦那さんと一緒に居られますか？？


それが一番の答えだと思います。



一度きりの人生です

後悔はどんなときでもあると思います
でも、やった後悔とやらない後悔、どちらを選びますか？？

不安や恐怖感はとても分かります

ただそばに居てくれるだけでいいなら今を選んだらいいと思いますが、きっと違いますよね

限りある人生をあなたはどう生きますか？？

もう充分我慢したし頑張ったし、努力したと思いますよ

あなたの幸せ、本当の幸せを願ってます

No.17 回答者： rin_papa 回答日時： 2011/02/18 20:32

オヤジの戯言と思って聞いて下さい。

様々な価値観があって、それが認められるよい世の中です。

中には、声を大にして自己主張を通す方が有利とばかりに自己都合しか考えれない人も

数多く見受けられますが、文章から察するところ、あなたは本当にご主人を愛して

らっしゃるのですね。自分の思う通りにいかない事があると、すぐに他者のせいにしたがる

ものですが（私もそうです）、あなたは自身に矢を向け、ご主人を思いやる気持ちを

お持ちのようです。あまり真似できない、とても素晴らしい事だと思います。

あなたの悩みは、きっとご主人に届いていると思いますよ。きっとご主人もあなた程では

ないにせよ、同じように悩まれてあると思います。

「セックスだけが愛情表現ではありません」などと奇麗事を言うつもりはありませんが、

自分の欲求を満たす為には、まず相手の欲求を満たすことに力を注いでみてはどうでしょう。

相手の欲求（悩み）を大きな愛で包み込むだけの包容力は持たれてあるように感じましたので。

「添い寝」←（古いですね）して、手を握るだけでも感じられるものがあると信じる人間が

いるということを、お伝えしておきたかっただけです。長文失礼しました。

No.15 回答者： flhr1450 回答日時： 2011/02/18 15:33

だいたいが、婚前交渉をしない・・・？

お二人ともどこかおかしいですよ。

結果それ・

体の相性って大事なんです。

トラウマではなく、彼はゲイなのでは？

３０まで、経験の無い男性ですか～考えられません。

ゲイじゃないならお互い恥ずかしがらずにＡＶとか見ながら最初はいちゃつき

徐々にその気に・

でも・・いくら童貞でも・・・なんかゲイの感じがします。本人気がついていないのかも


知人でも奥さんも子供もいますがゲイの男性いますよ～

やっぱりどちらかと言うと男性が好きだと・・言ってますね～

そんな感じでは？

もし別れたら、次あなたはまた婚前交渉無しで！と相手に言いますか？

逆に聞きたいです。

くだらない考えで、結果くだらない事に・・

クルマも試乗してから買います。

相手の臭い、質感、肌触り・会う合わない・・わかりますよ～

No.14 回答者： PINKBOTAN 回答日時： 2011/02/18 13:06

　私も、同じ状況で悩んでいた者（３０代女性）です。

苦しみが、とても良くわかりますので、少しでもお力になれれば・・と思い回答させていただきます。
ちなみに、現在、離婚調停中です。　

　私も、一度もなく１年間悩み続けました。その間、あの手この手と、様々な努力をしたり、自ら誘ってみたり・・・けれど、主人はその気になりませんでした。
２度ほど、ベッドに引きずり込むことに成功しましたが、主人の体が反応しませんでした。

　「自分磨き」・・・ええ、とっても、する気持ちはわかります。
私も、体重４６キロ→４３キロへ、お化粧、ファッションの工夫、セクシーな下着を買う、料理の研究、
香水の研究、資格取得・・・などなど、色々やりました。
「セックスレスということ以外、仲良し」・・・そう思いたい気持ちもわかります。そう思わなくては、やってられません。セックスレスだからあなたは、ご主人の顔色を伺うしかないのではありませんか？
喧嘩なぞしたら、ますます、セックスが遠のきますものね。

　結局、「一度もない」のには、ご主人の体か精神に、確実に「理由」があります。
その理由を明確にすることが、質問者様が「離婚」か「継続」かの結論を出すための近道になると思います。
知識不足は時間の浪費です。
私も知識不足で、１年間、時間を浪費しました。男性の性器に対する知識がなくて、「セックスレス」とか「ED」が原因？？？と思っていましたが、夫は「真性包茎」でした。
自分で、調べてわかりましたが、結婚前にも、後にも、一切説明してくれなくて、騙された気持ちになり、相手を信用できなくなったので、別れを決めました。

　お辛いでしょうが、一刻も早く勇気を出して、ご両親に相談すること、専門医に相談することをお勧めします。
両親に相談することは、本当にハードルが高いです。しかし、これを乗り越えなくして、道は開けないと思います。この問題は、ご自身が考えているより、はるかに大きい問題だからです。


　また、そんな事はせずに、離婚を選択するのもありだと思います。今は、ご主人のいい所を見て、かばってあげる気持ちになるのは、わかりますが、彼は、あなたの気持ちは考えていません。あなたが、どれだけ努力しているかなんて、気にも留めていないでしょうし、「自分は（夫）」一生、セックスがなくても別に構わないから、それで良し・・・といったところではないでしょうか。

　くれぐれも・・・ご自身の「努力」は無意味だと肝に銘じて下さい。（必要なのは、ご主人の努力です。）実際に、ご主人は何か、努力をされていますか？
うわべの優しさや言葉でなく、彼の行動で、優しさや思いやりを判断して下さい。行動こそが真実です。