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先日、交際していた彼にプロポーズされました。本来なら喜ぶべき事なのでしょうが、ある理由のせいで喜ぶどころか不安でいっぱいです。

その理由と言うのも、恥ずかしながら私の実家が貧乏なのです。母は、私が高校生の頃亡くなっており、父は転職を繰り替えしていたせいで定年時に退職金も貰えず貯蓄も一切無いので借家に1人年金暮らしをしています。

今まで何人かの方とお付き合いしてましたが、実家の事を考えると結婚に自分からは前向きに考えられませんでした。こちらのトピを見ても、皆さん持参金や結婚式や新婚旅行などのお金はお互いの親御さんが出されていたりしますよね。私の実家では一切出してもらえる余裕はないと思います。

彼は、本当に仕事も真面目にする人ですし、経済的にも余裕があるほうです。また、とても優しい人で私が安月給のOLのため(恥ずかしながら私自身も貯金が無い状態です)いつも金銭的に気にかけてくれてて、ごくたまに援助してくれたりもします。彼のご実家はキチンとした普通のお家の様で皆さん仲良くされてるみたいです。

彼には、実家の事はまだ詳しく話しておらず実家が貧しい事で彼や彼のご両親に受け入れてもらえないのでは?と不安でいっぱいです。なお、結婚後は他県の彼の赴任地に住む事になるため、この先も金銭的に厳しい生活の中1人暮らしをしていく父が非常に心配でもあります。しかも、一人っ子なもので‥

皆さんの周りで、片方の実家が貧しいため援助が一切ない状態で結婚された方ご存知でしたら是非アドバイス頂きたいです。よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (22件中1~10件)

気にする必要はないと思います。


彼もその辺りのことは理解されてるようですから。

世間体が悪いと言えば悪いですが、
結婚して人生を共に生きると言うことは、
そういったことも含めて、
2人で乗り越えてゆくと言うことではないでしょうか。

おそらく彼にはそのしっかりとした心構えがあると思います。
そして、そういったことまで、斟酌するあなただからこそ
愛したのではないでしょうか。

少なくとも、彼自身はそれを気に病むどころか、
意に介することすらもないと思いますよ。

ちなみに、私の母方の従兄弟は
周りから見れば逆玉ですが、
当人達は全く気にしていません。
私自身も、母子家庭に育った女性に対して
相手の家の経済事情を気にしたことはありません。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます!
お優しいアドバイス、読んでるうちに
涙が止まりませんでした。

みなさんのご回答拝見させていただいた後、彼に
実家の直接の話ではないのですが、金銭的な話を
軽くしたら『お金の事は心配しないでいいんだよ。
いいお嫁さんになってくれたらいいな。
俺もいい旦那さんになるからね。』と言ってくれました。

思い切って実家の話もしてみようと思います。
本当に有難うございました!

お礼日時:2007/02/07 01:38

ご結婚おめでとうございます ( ^^)∠※



大丈夫大丈夫!

うちの主人なんて、貧乏どころか、極貧の極みでしたよ。
発展途上国の人間なのですが、普段は一日一食だったそうです。
お腹がすいて毎晩眠れなくて、
サンダルが壊れても、今月のパンが買えないからと買ってもらえなかったそうです。

でも、お母さんは、本当は自分もお腹がすいているのに、子どもたちに「お腹がすいてないから」と言って、自分のパンをくれたそうです。
クリスマスには、お金はなかったけれど、必ず子どもたちにプレゼントを用意して、お祝いしたそうです。

私は、割合、裕福な家で育ちました。
ごはんが食べられないなんてこと一度もなかったし、お小遣いが欲しければ自由にもらえました。
でも、一度も誕生日におめでとうと言ってもらったことがありませんし、プレゼントはいつも「現金」でした。

何が言いたいかというと、実家にお金がないことを、恥じることはない、ということです。
むしろ、お金に余裕がなかったことで、学んだこと、あなたが得られたものがあるはずです。
お金がある故に、失うものもあるのです。
あなたが得たもの、気づいていないだけかもしれません。でも、それは、結婚資金よりもずっとずっと価値のあるものだと思います。誇りに思ってください。

ちなみにうちの場合ですが、義父母からは援助は一切いただいておりませんが、こちらから自然に援助しようという気持ちになれます。
優しい彼のようですし、きっとお父様のことも、精神面でも経済面でも、大切にしてくれると思いますよ。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
ご回答有難うございます!

わたしも、回答者さん達の様に明るくポジティブに
やって行きたいと思います☆

私が得たもの‥現時点ではまだ私自身気がついて
いないだけかもしれませんね。

お金には今まで恵まれなかったけど、優しい彼に
出会えたので十分幸せです☆

回答者さん達も、どうか末永くお幸せに☆☆☆

お礼日時:2007/02/10 00:49

皆さんがたくさん回答してありますが、あまりにも自分と


状況が似ていたので・・・。

私も来月、式をあげます。(ついでに彼も私も貯金なしです)
ウチの両親は離婚して再婚しており不景気なせいで
裕福な家庭ではありません。彼の方はご両親とも大きな会社に
勤めており裕福な家庭です。

私は彼にまず先に実家の状況を話しました。
実家から援助をしてもらうつもりが元々自分自身には
ないと伝えました。
なぜ自分自身がそう思っていると伝えたかと言いますと
父も母も再婚相手もワザと(ギャンブルをしてとか・・)
貧乏になったわけではないからです。
もし仮に私が実家が貧乏だから援助はしてもらえないと言うと
彼は何も思わないかもしれないけど相手の両親が聞いた場合
同じ親という立場に立つ側として実家の親のことを
悪く思われるのはヤハリ嫌だったからです。

相手のご両親にも何回か会った後、自分から
実家は裕福ではないけれども親には援助してもらう気持ちは
ないので結納も支度金もいりませんとヤンワリ伝えました。

結婚式もするつもりはありませんでしたが相手の両親が
挙式だけでもと言うので彼と相談してご祝儀のお返しを
した残りの金額で自分達の生活レベルに合った式をしようと
話しました。ブライダルフェアーなんかに行って
いろいろ話を聞いていますと挙式のみだけとか
いろいろなプランがあるみたいですよ!

もっと自信を持ってくださいね!
貧乏だから受け入れてもらえないなんて心配しなくてもいいですよ!
貧乏だけど大事にしてもらった!って胸を張りましょう!
誰にも恥じることはないですよ!
私は大胸張って貧乏だけど何が悪い!ぐらいに思ってます。
お金があるとかないとかじゃなくて彼はあなたの性格やあなたの
すべてを愛してくれていると思います。

もっと自信を持って頑張ってくださいね。

それとお父様のことは心配ですね!私も離婚した父は県外で
1人で住んでいました。去年病気で亡くなりましたが・・・。
お父様と一度話してみてはいかがですか?
正直に心配だと。きっと喜ぶと思いますよ。

それからどうするか考えても遅くはないと思います。
お互いがんばりましょうね。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございました。

なるほど、彼に援助に関する話をする際そんな
話法もあるのですね。目からウロコでした。

一応、彼には実家の現状をありのままに話して
みようと考えてるのですが、参考にさせて
いただきます。

>貧乏だけど大事にしてもらった。

いいお言葉ですね!そんな風に考えたら肩の
力を抜く事が出来そうです。

挙式の件は、彼のお姉さんが先日ご結婚された際
海外で両家とも参列者は両親だけの式をされたそうで
私達もそうしようか?と話しておりました。

父の件も、父とこれからの事を思い切って一度
話し合ってみようと思います。

私の希望としては、自分たちの暮らす場所の
近くに越してくれたらお互い安心だな、と考えてます。

回答者さんと、状況が似てるとの事で親身にご回答
頂き本当に有難うございました!

回答者さんもどうぞお幸せに☆☆☆

お礼日時:2007/02/08 01:15

貧乏は恥でも何でもないと思いますが...。



彼が承知して結婚するなら問題ないでしょう

・実家が貧乏である
・顔が不細工
・背が低い
・ハゲ
・学歴がない
・頭が悪い

劣性要因はいくらでも存在します、

全ての悪要因が無い人なんてどこにも居ないでしょう

自分の置かれている環境を素直に話してそれでも一緒になるならなんら問題は有りません

破綻するより結婚すれば何とかなる人の方が遙かに多いでしょうね

問題が生ずればその時に貴方が悩んで解決してくれます

今の貴方は彼が好きなら一緒になれば良いと思いますよ

最初金持ちでも暫くして破産された方は多い、

最初どん底なら後は上にしか行けません...(笑)。

お金も愛情も余裕のある方が負担するのが自然です

「たかり」は良くありませんが「援助」はありがたい物です
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
一言一言に非常に勇気を頂きました!

>お金も愛情も余裕のある方が負担するのが
自然です。

そんな風な考え方もあるのですね!何だか、肩の
力が抜けた気がします!

最初どん底スタートwなんで、少しでも彼に
恩返し出来る様素敵な家庭を築きたいと思います。

元気の出るお言葉、本当に有難うございました!

お礼日時:2007/02/08 00:57

うちの姉は旦那さんの実家に頂いた結納金と旦那さん側の援助で結婚生活を迎えました。

うちは結婚式を挙げる余裕が無いため式は挙げたくなかったのですが、あちらが「どうしても!」ということでしたので。

私も質問者さんと似たような内容で悩んでいた時期がありました。

うちは父は自己破産、母と姉は債務整理を経験しています。持ち家もなくなり現在借家住まいです。姉は散々両親に世話になった挙句、できちゃった婚で家を出てしまい、父は現在無職(年金未払い)です。
今付き合っている彼とは最初から結婚を前提としていたのでどう話をしようか本当に悩みました。
ですが思い切って話してみるとそれで嫌われるということはなかったんです。けっこうあっけなく話が終わり、「大変だったね。これからは好きなことをすればいいよ」と言ってくれました。結婚の費用も彼も親に頼りたくなかったみたいで二人で貯めていく予定です。親には一切頼りません。(頼れないんですが^^;)
私も結婚のため県外に行く予定です。両親のことも心配ですが(不仲、借家住まいなどなど)「自分の幸せのことも考えてもいいんじゃない?」と思っています。幸いうちは姉が地元にいますので割り切ることにしています。
本当に貧乏っていうだけで余計な部分まで悩んでしまいますよね。
でも大丈夫だと思います。もし、pink_tigerさんのご実家の話をして離れていくような男性だったら結婚しないほうがましだと思いますので。
今自分が抱えている不安材料を全て彼に話してください。
きっと受け止めてくれると思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
回答者さんのお相手の方、とってもお優しい方ですね!

>『大変だったね。これからは好きなことをすればいいよ』
本当に回答者さんに愛情を持ってられる言葉ですよね。

私もそんな風に言っていただけたら、もの凄く嬉しいです。

実家の事、父の事も含めて思い切って話してみようと思います!
有難うございました!

お礼日時:2007/02/08 00:50

こんにちは。


40代前半既婚女性です。

基本的考えは、他の回答者様と同じです。
お互い納得していれば、いいのです。
あなた様の中で思い悩むよりも、あなたの思いを彼に伝えることから始めないと、進めませんから。

昨日、朝日文庫から出た新刊「結婚の条件」(小倉千加子著)を読みました。

今何故結婚をする人が少ない、晩婚化の傾向があるかということですが、
女性にとって昔の結婚は
「生存」のための結婚だった。
女が一生涯働く場所がない時代は
衣食住を安定して得られる手段が結婚であった。
少し前の結婚は「依存」で、自分の小遣いや、子どもの塾代
家のローンの足し程度をパートで稼ぎ
あとの生活は夫に依存する為の結婚。
現在の結婚は「保存」
独身時代の贅沢な暮らしが維持できる結婚でないと
結婚しない。
現在の状態を保存するために結婚する。

そういう意識だから、晩婚化が進んでいる。と
おおまかにはしょるとそういうことです。

また女性は生まれて育った、親の財力で
人生の道筋が大まかに決まってしまうが
これを逆転できるのが結婚であり、
(階層UPということ。)
結婚で逆転できなかったら、子どもで逆転させようとする。

結婚は男の持つ「カネ」と女の持つ「カオ」を交換し合うこと。
男は年齢がいくと、経済力をつけ「カネ」はUPするが
女は「カオ」は価値が下がっていく。
そこで女は男が癒されてくつろげる家庭を
技術を磨いてレベルを上げながら男に提供し続けなければ
家事能力が低くても「カオ」の価値の高い女へ、ステージUPするために妻を破棄する。

などなど・・・
「女房と畳は新しい方がいい」という男の心理を
紐解いていて、心胆さむからしめる内容でした。

また自分自身の経験からして
カオとカネとの等価交換が結婚・・
そういうふうに思える経験、周りを散々見てきました。

この本の内容でいくと
あなた様は
堂々と彼のプロポーズを受けることができます。
彼が一生涯働いて生み出すお金で
あなた様は衣食住と、あなた様のお父様の世話もまかなうことができます。
むしろ、それくらいのお相手でないとお父様のことが心配でしょう。

確かに結婚はお互いの相性や愛情
価値観の一致も大事ですが・・・・
私自身のことを振り返っても
「お金を安定して運んでくれる相手」これが大事です。

もしも、仮に彼が
「自由人」で働きたくない
「君が働けよ。」と言う方で
あなた様はスキルやその他の問題で
女性弁護士や、医師のように
高級を取れない。(安月給のOLとご自分で書いていらっしゃいますよね。)
一生貴方はその会社で働き、多分子どもは経済的なことで
諦め、家も持たず
ぎりぎりの生活の中、お父様の世話をして・・・・

そういう彼だったらどうしますか?

厳しい意見ですが
あなた様が「結婚して子どもを持ち・・・」と言う夢をお持ちなら
その夢は彼の稼ぎ出すお金の多い少ないにかかっているのが
現実ですから。

それから、援助がない結婚なんて
大勢のひとがしています。
ただし!
彼はよくても、彼の実家がどう思うか
それはわかりません。
もしも、あなた様がそのことで肩身の狭い思いをしたら
彼が実家から守ってくれるくらいの力を持っているか
あなた様自身がそれに負けない精神力を持つことが必要です。

私は初めの結婚で
母子家庭の母に
ささやかな仕度をしてもらい、
また前夫の実家も「身一つで」と言ってくれていましたが
蓋をあけると
なにかにつけ「嫌味」でした。
「普通はこれくらい、持ってくるもの。」
「貴方の場合は仕方がないけど」

これで前夫がかばってくれる人なら
愛が深まってよかったのですが
「俺は貧乏人の家から嫁をもらって損した」と
私にも私の母にも面と向かって言いましたから。
まあ、これも「カネ」と「カオ」の等価交換のつもりが
私のカオが交換したお金ほどの価値がなかったから
不満が募ったのだと思います。
「カオ」って外見だけではなく
「性的魅力、愛嬌、癒し効果、男性のプライドをくすぐる行動」などの総合力です。

是非一度、この本を一読なさってください。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございました。
大変参考になりました。

『カネ』と『カオ』の交換ですか‥シビアな問題ですね。
これから、彼に結婚してヨカッタと思われる様な
家庭を築けるよう努力したいと思います。

と、共にもしもの時のため強い精神力も身につけようと思います。
薦めて下さった本のほう、書店で探してみようと思います。
有難うございました!

お礼日時:2007/02/08 00:42

結婚4年目です。


私の実家は平均的なサラリーマン家族だと思うのですが、主人の実家は平均以上に裕福な家庭です。
結婚の時は両親からの援助はなく、式の費用で足りない分を主人の両親に貸してもらいました。もちろん持参金なんてありません。
ご祝儀ですぐに返しましたが。
私も平均的な手取りで、主人はかなりの額をもらっていました。
結婚を正式に決めてから2人で貯金を始めて(1年くらい)何とかなりました。
主人の両親は私の実家の金銭的なことやその他のことも何も言いませんでした。

それと私の弟は収入がかなり不安定(実家が自営業で)な女性と結婚しました。弟も貯金が全くなく、写真だけ撮って式はしませんでした。

お2人が真剣に結婚を望まれるのであれば式の形式や金額ではなく2人で出来る物をされれば良いと思います。
プロポーズを受けてから2人でお互いの給料から無理のない額ずつ貯金をするのでも良いと思いますよ。
私たち夫婦は手取額の○%と決めました。もちろん収入の多い主人の方がたくさん払う事にはなりますが、手取額に対する負担は同じなのでお互いに文句は出ませんでしたよ。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございました。
こちらで、みなさんの回答を拝見させて頂いて自分の
結婚に関する無知さに恥ずかしくなりました!

結婚はしようと思えば、いくらでもできるのですね。
むしろ、しようと言うその気持ちが大事なのかも
しれないですね。

彼に私の実家の事も含め、少しでも良い方向に向かえる様
色々話し合って行こうと思います。

参考になるアドバイス有難うございました!

お礼日時:2007/02/07 02:57

昨年入籍し、挙式披露宴も行いました経験者です。


実家はDVで両親が離婚し、母は内職で高校生の弟を養い生計を立ててます。
児童手当などはもらっているものの私よりも収入は低く、どうやって生活してるのか私も不思議に思うほどです。
けど、こんな生活が当たり前になっていたので、親を頼るとか誰かに何とかしてもらおうとかいう考えは、早いうちからなかったです。
私の場合、弟も借金王で自分がしっかりしないことには自分の人生歩めないって思っていたからなのかも知れませんけど・・・。

私も安月給のOLですが、こつこつ貯金して1年間で100万くらい貯めました。うち半分が結婚費用として最終的に手出しした額です。
ダンナはウチの実家の現実を(上記に加え上の弟が失踪中)全部知った上で結婚しました。
そしてお互い「自分の力で、贅沢をしない」結婚を目指していたので、できるだけお金をかけない(家具はあるものを極力使う、挙式費用も手作り中心、衣装や写真を減らして費用を抑える、旅行も近場で格安に・・・などなど)で結婚することは可能です。
ダンナの実家は普通の家庭ですが、柔軟な考え方のお家で、結納はせず援助もダンナ自身が断って、当日のお祝い金だけを頂きました。
ウチは結局、一銭のお祝いどころかこっちがたまに弟の小遣いをあげたりしてるくらいですが(私のお金からですけどね)、そのことを不満に出すこともなく、祝儀で費用をまかなった後、残った額を、折半してお互いの貯金から出しましたよ。

援助がなくても、自分で、もしくはお互い協力して費用がまかなえれば何の問題もないです。結婚すること自体は。
実家のことはお相手にもきちんと話しておいた方がいいし、実家の態度というのは相手の将来を移す鏡でもありますから、反応は見ておいて結婚は判断された方がいいです。優しく気遣いができるということで大丈夫とは思いますが、万一受け入れられない場合は結婚を考えた方がいいと思います。相手を家柄で判断するなんて、その程度のお家ですから。

むしろ、お父さんが年金暮らしということ、質問者さんが一人っ子ということから、介護等の問題の方が後々大きくなりそうな気がするので、費用云々よりもそちらの方を話し合った方がいいと思います。
両親の介護のことでは結構トラブルがあり、ここでもよく見かけますが、嫁いだ側の方が大変なようですので・・・。

参考になる回答が多く出そろっていましたが、私自身経験者でもありましたので、少しでも参考になればと思い回答いたしました。
自分が何とかしようと思えば結構何とかなります。
頑張って。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます!
回答者さんも大変だったのですね‥でも、今は
お幸せにやってらっしゃる様なので安心しました。

介護問題の事は以前から常々考え、頭を悩ませておりました。
と共に、旦那さんになる人に金銭的にも色々な面でも
負担をかけてしまうのかな‥などとも考えてました。

いざその時になって話すのでは遅いでしょうから、この機会に
思い切って話してみようと思います。アドバイスとても
参考になり考えさせられました。ありがとうございました!

お礼日時:2007/02/07 02:49

幸せな例と不幸せな例を知ってます。


相手の男性もご両親も優しくて色々フォローしてもらえています。
例えばお雛様(妻の実家がそろえるようなもの)でもさりげなく(いいのがあってうっかり衝動買いしたわというような形で)用意してくれています。
どうしたものかと心配する前にもう義両親がそろえてくれているそうです。
上手く説明できませんが、お嫁さんが頭を悩ませる事が無いように、それで居て肩身が狭くならないよう上手く対応してくれています。
端で見ていると心の温かい人たちで、血がつながっているだけが家族じゃないんだと思います。
あと、経済面だけでなく精神面でもゆとりのある人はこういう心配りができるのでしょうね。
もう一方は、そんなにお金持ちではありませんが見栄っ張りなのかいつも、こういうのは嫁の両親側が用意するものなのに(あなたの親は気が利かないわね、ケチダネ)と何かといやみを言う人のようです。
こういうご両親に育てられた旦那さんも、思いやりに欠けてて自分勝手な人です。奥さんは見てて気の毒です。
結局のところ、相手の人柄しだいです。
彼はどんな人ですか?
相手にどう思われるかを気にする事より、相手の両親をしっかり観察した方がいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

最初に挙げられたお話は、とても素敵なお話ですね。
きっと、心が豊かなご家族なのでしょうね。

>彼はどんな人?
みなさんのご回答を拝見した後に、直接実家の事では
ないのですが金銭的な話を軽くしたところ
『お金の事は心配しないでいいんだよ。
いいお嫁さんになってくれれば嬉しいよ。
俺もいい旦那さんになるからね。』と言ってくれました。

思い切って、実家の話もしてみようと思います。
また、彼のご両親に会う機会が来たらしっかり
観察しようと思います!有難うございました!

お礼日時:2007/02/07 02:41

先月、結婚した者です。


私は母子家庭で育ちました。そして母はギャンブル好きで、けっこうな金額の借金があると思います。
結婚が決まった時、彼に「うちは片親なので金銭的な援助はないよ!」と言いました。で、彼の問題はクリア。
そして、彼の両親には、両家顔合わせの時に、私の母が「この通り、一人で生活してるので、何も持たせてあげれませんが・・」みたいな事を言ってました。そして彼親はクリア。
って感じでした。
私は地方から上京していて、一人暮らしだったので、付き合い当初から私に貯金が無い事は彼も知っていたし、結婚する1年前に同棲をはじめて私が家計を預かっていたので実質2人で結婚資金を貯めた?形になります。

それと、彼親から結納金は無しで支度金として数百万円を頂きました。pink_tigerさんの彼も彼のご両親もしっかりしている方の様なので、結納金や支度金を頂けると思いますよ。凝った物等を選ばなければ新居の準備も、頂いたお金で足りると思います!

お父様の事、心配ですね・・
でも、お父様もpink_tigerさんの幸せが一番の幸せかもしれないですよ!

話が支離滅裂ですみませんm(__)m
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
支離滅裂どころか、大変参考になりました!
両親顔合わせの時に、母子家庭の方ならいざ知らず、
男親が居るのにどうなってるの?と思われるのでは?
と、それだけが未だに引っかかっております‥

でも、貧しいながらも短大にも行かせてもらったり
その他にも援助をしてくれたりもしてくれた父ですので
何とかその辺はうまく折り合いをつけて行こうと思います。

お優しいお心使いとアドバイス有難うございました!

お礼日時:2007/02/07 02:32

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