ネットが遅くてイライラしてない!?

こんばんは。
先月結婚をしたばかりの28歳(男)です。
妻は26歳です。
大学生の頃から付き合い、そのまま結婚しました。
付き合っている当時は、私は一人暮らし、妻は実家暮らしでしたので、一緒に住み始めたのは結婚してからです。

さて悩みというのが、結婚生活についてです。
二人で住み始めて1ヶ月ほどたつのですが、会話も少なく思い描いていた新婚生活とは大違いです。
一言で言ってしまうと「つまらない」です。
私から話しかけても返事がそっけなかったり、たまに無視されたり。
疲れているのかと思い(仕事をしているので)、食器洗いを手伝おうとすると「手を出さないで」と言われ。
今も会話がほとんどありません。
一人の時間が欲しいとはよく言っているのですが、ここまで会話が少ないとしんどいです。

新婚生活は、夫婦の会話があり二人でテレビなどを見たり今日あったことを話したりするものだと思っていたのですが、
現実は全く違うことに愕然としています。

妻は家事に一生懸命になりすぎるところがあり、仕事もしているので手をぬいていいよ、と言ったり、手伝ったりするのですが、
その際も会話があまりありません。

以前妻に聞いてみた所、妻は会話がなくてもいいそうです。
私にはその会話なしの生活が耐えられません。

それ以外は非常にいい妻です。
離婚は考えていませんが、この生活が続くと思うとしんどいです。

皆さんの生活はどうなのでしょうか。

ここまで読んで下さり、ありがとうございます。

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A 回答 (10件)

たまには、お酒を酌み交わして気分転換も必要です。



人生「つまらない事」もあって「楽しい事」もあります。
楽しい事は少ないのが普通です。。
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 真面目な問答がされています。


ベッドインされたあとはいかがですか?
こちらは、会話が無くても、することができていれば良いのですが。
 つまり、そのときの呼吸が合えばいいのです。
  合わせる工夫もしましょう。

こちらも無いなら、しばらく時間置いて、考え直すべきと私は思います。
 このままにすべきかどうか?

例として:友人の両親はとても仲良しでいつも一緒に仕事をしていました。
しかし夫が先立つと、一年を経ずに近所の人と車で出かける姿を見かけるように
なりました。気が合うと言うより、べったりが好きだったのでしょう。

 我が妻は見合いですが、普段の会話はあまり有りません、しかし、
必要なときは、とことん話し合います。
  夜の呼吸も合わせました。  拒否されることも少なく無いのですが、時には
    意外なほど協力的で、昼の顔からは想像できませんでした。

今は、家庭内別居ですが、時々私が顔色をうかがって遊びに行きます。

  近所や職場のうわさ話の真偽も情報を出し合って話しあうようになりました。

   いつの間にか還暦を過ぎ、突然遊びに来る独立した二児は30歳をともに越えました。  
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新婚生活楽しくなかったですよ(苦笑)



これが新婚生活!?
漠然と思い描いていたのと違うやん!!
と。
もともと性格が違っている夫婦ですが
下記の皆さんが書いているように色々とくい違い、
自分にとっては常識、当然、なことが相手にとっては迷惑だったり
非常識だったり・・・お互い様ですが嫌になりそうでした。
離婚の危機も一年でありました。
うちの旦那さんも無口だったりしますから
あなたの気持ちがわかります。

今は会話がないときは体の一部だけくっついて
お互いに読書していたり一人はテレビ、一人は読書・・
とかしています。うちはスキンシップはあるのでそれが
コミュニケーション不足(会話不足)を補っているような
気がします。

しかしすりあわせや話し合いもできないのですからいったい
どうなることやら・・でした。


でも今三年目・・になりますが、
だんだん相手の反応や考え方など色々見えてきて
自分が変わってなんとかうまくやっていると思います。
それと相手も不満があるのだと理解し、解消できない部分は
大きく受け止めるしかないと思います。
私もたぶん相手もそういう部分を受け入れて流せるものは流して
生活しているのだと思っています。
とはいいつつ、今も相手から私に不満や失望していることが
ある・・といわれました。(自分も相手に失望することがある
と言いましたけれど)しかもなにに対してか聞いても
言いません。まったく・・・改善のしようがないですよね。
こんな私たちですが
やっぱり最初に比べればずっとずっと仲良く生活していると思います。

会話・・ないのつらいですよね。
私はなるだけ相手の興味あることに照準を合わせて
話しかけます。趣味も相手に合わせます。
あわせることによって趣味が二倍になると思うと捨てたものでは
ありません。

なによりもやはり自分自身が変わらないと
相手も変わりません。本当に・・・

新婚生活が面白くない・・共感できたので
お邪魔しました。

きっと楽しく過ごせる人よりも楽しくなかった新婚生活
の人のほうが多いと思います。
これからですよ。これからの「あなたの」努力で
楽しい生活になるかが決まります。頑張って!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
質問をして多くの方々よりご回答を頂いた後、自分なりに
色々試しながら生活をしています。
まだまだ自分の思い描いていた形とは程遠いですが、
せっかく縁あって結婚したこともありますので、
楽しい日々を夢見てこれからも頑張っていきたいと思います。

お礼日時:2007/07/24 12:20

奥さんの態度、少々私も身に覚えがあります。



新生活の家、ひょっとして貴方が独身時代に住んでいた部屋ですか?
新しい場所に引っ越しているとしても、家具等の殆どが質問者さんの物だったりしませんか?
自宅が相手の物で埋まっているのって、すっごく息苦しくなるんですけれど、奥さんもその可能性はないでしょうか。
私の場合、一応自分のためのスペースは確保していたのですが、それでもうんざりして(他にももっと理由はあったのですが)短期間ですが別居していた時期すらありました。

もちろんその期間は会話も弾んでいませんでした。
とにかく一人になりたかったです。

ところで質問者さんは奥さんとはお付き合いが長そうですが、恋人時代はどんな話をしていたのでしょう。
デートで見た映画の話などをしていたのなら、日常会話は仲良くしてても減りそうですね。
とにかく自分だけでも何か話したいなら、じゃれついて「聞いてよ~」とやるのも手かと思いますが。
我が家はパートナーがお喋りなので、そうやって会話が始まります。
私は聞いているだけですが、向こうは一しきり喋ると「あーさっぱりした、聞いてくれて有り難う」とオチをつけてくれるので、特に気の利いたことを言わなくても居心地の悪い思いをせずに済んでいます。

あと家事に関しては、本当に奥さんの精神的負担を減らしたかったら、「手抜きでいいよ」なんて言ってはダメです。
「手抜きでいい→つまり今の状態は手抜きで完ぺきではない→本当はもっとちゃんとして欲しいけど妥協している」という意味に取られかねません。
「手抜き【で】いい」ではなく、「これ【が】いい!」と表現(強弁?)したほうがいいです。
手抜き状態を「普通」と認識させることです。

新婚初年度は、我が家もやはり家事熱心な配偶者がテンパリまくっていたため、いわゆる「新婚ムード」は全くありませんでした。

それもそっけないとか面白くないとかいうレベルではなく、身体生命の危機に晒されました。
料理は作れてもガスは点けっ放し、しかも傍には可燃性のスプレー放置(!)、抜き身の包丁が何故かタンスの中から出てくるし(危うく利き手を切りそうに…汗)、買い物に出れば家中鍵が開けっ放しで空き巣と鉢合わせする始末。
(幸い侵入未遂で被害無し、向こうがさっくり逃げたので怪我も無し)

しかもこれらを指摘すると、返ってくるセリフは決まって
「こんなに一生懸命やっているのに!」
「あなたはアレもコレもしてない!全部私がやっている!(←実際には家事は分担制でいろいろしていたのですが、向こうの目に入っていなかった)」

落ち着くまでに半年くらいかかりました。
その間、気分は紛争地域に派遣された自衛隊さながらでした。
何しろどこに地雷が埋まっているか分からなかったので…。
残りの半年はこちらが防犯防災徹底強化訓練を始めたので、さしずめビリー教官の鬼訓練状態でした。

でも今はラブラブやってます。
なので貴方も頑張ってください。
グッドラック☆
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ズバズバと的確にご指摘を頂き、ありがとうございます。
おっしゃる通り、家は私が独身時代に集めたものばかりです。
確かに息苦しくなってしまうところはあるのかもしれませんね。
全く気がつきませんでした。

「手抜きでいいよ」という言葉もよくしているなと。
耳の痛い話です・・・。

下記のNo2さんに頂いたアドバイスにもありましたが、私を変えず妻を変えようとしている自分がいると思います。
なるべく早く改善できるよう、頑張っていきたいと思います。

お礼日時:2007/07/19 08:46

結婚してすぐって、いろいろな違いがでてきていらいらしました。

食べ物にかけるもの、ポテトサラダの中身、お風呂の回数、バスタオルの使い方。。。結構、周りでも一緒に暮らして半年が一番仲が悪かったって人多いですよ。

それに、奥様もいきなりの主婦生活でてんぱっているんだと思います。なのに、のんびり甘い生活を想像する旦那。。。
女の人って結婚→即生活になるんですよね。
私も、食器の片付けは置いといて夫婦でテレビを。。。といわれて、そんなのゴキブリが来るとかもめていた気がします。
男の人のほうが、ロマンチストなのかもしれません。
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奥様の気持ちもあなたの気持ちも、なんとなくわかります。


結婚式をやったとしたら、奥様はとても神経を使ってはいませんでしたか?
もし、そうだとすれば結婚式が終わってしまい、気が抜けているのかもしれないです。
やっていないのだとしたら、奥様も考えていたような結婚生活と違い、戸惑っているのかもしれません。
仕事も普通にして、家事もするってかなり疲れます。
あなたがお手伝いしてくれようとするのは、本当はとてもいいことなのですが、
気持ちに余裕が無いと、自分とやり方が違うだけで気になってしまうんです。
ですので、結局は「やってもらうより自分でやる方が早い」と思ってしまって
「手を出さないで」と言ってしまうんだと思います。
私はそういう時は「手伝わなくていいから、仕事を増やさないで」と思います。
例えば、服を脱いだら洗濯機に入れるとか食器を台所まで運ぶとか、使ったものは元の場所に戻すとか、
些細なことでいいので、気をつけてくれるときっと嬉しいと思いますよ。

奥様、きっといっぱいいっぱいなんでしょうね。
私も夫に「そんなに頑張ること無いじゃん」と言われます。
素直に聞ける時もあれば、「私が頑張らなければ、誰が洗濯や食事を作ってくれるの!?」と
言いたくなる時もあります。
「男の人にはわからない」と思ってしまってる部分もあります。
でも、確かに会話が無いのはツライですよね。
奥様は甘い物は好きですか?
もし好きなら、仕事帰りにコンビニのケーキでもいいから、買ってあげてください。
食事の後に2人で食べよう、と買って来てくれたら、私ならニンマリしちゃいます^^
一緒にお茶も入れてくれたら疲れも吹っ飛びます。
食事の後にのんびりお話しながら、おやつタイムをすることで会話する時間が取れると思いますよ。
甘い物が苦手なら、他の奥様の好きな物を探してみてください。
「気にかけてくれてる」と思えるだけで、かなり気持ちがラクになるはずです。

まだ1ヶ月ですから、気長にドンと構えて居てあげて下さい!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
早速、昨日私の方が帰宅時間が早かったので、妻の好きなご飯を用意しました。
結構喜んでいたようです。
お味噌汁の作り方で会話が盛り上がったり。

これから少しずつ改善できるよう、二人で前向きに頑張っていきたいと思います。

お礼日時:2007/07/19 08:40

お気持ちよーく分かります(笑)


私もちょっと似たような質問をしたばかりの者です。

うちもまだ2年ですが、ほとんど夫と会話がないです。
奥様、会話がなくても良いんですか?それは・・・辛いですね;
私も耐えられなくて悩んでいるので、なんとか解決出来るように祈るしかないのですが・・・。

でも私もずっとフルタイムで働きながら主婦してるので、ちょっと今の奥様の気持ちが分からなくもないです。私の母も仕事をしながらも家事は完璧にこなしていた人だったので、「私もこうあらねば」みたいな部分があって最初はかなり力入ってましたし、手出し(お手伝いするつもりだったのでしょうが)されると、そのやり方が気に入らなくてキレてたりしました(笑)最初はそんなものだ思います。
質問者さんは色々と奥様の手助けをしようと試みられているようですし、今はそのお気持ちだけ持ちつつ、つかず離れずでいてみたらいかがですか?しばらくして奥様が慣れてくれば大丈夫なのではないかと・・・。

ただ、会話の有無については私も悩んでいるので、良いアドバイスが出来ません;中途半端ですみません;
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
同じような境遇の方がいらっしゃって、少し安心してしまいました。(すいません・・・)
お互い、いい方向に進めることができればいいですね。
うまく改善できてきたら報告させて頂きます。

お礼日時:2007/07/19 08:37

なぜ、あなたと結婚したのか。

多分そこに答えに繋がるなにかがあると感じます。簡単には本音を話してくれないかもしれませんけど。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
なぜ私と結婚したか、ですか。
今まで考えてもみなかったことです・・・。
考えてみます。

夫婦とは難しいものですね。

お礼日時:2007/07/18 08:48

私達は結婚10年以上経ち、言わなくても通じる部分は当然多いですけど、会話量が減ることはないですね。

予想通りなところは「あ、やっぱりそう来ると思った(笑)」だし、年々変化する部分は面白いなぁと思います。

確かにあなたのようなケースがずっとだと、しんどいだろうと思います。でも長い人生、色んな時期があるし色んな相手の変わり方を見ることになりますしね。うちの例ですが単純で素朴な夕食メニューでも、炊き立てのご飯にも 夫「すっげーうまい^^」 私「いつもどおり炊いただけだよ(鍋で炊飯します)」 夫「心がこもってるんだなぁ^^」 私「昨日も言ってたじゃん。毎日言ってるじゃん。」 夫「毎日心こもってるってことだ^^」と優しいこともそうだけど、しぶといまでのポジティブ思考です(笑)。私が多少素っ気無くても、これだけ前向きで優しい姿勢で接してくれていると、途中で「優しいなぁ。。。それに比べて自分はどうだろう」と気付くしあらためるキッカケになります。北風と太陽みたいな関係ですよね(他所でほかの方が似たたとえ方をされてましたが)。

今はあなたも1ヶ月しか経っていなくて、最初の試練だし、凹んでると思いますが、そのうちわかると思いますけど、相手に変わってもらおうという発想では大抵うまく行きません。相手に期待する以前に自分を先手先手で磨いて、相手に接することができるほうが、うまく行く確率が高いです。

また、No.1さん仰るように、あなたが多少リラックスして臨めているのに対し、奥さんのほうが自らの理想を勝手に想定して、そこで堅くなってしまってるかなとも思います。ポツリと「頑張りすぎないで欲しいなぁ。僕は君と色んなことをわかちあいたいと思って、それが理想の結婚生活なんだ。頼ってわかちあってくれないと、寂しいなぁ。。。」「今は無理でも、いろいろ気持ちとか話してくれると、嬉しいよ^^」ともらしてみてはどうでしょう?くれぐれも「君は背負いすぎてるよ」「僕は結婚生活にこういう理想があるんだよね」など批判的に聞こえるものの言い方はNGです。押し付けがましくなく、ポソッと寂しそうに言ってみるほうがいいです^^。繰り返しますが北風でなく太陽が最終的には相手の心を開きます。お幸せに。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
確かに相手に変わってもらい、自分のスタイルを変えようとしない自分がいたと思います。
押し付けがましい感はあります。
結局自分が原因で妻を疲れさせてしまい、自分で悩んでいるような気がしています。
また近況報告させていただきます。

お礼日時:2007/07/18 08:47

初めまして、二児の母です。



私も結婚当初共働きでした。
奥さんがどの様に思っているのか 分かりませんが・・・、
奥さんにも 妻の理想像があるのでは無いでしょうか?
家事をテキパキこなし、仕事も両立してみせる。等。。。。
少なくとも 私は そう思っていた1人です。 結局、要領が悪い私には出来なかったのですが;^_^)
でも、会話はしていました。

一緒に住み始めて一ヶ月で、共働きとなると、まだ奥様に ゆとり が無いのでは? 

たまには 何処かで待ち合わせをして夕食をするのも良いかも知れません。 その帰りに翌朝食のパン等を買って帰るとか。少しは気分が和らぐのでは無いでしょうか。
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この回答へのお礼

早速のレス、ありがとうございます。
こんなにも早く回答をいただけ、とても感動しています。

おっしゃる通りなのかも知れません。
妻の母は専業主婦で色々と家事をこなしているので、その姿を見て自分も家事をしっかりやらなければ!と力んでいる感はあります。

外食ですが、私の目から見てもいっぱいいっぱいになっている感じがするので今までに何回か誘ったのですが、お金がもったいないと断られてしまいます。
何か別のアプローチで妻をリラックスできるような方法を考えて見ます。

お礼日時:2007/07/18 08:44

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Q【助けてください】新婚なのに離婚の危機

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出かけ、来年のお正月はどこに行こうか
(お正月は毎年家族旅行をしています。)と話をしていました。

それなのに、ある日仕事から帰ると話があると・・・。
最初は言っている事が支離滅裂で、何を言おうとしているのか分かりませんでした。
2回ほど話し合いをし、分かった事は
「私に愛情が持てない」ということでした。

理由は、仕事が忙しくて、私に対して(ほったからしにして)申し訳ないと思っていた。
もっと私の理想とする家庭を作らないと・・・と思って
いろいろと変わる努力をしたけど、変われなかった。
そしたら自分が嫌になってきて、そんな事を考えているうちに
私に対して愛情を感じなくなってきたそうです。
ここ2ヶ月ほどの話だそうです。

私は、ほったらかしにされているなんて思った事はないこと、
仕事が忙しいのに私の事を考えてくれてありがとう、と伝えたうえで
私もいろいろと彼のことを思いやれなかった部分があるので
今後は私が改めると言いました。だからもう一回ゆっくりと関係を築いていこうと。

でも彼は、一回愛情が無いって思ってしまったら絶対に戻らない。
普通は修復する努力をするのかもしれないけど、自分にはできない
の一点張りです。

私は、こんなことで離婚してたら世の中のほとんどの人が離婚しちゃうと思います。
夫婦なのに、一人で悩んでたった2ヶ月で答えをだしちゃうなんて・・・。
もちろん気付けなかった私自身にも腹が立ちます。
疲れている様子はありましたが、彼はここ数ヶ月仕事が忙しく
休みがほとんどなかたので、そのせいだと思っていました。
3ヶ月ほどセックスレスですが、それも仕事が忙しいせいだと思っていました。
(結婚前にもこういう時期があったので)

この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。
でもその間、ふたりでたわいもないことに笑ったり、
結婚式の写真を飾る為のフォトフレームを買って来てくれたり
11月の予定なんかも彼から話してきたりしていました。
ご飯も食べていたし、睡眠も。
だからなんだか、しっくりきません・・・

あまりのおかしさに、浮気の線も考えましたが
おそらく可能性は低いかと思います。
仕事が忙しいのは確実で、たまの休みは家にいるか接待ゴルフ。
しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています。

彼は2日前から家を出て、実家に戻りました。
(週に1回は必ず家に帰ってくると約束)
私も彼との想い出が詰まった家に一人でいると、頭がおかしくなりそうなので
実家にもどりたいのですが、もし復縁できた後のことを考えると
容易に実家に戻るのもためらわれます。
今は毎日号泣しながら、日々過ごしています。
家、街、通勤路全てに彼との想い出があって、泣きながら通勤しています・・・。

しかも来週には妹の結婚式があるんです。
正直、心からお祝いできる状況ではありません。
なので、親には絶対に言えません。
ちなみに夫も参加予定です。

私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。

だらだらと長文ですみません。
どなたか離婚回避のアドバイス、
または妹の結婚式に向けての私の気持ちのあり方をアドバイスください。

どうぞ宜しくお願いします。

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出...続きを読む

Aベストアンサー

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げちゃいますよ。

だからといってはいはい別れろとはいいません。
しかしすでに実家に戻っている以上、むずかしいですから長期戦。

よその女というご意見があるけど僕はどっちかって言うと欝とか病気のほうとか、もっと簡単に結婚が重くなった、逃げ出したい病に見えます。
例えば男友達ともっと遊びたいとか、好きなこと(危険なスポーツとか)したいとか。
そんな他愛もない話だったりもします。
無責任ですが、しょうがないです。
ちょっと時間をかけて修復するために、見かけだけの夫婦を演じてみては?
一緒に妹の結婚式にいき、妹から「姉さんみたいな家庭を築きたい」とでも言ってもらえば?
ご主人は今、貴女と別れたいんです。
自分に自信がないから。
それは貴女には別の人と幸せになってもらいたいから、自分のような半人前じゃない人とという願いがあるからなんですよ。
ある意味すごいまじめな人なんでしょう。

貴女は平然といることがいいと思いますよ。
泣き喚かれるとどうしていいかわからずパニックって逃げますよ、彼。
なので落ち着いて自分の生活をしてみませんか?

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げち...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q新婚カップルは週に数回はセックスをするのが普通?

「週に5回はしたよ」なんて回答が寄せられるのでしょうか?
新婚時代が一番回数が多いのが多数派なのかなと考えています。
結婚生活が長くなるに連れて回数も下降線なのでしょうか?
今度20代後半の友達が結婚します。
間違っても「どのくらいのペースでセックスをしているの?」なんて聞けません。
交際期間中と新婚時代ではどちらの方がセックスする機会が多かったですか?
いい大人だったら数回のデートで何回かはホテルに行ったりしたのでしょうか?

Aベストアンサー

かなり昔のことなので、正確な回数はちょっと??ですが。
パートナーと出会う前にお付き合いしていたのは、2人でした。最初の彼とはSEXはなし。
2番目の彼とは親しくなってからは、月に2回、会うたびにSEXしていました。

パートナーとはお付き合いの期間が一番長くって、出会って1週間後に初めてSEXしました。
その後は会うたびに・・というよりかSEXしたくて会っうっていう感じかな・・・
遠距離だったのでラブホで毎週1回でした。

結婚してからは、毎日というか、生理の時以外は、いつも裸でくっついていたかな。週末から翌朝まで3回することもあった(*^_^*)。SEXしていると、だんだん深く感じるようになってきて、本当にSEXが大好きになってしまいます。子供ができてからは、回数は減ります。でも、いろんな体位やフェラ、クンニ・・・と中身が濃くなってきたように思います。

今は、週1~2回でーす。結婚7年目、30ウン歳。

Q今月で結婚1年目なのに…一緒にいて辛い

交際して1年半、プロポーズがあり、昨年の6月から一緒に暮らし始め、昨年の11月に入籍、今年の6月に結婚式を挙げました。
旦那さんは毎日仕事に忙しく、帰宅は日にちが変わるのが当たり前です。
旦那さんは広告代理店の営業です。
付き合った当初、半年は仕事終わりにデートも出来ていましたが、
その後は仕事の残業で遅くなり、平日は12時1時帰りで日曜に会えるとゆう日々でした。日中は仕事中なので連絡取れず、夜も今帰宅とゆう連絡だけで、毎回週末の予定を立てられない感じです。土日にいきなり仕事が入る事もしょっちゅうでして…そんな事でしょっちゅう喧嘩ばかりのカップルでした。
それでも旅行に行くとなると、私が予約して、当日成り行きに任せてプランを行き当たりばったりで決めて動ける人だったので、一緒に居て楽しいし、なんだかんだ優しい彼でした。
そんな中彼からのプロポーズで嬉しかったし、彼と一緒に過ごせたら穏やかな夫婦生活が送れるかな…と思っていたんですが…
一緒に暮らすのに、部屋決めも私一人で探し廻り…
やっと、ここにしようとなり契約書を書いてる時、彼の手が震えてかなりの挙動不審…なんでだろう?と契約後、尋ねると
「実は俺、付き合い始めた当初転職活動してて、付き合ってすぐ転職したから言ってた勤務先が違かったから。ごめん」との事!仕事は広告代理店の営業で変わってないが会社を変えた。とゆうだけだったので、なんだ~!それなら付き合った当初から言ってくれれば良かったのに~と思ったし、周りの友達に話したら男のプライドで言えなかったりするんだよね~と言われたのでそうゆうものか…と心に置いてました。だから半年後から仕事が忙しくなり帰宅が遅くなったのか~とか納得する部分もありました。
一緒に暮らし始めてからもそんな毎日で、
入籍する一ヶ月前のある日、朝帰りをした日があり…
それも上司と飲みに行くとゆう連絡のみで。
その朝布団に入って来た彼はとってもいい匂いで、私はすぐおかしいと思い携帯を見ました。
そしたら女の子からご馳走様との連絡。
怒りが一気に頂点に達して、
起こしてどうゆう事か聞くと、
キャバクラに連れて行かれて…との事。
自分の両親と相談し、
彼を信じないと、、、とゆう気持ちが大きくなり、キャバクラぐらいで騒いじゃ駄目だなってそして勝手に携帯を見たこと反省をしつつ…
もっと肝を据えないといけないと思い入籍。
旦那の仕事は相変わらず忙しく、
結婚式の前日も次の日も休めず、仕事三昧。
準備もほぼ私任せで喧嘩ばかりでした。
無事結婚式を終えた後も仕事。
身体も心配とゆう気持ちと、
あまりにも仕事ばかりで私自身も寂しさもつのる日々…
入籍してすぐ妊娠が分かり、幸せが溢れたのが繋留流産になり…
その時も1人で手術台に上がりました。
その頃から精神的にも不安定になり、
泣いてばかりでした。
旦那さんは仕事が遅くて優しさの余裕も段々と無くなり…
凄く寂しい毎日です。
元々、口数も少なくて毎日の会話が無く、コミュニケーション不足です。
最初は仕事で大変だから話が出来ないんだと言い聞かせてましたが、
元の性格上あまり話さない人なんだとゆう事に今やっと気づきました。
そして付き合ってた時も元々多くはなかったんですがセックスレス状態が入籍してから続いてます。
流産したショックと不安から私は結婚式が落ち着いた頃から不妊治療に通いはじめ、
旦那さんも子供が欲しい人なので一緒の目標を持って頑張ろうと思っても、
旦那さんは仕事で疲れ出来ないし、
何度かやる雰囲気になっても立たなかったり、
フーナーテストの際は途中から折れてしまったりで、
子作りも出来ません。

全部の事を含め、何より彼の身体も考え、旦那の両親や私の両親に相談し転職をしようとゆう結論が出たが…

まったく動く気配も無く、
話し合いも出来ない、
コミュニケーションもとれない、
セックスレスで子供も作れない。

そして私自身、
今までフルタイムで働き、
家事全般を1人でこなし、
旦那の帰りを待ち、夕飯を食べさせ、
寝て、仕事とゆう生活にも疲れが出始め、
職場は女性が多い環境なので、人間関係にも悩み。
頼りたい旦那もそんな事でくよくよするななど、
いきなり泣くな。
と切り離されている感じに思え…
寂しさが苦しくなり、

家計も今まで共働きだったので
ほぼ半々で財布は分けていました。

ですが最近は私が精神的に追い詰められ、
働きにいけない日が続いたので、
家計を変えないと生活が出来ないから話し合いをしたいと言っても、
今日は疲れてるから明日での一言。

毎日食事を作るにも自分のお金が尽きそうで、
どんどん1人で抱えるのが辛くなってきました。

旦那さんも仕事を頑張ってるのは偉いけど、家庭に目を向けれないようだと
困ります。

そして最近知ったのが彼の給料…
私より少なかったんです。

私には今まで自分の給料プラス10万円と言ってたのです。
これも男のプライドなのでしょうか?
結果、旦那さんも今お金が無い状態。

話し合わないといけないので、
毎日言ってるんですが…
私も精神的に余裕がないので旦那さんをそれで追い詰めてる所はあると思うんですが…

日頃からちゃんとコミュニケーション取りたい…

と思っても旦那さんの性格上、
変われるものじゃ無いし…

このまま私は実家に帰り、仕事を辞め、
別居した方が良いのかな…
と思うようになりました。

離婚も少し視野に入れてます。

入籍して一年ですが…
最初は皆、育った環境が違うから一緒に生活し始めると沢山問題が出てくるものだから‼︎
と言われますが…
問題、現実をその時その時で話し合えない今の状態は仕方ない事なのでしょうか?
結婚してからどんどん孤独を感じます。
最近は自分はいらない存在では無いか?
と思い死にたくなります。
どうしたら、この状況が良くなるんでしょう?
私は純粋に毎日のコミュニケーション、
旦那さんの転職、
子作り。
を頑張りたかったんです。

今幸せなはずがとても辛いです…
どうしたらいいんでしょう?

交際して1年半、プロポーズがあり、昨年の6月から一緒に暮らし始め、昨年の11月に入籍、今年の6月に結婚式を挙げました。
旦那さんは毎日仕事に忙しく、帰宅は日にちが変わるのが当たり前です。
旦那さんは広告代理店の営業です。
付き合った当初、半年は仕事終わりにデートも出来ていましたが、
その後は仕事の残業で遅くなり、平日は12時1時帰りで日曜に会えるとゆう日々でした。日中は仕事中なので連絡取れず、夜も今帰宅とゆう連絡だけで、毎回週末の予定を立てられない感じです。土日にいきなり仕事が入る事...続きを読む

Aベストアンサー

大切なことから逃げ、その場限りの嘘を吐く人はいけません。
私はいざという時にこそ、その人の真価が現れると思っています。

普段どれほど穏やかでも、いい人でも、
妻という特別な相手が困った時に、
向き合おう、支えようと思えないような相手とでは絆なんて生まれません。

有能さや人としての魅力よりも、
ここぞという時の心の強さを求めました。
そのことがどれほど安心をもたらすかは日々些細な事でも実感しています。

ご主人は残念ながらあなたのお相手ではなかったのかもしれませんね。

お金のこと仕事のこと女性のこと、そして二人の今後の生き方のこと。
正直なところこのご主人と生きていくのならばお子さんを望めるだけの金銭的な余裕があるでしょうか。
何も専業主婦が良いとはいいませんが、
あなたが一生共働きをしてでもこのご主人との子供が欲しいのかどうかです。
またこの先子供を諦めたとして、
それでもこのご主人と一生添い遂げたい、支え合って暮らしたいと思っているのかどうかでもあります。

ご主人は面倒なことから逃げるタイプのように感じます。
そのような男性を伴侶に選んだ以上、
責任の殆どを妻が一人で負う覚悟が必要です。
実際に(仕方なくても)それができているタフな妻たちは沢山います。

子供がいないということは、
あなたにご主人に見切りをつけていても結婚を継続しようという意志がないのであれば、
別れることは比較的安易に選択ができます。

もう一度あなたの、そしてご主人の幸せというものをよく考えてみて、
二人が一緒にいるべきではないという結論がでるのならば、
離婚についての話し合いを進めていくのもお互いの幸せではないでしょうか。

ご主人が離婚話を持ちかけた時にどのような態度に出るのか。
よく考えもせず、反射的にまずいと思って取り繕うのか、
それとも怒り出すのか私には分かりません。
けれど、その時の彼の心情をよくよく考えましょう。

すべての理由が自分の損得のことばかりであるならば、
あなた方夫婦の間には愛情や絆というものは育っていなかったということになります。
1年間かけて育てたものは何だったか。それが答えになるのではないでしょうか。

大切なことから逃げ、その場限りの嘘を吐く人はいけません。
私はいざという時にこそ、その人の真価が現れると思っています。

普段どれほど穏やかでも、いい人でも、
妻という特別な相手が困った時に、
向き合おう、支えようと思えないような相手とでは絆なんて生まれません。

有能さや人としての魅力よりも、
ここぞという時の心の強さを求めました。
そのことがどれほど安心をもたらすかは日々些細な事でも実感しています。

ご主人は残念ながらあなたのお相手ではなかったのかもしれませんね。

お金のこと仕...続きを読む

Q新婚1週間ですが、結婚を後悔しています。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結婚後ますます性格がキツくなり、自己中心的な面も一段と大きくなり、自分の思い通り行かないと暴力も振るうようにもなりました。彼女に振り回されて、精神的・肉体的に耐えられなく毎日ツラいです。
共働きですが、家事については趣味の料理以外は一切僕にやらせます。ケンカの度にペナルティとして家事1年などと付けられて、今では一生分になってしまいました。そもそもケンカをしたらどっちが悪いに関係なく、自分は素直になれないから全て僕が謝らなくてはいけない、全て僕が悪いことにしなきゃいけないと約束させられているので、ケンカは全て僕が悪いことになります。ケンカも彼女は口が達者なのでかないません。
ずっと別れたいという思いを胸に秘めていたのですが、別れなかったのは心のドコかに根本的にはいいコだという思いがあったからでした。
しかし、先日の式・披露宴の準備中にその心も折れるような出来事がありました。もろもろの細かい準備に関しては僕にやらせ、彼女は最終確認をするという形で進みました。彼女は上司のように僕を使います、それもいつもの事でした。最終確認で彼女のワガママで「ココが気に入らない」とちゃぶ台返しされることも何度もありました。そんなこんなで結婚式前1週間は毎日睡眠3時間程度しか取れませんでした。挙句には「ダイエットに失敗した」、「髪型に失敗した」、「プランナーさんが気に入らない」と結婚式を止めたいとワガママを言い始めました。前々日のことです。その日は徹夜で説得にあたりましたが、疲労困憊疲れ果て、頭痛にも襲われ今にも倒れそうな僕を見ても彼女は休ませてくれることなく、自分のワガママを口にし続けました。そして式前日も彼女の両親への手紙の雛形作りをさせられ1時間しか眠れませんでした。結局、式・披露宴は無事に行うことが出来ましたが、僕は疲労困憊で立っているのもやっと。作り笑顔をするのに精一杯で、心は悲しくて悔しい思いでいっぱいでした。目も充血してましたが、目薬をする余裕さえありませんでした。指輪をした手の爪を切る余裕さえありませんでした。一生に一度の最高の日にしたかったのに、悲しくて悔しくてたまりませんでした。
離婚したいという思いがあります。入籍後、式までにも何度かその話になりましたが、その度に彼女は包丁を彼女自身に向けたり、車に飛び込むと家を飛び出たりしました。その行動に全てを許してしまい、別れられませんでした。でも今は別れたいという思いがとても強いです。
入籍後約半年、式・披露宴後1週間というタイミングですが、上手く別れられるでしょうか??アドバイスよろしくお願いします。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結...続きを読む

Aベストアンサー

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病的です。
あなた以外の他人や人前では、そういう言動を全く見せないなら、それもそれで裏表がある2重人格?と思ってしまいます。
喧嘩をしても彼女の方が口達者でかなわない…というのは我が家もそうですが、大抵は女性の方が口達者だと思うので、よくあることですが、それ以前の彼女の言動行動が、夫婦として以前に、人間として、一緒に住む人間として、思いやりのかけらもなく、こんな女性が母親になり子供を育てていけるのでしょうか?
一家をまとめ、安らぎのある家庭を、この先一緒に築いて行けるのでしょうか?

彼女を傷つけないように別れる方法…というようなことを言われていますが、あなたのその優しさも、これくらいにしておかないと、ますます彼女の行動を助長させてしまいます。
ここに来るまで、度が過ぎた場合は、どこかで「ガツン」と言っておけばよかったと思うのです。
「包丁」「車に飛び込む」などは病気でないなら、安っぽいパフォーマンスだったのではないでしょうか。
彼女は何歳で、どれくらいの社会経験があるのか書かれていませんが、親子や兄弟なら、「それくらい我慢するべき」「そういう考えはおかしい。世の中では通用しないよ」と諭したりするでしょう?
たとえ恋人同士でも、夫婦でも、そういったこと、おそらくその都度その都度、あなたの考えをきちんと伝えておくべきではなかったかと思いました。
だいたいここまで親はどう育ててきたんでしょうか?甚だ疑問に思います。

あなたは彼女が猛省し、変わったなら、結婚生活を続けていくつもりですか?
それとも、どんなに彼女が土下座して、泣いて謝っても離婚する決心ですか?
そこだけははっきりさせて前に進んだ方いいです。
「上手く別れられるでしょうか?」という言い方は、傷つかないような別れ方がないか?に聞こえますが、それはなかったら諦めて結婚生活続けるということですか?
厳しいこと言いますが、優柔不断に聞こえます。

文を読ませていただいた限り、おそらく過去と同じく、彼女はその時は謝っても、また同じ繰り返しのような気がします。
これだけの気質を持った人間は、ここまでそうやって生きてきたのだから、そう簡単には変わりません。
自分の感情をコントロールできない人なのでしょう。
実家に2世帯住宅のようですが、ご両親がこれから年老いていく中で、はたして彼女は「介護」するどころか、あなたにすらそんな態度なのですから、お年寄りに対して人間としての最低限のいたわりの気持ちを持って接することが出来るでしょうか。
それより何より、あなたの人生がだめになってしまいます。
まだお祝いの言葉をもらっているようで、今すぐはかっこ悪いと思うかもしれませんが、これから話を進めていけばそれなりに時間かかりますし(彼女が事実を認めあっさり家を出ない限り)人の興味も薄れたころ、数か月先の頃、離婚しました…となればそれでいいのではないでしょうか。
今時、そういうカップルはさほど珍しくもないと思います。
一時の恥や世間体を気にしていてはダメです。
一生続く地獄?のような生活よりマシでしょう。

あなたが話しやすい人、1番気持ちをわかってもらいやすい人に相談しましょう。
読む限り、あなたに非はないと思いますので味方になってもらいましょう。
お母様に出来るのであればそれがいいと思います。
こんな悲惨な状態に我が子がいて、悩んでいたと知ったら、泣かれるかもしれませんけど…。
「おまえに見る目がなかった」と言われるかもしれませんけど…。
その際、そういう場の録音や映像があれば、言葉で説明するより、わかってもらいやすいと思います。
彼女の言動が常識をかなり超えたもであることがわかれば、彼女やその両親が、反論することはおそらく出来ないと思います。
男と女の立場が逆になっているから、周りは「わがまま」ととらえるかもしれませんが立派なDVではありませんか?
私が親なら証拠を突きつけて、両親・本人に謝らせて慰謝料取りたいくらいですけど。
あなた一人で抱えるより、相談して周りと一番よかれと思う方法を模索していった方がいいと思います。

彼女を傷つけないように…なんて思うのはもうやめて下さい、あなたの方が沢山、充分傷ついているのですから。
少し別居してお互いの気持ちを…とか彼女の反省を促して変わってもらうように…等は期待してもおそらく時間の無駄になるのでは?と思います。
自分に自信があるのか、あなたに捨てられないと確信があるのか、調子に乗った、図に乗った思い上がった、その言動が変わるとしたら、あなたに捨てられてからでしょう。
ですので、別れることが彼女のためでもあり、彼女自身がこれからの人生をやり直すためでもある、と私は思います。
それくらいの衝撃がなければこういう人間はおそらく変われないと思うのです。
でも、それでも変われないかもしれませんね…。
その時は彼女の自業自得でしょう。

結婚当初は誰もが、心安らげる、穏やかな家庭を…と思って結婚しても、なんだかんだ、紆余曲折、これだけの離婚率の世の中なのです。
不幸中の幸い、今気が付いてよかった、と思い決断すべきではないかと思います。
それにはまずあなたが「彼女が傷つかないように」「上手に別れられるように」などと思う気持ちを捨てて、強い決心に変えるべきではないかと思います。
私が親なら、離婚を勧めます、自分の子供には幸せになって欲しいと思いますので、あなたにも幸せになって欲しいのです。

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病...続きを読む

Q新婚なのに、離婚を選んでしまいそうです。

私35歳、旦那様39歳 入籍から1年1カ月、結婚式から4カ月の新婚のものです。
交際期間は10年になります。

交際期間ががなかったので、結婚するのは、彼だなと思ってました。

彼の仕事はフリーWEBプログラマーです。

式が終わって6月ごろより、彼の仕事がハードになり、今まで家で仕事ができていたのが
勤務先で仕事をしなくてはいけなくなって、私と起きる時間のすれ違いが発生しました。
私は正社員で働いているので7時に目覚ましをかけおきるのですが、彼と起床時間が異なる為、
目覚ましの音で集中して睡眠がとれないという理由で、寝室を分けました。
さみしいな。と思っていましたが、仕事のためと我慢しました。

入籍したころからすでに1年セックレスです。
最初の理由は、私が「太ったから」する気が起きないといわれました。
私は、身長159cm、体重50キロで、30歳を超えてから急に4キロ太ってしまい
今は50キロを行ったり来たり・・・。
ダイエットをするため、フィットネスに通ってみたり努力してみましたが、
正社員で働いているため、残業、夕食作り、疲労でなかなかいかなくなり今では
退会しています。
その後の理由は、「疲れていて」その気になれない。とのことです。
さみしいです。



話はそれましたが、寝室を分けてから、しばらくして、彼の実家から勤務先が近いということで
実家から勤務先に通うようになりました。
そのうち、週に3回。2回、1回とどんどん家に帰ってこなくなりました。

私たちは、生活費すべて折半でやってます。
が、8月の家賃支払からお金がないといいだし、彼からお金の回収できなくなりました。
不満はありましたが、今まできちんと払っていたのと夫婦ですので、
協力しなければと自分に言い聞かせ7月分私が全額支払いました。
8月も支払いました。わたしはいつ給料がはいってくるのか尋ねても「わからない」とのこと。
フリーな仕事なので収入が安定していないのも分かっているつもりです。
9月はマンションの更新がかさなり、更新料と家賃わたしが支払うことになりそうです。
稼ぎはすごくいいわけではないので、痛い出費です。というかマイナスです。


旦那さんは、まったく家に帰ってこなくりました。
おそらく生活費をはらってないので、帰って来づらいのだと思います。


わたしも色々考えて、彼と話し合わないとと思い
電話で彼と相談試みようとしますが、途中で喧嘩になってしまいます。


たとえば、
マンションの名義人が今まで私だったのですが、更新の際「あなた(旦那)になってほしい」
と行ったところ「やだ」。
何故かときくと、「今住んでないから」・・・。 喧嘩始り・・・。

すると、興奮状態のせいか、仕事の疲労のせいか

「お前に愛はない」
「仕事の邪魔するな」  邪魔するつもりもないのですが、家の更新、家賃とか家族の問題だとおもってますので
            相談したいだけなのです。 すると

「家族、家族 うるさい」

「結婚は失敗だった」

「他に男つくられても俺は何も言えない」等々

・・・・。へこみますし、泣けてきます。


でも家賃の支払いも待ってはくれないので、全額払います。金額毎月12万です。


どうしたら、良い方向になればよいのか私なりに考え、勤務地に近いところに引っ越して
二人で住もうと提案しましたが、拒否されました。

話にならないと思い、彼は実家にくるなといってますが、彼の母に連絡をとり
実家に勝手いきました。
「勝手にくるな」と彼に案の定いわれました。母、父の前です。

彼はそのまま夕方から仕事にいくそうで、「朝俺が帰ってきたとき、ここにたら離婚する」とか
彼母、父の前で私にいい放ちます。

我慢の限界を超えてましたが、それでも、まだ結婚式をして4カ月なので、
離婚してはいけないと思い、新しい方法を考え実行しました。

彼に「俺はいい嫁をもらったなー」と思ってもらえるよう

彼にメールでラブレターを書きました。

内容は、
家賃は私がなんとかしてはらっておくので、仕事に集中してね。
でも金銭的にきついで、少しでも給料がほしいの。

そして一人はさみしいので、たまには帰ってきてほしい。

的な内容を書いてメールしました。

返信はありませんでした。
電話しても出ないので、メールで「メールみた?」と書いたら、
「みた」とだけありました。

その後、電話してもでないし、メールしても返信ありません。



嫁に出た以上私は、まだ自分の母親にはこのことを相談してません。

基本的に彼の母に相談しており、彼母は相談に乗ってくれますが、
「こまったわねー」「私からもいっておくわ」「仕事が忙しいのねー」
どまりです。

気になる点は、結婚式が始まる前までは、こんなことを言う彼ではなかったので
過度の仕事のストレス、なので、仕事が落ち着いたら治るのでは?と期待しているのですが、
仕事がいつまでつづくのか、彼にきいてもわからないというばかり。

現状は全く連絡がとれないです。

わたしにできることはあと何があるのでしょうか。

上記の理由で離婚選んでいいのかわかりません。

私35歳、旦那様39歳 入籍から1年1カ月、結婚式から4カ月の新婚のものです。
交際期間は10年になります。

交際期間ががなかったので、結婚するのは、彼だなと思ってました。

彼の仕事はフリーWEBプログラマーです。

式が終わって6月ごろより、彼の仕事がハードになり、今まで家で仕事ができていたのが
勤務先で仕事をしなくてはいけなくなって、私と起きる時間のすれ違いが発生しました。
私は正社員で働いているので7時に目覚ましをかけおきるのですが、彼と起床時間が異なる為、
目覚ましの音で集中して睡眠...続きを読む

Aベストアンサー

ここまで追い込まれたら、自分のご両親に相談すべきでしょう。
もう頑なになっている場合ではないです。
親は子供の幸せを願っているものです。

個人的には離婚すべきと考えます。
子供もいないのに、夜の生活が無いことだけで離婚でしょう。
そもそも何のために結婚されたのですか?
幸せな家庭を築くためでしょう?

向こうの親もおかしいです、私の息子ならぶん殴ります。
長い付き合いでも、一緒に暮らしてみないとわからないことがたくさんあります。

幸いお子さんもいないようですし、貴女も十分若いのでやり直せます。
私の周りでも、離婚して再婚して楽しくしている人がたくさんいます。

縁がなかったと思い、早く別れましょう。
しかし聞いたところによると、離婚は大変らしいです。
いやな思いもされると思いますが、自分のことなので仕方ない我慢しましょう。
今後のお幸せをお祈りしています。

Q新婚で離婚は辛いです。(長文ですみません)

まだ新婚3カ月、盛大な結婚式をして遠く離れた夫の実家に嫁ぎました。
夫は一回り以上年上で、夫は自営業、私は好きな仕事を辞めて20代で専業主婦になりました。
親と同居です。・・・実は1カ月前から夫に無視されています。
話しかけると怖いので今では話しかけなくなりました。

原因はセックスレスについての話し合いが原因です。
結婚前、数年遠距離恋愛で、仕事が忙しくなかなか会えず、
ずっとセックスレスでした。正直結婚も悩んでいました。
ただ、何度か誘っても腰が痛いからなどとはぐらかされていましたが、
夫は将来子供が欲しいと話していたので、その言葉だけを信じて結婚後に期待していました。
それが結婚しても全くなかったので、話し合おうとしましたがはぐらかされ、
めんどくさくなったのか、子供はいらないと・・・私の夢だったのでショックでした。
セックスに興味がないと醸し出してはいましたが、どうやら風俗は利用しているようで、
昔の携帯には履歴が残っていました。
私は悩み鬱状態になり子供が欲しいのにこういう状況なことを両親に相談してしまいました。
私はそこまで追いつめて悩んでいたことを話すと、夫がキレました。
その日から無視、私の存在はないもの扱いです。
指輪ははずされ、新婚旅行も勝手にキャンセルされました。
私は反省し、たくさん謝り、やり直したいと言っても「無理、無い」と一言。
後に姑が夫に理由を聞くと、「嫁いだのに何でも親に相談するのは俺を踏みつけた(怒)」とのこと。
私としては話だけでもしたいですし、一番はやり直したいです。
ただ、実家に帰ると夫はさらに怒ると思います。
ですがこの状況で毎日いるのは辛く、自殺すら考えるくらい地獄です。
辛かったので、占いに行くと、2人に見てもらいましたが、
どちらにも現状は話しませんでしたが、「今後あなたの身が危険なので別れなさい」と言われました。
これを信じるべきか?辛い毎日を耐えるべきか・・・正直世間体も気になります。
本当にたくさんの大切な方々に祝福していただいたので申し訳ない気持ちでいっぱいです。

今日朝早く何も言わず出かけ、夕飯になっても連絡なしで、先ほど帰ってきました。
姑には「麻雀をしていた」と話しましたが、
いつもは真っ先にお風呂に入りますが今日は入りませんし、
髪型がシャンプー後のようでしたので風俗を利用したのかな?と疑って涙したばかりです。
連絡がなく心配したので帰ってきただけで安心して泣きそうになりました。
まだ夫を好きなのでそれがまた辛いです。嫌いになりたいくらいです。

私のように最悪な新婚生活の方はなかなかいらっしゃらないと思いますが、
似たような状況で、離婚回避した方、離婚した方、辛さをやわらげるにはどうするか、
とにかくお読みいただき私がどうするべきかお言葉をいただければ幸いです。
できれば離婚は回避したいですが、
ちなみに離婚となった場合、この状況では私は不利でしょうか・・・
今相談できる人がいませんので、初めて相談しました。不慣れですみません。
長文をお読みいただきありがとうございました。
相談にのっていただければ幸いです。

まだ新婚3カ月、盛大な結婚式をして遠く離れた夫の実家に嫁ぎました。
夫は一回り以上年上で、夫は自営業、私は好きな仕事を辞めて20代で専業主婦になりました。
親と同居です。・・・実は1カ月前から夫に無視されています。
話しかけると怖いので今では話しかけなくなりました。

原因はセックスレスについての話し合いが原因です。
結婚前、数年遠距離恋愛で、仕事が忙しくなかなか会えず、
ずっとセックスレスでした。正直結婚も悩んでいました。
ただ、何度か誘っても腰が痛いからなどとはぐらかされてい...続きを読む

Aベストアンサー

NO14のnekottkeです。先ほどは簡潔に書きすぎましたのでもう一度。

下手に情けをかけたりほだされて決意を変えたり、体を今つなげてはいけません。今妊娠したらあなたは別れられなくなるでしょう?

言われるまま下手に出てあなたが悪いという立場に甘んじている必要もありません。怒鳴ったり、怒ればあなたが引くと考えてる勘違い男には客観的な証拠{言われた言葉やされたことの記録や録音、風俗通いの事実、レス、新婚旅行の勝手なキャンセル}などをみんなに合法的に揉めようがなんだろうが明かしてやればいいのですよ。田舎の世間体は証拠を基に淡々と黙らせればいいのです。

慰謝料の必要がない、証拠がすでにあるならすぐにでも実家に帰り、交渉して離婚したらいいと思います。あなたがこうい言う決意をし、行動に移してることを悟られてはなりません。その時だけの反省であなたの腹を探ろうとし懐柔される可能性があります。準備をして家を早く出て家族の支えを得て健全な心持の状態で離婚の準備をしたらよいともいます。

あなたはもっと幸せになれる人だと思います。理不尽な一回り以上も年上な馬鹿のためにこれ以上心を傷だらけにされることはありません。

もう一度はっきりと。この男はあなたと家庭を築いていく、これから相談しあいながら幸せに暮らしていこうという思いがありません。あなたを完全に下に見て、所有物です。子供は本当に二人でやって行こう、問題があっても話し合い理解しながら互いに頑張って行こうと思う方とこれから作れますよ。

盛大な結婚式、優しい姑を気にして心が壊れるまでいる結婚生活などあなたの親は望んでません。そんなことは気にせず言わせたい奴には言わせておけばいいのです。見知らぬ土地にに嫁に来て親に重大なことを相談してキレるなどあなたの気持ちより自分のメンツが最優先ですし、妻のつらそうな様子も気にならないなどたくさん理由がありますが経験上言います。

この男はダメです。

NO14のnekottkeです。先ほどは簡潔に書きすぎましたのでもう一度。

下手に情けをかけたりほだされて決意を変えたり、体を今つなげてはいけません。今妊娠したらあなたは別れられなくなるでしょう?

言われるまま下手に出てあなたが悪いという立場に甘んじている必要もありません。怒鳴ったり、怒ればあなたが引くと考えてる勘違い男には客観的な証拠{言われた言葉やされたことの記録や録音、風俗通いの事実、レス、新婚旅行の勝手なキャンセル}などをみんなに合法的に揉めようがなんだろうが明かしてやればい...続きを読む

Q結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にいらないみたいです。


私が無神経であることも原因なようで
他にもいろいろつもりにつもったものがあるみたいですが。。


・トイレのふたを閉める締めない、
茶碗の位置が逆だとか

そういった生活の中の事をすごく気にするんです。

私自身はそこまでこだわりもないのでどうでも良いのですが。。


何回いっても私が直そうとしないので
(自分では気をつけているのですが、ふと忘れてしまいます。)


とうとう妻が切れてしまいました。


あとは話をしても続かないから話さないとか。
常識的な事を知らないことが不愉快みたいです。

正直に分からないと答えると

「これじゃ話にならないダメだ、ホントに世間知らずだよね」
といって、
あんたと話しても無駄だとまでいってきます。


確かに知らないのも悪かったと思いますが、
そこまで言う必要ないんじゃないか?と思います。


妻には愛情をもって接しているつもりですが、
良かれと思ってやったことが妻には裏目に出るらしいんです。


何をしても基本的に怒ってくるので
もう疲れてしまいました。


もう精神的にかなりつらくて本当に参っています。



これがまた新居への引越し直前の出来事でした。



いろいろ言われることにあまりにも腹が立ったので

引越し当日に

「もう出ていけ!」

と怒鳴ったところ、

妻は「実家が遠く行くところもないのに
良くそんなこと言えるね」と激怒していました。
感情的になって、そこまで考えてなく言ってしまったのですが、もう許すことができないみたいです。

そこから、
絶対に出ていくの一点張り。

何度謝っても、もう無理で
耐えきれなく自分が実家に帰りました。

そこでどうしたらいいかわからないので
相手のお母さんにも相談し
「価値観が違うのでそんなケンカは当たり前。
それとなく聞いてみる」ということで。

あとでお母さんに相談したのが妻に知られ、激怒していました。

要は、両親には心配させたくなかったから黙ってたのに!
ということでした。

そこから妻は実家に帰り、つもってたモノを吐き出したらしく

後でお母さんより
「早くわかってよかったんじゃない?メンツとかじゃなくて早く別れた方がいいんじゃないかしら・・」
と号泣しながら話されました。

その時に妻は胃腸炎になっていたみたいで尚更親は心配。

まるで俺が全部そうさせてるみたいになっています。


それから妻はもう別れるの一点張り。


とにかく離婚は意味が分からないので
自分の親を交えて話し合いました。

そこで私への不満を語り、
「もう私は別れるのを心に決めています。
後は親を通して連絡してくださいと。。。」

こちらは状況は理解できなく。
親も当然何のことやらといった顔。。

その後、
お互いの父親を交えて話し合いました。

とにかくもう離婚してくれの一方通行。

会っても感情的になり、
ケンカするだけだから続けても意味がない。

ということです。


何のために結婚したのか?
こんなに結婚は甘いものなのでしょうか?


そして新居(賃貸)なのですが、
妻が出ていくということであれば、契約している意味がありません。(仕事場も遠くなっていたので)


住んで一カ月でこんな状況。

妻は出ていくといい、これじゃお互いに住む意味もないので解約の方向で決定しました。


そして数日後には
離婚届が送られきて。。

文書で私が提出してくれということ。

あまりに一方的すぎるので
納得がいきません。

せめて新居に入居した際の初期費用を
折半でもいいから払っていただきたいのです。

それもあちらの両親は納得いかないらしく、
「そちらの家に入ったんだから当然。
こちらも引越し費用がいろいろかかるから大変なんです」

これを聞いて呆れました。。。

法的にはどうかわからないですが、
人としての対応に納得がいきません。

こちらが納得いかないので
「もう調停で決めましょう」という始末。

皆さんはいかがなものだと思いますか?

今後はどう対応すべきか、お金は諦めるべきか。など

いろんなご意見がいただければと思います。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にい...続きを読む

Aベストアンサー

最初の方は、まぁ、性格が合わないんだ位におもいました。しかし、引っ越し前夜の事以降を読むと、あなたの身勝手さと頼りなさを感じます。普通は、一方の話を聞くと、相手の非しか見えないものですが、あなたの非は大きいようです。
入居の初期費用の件は、あなたの方が資産もあり、収入も良かったんでしょう。夫婦間には、生活保持義務があり、相手の生活を自分のレベルに保つ義務があります。一種の扶養義務と考えればよいかもしれません。求めるのは難しいでしょう。しかし、普通は、そんなことまで、考えもしないでしょう。
今後は、あなたが協議離婚に応じないんだから、調停なりの他の人が入って話し合うんでしょうね。物のありかを聞いたり、トイレの蓋を閉めなかったり、茶碗の位置が違ったりなんてことは、婚姻を続けられない重大な事項ではありません。しかし、奥さん側はもっと違うものがあるような感じがします。
争うなら裁判までやればいいんですが、利があるんですかね。子供はいないんでしょう。慰謝料はなさそうだし、仮に財産を分けてもたいしたことが無いでしょう。不毛だと思います。

Q新婚夫婦の休日の過ごし方

結婚半年、週4日パート勤務の27歳です(夫33歳)。
結婚するまでずっと遠距離で、1週間や10日に1回というペースでしか会えなかったため、
結婚して毎日一緒にいれる生活を待ち望んでいたのですが、
いざ結婚して毎日一緒にいる様になったら、
何をして過ごせばいいかわからず、戸惑っています。
夫は月7日休みですが、月に1回は2連休があり、たいてい土日なので、私の休みと合います。
いつも夫が2連休の時は、土曜のお昼過ぎからショッピングセンターとかにぶらぶらしに行って、お茶したり、夕ご飯を食べて夜に帰るのですが、
翌日の日曜は、する事がなくて、暇を持て余してしまいます(洗濯など家事はしますが、そんなに時間はかかりません)
私が暇そうにしていると、いつも夫が
「今日も、どこかお茶しにでも行こうよ、1000円くらいなんだし」とか言うのですが、
2日連続で出掛けると、必ずお金を使ってしまうし、たかが1000円でも、少しでも出費を抑えたい私にとっては大きく感じてしまうので、
「昨日出掛けたし、今日は家にいよう」と言うのですが、
もともと趣味と呼べるものがないので、1日中家にいると、とても暇に感じてしまいます。
夫は休みが月に7日しかないので、
「何もしないで1日ぼーっとテレビを見てるのも、それはそれで楽しい」と言うのですが、
私は昼間からテレビを見る習慣がないので、
2人で1日中テレビを見ていても、正直あまり楽しくありません。
夫とは昼間からイチャイチャするという事はないし、
ゲームもしないし、昔から、家の中で出来る趣味といったものがないので、家に長時間いると、滅入ってきてしまいます。
昨日、今日と夫が2連休で、昨日は昼過ぎから夜9時頃まで出掛けていたのですが、今日は何もする事がなくて、
時間を持て余してしまい、
夫はテレビを見て、私はネットをする、とそれぞれお互い別行動でした。
でも、ネットも、そんな何時間もするわけじゃないし、
2時間ほどしたら、飽きてしまって、「暇だな・・・」と感じてしまいました。
家にいても楽しめる様になるのが、理想なのですが、
家の中で楽しめる事というのが、あまり思い浮かばなくて、
困っています。
夫婦での休日の過ごし方など、いいアドバイスありましたら、
お願いします。

結婚半年、週4日パート勤務の27歳です(夫33歳)。
結婚するまでずっと遠距離で、1週間や10日に1回というペースでしか会えなかったため、
結婚して毎日一緒にいれる生活を待ち望んでいたのですが、
いざ結婚して毎日一緒にいる様になったら、
何をして過ごせばいいかわからず、戸惑っています。
夫は月7日休みですが、月に1回は2連休があり、たいてい土日なので、私の休みと合います。
いつも夫が2連休の時は、土曜のお昼過ぎからショッピングセンターとかにぶらぶらしに行って、お茶したり、...続きを読む

Aベストアンサー

26歳会社員女性です。
質問者様とは年齢が近いと思いますが、
私が質問文を拝読して感じたのは、「たった1000円をけちっていたら何もできないのでは…」ということです。
家計がそんなに苦しいのでなければ、子供のない夫婦が土日二日連続で出かけ、ショッピングや外食を楽しむのは贅沢なことでもなく、普通だと思うのですが。

過去にこんな質問がありました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4075562.html
これはだいぶ極端な事例だとは思うのですが、あまり節約節約と
けちけちしてしまうと、生活に潤いがなくなります。
かけがえのない時間の対価としてお金を使うこともとても大きな意義あることだと私は思います。

質問者様とは年齢が近いと思いますが、
私が質問文を拝読して感じたのは、「たった1000円をけちっていたら何もできな
いのでは…」ということです。
家計がそんなに苦しいのでなければ、子供のない夫婦が土日二日連続で出かけ、
ショッピングや外食を楽しむのは普通だと思うのですが。

過去にこんな質問がありました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4075562.html
これはだいぶ極端な事例だとは思うのですが、あまり節約節約と
けちけちしてしまうと、生活に潤いがなくなります。
かけがえのない時間の対価としてお金を使うこともとても大きな意義あることだ
と私は思います。

趣味がなくて退屈そうな奥さんにせっかく旦那さんが気を使って遊びに行こうと提案してくれているのに、小さなお金をけちってその提案を却下してしまうのでは旦那さんも窮屈に感じるだろうと思うのですが、
旦那さんはそれについて不満は持っていないのでしょうか。
窮屈になってくるとだんだん旦那さんも「せっかく一緒になったけど、何か違うな…」と疑問を感じ始めてしまうかもしれません。
自分が楽しむことも大事ではありますが、好きな相手をもっと楽しませてあげたいとおもいませんか。結婚は幸せに「してもらう」ものではなく、お互いが相手を「幸せにする」という意気込みが必要だと私は思っています。
せっかく遠距離から一緒になれたのに、一緒に出かけられないなんてもったいない。私も遠距離なので、2週に1度くらいは会っていますが、そのときはお互いあまりけちけちせず楽しむようにしています。

遠距離の交通費も含めてかなりのお金がこの数年間に出て行っていますが、出費とひきかえにあとから買うことは出来ない貴重な共通体験を重ね、絆が深まってきたと感じます。

お金の節約は必要ですが、あまりシビアになると生活が無味乾燥になっていくのである程度の潤い投資はゆるせるようになっていきませんか。

26歳会社員女性です。
質問者様とは年齢が近いと思いますが、
私が質問文を拝読して感じたのは、「たった1000円をけちっていたら何もできないのでは…」ということです。
家計がそんなに苦しいのでなければ、子供のない夫婦が土日二日連続で出かけ、ショッピングや外食を楽しむのは贅沢なことでもなく、普通だと思うのですが。

過去にこんな質問がありました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4075562.html
これはだいぶ極端な事例だとは思うのですが、あまり節約節約と
けちけちしてしまうと、生活に潤いが...続きを読む

Q共働きで結婚生活を送っている女性の方。

正社員(残業付き)で、毎日の家事と両立させて生活をして
いらっしゃる方は、この世の中、たくさんいらっしゃると思いますが
一日の時間配分は、どんな感じなのでしょうか?!

みんな、やっていることなのに、自分自身はちゃんと出来るかどうか今から不安です!
毎日毎日のことなので、きちんと続けてやっていけるかどうか不安なんです!
しんどくて、仕事から帰ってから、何もしたくない、出来ないって時ありませんか?そういう時は、どうしてますか?!
夫の方が、仕事の帰りが遅い!という方に、特にどうしているか教えて欲しいです。

こんな甘い考えなので、結婚してやっていけるかが不安です(>。<)
また、正社員を辞めてパートに切り換えると、しんどさは変わるもの
なのでしょうか?パートの仕事も結構、大変に見えるのですが??!
パートと正社員の賃金の格差が大きいご時世なので、パートに切り換える
のも悩んでしまうところです!

Aベストアンサー

こんにちは。

私の経験では、やっぱり仕事時間(パートタイム、フルタイム、残業など)、仕事(通勤)に使う体力などで、家に帰って家事ができるかが大きく変わってきます。通勤5分のところに住んでいたときは、まいにち夜10時に帰る生活でも家事できましたが、片道1時間の満員電車通勤で残業バリバリのときは、本当に家事なんてできませんでした。何せ人生長丁場なので無理は禁物です。それに「毎日続けてやっていけるか」とおっしゃる通り家事って切りがないですから、どんな働き方をしているにせよ、できるだけ手抜きができる工夫をすると楽できると思います。

食べることに関しては、忙しい日のために、日頃から冷凍できる食品、干物、乾物で抜群においしいもののチェックを怠らないとか、工夫がいろいろできます。例えば切干大根のハリハリ漬けや、カブの甘酢漬けなどの日持ちする超簡単常備菜は、栄養もあるし、これがあるだけでごはんがとってもおいしく食べられ豊かな気持ちになります。そんなこともする気すら起きないときは。。。himawarisumireさんが便利なところにお住まいなら、家の近くのおいしい惣菜を探しておくとか、ローカルなケータリングのチラシもマメにためておきましょう。インスタント食品にもつい手が伸びますが不味いので、気持ちも疲れているときは精神衛生上よくないです。などと言いながら、私自身はよくお惣菜を買ってきます。朝は料理する気があっても、夜には1日働いたしお金も稼いだし、と自分を甘やかしてしまいます。
 
掃除洗濯後片付けは、できるだけ文明の利器に頼り、物を持たない工夫をするなど考えられます。例えば形態安定シャツを利用する、カーペットはしかない、いろんなものにキャスターをつけておく、7割収納を実践する(収納場所の7割しか収納しない、これは重要です)など、小さい工夫を積み重ねていくと大きく見返りがあると思います。またモノの収納場所・方法を工夫すると、ちらかり具合や掃除のときのストレスが全然違います。私は半年の育児休暇中、持ちモノを徹底的に整理し、土日がくるたびに夫に子どもを預け東急ハンズで材料を買ってきて、家中を改造していました。それでもまだ掃除は大変なストレスです。

働き方についてはアドバイスできません。パートタイムとフルタイムでは、私的生活の精神的豊かさがちがってくるので、人生の価値観を問うものだと思います。でも家事は、その単純な繰り返しの部分がよほど好きでない限り、工夫して手抜きしましょう。

こんにちは。

私の経験では、やっぱり仕事時間(パートタイム、フルタイム、残業など)、仕事(通勤)に使う体力などで、家に帰って家事ができるかが大きく変わってきます。通勤5分のところに住んでいたときは、まいにち夜10時に帰る生活でも家事できましたが、片道1時間の満員電車通勤で残業バリバリのときは、本当に家事なんてできませんでした。何せ人生長丁場なので無理は禁物です。それに「毎日続けてやっていけるか」とおっしゃる通り家事って切りがないですから、どんな働き方をしているにせよ、でき...続きを読む


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