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私54歳妻55歳共に再婚です。再婚14年目、私の前妻には娘が一人いますが、今の妻との間に子供はいません。最近妻から私の実家が貧乏だから私の身内と付き合いたく無いと言われて妻の人柄を残念に思えました、確かにうちの実家は賃貸住まいでけして裕福な家庭ではなくどちらかと言われれば貧乏な家庭です。そして数ヶ月前に父がコロナ で亡くなり父の遺族年金も少なく母一人の年金では立ち居かなくなり生活保護を受給して生活してます。お墓も私達兄弟でお金を出し合い建てました。妻が言うには、「生活保護受けてる事を自分「妻」の身内に言えないし恥ずかしいから、そんな貧乏な親と身内とは付き合いたくない」と言われました。確かに貧乏で生活保護受給してるのは事実だからし仕方ないにしても貧乏だから付き合いたくないと言われても私としては自分の親だし妻が言った事は口がさけても言えないし、妻が残念に思えてなりません。妻が言うには結婚は家柄があると申してまして片方が金持ちで片方が貧乏だと釣り合わないといいます。うちの妻が今の生活で何してるかと言うと専業主婦。基本手料理しません、私が炊事洗濯すべてやります。去年私と妻がコロナになりました、コロナの後遺症だとか言って調子悪いなんだかんだ理由付けてますが、、家に居てゴロゴロしてるだけです。父が亡くなって線香の1本も上げたくないらしく実家行こと誘っても母に会いたくないとか言われ仏前には行きません。やっぱり世間のご夫妻は実家のどちらかが貧乏なら付き合いを拒むもんですか?私が逆の立場で妻の両親が貧乏でも付き合いを拒む事なく平等に付き合うのですが私がおかしいのでしょうか?妻がわがままなのかそんな妻を持った私が悪いのか最近分からなくなりました。再婚なのでなるべく離婚は避けたいと思って居ます。下らない話で恐縮ですがコメントお聞かせ頂けたら幸いです。

A 回答 (8件)

私ならその言葉(実家が貧乏だから)を聞いた時点で別れを切り出しますね、自分たちの生活に親の財産は関係ないと思うしそんな思考をする人(妻)とは一緒に生活できないと思う、再婚同士だろうが関係ないと思う要は性格の不一致ですね。

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その考えの奥様と一緒に生活するのは苦痛でしょうね。



奥様のご実家は裕福なのですか?
奥様は専業主婦であなたに離婚されたら無収入でどう生活していくのでしょう。
ご実家に頼るのでしょうか。

ご主人に頼りきって生活して、自分の力でどうにかなった訳でもなく、親の力で実家は裕福。そんなに奥様は立派なのでしょうか。


お墓が建てれなかったらご兄弟で出し合った。これは奥様にはできなきですよね。


自分は専業主婦なのに何を言ってるんだか。

バツ2くらい世の中にたくさんいますよ。
そんな偏見持ってるような人であなたの収入をあてにして生活してるような人を一生養って行くのは嫌じゃないですか?

奥様、あなたに離婚されて、もしご実家に頼れなかったら、自分はコロナの後遺症で働けないんだし、それこそ生活保護を受けて生活することになると思うんですが。


奥様のこと悪く言ってごめんなさい。
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この回答へのお礼

ありがとう

確かに苦痛は苦痛ですが、、世の中バツ2やバツ3なんかゴロゴロ居る昨今ですから離婚する事には特に抵抗はないですが、我慢がどこ迄出来るか頑張ってみます。ありがとございます

お礼日時:2023/01/07 20:20

これは女性に限らず、馬鹿が良くやる思考パターンですが、結論が先にあって、後から理由を付け足すのです。



貴方の妻の場合は、離婚したいという結論が先にあって、後から何でも良いからテキトーに理由を考えて出てきたのが、貧乏だから、という事なのでしょう。

さっさと離婚した方が良いです。
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この回答へのお礼

ありがとう

もう少し話合ってみます。ありがとございます

お礼日時:2023/01/07 20:22

14年間、どんなコミュニケーションを取ってきたんでしょうか。


14年間も.相手がどんな人かわからなかったんですか?
だとしたら、結婚て何でしょう?
愛情とは?
あなた方はどちらもわからないのでしょう。
離婚は避けたいという意見に全く共感できません。
お互いに便利だから同居してるだけでしょう。
そんな人生でいいんですか?
他人を変えることはできません。
変えられるのは自分と未来だけです。
あなた方に人生を変えられる能力があるとは思えません。
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個人的には、質問者さんの考えは、道徳的、人道的であり、人として全く間違っていないと思います。



> 妻が言うには、「生活保護受けてる事を自分「妻」の身内に言えないし恥ずかしいから、そんな貧乏な親と身内とは付き合いたくない」と言われました。

私の叔父は緑内障で失明し、仕事もできなくなり、生活保護を受けましたが、真面目な性格で、生活保護を受けていることを後ろめたく感じたのだと思いますが、自殺しました。

私は、「生活保護はそういう人を救う為のものなんだから、後ろめたく感じる必要なんてない」という考えであり、叔父が「考え過ぎ」なんだと思っていますが、「事実」として、質問者さんの奥様のような考えの人が世の中にはいるのです。

そういう生活保護受給者を自殺に追いやるような考えの人がいなくならない限り、生活保護を後ろめたく感じて自殺する人もなくならないんだろうなと思います。

私はそういう経験をしていますので、失礼ですが、奥様のような考えの方は本当に人でなしだと思います。そういう人種に恨みすら感じます。

結婚というのは、「結婚した後に分かること」も沢山あるかと思いますが、大事な価値観や考えは結婚前によく話し合って知っておいた方が良いのだと思います。全てを知るのは難しいですけれどね。
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嫁の両親は事業に失敗して生活保護だ。


私も含めて誰一人として気にする者はいない。
私には夫の実家の経済状況で離婚を切り出す嫁さんが異常に見える。
ところで嫁さんの連れ子は何歳かね?
大学を出て独り立ちしたら離婚。
女性側に連れ子ありの結婚ではよく聞く話だ。
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私の両親も生活保護だし、私自身貧乏生活慣れてるし、考えとしてはあなたと同じです。



うちの旦那さんはごく普通の家庭で、お金持ちってわけではないけど、ご両親はデパートで買い物をステータスとし、1980円の服なんてあり得ない!とか言う人です。

今日はこれから私の両親が泊まりにきますが、旦那さんはうちの両親について何も文句言いません。

私はあなたの奥さん、わがままと言うか…残念な性格、自分が得をすることを最優先としているのかなと感じます。
子供無しで専業主婦、しかし家事はあまりしないとのこと……
あなたのお金を使って楽な人生を送りたいだけの人になりつつあるのかなと感じます。

あなたと幸せな家庭を築いていきたいわけじゃないのなら、もし離婚となっても良いのかなと思います。

あなたのお金、その奥さんのために使いたいと願うなら良いけど…。
ただの穀潰しなら、残りの人生が短くなったご自分の親へ、親孝行したり、娘さんの為に残してあげたほうが、有効なのかなと思います。

あなたが悪いわけではないとおもいますが、妻を叱ったり、そういうことは言うもんじゃないよとたしなめたりはすべきなのかなと思います。

後悔のない人生になるよう生きていきましょ(*^^*)
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ご実家が貧乏になった理由によるのでは。


やむを得ない経緯で貧乏になった場合は仕方ないですが、質問文を拝見する限りでは「なるべくしてなった」貧乏のように思えます。
違っていたらすみません。

なお、奥さんが家事を何もしないのは別問題だと思います。
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